Chistes para cuando no para de llover

Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí:
-Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover?
El otro hombre responde:
-Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!

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Chistes de odontólogos

¡Abra la boca y solo puede cerrarla hasta que haya terminado de reír! Disfrute de estos chistes de odontólogos diseñados para su sonrisa. José Ordóñez los sacó de Ordóñese De La Risa directamente para usted.


Meme odontologo coronas

Frases chistosas de odontólogos

  • ¿Si te educas en una facultad de odontología eres un “estu-diente”?
  • ¡Tan baboso que fue donde el odontólogo a que le hiciera un puente y terminaron haciéndole una represa!
  • Señora, Usted sabe que la sonrisa de un hijo no tiene precio, ¡Así que pague el millón y medio que vale la ortodoncia del niño! 

La más grande…

El odontólogo le dice a su paciente:
-Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto!
-«Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto!»
-¡Ey! ¡No repita lo que le acabo de decir!
-No doctor, no estoy repitiendo. ¡Es el eco que hay en la muela que tiene caries!


Meme nieta odontóloga

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La corona…

El dentista le dice a la persona que espera, se convierta en su cliente:
-Señor, voy a tener que ponerle una corona, ¡Pero eso le va a costar trescientos mil pesos!
-Uy! ¿Pero qué corona es? ¿La de la reina de Inglaterra?


Como cepillarse los dientes…

Luego de hacerle la higiene bucal al paciente, y de enseñarle como cepillarse los dientes, mientras se quita sus guantes el odontólogo le dice:
-Por favor, hoy no vaya a comer por el centro.
-Tranquilo doctor que yo hoy como en la casa de un cuñado.

Más ordinario que una crema dental con pasas

Chistes cortos de odontólogos

Muela muerta…

El egresado del instituto odontológico le dice a su paciente luego de auscultarlo:
-Su muela está muerta. Tendré que ponerle una corona.
-Doctor, ¡Yo prefiero que la entierre sin ceremonias! 


Des-pa-ciitoo…

En la clínica odontológica el paciente le pregunta al odontólogo:
-Doctor, cuánto me cuesta que me saque la muela dañada?
-Ochenta mil pesos.
¿Ochenta mil pesos por unos segundos de trabajo?
-Bueno. Si lo prefiere se la sacó bien despacio. ¡Me puedo demorar una hora si quiere!


Me avisa…

El odontólogo le dice a su paciente nervioso
-Si le duele me avisa
El paciente contesta:
-No se preocupe doctor, ¡Que si me duele le suelto una patada!


Historias de odontólogos

De uno y de otro…

En una pelea de boxeo. Todo el público abarrota las graderías gritando sin cesar por el púgil de su predilección. Solo, en el público hay un hombre que cuando uno de los boxeadores va ganando le grita hurras y apoyos, y luego, cuando va ganando el contendor hace lo mismo cambiando de bando. 
La persona que está a su lado se ha dado cuenta de aquello, siente curiosidad y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué cuando va ganando el uno le echas porras y cuando va ganando el otro también?
-Ah, ¡Es que soy el dentista del pueblo!


Viejita coqueta…

La coquetona anciana va a su acostumbrada visita a su cita odontológica. Le encanta ir porque siempre la atiende un odontólogo egresado y laureado  del colegio de odontólogos, muy joven, guapo y apuesto.
Luego de auscultarla el profesional le dice a la octogenaria:
-Abuelita, voy a tener que sacarle una pieza.
A lo que la coquetona anciana responde ingenuamente:
-¡Ay que buena noticia! ¡Pero que sea con ventana a la calle y todo papacito!

(*En algunos países «pieza» se le llama a las habitaciones de una casa.)

https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk
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Chiste sobre trabajo

Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas este 2021, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, este 2021, intente pagarnos más”

La pregunta más importante en la iglesia

-Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre!
-Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura!
-Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!

El Feo

El pequeño niño le pregunta a la madre:
-Mamá ¿tú crees que soy Feo?
-Niño, ¡te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no quiero pasar vergüenzas!

Historia de amor entre verduras

Que había una vez un tomate que se enamoró perdidamente de una cebolla cabezona. Su amor fue creciendo hasta el punto que se casaron. Como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. …Pero les nació “guiso»

Mensaje a los espartanos

-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan!
-Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá! 

