-Mi amor, ¿me queda muy mal este vestido anaranjado y la pañoleta en la cabeza?
-¡Oh! ¡Me está hablando un preso de Guantánamo!
Miss República le pregunta al nutricionista:
-Doctor, ¿Hay algún método para adelgazar rápido?
-Ayuno.
-¡Ay qué bueno! ¡dígamelo!
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora.
-¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros!
-¡O se certifica! ¡O no entra!
Este mundial de fútbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedirá, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cariño. Para que los locutores al narrar digan: «se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cariño»
¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.
Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice:
-¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»
Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro:
-Oye, ¿tú de qué «grado» eres?
-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer?
-¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones!
¡Gracias!
–¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer?
-¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales!
¡Gracias!
¡Apoyemos la industria nacional!
El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor:
-Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!
Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas:
–¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas?
–No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!
¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio?
En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!
-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora?
–¿Por qué dices eso Benito?
-Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».
Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor. O sea: Ostracismo: un molusco temblando!
Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle:
–¿Y evacuó usted en medio del sismo?
-¡Yo no pero mis tripas si!
En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas:
«Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!».
Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía:
«Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»
Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
Muy hábilmente el hombre grita:
-¡Temblor! Temblor!
Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse.
El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared…
-¡Preparen! ¡Apunten!…
El hombre grita:
-Terreeeemmoooottooooo!
Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.
Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar.
Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
En ese momento el bobo grita:
-¡Fuego! ¡Fuego!
No te vayas que aún te falta reír con muchos temas que hay por aquí
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta:
-Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar?
-Lo mismo que tú cariño.
-Ok. Mesero, por favor dos limonadas.
-¡Y para mí también dos limonadas!
-Mi amor, me han hecho jefe de planta.
-Uis! ¡Por qué me habré casado con un jardinero tan idiota!
-Veo que estás felizmente casado.
-¡Lo de casado no te lo voy a negar!
El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice:
-la operación ha sido todo un éxito.
-Me ha amputado las dos manos.
-¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme
¡A ver.. hip. hip… hurra!
-Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más!
-Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó!
-¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!
Había amado, como todo argentino, a su selección de fútbol. Pero había odiado, como todo buen argentino, a la selección Brasileña. Un día cae en desgracia, le han notificado que morirá de una mortal enfermedad que no tiene cura. El pronóstico del médico se cumple. El argentino está agonizando, junto a él está el cura que le pregunta:
-¿Cuál es tu último deseo hijo?
El argentino en medio de sollozos dice:
-¡Quiero que me pongan la camiseta de Brasil para morir!
Todos quedan atónitos al oír aquello. Su esposa aturdida por lo que acaba de escuchar le dice:
-¡No entiendo amor! ¡tú siempre has odiado a Brasil y ahora quieres morir con la camiseta verde amarilla puesta! ¿Por qué?
-¡Porque quiero que se muera un hincha brasileño y no uno argentino!
El hombre le dice a su pastor:
-Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo.
-Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó?
-Lo hice, ¡y me sentí un tonto!
-¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
En la cárcel el preso le habla a su abogado:
-Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6!
-Ok, ¿de qué se le acusa?
–¡De haberme robado un Mazda 6!
Alto ahí! esta es una requisa para saber si tienes buen humor. Si no lo tienes tendrás que acomodarte y ponerte a leer estos buenos chistes de policías
El comandante de la estación de policía le comenta a su colega:
-El occiso se suicidó.
-Pero… ¿Qué le pasó por la cabeza?
-¡La bala!
Era tan pobre el pueblo que los policías que habían allí llevaban el revolver pintado con tiza en el pantalón.
Golpean a la puerta del delincuente. Ordenan desde afuera:
-¡Abran la puerta!
El delincuente muy asustado pregunta:
-¿Quién es?
-¡Somos la policía!
-¿Qué quieren?
-¡Queremos hablar!
-¿Y cuántos son?
-¡Somos dos!
-Pues, ¡por qué no hablan entre ustedes!
El policía de tráfico detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Ey, usted, ¡sople aquí!
-Señor agente, ¡pero eso es una empanada!
-Si. Es que, ¡está muy caliente!
Toc, toc…
-¡Identifíquese por favor!
-¡Soy yo!
-¿Cómo sabemos si eres tú? ¡Di la clave secreta!
-¡La clave secreta!
-¡Es él! ¡déjenlo pasar!
El policía de tráfico detiene a los infractores:
-¡Alto! Están arrestados por ir tres en una moto.
