Mala suerte no es vivirlo, mala suerte es vivir sin reír. Así que aprovecha estos buenos chistes del martes 13. Si conoces a alguien que se crea con mala suerte no dudes en compartirle.
Martes 13…
La novia le dice en tono enamorado a su novio:
-Oye Carlos, por qué no vamos esta noche a cine?
El novio contesta en tono preocupado:
-No puedo, ¡es martes trece!
-¡Uy! ¿eres supersticioso?
-No. ¡Es que pagan hasta el jueves que es 15!
Diccionario.
Desodorante: Hoy, ¡hasta Rexona me abandonó! Camioneta: Compré una camioneta 4X4 y me la robaron en un 2X3 Facebook: Hoy martes 13, abrí mi Facebook y encontré 80 nuevos amigos… que me han rechazado
Martes 13: Lindo día para salir de noche. Superstición:Ser supersticioso trae mala suerte.
Todo ¿bien?
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:
–¿Cómo te va hoy martes 13?
–Quitando lo de la salud, el dinero y el amor… lo demás bien.
Dice el esposo a su mujer mientras mira el calendario y se da cuenta que es martes 13:
-¡No tengo suerte en nada! -No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado. -¿Ves lo que te digo?
Frase de PabloRemalas
Servicio social
Se perdió perrito sin un ojo, cojo de una pata, sordo, con carranchín, sin dientes y lleno de pulgas y garrapatas. Responde al nombre de “SUERTUDO”
diferencia entre desgracia y mala suerte:
Desgracia: Un bus lleno de políticos que terminó rodándose por un abismo un martes 13. Mala suerte: En el bus iban algunos puestos vacíos!
Chiste del Bobo con suerte…
El bobo Tanainas le cuenta a su amigo: -Hoy martes 13 me pasó una desgracia con suerte! –¿Una desgracia con suerte? ¡qué raro Tanainas! ¿por qué dice eso? -La desgracia es que se me perdió mi burro! –¿Y la suerte? -¡Que yo no iba montado en él!
Alguno/as dicen. Al comienzo: el amor de mi vida. A los 5 años: el error de mi vida. A los 10 años: Es el horror de mi vida. A los 20 años El terror de mi vida.
La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando: -¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita! -Pues ¡cámbiela María! -No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.
El Quesudo…
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso! -Ya no te quejes… ¡Nacho!
CHISTE de quesitos
El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta –¿Qué te pasó hijo? Bebé quesito entonces responde: -«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»
Chiste tonto de salchichas
¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!
Gusto etílico…
Un salchichón le dijo a otro salchichón: -Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes? El otro le respondió: -No.. No puedo.. –¿Por qué? -¡Porque soy un salchichón cervecero!
Chistes de Empanadas
El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!
El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»
El intangible…
-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta? -¿A mí? ¡La empanadas! -Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible. -¡El olor a empanada!
La cajita feliz…
El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena: -¡Véndame una caja de cerveza! -Esto es un Mc Donal’s -¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!
Frases chistosas de comida rapida
¡Más raro que una arepa con chicle!
Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!
Chistes cortos de comida rapida
¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino? Yatá
¡OMG!
Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra: -¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo! Y la otra respondió asustada: -¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!
Chiste tonto
Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué lloras?
-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!
Tacos.
Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar? -porque se comen los «tacos»
Chistes de chicharrón
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano? Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!
Chistes de gaseosas
¿Cuál es la gaseosas más ciega? -Se-ve-Ná!
Gaseosa llorona…
Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd: –¿Familiar? -¡No! ¡litro y medio!
Una amiga le dice a la otra: -¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos! -¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva? -No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!
Nueva receta…
Un chef de renombrado prestigio le dice a otro: -Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez. -¡Uy! ¿En serio? ¡dámela! -¡Métela dentro de una hamburguesa!
El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta: -Yo quiero ser el novio de tu amiga. -¿Tienes vacas, cabras u ovejas? -Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver? -¡Pues que ya tienes mucho ganado!
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí: -Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover? El otro hombre responde: -Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta: -Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés? -Come. -Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale?
El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta: -¿Cómo te fue donde el médico? -Bien. -¿Qué te dijo? -Que tenía un gato enterito con uniforme. -¿Un qué? -¡Un gato enterito con uniforme! La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido: -Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía? A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea: -Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!
El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta: -¿Para llevar o la quieres para acá? -Para llevar -Replica el cliente-. Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole: -¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora! -¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-
Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice: -¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
La pareja de recién hechos novios en la cafetería: -¿Qué va a tomar el señor? -Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor! -¿Y la señorita qué va a pedir? -¡Un taxi a la casa por favor!
-¿En qué podemos servirle? -Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles. -¿Cuál es su cualidad para ello? -Me enamoro a distancia. -¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso: -¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco! -Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones.
Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión.
Chiste de vino…
Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino»
El examen…
-Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies? -¡150 personas!
El lanzallamas…
La azafata muy preocupada le dice a un hombre: -Señor, ¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano! -Es para los que aplauden cuando aterriza el avión. -¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!
Chistes cortos de aviones
Tan racista el piloto que no dejó colocar caja negra en su avión.
Pedí poder cambiar el asiento en el avión porque estaba sentado junto a un bebé que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo!
Las estadísticas indican que : En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Pregunta…
¿Para qué sirven los cinturones de seguridad? –¡Para mantener juntos todos los trozos de cadáver!
-Señorita que está pasando con el vuelo? ¿Por qué el avión se mueve así? –¡Vamos en caída de picada señor! –¡Dios mío! ¿Y con qué lo piensa detener el piloto? –¡Con el piso!
Como quedó el pantalón…
Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capitán: -Señoras y señores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. ¡AY DIOS MIO! ¡QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO! Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicación: -Señoras y señores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata regó café caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantalón ha quedado manchado de café. ¡No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantalón! Un pasajero desde el fondo grita: -¡Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del mío!
Así se lo imagina el bobo Tanainas
Queja pasajera…
El Hombre no para de quejarse en el avión: -¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir! Así que le dice a la azafata: –¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!
