El carro lujoso para la esposa

La recién esposa le reclama a su joven marido:
-Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones.
-Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?

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¿Cómo se llama verdaderamente la rubia?

-Hola rubia, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Gelmy, 
-¿Gelmy?
-Si, como mi mamá.
-Pero si tu madre se llama Socorro.
-Lo sé, pero es que ellas me lo puso en inglés: Socorro = Gelmy.

La presentación de un plato

-Aquí está el almuerzo que pidió.
-¡Pero deberían mejorar la presentación!
-Atención señoras y señores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este señor.
TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA. ¿así está bien?

Ring… ring..

-¿Aló? ¿Está blanca?
-No. ¡Acabo de llegar de Cartagena y estoy rosada!

¿El tiempo hará olvidar?

Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cachaqueano quien le ha “capoteado” una deuda hace rato:
-¡Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la deudita aquella!
-¿La deudita aquella? ¡Ah! ¡Si! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro?
–Claro que si don Cachaqueano.
-Bueno, pues… ¡Que el tiempo le pague!

Empleado buscado por varias empresas

El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo:
-Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen!
El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado:
-Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren?
-¡La de la luz, el agua y el gas!

El dormilón de los sermones

El pastor llama al hombre aparte y le reconviene
-Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones!
-Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica!
-Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!

Hay que seguir el buen camino

En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:
-Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?»
«Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!

Ejemplo de dilatación

La profesora le dice a Benito:
-Benito, es sabido que el calor dilata los cuerpos y que en el frío los contrae. ¿Podrías darme un ejemplo?
-Si profesora, en verano los días son más largos que en invierno!

Advertencia de una madre…

Un amigo le pregunta a GayoTapao al verlo sin un brazo:
-¿Cómo perdiste el brazo GayoTapao?
-¿No te dijo nunca tu mamá acerca de no sacar el brazo cuando ibas en el bus?
-Si, si me dijo.
-Bueno. ¡la mía me lo amputó por no hacerle caso!

No disimular la alegría

El hombre dice:
-¡Arriba! ¡abajo! ¡al centro! ¡y pa’ dentro!
La esposa enojada le dice:
-¿Era necesario eso para meter a mi madre en el sepulcro?

Un hombre tiene palabra

-Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la “deudita aquella”
-¿La deudita aquella? ¡Ah sí! mira, ¿por qué no vienes el próximo sábado?
–¡Pero si eso me dijo la semana pasada!
–¿Se fija? ¡Es para que te des cuenta que soy hombre de una sola palabra!

Conferencia sobre el alcoholismo

El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho:
-¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo?
-Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol.
-Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada?
-¡Mi esposa!

Escoger la pena menor

Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la víctima?
-No señor juez.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!

Un verdadero mariscal de campo

-¿A qué te dedicas?
-¡Soy Mariscal de campo!
-¿Juegas fútbol americano?
-No, ¡vendo mariscos a la salida del estadio!

Sin problemas en el año nuevo

Tenía por costumbre estrenar muebles cada que empezaba un nuevo año, así que acudió a un almacén de la ciudad donde quien atendía, mientras le mostraba un moderno comedor le decía:
-Mire, en este comedor caben seis personas sin problema.
-¿Y yo dónde voy a conseguir invitados que no tengan problemas?

El dictamen médico equivocado

Al ver llegar a su esposo de donde el médico la mujer le pregunta:
-¿Qué te dijo el médico que tienes?
-Nada. Solo me dijo que tenía una «sonrisa simpática ¡y soy feliz!»
La esposa no cree semejante tontada, así que llama al médico para preguntarle. Luego de dialogar con el galeno le dice a su esposo enojada:
-¡Idiota! ¡dice el médico que tienes Cirrosis hepática y sífilis!

Con un hacha clavada

PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza:
-Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza!
-¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad?
-No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!

Buenos deseos a mi suegra

La preocupada suegra le dice al yerno:
-Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte.
-Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!” 