-¿Tres? ¡Se nos cayó Juan a mitad de camino!
MAS CHISTES DE POLICÍAS EN EL CANAL DE YOUTUBE «MUNDO JOSE ORDOÑEZ»
A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos:
–¿Ustedes están fumando marihuana?
-No, ¡Jamas hemos consumido eso señor duende!
El policía detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Control de alcoholemia. ¡Sople por favor!
-¿Puedo pedir un deseo?
El policía de tráfico detiene a un hombre:
-Señor policía, ¿Por qué va a poner la multa?
-Por tres razones: primero porque se pasó un semáforo en rojo, segundo, por exceso de velocidad y tercero, ¡Porque estacionó encima de una viejita!
¿Por qué hay tantos policías calvos? Mejor mira estos chistes de calvos.
El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía:
-Señor policía, ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡Es que salió corriendo y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice!
-Señor peluquero, ¿y cómo era ese hombre?
-Pues era bajito, moreno, ¡Y le faltaba esta oreja!
Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa:
-¿Tomas drogas?
-¡Nunca las he probado!
-¿Por qué estás nervioso entonces?
-¡Porque es la primera vez que me entrevista un unicornio!
El policía Tanainas le dice al teniente:
-Mi teniente, en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre. ¡Pero aquí tengo a uno de ellos!
-Muy bien policía Tanainas, ¿A cuál tiene?
-¡Al que asaltaron!
La esposa le pregunta a Pablo.
-¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca?
-¡Me voy a ahorcar!
-¿Por qué?
-Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal…
-Pablo…
-¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón?
-NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
En el almacén de ropa, el bobo Tanainas se queja con la señorita que lo atiende:
-¡Señorita! ¡Esta camisa está muy estrecha de cuello!
–¡Señor! ¡Esta metiendo la cabeza por un ojal!
El amigo le comenta a la rubia Miss república:
-Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos.
-Son lastres.
-¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
Si no te da miedo entra a bravío mundo de los chistes de los santandereanos. Bravos, verracos y muy chistosos. No dudes en compartirlos con esos que andan por ahí de mal genio.
¡Es tan brava que se broncea a latigazos!
Trabajaba en el circo la santandereana. Vienen del noticiero a entrevistarla:
-Señora, ¿es verdad que usted doma leones?
-¡No mano! ¡yo solo los lavo y los peino!
Decía el bobo Tanainas:
-¡La pelea entre el santandereano y yo estuvo bien pareja!
¡un rato estaba el encima mío y otro rato estaba yo debajo de él!
Los del norte y los del sur intenta superarse mutuamente, por eso un Bumangués le dice a un Cucuteño:
-Ole mano! ¡a mi lo que más me gusta de Cúcuta es la salida de la carretera que va p’a Bucaramanga!
>> Chistes de niños santandereanos <<
Dos santandereanos peleando:
-Juepuerca mano! ¡le voy a dar un puño pa’ que sepa como sufre una madre con un hijo calavera!
El otro todavía más bravo le responde:
–Pues si lo hace yo le doy dos balazos, ¡pa’ que sepa lo que sufre una madre con la calavera de un hijo!
Otros dos santandereanos compitiendo:
-Ole mano, ¿conoce el canal de panamá?
–¡Si!
–¡Ese lo abrió mi papá!
–Ole mano ¿y usté conoce el mar muerto?
–Si
–¡Ese lo mató mi papá!
El santandereano maneja el automóvil por una carretera de los Estados Unidos. Detiene el auto y lo orilla para preguntara a un transeúnte:
-¡Ole mano! ¡Hágame un favor! ¿falta mucho para llegar a Tejas?
El hombre le corrige:
-No se dice Tejas, se dice Texas! la J se pronuncia como una X y faltan 30 millas
El santandereano contesta:
–¡Ah caraxo! ¡que lexos queda!
Era santandereano el hombre de nuestro chiste. Bastante bravo (aunque esto parezca redundante) y por todo buscaba pelea.
Fue a prestar el servicio militar por dos años y al regresar se enteró que todas la mujeres del pueblo estaban embarazadas. Todas, menos la suya. ¿El culpable? un paisa muy mujeriego que jamás tocó a la novia del santandereano porque conocía su fama de busca pleitos.
El santandereano al darse cuenta de lo que había acontecido fue y le dio una paliza al paisa que en medio del dolor le dijo:
-Parce, ¡pero por qué me pega si yo no me metí con su mujer!
A lo que responde el santandereano:
-¡Por eso! ¡a mi nadie me desprecia la mujer!