El más corto…
Tres hombres viajan en un avión, la aeronave les presenta fallas mecánicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avión y solo hallan un paracaídas, se pelean entre ellos hasta que el más conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paracaídas, así que propone: -Les propongo, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas. -Está bien- dice uno -Yo gano porque me llamo «O» -No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo «Casi-O» -Pues les gane!- dijo el tercero -¡Porque yo me llamo «NicasiO!»
Chistes largos de aviones
Clases sociales en el avión…
Suena el altavoz del avión, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avión. -Señoras y señores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atención que ustedes recibirán en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de paño inglés y almohadas con plumas de faisán para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar están en el bolsillo de adelante-.
Momentos después suena nuevamente el timbre de anuncio: -Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la última película de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan traído sus propios audífonos para que disfruten una película de Cantinflas-.
Minutos más tardes la azafata interrumpe nuevamente: -Señoras y señores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutarán de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y balsámico aromatizado con olivas frescas del mediterráneo ó alitas de faisán crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en suflé. Como plato principal Cordon Blue y como postre Budín de cerezas americanas crumblé. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.
Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente. -Señores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo técnico y es muy probable que el avión se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paracaídas que se encuentran debajo de sus cómodas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este día.
Haga y repita…
La avioneta está experimentando inconvenientes de tipo mecánico así que el piloto de la pequeña aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto: -¡Torre de control! ¡Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! ¡Déme instrucciones! -Aquí torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo ¿Ok? ¿Listo? -¡Si listo! -Muy bien, haga y repita: «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados» -Si listo ahí voy… «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»… ¡Nada! ¡No funciona! -Ok. Si no funciona haga y repita: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado» -Ok. Ahí va: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado». ¡No! Nada, ¡No funciona! -Ok. Haga y repita: «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». -Listo, «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». ¡Nada! ¡No funciona! ¡Nada funciona! ¿Qué hago? -Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: «Padre nuestro que estás en el cielo…»
Tanainas viaja en un avión de hélice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, así que le comenta al pasajero de al lado: -¡Como es de molesto ese ruido de los ventiladores! El pasajero le corrige: -No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avión. -No señor, esos son los ventiladores del avión. Si no me cree, ¡dígale al piloto que los apague y verá como empezamos a sudar!
J-E-R-O-N-I-M-O…
Está en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones: -Recuerda Tanainas, te lanzas del avión, cuando vayas promediando el salto al vacío dices duro: ¡Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que él paracaídas se abra. ¿Entendiste? –¿Cómo jue que me dijo el nombre? -¡Je-ro-ni-mo! recuérdalo: ¡Je-ro-ni-mo! -¡Ah bueno! ¡Si señor!
El bobo se lanza al vacío y se cierra la puerta del avión. A los cinco minutos la tripulación sienten que golpean en la puerta del avión, se les hace bastante extraño pero deciden abrir. Ahí esta el bobo otra vez preguntando:
-Oiga, ¿Cómo jue que me dijo el nombre?
Memes de avión
Tripulación ciega…
El avión aún se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burlón: -Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capitán de nuestra aeronave- En ese momento ingresa al avión un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bastón de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonríen y se relajan. La azafata vuelve a hablar: -Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave- En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bastón y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a reír haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerolínea al presentar la «supuesta» tripulación ciega.
Se cierran las puertas del avión, todos toman posición y el avión empieza a carretear por la pista hasta quedar en posición de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos más allá de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya debería haber tomado vuelo pero el avión por el contrario acelera su velocidad por la pista así que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos centímetros para que la pista se acabe, el avión se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:
-Oye, ¡El día que no griten seguro nos vamos a matar!
Derecha e izquierda…
Tranquilamente sucede el vuelo aquel día, algunos leen, otros miran películas, otros más charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capitán se dirige a los pasajeros: -Señoras y señores les habla el capitán, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas… Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos. -Bien -retoma la comunicación- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas… Los pasajeros de la derecha obedecen. -Muy bien -retoma nuevamente el capitán- ahora, ¡ALETEEN! ¡ALETEEN ¡QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!
Chistes cochinos de aviones
El mareado…
Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba más afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avión al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avión el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie así que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pañuelo y empieza a limpiar el vómito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo están limpiando se despierta. Así que nuestro hombre mareado le pregunta:
Entrevistan a un reo de un canal de televisión: -¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no? -No crea, ¡estoy condenado a muerte!
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros –¡No deberían molestarse! –No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo: -Señora Miranda, ¿usted me conoce?» -Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado! Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco! El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere: -Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor? -Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé. Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco!» El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. -¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas: -Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna? -¡Sí! ¡y muy buena! -Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá: -Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir? -Claro hijo, repite. -Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra: -¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario! Falcao pregunta: -¿Y ahora que haremos profe? -No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!
Los mejores chistes de tortugas extractados de la enorme colección de chistes del Mundo José Ordóñez. Disfrútalos lentamente y compártelos a toda velocidad!
Chistes cortos de tortugas
Aquella tortuga era una mascota frustrada… ¡Le gustaba perseguir los autos!
Bebecitas…
Dos tortugas bebés están hablando: -¡Oye! ¿Tú tan pequeñita y con la caparazón ya tan dura? –No es la caparazón, ¡Es que se me endureció el pañal!
Más contento que una tortuga montada en una patineta
Despacito…
Un Caracol sube encima de una tortuga y dice: «¡Despacio parcero que nos vamos a matar!»
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Qué es aquello que tienen las tortugas que no tienen otros animales? –¿La caparazón? -No. ¡Tortuguitos!
Adopción…
Dos pajaritos están en la copa de un árbol mientras miran para abajo detallando a una pequeña tortuga que hace ingentes esfuerzos por subirse al árbol. El pájaro entonces le dice a la pájara: -Cariño, ¿No será mejor si le decimos a la niña que es adoptada?
El accidente…
Un caracol se ha estrellado contra una tortuga así que llaman a la policía de tránsito que le pregunta a la, todavía atontada, tortuga: -¡No sé señor policía! ¡Todo sucedió tan rápido!
El rey león organiza un concurso de chistes. Para ello decide que el jurado tiene que ser la tortuga a quien sientan en la mesa de jurado. Amenaza el rey león: -¡El que no haga reír a la tortuga le corto la cabeza!
