Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.
El Quesudo…
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso! -Ya no te quejes… ¡Nacho!
CHISTE de quesitos
El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta –¿Qué te pasó hijo? Bebé quesito entonces responde: -«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»
Chiste tonto de salchichas
¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!
Gusto etílico…
Un salchichón le dijo a otro salchichón: -Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes? El otro le respondió: -No.. No puedo.. –¿Por qué? -¡Porque soy un salchichón cervecero!
Chistes de Empanadas
El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!
El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»
El intangible…
-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta? -¿A mí? ¡La empanadas! -Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible. -¡El olor a empanada!
La cajita feliz…
El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena: -¡Véndame una caja de cerveza! -Esto es un Mc Donal’s -¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!
Frases chistosas de comida rapida
¡Más raro que una arepa con chicle!
Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!
Chistes cortos de comida rapida
¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino? Yatá
¡OMG!
Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra: -¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo! Y la otra respondió asustada: -¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!
Chiste tonto
Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué lloras?
-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!
Tacos.
Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar? -porque se comen los «tacos»
Chistes de chicharrón
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano? Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!
Chistes de gaseosas
¿Cuál es la gaseosas más ciega? -Se-ve-Ná!
Gaseosa llorona…
Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd: –¿Familiar? -¡No! ¡litro y medio!
Una amiga le dice a la otra: -¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos! -¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva? -No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!
Nueva receta…
Un chef de renombrado prestigio le dice a otro: -Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez. -¡Uy! ¿En serio? ¡dámela! -¡Métela dentro de una hamburguesa!
Los mejores chistes de padres para compartir y disfrutar. Chistes de papá, del día del padre, chistes del viejo, como lo quieras llamar. prepárate para reír.
Toditos…
El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están al rededor de la cama, el hombre en medio de quejidos lastimeros casi ya desde el eterno le pregunta a su familia: -¿Juanita estás aquí? -Si papá aquí estoy. -Carlitos, ¿Estás aquí? -Andrés, ¿Estás aquí? -Juliana, ¿Estás aquí? -Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo!
Lo primero…
El niño le pregunta a su papá: -Papi, ¿qué es lo primero que miras cuando te encuentras con una mujer linda? -¡Que tú mamá no venga!
Vintage…
El hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es vintage? -Viejo. -Viejo, ¿qué es vintage?
Preferencia…
-Papi, tú a quién quieres más, ¿a mi hermano o a mí? -A los dos los quiero por igual. -Yo quiero más a mi mamá. -¡Y yo a tu hermano!
Chistes cortos de padres
Leer…
-Papá, ¿qué me darás por cada libro que lea? -Otro…
El perdón…
-Papá, ¿cuándo vas a perdonar a mamá? -¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!
El nombre…
-¡Mira hijo! ¡esa lata de Coca cola tiene tu nombre! -Papá, ¡te odio! -Retornable, ¡no te vayas!
Cocina paternal…
-Papi, ¡cocinas desastroso! ¡quiero que vuelva mamá! -¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más aguadepanela a tus Kellog’s?
Frases chistosas de padres
Mi mujer y yo hemos decidido no tener niños… pero, ¡los niños se lo están tomando bastante mal!
También te das cuenta que te estás haciendo viejo porque te llevas bien con tus papás.
Orgulloso de nuestra pequeño hijo que va quemando etapas. ¡Hoy prendió fuego el jardincito!
Hay jóvenes tan incultos que dan ganas de darles un golpe y dejarlos mirando en dirección de la gorra.
Respeta a tus padres que ellos se graduaron sin Wikipedia.
¡Cuando el Señor venga en la nubes al primero que se encontrará será a mi hijo el adolescente!
Chistes de papas
Solo un chicle…
El muchacho le dice a su papá: -Papá, ¿me compras un chicle? -No. -Anda papá, ¡cómprame un chicle! -¡Ya te dije que no! -Pero, ¿por qué no? -¡Porque yo quería que fueras ingeniero, no vendedor de chicles!
La buena calificación…
-Papi, ¡saqué 9.5 en el examen! -¡Qué alegría hijo! ¡Por fin un examen que apruebas en tu vida! -No te alegres tanto, fue el examen de alcoholemia, ¡se llevaron el carro!
El accidente…
Muy enojado el padre de familia le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al auto: -¡¿Qué le has hecho al auto?! -¡Papá! ¡pero fue un accidente! -Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos!