El insensible

los dos GayoTapaos están en la calle apostando para ver cuál de los dos es más insensible. Chaguala le dice a Machetes:
-Cuanto le apuesto Machetes a que yo soy más insensible que usted. ¡Para demostrárselo le voy a ir apegar bien duro a esos viejitos que están el parque!
Sin pensarlo dos veces Chaguala va y le da una tremenda paliza a unos ancianitos que no pudieron si quiera defenderse. Quedan allí tirados y sangrantes en la calle. Mientras Chaguala le dice al Mechetes:
-¿Te diste cuenta? ¡Yo soy más insensible que tú!
Sin inmutarse machetes le contesta al Chaguala:
-¡Pues yo soy más insensible que usted porque esos eran mis papás y no hice absolutamente nada!

La gorra…

Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa:
-Señor, ¿Que hizo la gorra?
-¿La gorra? ¡no te entiendo Benito!
-Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«

En que se parece

¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
–En que: el esquimal tirita de frío y la serpentina ¡tirita de papel!

El cigarrillo mata

Benito le dice a la profesora:
-Profesora, mi papá se murió por el cigarrillo!
–Benito, ¿luego no me dijiste el otro día que lo había atropellado un carro?
-Si profesora, ¡pero es que iba para la tienda a comprar cigarrillos!

Incrédulo universal

-Oye, tú crees en los OVNIS?
-No. NO creo en OVNIS.
-¿Eres de los escépticos?
-¡En los Transformes tampoco!

Una vez, había un marciano tan bonito ¡tan bonito! que era «¡una verdadera obra de Marte!»

Chistes de superhéroes para niños

¿En dónde cuelga la ropa Superman?
¡En su-per-chero!

Jack Sparrow…

-¿De qué murió Jack Sparrow?
-¡De un disparrow!

Meme Iron Man

El por qué…

-¡Hola Superman! ¿por qué no volviste a salvar al mundo?
-¡Es que ando de capa caída!

Super trabajo…

Le preguntaron a la mamá de Superman:
-Señora, ¿Y como le ha ido a tu hijo en su nuevo trabajo?
-¡Muy bien! ¡esta volando!

Explicación…

-Hijo… déjame explicarte…
-¡No! ¡Escuché como le dijiste a papá que era una rata y que nosotros vivíamos con una venda en los ojos!
-¡Pero es que somos la familia de Las Tortugas Ninjas hijo! ¡Entiéndelo!

Por engreída

-Eres muy bonita…
-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!
-¡Maluma se llama Juan Luis Londoño!

Parará…

Benito le dice a su papá mientras esperan la buseta en el paradero:
-¿La buseta si parará papá?
El papá contesta musicalmente:
-¡Si pirirí pipí!

¿Quién era la esposa de Zeus?

La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!

Capitalismo Vs Socialismo

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿qué es el capitalismo?
-¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!

Trabajo sobre ruedas

Entró a trabajar hoy lunes y lo primero que le dijo a su jefe fue:
-Patrón, a Jerry Mina cuando entró a trabajar le regalaron una camioneta…
Y su jefe le contestó sin inmutarse:
-González, ¡Ahí le dejé su nueva tarjeta de Transmilenio!

¿Para qué quieres una mascota?

Decía la mujer soltera:
-Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!

Profilácticos…

La profesora le pregunta a Benito.
-Benito, ¿quienes fueron los inventores de los preservativos?
-Profesora, ¡los reyes magos!
-Y, ¿por qué dices eso Benito?
-¡Porque dice la historia que los Reyes magos llegaron ante el niño Dios con-dones y regalos!

¿Quién lleva la vía?

Va manejando tranquilo de pronto un busetero lo cierra con la buseta. Decide adelantarle para gritarle:
-¡Oiga imbécil yo llevo la vía!
A lo que responde el chofer de la buseta:
-¡Usted lleva la vía pero yo llevo la buseta!

Enfermo de puro amor

-¡Me duele el pecho de tanto quererte nena!
-¡Yo creo que es un infarto!
-¡Oh amor!
-¡¡Estás azul!!
-¡De amor!

Los precios de la ropa en tiempos de crisis

El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama:
-Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis?
La primera dama le aclara:
-¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!