Todos los animales bastante asustados deciden preparar su respectivo chiste. El primero que se para frente a la tortuga es el elefante: -Hola tortuga, aquí está mi chiste: “¿Usted sabe que es lo primero que se echa Superman cuando sale para la escuela?” La tortuga niega lentamente con la cabeza. -Pues… Super…fume! La tortuga se queda sin inmutarse así que el rey león manda a que le quiten la cabeza al elefante.
La siguiente que se para frente a la tortuga es la jirafa y cuenta su chiste: -Tortuguita, ¿Usted sabe en dónde cuelga la ropa Superman? La tortuga niega lentamente con la cabeza. -Pues, ¡En super…chero! La tortuga ni se inmuta ante el chiste de la nerviosa jirafa. El león entonces ordena quitarle la cabeza a la jirafa.
El siguiente que se para frente a la tortuga a contar su chiste es el mono, el mico, el chango. Le dice a la tortuga: -Tortuguita, había una vez… La tortuga empieza reír así que el mono le aclara: -No tortuga, ¡Espera que no he terminado el chiste! En medio de las carcajadas la tortuga dice: -¡Ja, ja, ja! ¡Qué buen chiste el que contó el elefante!
La juma…
Un amigo, en medio del guayabo, le hace el reclamo a su compañero con quien, en la noche anterior se ha emborrachado: -¡Oye! ¡Ayer estabas muy borracho! -Borracho si, ¡Pero no creo que tanto! -¿No? Con decirte que aplastaste a mi tortuga mientras gritabas: “Soy Mario Bross”.
La enviada…
El rey león tiene irresistibles ganas de tomarse un vino. Ordena entonces que vaya un animal a comprar una botella de vino lo más rápido posible. Por consenso los animales deciden que quien tiene que ir por la botella de vino deber ser la tortuga. El león se preocupa pero piensa que esa es la democracia de la selva, así que decide respetar la opinión de la mayoría.
Le pide a la Tortuga no demorarse pues tiene muchos deseos de beber su vino. La tortuga sale a la selva a cumplir con el deseo de su rey. Pasa una semana y otra… y otra más; y varias más, hasta completar casi un año, el rey león está desesperado pero para su tranquilidad parece la tortuga, en la semana 46. El pequeño animalito solo levanta su pesada cabeza para preguntar muy despacio… -Discuuulppeeenn… ¿Vino blanco o vino tinto?
-Oye, ¡dame tu número! -¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café? -Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo: -cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá! -¿De verdad? ¿y cuál es? -¡Una lima!
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora. -¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros! -¡O se certifica! ¡O no entra!
¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.
Llave equivocada…
Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice: -¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»
Escuela de terremotos…
Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro: -Oye, ¿tú de qué «grado» eres?
Señorita Miss República…
-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer? -¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones! ¡Gracias!
Temblor Bogotá…
–¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer? -¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales! ¡Gracias! ¡Apoyemos la industria nacional!
Frases chistosas de temblores:
«En caso de temblor no corra, ¡afuera también tiembla!»
¡Yo soy ateo pero sin que se mueva el piso!
Chistes cortos de temblores
Inocencia…
El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor: -Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!
Sufrimiento en el temblor…
Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas: –¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas? –No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!
En qué se parece…
¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio? En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!
Limpio…
-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora? –¿Por qué dices eso Benito? -Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».
¿Qué es ostracismo?
Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor. O sea: Ostracismo: un molusco temblando!
Evacuar…
Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle: –¿Y evacuó usted en medio del sismo? -¡Yo no pero mis tripas si!
En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas: «Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!». Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía: «Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»
Paloma…
Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
La estrategia del temblor…
El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden: -¡Preparen! ¡Apunten!… Muy hábilmente el hombre grita: -¡Temblor! Temblor! Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse. El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared… -¡Preparen! ¡Apunten!… El hombre grita: -Terreeeemmoooottooooo! Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.
La estrategia de Tanainas.
Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar. Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general: -¡Preparen! ¡Apunten!… En ese momento el bobo grita: -¡Fuego! ¡Fuego!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
Este mundial de fútbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedirá, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cariño. Para que los locutores al narrar digan: «se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cariño»
El esposo le pregunta a la santandereana: -Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor? -Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría? -¡No moverme!
Un ladrón se ha metido a robar a una casa sin darse cuenta que allí hay un dálmata muy bravo que sin dudarlo dos veces se abalanza sobre el hombre y lo muerde casi despedazándolo. ¿Cómo se llama la película? «SIENTO UN DÁLMATA»
No es reírse de las mujeres, es reírse con las mujeres. De su maravillosos mundo, de sus inigualables características, de su formidable manera de vivir la vida. Bienvenidos a Chistes de mujeres.
Soy una mujer fuerte e independiente, ¡Y muy fuerte hasta que algo me roza el pie en el mar!
La edad…
La mujer va donde el cirujano plástico y le dice: -Doctor, yo quiero que usted me haga una operación donde me quite por lo menos 30 años de edad, pero que la operación no me cueste mucho. -Señora, yo no puedo ayudarle con eso, pero tenga, anote esta dirección. –¿Es de un cirujano más barato? -No. ¡Es de un hombre que falsifica partidas de nacimiento!
Nosotras y Mini Nosotras…
Luego de comprar un paquete de toallas higiénicas las mujeres lo dejan olvidado encima del mostrador de la tienda. A dos cuadras de distancia se dan cuenta y se regresan por el. Al entrar le preguntan al hombre que está atendiendo: -Disculpe, ¿Aquí se nos quedó un paquete de «Nosotras?» El hombre sinceramente les responde: -No señoras, aquí no se les a quedado nada de «ustedes».
Sin igual…
Dos mujeres conversan -¡Encontré un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!. -¿Y cómo se llama?. –¡Frankenstein!
Operaciones…
En la universidad el profesor pregunta al grupo de mujeres: -A ver señoritas, ¿habrá alguien que me diga cuáles con las cuatro operaciones fundamentales? Una chica levanta la mano y responde: -Si profesor, las cuatro operaciones fundamentales son: ¡La nariz, los senos, la lipo y la del derrier!
Chistes cortos de mujeres
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos!” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
-¡Hola! -¡Eso se lo dirás a todas!
