Los mejores chistes de padres para compartir y disfrutar. Chistes de papá, del día del padre, chistes del viejo, como lo quieras llamar. prepárate para reír.
Toditos…
El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están al rededor de la cama, el hombre en medio de quejidos lastimeros casi ya desde el eterno le pregunta a su familia: -¿Juanita estás aquí? -Si papá aquí estoy. -Carlitos, ¿Estás aquí? -Andrés, ¿Estás aquí? -Juliana, ¿Estás aquí? -Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo!
Lo primero…
El niño le pregunta a su papá: -Papi, ¿qué es lo primero que miras cuando te encuentras con una mujer linda? -¡Que tú mamá no venga!
Vintage…
El hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es vintage? -Viejo. -Viejo, ¿qué es vintage?
Preferencia…
-Papi, tú a quién quieres más, ¿a mi hermano o a mí? -A los dos los quiero por igual. -Yo quiero más a mi mamá. -¡Y yo a tu hermano!
Chistes cortos de padres
Leer…
-Papá, ¿qué me darás por cada libro que lea? -Otro…
El perdón…
-Papá, ¿cuándo vas a perdonar a mamá? -¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!
El nombre…
-¡Mira hijo! ¡esa lata de Coca cola tiene tu nombre! -Papá, ¡te odio! -Retornable, ¡no te vayas!
Cocina paternal…
-Papi, ¡cocinas desastroso! ¡quiero que vuelva mamá! -¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más aguadepanela a tus Kellog’s?
Frases chistosas de padres
Mi mujer y yo hemos decidido no tener niños… pero, ¡los niños se lo están tomando bastante mal!
También te das cuenta que te estás haciendo viejo porque te llevas bien con tus papás.
Orgulloso de nuestra pequeño hijo que va quemando etapas. ¡Hoy prendió fuego el jardincito!
Hay jóvenes tan incultos que dan ganas de darles un golpe y dejarlos mirando en dirección de la gorra.
Respeta a tus padres que ellos se graduaron sin Wikipedia.
¡Cuando el Señor venga en la nubes al primero que se encontrará será a mi hijo el adolescente!
Chistes de papas
Solo un chicle…
El muchacho le dice a su papá: -Papá, ¿me compras un chicle? -No. -Anda papá, ¡cómprame un chicle! -¡Ya te dije que no! -Pero, ¿por qué no? -¡Porque yo quería que fueras ingeniero, no vendedor de chicles!
La buena calificación…
-Papi, ¡saqué 9.5 en el examen! -¡Qué alegría hijo! ¡Por fin un examen que apruebas en tu vida! -No te alegres tanto, fue el examen de alcoholemia, ¡se llevaron el carro!
El accidente…
Muy enojado el padre de familia le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al auto: -¡¿Qué le has hecho al auto?! -¡Papá! ¡pero fue un accidente! -Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos!
Sumisa…
El hijo viene con un cuaderno en la mano a preguntarle a su papá: -Papá, ¿me puedes explicar el significado de sumisa? -¡Claro hijo! Qué bueno que recurras a esta fuente de sabiduría para tus respuestas escolares. ¿Recuerdas cuando tu hermana cumplió 15 años y nos reunimos con el cura en la capilla? -Si papá. -Bueno, pues esa fue «su-misa»
El secreto es la cinta…
El hijo grita estrepitosa e histéricamente por la casa: -¡PAPA! ¡SE ME ROMPIÓ MI JUGUETEEEE! ¡SEEE MEEE ROMPIÓ MI JUUGUUTEEE! -No hay nada que no pueda arreglar la cinta americana: -¡Se memmmm mmm mm mmpffff mmff!
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
Chistes cortos de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
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Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
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¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
De cocodrilo…
Un amigo le dice al otro: -Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude. -¿Por qué? -¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
Lo mismo…
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas: -¿Qué número calza de pie? -¡El mismo que sentado!
¿Cuál es el colmo de un zapatero? Casarse con una «¡mujer-zuela!»
Chistes buenos de zapatos.
Estos son…
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende: -¡Me llevo estos! Le responde el dependiente: -Señora, ¡con esos venía!
Para toda la vida…
Le dice un señor bastante enojado al vendedor: -Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos! Contesta el dependiente: -Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
Chistes clásicos de Zapatos.
Iguales…
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice: -Quiero un par de zapatos. -¿De que color? -¡Los dos del mismo!
La sorpresa…
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente: -Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos –¿Me da el número de su mujer? –Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
¿Cuál servicio?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.
De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta: -Tiene zapatos de cocodrilo? -No. No tengo. -Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta: -¿Por qué tan feliz compadre? -Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos! -Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!
¿Es usted de los que le gusta el humor? preguntaría un periodista. Pues prepárate para disfrutar toda clase de disparates periodísticos. Aquí llegan los chistes de periodistas. La enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Qué hacer…
Le preguntan a la famosa periodista:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con ése hombre? Muy segura la periodista contesta:
-Definitivamente, ¡un documental.
Trabajo…
-Buenos días. Vine por lo del trabajo de periodistas de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo a todos los niveles y con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado gramatical en letras de la informática aplicadas a disciplinas cognitivas sobre deportistas de alto rendimiento. –¿Sabe hacer memes?
Frases chistosas de periodistas
!Un periodistadeportivotan atrevido que pidió que el toreo sea un deporte Olímpico!
Periodista de fútbol: Profesional de la prensa que no sabe escribir, que hace muchas entrevistas a gente que no sabe hablar, y las escribe para gente que no sabe leer.
Aclaremos algunos tabúes de los medios digitales: Tendencia no es noticia, Seguidores no son lectores y por último: Justicia no es linchamiento.