El súper poder X men

-Bienvenido a los X-men. Qué súper poder tiene?
-Tengo hijos pequeños y cuando les digo que salgan de la piscina no tengo que hacerlo varias veces.
-¡Ufff! 

El campanita

-Tanainas, ¿a usted por qué le dicen campanita?
-¡Ay! Tú tan ton tin!

Conferencia sobre el alcoholismo

El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho:
-¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo?
-Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol.
-Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada?
-¡Mi esposa!

La mejor recomendación para una vegana

-Mesero, quiero una ensalada de berros, rábanos, pepinos cocombros, rodajas de cebolla, acelgas y lechugas aderezadas con champiñones, cilantro y perejil.
-Señorita, ¡en la parte de atrás del restaurante tenemos un jardín donde usted puede pastar tranquilamente a sus anchas mientras los demás comen normalmente aquí dentro!

Chistes de niños

Disfruta de toda esta colección maravillosa que José Ordóñez tiene para todos y todas. bienvenidos a Chistes para niños y Ordóñese De La Risa con su personaje infantil Benito.

La niñez…

-Te aclaro, la edad solo es un número, niño. 
-¿Me deja usar el columpio, señor?
-¡No!

Hace rato…

Al terminar de comer delicioso almuerzo el pastor, quien ha sido invitado por la familia de Benito dice mientras se soba la panza:
-¡Uf! ¡hace rato no comía tan bien!
Benito dice:
-¡Uf! ¡nosotros tampoco!

Depende…

En plena discusión entre el papá y la mamá de Benito el hombre decide que se va de la casa así que le pregunta al niño:
-Benito, tu mamá y yo nos vamos a separar. Dinos: ¿con quién te quieres ir a vivir?
-Depende papi, ¿quién se queda con el carro?


-Benito, ¿Te lavaste la boca antes de besar a la abuelita?
–No señora, ¡después!

Servicio social:

Necesito papá falso para mañana. Pago 100 mil pesos. ¡Debe presentarse en mi colegio con mi profesora y hacerse el que está muy bravo al recibir mis notas!

Me amas?

-Mami, ¿me amas?
-Si Benito. 
-¿Me dejas ir a la fiesta?
-No Benito. 
-Mami, alguna vez has escuchado: “¿Si amas algo déjalo ir?”

Madrugar…

Queriendo que el niño se acueste más temprano la mamá le dice a Benito:
-Benito, acuéstate temprano para que madrugues. La bendición está en madrugar. Mira: ¡tu primo Rumualdo se levantó temprano el otro día y se encontró un billete de cincuenta mil pesos! ¿te das cuenta cuán bueno es madrugar?
-No tanto mami, ¡porque madrugó más el que los botó!

Las dos monedas…

La mamá le había dado a Benito dos monedas para que fuera  a la iglesia. Una de las monedas era para que al salir se comprara una paleta. la otra era para que la echara en las ofrendas.
El niño camina cantando por la calle mientras lanza las monedas hacia arriba y juega a atraparlas. En un descuido no atrapa bien una de las monedas y esta se va rodando hasta una alcantarilla donde cae perdiéndose definitivamente. El niño piensa, siente tristeza por la perdida y mirando para arriba le dice a Dios:
-Señor, ¡se cayó su moneda en la alcantarilla!

Más chistes de Pepito…

Benito I(el mismo Pepito Mexicano) está en el estadio de fútbol con una gorra, un tabaco y una bandera. Uno de los aficionados que está a su lado le pregunta:
-Niño, ¿estás solo?
-Si señor, estoy solo.
¿Y tú papá?
-¡Seguramente está en la casa como loco buscando la gorra, el tabaco y la bandera!

El saludo…

Entra Benito a la casa de la tía pero no saluda. La tía bastante enojada le dice al niño:
–¡Niño! ¿A usted no le han enseñado a decir buenos días?
–¡No tía porque yo siempre he estudiado de noche!

Adivinanzas cortas para niños

Vaca y caballo…

Benito le pregunta al papá:
-Papi, ¿tú sabes qué hace una vaca encima de un caballo?
-Una vaca encima de un caballo Benito? …mmm no. ¡No sé!
-¡Va-caballo!

Adivinanza verde.