¡Ole no sea pingo! ¡vaya y ríase un rato con todos los temas de chistes que hay por aquí!
Puedes evitar el mal genio pero no ser feo. Disfruta los chistes de feos aquí.
Dos amigos conversan:
-Llevo el fútbol en la sangre.
–¡Pues tiene muy mala circulación porque aún no le ha llegado a los pies!
Dos argentinos conversan:
-Si me llego a morir no me hagan una estatua.
-Vos estás pensando en morirte? ¡Yo creía que éramos eternos!
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
El político en una entrevista dijo:
-A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión.
El periodista le corrige:
-No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor.
-¡Ah! ¡Qué lástima!
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
El cura dice en la iglesia:
-Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción.
El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca:
-Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho!
–¿La canción de la democracia? Esa no la conozco!
-Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí!
-Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos.
-¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-Oye, ¿Qué hiciste en semana santa?
-¡Engordar!
>> Chistes para hacer dieta en semana santa <<
-¿Habla usted mientras duerme?
-No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista.
-Encantado… ¡yo feo y mormón!
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra:
-Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio.
Decidido el hombre sale de la iglesia y dice:
-Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso.
–¿Y qué piensas hacer?
-Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
Hay chistes para personas feas con caras de penitentes aquí
-¿Qué te pasa?
-¡NADA!
-Hermana, ¡estamos en consejería!
-Perdón pastor, ¡es la costumbre!
-Abraham…
-¿Dime Señor?
-¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos!
-¿¡Quéee!?
-¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo..
-¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
Si haz llegado santificado en risa hasta aquí, prueba reír con todas las otras santas temáticas de chistes.
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos.
Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5).
Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37).
No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
Golpean a la puerta del cielo. De adentro pregunta san Pedro:
–¿Quién es?
-¡Necesito ver a Jesús!
-¡No está!
-Usted como siempre Pedro, ¡negándolo!
Los filisteos son gente de medio pelo: Sansón.
Sansón fue héroe de medio pelo: Los Filisteos.
El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice:
-Compraré un seguro de vida para que cuando me muera no pases necesidades.
La esposa responde en tono lacónico:
-No te preocupes, ¡con que te mueras ya es suficiente!
-Mamá. ¿Hay azúcar?
-En la cocina.
-No la encuentro.
-A que voy y la encuentro.
-Ven, porque yo no la encuentro.
-¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil!
-Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-¿Y está usando algo para eso?
-Si. ¡Pimienta!
-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.
-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!
Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!
¿Qué harían mis padres en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!
Chistes de matrimonios en Facebook
-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»
Si te gustan los chistes de José en las redes, míralos también en YouTube
-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!
Un amigo le dice a otro:
-¡Ayer comí sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras en manojos!
-¿Morcilla en la plaza verdad?
-¡Si!
Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero:
-¿Señor tiene azúcar?
-Recién se me acabó.
-¿Y harina tiene?
-¿Ayer se me terminó?
-¿Y arroz tiene?
-Recién vendí el último.
-Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos!
-Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
Se fue al mundial de fútbol solo. Está sentado en las graderías justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su pequeño hijo de tan solo 9 años que le dice preocupado.
-Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio!
A lo que el papá contesta aún más preocupado:
-Yo le tengo una noticia peor mijo, ¡no va a jugar James!
-¡Estás bien fea!
-¿Disculpa?
-No, no te disculpes, ¡no es tu culpa!
En la iglesia el pastor pregunta:
-Y dinos Miss República, ¿Cuál ha sido tu secreto para durar tantos años casada?
-No divorciarme.
-Doctor, ¿Por qué murió mi esposo?
-Estaba demasiado drogado.
-El no consumía drogas.
-Él no, ¡pero yo si!
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
-Bienvenido a los X-men. Qué súper poder tiene?
-Tengo hijos pequeños y cuando les digo que salgan de la piscina no tengo que hacerlo varias veces.
-¡Ufff!
El árbitro, señalando el brazalete del jugador:
-¿Usted es el capitán?
irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!
Dos borrachos conversan:
-Compadre, júrame que cuando yo muera regarás mi tumba con un litro de aguardiente.
-No hay problema compadre, te lo juro… pero, ¿Me dejas primero pasar el aguardiente por mis riñones?
Dos amigos conversan:
-¿Oye? ¡Anoche te saliste del grupo de WhatsApp!
-Oh si, ¡fue sin querer!
-Ven te agrego de nuevo.
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
-Doctor, ¿Mi suegra se salvará?
