-Amor, ¿Qué fue lo que te enamoró de mi?
-Tu mamá.
-¡Pero ella vive en China!
-¡Por eso!
Tenemos que hablar
Con cara de preocupación la esposa le dice al marido:
-¡Tenemos que hablar!
Y el contesta:
-¿Por qué? ¿Se fue la Internet?
El motivo para querer a la suegra
Tags: Chistes de suegras
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Pizza con pocos ingredientes
El hombre llama a la pizzería:
-¿Aló? ¿es la pizzería? mire, me han enviado la pizza sin nada por encima, ¡solo la masa!
-Señor, ¿Ya probó abriendo la caja por el otro lado?
Es por su bien…
-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!
Jugar con la suegra
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-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.
-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?
-¡Cállate y espera a que se lance!
terapia para dejar el cigarrillo
Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!
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-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
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Anestesia efectiva
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Propósitos para el 2021
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2014: bajar 7 kgs
2015: bajar 10 kgs
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2018: bajar 15 kgs - 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!
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-¡Qué metal más raro!
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-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
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El chiste de Catherine
Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
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El mayor error en la Internet
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-¿El 404?
Curso de chismosos
-¿Aquí es el curso para dejar de ser chismoso?
-Si. ¿Quiere apuntarse?
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-¡Cállate y sigue escarbando!
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-Oye, ¿No es un poco joven tu novio?
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-Me siento menospreciado en esta familia mami.
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-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
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-Le tengo dos noticias
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Jugar a los médicos entre «amigos»
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-¿Está seguro?
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-Ponme un pedazo de torta, pero bien pequeñito porque estoy a dieta.
-¿Igual de pequeño a los 19 que le he puesto antes?
Medallero Olímpico
¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?
RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”
Enfermedad de los osos polares
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
Aptitud para trabajo de bibliotecario
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo?
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El Bobo Tanainas entra a la librería:
-Deseo comprar un libro de recetas
–¿Grande o pequeño?
–¡Pequeño porque en la casa no somos sino dos!
La verdad duele
-Anoche el pastor me dijo algo bien feo.
-¿Qué te dijo?
-Me dijo la verdad.
Dieta de mi suegra…
Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
Recorte laboral
Dos empresarios conversan:
-Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.
-¿Ella sola hace el trabajo?
-No. Simplemente los trituro.
El precio del café
GayoTapao está pidiendo limosna en la calle. Al pasar un hombre le clama:
-Señor por favor! ¿Me regala doscientos pesos para un café?
-¡Hum! ¡Si me dice en dónde le dan a uno un café por doscientos pesos yo lo invito!
La comprensión de una madre
-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
Curso de optimismo
-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
La piedra preciosa
-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!
Está llegando trabajito
El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
Visitar el Mar muerto
-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!
Chistes de: En mi libro
- En mi libro “recoja eso o se lo tiro a la basura” hablo del respeto al bien ajeno que nos enseñó mamá.
- En mi libro: “Te llegas a caer y más encima te doy!” hablo de la equilibrada justicia de mamá.
- En mi libro “30 días sin discutir con mi esposa” Hablo de la importancia de que te paguen solo hasta final de mes.
- En mi libro «Autoplagio» hablo de lo mismo que en mi libro anterior.
- ¡En mi libro: “¡No me he sentado en todo el día!” hablo de la importancia de no andar recordándole a los hijos el esfuerzo que hacemos por ellos!
Policías y ladrones…
Benito le pregunta a su amigo Pepito:
-¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande?
-Policía, ¿Y tú Benito?
-¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!
El asunto médico es serio
La preocupada esposa le pregunta al médico del hospital que está atendiendo a su esposo:
-Séame sincero doctor. ¿Es muy serio?
-Bueno, la verdad: si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes!
Animal en la cama
En la luna de miel la esposa reclama:
-Pero, ¿Por qué hace eso?
-¡Te lo advertí. te dije que yo era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero creí que lo decías por tu vitalidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
Enamorado de una hija
El suegro le dice al posible yerno:
-Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero.
-¡No señor! ¡Claro que no!
-¿Con cuál de mis hijas se quiere casar?