Ni lo uno ni lo otro

Tanainas le pregunta a su esposa:
-Mija, ¿cuánto marca el termómetro?
-Cero grados.
-Qué bueno! ni frío, ni caliente!

El sin valor…

-¡No valgo nada!
-Pablo si crees que no vales nada estás equivocado.
-¡Gracias por darme valor!
-¡Tus órganos valen mucho en el mercado negro!

El abogado en el avión

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
-Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!

Pa’l perro…

Al terminar de almorzar en el restaurante, el papá de la familia pobre se da cuenta que ha sobrado algo de comida así que le dice al mesero:
-Caballero, me echa lo que sobró en una caja por favor? Es para dársela al perro..
Benito se entusiasma entonces y dice:
-¡Uy que chévere! ¡me van a comprar perro!

Perro cinéfilo…

Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice:
-¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película!
El dueño del perro responde:
–Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!

Ir a la convención

Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa:
-Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche.
Todos le dicen que no entienden así que él aclara:
–Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!

La pregunta capciosa del restaurante

El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta:
-Disculpa, ¿Ya están cerrando?
A lo que el dueño contesta con cierta sorna:
-¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!

El esposo se puso provocativo

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:
-¡Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!

La presencia del padre en el parto

Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz:
-¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?
-Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!

Los microbios del billete

El pobre Pablo Remalas recibe su primer y muy precario sueldo luego de varios meses sin trabajo. El jefe le da unos billetes viejos y arrugados así que al ofrecerle disculpas también le dice:
-Y luego de usar esos billetes recuerde lavarse las manos Pablo, pues deben estar llenos de microbios.
A lo que Pablo responde:
-No creo jefe. ¡Ni si quiera los microbios vivirían de mi sueldo!

El león atrevido

Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala:
-Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá!
El papá sin inmutarse le dice al hijo:
-No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!

Madurar en el matrimonio

Pastor, anoche mi mujer me dijo que tenía que madurar
-Y tú, ¿qué le dijiste?
-¡Absolutamente nada!
-Eso es madurez.
-¿Madurez? No. ¡Es que no le pude responder porque no se puede hablar con 45 ositos de Gominola en la boca!

Hora en el acta de defunción

El forense le dice a su enfermera:
-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.
El paciente dice con voz entrecortada le dice:
-Doctor ¡Lo estoy oyendo!
-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.

¿Volverá?

Benito le dice a su mamá:
-Mamá, ¡se ha ido la luz!
A lo que la mamá contesta:
-Deja, ya volverá.
Benito replica irónico:
-¡Si como mi papá!

Cuando llega la madurez

—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad, Carlitos?
—¡Mira, papi, con este frío parece que fumo!

La pérdida del año pasado

Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta:
-Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa!
-¿Alguien murió?
-Si. Mi suegra. Murió envenenada.
-¿Le dieron una pócima?
-No, ¡Se mordió la lengua!

Ayudar a la vecina

La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino:
-Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado?
-¡Claro que no!
-¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?

Las vacaciones

Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido:
-Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes!
El pobre marido responde socarradamente:
-¿Que tal si las pasas en la cocina?

Cómo debemos calentarnos

-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa?
-¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme!
-Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!

Descripción de la araña

-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña?
-Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo!
-Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!

La niña…

El maestro le pregunta a la niña nueva en el salón:
-Niña, ¿Cómo te llamas?
-Jara.
-¿Jara? ¡Qué nombre más raro ese!
-¡Ji jeñor!

El codazo

Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice:
-Qué grosero el señor que está a mi lado. Está dormido y roncando!
El esposo contesta:
-¿Y para eso me despertaste?

Cómo levantar el corazón

-Levantemos el corazón.
-¡Lo tenemos levantado hacia el señor!
-¡Sujételo con las pinzas asistente católica!
-¡Perdón doctor! ¡es que soy bien devota!

Llorando a Celia Cruz

Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde:
-¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!

Grados…

-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago?
-¡Póngale ropa húmeda encima!
-¿Y con eso se le pasará?
-No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!

