Mala suerte no es vivirlo, mala suerte es vivir sin reír. Así que aprovecha estos buenos chistes del martes 13. Si conoces a alguien que se crea con mala suerte no dudes en compartirle.
Martes 13…
La novia le dice en tono enamorado a su novio:
-Oye Carlos, por qué no vamos esta noche a cine?
El novio contesta en tono preocupado:
-No puedo, ¡es martes trece!
-¡Uy! ¿eres supersticioso?
-No. ¡Es que pagan hasta el jueves que es 15!
Diccionario.
Desodorante: Hoy, ¡hasta Rexona me abandonó! Camioneta: Compré una camioneta 4X4 y me la robaron en un 2X3 Facebook: Hoy martes 13, abrí mi Facebook y encontré 80 nuevos amigos… que me han rechazado
Martes 13: Lindo día para salir de noche. Superstición:Ser supersticioso trae mala suerte.
Todo ¿bien?
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:
–¿Cómo te va hoy martes 13?
–Quitando lo de la salud, el dinero y el amor… lo demás bien.
Dice el esposo a su mujer mientras mira el calendario y se da cuenta que es martes 13:
-¡No tengo suerte en nada! -No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado. -¿Ves lo que te digo?
Frase de PabloRemalas
Servicio social
Se perdió perrito sin un ojo, cojo de una pata, sordo, con carranchín, sin dientes y lleno de pulgas y garrapatas. Responde al nombre de “SUERTUDO”
diferencia entre desgracia y mala suerte:
Desgracia: Un bus lleno de políticos que terminó rodándose por un abismo un martes 13. Mala suerte: En el bus iban algunos puestos vacíos!
Chiste del Bobo con suerte…
El bobo Tanainas le cuenta a su amigo: -Hoy martes 13 me pasó una desgracia con suerte! –¿Una desgracia con suerte? ¡qué raro Tanainas! ¿por qué dice eso? -La desgracia es que se me perdió mi burro! –¿Y la suerte? -¡Que yo no iba montado en él!
Dos chicas conversan: -Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama! -¿San Valentín? -No, !Gripa!
Contratando una nuevo servicio doméstico la patrona le dice a la recién contratada muchacha de servicio: -Merceditas, en esta casa se desayuna a las 7 de la mañana. -Mi señora, si a esa hora no me he levantado. ¡pueden empezar sin mí!
José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.
El robo…
-¿Por qué estás tan triste Tanainas? -Porque me robaron 64 Cds. -Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche? -No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».
Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.
-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!
El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!
Cielito lindo…
-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma! -¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias. -¡Gracias!
Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.
Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.
Concordancia…
-¿De qué murió esta persona señor forense? -¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector! -Mmm… ¡todo concuerda!
Para.. pa..chin…
Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice: -¿Parará papa? -parará Pachín -¿Parará papa? -parará Pachín… (ponle ritmo)
Juanes…
-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes! –¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación? –¡Qué chimba de pregunta parce!
Travolta…
Benito llega donde la mamá y le dice: -Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta! -¿Quienes? El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice: -¡Los del fondo!
Frases chistosas de musica
En mi play list hay una canción que siempre me ve llorar!El tiempo de Dios es perfecto. El tiempo de Chayanne es “tiempo de vals 1,2,3 1,2,3”
Como no me voy a preocupar por la vejez si ya me gustan las canciones de Arjona… ¡y las entiendo que es lo peor!
A mi vecina la dejó el novio hace ocho días, desde entonces pone música tan deprimente que hasta yo, ¡he empezado a extrañarlo!
Toda persona nacida en Latinoamérica tiene la obligación de llevar a su mamá, al menos una vez, a un concierto de Chayanne.
Yo canto bien, ¡hasta que me quito los audífonos!
No te rías ni llames “delicadito” al que toca el violín. Quizá lo haga en honor a ti… ¡cuando lo toque en tu funeral!
Pienso que para ser cantante de Bachata hay que poner voz de marioneta de papel.
Quiero tener la seguridad sentimental que tenía Ricardo Montaner cuando escribió la canción «Me va a extrañar»
Odio que la canción de la Radio se equivoque cuando estoy cantando.
Lady gaga…
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga! -¿Quién? -¡Aleeee Aleee Aleeejandro!
A las buenas…
La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé: -Cariño, ¿le canto una canción de cuna? A lo que el padre responde: -¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
La beca…
-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?
