Chistes de padres

Los mejores chistes de padres para compartir y disfrutar. Chistes de papá, del día del padre, chistes del viejo, como lo quieras llamar. prepárate para reír.

Toditos…

El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están al rededor de la cama, el hombre en medio de quejidos lastimeros casi ya desde el eterno le pregunta a su familia:
-¿Juanita estás aquí?
-Si papá aquí estoy.
-Carlitos, ¿Estás aquí?
-Andrés, ¿Estás aquí?
-Juliana, ¿Estás aquí?
-Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo!

Lo primero…

El niño le pregunta a su papá:
-Papi, ¿qué es lo primero que miras cuando te encuentras con una mujer linda?
-¡Que tú mamá no venga!

Vintage…

El hijo le pregunta a su padre:
-Papá, ¿qué es vintage?
-Viejo.
-Viejo, ¿qué es vintage?

Preferencia…

-Papi, tú a quién quieres más, ¿a mi hermano o a mí?
-A los dos los quiero por igual.
-Yo quiero más a mi mamá.
-¡Y yo a tu hermano!


Chistes cortos de padres

Leer…

-Papá, ¿qué me darás por cada libro que lea?
-Otro…

El perdón…

-Papá, ¿cuándo vas a perdonar a mamá?
-¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!

El nombre…

-¡Mira hijo! ¡esa lata de Coca cola tiene tu nombre!
-Papá, ¡te odio!
-Retornable, ¡no te vayas!

Cocina paternal…

-Papi, ¡cocinas desastroso! ¡quiero que vuelva mamá!
-¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más aguadepanela a tus Kellog’s?

Frases chistosas de padres

  • Mi mujer y yo hemos decidido no tener niños… pero, ¡los niños se lo están tomando bastante mal!
  • También te das cuenta que te estás haciendo viejo porque te llevas bien con tus papás.
  • Orgulloso de nuestra pequeño hijo que va quemando etapas. ¡Hoy prendió fuego el jardincito!
  • Hay jóvenes tan incultos que dan ganas de darles un golpe y dejarlos mirando en dirección de la gorra.
  • Respeta a tus padres que ellos se graduaron sin Wikipedia.
  • ¡Cuando el Señor venga en la nubes al primero que se encontrará será a mi hijo el adolescente!

Meme niñas pintándole las uñas al papá

Chistes de papas

Solo un chicle…

El muchacho le dice a su papá:
-Papá, ¿me compras un chicle?
-No.
-Anda papá, ¡cómprame un chicle!
-¡Ya te dije que no!
-Pero, ¿por qué no?
-¡Porque yo quería que fueras ingeniero, no vendedor de chicles!

La buena calificación…

-Papi, ¡saqué 9.5 en el examen!
-¡Qué alegría hijo! ¡Por fin un examen que apruebas en tu vida!
-No te alegres tanto, fue el examen de alcoholemia, ¡se llevaron el carro!

 


 

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El accidente…

Muy enojado el padre de familia le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al auto:
-¡¿Qué le has hecho al auto?!
-¡Papá! ¡pero fue un accidente!
-Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos!

Sumisa…

El hijo viene con un cuaderno en la mano a preguntarle a su papá:
-Papá, ¿me puedes explicar el significado de sumisa?
-¡Claro hijo! Qué bueno que recurras a esta fuente de sabiduría para tus respuestas escolares. ¿Recuerdas cuando tu hermana cumplió 15 años y nos reunimos con el cura en la capilla?
-Si papá.
-Bueno, pues esa fue «su-misa»

El secreto es la cinta…

El hijo grita estrepitosa e histéricamente por la casa:
-¡PAPA! ¡SE ME ROMPIÓ MI JUGUETEEEE! ¡SEEE MEEE ROMPIÓ MI JUUGUUTEEE!
-No hay nada que no pueda arreglar la cinta americana:
-¡Se memmmm mmm mm mmpffff mmff!