Amor eterno…
-Amiga, ¿Tú crees en el amor eterno? -¡Claro! ¡Yo he tenido como trece o catorce de esos!
Habilidad…
-Señor embajador, le presento a la señorita Silva Ronca y Cepeda. –¡Caramba!, ¡pero qué habilidosa!
Frases chistosas de mujeres
¡Realza tu belleza natural emborrachando a los que te rodean!
La mujer que no tiene suerte con los hombres… ¡no sabe la suerte que tiene!
¡Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer! …¡que no se casó conmigo!
Toda mujer es magia, ¡pero no cualquier hombre se sabe el truco!
Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer y tras de una gran mujer… ¡hay un montón de hombres!
Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos!
Mujer de mucha experiencia, ¡como andará de conciencia!
Una mujer segura de sí misma acaba siendo la inseguridad de muchos hombres.
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente resultan tan bellas y si son bellas, ¡difícilmente son tan fieles!
Entender a una mujer es fácil, es como un libro abierto… un libro de física cuántica… escrito en chino, ¡pero abierto!
Tanto las mujeres bien formadas como las bien informadas son sumamente peligrosas.
Las mujeres piensan que mordiéndose los labios y mirándote perversamente a los ojos pueden conseguir lo que quieran. ¡Y sí! ¡tienen razón!
La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”. Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea: -¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello? -¡Nooooo! -contestan todas en coro- -¿Por mi cuerpo? -¡Noooooo! -¿Por mis labios? -¡Noooooo! -¿Por mis ojos? -¡Nooooo! -¡Me doy! -¡Siiiiii!
La dieta…
-Oye amiga, ¿cómo hiciste para adelgazar? -¡Garbanzos! -¡Pero si los garbanzos engordan! -¡Yo riego un kilo por el piso y los voy recogiendo uno a uno!
No entiende…
La chica está parada en la calle esperando el bus. Un hombrelaestá detallando hace rato hasta que decide acercarse y le dice: -¡Dame tu celular! Ella con tono despectivo le dice: -Lo siento, ¡no eres mi tipo! El tipo le grita con más desprecio: -¡Te estoy asaltando! ¡dame el celular!
-¿Cómo te llamas? -Anastasia, y me dicen Ana, ¿tú? -Catalina, y me dicen Cata, ¿y tú? -Penélope, …¡pero no tengo apodo!
Nada raro…
El argentino sale del mar. Una exuberante colombiana también sale en su diminuto traje de baño. El hombre la aborda: -Oye, ¿te gustaría pasar la noche conmigo? Entre aterrada y sorprendida la mujer le dice: -¡Qué te pasa idiota! -¡Pero por qué te ofendes mujer! ¡si nos hemos bañado juntos!
En el directorio…
Queriendo conquistar a la esquiva mujer el hombre le pregunta: –¿Me das tu número de celular? -¡Está en el directorio! –¿Y? ¿me das tu nombre? -¡También está en el directorio!
Encuesta: 8 de cada 10 mujeres que te dicen «Tenemos que hablar» en realidad te quieren decir «Me tienes que escuchar»
Oído femenino: A las mujeres las cosas les entran por un oído y se quedan en su cerebro, hasta que las puedan usar en tu contra!
Ropa: Ninguna mujer sabe lo que quiere… ¡hasta que se lo ve puesto a otra!
Silencio: ¡Algunas mujeres serían perfectas si vinieran con el botón de Mute!
Silencio: A las mujeres no hay que tenerles miedo cuando gritan, sino cuando están en silencio observándote fijamente.
Twitter:Las mujeres son parecidas a un tuit, tienen 140 «carácteres»
Tanainas le dijo a una muchacha que no hacía sino llorar por haber terminado con su novio: -Si estás triste abraza a un zapato. -¿Y por qué me recomiendas eso Tanainas? -Porque el zapato con-suela…
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
El peso Pc…
Un ingeniero de computadoras le dice a otro: -Mi computadora pesa 3.600 gramos. -¿Y cómo lo sabes? -¡Porque la Pc!
Incorrecta…
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador: -¿Qué ta pasa mamá? -Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
Servicio técnico…
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir? -Es que mi router no funciona. -¿Qué luces tiene encendidas? -La del salón y la del pasillo.
Actualización…
-Jefe, los computadores están actualizados. -¿Los revisó todos? -Sí, jefe. -¿Uno por uno? -¡Uno!
Limpieza…
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa! -¡Pero si yo también limpio! -¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
Chistes de Internet
La clave…
-¿Tienes Wifi? -si. -¿cuál es la clave? -¡Pagarlo a tiempo!
La clave II…
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería? -¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado! -¿Todo junto y con minúsculas?
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta: -Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar? -Lo mismo que tú cariño. -Ok. Mesero, por favor dos limonadas. -¡Y para mí también dos limonadas!
Decía el Bobo tanainas: -Yo puedo saber el tiempo sin mirar el cielo y sin aparatos de meteorología -Qué bueno Tanainas y cómo haces? -Pues pongo un papel en el piso. Si de pronto se moja: lluvia. O Si se pone amarillo: hace sol. Si entonces mueve, viento. Y si no se ve, ¡niebla!
El baño es el lugar mas entretenido para leer chistes. Pero aquí están los chistes de baños de todos los tenores, colores… y olores!
Chistes de baños
Dónde habita Dios…
La profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame, ¿dónde vive Dios? -Profesora Dios vive en el baño de mi casa. -Niño! ¿Por qué dices eso? -Porque mi hermana se demora todos los días en la ducha, entonces mi papá golpea duro la puerta del baño y dice: «¿¡Dios mío! ¡cuándo vas a salir de ahí!?»
Coco-racha
Salió una asquerosa cucaracha, la rocié con lo primero que encontré. Ambientador de baño. Ahora es asquerosa cucaracha… ¡con olor a coco!
Me dicen…
Benito le dice a su mamá: -Mami, mami. En el colegio me dicen que soy fenómeno. -¡Cállate y límpiate bien los sobacos al salir del baño!
Memoria…
Benito llega corriendo a la cocina donde está la mamá: -Mamá, mamá, ¿tienes buena memoria para las caras? -Sí, ¿por qué? -Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, ¡y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria!