Benito le pregunta a su papá:
-¡Papá! ¿en qué se parece un huerto y un globo?
-Pues no se Benito.
-En que en el huerto hay lechugas….
-¿Y el globo?
-¡A ése “le’chu gas!»

El jinete…

-Un jinete va a pie sin embargo va a pie. ¿Cómo se llama su perro?
-No Benito, no sé.
-Pues “Sin embargo”.

Animal raro.

-Papi adivine qué animal es este: Tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja.
¿Animal que tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja? …No Benito, no sé.
-¡Un caballo con dos jinetes!

Adivinanza amarilla…

-Papá, ¿tú sabes que es amarillo por dentro y blanco por fuera?
-claro hijo -responde el padre – si es blanco  por fuera y amarillo por dentro, eso es un huevo.
-¡No señor! –responde el niño- ¡es un japonés envuelto en una sábana!

Suavecito…

Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el niño y habla en tono muy bajito:
¿Aló?
-Aló niño, ¿por favor me pasas a tu mamá?
-Ahorita no se la puedo pasar…
-Entonces pásame a tu papá.
-¡Ahorita no se lo puedo pasar!
¿Por qué? ¿En dónde están? ¿Qué están haciendo?
-¡Me están buscando!

Chistes cortos de niños

Altanero…

El altivo niño Pepito le dice a su mamá en tono altanero:
«¡Mama me voy a ir a dormir. No porque tu me lo ordenaste, lo hago porque se me da la gana de obedecerte!»

Hijo natural…

-Mami, ¿soy adoptado?
-No Benito… ¡ojalá!

No hay niños feos, pero si hay chistes de personas feas que puedes encontrar aquí

Chistes de niños para adultos

Regalo navideño…

-Benito, ¿qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita?
-Ay mamá.. yo creo que te va a doler parirla pero ¡Quiero una bicicleta!

La grosería…

Benito suelta una palabrota, así que la mamá, acudiendo a la psicología moderna de educación infantil le dice:
-Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Te voy a dar dos mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir.
-Trato hecho mami. ¡Y me sé otra peor!
-¡No la vayas a decir!
-No. ¡Esa vale diez mil!

Heroína…

La profesora le pregunta a Pepito:
-¿Pepito, de qué murió tu abuelito?
-Profesora, mi abuelito murió por sobredósis de heroína!
-¿A su edad tu abuelo consumía drogas Pepito?
-¡No! ¡Se le cayó la estatua de Juana de Arco en la cabeza y lo mató!

Señalización…

Benito señala con el dedo a un señora, la mamá le dice enojada:
-Benito, ¡señalar con el dedo es de mala educación!
-Es que, ¡esa señora te acaba de robar el bolso!
-¿Cuál?
-¡Ahora friégate!

Los exámenes…

Estando en un hospital Benito le pregunta a un amiguito Rumualdo:
-¿Por qué estás preocupado?
-¡Porque me van a hacer un examen de sangre y me contaron que le meten una aguja en el dedo y le sacan sangre!
Ante esta respuesta Benito se pone a llorar, así que su amigo le pregunta:
-¿Y por qué lloras?
-¡Porque a mí me van a hacer un examen de orina!

Vicio…

Entra a la cigarrería Pepito y le pide al dependiente:
-Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?
El tendero hace la aclaración:
¿Me imagino que serán para tú mamá no Pepito?
-Si, son para mi mamá. ¡Yo dejé el vicio hace dos años!

Lo mismo…

Llora por la calle Benito, el caballero que lo encuentra le pregunta preocupado:
¿Por qué lloras niño?
-¡Porque mi papá me pegó! ¡Buaaah!
¿Y por qué te pegó tu papá?
-¡Por hacer lo que usted hace ahora!
¿Por hacer lo que yo hago ahora? ¿Y qué estoy haciendo?
-¡Metiéndose en lo que no le importa!

La oración…

Invitan a almorzar al jefe del papá de Pepito. Están todos a la mesa. La mamá queriendo demostrar la familia devota y las costumbre cristianas de la familia le pide al niño orar antes de comer los alimentos. El niño, que no está muy acostumbrado a estos «eventos» titubea y le dice:
-Pero… ¡es que no sé qué decir!
La mamá, queriendo impresionar aún más le dice en tono religioso:
-Amor, solo tienes que decir oraciones como las que yo digo en la cocina clamando a Dios…
¿Cómo las que dijiste ahorita hablando con Dios mami?
-Como las que dije ahora clamando a Dios por ejemplo.
-¡Ah bueno! ahí va… ¡Ay Dios mío! ¡para qué mi marido invitará esta gente a comer a la casa!