Sumisa…
El hijo viene con un cuaderno en la mano a preguntarle a su papá: -Papá, ¿me puedes explicar el significado de sumisa? -¡Claro hijo! Qué bueno que recurras a esta fuente de sabiduría para tus respuestas escolares. ¿Recuerdas cuando tu hermana cumplió 15 años y nos reunimos con el cura en la capilla? -Si papá. -Bueno, pues esa fue «su-misa»
El secreto es la cinta…
El hijo grita estrepitosa e histéricamente por la casa: -¡PAPA! ¡SE ME ROMPIÓ MI JUGUETEEEE! ¡SEEE MEEE ROMPIÓ MI JUUGUUTEEE! -No hay nada que no pueda arreglar la cinta americana: -¡Se memmmm mmm mm mmpffff mmff!
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá: -Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir? -Claro hijo, repite. -Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!
Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.
La pareja de recién hechos novios en la cafetería: -¿Qué va a tomar el señor? -Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor! -¿Y la señorita qué va a pedir? -¡Un taxi a la casa por favor!
El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice: -Compraré un seguro de vida para que cuando me muera no pases necesidades. La esposa responde en tono lacónico: -No te preocupes, ¡con que te mueras ya es suficiente!
-¿Aló? -¿Aló? ¿Pastor? -Si. -Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro. -Bueno, la verdad yo te he notado… -¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo»
Pastillas…
-¿Tiene pastillas para la sordera? -Si. -Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay!
Leche buena…
Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra: -¡Esta leche es leche buena! Y la otra contesta: -Si señora. ¡Y mañana navidad!
El viejito sordo…
Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se le sube en cima como en los viejos tiempos, ella mal humorada por lo que el viejo acaba de hacer le dice: -Te dije: «que si quiere uvas» viejo. No «¡que te subas!»
Un loco le pregunta a otro en el manicomio: -Oye, ¿si me pegaran un tiro lo sentirías? -Claro que si. ¡Yo soy loco no sordo!
Le fue bien…
Un amigo le pregunta a otro: -Oye, ¿Cómo te fue en la operación de oído? -¡Las seis y media!
Alberto el sordo…
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro que es medio sordo: -Oye, me encontré ayer con Alberto ¡Pero definitivamente está más sordo que tú! –¿Qué? -Que me encontré ayer con Alberto, ¡y me di cuenta que está más sordo que tú! –¿Como dices? -Que ayer me encontré con Alberto, ¡y comprobé que está más sordo que tú! –¿Hum? ¡Habla más duro! -¡Que ayer me encontré con nuestro amigo Alberto y me di cuenta que está más sordo que tú! –¿Como dices? -¡No friegues! ¡Tú estás más sordo que Alberto!
Chiste de los dos sordos…
Se encuentran dos sordos. Uno le pregunta al otro: -Oye, ¿Vas para Sangil? -No. ¡Voy para Sangil! -¡Ah! ¡Pensé que ibas para Sangil!
Frases chistosas de sordos
¡Qué buen oído el que tengo! ¡Por muy bajo que hable siempre me oigo!
¡Peor sordo que el que no quiere oír es aquel que no puede oír!
¡Aguanta más hambre que Tamaguchi de sordo!
Más tocado que chaqueta de sordo.
¡Tiene más oído un ojo!
El jefe sordo…
El jefe sordo, al que siempre le tomaban del pelo por su condición, viene entrando a la empresa. Uno de sus empleados (el más confianzudo) le dice con sorna y burla: –¿De dónde viene este viejo desgraciado y tacaño? El jefe responde: -De comprarme un aparato para la sordera. ¡Esta despedido!
La sorda…
-Hola, soy Diego -¡Ay, disculpa! ¡No sabía que eras ciego! -Dije que me llamo Diego, ¡Sorda! -¡Ahh! ¿y todavía me dices gorda? ¡Jódete!
Zurdo…
Queriendo saber con cuál mano escribe el médico le pregunta al paciente: –¿Usted es zurdo? -¡No señor yo oigo bien!
Memes de sordos
El tendero.
El entra a la tienda el hombre, sabe que el viejito que atiende es bastante sordo así que gritándole le pregunta: -¡VIEJO! ¿ME DA UN KILO DE AZUCARRRRR? El viejito le increpa: -¡No me grite que no soy sordo! ¿Con filtro o sin filtro?
Para colmo…
El pobre ciego estaba pidiendo monedas en la calle. Tenía una moneda en un pequeño tarro de metal que tiraba hacia arriba y embocaba mientras clamaba a los transeúntes por una moneda. De pronto pasó un malvado hombre que aprovechó el momento en que la moneda iba por el aire y se la robó desapareciendo luego entre la multitud de la calle. El pobre ciego ya no escuchar caer la moneda en su tarrito de metal, prueba varios lanzamientos y al no oírla más exclama: -¡Ay Dios mío! ¡Y ahora para colmos me quedé sordo!
