Benito le dice a su endeudado papá: -Papi, el zapatero te manda a preguntar cuándo le vas a pagar los zapatos que te reparó. -Hijo, dile que una vez pagué el par de zapatos al que me los vendió le pago la reparación.
El asaltante le sale al encuentro a la señora con una pistola falsa: -¡Quieta ahí señora! ¡Déme la cartera o le disparo! La señora se da cuenta que la pistola es falsa así que le dice: -¡Pero esa pistola es de agua! -¡Ah bueno! ¡Entonces deme la cartera o la mojo!
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: -Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!
-Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago? -No hijo, tu papá es electricista. -No mamá, ¡mi papá es mago! -¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo? -Porque ahorita juntó dos cables, salieron chispas ¡y después desapareció!
El preso se queja de la comida de la cárcel. -¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel! El compañero de celda le dice: -No te quejes que la comida no está tan mal. -¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro: -¡Yo soy fundador de ése hotel! -¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador! -Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado: -¿Mató usted a la víctima? -No señor juez. -Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? -Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!
Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo: -Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso? –Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!
El nuevo rico le dice al médico: -Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos! El doctor aterrado trata de disuadirlo.. -¡Amigo esa es una operación irreversible! -¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago! Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice: -¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No? Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta: -¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
El bobo Tanainas está de novio con una mujer muy inteligente. Ella, lo ve aquel día con una zanahoria en la oreja y le pregunta: -¿Qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas? -¿Ah? -Que ¡qué haces con esa zanahoria en la oreja! -¿Cómo? -¡Que me digas qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas! -Háblame más duro,¡ es que no te oigo porque tengo una zanahoria en la oreja!
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el papá. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice: -Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio. -Profesora, ¿Y para eso me llama? ¡También se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted!
El amigo conversa con PabloRemalas: -Oye Pablo, no hay nada como llevarle un desayuno saludable a tu esposa a la cama. -No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada y caldo, ¡Y aún así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!
Pastor, anoche mi mujer me dijo que tenía que madurar -Y tú, ¿qué le dijiste? -¡Absolutamente nada! -Eso es madurez. -¿Madurez? No. ¡Es que no le pude responder porque no se puede hablar con 45 ositos de Gominola en la boca!
El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas: -Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!
La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura: -Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna? A lo que el comprensivo padre responde: -¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
-¿A qué te dedicas? -¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias! -¿En serio? -Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
En la gasolinera había una cola de autos larguísima, una señora desde la calle asoma la cabeza por la ventanilla de su auto y le pregunta al bombero de la estación: -Señor, ¿Si alcanza la gasolina? ¡Es para ver si me pongo en la cola! El hombre aterrado contesta: -La gasolina si alcanza señora, ¡Pero le va terminar ardiendo la cola!
Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía: «Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros». La gallina le dice al cerdo: -Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos! El cerdo, medio perturbado, le contesta: -Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
En la entrevista laboral: -¿Qué defecto tiene señor? -¡Soy malo dando excusas! -Ok. Empieza mañana. -No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!
La esposa le dice a su marido: -¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo! -¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
Estudiaba GayoTapao en el colegio pero en la jornada nocturna. Le pregunta la profesora de inglés: -¿Nivel de inglés? -¡Alto! -Traduzca “Never” -¡Nunca! -Muy bien, Traduzca “Never Ever” -¡Nunca Unca!
El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta: -¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor? -¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!
Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama: -¡Mira! ¡Un hippie en la familia!
La mamá le pregunta a Benito: -¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita? Benito advirtiendo contesta: -Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!
Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo: -Señor, ¡Parqueó donde no debe! El hombre mirándolo con tristeza le respondió: -No señor, !Si aquí es donde más debo!
El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa: -El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo! -¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos! -Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.
La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta: -¡Hijo mío! ¡te amo! Ella responde con un nuevo comentario: -¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!
En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera: -Te gusta amor? Ella muy emocionada contesta: -Si cariño! -Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida. -¿Cuántos años tiene venerable anciana? -94 -¿Y a qué se dedica? -¡Trabajo cuidando una viejita!