La historia…

La mamá de Benito, le preguntó qué fue lo que aprendió en la escuela dominical. El niño piensa detalladamente intentando recordar todos los datos posibles y entonces le dice a la mamá:
-Bueno, mamá, nuestro profesor nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto. Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente y toda la gente lo cruzó a salvo. Usó su Whatsapp para llamar a que se prepararan para un ataque por aire. Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo!
-Benito ¿En verdad fue eso lo que tu profesor te enseñó?»
-Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como el profesor nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías!»

https://youtu.be/9oUBGy7mdp8

Chistes crueles de niños

¿Torba?

-¡Mami en la escuela dicen que soy un estorbo!
-¡No les hagas caso Torba!
-¿Torba? ¿Quién es Torba?
-¡Tú!

La causa…

Al verlo tan triste el señor le pregunta al niño:
-Benito, ¿de qué murió tu papá?
-¡Murió por culpa del licor!
–¡Pero si él no tomaba y era pastor de una iglesia!
–¡Es que lo atropelló un camión repartidor de cerveza!.

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Benito en Facebook 👈

Chistes cortos del año nuevo

Tan bebedor…

Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!

Bigote…

-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?
-No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!

HAMBRE…

El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio  venían a nuestra casa a hacer dieta!

PESO

Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.

Mensaje…

Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.

El Facebook de José Ordóñez está aquí

Meme de dieta

Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.

Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.

Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!

Los niños tiene muchos chistes este año nuevo. Están aquí

El chiste del endeudado

El endeudado hombre entra al banco:
-Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.
-Muy bien, ¿cuánto necesita?
-¿Cuánto tienen?

El último deseo del condenado

El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!

¿Por qué los padres se van de la casa?

Bastante triste el niño le pregunta a la mamá:
-Mami, ¿por qué echaste a papá de casa?
-¿Sabes borrar conversaciones de Whatsapp?
-Si mamá.
-¡Tu papá no!

El proceso en mi país

-En mi país el primer año es de aprendizaje, el segundo de adaptación, el tercero de entendimiento y el cuarto de práctica.
-¿Bachillerato?
-No. ¡La presidencia!

Envidia europea

Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía y que no descuidan oportunidad para lanzarse indirectas en cada conversación se encuentran:
-¡Hola querida! ¿Cómo estás?
-¡Bien mi amor! ¡muy bien! ¡acabo de llegar de Londres!
Al escuchar aquellO la interlocutora siente morirse de envidia, piensa por un momento y le dice:
-¿Londres? ¡Oye qué bien! Y cuéntame, ¿son muy difíciles de fregar los pisos por allá?

¿Por qué te llamas así?

-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?
-¡Porque la hicimos en el jardín!
-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?
-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!

Pregunta sobre los decimales

-Señorita Miss República, dígame: ¿Qué opina usted de los decimales?
-Los admiro mucho, son gente que vive en sus iglús aguantando mucho frío.

La mejor «venganza»

Llega del colegio Benito llorando. Su mamá preocupada le pregunta:
-¿Por qué lloras Benito?
-¡Porque me estaban pegando en la escuela! ¡Inf!
-¿Y no te vengaste?
-¡Si! ¡Donde no me venga me matan esos desgraciados!

Reclamar el derecho a la pereza

Los inconformes y perezosos Celios gritan…
-Reclamamos nuestros derechos!
-¡SI!
-¡Derecho a la pereza!
-¡Si!
-¡Derecho a dormir cuanto queramos!
-¡Si!
-¡Vamos a salir a marchar a la calle y no pararemos hasta que nos tengamos esos derechos!
-¿Salir a marchar? .. .¡Ay no! ¡Mejor quedémonos sin derechos!

Perros que muerden

La mujer, algo gordita, camina por el parque con su enorme perro. Benito al verla venir le pregunta:
-Señora, ¿muerde?
La señora amablemente le contesta:
-No.
-¿Y el perro?

La preferencia de la chica

Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo:
-¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito?
La muchacha le contesta.
-¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!