¿Cuál es la diferencia entre un novelista y un periodista de farándula? En que: El novelista usa su imaginación para crear personajes, !El periodista la usa para destruirlos!
A ese periodista le dicen «Diario mojado» ¡Las noticias no se le entienden nada!
Un Periodista tan mal que le decían: «Cable de licuadora» ¡No servía ni para la radio ni para la televisión!
El periodista llama al servicio de telefonía móvil… -Llamo para cancelar una línea. -Claro. ¿Puede darme el titular? -No sé… qué tal este: «Cliente cancela linea de celular en la mañana»
Es el colmo…
¿Cuál es el colmo de un periodista? ¡Morir aplastado por una rueda de prensa!
El entusiasta…
-De 1 a 10, ¿Qué tan entusiasta es usted? -¡Qué pregunta tan inteligente, sensata, bien redactada. Vas a llegar muy lejos querido periodista!
Qué haría…
Le preguntan a una periodista famosa por su particular posición en cuanto a los hombres: -Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿Qué harías con él? -¡Puf! ¡Un documental!
Otro colmo…
¿Cuál es el colmo de un periodista que trabaja en el periódico? ¡Tener un hijo diario!
Riingg, rinnggg…
-Buenas, llamo a cancelar una cita. -Lo siento, ¡Pero ya cerramos las comillas!
Memes de periodistas.
Entrevista a Juanes…
El periodista entrevista al cantante colombiano Juanes: -Dígame Juanes, ¿Qué últimas canciones ha compuesto? -¡Que chimba de pregunta parce! Bueno, llevo diez años componiendo una canción de cuna. –¿Y por qué diez años componiendo esa canción? -¡Porque como es de cuna, cada vez que intento escribir algo más me quedo dormido!
Entrevista a Maduro…
El periodista internacional ha logrado la exclusiva de hablar con el presidente venezolano Nicolás Maduro. Sentados en la sala del palacio de gobierno de Miraflores le pregunta: -Presidente Maduro. ¿Cree usted en la pena de muerte? -Si no es muy severa, ¡si!
Trauma…
Había vivido por más de cuarenta años a orilla de una autopista la venerable anciana, así que la entrevistan. -Abuelita, ¿Es verdad que son más de cuarenta años viviendo a orilla de la carretera? -Si jovencita, así es. Cuarenta y uno para ser más exacta. -¡wow! ¿Y no tiene usted algún trauma por eso? -¡NNOOOOOUUUU NNNOOOOOOOOUUUU!
Chistes de periodistas deportivos
Qué es el Hockey…
Tanainas audiciona para que le den el papel de periodista deportivo. El jefe de redacción deportiva del periódico le pregunta: -¿Sabes lo que es el Hockey sobre hielo? -Si señor, ¡El Hockey sobre el hielo es un deporte donde un grupo de muchachos corpulentos están peleándose por una galleta oreo que se le cayó a alguno!
Dedicatoria…
El periodista entrevista al futbolista recién termina el partido: –¿Algo para decir luego del partido que acaban de perder? -Si. Quiero dedicar el auto gol que cometí a mi mamá que en últimas, ¡es la única que me comprende!
Kun fú le pregunta a su maestro: -maestro lleno de la gran filosofía, ¿Puedo preguntarte algo? -Pregunta mi querido Saltamontes. -Maestro, ¿Cómo debo llamar a esas personas que le dan mucha importancia a las cosas que no las tienen? -A esos, llámalos periodistas deportivos pequeño Saltamontes.
Arquero figura.
Tanainas era el arquero figura de la selección de fútbol. Su arco era imbatible. Al llegar al mundial atajó en varios partidos con un espejo puesto en el arco así que los periodistas le preguntan por qué lo hace, a lo que Tanainas respondió: -¡Es que así tengo más “feflejos!”
Argentina Vs Brasil…
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado del partido un periodista argentino? Asi… «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!”.
Chistes buenos de periodistas.
Jefe de campaña…
Dijo el jefe de campaña ante los periodistas: -Estamos a un paso del abismo, ¡Pero con este candidato a la presidencia daremos un paso adelante!
La secre…
Invitó Batman a un grupo de periodista a la Baticueva. Empezó por mostrarles desde la entrada hasta el interior: -Aquí está la Bati-puerta que sirve para que nos adentremos al Bati-pasillo que conduce a la Bati-sala de Bati-comptadores… En ese momento sale la secretaria fea de Batman. Un periodista entonces le pregunta a l hombre murciélago: –¿Y ella quien es Batman? -¡Ah! ella es mi secretaria Bati-la-fea!
Madre abuela…
Una anciana de 95 años tiene un bebé. Se convierte por lo tanto en la mujer más anciana en tener un bebé. Esto conmociona al país entero y los medios de comunicación la entrevistan. A su puerta llega un noticiero de televisión: -Señora, ¿Es verdad que usted parió un bebé? -Si señor, como no. -¿Y nos lo puede mostrar? -Si. ¡Pero hay que esperar a que llore! –¿Alguna razón por la que debamos esperar a que el bebé llore? –Si. ¡Es que se me olvidó donde lo dejé!
Verdadera amistad…
El periodista en tono de chisme le dice al político: -El juez y el banquero dicen que usted es un corrupto. El político estalla de rabia y en medio de la entrevista le dice al periodista: -Que no venga a hablar el juez que bien sabe que se deja sobornar cuántas veces se necesita. Que ha comprado fallos en contra de inocentes. Y que el banquero no hable tampoco porque el gobierno le ha pagado sobornos y comisiones para que permita dineros calientes en su institución durante muchos años. ¡A esas dos ratas deberían encarlcelarlas! El periodista al oír esa declaración le aclara al político. -Bueno, la verdad era una broma. Ellos no han dicho eso que yo le dije. –¿Broma? -replica el político- ¡Pues por esa mala broma usted me ha hecho hablar mal de mis dos mejores amigos!