-Si señor.
-¿Está seguro doctor?
-¿Por qué me da estos billetes?
-Tanainas, ¿Usted paga arriendo?
-No. ¡Yo pago llorando!
Nos ha dado muchas alegrías a los colombianos. ¿Te apasiona el ciclismo? te reirás mucho con estos chistes de ciclismo que José Ordóñez prepara para ti. Chistes del Tour de Francia 2019.
-¿A qué te dedicas?
—Soy ciclista de alto rendimiento.
-¡Wow! ¡qué cool!
—Sí, ¡me subo a la bicicleta y ahí mismo me rindo!
La policía secreta que custodia la seguridad en el Tour de Francia se lanza sobre un hombre que acaba de desenfundar una pistola. Luego de mucho forcejeo logran neutralizarlo. Cuando lo han esposado el hombre pregunta:
-Y ahora, ¿quién va a dar la largada para que empiece la etapa?
El bobo Tanainas y su hermano han sido contratados por un famoso equipo de ciclistas para la competencia del Tour de Francia 2019 debido a sus buenas condiciones como pedalistas de alta montaña. En la primera etapa, el hermano del bobo Tanainas empieza sacarle el aire a la llanta trasera de su bicicleta así que el gregario del equipo le pregunta por qué lo hace a lo que el ciclista responde:
-¡Es que me dejaron el sillín de la bicicleta muy alto y así me queda más bajito!
No termina de aterrarse por la brutalidad del ciclista cuando ve que el hermano, el bobo Tanainas se baja de la bicicleta y voltea el sillín. El gregario entonces le pregunta aún más aterrado:
–¿Qué hace?
A lo que el bobo Tanainas responde:
-¡Es que mi hermano ya empezó a hacer bobadas yo mejor me devuelvo pa’ mi casa!
El bobo Tanainas ha ganado una etapa en el Tour de Francia. La etapa más empinada conquistando los campos Eliseos, lo entrevistan por la radio mundial:
-Felicitaciones Tanainas por haber ganado la etapa más difícil del Tour de Francia. ¿Aplicaste alguna estrategia para estas carreteras tan empinadas?
-Si. ¡mantener la bicicleta bien frenada para no irme para atrás!
¿Cómo se le llama a un ciclista europeo que no usa drogas?
-Aficionado.
¿Cómo se le dice a un ciclista americano con la camiseta amarilla de Tour?
-Tramposo.
¿Qué hacen los ciclistas argentinos cuando ganan el Tour de Francia?
-Apagan el Play Station.
La vecina llama a su vecino para darle quejas:
-¡Vecino es que su perro se la pasa persiguiendo a la gente en bicicleta!
-¡No sea mentirosa vecina que mi perro ni tiene, ni sabe montar en bicicleta!
Desde que las cosas van mal con mi esposa he decidido, como terapia, salir a pedalear 50 kilómetros al día. Me ha resultado muy bien, ya estoy 600 kilómetros lejos de ella!
El policía detiene al cura que va en bicicleta por la noche en una oscura carretera:
-Padre, lo tengo que multar porque no tiene luz trasera en su bicicleta. ¿No le preocupa que un auto lo pueda estrellar?
-No hijo, porque el Señor va conmigo.
-¡Ah! ¡Entonces la multa será doble por andar dos en una bicicleta!
Por qué a los jugadores de fútbol de (pon aquí un equipo de fútbol) _______________ los entrenan entregándoles una bicicleta en la punta de la montaña?
Respuesta: Para que vayan practicando «el descenso».
Contratan al bobo Tanainas para que dé la largada de la etapa en el Tour, le entregan la pistola y le dicen:
-Para que salgan los ciclistas debe disparar.
-¡Ah bueno! ¿sobre cuál de ellos?
El ciclista Tanainas se sube a su bicicleta antes de la competencia con un molinillo en la mano. El periodista le pregunta:
–¿Por qué tiene el molinillo Tanainas?
-¡Ah! ¡Es que pienso «batir» la marca mundial!
Le preguntan al bobo Tanainas:
-Tanainas, ¿verdad que su hermano el ciclista se murió?
–Si, ¡murió quema’o!
–¿Quemado? ¡Vaya! ¿y cómo fue que pasó?
-Antes de empezar la etapa lo subieron a la bicicleta a calentar, ¡se les olvidó avisarle el comienzo y se les quemó!