Amigos ladrones

La esposa le comenta a su marido:
-¡Qué ladrones los Gonzalez!
-¿Por qué dices eso mujer?
-Imagínate, ¡el otro día en el asado se robaron los cubiertos que nos habíamos robado del hotel!

Extraño juguete

Le pide el papá a la pequeña y hermosa niña de tres años que se vaya a dormir luego de dejar la carta de pedido a Santa en el árbol de navidad. La niña accede y luego de pedir la bendición a los padres sube a su habitación y se acuesta a dormir pidiéndole a Dios que le conceda a Santa traerle lo que ella humildemente ha pedido.
El papá aprovecha que la dulce niña ya está en la cama y lee la carta del árbol: «Quelido Santa quelo que mi tlaigas un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ..El papá musita para si -«LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo» ¿Qué será esto?
Decide buscar en Internet que es un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo, pero ninguna página hablaba de esto. Llamo a amigos y nadie le ayudó. Buscó dentro de Amazon y en tiendas especializadas en los juguetes más extraños y nada. Terminó casi a la madrugada rendido sin encontrar respuesta así que fue a la cama.
Al día siguiente le preguntó a la dulce niña mientras le daba el cereal en el desayuno:
-Hijita, ¿qué le pediste a Santa para navidad?
-Un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo.
-¿Y qué es eso querida hija?
-¡Cuando Santa me lo tlaiga te lo muestlo!

Chistes de indios

Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!


La flecha…

A un indio le preguntaron:
-Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana?
-Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»

Nombre corto…

El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire
-Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte?
-¡Email!

Historia…

En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:
-Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡


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Chistes de CANIBALES


La rubia…

Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!

Lógica…

Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta:
¿Para dónde vas con esos esqueletos?
A lo que el otro le contesta:
-¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!

La esposa…

Un caníbal le pregunta al otro:
¿Qué tal tu esposa?
El otro responde:
-¡Un poco dura e insípida!

La mejor idea…

El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal:
-Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer!
Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo:
-No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!


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Lule…

El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres:
-No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia!
A lo que los indios caníbales responden:
¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte! 

única…

Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro:
-¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita!
El otro responde:

-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!

La fórmula médica…

El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.

Medicina de hombre blanco…

Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos:
-Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer!
¿Por qué no probar medicina de hombre blanco?
-Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!

Hay indios Calvos, por aquí están sus chistes

 

Chistes largos de indios.

El duro invierno.

El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo.
Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:

¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita?
-Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba.
Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.

Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina.
Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador:
-Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados.
El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita:
-Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo?
-¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!

Caca no…

Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo.
Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende:
-Gran jefe, ¡Caca no!

Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.

-Gran jefe, ¡Caca no!
Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta.
Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia:
-Gran jefe, ¡Caca no!
Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde:
-¡Gran caca! ¡Jefe no!

El perdido…

El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal:
-Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
El indio le responde:
-No sé.
-¿Y cómo se llama este pueblito?
-pues, no sé.
-Y entonces, ¿cómo salgo de aquí?
-No sé.
-Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante!
-Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!

 

https://youtu.be/h3Em7SK6c44

Chiste del poseído

-¡Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro!

-¡Poseído!

-¿Para qué fuiste? ¡Te dije que no fueras! 

Solución a las goleadas del equipo

Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza:
-Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero.
-¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!

Intento laboral

Intentando motivar a sus empleados el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“Si no lo intentas, no lo conseguirás”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, intente pagarnos más”

El parecido de un abogado

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.

El dormilón de los sermones

El pastor llama al hombre aparte y le reconviene
-Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones!
-Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica!
-Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!

Cómo olvidar las deudas

Le cobra a quien le debe dinero y hace tiempo no le paga y se le escabulle:
-Que hubo de los cinco mil, ¿O es que ya se le olvidó?
–No, ¡Déme un tiempito!
–¿Para pagarme?
–No, ¡Para olvidarlo!

La silla vacía en el estadio

El estadio está abarrotado de gente. Final del mundial Rusia 2018. Galos y Croatas abarrotan las graderías del estadio en Moscú. Solo una de la multitud de sillas está vacía, así que le preguntan al hombre que está justo al lado:
-Caballero, ¿de quién es esa silla vacía?
El francés contesta:
-¿Ah? ¡esa es de mi esposa!
_¿Está en el baño?
-No. ¡Ella murió!
_¡Oh! ¡cuanto lo siento!, pero ¿por qué no vino otra persona a ocupar esa apetecida y competida silla?
-¡Porque a esta hora los amigos y la familia deben estar en el entierro!