No olvides compartir con tus amigos y en tus redes estos chistes de periodistas.
Disculpen la pregunta. Es que quiero servir la mesa en la cena de navidad de la manera protocolaria correcta. ¿Alguien sabe si el celular va a la derecha del plato? ¿O a la izquierda? Gracias.
La esposa le dice a su marido: -Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho…. -¿Esmero? -¡Es trucha!
Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?) -¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa? -Si Benito. ¡Ya me lo dijeron! -¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!
¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de un mal equipo de fútbol? RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron: -¡Oye! ¿Qué haces tú aquí? -¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
La hermosa chica entra a la ferretería y le pregunta al dependiente: -Buenas tardes, ¿hay serruchos? –¡Si señora! –¿Y sierras? –Por ahí a las seis ¿por qué? ¿a dónde me va a invitar?
La pareja de recién hechos novios en la cafetería: -¿Qué va a tomar el señor? -Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor! -¿Y la señorita qué va a pedir? -¡Un taxi a la casa por favor!
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando: -¡Policía auxilio! -¿Si? ¿Cuál es la emergencia? -Señor agente, ¡Dos chicas se están peleando por mi! -¿Y Cuál es el problema? -¡Que la fea va ganando!
-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso? -No, ¡para nada! -¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!
Los mejores chistes de tortugas extractados de la enorme colección de chistes del Mundo José Ordóñez. Disfrútalos lentamente y compártelos a toda velocidad!
Chistes cortos de tortugas
Aquella tortuga era una mascota frustrada… ¡Le gustaba perseguir los autos!
Bebecitas…
Dos tortugas bebés están hablando: -¡Oye! ¿Tú tan pequeñita y con la caparazón ya tan dura? –No es la caparazón, ¡Es que se me endureció el pañal!
Más contento que una tortuga montada en una patineta
Despacito…
Un Caracol sube encima de una tortuga y dice: «¡Despacio parcero que nos vamos a matar!»
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Qué es aquello que tienen las tortugas que no tienen otros animales? –¿La caparazón? -No. ¡Tortuguitos!
Adopción…
Dos pajaritos están en la copa de un árbol mientras miran para abajo detallando a una pequeña tortuga que hace ingentes esfuerzos por subirse al árbol. El pájaro entonces le dice a la pájara: -Cariño, ¿No será mejor si le decimos a la niña que es adoptada?
El accidente…
Un caracol se ha estrellado contra una tortuga así que llaman a la policía de tránsito que le pregunta a la, todavía atontada, tortuga: -¡No sé señor policía! ¡Todo sucedió tan rápido!
El rey león organiza un concurso de chistes. Para ello decide que el jurado tiene que ser la tortuga a quien sientan en la mesa de jurado. Amenaza el rey león: -¡El que no haga reír a la tortuga le corto la cabeza!
Todos los animales bastante asustados deciden preparar su respectivo chiste. El primero que se para frente a la tortuga es el elefante: -Hola tortuga, aquí está mi chiste: “¿Usted sabe que es lo primero que se echa Superman cuando sale para la escuela?” La tortuga niega lentamente con la cabeza. -Pues… Super…fume! La tortuga se queda sin inmutarse así que el rey león manda a que le quiten la cabeza al elefante.
La siguiente que se para frente a la tortuga es la jirafa y cuenta su chiste: -Tortuguita, ¿Usted sabe en dónde cuelga la ropa Superman? La tortuga niega lentamente con la cabeza. -Pues, ¡En super…chero! La tortuga ni se inmuta ante el chiste de la nerviosa jirafa. El león entonces ordena quitarle la cabeza a la jirafa.
El siguiente que se para frente a la tortuga a contar su chiste es el mono, el mico, el chango. Le dice a la tortuga: -Tortuguita, había una vez… La tortuga empieza reír así que el mono le aclara: -No tortuga, ¡Espera que no he terminado el chiste! En medio de las carcajadas la tortuga dice: -¡Ja, ja, ja! ¡Qué buen chiste el que contó el elefante!
La juma…
Un amigo, en medio del guayabo, le hace el reclamo a su compañero con quien, en la noche anterior se ha emborrachado: -¡Oye! ¡Ayer estabas muy borracho! -Borracho si, ¡Pero no creo que tanto! -¿No? Con decirte que aplastaste a mi tortuga mientras gritabas: “Soy Mario Bross”.
La enviada…
El rey león tiene irresistibles ganas de tomarse un vino. Ordena entonces que vaya un animal a comprar una botella de vino lo más rápido posible. Por consenso los animales deciden que quien tiene que ir por la botella de vino deber ser la tortuga. El león se preocupa pero piensa que esa es la democracia de la selva, así que decide respetar la opinión de la mayoría.
Le pide a la Tortuga no demorarse pues tiene muchos deseos de beber su vino. La tortuga sale a la selva a cumplir con el deseo de su rey. Pasa una semana y otra… y otra más; y varias más, hasta completar casi un año, el rey león está desesperado pero para su tranquilidad parece la tortuga, en la semana 46. El pequeño animalito solo levanta su pesada cabeza para preguntar muy despacio… -Discuuulppeeenn… ¿Vino blanco o vino tinto?
Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.
Sodóm y Colón…
-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!» -Soy Sodóm y… ¡No me busquen!
Leer a Homero es una odisea.
¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!
OBEDIENCIA…
Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá: «¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!» Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!
La reina…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón? -Profesora, esa fue la reina de… de… deee… -Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa… -¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!
La independencia…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia? -!En la parte de abajo de la hojita profesora!
El muro…
-¿Qué opinas del muro de Berlin? -¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!
«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.
