De compras…

-La semana pasada me compré unas vacas y unas casas!
-¬ŅTe ganaste la loter√≠a GayoTapao?
-No, ¬°Armando el pesebre!

Comp√°rtelo con alguien m√°s

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Encantador…

-Hola soy César Millan, el encantador de perros.
-¬°Encantado!
-¡Oh! ¡pero qué poder el que tengo!

Pasar a la suegra

Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¬ŅY c√≥mo la pasaste?
-Con agua.

El interés del médico

Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¬ŅAh si doctor?¬†¬ŅY qu√© le sac√≥?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!

Me dicen…

-Mami, mami, ¬°en el colegio me dicen cuaderno!
-¬ŅY qu√© quieres que haga? ¬°Norma!

Una limosnita…

En √©poca navide√Īa GayoTapao va de casa en casa pidiendo comida. Al llegar a la √ļltima de las casas del conjunto le dice a la se√Īora que le acaba de abrir la puerta:
-Se√Īora, por favor d√©me algo de comer y por favor, ¬°Que no sea natilla o bu√Īuelo!

De beisbolista a boxeador

-Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.
-¬ŅCombate?
-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!

Apetitosa descripción de la comida

-Mesero,¬†¬ŅQu√© hay de comer?
-Desconstrucci√≥n de huevo con patata al color de √©bano con leve sabor a le√Īa
-Se te quem√≥ la tortilla ¬Ņno?
-¬°Si!

Apearse

Llega el autob√ļs a la estaci√≥n, el conductor lo detiene, abre la puerta de atr√°s y dice:
-Bueno, ¬°Los que quedan que se apeen!
¬°PPPLLDDRRRTT!

El poder de PabloRemalas

Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un s√ļper poder ¬Ņcu√°l escoger√≠as?
-¬°El adquisitivo!

Ojal√° lloviera

Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojal√° lloviera.
El otro contesta!
-¡Ojalá yo también!

Es por su bien…

-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
pero cr√©eme, ¬°alg√ļn d√≠a me lo agradecer√°s!

un poquito Exagerado…

-Hola disculpe, ¬ŅTiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-S√≠ se√Īor, ¬Ņcu√°ntas quiere?
-¬°Novecientas mil!

Chiste de en qué se parece

-¬ŅEn qu√© se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio?
Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un ¬ęcerdo agridulce¬Ľ

En coro…

-¬ŅQu√© somos?
-¬°Gordos!
-¬ŅY qu√© haremos?
-¬°Empezar dieta!
-¬ŅY cu√°ndo empezamos dieta?
-¬°El lunes!
-¬°Ya es lunes!
-Ehhh… ¬°el otro lunes!

Hormonas en la comida

-¬°Su carne tiene hormonas mesero!
-¬ŅC√≥mo lo sabe se√Īor?
-¬°Se√Īorita!!

Por all√≠…

En la moderna escuela, la profesora le pregunta a los ni√Īos:
-Ni√Īos, d√≠ganme‚Ķ ¬ŅC√≥mo se piden las cosas?
-¬°Por Amazon profesora!

Pro.. qué?

-Mami, quiero conocer a mi pap√°
– No puedes Benito. Eres un ni√Īo probeta.
-¬ŅQu√© es eso?
– ¬ęProbe-tanto¬Ľ que no s√© qui√©n es tu pap√°.

Qu√≠mica…

‚ÄĒ¬ŅTe gusta la qu√≠mica?
-¬°Nitrato de entenderla!

Chiste sobre trabajo

Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
‚Äú¬°Si no lo intentas este 2021, no lo conseguir√°s!‚ÄĚ
un empleado en un descuido escribió:
‚Äújefe, este 2021, intente pagarnos m√°s‚ÄĚ

El borracho Pokemón

-Pero yo no estaba tan borracho compadre.
-¬ŅQu√© no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: ¬ę¬°Picach√ļ yo te elijo!¬Ľ

Acompa√Īada…

-Se√Īora ¬ŅQuiere que el padre del ni√Īo est√© presente durante el proceso de parto?
-Prefiero que no querido doctor. ¬°Es que no se lleva bien con mi marido!

Ni√Īo con d√©ficit de atenci√≥n

Benito llega donde la mam√° bastante angustiado y le dice:
-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.

Ponerse…

La esposa al esposo:
-Amor, ¬ŅQu√© me pongo?
El esposo a la esposa:
-¬°Ponte a dieta!

Natividad…

Benito le pregunta a su mam√°:
-Mam√°, ¬Ņqu√© estamos celebrando hoy?
-El nacimiento de Jes√ļs.
-Pero, luego, ¬Ņno qu√© hab√≠a nacido el a√Īo pasado?

Dar un café como se pide

El cliente est√° sentado esperando su pedido. De pronto ve venir a un grupo de ocho meseros que traen entre todos un caf√©…
-¬ŅQu√© hace mesero?
‚ÄאּUsted me dijo que le trajera un caf√© acompa√Īado!