La falta de sueño en los ancianos
La viejita le dice al médico: -Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño? -Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
Ahóguenlo…
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado! -¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
Meme de abuelitas de antes
Cómo acabar con los piojos
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice: -¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
De una…
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría: -¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres? -De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
Con todos los años
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted? -Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
La señora…
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice: -Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa? La viejita como puede le dice: -Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
La esposa le pregunta al marido: -¿No te vas a afeitar hoy? -Hoy es domingo mujer, no viene visita. -Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate! -¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!
El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana. El locutor narra el final de la carrera: -Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza! Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice: -¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello! El comentarista le corrige: -¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa? -Pues mira hijo, me la han robado. -Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado! -Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
Con un hacha clavada en la cabeza PabloRemalas entra al hospital. Se sienta en urgencias y le dice al médico -¡Doctor es que me duele la cabeza! A lo que el médico responde: -¡Eso es que le va a dar gripa Pablo!
-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar? -Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera. -¿Y los detuvo? -¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
Al llegar del colegio la mamá le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cómo te fue en el examen que tenía hoy en el colegio? -Mami, quedamos como la gente de Chicago por estos días de frío. -¿Cómo así Benito? -Si. ¡Todos bajo cero!
Primera escena: Sale una rata con dos panes. Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes. Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes. ¿Cómo se llama la canción? El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»
GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad: -Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto! -¡Yo no te quiero! -¡Hum! ¡Esa es la actitud!
En septiembre, el doctor entra a la habitación con un gorro de navidad y le dice al paciente: -¡Feliz navidad! -Doctor, ¡Estamos en septiembre! -Si, ¡Pero es que con esa enfermedad que tiene usted no llega a diciembre!
GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó: -Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí? -Diez mil pesos caballero. -¿Y para mi perro? -No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis. -Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?
los dos GayoTapaos están en la calle apostando para ver cuál de los dos es más insensible. Chaguala le dice a Machetes: -Cuanto le apuesto Machetes a que yo soy más insensible que usted. ¡Para demostrárselo le voy a ir apegar bien duro a esos viejitos que están el parque! Sin pensarlo dos veces Chaguala va y le da una tremenda paliza a unos ancianitos que no pudieron si quiera defenderse. Quedan allí tirados y sangrantes en la calle. Mientras Chaguala le dice al Mechetes: -¿Te diste cuenta? ¡Yo soy más insensible que tú! Sin inmutarse machetes le contesta al Chaguala: -¡Pues yo soy más insensible que usted porque esos eran mis papás y no hice absolutamente nada!
Los perros más veloces son los galgos. Dos de estos ejemplares persiguen a un taxi. Cuando por fin logran alcanzarlo y en medio del cansancio uno le dice al otro: -Nos equivocamos hermano! Ahí dice «libre» no «liebre»
Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó: -¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda! El descarado solo le cantó: -¡Happy Birthday To You!
El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto: -¿Por qué eres tan infiel? -Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios. -¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios? -Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor. -¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad? -¡Que el agua no se le niega a nadie!
Decía el hombre a su amigo: -Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista. -¿En serio? Oye, ¡te felicito! -Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!
Celio escucha noticias en la radio así que le comenta al otro Celio que dormita en la hamaca… -¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes! -¡Qué descarado ése señor! ¿Y no habló nada de vacaciones!?
Bastante afanado llegó el hombre a la cabina de sonido del estadio que estaba atiborrado de hinchas -Señor!- le imploro al encargado del sonido general del estadio: -¡Es que perdí a mi esposa en medio de la multitud! ¡Por favor! ¡Présteme el micrófono para que ella me oiga a través de los alto parlantes del estadio! Al ver la desesperación del atribulado marido el ingeniero de sonido accede para que este solitario marido le hable a su esposa a través de los altavoces que amplifican la voz a los cincuenta mil hinchas presentes. El hombre toma el micrófono y canta: -¡LIBREEE!! ¡COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBREEE!!
Un hombre le cuenta una historia a un amigo: -imagínate que una vez iba un hombre caminando por la calle cuando sintió un irresistible olor a caca. Creyó que muy seguramente se habría untado el zapato así que levantó una pierna y se miró y no tenía, levanto la otra pierna se miró y nada, entonces levantó la otra pierna y tampoco, entonces levantó otra pierna y nada… -Espera, espera- Lo interrumpe el amigo- ¡No entiendo por qué levantó tantas piernas! -¡Ah! ¡es que era el hombre araña!