La cama…
Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas: -En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour Tanainas al oír aquello anota: –¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?
Dante…
En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina… -No profesora, ¡no la adivino!
Frases chistosas sobre la historia
La historia de la Historia es siempre la misma historia.
No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dejó de comer en el piso y empezó a comer en la mesa.
Cuando a Isaac Newton se le cayó la manzana en la cabeza la esposa le dijo al médico: -!Ojalá no sea nada de gravedad!
El célebre pintor español don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego rápidamente La maja vestida cuando oyó que el marido de la Maja venía subiendo las escaleras para visitar el estudio.
¿Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente podía volar?
Era tan malo el alumno en clase de historia que le decían «Atila» porque era el rey de los «Unos»
Chistes de napoleón
Bulliying…
La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia. -Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América. -Pepito, ¡Napoleón no descubrió América! –¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!
Muere Napoleón…
-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón? -¡Que lo siento mucho Señorita!
Lógica Napoleonística…
El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito: -Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772? -Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!
Memes de historia
Chistes de simón bolívar
La pregunta…
-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías? -Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!
La muerte de Simón Bolivar…
La profesora le pregunta a Benito: -A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…» -Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!
Chistes de historia sagrada
El pecado…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva? El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori… -¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!
El apellido…
La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva: -Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad? -No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad? -Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.
El gigante…
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David? -ehhh.. eh… -Te voy a ayudar. Go… Go… -¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!
La honda…
Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada: -¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto! La profesora le corrige: -Benito, ¡fue con una honda! -¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!
El paso de los Israelitas…
Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta: -Benito, ¿qué es esto? -El dibujo que usted pidió profesor. -¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas? -¡Ya pasaron profesor! –¿Y los egipcios? -¡Esos no demoran en llegar profe!
El lavado de manos…
La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole: -¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón! -Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos. -Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?
Renacimiento…
El profesor le pregunta a Benito: -Benito, ¿Qué opinas del renacimiento? -No profesor, ¡Uno se muere y ya!
El tercero…
-Benito, hábleme del tercer Reich por favor. -Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.
En la escuela, la profesora le pregunta a Benito: -Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron. -¡Que ya se murieron todos profesora!
La Juana…
El profesor le pregunta a Tanainas: -Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco? -¡Una drogadicta maestra! -¿De dónde sacas eso Tanainas? -¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!
La junta presidencial…
La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice: -¡Apúrese Benito! -¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!
La estatua…
Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame de quién es esta estatua. -Profesora, ¡esa debe ser del municipio!
Einstein desde niño…
En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan: –¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!
Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza. Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza. Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza. ¿Cómo se llama la película? LLUVIA ¿saben por qué? ¡Porque murió empapado!
Conversación entre mujeres: -Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta. -Y de esto hace… -Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!
Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra: -¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario! Falcao pregunta: -¿Y ahora que haremos profe? -No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!
-Oye, ¡dame tu número! -¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café? -Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
Los mejores chistes de taxistas para toda ocasión. Te llevan, te traen, te sacan la piedra, te cobran de más, te ayudan, te aconsejan… en fin, los hay de todos y merecen su buena tanda de chistes.
Pegao…
El borracho acompañado de dos mujeres lindas camina por la calle, un taxista detiene un poco la marcha para ofrecerle sus servicios así que le dice: -Amigo, ¿para dónde vamos? El borracho comenta ofendido: -¡Ah! ¡este man ya se pegó!
Específicidad…
El borracho para el taxi. Al pararse el taxista le pregunta al borracho: –¿A dónde lo llevo señor? -A mi casa. -¡Por favor! ¿podría ser más específico? -¡Al baño del primer piso!
El sin jefe…
Conversa el taxista con el pasajero: -¡Amo mi trabajo porque aquí uno puede hacer lo que se le dé la gana sin andar recibiendo órdenes de nadie! El pasajero contesta: -¡Gire por la derecha!
Chistes cortos de taxistas
🚖 ¡PabloRemalas es tan de malas que tomó un taxi y le tocó de pie!
🚖 Mis opiniones políticas dependen del taxista que me toque.
Lógica…
-Señor, ¿Me lleva por la parte de atrás? -¡Claro! ¡No ve que esto es un taxi!
Maloka….
Detiene el taxi y le pregunta al taxista: -Señor, ¿Pasa por Maloka? -¡»Mas loca» será su mamá!
El hombre detiene el taxi y le dice al taxista: -Señor, ¿Me lleva a *Los Héroes? -Si señor como no. ¡Súbanse Batman, Robin, Superman! (*Hay un barrio en Bogotá que se llama Los Héroes)
Carga gratis…
El paisano detiene el taxi y le pregunta: -Señor, ¿Cuánto vale que me lleve al norte? El conductor responde: -¡Quince mil pesos! -¿Y a las maletas? -No. A esas las llevo gratis. -¡Ah bueno!. ¿Me hace el favor y me lleva las maletas?
Al hombre la faltaba un pie. Detiene un taxi y se sube. El taxista le pregunta: -¿Por dónde cojo? A lo que responde enojado el pasajero: -¡Bueno!, ¡Deje la confianza!
¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.
Llave equivocada…
Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice: -¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»
Escuela de terremotos…
Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro: -Oye, ¿tú de qué «grado» eres?
Señorita Miss República…
-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer? -¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones! ¡Gracias!
Temblor Bogotá…
–¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer? -¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales! ¡Gracias! ¡Apoyemos la industria nacional!
Frases chistosas de temblores:
«En caso de temblor no corra, ¡afuera también tiembla!»
¡Yo soy ateo pero sin que se mueva el piso!
Chistes cortos de temblores
Inocencia…
El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor: -Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!
Sufrimiento en el temblor…
Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas: –¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas? –No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!