-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿La escuela?
-No, ¡los vecinos!
Diomedez Díaz…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz! -No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche. -¡Con mucho «gujto»!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o» -¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!
Remasterización…
Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”: -“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!” -¡Ahora si que menos puedo entender!
La razón…
-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué? -Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel -¿En serio? -Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!
El asadito…
Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney: -Ey Paul…. ¿ma’ carney?
Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!
¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!
La causa…
-Benito, ¿es verdad que murió tu papá? –si profesora, ¡murió de trombosis! –¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable! –¡Sí pero se le cayó el trombón encima!
Concierto…
Contaba Benito su triste historia en el colegio: -Profesora, ¡ami papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música! -¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá! -Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
Chistes buenos de música
Jazz…
-Oye, ¿A ti qué música te gusta? -Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz. -¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica! -Si, el “Jazz-Tim Bieber”
Últimos deseos…
Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta: -¿Cuál es su último deseo? El primero dice: -Quiero escuchar la última canción de Arjona. El segundo dice: -¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!
Chistes de Reguetón
Gracias Reagguetón…
-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma. -¿Te emocionaron esas canciones? -No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!
Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!
Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!
Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!
Chistes cortos de música
La razón…
-Mamá ¿por qué no tengo novio? -No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
No se sabe…
-¿Qué es eso? -Una mandolina -¿Y qué es eso? -¡Hum! no sé, la mandó Lina.
Dijo..
«Es imposible» …dijo la experiencia. «Es arriesgado» …dijo la razón. «Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.
-¿Te gusta la música clásica? -¡Me encanta! -¿De Verdi? -Si, ¡No «mienti!»
Según Tanainas…
-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá? -Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”
Chistes de Rock
El rockero…
-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio? -¡Mi novio es rockero! -¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca? -No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!
https://youtu.be/I6akMdy6P5U
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El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice: -la operación ha sido todo un éxito. -Me ha amputado las dos manos. -¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme ¡A ver.. hip. hip… hurra!
Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra: -¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario! Falcao pregunta: -¿Y ahora que haremos profe? -No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros –¡No deberían molestarse! –No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
La amiga gordita le dice a la otra: -¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta! -¿Y tú qué hiciste? -¡Me hale la faja y me la volví a meter!
Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta: -Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés? -Come. -Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale?
La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo: -Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comió El esposo consolándola le dice: -No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!
Dos amigos conversan: -¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico! -¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia? -No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
El cliente ingresa a la oficina del gerente del banco y le dice: –¿Aquí hacen prestamos personales? –Si señor. –¿Me presta a su señora me hace el favor?
-El abogado Biblia en mano le pide a la testigo levantar la mano: -Con la mano levantada diga su edad. -25 años. -Bien señora, ahora que usted ya dijo su edad, ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
-¿En qué podemos servirle? -Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles. -¿Cuál es su cualidad para ello? -Me enamoro a distancia. -¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
El estadio está abarrotado de gente. Final del mundial Rusia 2018. Galos y Croatas abarrotan las graderías del estadio en Moscú. Solo una de la multitud de sillas está vacía, así que le preguntan al hombre que está justo al lado: -Caballero, ¿de quién es esa silla vacía? El francés contesta: -¿Ah? ¡esa es de mi esposa! _¿Está en el baño? -No. ¡Ella murió! _¡Oh! ¡cuanto lo siento!, pero ¿por qué no vino otra persona a ocupar esa apetecida y competida silla? -¡Porque a esta hora los amigos y la familia deben estar en el entierro!
El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo: -No se preocupe señor, ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero: -¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro! El mesero exclama aterrado… -¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
-Bienvenida a este restaurante señorita Miss República. ¿Quiere mesa cerca del acuario? -Me gustaría mejor cerca de alguien que sea Tauro, los acuario me traen mala suerte!
¿Qué hace una vaca arriba de un caballo? Vaca-ballo
Una vez una vaca se encontró con otra vaca.. ¡y no se dijeron ni mú!
¿Qué animal es?
El niño Benito camina por la calle con un gato en sus brazos, una señora queriendo saber si el animal era agresivo le pregunta al niño: -Benito, ¿araña? -¡Araña no! ¡Gato señora! ¡Gato!
¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó!
Tan lindas las comadres
Chiste del pato Donald…
Hicieron un concurso para encontrar el pato que más se pareciera al Pato Donald. El concurso estuvo tan bueno que el Pato Donald quedo de tercero!