Frases chistosas de baños
Mas ordinario que un asiento de baño con air bag
El grito mas aterrador para una madre joven se lo da su hijo pequeño cuando dice desde afuera: “¿ESTÁS HACIENDO CACA?” mientras ella está en un baño público
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
Pregunta, pregunta, pregunta…
Qué le dijo el inodoro a Santa Claus? -¡No hermano! ¡Usted siempre me trae el mismo regalo!
Específico…
El borracho detiene el taxi. Al detenerse el taxista le pregunta: –¿A dónde lo llevo caballero? -A mi casa. -¡Sea más específico por favor! -¡Al baño del segundo piso!
Quitar la costumbre…
El rector del colegio de señoritas no encontraba la manera de quitarle la costumbre a las alumnas de que al entrar al baño dejaran marcado el espejo con pintalabios al ensayar como dar besos a los muchachos. Una mañana decidió invitar a las chicas a ver cómo la señora del aseo limpiaba los vidrios y espejos. La señora entró, mojó el cepillo en la taza del baño sucio y luego restregó cada espejo ante la mirada atónita de las señoritas. ¡Nunca más volvió a encontrar el espejo sucio!
Chistes largos y buenos de baños
Cuerito…
Un amigo le comenta a otro:
-Anoche estuve en una reunión de alta alcurnia donde habían mujeres hermosísimas, inclusive, al estar en el baño me «agarré un cuerito!” –¿No me digas? ¿Levantaste un romance en el baño? -¡No! ¡Me agarré un cuerito con la cremallera!
¡Calvo!
Le regalaron de cumpleaños un loro a un calvo. El regalo resultó desagradable pues el loro no paraba de gritarle «¡calvo!» cada vez que veía pasar a su dueño. Un día, el hombre se levantó sin mucho ánimo. Al escuchar el grito del impertinente animal, lo tomó por el cuello y lo tiró al retrete que tapó inmediatamente.
Para relajarse un poco se puso a ver fútbol. Tan entretenido estaba el partido que se olvidó de la presencia del animal en el inodoro. Siente que se le mueve el vientre así que aprovecha el entretiempo para ir a hacer su necesidad al baño. Levanta la tapa y se sienta de una, así que el animalito al mirar hacia arriba grita: «Uy calvo! ¡estrenas peinado! ¡te mandaste a hacer la raya en el centro!
Probablemente…
La profesora les ha pedido el día anterior a sus alumnos que compongan una frase con el adverbio «probablemente». Los niños, de diferentes clases sociales, ya están listos en el salón para dar la lección. La profesora empieza por el niño más rico: -A ver Pepito, dime tu frase con el adverbio «probablemente» El niño estrato seis se pone de pie y lee:
-Mi mamá está mañana iba para la cochera con las llaves del Porchse. Probablemente el BMW estaba varado. -Muy bien Pepito. -dice la profesora- Ahora tú Juanita. La niña Juanita que es la niña de clase media se pone de pie y lee su frase: -Esta mañana vi a mi hermano irse en bicicleta a la universidad. Debió ser que la moto estaba descompuesta. -¡Muy bien! -añade alegre la profesora- Ahora tú Benito, dime tu composición con la frase con el adverbio «probablemente» Benito, el niño de clase baja se pone de pie y lee: -Esta mañana vi a mi abuelo pasar por el pasillo con el periódico bajo el brazo… La profesora al ver que el niño no termina la frase le pregunta: -Benito, ¿y dónde está el adverbio «probablemente?» -Pues, ¡probablemente era que iba al baño porque él no sabe leer y no había papel higiénico!
Memes de baños
https://youtu.be/_oVnd3C6Wq4
Escalones…
Se quedaron bebiendo hasta avanzadas horas de la noche el par de compadres dentro del centro comercial. Son los últimos en salir, así que le preguntan al guarda de seguridad en dónde queda el baño. El hombre les informa: -Vayan hasta el fondo del pasillo y giren a la derecha. Bajen dos escalones un poco altos y encontrarán el baño. Es importante que no giren a la izquierda porque allí solo encontrarán un enorme hueco donde en próximos días pondrán el ascensor, recuérdenlo bien. Los dos borrachos se van caminando dando tumbos de lado a lado. Al llegar a final del pasillo no recuerdan si era a la derecha o a la izquierda que tenían que girar. Deciden hacerlo a la izquierda así que el borracho que va adelante es el primero que cae por el enorme vacío. Al caer no para de quejarse del dolor así que el otro le pregunta: –¿Qué pasó compadre? -Que ya bajé el primer escalón pero está muy alto, ¡yo prefiero mearme aquí!
Hace demasiada bulla el borracho que acaba de entrar a la iglesia católica. Creyendo que ha entrado a una cantina no para de gritar: -¡Aguardiente para todos los presentes en esta cantina! El cura, que está en el confesionario corre la pequeña cortina y se asoma enojado. El borracho al verlo dice: -¡Y para el caballero que está en el baño también!
¡Qué pereza!
-Celio, su trabajo era que secar el baño ¿Ya lo secó? –¡Ay jefe! Yo abrí la puerta, lo que el viento puede hacer, ¡para que me voy a matar haciéndolo!
-El abogado Biblia en mano le pide a la testigo levantar la mano: -Con la mano levantada diga su edad. -25 años. -Bien señora, ahora que usted ya dijo su edad, ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Dos chicas conversan: -Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama! -¿San Valentín? -No, !Gripa!
Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:
1. Vaya a la configuración
2. Seleccione: salir del grupo
3. ¡Póngase a trabajar!
Texteando…
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía… ¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp! -¡Oh perdón! ¡fue sin querer! -Ven te agrego otra vez… -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
Añoranzas matrimoniales
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa: -«Extraño tu cama» Ella le responde en medio de emoticones rojos: -«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
El idiota…
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas. -Vengo a inscribirme. -¿Habilidades? -Me deja en visto y le vuelvo a escribir. -¡Wow! ¡Con calma campeón!
Preocupado por la familia
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles: -¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
La familia de PabloRemalas en el WhatsApp
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta: -¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia? -Si pastor. -¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo? -A los dos días me respondió mi mamá. -Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo? -Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas!