Pedir la mano al suegro

El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija:
-¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija?
-Con ochocientos dólares al mes.
-¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente.
-Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!

Ni el uno ni el otro…

El papá reconviniendo a Benito le dice:
-!Debería darte vergüenza no ser el primero de tu clase!
El niño contesta:
-Si papi, yo sé que no soy el primero en la clase, !pero usted tampoco es el gerente de su empresa!

Las clases de violín

-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!

¿Estás resfriado?

La esposa le pregunta al esposo:
-Cariño, ¿estás resfriado?
-Do. ¡creo que do!

Cuando el amor se enfría

La esposa le dice a su esposo:
-Cariño, creo que lo nuestro se está enfriando
El esposo contesta:
-Yo no lo creo. ¡Cambio y fuera!

El uso de la gasolina

En la gasolinera había una cola de autos larguísima, una señora desde la calle asoma la cabeza por la ventanilla de su auto y le pregunta al bombero de la estación:
-Señor, ¿Si alcanza la gasolina? ¡Es para ver si me pongo en la cola!
El hombre aterrado contesta:
-La gasolina si alcanza señora, ¡Pero le va terminar ardiendo la cola!

Por qué ya no es bueno ir a Londres

-Señorita Miss República… ¿Cuándo te vas a Londres?
-Bueno, la verdad iba a ir pero creo mejor no.
-¿Y por qué no?
-Porque me enteré que allá sólo aceptan libras y yo soy capricornio.

Llamar a la policía por ayuda

-¿Aló? ¿policía? ¡Acabo de llamar a mi esposa por el nombre de una exnovia!
-¡Salga de la casa! ¡Mandamos un escuadrón en su rescate!
-¡Me devuelvo por mi celular!
-¡No! ¡Salga lo antes posible!

El vaso de agua…

Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso:
-Papá tráeme un vaso con agua ya!
–Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza!
-Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!

El billete falso

La esposa se queja con el esposo:
-¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos!
-¡Caramba! déjamelo ver…
-No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!

La moda y el libro

En la librería cerca de la playa, una esbelta rubia le dice al vendedor:
-Quiero comprar un libro.
-¿Algún autor en especial señorita?
-¡Que me haga juego con el bikini!

Falta de memoria en la tienda

Al entrar a la tienda el hombre pregunta:
-¿Tiene pastillas para la memoria?
-Si
-Déme un purgante.
-Pero… ¡si me pidió para la memoria..!
-¡Deme 5 aspirinas dije!

La maratón de los viejitos

El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana.
El locutor narra el final de la carrera:
-Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza!
Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice:
-¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello!
El comentarista le corrige:
-¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!

Yo no. Mi mamá si…

La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus:
-«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!

Conversación entre yeguas

Una yegua le preguntó a otra yegua:
-Oye, ¿por qué tu marido nunca se queda en casa?
Y la otra yegua contestó:
-¡Es que es un caballo de paso!

¿Cuál es la clave del Wifi?

Bastante tacaño el hombre tenía la costumbre de entrar a la tienda a navegar por Internet sin consumir ni comprar nada. Así que el tendero decide ponerle clave al Wifi. Aquel día el conchudo cliente ingresó y al no poderse conectar para navegar en las redes le preguntó al dueño:
-Señor, ¿me puede decir cuál es la clave del Wifi?
-El tendero bastante enojado le increpa:
-¡Por lo menos primero compre algo desgraciado!
El sinvergüenza del cliente pregunta:
-¿Todo junto y sin mayúsculas?

Cómo le dice…

A la novia de ése muchacho le dicen la Wifi… ¡porque se la robó al vecino!

Qué es santa…

Santa no trabaja personalmente sino que envía a sus empleados.
Lo poco que trabaja lo hace cuando el año va a terminarse.
Se la pasa viajando y a eso le llama trabajo.
Definitivamente ¡Santa es político!

Esa paloma…

Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!