Amor pachuno..
-Me gustan los mapaches. -¿Qué tanto? -Mi’a-Pachionan!
Mucho dinero…
En cocodrilo bebé le dice a su papá: -¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero papá! -Qué bien hijo, ¿Qué vas a ser? -¡Una billetera!
Una vez un oso se cayó a una piscina y no se ahogó… ¿saben por qué? -Porque era «panda».
Una vez se casó Kin-Kon con Chita y tuvieron una hija a la que le pusieron por nombre Kon-Chita
Mucho gusto…
Dos culebras se encuentran, una se presenta a la otra y le dice: -Hola, soy anaconda… La otra contesta: -Yo, Ana… María.
Había una vez una paloma mensajera y luego de un tiempo… ¡ya era gerente!
la gallina plÚ
-¿Se saben el chiste de la gallina Plú? -¿El chiste de la gallina plú? No, Cuéntanos como es. -Pues, que una vez una gallina pasó la calle y ¡plú! ¡la atropelló un carro!
¡Que una vez una gallina se casó con un pato y tuvieron un hijo pollo Donald!
En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero: -¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas? -¿Para llevar? -¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!
Los mejores chistes de tortugas extractados de la enorme colección de chistes del Mundo José Ordóñez. Disfrútalos lentamente y compártelos a toda velocidad!
Chistes cortos de tortugas
Aquella tortuga era una mascota frustrada… ¡Le gustaba perseguir los autos!
Bebecitas…
Dos tortugas bebés están hablando: -¡Oye! ¿Tú tan pequeñita y con la caparazón ya tan dura? –No es la caparazón, ¡Es que se me endureció el pañal!
Más contento que una tortuga montada en una patineta
Despacito…
Un Caracol sube encima de una tortuga y dice: «¡Despacio parcero que nos vamos a matar!»
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Qué es aquello que tienen las tortugas que no tienen otros animales? –¿La caparazón? -No. ¡Tortuguitos!
Adopción…
Dos pajaritos están en la copa de un árbol mientras miran para abajo detallando a una pequeña tortuga que hace ingentes esfuerzos por subirse al árbol. El pájaro entonces le dice a la pájara: -Cariño, ¿No será mejor si le decimos a la niña que es adoptada?
El accidente…
Un caracol se ha estrellado contra una tortuga así que llaman a la policía de tránsito que le pregunta a la, todavía atontada, tortuga: -¡No sé señor policía! ¡Todo sucedió tan rápido!
El rey león organiza un concurso de chistes. Para ello decide que el jurado tiene que ser la tortuga a quien sientan en la mesa de jurado. Amenaza el rey león: -¡El que no haga reír a la tortuga le corto la cabeza!
Todos los animales bastante asustados deciden preparar su respectivo chiste. El primero que se para frente a la tortuga es el elefante: -Hola tortuga, aquí está mi chiste: “¿Usted sabe que es lo primero que se echa Superman cuando sale para la escuela?” La tortuga niega lentamente con la cabeza. -Pues… Super…fume! La tortuga se queda sin inmutarse así que el rey león manda a que le quiten la cabeza al elefante.
La siguiente que se para frente a la tortuga es la jirafa y cuenta su chiste: -Tortuguita, ¿Usted sabe en dónde cuelga la ropa Superman? La tortuga niega lentamente con la cabeza. -Pues, ¡En super…chero! La tortuga ni se inmuta ante el chiste de la nerviosa jirafa. El león entonces ordena quitarle la cabeza a la jirafa.
El siguiente que se para frente a la tortuga a contar su chiste es el mono, el mico, el chango. Le dice a la tortuga: -Tortuguita, había una vez… La tortuga empieza reír así que el mono le aclara: -No tortuga, ¡Espera que no he terminado el chiste! En medio de las carcajadas la tortuga dice: -¡Ja, ja, ja! ¡Qué buen chiste el que contó el elefante!
La juma…
Un amigo, en medio del guayabo, le hace el reclamo a su compañero con quien, en la noche anterior se ha emborrachado: -¡Oye! ¡Ayer estabas muy borracho! -Borracho si, ¡Pero no creo que tanto! -¿No? Con decirte que aplastaste a mi tortuga mientras gritabas: “Soy Mario Bross”.