En qué se parece…
¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio? En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!
Limpio…
-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora? –¿Por qué dices eso Benito? -Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».
¿Qué es ostracismo?
Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor. O sea: Ostracismo: un molusco temblando!
Evacuar…
Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle: –¿Y evacuó usted en medio del sismo? -¡Yo no pero mis tripas si!
En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas: «Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!». Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía: «Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»
Paloma…
Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
La estrategia del temblor…
El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden: -¡Preparen! ¡Apunten!… Muy hábilmente el hombre grita: -¡Temblor! Temblor! Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse. El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared… -¡Preparen! ¡Apunten!… El hombre grita: -Terreeeemmoooottooooo! Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.
La estrategia de Tanainas.
Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar. Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general: -¡Preparen! ¡Apunten!… En ese momento el bobo grita: -¡Fuego! ¡Fuego!
La mamá llama a su hijo preso en la cárcel: -¡Hijo se metieron los ladrones y se robaron todo! –¿Se da cuenta mamá? ¡Lo que por agua viene por agua se va!
Tanainas le dijo a una muchacha que no hacía sino llorar por haber terminado con su novio: -Si estás triste abraza a un zapato. -¿Y por qué me recomiendas eso Tanainas? -Porque el zapato con-suela…
Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta: -¿Quién es? -¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio! -¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia?
No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo»
Pastillas…
-¿Tiene pastillas para la sordera? -Si. -Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay!
Leche buena…
Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra: -¡Esta leche es leche buena! Y la otra contesta: -Si señora. ¡Y mañana navidad!
El viejito sordo…
Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se le sube en cima como en los viejos tiempos, ella mal humorada por lo que el viejo acaba de hacer le dice: -Te dije: «que si quiere uvas» viejo. No «¡que te subas!»
Un loco le pregunta a otro en el manicomio: -Oye, ¿si me pegaran un tiro lo sentirías? -Claro que si. ¡Yo soy loco no sordo!
Le fue bien…
Un amigo le pregunta a otro: -Oye, ¿Cómo te fue en la operación de oído? -¡Las seis y media!
Alberto el sordo…
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro que es medio sordo: -Oye, me encontré ayer con Alberto ¡Pero definitivamente está más sordo que tú! –¿Qué? -Que me encontré ayer con Alberto, ¡y me di cuenta que está más sordo que tú! –¿Como dices? -Que ayer me encontré con Alberto, ¡y comprobé que está más sordo que tú! –¿Hum? ¡Habla más duro! -¡Que ayer me encontré con nuestro amigo Alberto y me di cuenta que está más sordo que tú! –¿Como dices? -¡No friegues! ¡Tú estás más sordo que Alberto!
Chiste de los dos sordos…
Se encuentran dos sordos. Uno le pregunta al otro: -Oye, ¿Vas para Sangil? -No. ¡Voy para Sangil! -¡Ah! ¡Pensé que ibas para Sangil!
Frases chistosas de sordos
¡Qué buen oído el que tengo! ¡Por muy bajo que hable siempre me oigo!
¡Peor sordo que el que no quiere oír es aquel que no puede oír!
¡Aguanta más hambre que Tamaguchi de sordo!
Más tocado que chaqueta de sordo.
¡Tiene más oído un ojo!
El jefe sordo…
El jefe sordo, al que siempre le tomaban del pelo por su condición, viene entrando a la empresa. Uno de sus empleados (el más confianzudo) le dice con sorna y burla: –¿De dónde viene este viejo desgraciado y tacaño? El jefe responde: -De comprarme un aparato para la sordera. ¡Esta despedido!
La sorda…
-Hola, soy Diego -¡Ay, disculpa! ¡No sabía que eras ciego! -Dije que me llamo Diego, ¡Sorda! -¡Ahh! ¿y todavía me dices gorda? ¡Jódete!
Zurdo…
Queriendo saber con cuál mano escribe el médico le pregunta al paciente: –¿Usted es zurdo? -¡No señor yo oigo bien!
Memes de sordos
El tendero.
El entra a la tienda el hombre, sabe que el viejito que atiende es bastante sordo así que gritándole le pregunta: -¡VIEJO! ¿ME DA UN KILO DE AZUCARRRRR? El viejito le increpa: -¡No me grite que no soy sordo! ¿Con filtro o sin filtro?
Para colmo…
El pobre ciego estaba pidiendo monedas en la calle. Tenía una moneda en un pequeño tarro de metal que tiraba hacia arriba y embocaba mientras clamaba a los transeúntes por una moneda. De pronto pasó un malvado hombre que aprovechó el momento en que la moneda iba por el aire y se la robó desapareciendo luego entre la multitud de la calle. El pobre ciego ya no escuchar caer la moneda en su tarrito de metal, prueba varios lanzamientos y al no oírla más exclama: -¡Ay Dios mío! ¡Y ahora para colmos me quedé sordo!
Los cuatro amigos…
Estaban cuatro amigos en una bodega. Uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo. Entonces el sordo comenta: -¡Oigo pasos! Y dice el ciego: -¡Pues vamos a ver! dice el calvo: -¿Y si nos agarran? Le contesta el cojo: -¡Pues nos echamos a correr!
Chistes cortos de sordos
El viejito sordo II…
La viejita le dice al viejo: -Oye viejo, ¡Cómo estás de sordo! A lo que el viejito contesta: -Si, ¡Pero mañana mismo empiezo a hacer dieta!
Gordo…
-Don Fidel, ¡Usted está muy gordo! -No señor, ¡Yo oigo bien!
Al otorrino…
-Deberías visitar al otorrino porque noto que estás perdiendo la capacidad de oír bien -Si, ¡Pero ese gol lo hicieron en fuera de lugar!