-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa? -¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme! -Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
El locutor en la radio: -Pongan mucha atención porque a continuación doy la lista de titulares: Platón, Aristóteles, Tomás de Aquino, Ateneas y Philipo. -¿Y Descartes? -¡Ateneo y Aquilón porque están lesionados!
El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija: -¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija? -Con ochocientos dólares al mes. -¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente. -Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta: -¿Y ese ratón de oro para qué es? El chino que atiende le aclara: -Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia. El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro. Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados. Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta: -¿Vino por la historia, no? -No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!
Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice: –¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad? El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta: -Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta: -Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa! -¿Alguien murió? -Si. Mi suegra. Murió envenenada. -¿Le dieron una pócima? -No, ¡Se mordió la lengua!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta: -¿Algo más caballero? -Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo? -Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia -¿Quién? ¿El colegio? -No, ¡los vecinos!
Decía la mujer soltera: -Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!
La chica entra la heladería: -Buenas. -Buenas tardes, bienvenida a la heladería. -Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul. -Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!
El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa: -Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso? -¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho: -¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo? -Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol. -Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada? -¡Mi esposa!
Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo. Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en el cielo. Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara: -A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!
La suegra tenía tres yernos que parecían quererla mucho. Un día sale a caminar por el barrio donde había un hermoso lago un tanto resbaladizo en sus bordes y profundo en el centro. La acompaña el menor de los yernos quién al ver que la señora se ha resbalado y ha caído al pozo no duda en lanzarse a salvar la vida de su suegra aún a riesgo de la propia. Al día siguiente el muchacho encuentra una camioneta nueva con una inscripción en el parabrisas que decía: “Qué lindo detalle, aquí tienes esto de parte de tu suegra”. Una semana más tarde la señora camina con otro de sus yernos por el mismo peligroso lugar y vuelve a resbalarse, el muchacho sin dudarlo y copiando la actitud de su hermano se lanza inmediatamente a rescatar a la señora. Al día siguiente, así como lo había hecho la primera vez, el muchacho encuentra una camioneta estacionada frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegra”.
Parece que la señora no aprende de sus accidentes pasados, pues una semana más tarde camina con el mayor de sus yernos por el mismo lugar, se resbala y cae al lago; pero a diferencia de sus hermanos el hombre se tira al piso a patalear de risa mientras ve como la señora se ahoga. Al día siguiente el hombre encuentra una camioneta último modelo frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegro”.
El hombre entra a la cafetería y sin pedir nada oara consumir le dice al dueño de la cafetería: -¿Me da la clave del Wifi? El ofendido dueño le increpa: -¡Por lo menos, primero compré un café desgraciado! A lo que sin inmutarse el descarado contesta: -¿Todo seguido y con minúsculas?
El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo: -Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen! El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado: -Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren? -¡La de la luz, el agua y el gas!
Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando: -Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa. -Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca -¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….
-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa. -¡Qué buena frase! ¿de quién es? -¡Hacer como si no existiesen! -Ya, ¿de quién es? -¡Y vivir sin ponerles atención!
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta: -¿Por qué llega hasta las siete de la mañana? El borracho descarado contesta: -¡Por el desayuno!
Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero: -¿Mesero, aquí sirven a los políticos? -Si señor. -¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?
El pastor llama al hombre aparte y le reconviene -Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones! -Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica! -Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!
-¿Por qué llorás? -¡Es que mi suegra murió ayer! -Soy tu hada madrina y te voy a cumplir un deseo. -¡Un Ferrari deportivo! -¿Pero tu sueg….? -¡UN FERRARI DIJE!
Cansado porque siempre llega tarde el jefe le reconviene al empleado: -¡Martinez! ¿Este es el quinto día que llega tarde esta semana.Qué deduce usted de esto? -¡Que hoy es viernes jefe!
-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago? -¡Póngale ropa húmeda encima! -¿Y con eso se le pasará? -No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!
El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario: -Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -¡Pero yo te veo más calvo! -Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!