Disfruta del podcast que José Ordóñez produce para el periódico El Tiempo

https://www.youtube.com/watch?v=KVqYETDfR2c&list=PLOSTqY3zOI985gmHIeZMoaTckCbA6TBqD&index=13&t=0s

No todos son chistes de los padres, aquí encontrarás chistes cortos de todos los demás temas

 

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Centro de ayuda al perezoso

-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¿Me hace el favor y me lleva?

Con un hacha clavada

PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza:
-Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza!
-¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad?
-No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!

Comida para perro

GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó:
-Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí?
-Diez mil pesos caballero.
-¿Y para mi perro?
-No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis.
-Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?

El inventor de palabras nuevas

-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!

¿Cómo hacen los gatos?

-¡Mami! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo, los pollos no maúllan.
-Entonces,  ¡el gato esta en el horno!

La señal de auxilio

-Suegra, ¡si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendré en tu ayuda!
-Pero, ¡yo no sé silbar!
-¡Exacto! ¡Entendiste mi mensaje!

Uno por otro

El consentido hijo, acostumbrado a las recompensas le pregunta a su padre:
-Oye papi, ¿qué me darás por cada libro que lea?
-¡Otro!

El color de la nicotina

Benito le dice a su papá un tanto preocupado:
-Papi, ya es bueno que dejes de fumar!
-Benito, yo nunca he fumado.
-Yo sé que últimamente andas fumando papá!
-Y no fumo Benito. Por qué dices eso?
-¡Porque yo he visto que tienes los calzoncillos amarillos por la nicotina!

Chistes para cuando no para de llover

Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí:
-Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover?
El otro hombre responde:
-Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!

El yerno alegre

La esposa le dice a su marido:
-Mi amor, mi mamá llega de visita mañana.
-Qué bueno tenerla cerca.
-¿Te alegras de que venga?
-No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”. 

Disfrazando el vicio

-¿Qué haces?
-Estoy estudiando la refracción de la luz solar en superficies semiesféricas
-¿Mirando senos y nalgas en la playa?
-Vulgarmente… ¡sí!

No somos nada

La señora llora frente al ataúd del muerto y queriendo dar a entender la vida tan volátil del ser humano exclama..
-¡No somos nada!
El borracho de al lado le dice:
-¿Señora si no son nada a qué vino? ¡yo por lo menos soy vecino!

Camisa de cuello estrecho

En el almacén de ropa, el bobo Tanainas se queja con la señorita que lo atiende:
-¡Señorita! ¡Esta camisa está muy estrecha de cuello!
–¡Señor! ¡Esta metiendo la cabeza por un ojal!

¿A quién salvar?

La esposa le pregunta al esposo:
-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?
-Pues, ¡al león!

El nuevo nombre de la enfermedad

Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello
-Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)»
Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría.
Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas:
-Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?»
A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes:
-¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!

Hay que leer más

-La gente cada vez lee menos.
-¿Y cómo lo sabes Celio?
-Lo escuché por la radio.

Cómo saber perfecto inglés

-Señorita Miss República, ¿cuál es su nivel de inglés?
-¡Muy alto!
-Ok. ¿Cómo se dice amarillo en Inglés?
-Yellow.
-Muy bien, haga una frase con esa palabra.
-Anoche vi la “Era del yellow 3” 

Deducción laboral

-Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
-Que hoy es jueves, jefe.

El juramento ante el abogado

-El abogado Biblia en mano le pide a la testigo levantar la mano:
-Con la mano levantada diga su edad.
-25 años.
-Bien señora, ahora que usted ya dijo su edad,  ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad? 

Millones…

-Bermúdez, ¡A partir de mañana usted va a cobrar millones!
-¡Gracias jefe! ¿Me va a subir el sueldo?
-No. ¡Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!

Los 4 fantásticos

-Cariño, ¿Tu mamá es fanática de los 4 fantásticos?
-No. Ni los conoce.
-¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡yo voy el extintor!

El Lego…

-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá!
-Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!

En qué se parece. Cigarrillo

¿En qué se parece la casa de un pobre al cigarrillo?
RTA. En que el cigarrillo tiene Nicotina. Y la casa del pobre: «Nicotina», ni tapete!