Pórtate bien…

En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera:
-Te gusta amor?
Ella muy emocionada contesta:
-Si cariño!
-Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!

La película de Godzila

Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!

Comer a la carta

Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta:
-Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa?
-Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta.
-¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco!
-Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!

El Pirata…

-Mamá. ¡En la escuela los niños me dicen «¡El detergente pirata!»
-¡Ya cállate! «Uriel»

Amenaza de la esposa

Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor:
-¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”

¿Y el papá?

-Benito, ¿por qué echaron a su papá a la cárcel?
-Lo echaron a la cárcel por “La Barbie”
-¿Por la Barbie?
-Si, por “Lavar-Billetes”

Cómo se derrotará la pandemia

-¿Alcalde Tanainas es verdad que harás un evento público para derrotar al covid?
-Si.
-¿Podría decirnos cuál?
-Si. Organizaré una besatón en el coliseo municipal. Esperamos unos 4 mil parejas que nos caben allí. 

El chiste del camello

De paseo por tierras árabes el turista no sabe como hacer andar al camello así que acude a un experto que le han recomendado para tal fin. El árabe le recomienda poner en práctica la táctica de las piedras.
-La táctica de las piedras? -pregunta extrañado el turista-
-Si, solo téngame el camello por la cabeza, cuando yo le diga «déjelo venir, déjelo venir» usted deja que el camello retroceda hasta que los testículos le queden encima de este yunque.
Extrañado y sin entender el turista accede así que toma al camello por la cabeza. El árabe le dice:
-Déjelo venir, ¡déjelo venir!
El camello retrocede hasta que los testículos le quedan en encima del yunque, es entonces cuando el árabe toma un par de piedras gigantescas y con ellas golpea los testículos del camello que sale a gran velocidad.
-¿Vio como ahora si corre el camello? -exclama el árabe- 
-Muy bien, pero entonces ¿cómo hago para alcanzar al camello?
-¡Ah! eso es muy sencillo… ¡déjese venir! ¡déjese venir!

Trabajo de generador de contenidos

Dos amigos conversan sobre sus trabajos:
–¿A qué te dedicas?
–Genero contenidos.
–¿Eres guionista? ¿Escritor?
–No. ¡Hago el relleno de las empanadas!

Periódico – Roncho

Después de meses de investigación y luego de haber aprobado todas las pruebas en los muchos pacientes víctimas de estrés y enojo, finalmente anuncio que la vacuna ya está terminada.

Periodico roncho Vacuna estres

La Organización Mundial de la Salud recomienda a todas las personas en el mundo aplicarse una dosis diaria de humor y de eso se trata esta vacuna que te ofrezco totalmente gratis y que puedes aplicarte de varias maneras:


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Aspirante al trabajo inteligente

En la entrevista laboral…
-¿Cuál es su mejor virtud?
-Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.
-Póngame un ejemplo.
-¿Un ejemplo de qué?

¿Chino o mandarín?

-Señorita Miss República, ¿sabe algo de chino?
-Si. Soy muy buena en el chino.
-¿Mandarín?
-No gracias, ¡la fruta a esta hora me da gases! 

¿Desde dónde no entendió?

En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor:
-Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido!
-Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República?
-¡Desde tercero de primaria!

Frases chistosas de mala suerte

  • Ese momento incómodo cuando en la noche el control remoto decide jugar las escondidas contigo
  • Me entró jabón en los ojos y se fue el agua!
  • ¡En mi pueblo también se apareció la “pata sola” con un esguince de tobillo!
  • ¿No les pasa que se cortan un dedo y resulta que ese dedo lo usaban para todo?
  • Mi vida se parece al cubo Rubick (cubo de las mil caras): ¡Cuando arreglo un lado de mi vida se me descuadernan todos los otros!

Lo que parecen las verduras

El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo:
-¡Yo lo que parezco es un arbolito!
Entonces dijo la nuez:
-¡Yo lo que parezco es un cerebro!
Y se quejó la salchicha:
-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!