Fue la primera vez que un ciclista cubano participó en el Tour de Francia, el locutor de la radio narró así su debut:
-Ahí tenemos a la gran proeza del ciclismo cubano que desde el primer minuto de carrera ha tomado la delantera, se aparta varios metros del pelotón, pedalea con mucha fuerza, ya ha tomado mucha distancia, casi un kilómetro, ¡qué increíble! ¡qué velocidad! ¡qué pedaleo constante y vertiginoso! ¡Ya lleva dos kilómetros de ventaja! ¡nunca se había visto algo así! ¡atención, se ha desviado y se ha metido entre las montañas! ¡Agárrenlo! ¡Es un desertor!
El bobo Tanainas le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿le has dicho a papá que me compre la bicicleta ?
-¡Si muchas veces pero no ha querido!
-Y ¿ya le dijiste que mañana corro el prólogo de la vuelta a Francia?
De regalo de navidad los padres le han comprado a Benito una bicicleta que no duda en llevar inmediatamente a la calle para estrenar. La mamá muy previsiva sale a la puerta para cuidar al niño de un posible robo o un posible accidente.
Pasa Benito por primera vez por el frente de la mamá con las manos levantadas y diciendo:
-Mire mamá, ¡sin las manos! ¡sin las manos!
Continúa pedaleando para dar la vuelta a la manzana. Al rato pasa levantando los brazos y grita:
-¡Mire mamá! ¡Sin los brazos! ¡Sin los brazos!
Sigue con su alegría por la compra de la bicicleta y da una vuelta más a la manzana. Pasa ahora levantando los pies mientras le dice a su madre:
-¡Mire mamá! ¡Sin las piernas! ¡Sin las piernas!
No duda en seguir dando vueltas a la manzana en medio de la alegría. Ahora aparece con la boca sangrando mientras le dice a la mamá:
-Mire mamá, ¡Sin los dientes! ¡Sin los dientes!
-¿Me veo linda?
-Sin gafas, mejor.
-¡Pero no tengo gafas!
-Tu no, ¡pero yo sí!
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
A un indio le preguntaron:
-Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana?
-Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire
-Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte?
-¡Email!
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:
-Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
>> Chistes de indios en dieta <<
>> Estos chistes para niños están buenísimos <<
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta:
–¿Para dónde vas con esos esqueletos?
A lo que el otro le contesta:
-¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
Un caníbal le pregunta al otro:
–¿Qué tal tu esposa?
El otro responde:
-¡Un poco dura e insípida!
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal:
-Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer!
Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo:
-No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
>> Los indios también son soldados, mira los chistes aquí <<
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres:
-No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia!
A lo que los indios caníbales responden:
–¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro:
-¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita!
El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos:
-Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer!
–¿Por qué no probar medicina de hombre blanco?
-Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
Hay indios Calvos, por aquí están sus chistes
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo.
Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita?
-Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba.
Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina.
Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador:
-Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados.
El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita:
-Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo?
-¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo.
Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende:
-Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no!
Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta.
Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia:
-Gran jefe, ¡Caca no!
Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde:
-¡Gran caca! ¡Jefe no!
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal:
-Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
El indio le responde:
-No sé.
-¿Y cómo se llama este pueblito?
-pues, no sé.
-Y entonces, ¿cómo salgo de aquí?
-No sé.
-Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante!
-Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
La esposa le dice a su marido:
-¡Este vestido me hace ver gorda!
El hombre inmediatamente le responde:
-No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!
-¿Qué tal me queda este vestido?
-Te esteriliza mucho.
-Querrás decir que me estiliza.
-Lo he dicho bien, ¡créeme!
Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello
-Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)»
Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría.
Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas:
-Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?»
A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes:
-¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!
Dos chicas conversan:
-Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!
La desilusionada novia le dice a su novio:
-Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria!
-Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice:
-¡Humm! ¡Qué rico puré de papa!
Ella contesta:
-¡Es arroz!
En el chat:
-Thenemos qe avlar.
-¡Uy! ¡Con esa ortografía prefiero que lo hagamos!
En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
◊
Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
◊
¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
Un amigo le dice al otro:
-Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude.
-¿Por qué?
-¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas:
-¿Qué número calza de pie?
-¡El mismo que sentado!
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende:
-¡Me llevo estos!
Le responde el dependiente:
-Señora, ¡con esos venía!
Le dice un señor bastante enojado al vendedor:
-Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos!
Contesta el dependiente:
-Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice:
-Quiero un par de zapatos.
-¿De que color?
-¡Los dos del mismo!
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente:
-Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos
–¿Me da el número de su mujer?
–Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.
De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta:
-Tiene zapatos de cocodrilo?