La enviada…
El rey león tiene irresistibles ganas de tomarse un vino. Ordena entonces que vaya un animal a comprar una botella de vino lo más rápido posible. Por consenso los animales deciden que quien tiene que ir por la botella de vino deber ser la tortuga. El león se preocupa pero piensa que esa es la democracia de la selva, así que decide respetar la opinión de la mayoría.
Le pide a la Tortuga no demorarse pues tiene muchos deseos de beber su vino. La tortuga sale a la selva a cumplir con el deseo de su rey. Pasa una semana y otra… y otra más; y varias más, hasta completar casi un año, el rey león está desesperado pero para su tranquilidad parece la tortuga, en la semana 46. El pequeño animalito solo levanta su pesada cabeza para preguntar muy despacio… -Discuuulppeeenn… ¿Vino blanco o vino tinto?
El esposo le pregunta a la santandereana: -Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor? -Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría? -¡No moverme!
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario: -Señor, ¿Me vende una coja de Támpax? -Si señor, ¿Para quién son? -Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax. -¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!» -¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo: -Te concedo 3 deseos -Una batería infinita para el celular. -Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres? -¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!
Conversación entre mujeres: -Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta. -Y de esto hace… -Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!
La esposa le pregunta a Pablo. -¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca? -¡Me voy a ahorcar! -¿Por qué? -Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal… -Pablo… -¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón? -NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora. -¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros! -¡O se certifica! ¡O no entra!
Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo: -El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego. -No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao. Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle: -¡Pan de Aratoca! El otro grita también: -¡Nuez de Aratoca! Y el malgeniado lo agarró a golpes.
La esposa le dice a su marido: -Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento. -Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!
Dos chicos hablan en una fiesta: -¡Le voy a echar los perros a esa muchacha! -¡No friegues! ¡Pero si está bien fea! -Pues, ¡por eso! ¡Diablo, Sansón! ¡Muérdanla!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico! -Pero, no les pongas atención amor! -¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!
El amigo le comenta a la rubia Miss república: -Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos. -Son lastres. -¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
Dos borrachos conversan: -Compadre, júrame que cuando yo muera regarás mi tumba con un litro de aguardiente. -No hay problema compadre, te lo juro… pero, ¿Me dejas primero pasar el aguardiente por mis riñones?
El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo: -Señora Miranda, ¿usted me conoce?» -Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado! Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco! El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere: -Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor? -Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé. Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco!» El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. -¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!
El bobo Tanainas entra a una pizzería y le dice al dependiente: -Señor, hágame un favor y me vende una pizza. El pizzero le pregunta: -Con mucho gusto señor. ¿En cuántos pedazos quiere que se la parta, en ocho o en cuatro? Tanainas responde: -¡En cuatro porque no tengo mucha hambre!
Bienvenidos a los mejores chistes de hospitales que José Ordóñez ha recopilado hasta el momento.
La nada…
Ingresan al político a la clínica porque ha recibido un fuerte golpe debido a que en una manifestación alguien le lanzó un objeto contundente. Luego de practicar los exámenes de rigor el médico le dice al asistente personal del político que ha ido preocupado a indagar por la salud del diplomático. El médico le dice para calmarlo. -¡No se preocupe que no le hemos encontrado nada en la cabeza! -Eso ya lo sé desde hace años doctor, pero dígame, ¿cómo está del golpe?
¡Sangre!
Desde la puerta del hospital el médico general grita: -¡Necesitamos a un donante de sangre urgente! Un buen hombre se para y sin pensarlo se ofrece: -Doctor, ¡Yo soy cero positivo! -Pues muy mal señor, ¡debería usted ser más optimista!
Chistes cortos de hospital
Pregunta, pregunta, pregunta… ¿Al hospital de Pitalito se le conoce como Hos-Pitalito?
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Los doctores escriben sus fórmulas y recetas médicas en letra inentendible. Eso si, ¡Las cuentas las pasan bien claritas!
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Cuando me aburro voy a algún hospital, me cuelo, me visto con una bata blanca y a los que despiertan de una operación les digo: “Bienvenido al 2050”
El médico enfundado en su bata verde, entra con cara de perturbado a la sala donde aguarda la familia del pequeño paciente. Al verlo así el papá pregunta: —¿Qué pasó doctor? —¡Perdimos a su hijo Benito en la cirugía! —¡NO! ¡No puede ser! —Sí, pero ya lo encontramos, ¡Estaba en el baño! ¡jaja!
