Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle: -Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos? -¿Diez mil pesos para qué? -Para enterrar a un abogado -¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
Pablo Remalas se encuentra con el genio del lámpara quien generosamente le dice: -¡Te concederé cinco deseos! Pablo admirado le dice: -¡Uy! ¿pero acaso usted concede solo tres deseos? El genio contesta en tono de lástima: -Si, ¡pero es que yo a usted lo veo muy “lleva’o!
El borracho entra a la taberna y grita: -¡Feliz año para todos! Quien atiende la taberna le dice aterrado: -Señor, ¡Estamos a 15 de febrero! -¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta… –Pablo, ¿cómo le fue? –¡Me llené! –Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas? –No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!
-Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre! -Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura! -Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!
Al ver que su amigo Pablo Remalas era un tipo muy solo y nadie estaba ni en sus cumpleaños le pregunta: -Pablo, ¿tu familia te escribe al menos por el whatsApp? -Si. Mi familia si me escribe por WhatsApp… ¡lo que pasa es que nunca le dan enviar!
-Señorita Miss República… ¿Cuándo te vas a Londres? -Bueno, la verdad iba a ir pero creo mejor no. -¿Y por qué no? -Porque me enteré que allá sólo aceptan libras y yo soy capricornio.
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿qué es el capitalismo? -¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes! -¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte? -¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!
Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino: -Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado? -¡Claro que no! -¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?
El pobre Pablo Remalas recibe su primer y muy precario sueldo luego de varios meses sin trabajo. El jefe le da unos billetes viejos y arrugados así que al ofrecerle disculpas también le dice: -Y luego de usar esos billetes recuerde lavarse las manos Pablo, pues deben estar llenos de microbios. A lo que Pablo responde: -No creo jefe. ¡Ni si quiera los microbios vivirían de mi sueldo!
La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo: -¿Dónde estás? En tono alicorado el esposo le dice: -Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento! -¿Y a qué horas crees que vas a llegar? -¡Cuando se acaben las botellas!
-Hola. ¿Es el club de Pesimistas Crónicos? -Si, pero creo que duraremos poco, dentro de poco nos echarán por no pagar el local; o por un incendio, o un terremoto, o algo pasará. Además con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profecía. Pero bueno, si quiere apúntese, al final no le servirá de nada.
Le cobra a quien le debe dinero y hace tiempo no le paga y se le escabulle: -Que hubo de los cinco mil, ¿O es que ya se le olvidó? –No, ¡Déme un tiempito! –¿Para pagarme? –No, ¡Para olvidarlo!
Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cachaqueano quien le ha “capoteado” una deuda hace rato: -¡Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la deudita aquella! -¿La deudita aquella? ¡Ah! ¡Si! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro? –Claro que si don Cachaqueano. -Bueno, pues… ¡Que el tiempo le pague!
La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos: -Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal. El niño Pepito la interrumpe y le dice: -Profesora, eso no es verdad. -¿Por qué dices eso Pepito? -Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras. -Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso. -A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!
En el centro comercial una chica le dice a un hombre bien parecido. -Hola guapo, ¿Me das tu WhatSaap? El hombre se voltea y al darse cuenta que su mujer lo está oyendo dice: -¡Ya te he dicho que tengo esposa más de 315 8687523 veces que soy casado!
Benito canta y la mamá le reconviene: —A ella le gusta la gasolina… —Benito ¿No puedes cantar algo más educativo? —A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta: -Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa? -Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta. -¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco! -Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero: -Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor. -¿La tortilla la quiere española o francesa? -Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!
Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos. -¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas? -Si señor, aquí es. -¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia? -¡Entre y siga la raya blanca!
El pastor dice al novio: -¿Quieres recibir a Gloria como esposa? ¿prometes serle fiel en las alegrías y en las penas? ¿en la salud y … El hombre interrumpiéndolo dice: -¡Gracias! !Sólo estaba mirando!
Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».
Benito le dice a su endeudado papá: -Papi, el zapatero te manda a preguntar cuándo le vas a pagar los zapatos que te reparó. -Hijo, dile que una vez pagué el par de zapatos al que me los vendió le pago la reparación.