Los cuatro amigos…
Estaban cuatro amigos en una bodega. Uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo. Entonces el sordo comenta: -¡Oigo pasos! Y dice el ciego: -¡Pues vamos a ver! dice el calvo: -¿Y si nos agarran? Le contesta el cojo: -¡Pues nos echamos a correr!
Chistes cortos de sordos
El viejito sordo II…
La viejita le dice al viejo: -Oye viejo, ¡Cómo estás de sordo! A lo que el viejito contesta: -Si, ¡Pero mañana mismo empiezo a hacer dieta!
Gordo…
-Don Fidel, ¡Usted está muy gordo! -No señor, ¡Yo oigo bien!
Al otorrino…
-Deberías visitar al otorrino porque noto que estás perdiendo la capacidad de oír bien -Si, ¡Pero ese gol lo hicieron en fuera de lugar!
Chistes buenos de sordos
Buenísimo…
Hablan dos amigos: -El dispositivo que me compré contra la sordera es muy bueno. -y, ¿cuánto te costo? -¡En la clínica de siempre!
¿Será sordera?…
La anciana le dice en un tono muy preocupado al doctor: -Doctor, creo que me estoy quedando sorda. –¿Por qué dice usted eso adorable abuelita? -Porque paso por una construcción llena de albañiles y ya no escucho que me chiflen ni me digan: «pa’ donde va mi reina»
El audífono…
-A ver abuelita, ¿cómo le ha ido con el nuevo audífono que le puse? -Muy bien doctor! ¡Oigo perfectamente! -Qué bueno, ¿y qué ha dicho su familia? -Nada. No les he querido decir nada del audífono. ¡Y ya he cambiado el testamento cuatro veces!
Increíble…
Le pareció increíble a su amigo que su compañero de toda la vida se casará con una mujer tan fea. Al encontrarlos en la calle le susurra a su amigo en un tono muy bajo para que no escuche la fea mujer: -Oye, a tí siempre te gustaron las mujeres bellas. ¡Todas se peleaban por ti y me aterra que te hayas casado con esa bajita, casi clava, sin pechos, sin nalgas, con vena várices, con lunares peludos, chata y sin cejas! El amigo lo tranquiliza respondiéndole: -Puedes hablar duro Juan, ¡También es sorda!
Menos mal…
Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento: -Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye! -¡Uy! ¡No me asuste! -¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera! –¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!
La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones.
Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión.
Chiste de vino…
Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino»
El examen…
-Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies? -¡150 personas!
El lanzallamas…
La azafata muy preocupada le dice a un hombre: -Señor, ¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano! -Es para los que aplauden cuando aterriza el avión. -¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!
Chistes cortos de aviones
Tan racista el piloto que no dejó colocar caja negra en su avión.
Pedí poder cambiar el asiento en el avión porque estaba sentado junto a un bebé que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo!
Las estadísticas indican que : En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Pregunta…
¿Para qué sirven los cinturones de seguridad? –¡Para mantener juntos todos los trozos de cadáver!
-Señorita que está pasando con el vuelo? ¿Por qué el avión se mueve así? –¡Vamos en caída de picada señor! –¡Dios mío! ¿Y con qué lo piensa detener el piloto? –¡Con el piso!
Como quedó el pantalón…
Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capitán: -Señoras y señores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. ¡AY DIOS MIO! ¡QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO! Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicación: -Señoras y señores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata regó café caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantalón ha quedado manchado de café. ¡No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantalón! Un pasajero desde el fondo grita: -¡Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del mío!
Así se lo imagina el bobo Tanainas
Queja pasajera…
El Hombre no para de quejarse en el avión: -¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir! Así que le dice a la azafata: –¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!
El más corto…
Tres hombres viajan en un avión, la aeronave les presenta fallas mecánicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avión y solo hallan un paracaídas, se pelean entre ellos hasta que el más conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paracaídas, así que propone: -Les propongo, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas. -Está bien- dice uno -Yo gano porque me llamo «O» -No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo «Casi-O» -Pues les gane!- dijo el tercero -¡Porque yo me llamo «NicasiO!»
Chistes largos de aviones
Clases sociales en el avión…
Suena el altavoz del avión, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avión. -Señoras y señores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atención que ustedes recibirán en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de paño inglés y almohadas con plumas de faisán para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar están en el bolsillo de adelante-.
Momentos después suena nuevamente el timbre de anuncio: -Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la última película de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan traído sus propios audífonos para que disfruten una película de Cantinflas-.
Minutos más tardes la azafata interrumpe nuevamente: -Señoras y señores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutarán de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y balsámico aromatizado con olivas frescas del mediterráneo ó alitas de faisán crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en suflé. Como plato principal Cordon Blue y como postre Budín de cerezas americanas crumblé. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.
Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente. -Señores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo técnico y es muy probable que el avión se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paracaídas que se encuentran debajo de sus cómodas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este día.
Haga y repita…
La avioneta está experimentando inconvenientes de tipo mecánico así que el piloto de la pequeña aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto: -¡Torre de control! ¡Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! ¡Déme instrucciones! -Aquí torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo ¿Ok? ¿Listo? -¡Si listo! -Muy bien, haga y repita: «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados» -Si listo ahí voy… «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»… ¡Nada! ¡No funciona! -Ok. Si no funciona haga y repita: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado» -Ok. Ahí va: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado». ¡No! Nada, ¡No funciona! -Ok. Haga y repita: «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». -Listo, «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». ¡Nada! ¡No funciona! ¡Nada funciona! ¿Qué hago? -Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: «Padre nuestro que estás en el cielo…»
Tanainas viaja en un avión de hélice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, así que le comenta al pasajero de al lado: -¡Como es de molesto ese ruido de los ventiladores! El pasajero le corrige: -No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avión. -No señor, esos son los ventiladores del avión. Si no me cree, ¡dígale al piloto que los apague y verá como empezamos a sudar!
J-E-R-O-N-I-M-O…
Está en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones: -Recuerda Tanainas, te lanzas del avión, cuando vayas promediando el salto al vacío dices duro: ¡Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que él paracaídas se abra. ¿Entendiste? –¿Cómo jue que me dijo el nombre? -¡Je-ro-ni-mo! recuérdalo: ¡Je-ro-ni-mo! -¡Ah bueno! ¡Si señor!
El bobo se lanza al vacío y se cierra la puerta del avión. A los cinco minutos la tripulación sienten que golpean en la puerta del avión, se les hace bastante extraño pero deciden abrir. Ahí esta el bobo otra vez preguntando:
-Oiga, ¿Cómo jue que me dijo el nombre?
Memes de avión
Tripulación ciega…
El avión aún se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burlón: -Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capitán de nuestra aeronave- En ese momento ingresa al avión un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bastón de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonríen y se relajan. La azafata vuelve a hablar: -Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave- En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bastón y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a reír haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerolínea al presentar la «supuesta» tripulación ciega.
Se cierran las puertas del avión, todos toman posición y el avión empieza a carretear por la pista hasta quedar en posición de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos más allá de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya debería haber tomado vuelo pero el avión por el contrario acelera su velocidad por la pista así que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos centímetros para que la pista se acabe, el avión se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:
-Oye, ¡El día que no griten seguro nos vamos a matar!
Derecha e izquierda…
Tranquilamente sucede el vuelo aquel día, algunos leen, otros miran películas, otros más charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capitán se dirige a los pasajeros: -Señoras y señores les habla el capitán, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas… Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos. -Bien -retoma la comunicación- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas… Los pasajeros de la derecha obedecen. -Muy bien -retoma nuevamente el capitán- ahora, ¡ALETEEN! ¡ALETEEN ¡QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!
Chistes cochinos de aviones
El mareado…
Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba más afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avión al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avión el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie así que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pañuelo y empieza a limpiar el vómito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo están limpiando se despierta. Así que nuestro hombre mareado le pregunta:
La muchacha está en la calle esperando el bus. Un hombre desde hace rato la detalla de arriba a abajo hasta que decide abordarla: -Oye, ¡Dame tu celular! Ella con tono despectivo le responde: -Lo siento feo, ¡no eres mi tipo! El hombre le responde: -¡Fea y despistada! ¡Esto es un atraco! ¡dame el celular!
Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice: -¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad! -¿Y el peso? -Ok. Tengo 42 años.
La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos» Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar. Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar. Aprendan.
Miss República, ¿Por qué estás preocupada?
-¡Es que mi hermana parió un acuario!
-Oh! ¿Y eso cómo fue?
-El niño nació en mayo, yo quería que naciera en febrero para que fuera Piscis, ¡pero fue acuario!
En el almacén de ropa, el bobo Tanainas se queja con la señorita que lo atiende: -¡Señorita! ¡Esta camisa está muy estrecha de cuello! –¡Señor! ¡Esta metiendo la cabeza por un ojal!
La hermosa chica entra a la ferretería y le pregunta al dependiente: -Buenas tardes, ¿hay serruchos? –¡Si señora! –¿Y sierras? –Por ahí a las seis ¿por qué? ¿a dónde me va a invitar?
-¿Dónde nos vemos? -En la puerta de la iglesia. -¿Y cómo te reconoceré? -!Seré la que vaya vestida de novia! -¡Oye! ¡Te recuerdo que es solo para tomarnos un café!
Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta: -¿Quién es? -¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio! -¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia?
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
Lo que dijo el político en semana santa:
El político en una entrevista dijo: -A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión. El periodista le corrige: -No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor. -¡Ah! ¡Qué lástima!
Decía la viejita:
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
Democracia en la iglesia…
El cura dice en la iglesia: -Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción. El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca: -Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho! –¿La canción de la democracia? Esa no la conozco! -Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí! -Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos. -¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
Frases chistosas de semana santa
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
diccionario de humor
AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
MISANTROPO: El que va mucho a misa
MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
RECONOCIMIENTO: Madre es madre,y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!
Chistes cortos de semana santa
El cigarrillo:
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El chiste del ricachón…
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-¿Habla usted mientras duerme? -No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
Se presenta…
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista. -Encantado… ¡yo feo y mormón!
Chiste de Netflix…
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra: -Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio. Decidido el hombre sale de la iglesia y dice: -Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
Hobbies de Dios…
Estos son los hobbies de Dios según la gente: 1. Ayudar al que madruga
2 Apretar pero no ahorcar
Saber por qué haces las cosas
Criar gente para que se junten
memes de semana santa
El religioso…
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso. –¿Y qué piensas hacer? -Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
-¿Qué te pasa? -¡NADA! -Hermana, ¡estamos en consejería! -Perdón pastor, ¡es la costumbre!
El verdadero sacrificio…
-Abraham… -¿Dime Señor? -¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos! -¿¡Quéee!? -¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo.. -¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Leer la Biblia…
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos. Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5). Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37). No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito: -Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial. El despistado hijo responde: -Mal mamá, no sabía ni un pito!
En la cárcel el preso le habla a su abogado: -Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6! -Ok, ¿de qué se le acusa? –¡De haberme robado un Mazda 6!
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
La cable…
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa –¿Qué le pasa? -¡Es que se cree cable! –¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho? -¡Seguirle la corriente!
Obvio…
–¿Qué hace aplaudiendo como loco? -Espantando todos los unicornios que hay. -¡Pero si no hay ninguno! -¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
El jardinero…
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital: -Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306? -Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas… –¿Delirios? -No, ¡De rosas y otras flores!
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra: -Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago? -No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara. -Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Chistes cortos de locos
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El doble…
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra: -¿Qué tengo doctor? -Síndrome de doble personalidad -¿Y yo?
Habladurías…
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas! -Eso no tiene nada de malo. -Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
El peligro…
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice: -Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros! A lo que el loco que va saliendo le dice: -¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Lo mejor que le puede pasar a un loco es que lo pongan a declarar en un juicio.
Hoy sería Juana la normal.
Más vale loca firme que cuerda floja.
Napoleón estaba loco… ¡no se creía Napoleón!
Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
No estoy loco, ¡pero no puedes venir conmigo porque nole caes bien a mi amigo imaginario!
Yo hablo solo, pero lo mejor de todo,.. ¡me aplaudo al terminar!
El escape…
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro: -¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Alacranes…
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta: –¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa? El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde: -¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes! -Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
La mujer bombillo…
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo! -¡Ah caray! ¿Y dónde está? -Allá arriba, en el techo, ¡mírela! -¡Oh si! ¡señora bájese de ahí! -¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
La bipolaridad…
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan: -¿Que queremos? – ¡La cura para la bipolaridad! -¿Cuándo la queremos? -¡Ya no la queremos!
El péndulo…
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta: –¿Qué te pasa? -Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo! –¿Ah si? ¿Y qué horas son? -Las dos y media. -No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor. -¡Uy! ¡me atrasé! El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Locos estudiantes…
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde: -Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran. El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio. –¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto. -No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Suicidio del salvado…
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen: -Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa! El loco entonces aclara: -No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
De aquí y de allá…
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro: –¿Oye? ¿Qué es lo que suena? A lo que el otro loco contesta: -¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice: -¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente! -Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia… -Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»
Se fue al mundial de fútbol solo. Está sentado en las graderías justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su pequeño hijo de tan solo 9 años que le dice preocupado. -Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio! A lo que el papá contesta aún más preocupado: -Yo le tengo una noticia peor mijo, ¡no va a jugar James!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo: -Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comió El esposo consolándola le dice: -No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!
Un amigo, bastante extrañado le pregunta al bobo Tanainas que está en la ducha bañándose con pintura: -Tanainas! ¿Qué hace bañándote con pintura azul? -Es que mi novia me dejó! -¿Y eso qué tiene que ver? -Es que quiero estar: “¡Azulado!”
Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza. Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza. Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza. ¿Cómo se llama la película? LLUVIA ¿saben por qué? ¡Porque murió empapado!