Lógica de Benito…
Era la primera vez que Benito veía como le ponían a un paciente en un hospital un lavado (enema). Aterrado el niño en el hospital exclama: -¡Caramba! ¡En esta clínica cuando uno no se toma la sopa se la hacen toman por la cola!
No me joda!
En el hospital, el médico que no puede pronunciar bien la «r» le dice a la esposa del paciente: -Lo sentimos señoda, su madido mudió! -¡No me joda! -¡No mejoda ni mejodadá!
Recobrar la memoria…
En el pasillo del hospital dos enfermeras se encuentran: -Oye Susy, ¿Qué haces con ése termómetro rectal en la oreja? –¡Ay mija!, ¡Ya recordé en donde dejé el lapicero!
Sin mejoría…
-Doctor vengo a que me haga un examen de la vista para ver como sigo. -Creo que sigues muy mal, ¡Está es la veterinaria, aquí vendemos animales, el hospital está a una cuadra de aquí!
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El nervioso…
Va a visitar a un amigo al hospital y lo encuentra bastante nervioso: -¿Qué le pasa hermano?, ¿Por qué está asustado? -Es que oí a un enfermera decir que no tenía porque estar nervioso que la apendicitis es una operación sencilla, que mantuviera la calma, ¡Que los malos resultados que se habían dado en el pasado no necesariamente se repetiría en esta operación! -Pero ése no es motivo para estar nervioso. Al contrario, ¡Ella se lo decía para que a usted no le dieran nervios! -¡Es que no me lo estaba diciendo a mí! ¡Se lo estaba diciendo al médico que me va a operar!
https://youtu.be/yQvK4VsXUbQ
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El santandereano entró al hospital buscando quien lo ayudara con su problema. Le dijo al médico de turno: -Doctor, ayúdeme con mi problema, es que me da mucha rabia y se me olvidan las cosas! –¿Desde cuándo? –¿¡Desde cuándo qué desgraciado!? responde el santandereano.
Dejarlo todo…
En el consultorio del hospital, el médico luego de analizar todos los exámenes que se le han practicado a paciente le recomienda: -Debe usted dejar el trago, el cigarrillo, las comidas picantes y el sexo.
El paciente alarmado por lo que acaba de escuchar le dice al facultativo: -¡No doctor! Eso es imposible. Si quiere dejo el cigarrillo, el alcohol y el picante, pero el sexo; ¡eso sí que no! -Ok. Deje todo entonces y cásese, ¡así va a dejar el sexo poco a poco!
Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice: -¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
-¿Me da un café? -¿Descafeinado o con cafeína? -Descafeinado. -¿Solo o con leche? -Solo. -¿De sobre o de máquina? -De máquina. -¿Con azúcar regular o dietética? -¿Regular blanca o regular morena? -Mire, ¡mejor déme un vaso de agua! -¿Con gas o sin gas?
Disculpen la pregunta. Es que quiero servir la mesa en la cena de navidad de la manera protocolaria correcta. ¿Alguien sabe si el celular va a la derecha del plato? ¿O a la izquierda? Gracias.
Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!
Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!
Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!
Había una vez…
¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!
Cigarras, cigarros….
Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra: -Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver? -¡Se lo fumaron hace una semana!
El brillo.
Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad: -Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad? -¡Bien! ¡resultó muy brillante!
Chistes de piojos
Chiste muy colombiano:
¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!
*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas *La Ceja: población de Antioquia en Colombia.
Que una vez papá piojo le dijo al hijo: -Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!
Tres por dos…
Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta: -¿Cuántas moscas haz casado? -Dos machos y tres hembras. -¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos? -Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!
Respeto paternal…
Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!
Frases chistosas de insectos
Es más fácil encontrar una mariposa con aretes
Tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos
-¡Joder con los mosquitos! -Ponte repelente. -Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida? ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»
>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<
Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!
«Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra…» Atte. -El zancudo.
Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo: -¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito? La muchacha le contesta. -¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!
La esposa muy orgullosa le dice a su marido: -¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas! -Amor, ¡es la tienda de campaña!
Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:
1. Vaya a la configuración
2. Seleccione: salir del grupo
3. ¡Póngase a trabajar!