¡Decídete! ¿Él o yo?

-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!

Su nombre es Juaquín

-Hola, yo soy Miss República.
-Hola, yo soy Joaquín.
-Ah, ¡como la serie!
-¿Como la serie?
-Si. The “Joaquín” dead!

Ofrecimiento al abogado

Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta:
-¡Mamiiii! llegó el abogadoooo!
-Benito, ofrécele una silla mientras salgo.
-Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!

La silla vacía en el estadio

El estadio está abarrotado de gente. Final del mundial Rusia 2018. Galos y Croatas abarrotan las graderías del estadio en Moscú. Solo una de la multitud de sillas está vacía, así que le preguntan al hombre que está justo al lado:
-Caballero, ¿de quién es esa silla vacía?
El francés contesta:
-¿Ah? ¡esa es de mi esposa!
_¿Está en el baño?
-No. ¡Ella murió!
_¡Oh! ¡cuanto lo siento!, pero ¿por qué no vino otra persona a ocupar esa apetecida y competida silla?
-¡Porque a esta hora los amigos y la familia deben estar en el entierro!

Un hombre que valga la pena

Dos chicas conversan:
-Le hice caso a mi mamá. Ella siempre me decía: “Búsquese un hombre que valga la pena”
-¿Y lo encontraste?
-Si. Encontré un hombre que vale la pena.
-¡Wow! ¡Qué bien!
-¡La pena de muerte!

¿No cabo o no quepo?

-Papi, ¡no cabo!
-Benito, no se dice cabo, ¡se dice quepo!
-¡Bueno al fin y al quepo me entendiste! ¿no?

Chistes de Semana Santa

Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.

Lo que dijo el político en semana santa:

El político en una entrevista dijo:
-A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión.
El periodista le corrige:
-No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor.
-¡Ah! ¡Qué lástima!

Decía la viejita:

-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!

CHISTE DEL ATEO…

-¡Yo soy ateo!

-¡Y yo anuel!

-¡ ucho gusto!

-¡el gusto es ío!

chiste-de-semana-santa

Democracia en la iglesia…

El cura dice en la iglesia:
-Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción.
El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca:
-Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho!
¿La canción de la democracia? Esa no la conozco!
-Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí!
-Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos.
-¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»

Frases chistosas de semana santa

  • ¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
  • Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
  • De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
  • Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
  • Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
  • Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
  • Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
  • Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
  • Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
  •  

diccionario de humor

Logo diccionario

  • AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
  • FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
  • MISANTROPO: El que va mucho a misa
  • MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
  • PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
  • REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
  • RECONOCIMIENTO: Madre es madre,  y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
  • RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
  • RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
  • SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!

Chistes cortos de semana santa

El cigarrillo:

-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.

-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!

-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!

El chiste del ricachón…

El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:

-¿Qué lo trae por aquí anciano?

-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!

-¿Ah si? ¿por qué ancianito?

-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.


-Oye, ¿Qué hiciste en semana santa?
-¡Engordar!


>> Chistes para hacer dieta en semana santa <<


Síntoma…

-¿Habla usted mientras duerme?
-No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!


Se presenta…

-Mucho gusto, soy Linda Evangelista.
-Encantado… ¡yo feo y mormón!


Chiste de Netflix…

Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra:
-Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio.
Decidido el hombre sale de la iglesia y dice:
-Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!


Hobbies de Dios…

  1. Estos son los hobbies de Dios según la gente:
    1. Ayudar al que madruga
  2. 2 Apretar pero no ahorcar
  3. Saber por qué haces las cosas
  4. Criar gente para que se junten

memes de semana santa

Meme jueves santo semana santa

El religioso…

Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso.
¿Y qué piensas hacer?
-Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!


Hay chistes para personas feas con caras de penitentes aquí


Costumbre femenina…

-¿Qué te pasa?
-¡NADA!
-Hermana, ¡estamos en consejería!
-Perdón pastor, ¡es la costumbre!