Al llegar del colegio la mamá le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cómo te fue en el examen que tenía hoy en el colegio? -Mami, quedamos como la gente de Chicago por estos días de frío. -¿Cómo así Benito? -Si. ¡Todos bajo cero!
PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza: -Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza! -¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad? -No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa: –¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta: -¿Por qué llega hasta las siete de la mañana? El borracho descarado contesta: -¡Por el desayuno!
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta! La abuela grita desde la mecedora: -¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
¡Págalo!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón: -¡Págalo! ¡págalo! Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió: -Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Leche buena…
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina: -¡Esta leche es leche buena! -Si señora. ¡Y mañana navidad!
Depende del tiempo…
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales. -Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital? -Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75. -Quiero que llegue mientras yo esté viva. -¡Serían entonces 5 dólares!
No entiendo…
Los médicos auscultando al viejito conversan: -No lo entiendo, su corazón funciona bien. -No tiene nada en el hígado ni en los riñones -No hay alteración del sistema nervioso El anciano lo interrumpe: –Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
La carne roja a los viejitos
-Vieja, tengo prohibida la carne roja. -¿Y eso? ¿Por la tensión alta? -No, por la pensión baja.
La viejita le pregunta al doctor: -Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada. -Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo. ¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta: -Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa! -¿Alguien murió? -Si. Mi suegra. Murió envenenada. -¿Le dieron una pócima? -No, ¡Se mordió la lengua!
Al entrar a la habitación súbitamente le pregunta a su amigo que acab de saltar de la cama: -¡Oh! ¿ estabas durmiendo? A lo que su amigo contesta irónicamente: -No. ¡Estaba muerto y me resucitaste!
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho: -¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo? -Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol. -Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada? -¡Mi esposa!
Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía: «Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros». La gallina le dice al cerdo: -Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos! El cerdo, medio perturbado, le contesta: -Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
-Hola rubia, ¿cómo te llamas? -Me llamo Gelmy, -¿Gelmy? -Si, como mi mamá. -Pero si tu madre se llama Socorro. -Lo sé, pero es que ellas me lo puso en inglés: Socorro = Gelmy.
Van a ejecutar a GayoTapao: -¿Cuál es su última petición? -Que me cuelguen en el árbol del centro del parque. -¡Lo sembramos apenas ayer! -No importa, ¡yo espero a que crezca!
-Ayer me caí de una escalera de 20 metros. -Pero no te veo moretones Tanainas. -Es que me caí desde el primer escalón ¡pero la escalera era de 20 metros!
Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama: -¡Mira! ¡Un hippie en la familia!
El esposo le pregunta a su esposa: -Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos? -No. ¡Ni los conoce! -OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!
Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta: -Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas? -Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy. -¿Y eso que tiene que ver con las cebollas? -¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes: -¡Prendan la luz! ¡prendan la luz! Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado: -¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz? -¡Porque se me ha caído el chicle! -¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz? -Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
Dos amigos conversan luego del fin de semana: -Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó. -¿Se calló? -Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
-Vecino, yo descubrí el secreto de la felicidad. -¿Ah si? y ¿Cuál es? -No discutir con nadie, nunca. -No creo que sea ése el secreto vecino. -¡Tienes razón!
Benito le dice a su mamá: -Mami, ¡quiero un iphone! -¿Por qué? -Los niños del colegio tienen uno. -¿Y si los niños de su colegio se tiran de un puente Usted también? -No. ¡Me quedo con sus Iphones!
El amigo conversa con PabloRemalas: -Oye Pablo, no hay nada como llevarle un desayuno saludable a tu esposa a la cama. -No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada y caldo, ¡Y aún así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!
La esposa se queja con el esposo: -¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos! -¡Caramba! déjamelo ver… -No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice: -¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película! El dueño del perro responde: –Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
Al terminar de almorzar en el restaurante, el papá de la familia pobre se da cuenta que ha sobrado algo de comida así que le dice al mesero: -Caballero, me echa lo que sobró en una caja por favor? Es para dársela al perro.. Benito se entusiasma entonces y dice: -¡Uy que chévere! ¡me van a comprar perro!
Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa: -Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche. Todos le dicen que no entienden así que él aclara: –Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa? -Pues mira hijo, me la han robado. -Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado! -Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
-Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la “deudita aquella” -¿La deudita aquella? ¡Ah sí! mira, ¿por qué no vienes el próximo sábado? –¡Pero si eso me dijo la semana pasada! –¿Se fija? ¡Es para que te des cuenta que soy hombre de una sola palabra!
El papá reconviniendo a Benito le dice: -!Debería darte vergüenza no ser el primero de tu clase! El niño contesta: -Si papi, yo sé que no soy el primero en la clase, !pero usted tampoco es el gerente de su empresa!
El muchacho que recién está empezando a asistir a la iglesia cristiana le dice a su madre… -Mamá, el pastor hoy dijo que nosotros los cristianos no celebramos la navidad La mamá sacando una caja de regalo dice con tono lastimero: -¿En serio? ¿Y ahora entonces a quién le voy a regalar este Iphone X que compré? El muchacho reacciona y empieza a cantar: -¡Belen! ¡Campanas de Belén!
Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice: -Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando! El esposo contesta: -¿Y para eso me despertaste?
Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor: -¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”
El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria: -Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas! -No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar. -¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!
El pastor llama al hombre aparte y le reconviene -Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones! -Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica! -Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!
Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó. Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta: -¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños. -Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno? -No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice: -¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero! El hombre le dice aterrado: -¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente! -!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!
En este 2021 que comienza te irá así: Dinero: Los ángeles apoyarán tu economía. Salud: Ángeles protegerán tu salud. Sexo: ¡Los ángeles morirán de la risa viéndote!
Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra: -¡A mi hijo no hay mujer que se le resista! La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice. -No creo, ¡Porque con lo feo que es! -¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!
Dos viejitos conversan. -¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer? –¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!
El esposo le dice a su esposa: -Me he comprado un loro y resulta que es hembra -¿Y cómo lo sabes? -Porque en vez de repetir lo que digo, ¡Me lo discute!
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el papá. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice: -Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio. -Profesora, ¿Y para eso me llama? ¡También se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted!
Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda: -Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata! El hambriento cliente piensa: -«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar». Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino: -Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado. -No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»
Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta: -Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera? A lo que el bobo responde muy seguro: -Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»
Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando: -Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa. -Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca -¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….
-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari! -¿Tu fumas? -No. -¿Y tú Ferrari? -Es que… -¿Tú Ferrari pregunté!
-Señorita Miss República ¿Nivel de inglés? -¡Altísimo! -¿Cómo se dice estacionamiento en inglés? -Parking. -Muy bien. Y ¿cómo se dice hijo? -Sun. -Muy bien. Ahora construya una frase con esas dos palabras. -¡Mi abuelito tiene Parking-Sun!
Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa: -¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra? El descarado deudor responde: -Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor: -Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido! -Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República? -¡Desde tercero de primaria!
Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.
Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice: -Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo. El astuto chico le responde a su papá: -Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre. Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor. Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!
La esposa se queja ante su esposo: -Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día! -¿Por qué dices eso? -Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!
Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo: -Señor, ¡Parqueó donde no debe! El hombre mirándolo con tristeza le respondió: -No señor, !Si aquí es donde más debo!
El nuevo rico le dice al médico: -Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos! El doctor aterrado trata de disuadirlo.. -¡Amigo esa es una operación irreversible! -¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago! Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice: -¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No? Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta: -¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
El preso se queja de la comida de la cárcel. -¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel! El compañero de celda le dice: -No te quejes que la comida no está tan mal. -¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
-Señorita Miss República, ¿cuál es su nivel de inglés? -¡Muy alto! -Ok. ¿Cómo se dice amarillo en Inglés? -Yellow. -Muy bien, haga una frase con esa palabra. -Anoche vi la “Era del yellow 3”