Texteando…
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía… ¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp! -¡Oh perdón! ¡fue sin querer! -Ven te agrego otra vez… -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
Añoranzas matrimoniales
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa: -«Extraño tu cama» Ella le responde en medio de emoticones rojos: -«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
El idiota…
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas. -Vengo a inscribirme. -¿Habilidades? -Me deja en visto y le vuelvo a escribir. -¡Wow! ¡Con calma campeón!
Preocupado por la familia
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles: -¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
La familia de PabloRemalas en el WhatsApp
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta: -¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia? -Si pastor. -¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo? -A los dos días me respondió mi mamá. -Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo? -Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
-Bienvenido a los X-men. Qué súper poder tiene? -Tengo hijos pequeños y cuando les digo que salgan de la piscina no tengo que hacerlo varias veces. -¡Ufff!
El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy: «Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!
En la cárcel el preso le habla a su abogado: -Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6! -Ok, ¿de qué se le acusa? –¡De haberme robado un Mazda 6!
Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas!
Pásamelo…
–¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces! -Amor, ¡Estoy en misa! –¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!
Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita?
Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina?
Las palabras del lechero…
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos: -Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás! El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice: -¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy! -Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?»
Camuflaje…
Los mejores niveles de camuflaje: 1. EL Camaleón 2. EL insecto palo 3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!
La celosa…
-Estás celosa… -¡No! -Si. Estás celosa. -¡Ya te dije que no! -Anda, ¡dame un besito! -¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!
El perro…
–¿Aló? –¿Donde andas? -Mi amor, estoy paseando al perro. –¿Seguro? No te creo. -Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro. -Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!
Frases chistosas de celos
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
¿Celoso yo? ¿sólo porque te puse un chip rastreador? ¡creo que exageras!
Mi esposa es de apellido prieto. Si ella me cela, Yo celo a Prieto.
¡De los celos y el afán solo sale el papel celo-fan!
Los celos son es el arte, de sacar conclusiones a partir de datos insuficientes.
No soy nada celosa, pero si se niega a que le inserte quirúrgicamente un chip localizador por algo será.
El celoso no sufre por lo que ve, si no por lo que imagina.
Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.
Tan celoso que cuando su mujer tuvo gemelos,dijo que solo uno se parecía a el.
Tan celosa que cuando su marido fue a sacar el pasaporte salió con él en la foto.
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer: -¿Qué tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar! Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta: -¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?
¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.
Llave equivocada…
Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice: -¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»
Escuela de terremotos…
Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro: -Oye, ¿tú de qué «grado» eres?
Señorita Miss República…
-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer? -¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones! ¡Gracias!
Temblor Bogotá…
–¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer? -¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales! ¡Gracias! ¡Apoyemos la industria nacional!
Frases chistosas de temblores:
«En caso de temblor no corra, ¡afuera también tiembla!»
¡Yo soy ateo pero sin que se mueva el piso!
Chistes cortos de temblores
Inocencia…
El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor: -Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!
Sufrimiento en el temblor…
Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas: –¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas? –No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!
En qué se parece…
¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio? En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!
Limpio…
-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora? –¿Por qué dices eso Benito? -Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».
¿Qué es ostracismo?
Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor. O sea: Ostracismo: un molusco temblando!
Evacuar…
Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle: –¿Y evacuó usted en medio del sismo? -¡Yo no pero mis tripas si!
En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas: «Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!». Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía: «Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»
Paloma…
Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
La estrategia del temblor…
El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden: -¡Preparen! ¡Apunten!… Muy hábilmente el hombre grita: -¡Temblor! Temblor! Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse. El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared… -¡Preparen! ¡Apunten!… El hombre grita: -Terreeeemmoooottooooo! Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.
La estrategia de Tanainas.
Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar. Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general: -¡Preparen! ¡Apunten!… En ese momento el bobo grita: -¡Fuego! ¡Fuego!
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
Chistes cortos de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
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Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
◊
¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
De cocodrilo…
Un amigo le dice al otro: -Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude. -¿Por qué? -¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
Lo mismo…
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas: -¿Qué número calza de pie? -¡El mismo que sentado!
¿Cuál es el colmo de un zapatero? Casarse con una «¡mujer-zuela!»
Chistes buenos de zapatos.
Estos son…
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende: -¡Me llevo estos! Le responde el dependiente: -Señora, ¡con esos venía!
Para toda la vida…
Le dice un señor bastante enojado al vendedor: -Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos! Contesta el dependiente: -Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
Chistes clásicos de Zapatos.
Iguales…
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice: -Quiero un par de zapatos. -¿De que color? -¡Los dos del mismo!