Pásamelo…
–¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces! -Amor, ¡Estoy en misa! –¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!
Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita?
Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina?
Las palabras del lechero…
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos: -Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás! El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice: -¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy! -Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?»
Camuflaje…
Los mejores niveles de camuflaje: 1. EL Camaleón 2. EL insecto palo 3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!
La celosa…
-Estás celosa… -¡No! -Si. Estás celosa. -¡Ya te dije que no! -Anda, ¡dame un besito! -¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!
El perro…
–¿Aló? –¿Donde andas? -Mi amor, estoy paseando al perro. –¿Seguro? No te creo. -Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro. -Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!
Frases chistosas de celos
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
¿Celoso yo? ¿sólo porque te puse un chip rastreador? ¡creo que exageras!
Mi esposa es de apellido prieto. Si ella me cela, Yo celo a Prieto.
¡De los celos y el afán solo sale el papel celo-fan!
Los celos son es el arte, de sacar conclusiones a partir de datos insuficientes.
No soy nada celosa, pero si se niega a que le inserte quirúrgicamente un chip localizador por algo será.
El celoso no sufre por lo que ve, si no por lo que imagina.
Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.
Tan celoso que cuando su mujer tuvo gemelos,dijo que solo uno se parecía a el.
Tan celosa que cuando su marido fue a sacar el pasaporte salió con él en la foto.
Golpean a la puerta de la casa donde vive PabloRemalas: -¿Quién es? -¡Santa! -¡OH! ¿Santa!? ¿Me llegó la navidad? -No. «Santa-ander», Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea: !Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana: -Vecino ¿Me regalas un tamalito? -No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten. -¿Te propusiste hacer dieta? -No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez: -¡No sabes cuánto te amo mi amor! ¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!
Le dice la novia muy enfadada a su, hasta ahora novio: -Mira Humberto, ¡eres un tacaño y agarrado! ¡No me casaré con un hombre tan poco generoso! ¡Aquí tienes tu anillo! -¿Y el estuche?
Un amigo, bastante extrañado le pregunta al bobo Tanainas que está en la ducha bañándose con pintura: -Tanainas! ¿Qué hace bañándote con pintura azul? -Es que mi novia me dejó! -¿Y eso qué tiene que ver? -Es que quiero estar: “¡Azulado!”
En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado: -¿Ves bien desde ahí mi amor? –Si –¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo un nada!
El cliente ingresa a la oficina del gerente del banco y le dice: –¿Aquí hacen prestamos personales? –Si señor. –¿Me presta a su señora me hace el favor?
El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer: -¿Qué tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar! Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta: -¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario: -Señor, ¿Me vende una coja de Támpax? -Si señor, ¿Para quién son? -Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax. -¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!» -¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo»
Pastillas…
-¿Tiene pastillas para la sordera? -Si. -Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay!
Leche buena…
Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra: -¡Esta leche es leche buena! Y la otra contesta: -Si señora. ¡Y mañana navidad!
El viejito sordo…
Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se le sube en cima como en los viejos tiempos, ella mal humorada por lo que el viejo acaba de hacer le dice: -Te dije: «que si quiere uvas» viejo. No «¡que te subas!»
Un loco le pregunta a otro en el manicomio: -Oye, ¿si me pegaran un tiro lo sentirías? -Claro que si. ¡Yo soy loco no sordo!
Le fue bien…
Un amigo le pregunta a otro: -Oye, ¿Cómo te fue en la operación de oído? -¡Las seis y media!
Alberto el sordo…
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro que es medio sordo: -Oye, me encontré ayer con Alberto ¡Pero definitivamente está más sordo que tú! –¿Qué? -Que me encontré ayer con Alberto, ¡y me di cuenta que está más sordo que tú! –¿Como dices? -Que ayer me encontré con Alberto, ¡y comprobé que está más sordo que tú! –¿Hum? ¡Habla más duro! -¡Que ayer me encontré con nuestro amigo Alberto y me di cuenta que está más sordo que tú! –¿Como dices? -¡No friegues! ¡Tú estás más sordo que Alberto!
Chiste de los dos sordos…
Se encuentran dos sordos. Uno le pregunta al otro: -Oye, ¿Vas para Sangil? -No. ¡Voy para Sangil! -¡Ah! ¡Pensé que ibas para Sangil!
Frases chistosas de sordos
¡Qué buen oído el que tengo! ¡Por muy bajo que hable siempre me oigo!
¡Peor sordo que el que no quiere oír es aquel que no puede oír!
¡Aguanta más hambre que Tamaguchi de sordo!
Más tocado que chaqueta de sordo.
¡Tiene más oído un ojo!
El jefe sordo…
El jefe sordo, al que siempre le tomaban del pelo por su condición, viene entrando a la empresa. Uno de sus empleados (el más confianzudo) le dice con sorna y burla: –¿De dónde viene este viejo desgraciado y tacaño? El jefe responde: -De comprarme un aparato para la sordera. ¡Esta despedido!
La sorda…
-Hola, soy Diego -¡Ay, disculpa! ¡No sabía que eras ciego! -Dije que me llamo Diego, ¡Sorda! -¡Ahh! ¿y todavía me dices gorda? ¡Jódete!
Zurdo…
Queriendo saber con cuál mano escribe el médico le pregunta al paciente: –¿Usted es zurdo? -¡No señor yo oigo bien!
Memes de sordos
El tendero.
El entra a la tienda el hombre, sabe que el viejito que atiende es bastante sordo así que gritándole le pregunta: -¡VIEJO! ¿ME DA UN KILO DE AZUCARRRRR? El viejito le increpa: -¡No me grite que no soy sordo! ¿Con filtro o sin filtro?
Para colmo…
El pobre ciego estaba pidiendo monedas en la calle. Tenía una moneda en un pequeño tarro de metal que tiraba hacia arriba y embocaba mientras clamaba a los transeúntes por una moneda. De pronto pasó un malvado hombre que aprovechó el momento en que la moneda iba por el aire y se la robó desapareciendo luego entre la multitud de la calle. El pobre ciego ya no escuchar caer la moneda en su tarrito de metal, prueba varios lanzamientos y al no oírla más exclama: -¡Ay Dios mío! ¡Y ahora para colmos me quedé sordo!