Chiste del Reguetón…

Benito canta y la mamá le reconviene:
—A ella le gusta la gasolina…
—Benito ¿No puedes cantar algo más educativo?
—A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.

La maratón de los viejitos

El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana.
El locutor narra el final de la carrera:
-Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza!
Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice:
-¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello!
El comentarista le corrige:
-¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!

Proceso matrimonial

Alguno/as dicen.
Al comienzo: el amor de mi vida.
A los 5 años: el error de mi vida.
A los 10 años: Es el horror de mi vida.
A los 20 años El terror de mi vida.

La falta en vacaciones

Terminaron las vacaciones y en el primer día de clase la profesora escribe en el tablero:
En las vacaciones «Me havurri mucho». Acto seguido le pide a Benito:
-Dime Benito, ¿Qué falta ves ahí?
A lo que Benito responde:
-¡Falta de novio profesora!

El sin valor…

-¡No valgo nada!
-Pablo si crees que no vales nada estás equivocado.
-¡Gracias por darme valor!
-¡Tus órganos valen mucho en el mercado negro!

Apostar por la educación

En clase de español la profesora les dice a los niños:
-Niños, como les había dicho ayer hoy es la clase de deletreo. Quiero que el niño que nombre se ponga de pie y me deletree la profesión de su padre y luego me diga que haría si estuviera aquí. El primero será Pepito. A ver Pepito, deletréanos la profesión de tu papá y qué haría si estuviera aquí:
Pepito se pone de pie y dice:
Profesora, mi papá es panadero: P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí les daría a todos mis queridos compañeritos una generosa tajada de pan.
-Muy bien Pepito. Ahora tú Juanita, deletréanos la profesión de tu papá y dinos que haría si estuviera aquí.
Juanita poniéndose de pie dice:
-Profesora, mi papá es carpintero: c-a-r-p-i-n-t-e-r-o, y si estuviera aquí haría un muebles para que todos mis compañeritos de clase pudieran disfrutarlo.
-Muy bien Juanita -dice la profesora- ahora Jaimito, deletréanos la profesión de tu padre y dinos que haría si estuviera aquí.
Se pone de pie Jaimito y dice:
-Profesora, mi papá es electricista: e-… e-l-… eh… amm.. ¡No puedo!
Teniendo un como de conmiseración con el niño la profesora le dice:
-No hay problema Jaimito, siéntate y ahora más tarde lo intentas de nuevo. A ver Benito, tú, dinos en qué trabaja tú papá y si estuviera aquí qué haría.
Benito se pone de pie y dice a los presentes:
-Profesora mi papá es apostador: a-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría cien mil pesos a que Jaimito no va a ser capaz de deletrear electricista!

Chiste de rubias

La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta:
-Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar?
-Lo mismo que tú cariño.
-Ok. Mesero, por favor dos limonadas.
-¡Y para mí también dos limonadas!

El precio del café

GayoTapao está pidiendo limosna en la calle. Al pasar un hombre le clama:
-Señor por favor! ¿Me regala doscientos pesos para un café?
-¡Hum! ¡Si me dice en dónde le dan a uno un café por doscientos pesos yo lo invito!

Antes de una liberación averigüe

Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!

El verdadero amor no habla

Golpean a la puerta de la casa del borracho: 
-¿Quién es?
-¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡La cerveza no habla!

El halago

-Creo que vales la pena.
-Gracias señora jueza. ¡Que bonito halago!

Una abuelita sincera ante el juez

El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo:
-Señora Miranda, ¿usted me conoce?»
-Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado!
Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!
El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:
-Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?
-Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé.
Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco!»
El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio.
-¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!

El Bullying….

El alumno pregunta al maestro en la escuela:
-Maestro, ¿qué es bullying?
El maestro les dice al resto de los niños presentes en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen alumnos lo que este pequeño niño estúpido acaba de preguntar!

Fiel escritura en Inglés

Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta:
-Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés?
-Come.
-Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale? 