La sorpresa…
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente: -Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos –¿Me da el número de su mujer? –Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
¿Cuál servicio?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.
De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta: -Tiene zapatos de cocodrilo? -No. No tengo. -Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso: -¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco! -Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
GayoTapao entró al banco y le dijo a la señorita banquera: -Buenas tardes, vengo a consignar dinero. -¿Cuánto? -80 mil. -Señor, ¡aquí solo hay 50 mil! -Si lo iba a contar ¿pa’ que me pregunta?
Este mundial de fútbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedirá, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cariño. Para que los locutores al narrar digan: «se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cariño»
¿Es usted de los que le gusta el humor? preguntaría un periodista. Pues prepárate para disfrutar toda clase de disparates periodísticos. Aquí llegan los chistes de periodistas. La enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Qué hacer…
Le preguntan a la famosa periodista:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con ése hombre? Muy segura la periodista contesta:
-Definitivamente, ¡un documental.
Trabajo…
-Buenos días. Vine por lo del trabajo de periodistas de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo a todos los niveles y con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado gramatical en letras de la informática aplicadas a disciplinas cognitivas sobre deportistas de alto rendimiento. –¿Sabe hacer memes?
Frases chistosas de periodistas
!Un periodistadeportivotan atrevido que pidió que el toreo sea un deporte Olímpico!
Periodista de fútbol: Profesional de la prensa que no sabe escribir, que hace muchas entrevistas a gente que no sabe hablar, y las escribe para gente que no sabe leer.
Aclaremos algunos tabúes de los medios digitales: Tendencia no es noticia, Seguidores no son lectores y por último: Justicia no es linchamiento.
¿Cuál es la diferencia entre un novelista y un periodista de farándula? En que: El novelista usa su imaginación para crear personajes, !El periodista la usa para destruirlos!
A ese periodista le dicen «Diario mojado» ¡Las noticias no se le entienden nada!
Un Periodista tan mal que le decían: «Cable de licuadora» ¡No servía ni para la radio ni para la televisión!
El periodista llama al servicio de telefonía móvil… -Llamo para cancelar una línea. -Claro. ¿Puede darme el titular? -No sé… qué tal este: «Cliente cancela linea de celular en la mañana»
Es el colmo…
¿Cuál es el colmo de un periodista? ¡Morir aplastado por una rueda de prensa!
El entusiasta…
-De 1 a 10, ¿Qué tan entusiasta es usted? -¡Qué pregunta tan inteligente, sensata, bien redactada. Vas a llegar muy lejos querido periodista!
Qué haría…
Le preguntan a una periodista famosa por su particular posición en cuanto a los hombres: -Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿Qué harías con él? -¡Puf! ¡Un documental!
Otro colmo…
¿Cuál es el colmo de un periodista que trabaja en el periódico? ¡Tener un hijo diario!
Riingg, rinnggg…
-Buenas, llamo a cancelar una cita. -Lo siento, ¡Pero ya cerramos las comillas!
Memes de periodistas.
Entrevista a Juanes…
El periodista entrevista al cantante colombiano Juanes: -Dígame Juanes, ¿Qué últimas canciones ha compuesto? -¡Que chimba de pregunta parce! Bueno, llevo diez años componiendo una canción de cuna. –¿Y por qué diez años componiendo esa canción? -¡Porque como es de cuna, cada vez que intento escribir algo más me quedo dormido!
Entrevista a Maduro…
El periodista internacional ha logrado la exclusiva de hablar con el presidente venezolano Nicolás Maduro. Sentados en la sala del palacio de gobierno de Miraflores le pregunta: -Presidente Maduro. ¿Cree usted en la pena de muerte? -Si no es muy severa, ¡si!
Trauma…
Había vivido por más de cuarenta años a orilla de una autopista la venerable anciana, así que la entrevistan. -Abuelita, ¿Es verdad que son más de cuarenta años viviendo a orilla de la carretera? -Si jovencita, así es. Cuarenta y uno para ser más exacta. -¡wow! ¿Y no tiene usted algún trauma por eso? -¡NNOOOOOUUUU NNNOOOOOOOOUUUU!
Chistes de periodistas deportivos
Qué es el Hockey…
Tanainas audiciona para que le den el papel de periodista deportivo. El jefe de redacción deportiva del periódico le pregunta: -¿Sabes lo que es el Hockey sobre hielo? -Si señor, ¡El Hockey sobre el hielo es un deporte donde un grupo de muchachos corpulentos están peleándose por una galleta oreo que se le cayó a alguno!