Chistes buenos de sordos
Buenísimo…
Hablan dos amigos: -El dispositivo que me compré contra la sordera es muy bueno. -y, ¿cuánto te costo? -¡En la clínica de siempre!
¿Será sordera?…
La anciana le dice en un tono muy preocupado al doctor: -Doctor, creo que me estoy quedando sorda. –¿Por qué dice usted eso adorable abuelita? -Porque paso por una construcción llena de albañiles y ya no escucho que me chiflen ni me digan: «pa’ donde va mi reina»
El audífono…
-A ver abuelita, ¿cómo le ha ido con el nuevo audífono que le puse? -Muy bien doctor! ¡Oigo perfectamente! -Qué bueno, ¿y qué ha dicho su familia? -Nada. No les he querido decir nada del audífono. ¡Y ya he cambiado el testamento cuatro veces!
Increíble…
Le pareció increíble a su amigo que su compañero de toda la vida se casará con una mujer tan fea. Al encontrarlos en la calle le susurra a su amigo en un tono muy bajo para que no escuche la fea mujer: -Oye, a tí siempre te gustaron las mujeres bellas. ¡Todas se peleaban por ti y me aterra que te hayas casado con esa bajita, casi clava, sin pechos, sin nalgas, con vena várices, con lunares peludos, chata y sin cejas! El amigo lo tranquiliza respondiéndole: -Puedes hablar duro Juan, ¡También es sorda!
Menos mal…
Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento: -Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye! -¡Uy! ¡No me asuste! -¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera! –¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!
La esposa le dice a su marido: -Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento. -Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
GayoTapao entró al banco y le dijo a la señorita banquera: -Buenas tardes, vengo a consignar dinero. -¿Cuánto? -80 mil. -Señor, ¡aquí solo hay 50 mil! -Si lo iba a contar ¿pa’ que me pregunta?
Un amigo, bastante extrañado le pregunta al bobo Tanainas que está en la ducha bañándose con pintura: -Tanainas! ¿Qué hace bañándote con pintura azul? -Es que mi novia me dejó! -¿Y eso qué tiene que ver? -Es que quiero estar: “¡Azulado!”
Entrevistan a un reo de un canal de televisión: -¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no? -No crea, ¡estoy condenado a muerte!
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario: -Señor, ¿Me vende una coja de Támpax? -Si señor, ¿Para quién son? -Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax. -¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!» -¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
En el almacén de ropa, el bobo Tanainas se queja con la señorita que lo atiende: -¡Señorita! ¡Esta camisa está muy estrecha de cuello! –¡Señor! ¡Esta metiendo la cabeza por un ojal!
Miss República, ¿Por qué estás preocupada?
-¡Es que mi hermana parió un acuario!
-Oh! ¿Y eso cómo fue?
-El niño nació en mayo, yo quería que naciera en febrero para que fuera Piscis, ¡pero fue acuario!
-Señorita Miss República, su hijo tiene muy malas notas. Es muy bruto. No sabemos a quien le heredó. -¿Y qué hacemos ahora? -Tendrá que repetir. -¿Y qué hacemos ahora?
Un lugareño le dice a un turista que pasea por sus tierras: -En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo. -Mmm… ¡la verdad no me parece tan bueno! -Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos autóctonos. -¡Está riquísimo!
-Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más! -Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó! -¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!
José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.
El robo…
-¿Por qué estás tan triste Tanainas? -Porque me robaron 64 Cds. -Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche? -No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».
Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.
-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!
El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!
Cielito lindo…
-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma! -¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias. -¡Gracias!
Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.
Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.
Concordancia…
-¿De qué murió esta persona señor forense? -¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector! -Mmm… ¡todo concuerda!
Para.. pa..chin…
Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice: -¿Parará papa? -parará Pachín -¿Parará papa? -parará Pachín… (ponle ritmo)
Juanes…
-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes! –¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación? –¡Qué chimba de pregunta parce!
Travolta…
Benito llega donde la mamá y le dice: -Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta! -¿Quienes? El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice: -¡Los del fondo!
Frases chistosas de musica
En mi play list hay una canción que siempre me ve llorar!El tiempo de Dios es perfecto. El tiempo de Chayanne es “tiempo de vals 1,2,3 1,2,3”
Como no me voy a preocupar por la vejez si ya me gustan las canciones de Arjona… ¡y las entiendo que es lo peor!
A mi vecina la dejó el novio hace ocho días, desde entonces pone música tan deprimente que hasta yo, ¡he empezado a extrañarlo!
Toda persona nacida en Latinoamérica tiene la obligación de llevar a su mamá, al menos una vez, a un concierto de Chayanne.
Yo canto bien, ¡hasta que me quito los audífonos!
No te rías ni llames “delicadito” al que toca el violín. Quizá lo haga en honor a ti… ¡cuando lo toque en tu funeral!
Pienso que para ser cantante de Bachata hay que poner voz de marioneta de papel.
Quiero tener la seguridad sentimental que tenía Ricardo Montaner cuando escribió la canción «Me va a extrañar»
Odio que la canción de la Radio se equivoque cuando estoy cantando.
Lady gaga…
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga! -¿Quién? -¡Aleeee Aleee Aleeejandro!
A las buenas…
La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé: -Cariño, ¿le canto una canción de cuna? A lo que el padre responde: -¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
La beca…
-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?
-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿La escuela?
-No, ¡los vecinos!
Diomedez Díaz…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz! -No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche. -¡Con mucho «gujto»!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o» -¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!
Remasterización…
Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”: -“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!” -¡Ahora si que menos puedo entender!
La razón…
-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué? -Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel -¿En serio? -Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!
El asadito…
Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney: -Ey Paul…. ¿ma’ carney?
Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!
¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!