La valentía del borracho

Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido:
-Me voy.
El otro le recrimina:
-No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo…
Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte:
-¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!.
Cuelga y el otro le dice aterrado:
-Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así!
-Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya! 

La rata y pan…

Primera escena: Sale una rata con dos panes.
Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes.
Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes.
¿Cómo se llama la canción?
El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»

La pregunta más importante en la iglesia

-Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre!
-Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura!
-Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!

La mejor vendedora

Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice:
-¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo!
Inquina le dice:
-¿Estás vendiendo Yanbal cierto?
-¡Si!

Un verdadero príncipe azul

Una amiga le dice a la otra:
-¡Es la primera vez que veo a mi esposo como un verdadero príncipe azul!

-¡Es que lleva dos días muerto por hipotermia! ¡Entiérralo!

Presupuesto…

El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas:
-Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!

En el emboltellamiento

La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo:
-¿Dónde estás?
En tono alicorado el esposo le dice:
-Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento!
-¿Y a qué horas crees que vas a llegar?
-¡Cuando se acaben las botellas!

Vencer al ajedrecista y al boxeador

Decía el hombre a su amigo:
-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.
-¿En serio? Oye, ¡te felicito!
-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!

Cilindro…

Como es costumbre los dos niños compiten conversando para ver quien tiene el mejor papá:
-Benito, ¡mi papá tiene un carro de 5 cilindros y suena RRRRRNNNN!
-Eso no es nada, ¡Mi papá tiene un carro de cien cilindros!
-Y cómo suena?
-¡Tilin! tilin! ¡A LLEVAR EL GAS!

El préstamo al vecino

Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice:
-Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería.
-Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto.
-Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!

Broma…

Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice:
–¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad?
El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta:
-Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?

Cómo avanzar con una chica

Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor:
-Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz.
-Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros?
-Y cinco vacas…
-Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!” 

Cómo llegar a Búfalo

GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente:
-Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo?
GayoTapao la analiza y luego le dice:
-Yo creo que por ahí unos ocho kilos!

Regalo doloroso…

La mamá le pregunta a Benito:
-¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita?
Benito advirtiendo contesta:
-Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!

Periodista con capacidades

El hombre da sus mejores referencias para que le den el trabajo como reportero en aquel periódico digital:
-Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio…
-¿Sabe hacer memes?

La prescripción adecuada del médico

Con un hacha clavada en la cabeza PabloRemalas entra al hospital. Se sienta en urgencias y le dice al médico
-¡Doctor es que me duele la cabeza!
A lo que el médico responde:
-¡Eso es que le va a dar gripa Pablo!

Mascota que come porquerías

Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero:
-¿Mesero, aquí sirven a los políticos?
-Si señor.
-¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?

La piñata al hijo amado

La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta:
-¡Hijo mío! ¡te amo!
Ella responde con un nuevo comentario:
-¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!

Cómo encontrar a una buena esposa

Bastante afanado llegó el hombre a la cabina de sonido del estadio que estaba atiborrado de hinchas -Señor!- le imploro al encargado del sonido general del estadio:
-¡Es que perdí a mi esposa en medio de la multitud! ¡Por favor! ¡Présteme el micrófono para que ella me oiga a través de los alto parlantes del estadio!
Al ver la desesperación del atribulado marido el ingeniero de sonido accede para que este solitario marido le hable a su esposa a través de los altavoces que amplifican la voz a los cincuenta mil hinchas presentes. El hombre toma el micrófono y canta:
-¡LIBREEE!! ¡COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBREEE!!

Su nombre es Juaquín

-Hola, yo soy Miss República.
-Hola, yo soy Joaquín.
-Ah, ¡como la serie!
-¿Como la serie?
-Si. The “Joaquín” dead!

Las campanadas del reloj

-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12  y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj!
-¿Y qué vas a hacer hoy compadre?
-¡Llegar a la una!

Lógica…

Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:
-Niño, ¿Está su mamá?
A lo que Benito responde con cara de lógica:
-¿Y a usted qué le parece?