Los cuatro amigos…
Estaban cuatro amigos en una bodega. Uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo. Entonces el sordo comenta: -¡Oigo pasos! Y dice el ciego: -¡Pues vamos a ver! dice el calvo: -¿Y si nos agarran? Le contesta el cojo: -¡Pues nos echamos a correr!
Chistes cortos de sordos
El viejito sordo II…
La viejita le dice al viejo: -Oye viejo, ¡Cómo estás de sordo! A lo que el viejito contesta: -Si, ¡Pero mañana mismo empiezo a hacer dieta!
Gordo…
-Don Fidel, ¡Usted está muy gordo! -No señor, ¡Yo oigo bien!
Al otorrino…
-Deberías visitar al otorrino porque noto que estás perdiendo la capacidad de oír bien -Si, ¡Pero ese gol lo hicieron en fuera de lugar!
Chistes buenos de sordos
Buenísimo…
Hablan dos amigos: -El dispositivo que me compré contra la sordera es muy bueno. -y, ¿cuánto te costo? -¡En la clínica de siempre!
¿Será sordera?…
La anciana le dice en un tono muy preocupado al doctor: -Doctor, creo que me estoy quedando sorda. –¿Por qué dice usted eso adorable abuelita? -Porque paso por una construcción llena de albañiles y ya no escucho que me chiflen ni me digan: «pa’ donde va mi reina»
El audífono…
-A ver abuelita, ¿cómo le ha ido con el nuevo audífono que le puse? -Muy bien doctor! ¡Oigo perfectamente! -Qué bueno, ¿y qué ha dicho su familia? -Nada. No les he querido decir nada del audífono. ¡Y ya he cambiado el testamento cuatro veces!
Increíble…
Le pareció increíble a su amigo que su compañero de toda la vida se casará con una mujer tan fea. Al encontrarlos en la calle le susurra a su amigo en un tono muy bajo para que no escuche la fea mujer: -Oye, a tí siempre te gustaron las mujeres bellas. ¡Todas se peleaban por ti y me aterra que te hayas casado con esa bajita, casi clava, sin pechos, sin nalgas, con vena várices, con lunares peludos, chata y sin cejas! El amigo lo tranquiliza respondiéndole: -Puedes hablar duro Juan, ¡También es sorda!
Menos mal…
Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento: -Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye! -¡Uy! ¡No me asuste! -¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera! –¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!
Alto ahí! esta es una requisa para saber si tienes buen humor. Si no lo tienes tendrás que acomodarte y ponerte a leer estos buenos chistes de policías
Lógica…
El comandante de la estación de policía le comenta a su colega: -El occiso se suicidó. -Pero… ¿Qué le pasó por la cabeza? -¡La bala!
Era tan pobre el pueblo que los policías que habían allí llevaban el revolver pintado con tiza en el pantalón.
Policias al habla…
Golpean a la puerta del delincuente. Ordenan desde afuera: -¡Abran la puerta! El delincuente muy asustado pregunta:
-¿Quién es?
-¡Somos la policía!
-¿Qué quieren?
-¡Queremos hablar!
-¿Y cuántos son?
-¡Somos dos!
-Pues, ¡por qué no hablan entre ustedes!
Sople…
El policía de tráfico detiene a un hombre que va en su automóvil: -Ey, usted, ¡sople aquí! -Señor agente, ¡pero eso es una empanada! -Si. Es que, ¡está muy caliente!
Es el…
Toc, toc… -¡Identifíquese por favor! -¡Soy yo! -¿Cómo sabemos si eres tú? ¡Di la clave secreta! -¡La clave secreta! -¡Es él! ¡déjenlo pasar!
Muchos en moto…
El policía de tráfico detiene a los infractores: -¡Alto! Están arrestados por ir tres en una moto. -¿Tres? ¡Se nos cayó Juan a mitad de camino!
A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos: –¿Ustedes están fumando marihuana? -No, ¡Jamas hemos consumido eso señor duende!
El control…
El policía detiene a un hombre que va en su automóvil: -Control de alcoholemia. ¡Sople por favor! -¿Puedo pedir un deseo?
3 razones…
El policía de tráfico detiene a un hombre: -Señor policía, ¿Por qué va a poner la multa? -Por tres razones: primero porque se pasó un semáforo en rojo, segundo, por exceso de velocidad y tercero, ¡Porque estacionó encima de una viejita!
El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía: -Señor policía, ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡Es que salió corriendo y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice! -Señor peluquero, ¿y cómo era ese hombre? -Pues era bajito, moreno, ¡Y le faltaba esta oreja!
Cero drogas…
Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa: -¿Tomas drogas? -¡Nunca las he probado! -¿Por qué estás nervioso entonces? -¡Porque es la primera vez que me entrevista un unicornio!
A uno…
El policía Tanainas le dice al teniente: -Mi teniente, en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre. ¡Pero aquí tengo a uno de ellos! -Muy bien policía Tanainas, ¿A cuál tiene? -¡Al que asaltaron!
¿Qué hace una vaca arriba de un caballo? Vaca-ballo
Una vez una vaca se encontró con otra vaca.. ¡y no se dijeron ni mú!
¿Qué animal es?
El niño Benito camina por la calle con un gato en sus brazos, una señora queriendo saber si el animal era agresivo le pregunta al niño: -Benito, ¿araña? -¡Araña no! ¡Gato señora! ¡Gato!
¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó!
Tan lindas las comadres
Chiste del pato Donald…
Hicieron un concurso para encontrar el pato que más se pareciera al Pato Donald. El concurso estuvo tan bueno que el Pato Donald quedo de tercero!
Amor pachuno..
-Me gustan los mapaches. -¿Qué tanto? -Mi’a-Pachionan!
Mucho dinero…
En cocodrilo bebé le dice a su papá: -¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero papá! -Qué bien hijo, ¿Qué vas a ser? -¡Una billetera!
Una vez un oso se cayó a una piscina y no se ahogó… ¿saben por qué? -Porque era «panda».