El verdadero sacrificio…

-Abraham…
-¿Dime Señor?
-¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos!
-¿¡Quéee!?
-¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo..
-¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!


Si haz llegado santificado en risa hasta aquí, prueba reír con todas las otras santas temáticas de chistes.

Chistes buenos de semana santa

Chiste de lógica…

El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:

-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?

El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:

-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?

-Padre: ¡Pecar!

Leer la Biblia…

Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos.
Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5).
Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37).
No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).

https://www.youtube.com/watch?v=bp_ooiGi8lU&list=PLOSTqY3zOI99Fm4aNieo9HPa-axcerJrY&index=8

Toc, toc, toc…

Golpean a la puerta del cielo. De adentro pregunta san Pedro:
¿Quién es?
-¡Necesito ver a Jesús!
-¡No está!
-Usted como siempre Pedro, ¡negándolo!

Chistes bíblicos

Los filisteos son gente de medio pelo: Sansón.

Sansón fue héroe de medio pelo: Los Filisteos.

La verdadera felicidad

-Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!

¿Qué hacer si tiene un novio tacaño

Le dice la novia muy enfadada a su, hasta ahora novio:
-Mira Humberto, ¡eres un tacaño y agarrado! ¡No me casaré con un hombre tan poco generoso! ¡Aquí tienes tu anillo!
-¿Y el estuche?

Con mucho dolor

-Vecino, con mucho dolor tengo que decirle que mañana me mudo.
-¿Y por qué con mucho dolor?
-¡Es que tengo amigdalitis!

El Community Manager…

-Me han contrataron como Community Manager en un barco pesquero.
-¡Qué raro! De community Manager?
-Sí. ¡Soy el encargado de llevar las redes!

La valentía del borracho

Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido:
-Me voy.
El otro le recrimina:
-No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo…
Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte:
-¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!.
Cuelga y el otro le dice aterrado:
-Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así!
-Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya! 

¿Para qué quieres una mascota?

Decía la mujer soltera:
-Y yo para qué quiero un esposo si ya tengo en casa: Un loro que no para de parlotear groserías, un perro que perrea por todo el barrio con cuanta hembra encuentra y un gato que llega a casa cuando se le da la gana!

Estrategia para ganar en fútbol

Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra:
-¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario!
Falcao pregunta:
-¿Y ahora que haremos profe?
-No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!

Hacerse a uno mismo

Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:
-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.
-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!

El ex presidente que cumplió

Dijo el expresidente:
-Cuando salga de la presidencia voy a salir con la puerta grande.
–¡Claro! ¡Por la pequeña no cupo con todo lo que se llevó!

Para descubrir si roncas

Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se  diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»

La invitación a ser cristiano

Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!

Pollos que arañan…

Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces  ¡el gato esta en el horno!

El juicio en el año que termina

Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado…
-¿Qué hay de tu marido?
–Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas!
–Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel! 

Terminator…

-Benito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.

¿La economía está mejorando?

-¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!
-¿Cómo lo sabes?
-¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!

La lluvia produce nostalgia

No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…

Ahorre lo de los cigarrillos

-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari!
-¿Tu fumas?
-No.
-¿Y tú Ferrari?
-Es que…
-¿Tú Ferrari pregunté!

Dos fotomultas en un mismo día

El papá muy enojado le dice a su joven hija:
-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?
-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!

Trabajos…

-¿En qué trabajas?
-Aprieto tuercas
-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?
-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?
-Pues, ¿Yo? Muevo vacas.
-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?
-No. ¡Instructora de Zumba!

Manera correcta de pedir una hamburguesa

Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
-Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa.
-Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
-¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….

Niño gas…

Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga?
La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice:
-Gases.
El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño:
–Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!

Cada tanto se aman los viejitos

La anciana consulta al sexólogo.
-Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora?
-Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!

¡No necesitamos alcalde!

La turba en una manifestación grita por las calles del pueblo: ¡No necesitamos alcalde! ¡No necesitamos alcalde! De pronto aparece el alcalde del pueblo con un grupo de paramilitares que vienen armados hasta los dientes. Se bajan de las camionetas e increpan al líder de la manifestación:
-¡Cómo es eso de que no necesitan alcalde!
El hombre bien asustado le responde:
-Pues, no necesitamos alcalde… ¡porque ya lo tenemos a usted!