Los 4 fant√°sticos

-Cari√Īo, ¬ŅTu mam√° es fan√°tica de los 4 fant√°sticos?
-No. Ni los conoce.
-¬°R√°pido! ¬°llama a los bomberos! ¬°yo voy el extintor!

Con mucho dolor

-Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que ma√Īana me mudo.
-¬ŅY por qu√© con mucho dolor?
-¬°Es que tengo amigdalitis!

Nivel de comprensión

-Para que le dé el trabajo usted debe calificar de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La A.

Curso de optimismo

-Bienvenido al curso de optimismo.
-¬°No! ¬°Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!

El aviso de la placa del auto en el estadio

Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:
-Su atenci√≥n por favor! se le ruega al se√Īor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9‚ÄĒG-U …¬°por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los dem√°s!

El billete falso

Mi amor, hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No. Ya no lo tengo. ¡Con ése le compré la carne al tendero!

Est√° llegando trabajito

El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¬°Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!

Si te llamaras ¬ęFrancia¬Ľ

Estaba pensando en lo dif√≠cil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: ¬ę¬°uy! ¬°pero qu√© elegaaancia la de Fraaanciaaaa!¬Ľ

A comer aquí

-Venimos a comer a este restaurante.
-¬ŅTienen mesa?
-¬ŅC√≥mo as√≠? ¬ŅHab√≠a que traerla?

Trivia para abogados

Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¬Ņqu√© haces?
-RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.

Lo que parece el perro gordo

Al ver su perro tan gordo un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¡Qué gordo está tu perro!
-Si. Es que es un cruce.
-¬ŅUn cruce? ¬°Eso parece una rotonda!

La morena…

Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¬°Ah si! ¬°Era mi almuerzo!

Descubrimiento…

-Mami, ¬Ņya viste los pececitos que se la pasan limpiando la pecera por dentro?
-Si mi amor.
-¡Pues ya comprobé que no limpian por fuera!

El empleado responsable

El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¬ŅC√≥mo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¬°muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¬°Ay! ¬°no la traje!

Chistes cortos de pereza

-Celio, ¬ŅMe puedes explicar por qu√© eres tan perezoso?
-¬ŅAhorita?

-Y ¬ŅCu√°l es tu animal preferido Celio?
-El oso. ¬°Duerme durante seis meses y solo se para a dar abrazos!

-Celio, ha estado usted 10 minutos clínicamente muerto
-¬°Ay! ¬ŅY para decirme eso me despert√≥?

-Celio, ¬Ņme puedes explicar por qu√© eres tan perezoso?
-¬ŅAhorita?

Premio a la torpesa

Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.

La cocinera hipócrita

¬ŅQu√© le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!

¬ŅHay vida fuera de Internet?

La mam√° le dice al ni√Īo:
-¬°Benito! ‚Äú¬°hay vida afuera de Internet!‚ÄĚ
-Qué bueno mami. ¡Pásame el link!

Eso es un Gif?

-Oye, ¬°que gif m√°s largo!
-Es una película.

Sin vacunas

¬ęSer√© breve.‚ÄĚ atte:
Un bebé sin vacunas.

La comprensión de una madre

-¬°Mam√° en la escuela me dicen gorda!
-¬°Pobresilla!
-Gracias mami, ¬Ņverdad que no estoy gorda?
-¬ę!Pobre-silla¬Ľ en la que est√°s sentada la vas a romper!

Dieta de mi suegra…

Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!

Acaricia a tu suegra

Suegra nadie te amar√°
como solo yo te he amado;
te acariciaré bajo la lluvia
… ¡pero con un cable pelado!

El chiste de Catherine

Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¬ŅViene por el puesto de chef?
-S√≠ se√Īor!
-¬ŅQu√© sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.

¬ŅMuslo o pechuga?

-¬ŅQu√© prefieres?¬†¬ŅMuslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!

C√≥mo vivir cien a√Īos

La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor,¬†¬Ņhas visto el libro ¬ęcomo vivir cien a√Īos?¬Ľ
-¡Lo escondí!
-¬ŅLo escondiste?¬†¬ŅPor qu√©?
-Porque tu mam√° anda estos d√≠as de visita en esta casa. ¬°No pretender√°s que permita que lo encuentre!¬†¬Ņno?

Recibiendo cari√Īo

-Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¬ŅSan Valent√≠n?
-No, !Gripa!

Condimento…

-¬ŅPuedo salir?
-No Benito
-Mami, ¬ŅC√≥mo se llama lo que le hechas a la comida para que tenga sabor?
-Sal
-Gracias! Chao mami!

Analizar el subconciente

El psiquiatra le dice a la paciente:
-Se√Īora, en la pr√≥xima consulta ser√° importante que analicemos el inconsciente.
-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!

El nutricionista

-MI pap√° era nutricionista.
-¬ŅNutricionista? ¬Ņy con esa barriga tan grande?
-Si, ¬°es que criaba nutrias!

Pastillas para la envidia

-Hola, buenas noches, ¬Ņtiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!

