-Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre. -¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»
El paciente bastante enfermo le pregunta al médico: -Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura? -Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
La gitana le dice a Pablo Remalas: -Pablo, si me da mil dólares le quito la sal. Pablo responde: -Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!
Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora: -Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste. Con sencillez la tía replica: -Benito, eso fue una bobada A lo que el niño contesta: -¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar. ¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡La ex señorita no ha decidido qué hacer!
Tanainas le dice a un amigo: -Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. -¡Uy que romántica! -¡Que romántica no! Esto preocupado, ¡quien sabe quién será ése tal MATEO!
Cinco años de matrimonio lleva la solitaria pareja. la esposa irrumpe en la sala y le dice a su esposo: -Amor, ¡Vamos a ser tres! El hombre salta entusiasmado y abrazando a su mujer le dice: -¿En serio? ¿Estás embarazada? -No. ¡Mi mamá viene a pasar vacaciones!
Dos amigos conversan: -Hace días no te veía. -Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas. -Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.
En clase. La cansada profesora le dice a Benito en tono de reclamo: -Benito, ¿Por qué respondes a todo con monosílabos? ¿es que acaso no saber decir más? Y Benito responde: -¡Monosílabos!
Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!
-Benito, por qué le echaste grasa en el vestido a tu hermana? -Porque no paraba de llorar! -¿Y eso qué tiene que ver? -Que mi papá, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!
-Señor, ¡no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas! -Es para usarlo con todos los que me envían tarjetas de navidad al Facebook. -¡Siga al salón principal!
El hombre llama a la pizzería: -¿Aló? ¿es la pizzería? mire, me han enviado la pizza sin nada por encima, ¡solo la masa! -Señor, ¿Ya probó abriendo la caja por el otro lado?
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc! -¿Quién es? -Santa -¿Santa!? ¿Me llegó la navidad? -Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
-¡No seas cochino GayoTapao! -Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar? -Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”
Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta: -¿Usted cómo se declara? -Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces? -RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.
Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende: -Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos? -Si claro -responde el hombre tras el mostrador- -Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó: -¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque! A lo que respondió el descarado: -¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!
Llegó el Atlético Bucaramanga donde el médico y le dijo en tono de tristeza: -Doctor, ya me operaron en la Dimayor vengo de la reunión y ellos quieren que me quite «los puntos».
GayoTapao está pidiendo limosna en la calle. Al pasar un hombre le clama: -Señor por favor! ¿Me regala doscientos pesos para un café? -¡Hum! ¡Si me dice en dónde le dan a uno un café por doscientos pesos yo lo invito!
En plena reunión de todos los empleados de la empresa el jefe dice: -No me gusta señalar a nadie pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno. -Jefe, ¡Me está señalando! -Si, ¡Pero no me gusta!
Aconsejaba el bobo Tanainas: -Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice: -¡Estos billetes son falsos! El hombre responde: -¡Tú empezaste!
El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía: -¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena? -¡Porque son seres mitológicos! -¡Sople aquí!
Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
Dos muchachas de servicio en clase de inglés: El profesor le pregunta a una: -¿You are Learning? Ella responde: -No teacher, no soy Yurleni. Yurleni está en el baño ¡yo soy Yulitza!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!