Besos ardientes

La novia le dice a su amado en un tono muy romántico:
-Mi amor, ¡tus besos queman! tus besos llevan fuego!
El responde aclarando:
-¡Es que no me das tiempo de botar el cigarrillo!

Número atómico del bromo

En clase de química la maestra le pregunta al alumno Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesora, el número atómico aún no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook! ¿le sirve?

Desayuno dietético

El cliente grita al ver el desayuno que le ha traído el mesero:
-¡Mesero! ¡En mi plato hay un gusano!
-No señor, ¡Esa es la salchicha!

La noticia

-Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
-Benito, si le vas a tu mamá con esa noticia, ¡te quedas castigado!

Carnicería…

-Pablo, ¿usted es el hijo del carnicero?
-Si señor.
-¿Y usted se asusta cuando su papá mata a un toro?
-No señor.
-Ah bueno Pablo, ¡Pero ahora si asústese porque el toro acaba de matar a su papá!

El pasado del verbo

El profesor de español le pregunta a su alumna:
-Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo?
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.

¿Por qué la carne sabe a perro?

El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:
-¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro!
El mesero exclama aterrado…
-¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!

Ignorancia, indiferencia o intolerancia

Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan:
-Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia?
-Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!

Club…

-Buenos días, ¿Este es el club donde fabrican las mejores frases de motivación?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Increíble!

Patología clásica

Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!

Colección de chistes de: «Me dicen…»

-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Teletubie!
-No les pongas atención. Anda, saluda a la abuela…
-¡Hoa!

-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen que soy el hijo de «La helicoptero».
-¿Quete, quete, quete, quete, quete, quete dicen qué?

-¡Mami, mami! ¡En la escuela me dicen jardinera!
-¡Ay por Dios no les hagas caso Margarita Azucena Girasol de las Flores!

En la escuela me dicen «gata»
-¿Y qué esperabas Kitty? ¡A ver! ¡Hello!

-Mami, mami.. ¡en el colegio me dicen perfeccionista!
-¡Ya mismo voy a ir a quejarme!
-¿Qué camino tomarás? ¡Yo me sé uno mejor!

-Mami, mami… ¡En la universidad me dicen…
-¡Uy! ¡Pero hasta allá lo siguieron esos desgraciados!

Manuel…

-Oye Manuel, ¿tu auto es automático?
-Es manual.
-Oye Manual, ¿tu auto es automático?

El préstamo al vecino

Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice:
-Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería.
-Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto.
-Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!

Se vende cama

Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:
“Extraño tu cama”
Y ella le respondió:
“¡Se la vendo desgraciado!”

¿Usted no sabe quién soy yo?

El policía de tráfico detiene a un importante político que viene conduciendo en un alto estado de ebriedad, el político al verse detenido le increpa:
-¿Usted no sabe con quién está hablando? Bueno… ¡de hecho voy tan borracho que no sé con quién está hablando usted!

¿Nada?

Dos amigos están de vacaciones. Uno están dentro de la piscina y el otro solo lo observa. Como su amigo no ha querido ingresar al agua le pregunta:
-Oiga, ¿Es que usted no nada nada?
El otro contesta:
-¡Es que no traje traje!

Salir de la ciudad en la versión del niño

La mamá le advierte a Benito:
-Pepito, si viene el cobrador dígale que estoy fuera de la ciudad.
A los pocos minutos golpean a la puerta. Es el cobrador.
-Niño, ¿su mamá está?
-No señor, salió de la casa… mejor dicho salió del barrio… mejor dicho, ¡se fue de la ciudad!
–¿Y será que se demora?
–Creo que no, ¡porque dejó una leche en la estufa!

El club de novios idiotas

-¿En qué podemos servirle?
-Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles.
-¿Cuál es su cualidad para ello?
-Me enamoro a distancia.
-¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!

Pequeña mentira

Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!

Cómo comprar un pollo

-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero. 

Como se llaman esas señoras

La profesora le pregunta a Benito:
-A ve Benito, dígame: ¿Cómo se llama la señora que hace guardia?
-Guardiana.
-¿Y la mujer que cultiva un huerto?
-Hortelana.
– ¿Y la cultiva el campo?
-¡Campana!

Como subir las defensas del niño

La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
-¡Métalo a Karate mi señora!