El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista: -Señorita, ¿Me da una habitación con baño? -Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito!
En el restaurante, el guarda de seguridad le dice al hombre que va entrando con un lanzallamas: -Señor, ¡No puede entrar a este restaurante con ése lanzallamas! -Es para usarlo con las personas que piden piña en la pizza. -¡Ah! ¡Ok! ¡Siga! ¡Siéntese en la mesa preferencial por favor!
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros –¡No deberían molestarse! –No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy: «Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!
La esposa le dice a su marido: -Mi amor, mi mamá llega de visita mañana. -Qué bueno tenerla cerca. -¿Te alegras de que venga? -No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”.
Querida novia, responde la siguiente encuesta: «Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono» Opciones: A) Está muerto. B) Lo estará.
Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos: -¿Cuál de estas cámaras me recomiendas? -Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar? -No. ¡Me la voy a robar!
Capital y trabajo…
Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo: -GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo? -Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares… -Claro, toma. -Mire, este billete es el capital. -Bien ¿Y el trabajo? -¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!
Bautizo lácteo.
GayoTapao vendía leche en cantina, pero tenía la costumbre de rendirla con agua del río hasta que un día lo pilló un policía en pleno acto:
-¡Ey amigo! ¿usted que está haciendo allá en el río?
El hombre contesta:
-!Eh!… es que… ¡ah si! ¡estoy bautizando la leche!
-¡Ah!, ¡bautizando la leche! ¿Y cómo piensa ponerla!?
-Tiene usted una enfermedad grave. -¡Dios mío! ¡Voy a morir! -No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio. -¡Dios mío! ¡Voy a morir!
Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel: -Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado. -¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa! -¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!
El hombre le pregunta al tendero Tanainas: -Disculpe, ¿Está blando ése pan? -La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!
Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!
Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!
Había una vez…
¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!
Cigarras, cigarros….
Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra: -Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver? -¡Se lo fumaron hace una semana!
El brillo.
Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad: -Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad? -¡Bien! ¡resultó muy brillante!
Chistes de piojos
Chiste muy colombiano:
¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!
*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas *La Ceja: población de Antioquia en Colombia.
Que una vez papá piojo le dijo al hijo: -Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!
Tres por dos…
Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta: -¿Cuántas moscas haz casado? -Dos machos y tres hembras. -¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos? -Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!
Respeto paternal…
Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!
Frases chistosas de insectos
Es más fácil encontrar una mariposa con aretes
Tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos
-¡Joder con los mosquitos! -Ponte repelente. -Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida? ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»
>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<
Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!
«Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra…» Atte. -El zancudo.
La amiga gordita le dice a la otra: -¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta! -¿Y tú qué hiciste? -¡Me hale la faja y me la volví a meter!
El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer: -¿Qué tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar! Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta: -¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?
-Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más! -Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó! -¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!
El bobo Tanainas entra a una pizzería y le dice al dependiente: -Señor, hágame un favor y me vende una pizza. El pizzero le pregunta: -Con mucho gusto señor. ¿En cuántos pedazos quiere que se la parta, en ocho o en cuatro? Tanainas responde: -¡En cuatro porque no tengo mucha hambre!
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí: -Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover? El otro hombre responde: -Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
La flecha…
A un indio le preguntaron: -Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana? -Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
Nombre corto…
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu: -Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire -Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte? -¡Email!
Historia…
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice: -Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro: -Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia -¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Lógica…
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta: –¿Para dónde vas con esos esqueletos? A lo que el otro le contesta: -¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
La esposa…
Un caníbal le pregunta al otro: –¿Qué tal tu esposa? El otro responde: -¡Un poco dura e insípida!
La mejor idea…
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal: -Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer! Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo: -No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres: -No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia! A lo que los indios caníbales responden: –¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
única…
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro: -¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita! El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
La fórmula médica…
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Medicina de hombre blanco…
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos: -Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer! –¿Por qué no probar medicina de hombre blanco? -Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo. Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita? -Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba. Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina. Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador: -Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados. El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita: -Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo? -¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Caca no…
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo. Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende: -Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no! Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta. Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia: -Gran jefe, ¡Caca no! Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde: -¡Gran caca! ¡Jefe no!
El perdido…
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal: -Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita? El indio le responde: -No sé. -¿Y cómo se llama este pueblito? -pues, no sé. -Y entonces, ¿cómo salgo de aquí? -No sé. -Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante! -Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
Para cualquier persona al vivir un día como estos lo catalogaría como una pesadilla, pero para nosotros aquí, solo es un día normal en la vida de PabloRemalas
6:00 a.m.
Quería lavarme los dientes pero la crema dental se cortó!