Pedacitos…

La chica al mesero de la panadería:
-Ponme un pedazo de torta, pero bien peque√Īito porque estoy a dieta.
-¬ŅIgual de peque√Īo a los 19 que le he puesto antes?

Cuidado con el inglés

-Tanainas, traduzca: ‚ÄúTen cuidado‚ÄĚ.
-Be Careful.
-¡Muy bien! haga una frase…
-Mi amor, ¬°Be Al Careful y trae el pan!

¬ŅLas verduras son inmaduras?

Un grupo de tomates en una canasta juegan molestando hasta que hacen caer a un tomate rojo. Los tomates verdes se ríen. El tomate se levanta, se soba y mira hacia los tomates verdes que han quedado en la canasta burlándose de él y les dice:
-¬°Inmaduros!

Centro de ayuda al perezoso

-Disculpe, ¬Ņd√≥nde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¬ŅMe hace el favor y me lleva?

Deseo compartido

-¬°Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¬ŅT√ļ tambi√©n te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!

El tendero sordo

El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito:
-EY! ¬°ANCIANOOOO!¬†¬ŅTIENE AZUCAR?
-El abuelo muy enojado le dice:
-No me grite que no soy sordo!¬†¬ŅLos quiere con filtro o sin filtro?

Idea para el nombre

-Tanainas,¬†¬Ņque tu esposa tuvo un hijo?
-Si.
-¬ŅY qu√© nombre le pusiste?
-A√ļn no s√©.¬†¬ŅMe ayuda?
-Pues yo a mi bebé le puse María de Los Angeles
-¬°Ah! ¬°entonces al m√≠o le voy a poner ¬ęDaniel de Nueva York!¬Ľ

Me gusta cuando callas…

Muy poético el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque estás como…
-¬ŅAmmodafafmmma?
-¬°Exacto suegra! ¬°amordazada!

La receta de mi mam√°

En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mam√°
-¬°Ay si!¬†¬ŅQu√©?
-¬°Yo!

Tener novia extranjera

-¬ŅY t√ļ tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¬ŅEn qu√© naci√≥n?
-En mi imagi-nación.

Firuleyes

¬ŅC√≥mo se dice: Ojos de perro en ingl√©s?
¬ęFIRUL-EYES¬Ľ

Deportista de alto rendimiento

-¬ŅY t√ļ, a qu√© te dedicas?
‚ÄĒSoy deportista de alto rendimiento.
-¬ŅEn serio?
‚ÄĒS√≠, ¬°me rindo f√°cilmente!

La risa es el mejor remedio

-La risa es la mejor medicina.
‚ÄĒS√≠ doctor, ¬°pero ya no m√°s por favor! ¬°Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya muri√≥!

Comunicado de prensa para el comienzo de a√Īo:

Informamos a todos que hemos decidido salir de vacaciones y solo regresaremos hasta el próximo 15 de enero de 2021.
Atentamente,
Las verduras y las frutas.
Posdata: Hemos decidido dejar en nuestro reemplazo a los tamales, bu√Īuelos, galletas, natilla y el sabaj√≥n.

El √ļltimo deseo del condenado

El juez le pregunta al abogado:
-Abogado,¬†¬Ņcu√°l es el √ļltimo deseo del condenado a muerte a la silla el√©ctrica?
-¬°Que nos cojamos todos de la mano se√Īor juez!

Vino alérgico

El paciente le dice atribulado al médico:
-Doctor ay√ļdeme, ¬°Es que tengo alergia al vino!
-¬ŅA qu√© vino?
-¬°A que me quite la alergia!

Chiste tonto de una pareja

Una vez un tomate se enamor√≥ perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les naci√≥ ¬ęguiso¬Ľ

Voces e hijos

-Hoy mi hijo de seis a√Īos me dijo que √ļltimamente oye voces‚Ķ ¬°El asunto es que yo no tengo hijos!

Incrédulo universal

-Oye, t√ļ crees en los OVNIS?
-No. NO creo en OVNIS.
-¬ŅEres de los esc√©pticos?
-¬°En los Transformes tampoco!

Una vez, hab√≠a un marciano tan bonito ¬°tan bonito! que era ¬ę¬°una verdadera obra de Marte!¬Ľ

Es por su bien

El jefe le dice en tono de consolación al empleado:
-S√≠, Gonz√°lez, ya s√© que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero cr√©ame, ¬°alg√ļn d√≠a me lo agradecer√°!

Chiste de trabajo en casa

Dos empleados conversan:
-Este a√Īo nuevo voy a trabajar desde casa.
-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.
-¬°Y casa!

¬ŅPor qu√© no?

Benito le pregunta a su pap√°:
-Pap√° ¬ŅPor qu√© no fuimos a Cartagena este fin de a√Īo?
-Porque tenemos que pensar en las deudas.
-¬ŅY no podemos pensar a orilla del mar?

Ando buscando trabajo

-¬ŅEstudios?
-Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel.
-¬ŅY en qu√© quiere trabajar?
-¬°En lo que haiga!

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