Chistes de comida rápida

Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.

El Quesudo…

-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso!
-Ya no te quejes… ¡Nacho!

CHISTE de quesitos

El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta
¿Qué te pasó hijo?
Bebé quesito entonces responde:
-«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»

Chiste tonto de salchichas

¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!

Gusto etílico…

Un salchichón le dijo a otro salchichón:
-Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes?
El otro le respondió:
-No.. No puedo..
¿Por qué?
-¡Porque soy un salchichón cervecero!

Chistes de Empanadas

El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!

El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»

El intangible…

-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta?
-¿A mí? ¡La empanadas!
-Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible.
-¡El olor a empanada!

La cajita feliz…

El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena:
-¡Véndame una caja de cerveza!
-Esto es un Mc Donal’s
-¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!

Frases chistosas de comida rapida

  • ¡Más raro que una arepa con chicle!
  • Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
  • ¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!

Chistes cortos de comida rapida

¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino?
Yatá

¡OMG!

Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra:
-¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo!
Y la otra respondió asustada:
-¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!

Chiste tonto

Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:

-Oye, ¿Por qué lloras?

-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!

Tacos.

Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar?
-porque se comen los «tacos»

Chistes de chicharrón

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano?
Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!

 

Meme chicharrón

Chistes de gaseosas

¿Cuál es la gaseosas más ciega?
-Se-ve-Ná!

Gaseosa llorona…

Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd:
¿Familiar?
-¡No! ¡litro y medio!

Chistes de arepas

meme arepa con queso

Muchos chistes cortos, bien cortos, por aquí

Chistes de hamburguesas

Adelgazamiento express…

Una amiga le dice a la otra:
-¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos!
-¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva?
-No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!

Nueva receta…

Un chef de renombrado prestigio le dice a otro:
-Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez.
-¡Uy! ¿En serio? ¡dámela!
-¡Métela dentro de una hamburguesa!

https://www.youtube.com/watch?v=KVqYETDfR2c&list=PLOSTqY3zOI985gmHIeZMoaTckCbA6TBqD&index=13&t=0s

Aquí encontrarás el podcast de José Ordóñez para el periódico El Tiempo

Pastillas…

-¿Tiene pastillas para adelgazar?
-Si señorita.
-Véndame algunas que tengan sabor a pollo y métamelas en una hamburguesa doble carne, queso tocineta.

Una historia de Usain Bolt…

Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó:
-¡Usain! Tráeme una cer…   ..¡Gracias hijo!
¿increíble historia verdad?

Bien… ¿good?

-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!

La esterilidad de Tanainas:

El médico le dice a Tanainas:
-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.
-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?

Ayudar a la vecina

La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino:
-Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado?
-¡Claro que no!
-¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?

Chistes cortos de café

El azúcar…

-Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería?
-Mil doscientos pesos señor.
-¿Y el azúcar?
-No, esa se la damos gratis.
-¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor?

Chiste de cómo se dice:

¿Cómo se dice café amargo en japonés?
-Takara Lazukar.

Dice el médico…

-Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso?
-¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud!

Pregunta…

¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel?
-¡Ex-preso!

Café doloroso…

-Doctor, ¡Es que cuando tomo café siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho!
-Dígame, ¿Y ya probó tomar el café sacándole primero la cucharita del azúcar a la taza?

A lo Obama…

Un hombre entra a una cafetería y le dice al que atiende:
-Deme un café al estilo “Obama”
-¿Un café al estilo Obama? -Pregunta quien atiende.
-¡Si!, un café al estilo Obama, o sea «¡un negrito con mucha leche!”

Los matrimonios consumen mucho café. Por aquí hay chistes de matrimonio.