-No. No tengo.
-Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
La esposa muy orgullosa le dice a su marido:
-¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas!
-Amor, ¡es la tienda de campaña!
-¿Qué vas a hacer hoy?
-Voy a comprarme unas gafas.
-¿Y luego?
-Luego ya veré.
El juez le pregunta al acusado :
-Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
-No señor juez, pienso decir la verdad.
La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso:
-¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco!
-Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo:
-¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito?
La muchacha le contesta.
-¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!
-Vecino ya estoy cansado de venir a cobrarle la deuda que tiene conmigo hace varios meses!
-Te cansaste? Bueno, ¡tómate unas vacaciones y regresa en dos meses que ya habrás recuperado tus fuerzas para empezar de nuevo cobrar con ímpetu!
Definitivamente hay que alejarse de los vecinos que te tratan de infantil. ¡Y no prestarle nunca más tus juguetes!
-Vecino, fíjese que mi perro no tiene nariz.
-¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?
-¡Uf! ¡Horrible! ¡Tiene un olor!
Hay más chistes de matrimonios por aquí
Se encontró la lámpara del genio así que la frotó. Al aparecer el genio le concede un deseo con una condición:
-Te daré lo que me pidas pero te advierto que a tu vecino le daré el doble de lo que me pidas.
El vecino odiaba tanto a su compañero de barrio que luego de pensar por algunos minutos le dice al genio de la lámpara:
-¿Sabes qué genio? ¡Sácame un ojo!
Dos vecinos están dándose golpes en plena calle. Una mujer muy fea está mirándolos. Al cabo de un rato cuando ya se han pegado lo suficiente uno le dice al otro:
-Ok. ¡Tú ganas! ¡Yo me quedo con ella!
Un vecino bastante apesadumbrado le dice a su vecino:
-¡Desde que mi mujer se fue mi casa está vacía!
–¿La extrañas mucho?
–No. ¡Se llevó los muebles!
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí:
-Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover?
El otro hombre responde:
-Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
El juez le pregunta al acusado:
-¿Porque mato a su suegra con una olla?
-¡Porque la mesa pesaba mucho!
¿Por qué los hinchas de Argentina no van a misa?
PORQUE LES DA ENVIDIA CUANDO EL PADRE LEVANTA LA COPA
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:
-¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro!
El mesero exclama aterrado…
-¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
Venía llorando por la calle la flor. De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta:
-¿Qué te pasa florecita? ¿Por qué lloras?
A lo que la florecita responde:
-Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopló el viento y mira como me dejó, ¡sin un solo pétalo!
-Eso no es nada- responde la caca- imagínate, ¡yo hace una hora era un arroz con pollo!
Suena el timbre de la puerta. Contestan por el citófono:
Rinng… Rinnng
-¿Aló?
-Por favor,¿la selección Brasileña?
-¡Si un momento ya sale!
No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…
¿Qué hace una vaca arriba de un caballo?
Vaca-ballo
Una vez una vaca se encontró con otra vaca.. ¡y no se dijeron ni mú!
El niño Benito camina por la calle con un gato en sus brazos, una señora queriendo saber si el animal era agresivo le pregunta al niño:
-Benito, ¿araña?
-¡Araña no! ¡Gato señora! ¡Gato!
¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó!
Hicieron un concurso para encontrar el pato que más se pareciera al Pato Donald. El concurso estuvo tan bueno que el Pato Donald quedo de tercero!
-Me gustan los mapaches.
-¿Qué tanto?
-Mi’a-Pachionan!
En cocodrilo bebé le dice a su papá:
-¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero papá!
-Qué bien hijo, ¿Qué vas a ser?
-¡Una billetera!
Una vez un oso se cayó a una piscina y no se ahogó… ¿saben por qué?
-Porque era «panda».
Una vez se casó Kin-Kon con Chita y tuvieron una hija a la que le pusieron por nombre Kon-Chita
Dos culebras se encuentran, una se presenta a la otra y le dice:
-Hola, soy anaconda…
La otra contesta:
-Yo, Ana… María.
Encuentras más chistes para niños aquí
Había una vez una paloma mensajera y luego de un tiempo… ¡ya era gerente!
-¿Se saben el chiste de la gallina Plú?
-¿El chiste de la gallina plú? No, Cuéntanos como es.
-Pues, que una vez una gallina pasó la calle y ¡plú! ¡la atropelló un carro!
¡Que una vez una gallina se casó con un pato y tuvieron un hijo pollo Donald!