6:28 a.m.
Estaba en la ducha, me cayó jabón en los ojos y se fue el agua!
8 a.m.
Iba a prepararme el desayuno pero no quise abrir la alacena…
Por eso me fui sin desayuno a trabajar
8:55 a.m.
Todas las mañanas al llegar a mi trabajo me encuentro a la misma muchacha en el ascensor. Me gusta detallarla mientras el ascensor sube. Me estoy enamorando. Creo que voy a ser el amor de «su-bida»
1:00 p..m.
Y el dibujo estaba salado!
4:55 p.m. Un amigo al verme tan desganado por no haber comido bien, me regaló una banana. Le quité la cascara y me salió un pelo dentro!
5:30 p.m.
8:00 p.m.
Al llegar a casa puse a lavar la ropa…
10:00 a.m. (antes de dormir pienso)
Le voy a decir te amo a las cucarachas de mi cocina, a ver si así también se van!
Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea: !Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!
Este mundial de fútbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedirá, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cariño. Para que los locutores al narrar digan: «se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cariño»
-¿En qué podemos servirle? -Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles. -¿Cuál es su cualidad para ello? -Me enamoro a distancia. -¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta: -¿Cómo te fue donde el médico? -Bien. -¿Qué te dijo? -Que tenía un gato enterito con uniforme. -¿Un qué? -¡Un gato enterito con uniforme! La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido: -Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía? A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea: -Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!
Dos chicas conversan: -Le hice caso a mi mamá. Ella siempre me decía: “Búsquese un hombre que valga la pena” -¿Y lo encontraste? -Si. Encontré un hombre que vale la pena. -¡Wow! ¡Qué bien! -¡La pena de muerte!
Dos amigos conversan: -¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico! -¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia? -No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta: -Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar? -Lo mismo que tú cariño. -Ok. Mesero, por favor dos limonadas. -¡Y para mí también dos limonadas!
La esposa le dice a su marido: -Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento. -Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!
-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso? -No, ¡para nada! -¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!
El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo: -Señora Miranda, ¿usted me conoce?» -Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado! Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco! El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere: -Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor? -Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé. Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco!» El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. -¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!
Dos borrachos conversan: -Compadre, júrame que cuando yo muera regarás mi tumba con un litro de aguardiente. -No hay problema compadre, te lo juro… pero, ¿Me dejas primero pasar el aguardiente por mis riñones?
Entrevistan a un reo de un canal de televisión: -¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no? -No crea, ¡estoy condenado a muerte!
-¿A qué se dedica usted señor? -Soy manipulador de alimentos. -Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio? -Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
El peso Pc…
Un ingeniero de computadoras le dice a otro: -Mi computadora pesa 3.600 gramos. -¿Y cómo lo sabes? -¡Porque la Pc!
Incorrecta…
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador: -¿Qué ta pasa mamá? -Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
Servicio técnico…
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir? -Es que mi router no funciona. -¿Qué luces tiene encendidas? -La del salón y la del pasillo.
Actualización…
-Jefe, los computadores están actualizados. -¿Los revisó todos? -Sí, jefe. -¿Uno por uno? -¡Uno!
Limpieza…
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa! -¡Pero si yo también limpio! -¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
Chistes de Internet
La clave…
-¿Tienes Wifi? -si. -¿cuál es la clave? -¡Pagarlo a tiempo!
La clave II…
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería? -¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado! -¿Todo junto y con minúsculas?
En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero: -¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas? -¿Para llevar? -¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!
No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…
Tanainas le dijo a una muchacha que no hacía sino llorar por haber terminado con su novio: -Si estás triste abraza a un zapato. -¿Y por qué me recomiendas eso Tanainas? -Porque el zapato con-suela…
Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron: -¡Oye! ¿Qué haces tú aquí? -¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
Se les quedó un paquete de toallas higiénicas a las muchachas en la vitrina de un almacén donde estaban de compras. Al percatarse de lo que había pasado se regresan y le preguntan al dependiente: -Señor, disculpe, es que se nos quedó un paquete de Nosotras aquí -¡Qué pena señoritas pero aquí no se les ha quedado nada de ustedes!
Un amigo le comenta a otro: -Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha! –¡Wow! ¿Y de qué se trata? –De algo por allá en España.
Mala suerte no es vivirlo, mala suerte es vivir sin reír. Así que aprovecha estos buenos chistes del martes 13. Si conoces a alguien que se crea con mala suerte no dudes en compartirle.
Martes 13…
La novia le dice en tono enamorado a su novio:
-Oye Carlos, por qué no vamos esta noche a cine?
El novio contesta en tono preocupado:
-No puedo, ¡es martes trece!