A orillas del mar…

GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una señora él le suplica:
-Señora por favor! ¡Regáleme trescientos mil pesos para tomarme un café!
La señora aterrada le pregunta:
-¿¡Trescientos mil pesos para tomarse un café!? ¡Eso es mucho dinero!
-Lo sé. ¡Pero es que siempre he soñado con tomarme un café a orillas del mar de Cartagena!

Meme café

Hay muchos más chistes de café en el canal de YouTube de José Ordóñez. El aroma y el click lo llevan.

No vale la pena

Le preguntaron a un optimista:
-¿A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena?
-Si.
-¿Quién?
-Un Juez. Me dijo: «Usted no vale la pena» ¡Y me quitó la pena que me querían imponer los demandantes!

Hacer caso

El profesor le pregunta a Benito.
-¿Así que tu papá manda en la casa?
-Si profesor, él manda ¡pero nadie le hace caso!

Sexo erizantes

Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
-¡Es que hoy no te rasuraste!

Pastillas para despertar el deseo sexual

A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere:
-Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual?
-Si señor..
-¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!

En el emboltellamiento

La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo:
-¿Dónde estás?
En tono alicorado el esposo le dice:
-Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento!
-¿Y a qué horas crees que vas a llegar?
-¡Cuando se acaben las botellas!

La historia desconocida de la estrella de oriente

Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron:
-¡Oye! ¿Qué haces tú aquí?
-¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.

Me dicen…

-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!

Pregunta…

La mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cómo te fue en el examen?
-Mamá, ¡Con tal de que haya salud lo demás está bien!

Venció el poder de una madre

-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobrenatural?
-Cuando mamá me mandaba a buscar algo yo lo encontraba.
-¡Por Dios! ¡Siga!

El irresistible

Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra:
-¡A mi hijo no hay mujer que se le resista!
La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice.
-No creo, ¡Porque con lo feo que es!
-¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!

Chistes de como se llama la película

Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la película?
LLUVIA ¿saben por qué?
¡Porque murió empapado!

Buenos deseos a mi suegra

La preocupada suegra le dice al yerno:
-Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte.
-Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!” 

El cigarrillo mata

Benito le dice a la profesora:
-Profesora, mi papá se murió por el cigarrillo!
–Benito, ¿luego no me dijiste el otro día que lo había atropellado un carro?
-Si profesora, ¡pero es que iba para la tienda a comprar cigarrillos!

Como contestar rápido

El enamorado muchacho le dice a la bella chica:
-Te voy a hacer un pregunta pero tienes que contestar rápido.
-Dale.
-¿Quieres ser mi novia?
-Rápido.

La cama y el café

Dos borrachos conversan sentados en la barra del café del barrio.
-A mi me gustaría una mujer que me lleve el café a la cama.
-Pues compadre, ¡a mi me gustaría una mujer que me traiga la cama al café! ¡hip!

Un abogado en el cielo

Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo.
Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en  el cielo.
Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara:
-A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!

Chiste de en qué se parece

-¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio?
Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»

¿Por qué los padres se van de la casa?

Bastante triste el niño le pregunta a la mamá:
-Mami, ¿por qué echaste a papá de casa?
-¿Sabes borrar conversaciones de Whatsapp?
-Si mamá.
-¡Tu papá no!

El mejor reemplazo del vino

El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!

La tía guapa

Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?)
-¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa?
-Si Benito. ¡Ya me lo dijeron!
-¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!

Chistes de policías

Alto ahí! esta es una requisa para saber si tienes buen humor. Si no lo tienes tendrás que acomodarte y ponerte a leer estos buenos chistes de policías

Lógica…

El comandante de la estación de policía le comenta a su colega:
-El occiso se suicidó.
-Pero… ¿Qué le pasó por la cabeza?
-¡La bala!


Era tan pobre el pueblo que los policías que habían allí llevaban el revolver pintado con tiza en el pantalón.


Policias al habla…

Golpean a la puerta del delincuente. Ordenan desde afuera:
-¡Abran la puerta!
El delincuente muy asustado pregunta:

-¿Quién es?

-¡Somos la policía!

-¿Qué quieren?