-Pastor ya la olvidé, ya ni la recuerdo, ¡ya superé eso!
-¡Qué bueno! quieres agua?
-¡Buuuuaahhh!
-¿Por qué lloras?
-¡Ella tomaba agua!
-Amor, ¿Cuál es la clave nueva del Wiffi que pusiste?
-La fecha en que nos casamos.
-Ok. Deja así yo uso datos celulares.
-¿Por qué te casaste conmigo?
-Porque me haces reír mucho Pablo.
-Yo pensé que era porque realmente me amas.
-¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
– ¿Qué tal el día, cariño? ¿Qué hiciste?
-Pues fui a que me hicieran un tratamiento de belleza.
-¿Y no estaban?
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía…
¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Estás Brava?
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
-¡NO!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp!
-¡Oh perdón! ¡fue sin querer!
-Ven te agrego otra vez…
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa:
-«Extraño tu cama»
Ella le responde en medio de emoticones rojos:
-«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas.
-Vengo a inscribirme.
-¿Habilidades?
-Me deja en visto y le vuelvo a escribir.
-¡Wow! ¡Con calma campeón!
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles:
-¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta:
-¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia?
-Si pastor.
-¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo?
-A los dos días me respondió mi mamá.
-Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo?
-Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
También puedes encontrar más videos de chistes en el YouTube de José
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:
-Vecino ¿Me regalas un tamalito?
-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.
-¿Te propusiste hacer dieta?
-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
-Eres muy bonita…
-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!
-¡Maluma se llama Juan Luis Londoño!
Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea:
!Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!
Tanainas le dijo a una muchacha que no hacía sino llorar por haber terminado con su novio:
-Si estás triste abraza a un zapato.
-¿Y por qué me recomiendas eso Tanainas?
-Porque el zapato con-suela…
Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez:
-¡No sabes cuánto te amo mi amor!
¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!
El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa.
El comenta:
-¡Mira como tiene de grande su penecito!
Ella apesadumbrada comenta:
-Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.
En el partido de fútbol:
-¡Juez! ¡cambio!
-¿De 20 o de 50?
-Doctor hace un mes que no puedo ni comer ni dormir, ¿Qué será lo que tengo ?
-Pues, ¡Hambre y sueño !
-¿Cómo te reconoceré?
-Si quieres le digo a mamá que me vaya a recoger ella al colegio, papá.
-Sí, mejor.
-¿Me da un café?
-¿Descafeinado o con cafeína?
-Descafeinado.
-¿Solo o con leche?
-Solo.
-¿De sobre o de máquina?
-De máquina.
-¿Con azúcar regular o dietética?
-¿Regular blanca o regular morena?
-Mire, ¡mejor déme un vaso de agua!
-¿Con gas o sin gas?
Un amigo le pregunta a otro:
-¿Por qué le pusiste Mazda 6 a tu hijo?
-¡Porque era lo que me quería comprar antes que naciera!
-Oye, ¡dame tu número!
-¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café?
-Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
-¿A qué se dedica usted señor?
-Soy manipulador de alimentos.
-Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio?
-Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa
–¿Qué le pasa?
-¡Es que se cree cable!
–¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho?
-¡Seguirle la corriente!
–¿Qué hace aplaudiendo como loco?
-Espantando todos los unicornios que hay.
-¡Pero si no hay ninguno!
-¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital:
-Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306?
-Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas…
–¿Delirios?
-No, ¡De rosas y otras flores!
>> ¡Qué locura! ¡Aquí están los chistes para niños! <<
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra:
-Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago?
-No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara.
-Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra:
-¿Qué tengo doctor?
-Síndrome de doble personalidad
-¿Y yo?
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas!
-Eso no tiene nada de malo.
-Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice:
-Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros!
A lo que el loco que va saliendo le dice:
-¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Qué locura disfrutar los chistes cortos aquí
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro:
-¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta:
–¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa?
El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde:
-¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes!
-Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo!
-¡Ah caray! ¿Y dónde está?
-Allá arriba, en el techo, ¡mírela!
-¡Oh si! ¡señora bájese de ahí!
-¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan:
-¿Que queremos?
– ¡La cura para la bipolaridad!
-¿Cuándo la queremos?
-¡Ya no la queremos!
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta:
–¿Qué te pasa?
-Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo!
–¿Ah si? ¿Y qué horas son?
-Las dos y media.
-No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor.
-¡Uy! ¡me atrasé!
El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde:
-Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran.
El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio.
–¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto.
-No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen:
-Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa!