La causa…
-Benito, ¿es verdad que murió tu papá? –si profesora, ¡murió de trombosis! –¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable! –¡Sí pero se le cayó el trombón encima!
Concierto…
Contaba Benito su triste historia en el colegio: -Profesora, ¡ami papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música! -¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá! -Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
Chistes buenos de música
Jazz…
-Oye, ¿A ti qué música te gusta? -Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz. -¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica! -Si, el “Jazz-Tim Bieber”
Últimos deseos…
Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta: -¿Cuál es su último deseo? El primero dice: -Quiero escuchar la última canción de Arjona. El segundo dice: -¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!
Chistes de Reguetón
Gracias Reagguetón…
-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma. -¿Te emocionaron esas canciones? -No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!
Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!
Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!
Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!
Chistes cortos de música
La razón…
-Mamá ¿por qué no tengo novio? -No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
No se sabe…
-¿Qué es eso? -Una mandolina -¿Y qué es eso? -¡Hum! no sé, la mandó Lina.
Dijo..
«Es imposible» …dijo la experiencia. «Es arriesgado» …dijo la razón. «Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.
-¿Te gusta la música clásica? -¡Me encanta! -¿De Verdi? -Si, ¡No «mienti!»
Según Tanainas…
-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá? -Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”
Chistes de Rock
El rockero…
-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio? -¡Mi novio es rockero! -¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca? -No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!
https://youtu.be/I6akMdy6P5U
Encuentra más chistes de los argentinos en YouTube «Mundo José Ordóñez»
Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.
El Quesudo…
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso! -Ya no te quejes… ¡Nacho!
CHISTE de quesitos
El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta –¿Qué te pasó hijo? Bebé quesito entonces responde: -«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»
Chiste tonto de salchichas
¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!
Gusto etílico…
Un salchichón le dijo a otro salchichón: -Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes? El otro le respondió: -No.. No puedo.. –¿Por qué? -¡Porque soy un salchichón cervecero!
Chistes de Empanadas
El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!
El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»
El intangible…
-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta? -¿A mí? ¡La empanadas! -Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible. -¡El olor a empanada!
La cajita feliz…
El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena: -¡Véndame una caja de cerveza! -Esto es un Mc Donal’s -¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!
Frases chistosas de comida rapida
¡Más raro que una arepa con chicle!
Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!
Chistes cortos de comida rapida
¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino? Yatá
¡OMG!
Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra: -¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo! Y la otra respondió asustada: -¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!
Chiste tonto
Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué lloras?
-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!
Tacos.
Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar? -porque se comen los «tacos»
Chistes de chicharrón
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano? Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!
Chistes de gaseosas
¿Cuál es la gaseosas más ciega? -Se-ve-Ná!
Gaseosa llorona…
Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd: –¿Familiar? -¡No! ¡litro y medio!
Una amiga le dice a la otra: -¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos! -¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva? -No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!
Nueva receta…
Un chef de renombrado prestigio le dice a otro: -Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez. -¡Uy! ¿En serio? ¡dámela! -¡Métela dentro de una hamburguesa!
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana: -Vecino ¿Me regalas un tamalito? -No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten. -¿Te propusiste hacer dieta? -No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo: -Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comió El esposo consolándola le dice: -No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!
El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy: «Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!
El cliente ingresa a la oficina del gerente del banco y le dice: –¿Aquí hacen prestamos personales? –Si señor. –¿Me presta a su señora me hace el favor?
El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa. El comenta: -¡Mira como tiene de grande su penecito! Ella apesadumbrada comenta: -Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!
El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel: -¿Por qué no nos ayudaste? El árbitro responde: -Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos! La otra voz dice en tono amenazante: -¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice: -la operación ha sido todo un éxito. -Me ha amputado las dos manos. -¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme ¡A ver.. hip. hip… hurra!
La esposa le pregunta a Pablo. -¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca? -¡Me voy a ahorcar! -¿Por qué? -Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal… -Pablo… -¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón? -NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
Dos chicas conversan: -Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama! -¿San Valentín? -No, !Gripa!
Se les quedó un paquete de toallas higiénicas a las muchachas en la vitrina de un almacén donde estaban de compras. Al percatarse de lo que había pasado se regresan y le preguntan al dependiente: -Señor, disculpe, es que se nos quedó un paquete de Nosotras aquí -¡Qué pena señoritas pero aquí no se les ha quedado nada de ustedes!
Dos chicas conversan: -Le hice caso a mi mamá. Ella siempre me decía: “Búsquese un hombre que valga la pena” -¿Y lo encontraste? -Si. Encontré un hombre que vale la pena. -¡Wow! ¡Qué bien! -¡La pena de muerte!
La muchacha está en la calle esperando el bus. Un hombre desde hace rato la detalla de arriba a abajo hasta que decide abordarla: -Oye, ¡Dame tu celular! Ella con tono despectivo le responde: -Lo siento feo, ¡no eres mi tipo! El hombre le responde: -¡Fea y despistada! ¡Esto es un atraco! ¡dame el celular!
Entre triste y enojada la esposa le dice al marido: -¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre: -Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
La flecha…
A un indio le preguntaron: -Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana? -Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
Nombre corto…
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu: -Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire -Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte? -¡Email!
Historia…
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice: -Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro: -Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia -¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Lógica…
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta: –¿Para dónde vas con esos esqueletos? A lo que el otro le contesta: -¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
La esposa…
Un caníbal le pregunta al otro: –¿Qué tal tu esposa? El otro responde: -¡Un poco dura e insípida!