Una vez se casó Kin-Kon con Chita y tuvieron una hija a la que le pusieron por nombre Kon-Chita
Mucho gusto…
Dos culebras se encuentran, una se presenta a la otra y le dice: -Hola, soy anaconda… La otra contesta: -Yo, Ana… María.
Había una vez una paloma mensajera y luego de un tiempo… ¡ya era gerente!
la gallina plÚ
-¿Se saben el chiste de la gallina Plú? -¿El chiste de la gallina plú? No, Cuéntanos como es. -Pues, que una vez una gallina pasó la calle y ¡plú! ¡la atropelló un carro!
¡Que una vez una gallina se casó con un pato y tuvieron un hijo pollo Donald!
Había amado, como todo argentino, a su selección de fútbol. Pero había odiado, como todo buen argentino, a la selección Brasileña. Un día cae en desgracia, le han notificado que morirá de una mortal enfermedad que no tiene cura. El pronóstico del médico se cumple. El argentino está agonizando, junto a él está el cura que le pregunta: -¿Cuál es tu último deseo hijo? El argentino en medio de sollozos dice: -¡Quiero que me pongan la camiseta de Brasil para morir! Todos quedan atónitos al oír aquello. Su esposa aturdida por lo que acaba de escuchar le dice: -¡No entiendo amor! ¡tú siempre has odiado a Brasil y ahora quieres morir con la camiseta verde amarilla puesta! ¿Por qué? -¡Porque quiero que se muera un hincha brasileño y no uno argentino!
El hombre le pregunta al tendero Tanainas: -Disculpe, ¿Está blando ése pan? -La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron: -¡Oye! ¿Qué haces tú aquí? -¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
-Bienvenido a los X-men. Qué súper poder tiene? -Tengo hijos pequeños y cuando les digo que salgan de la piscina no tengo que hacerlo varias veces. -¡Ufff!
El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando: -¡Policía auxilio! -¿Si? ¿Cuál es la emergencia? -Señor agente, ¡Dos chicas se están peleando por mi! -¿Y Cuál es el problema? -¡Que la fea va ganando!
El bruto comentarista de fútbol decía: Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.
El amigo le comenta a la rubia Miss república: -Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos. -Son lastres. -¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
La hermosa chica entra a la ferretería y le pregunta al dependiente: -Buenas tardes, ¿hay serruchos? –¡Si señora! –¿Y sierras? –Por ahí a las seis ¿por qué? ¿a dónde me va a invitar?
Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza. Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza. Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza. ¿Cómo se llama la película? LLUVIA ¿saben por qué? ¡Porque murió empapado!
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
La cable…
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa –¿Qué le pasa? -¡Es que se cree cable! –¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho? -¡Seguirle la corriente!
Obvio…
–¿Qué hace aplaudiendo como loco? -Espantando todos los unicornios que hay. -¡Pero si no hay ninguno! -¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
El jardinero…
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital: -Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306? -Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas… –¿Delirios? -No, ¡De rosas y otras flores!
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra: -Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago? -No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara. -Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Chistes cortos de locos
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El doble…
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra: -¿Qué tengo doctor? -Síndrome de doble personalidad -¿Y yo?
Habladurías…
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas! -Eso no tiene nada de malo. -Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
El peligro…
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice: -Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros! A lo que el loco que va saliendo le dice: -¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Lo mejor que le puede pasar a un loco es que lo pongan a declarar en un juicio.
Hoy sería Juana la normal.
Más vale loca firme que cuerda floja.
Napoleón estaba loco… ¡no se creía Napoleón!
Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
No estoy loco, ¡pero no puedes venir conmigo porque nole caes bien a mi amigo imaginario!
Yo hablo solo, pero lo mejor de todo,.. ¡me aplaudo al terminar!
El escape…
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro: -¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Alacranes…
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta: –¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa? El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde: -¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes! -Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
La mujer bombillo…
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo! -¡Ah caray! ¿Y dónde está? -Allá arriba, en el techo, ¡mírela! -¡Oh si! ¡señora bájese de ahí! -¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
La bipolaridad…
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan: -¿Que queremos? – ¡La cura para la bipolaridad! -¿Cuándo la queremos? -¡Ya no la queremos!
El péndulo…
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta: –¿Qué te pasa? -Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo! –¿Ah si? ¿Y qué horas son? -Las dos y media. -No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor. -¡Uy! ¡me atrasé! El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Locos estudiantes…
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde: -Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran. El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio. –¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto. -No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Suicidio del salvado…
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen: -Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa! El loco entonces aclara: -No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
De aquí y de allá…
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro: –¿Oye? ¿Qué es lo que suena? A lo que el otro loco contesta: -¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
Se fue al mundial de fútbol solo. Está sentado en las graderías justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su pequeño hijo de tan solo 9 años que le dice preocupado. -Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio! A lo que el papá contesta aún más preocupado: -Yo le tengo una noticia peor mijo, ¡no va a jugar James!
Entre triste y enojada la esposa le dice al marido: -¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
La esposa le dice a su marido: -¡Este vestido me hace ver gorda! El hombre inmediatamente le responde: -No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice: -¡Humm! ¡Qué rico puré de papa! Ella contesta: -¡Es arroz!
-¿Por qué te casaste conmigo? -Porque me haces reír mucho Pablo. -Yo pensé que era porque realmente me amas. -¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
Chistes cortos de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
◊
Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
◊
¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
De cocodrilo…
Un amigo le dice al otro: -Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude. -¿Por qué? -¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
Lo mismo…
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas: -¿Qué número calza de pie? -¡El mismo que sentado!
¿Cuál es el colmo de un zapatero? Casarse con una «¡mujer-zuela!»
Chistes buenos de zapatos.
Estos son…
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende: -¡Me llevo estos! Le responde el dependiente: -Señora, ¡con esos venía!
Para toda la vida…
Le dice un señor bastante enojado al vendedor: -Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos! Contesta el dependiente: -Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
Chistes clásicos de Zapatos.
Iguales…
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice: -Quiero un par de zapatos. -¿De que color? -¡Los dos del mismo!
La sorpresa…
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente: -Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos –¿Me da el número de su mujer? –Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
¿Cuál servicio?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.
De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta: -Tiene zapatos de cocodrilo? -No. No tengo. -Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
Diccionario.
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