El loco entonces aclara:
-No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro:
–¿Oye? ¿Qué es lo que suena?
A lo que el otro loco contesta:
-¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
Un amigo, bastante extrañado le pregunta al bobo Tanainas que está en la ducha bañándose con pintura:
-Tanainas! ¿Qué hace bañándote con pintura azul?
-Es que mi novia me dejó!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Es que quiero estar: “¡Azulado!”
-El abogado Biblia en mano le pide a la testigo levantar la mano:
-Con la mano levantada diga su edad.
-25 años.
-Bien señora, ahora que usted ya dijo su edad, ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
La chica le dice al muchacho:
-Tu belleza es de otro mundo
-¡Gracias! ¿en serio?
– Si. ¡Del planeta de los simios por ejemplo!
No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!
El novio le dijo a Miss República:
-Cuando me enteré que trabajabas en Mc Donalds me lleve una decepción.
-¿Pequeña, grande o mediana?
El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer:
-¿Qué tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar!
Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta:
-¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?
Decía el Bobo tanainas:
-Yo puedo saber el tiempo sin mirar el cielo y sin aparatos de meteorología
-Qué bueno Tanainas y cómo haces?
-Pues pongo un papel en el piso.
Si de pronto se moja: lluvia.
O Si se pone amarillo: hace sol.
Si entonces mueve, viento.
Y si no se ve, ¡niebla!
Una mujer le dice al hombre que la pretendía:
-No puedo ser tu novia porque eres igual al Oxido Ferroso
-¿Cómo así?
-¡Si! FE-O
Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.
La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!
La venganza de Benito
A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló?
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!
-Profesora, ¿qué quiere decir «nothing»?
–Nada.
-Algo querrá decir, ¿no?
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
-Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras.
–¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
-No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!
Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, ¿Y tu tarea?
-Profesora, ¡se la comió mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-¡Mi perro se comió la impresora!
-¡Llamaré a tus padres Benito!
-¡También se los comió!
♦
♦
—¿Qué somos?
—¡Estudianteeesss!
—¿Y qué quereeeeemoossss?
—¡Seis meses de vacaciooooneeees!
—¿Y cuándo las queremos?
—¡Dos veces al añooooo!
-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés?
-¡To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»
-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”
-con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”
-Profe, ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés?
-¡Yes!
-Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar
-Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»
Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
-¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro?
-No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?
-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
–¿Cómo así niño?
-Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!
A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!
-Profesor el examen será fácil?
-Solo para los que estudiaron.
-¡DISCRIMINACIÓN!
El profesor le pregunta a la nueva alumna:
–¿Cómo te llamas niña?
-Jara.
–¿Jara? ¡Qué nombre mas raro!
-¡Ji jeñor!
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon!
La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentación!
Benito en tono paciente dice:
-¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!
Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-¡Pero si sólo somos 25 profe!
-Profesor, yo soy la mente más rápida.
-No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783?
-¡54.476!
-¡Error!
-Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
-Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
-Como suena.
–¿Gruuossshh?
Aquí están los maestros de los chistes cortos
El niño le pregunta al profesor:
-Profesor, ¿qué es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!
Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta:
-¿Profe Cómo dijo?
-¡No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup∂a!
-¿Cómo dijo Benito?
-¡No repito dos veces!!!
Aquí puedes disfrutar del podcast que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo
El hombre entra al banco con una oveja bajo el brazo. Le dice al gerente:
-Vengo a pedir un préstamo.
-¿Y esa oveja?
-¡Viene «a-valar!»
Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel:
-Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado.
-¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa!
-¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!
-Alberto, ¿Quieres un chicle?
-No
-¿Un halls?
-¡No! ¿Tengo mal aliento?
-Bueno, ¿un cepillo de dientes? ¿Listerine?
En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi:
-¿Cuál te gusta?
Y la esposa responde:
-¡El del guitarrón!
El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta:
-¿Para llevar o la quieres para acá?
-Para llevar -Replica el cliente-.
Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole:
-¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora!
-¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-
La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!
Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.
Algunos sintieron que la cama habló.
¿Ya que estás inmovilizado porque no aprovechas y vas a la zona chistes?
Sin duda esa pregunta tuvo que haberla hecho un niño!
Alguien intento pasarse de vivo sin duda.
Ir a la zona donde los feos tienen sus chistes
Así, inclusive le ganará a Nairo Quintana!
¿Fe? ¿o brutalidad?
Estos memes del día sin carro están publicados con el ánimo solo de divertir a las personas que viven en la capital Colombiana.