La mejor idea…
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal: -Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer! Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo: -No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres: -No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia! A lo que los indios caníbales responden: –¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
única…
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro: -¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita! El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
La fórmula médica…
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Medicina de hombre blanco…
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos: -Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer! –¿Por qué no probar medicina de hombre blanco? -Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo. Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita? -Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba. Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina. Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador: -Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados. El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita: -Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo? -¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Caca no…
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo. Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende: -Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no! Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta. Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia: -Gran jefe, ¡Caca no! Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde: -¡Gran caca! ¡Jefe no!
El perdido…
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal: -Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita? El indio le responde: -No sé. -¿Y cómo se llama este pueblito? -pues, no sé. -Y entonces, ¿cómo salgo de aquí? -No sé. -Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante! -Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
-Mamá. ¿Hay azúcar? -En la cocina. -No la encuentro. -A que voy y la encuentro. -Ven, porque yo no la encuentro. -¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil!
El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer: -¿Qué tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar! Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta: -¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?
Venía llorando por la calle la flor. De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta: -¿Qué te pasa florecita? ¿Por qué lloras? A lo que la florecita responde: -Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopló el viento y mira como me dejó, ¡sin un solo pétalo! -Eso no es nada- responde la caca- imagínate, ¡yo hace una hora era un arroz con pollo!
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros –¡No deberían molestarse! –No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
Querida novia, responde la siguiente encuesta: «Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono» Opciones: A) Está muerto. B) Lo estará.
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
Lo que dijo el político en semana santa:
El político en una entrevista dijo: -A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión. El periodista le corrige: -No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor. -¡Ah! ¡Qué lástima!
Decía la viejita:
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
Democracia en la iglesia…
El cura dice en la iglesia: -Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción. El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca: -Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho! –¿La canción de la democracia? Esa no la conozco! -Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí! -Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos. -¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
Frases chistosas de semana santa
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
diccionario de humor
AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
MISANTROPO: El que va mucho a misa
MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
RECONOCIMIENTO: Madre es madre,y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!
Chistes cortos de semana santa
El cigarrillo:
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El chiste del ricachón…
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-¿Habla usted mientras duerme? -No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
Se presenta…
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista. -Encantado… ¡yo feo y mormón!
Chiste de Netflix…
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra: -Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio. Decidido el hombre sale de la iglesia y dice: -Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
Hobbies de Dios…
Estos son los hobbies de Dios según la gente: 1. Ayudar al que madruga
2 Apretar pero no ahorcar
Saber por qué haces las cosas
Criar gente para que se junten
memes de semana santa
El religioso…
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso. –¿Y qué piensas hacer? -Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
-¿Qué te pasa? -¡NADA! -Hermana, ¡estamos en consejería! -Perdón pastor, ¡es la costumbre!
El verdadero sacrificio…
-Abraham… -¿Dime Señor? -¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos! -¿¡Quéee!? -¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo.. -¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Leer la Biblia…
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos. Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5). Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37). No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
Decía el Bobo Tanainas: Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía. ¡Ojalá no le presten esa plata!
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
La cable…
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa –¿Qué le pasa? -¡Es que se cree cable! –¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho? -¡Seguirle la corriente!
Obvio…
–¿Qué hace aplaudiendo como loco? -Espantando todos los unicornios que hay. -¡Pero si no hay ninguno! -¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
El jardinero…
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital: -Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306? -Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas… –¿Delirios? -No, ¡De rosas y otras flores!
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra: -Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago? -No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara. -Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Chistes cortos de locos
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El doble…
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra: -¿Qué tengo doctor? -Síndrome de doble personalidad -¿Y yo?
Habladurías…
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas! -Eso no tiene nada de malo. -Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
El peligro…
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice: -Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros! A lo que el loco que va saliendo le dice: -¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Lo mejor que le puede pasar a un loco es que lo pongan a declarar en un juicio.
Hoy sería Juana la normal.
Más vale loca firme que cuerda floja.
Napoleón estaba loco… ¡no se creía Napoleón!
Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
No estoy loco, ¡pero no puedes venir conmigo porque nole caes bien a mi amigo imaginario!
Yo hablo solo, pero lo mejor de todo,.. ¡me aplaudo al terminar!
El escape…
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro: -¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Alacranes…
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta: –¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa? El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde: -¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes! -Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
La mujer bombillo…
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo! -¡Ah caray! ¿Y dónde está? -Allá arriba, en el techo, ¡mírela! -¡Oh si! ¡señora bájese de ahí! -¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
La bipolaridad…
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan: -¿Que queremos? – ¡La cura para la bipolaridad! -¿Cuándo la queremos? -¡Ya no la queremos!
El péndulo…
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta: –¿Qué te pasa? -Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo! –¿Ah si? ¿Y qué horas son? -Las dos y media. -No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor. -¡Uy! ¡me atrasé! El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Locos estudiantes…
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde: -Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran. El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio. –¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto. -No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Suicidio del salvado…
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen: -Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa! El loco entonces aclara: -No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
De aquí y de allá…
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro: –¿Oye? ¿Qué es lo que suena? A lo que el otro loco contesta: -¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
El abogado le pregunta a GayoTapao: -¿Usted por qué está aquí? -Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice! –¿Y qué no hizo? –¡Una consignación!
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente, así que el guarda de seguridad sale y le dice: -Señor, estacionó donde no debe! Pablo con tristeza dice: -¡Como que no! ¡Si aquí es donde más debo!
-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa. -Señorita, ¡Instagram está caído! -¡Ah! ¡entonces deme un tinto!
Sin filtros…
Le decía el amigo a la amiga: «¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»
-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!
Mamá moderna…
-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa? -No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!
Así es…
Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
Las niñas de ahora…
Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe. Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!
El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza: -Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres! -Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina! -¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!
imágenes chistosas
El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.
Un amigo le comenta a otro: -Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha! –¡Wow! ¿Y de qué se trata? –De algo por allá en España.