-¡Con cualquiera!
Pastillas…
-¿Tiene pastillas para adelgazar?
-Si señorita.
-Véndame algunas que tengan sabor a pollo y métamelas en una hamburguesa doble carne, queso tocineta.
La talla de mi suegra
La suegra le dice al yerno:
-¡No soy gorda! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegra talla “L-fante”
Traducir al inglés
-Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés
-¡Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en español.
-Hoy amanecí ¡des-pay-now!
Político Noé
¿Por qué a cierto presidente de Latinoamérica le dicen Noé?
¡Porque vive ¡Rodeado de animales!
Bajarle al trago
La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
Riqui Ricón (chiste de navidad)
El hijo de Donald Trump le envío una carta a los reyes magos en los siguiente términos:
«Queridos reyes magos, para esta navidad, ¿qué quieren?
Los huesos…
-Benito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
-Profesor, el cuerpo humano tiene 206 huesos y un celular!
¿Cómo se dice?
«Gorila con perro en la playa» en africano.
Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»
Navidad en Colombia no es navidad si no:
- El vecino pone la música a todo volumen
- Ves 3 comerciales de Jorge Barón dándole patadas a los cantantes.
- Tu mujer te muestra la ropa que le ha comprado a los críos mientras quiere que adivines el precio y dice: “póngale”
- Tus familiares jurando empezar la dieta en enero antes de empacharse de buñuelo y natilla.
Haciendo el filete
-Mesero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
-¡Hola amiguito! ¡soy tu amigo el filete!
-¡Muchas gracias!
A ese equipo de fútbol le dicen… 1
- A cierto estadio de fútbol en Colombia (pon el que quieras) le dicen: «Hospital general»… todo el que entra, sale con «¡puntos!»
- A ____________ le dicen «hijo de padres separados». ¡Porque un domingo lo «pasea» el uno y al siguiente domingo lo «pasea» el otro!
- A ____________ le dicen «Reguetón». ¡Porque el que no «se lo baile» es porque es muy tonto!
- A ____________ le dicen «Ratón de laboratorio». Porque lo «vacunan cada semana»
- A ____________ le dicen «Papá Noel». Porque es rojo y blanco y además no existe!
- A los jugadores del ____________ les dicen «los hombres de acero» siempre pierden tres «acero», cinco «acero», cuatro «acero»
- Al __________ le dicen “niño entrometido” Se metió entre los grandes, ¡Y nadie sabe como!
- Al __________ le dicen «árbol de lote baldío», ¡todos se hacen en él!
- Al __________ le dicen «cieguito con suerte» porque dentro de un año vuelve a «b»
- A __________ le dicen «Regguetón», ¡Porque está de moda que todos se lo bailen!
- Al _________ le dicen: “destornillador taiwanés” ¡En dos meses pierde la punta!
No está enfermo
-El médico dice que eres hipocondriaco.
-¿Ves? ¡Y tú diciendo que no tengo nada!
El mal herido
-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!
Tener preguntas
-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!
La verdadera felicidad
-Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!
El matrimonio y la comida china
¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!
Afición al vino
-Estoy cansada de tu extremada afición al vino, ¡hasta nuestro hijo sufre!
-Mira, ¡No metas a Merlot en esto!
Me dicen…
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
El regalo al niño rico…
Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
Recibiendo cariño
-Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!
El número…
-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!
El chisme…
Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 40 años y le dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atención.
-Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!
Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada:
-¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!
Lo que parece el perro gordo
Al ver su perro tan gordo un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¡Qué gordo está tu perro!
-Si. Es que es un cruce.
-¿Un cruce? ¡Eso parece una rotonda!
No hay plata
Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó:
-¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque!
A lo que respondió el descarado:
-¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!
Diferencia entre el buitre y el abogado
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
Interés en la vacante
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
¿En qué se parecen?
¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»
El defecto más feo
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!
Desayunar en la cama
La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!
Trabajo con verduras
-¿A qué se dedica usted vecino?
-Soy manipulador de alimentos.
-Excelente. ¿Y qué tal lo hace?
-Muy bien. ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las yucas en contra de los rábanos y las acelgas!