-¡Uy! ¿eres supersticioso?
-No. ¡Es que pagan hasta el jueves que es 15!
Diccionario.
Desodorante: Hoy, ¡hasta Rexona me abandonó! Camioneta: Compré una camioneta 4X4 y me la robaron en un 2X3 Facebook: Hoy martes 13, abrí mi Facebook y encontré 80 nuevos amigos… que me han rechazado
Martes 13: Lindo día para salir de noche. Superstición:Ser supersticioso trae mala suerte.
Todo ¿bien?
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:
–¿Cómo te va hoy martes 13?
–Quitando lo de la salud, el dinero y el amor… lo demás bien.
Dice el esposo a su mujer mientras mira el calendario y se da cuenta que es martes 13:
-¡No tengo suerte en nada! -No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado. -¿Ves lo que te digo?
Frase de PabloRemalas
Servicio social
Se perdió perrito sin un ojo, cojo de una pata, sordo, con carranchín, sin dientes y lleno de pulgas y garrapatas. Responde al nombre de “SUERTUDO”
diferencia entre desgracia y mala suerte:
Desgracia: Un bus lleno de políticos que terminó rodándose por un abismo un martes 13. Mala suerte: En el bus iban algunos puestos vacíos!
Chiste del Bobo con suerte…
El bobo Tanainas le cuenta a su amigo: -Hoy martes 13 me pasó una desgracia con suerte! –¿Una desgracia con suerte? ¡qué raro Tanainas! ¿por qué dice eso? -La desgracia es que se me perdió mi burro! –¿Y la suerte? -¡Que yo no iba montado en él!
La esposa le dice a su marido: -Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho…. -¿Esmero? -¡Es trucha!
Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.
La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!
La venganza de Benito
A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta: -¿Aló? Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea: -¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida? -Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas? El niño enojado entonces responde: -Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!
Como le dicen…
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión: -Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo. -¿Y cómo te dicen? -El comilón. otro añade: -Yo llego a la casa y me la paso durmiendo. -¿y cómo te dicen? -El dormilón. Benito se para y dice: -Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo. -¿Y como te dicen Benito? -Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede: -A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración? -Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras. –¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar? -No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!
Perro comilón…
Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta: -Benito, ¿Y tu tarea? -Profesora, ¡se la comió mi perro! -Pudiste imprimirla de nuevo -¡Mi perro se comió la impresora! -¡Llamaré a tus padres Benito! -¡También se los comió!
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En un examen se mira al cielo por inspiración, al suelo por desesperación y a los lados por información!
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Las vacaciones…
—¿Qué somos? —¡Estudianteeesss! —¿Y qué quereeeeemoossss? —¡Seis meses de vacaciooooneeees! —¿Y cuándo las queremos? —¡Dos veces al añooooo!
https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk
Perfecto inglés…
-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés? -¡To Run! -Bien. Ponlo en una frase por favor -Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»
La resta…
-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda? -Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
Perfecto inglés dos…
Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó” -con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”
Los días…
-Profe, ¿ayer va con H? -No. -¿Y hoy? -Sí. -¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
Yes…
-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés? -¡Yes! -Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar -Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»
Interrupción…
Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase: -¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase! -Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!
Malestar…
El profesor le pregunta a Benito: -Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro? -No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?
El jugo…
-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo? -Depende del jugo. –¿Cómo así niño? -Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!
Dedicatoria…
A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!
Sectario…
-Profesor el examen será fácil? -Solo para los que estudiaron. -¡DISCRIMINACIÓN!
El nombre…
El profesor le pregunta a la nueva alumna: –¿Cómo te llamas niña? -Jara. –¿Jara? ¡Qué nombre mas raro! -¡Ji jeñor!
Por donde…
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos: -A ver niños ¿Cómo se piden las cosas? -¡Por Amazon!
La presentación…
La profesora le dice a Benito: -Benito a esta tarea le hace falta la presentación! Benito en tono paciente dice: -¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!
Porcentaje…
Se queja la profesora ante sus alumnos: -En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente. Tanainas responde: -¡Pero si sólo somos 25 profe!
Mente rápida…
-Profesor, yo soy la mente más rápida. -No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783? -¡54.476! -¡Error! -Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
Velcro…
-Profesor, ¿cómo se escribe velcro? -Como suena. –¿Gruuossshh?
El niño le pregunta al profesor: -Profesor, ¿qué es bullying? El profesor les dice al resto de alumnos en el salón: -¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!
Dos veces,,,
Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta: -¿Profe Cómo dijo? -¡No repito dos veces! Benito lanza un insulto en voz baja: -Vieja #e$tup∂a! -¿Cómo dijo Benito? -¡No repito dos veces!!!