-¡Queremos hablar!

-¿Y cuántos son?

-¡Somos dos!

-Pues, ¡por qué no hablan entre ustedes!

Sople…

El policía de tráfico detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Ey, usted, ¡sople aquí!
-Señor agente, ¡pero eso es una empanada!
-Si. Es que, ¡está muy caliente!Banner cuadrado promo regresa ordóñese

Es el…

Toc, toc…
-¡Identifíquese por favor!
-¡Soy yo!
-¿Cómo sabemos si eres tú? ¡Di la clave secreta!
-¡La clave secreta!
-¡Es él! ¡déjenlo pasar!

Muchos en moto…

El policía de tráfico detiene a los infractores:
-¡Alto! Están arrestados por ir tres en una moto.
-¿Tres? ¡Se nos cayó Juan a mitad de camino!

MAS CHISTES DE POLICÍAS EN EL CANAL DE YOUTUBE «MUNDO JOSE ORDOÑEZ»

No señor…

A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos:
¿Ustedes están fumando marihuana?
-No, ¡Jamas hemos consumido eso señor duende!

Spot José Policía desviacion columna

El control…

El policía detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Control de alcoholemia. ¡Sople por favor!
-¿Puedo pedir un deseo?


3 razones…

El policía de tráfico detiene a un hombre:
-Señor policía, ¿Por qué va a poner la multa?
-Por tres razones: primero porque se pasó un semáforo en rojo, segundo, por exceso de velocidad y tercero, ¡Porque estacionó encima de una viejita!

¿Por qué hay tantos policías calvos? Mejor mira estos chistes de calvos.

Memes de policías

Meme policías perezosos

Señas particulares…

El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía:
-Señor policía, ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡Es que salió corriendo y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice!
-Señor peluquero, ¿y cómo era ese hombre?
-Pues era bajito, moreno, ¡Y le faltaba esta oreja!

Cero drogas…

Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa:
-¿Tomas drogas?
-¡Nunca las he probado!
-¿Por qué estás nervioso entonces?
-¡Porque es la primera vez que me entrevista un unicornio!


A uno…

El policía Tanainas le dice al teniente:
-Mi teniente, en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre. ¡Pero aquí tengo a uno de ellos!
-Muy bien policía Tanainas, ¿A cuál tiene?
-¡Al que asaltaron!


Hola, ¡soy un policía! ¡No te resistas a la ley! Ve ahora mismo a los chistes cortos para que sigas riendo.

https://www.youtube.com/watch?v=j5fFHGHJLbI&t=0s&index=5&list=PLOSTqY3zOI9-todvIFEZ03Qza5bp6iDJe

La piedra preciosa

-Oh Mira, una piedra preciosa.
-¡Pero si es un ladrillo!
-Si, ¡Pero a mi me gusta!

Chiste tonto de una pareja

Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»

Historia de amor entre verduras

Que había una vez un tomate que se enamoró perdidamente de una cebolla cabezona. Su amor fue creciendo hasta el punto que se casaron. Como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. …Pero les nació “guiso»

Dos idiomas…

Los zombies que hablan dos idiomas… ¿zombi-lingües?

La mejor cita bíblica para la ex

Mi ex (con quien íbamos a la iglesia) me escribió la otra anoche que no podía conciliar el sueño. Le recomendé que leyera Isaías 48:22. No volvió a escribir nunca más. “No hay paz para los malos dice El Señor” Isaías 48:22.

La concordancia…

En la morgue el inspector le pregunta al forense:
-¿Cómo murió?
-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.
-¡Hum! Todo “¡con-cuerda!”

Vienen por el anuncio

-Hola, venía por el anuncio de “se necesita dependienta”
-Ahí está. En la pared. Puede llevárselo.
-Gracias, ¡me encanta este anuncio!

Orgulloso de mi papá

-Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria
-¿Y La universidad?
-No, ¡ahí contrataron a otro albañil!

Sin abogado por favor

El juez le pregunta al acusado :
-Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
-No señor juez, pienso decir la verdad.