Dedicatoria…
El periodista entrevista al futbolista recién termina el partido: –¿Algo para decir luego del partido que acaban de perder? -Si. Quiero dedicar el auto gol que cometí a mi mamá que en últimas, ¡es la única que me comprende!
Kun fú le pregunta a su maestro: -maestro lleno de la gran filosofía, ¿Puedo preguntarte algo? -Pregunta mi querido Saltamontes. -Maestro, ¿Cómo debo llamar a esas personas que le dan mucha importancia a las cosas que no las tienen? -A esos, llámalos periodistas deportivos pequeño Saltamontes.
Arquero figura.
Tanainas era el arquero figura de la selección de fútbol. Su arco era imbatible. Al llegar al mundial atajó en varios partidos con un espejo puesto en el arco así que los periodistas le preguntan por qué lo hace, a lo que Tanainas respondió: -¡Es que así tengo más “feflejos!”
Argentina Vs Brasil…
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado del partido un periodista argentino? Asi… «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!”.
Chistes buenos de periodistas.
Jefe de campaña…
Dijo el jefe de campaña ante los periodistas: -Estamos a un paso del abismo, ¡Pero con este candidato a la presidencia daremos un paso adelante!
La secre…
Invitó Batman a un grupo de periodista a la Baticueva. Empezó por mostrarles desde la entrada hasta el interior: -Aquí está la Bati-puerta que sirve para que nos adentremos al Bati-pasillo que conduce a la Bati-sala de Bati-comptadores… En ese momento sale la secretaria fea de Batman. Un periodista entonces le pregunta a l hombre murciélago: –¿Y ella quien es Batman? -¡Ah! ella es mi secretaria Bati-la-fea!
Madre abuela…
Una anciana de 95 años tiene un bebé. Se convierte por lo tanto en la mujer más anciana en tener un bebé. Esto conmociona al país entero y los medios de comunicación la entrevistan. A su puerta llega un noticiero de televisión: -Señora, ¿Es verdad que usted parió un bebé? -Si señor, como no. -¿Y nos lo puede mostrar? -Si. ¡Pero hay que esperar a que llore! –¿Alguna razón por la que debamos esperar a que el bebé llore? –Si. ¡Es que se me olvidó donde lo dejé!
Verdadera amistad…
El periodista en tono de chisme le dice al político: -El juez y el banquero dicen que usted es un corrupto. El político estalla de rabia y en medio de la entrevista le dice al periodista: -Que no venga a hablar el juez que bien sabe que se deja sobornar cuántas veces se necesita. Que ha comprado fallos en contra de inocentes. Y que el banquero no hable tampoco porque el gobierno le ha pagado sobornos y comisiones para que permita dineros calientes en su institución durante muchos años. ¡A esas dos ratas deberían encarlcelarlas! El periodista al oír esa declaración le aclara al político. -Bueno, la verdad era una broma. Ellos no han dicho eso que yo le dije. –¿Broma? -replica el político- ¡Pues por esa mala broma usted me ha hecho hablar mal de mis dos mejores amigos!
No olvides compartir con tus amigos y en tus redes estos chistes de periodistas.
La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando: -¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita! -Pues ¡cámbiela María! -No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
Caminando por la calle el niño le pregunta a la mamá: -¿Mamá soy Feo? -Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, ¡no me hagas pasar vergüenzas!
El hombre le dice a su pastor: -Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo. -Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó? -Lo hice, ¡y me sentí un tonto! -¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel: -¿Por qué no nos ayudaste? El árbitro responde: -Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos! La otra voz dice en tono amenazante: -¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
La flecha…
A un indio le preguntaron: -Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana? -Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
Nombre corto…
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu: -Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire -Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte? -¡Email!
Historia…
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice: -Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro: -Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia -¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Lógica…
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta: –¿Para dónde vas con esos esqueletos? A lo que el otro le contesta: -¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
La esposa…
Un caníbal le pregunta al otro: –¿Qué tal tu esposa? El otro responde: -¡Un poco dura e insípida!
La mejor idea…
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal: -Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer! Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo: -No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres: -No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia! A lo que los indios caníbales responden: –¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
única…
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro: -¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita! El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
La fórmula médica…
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Medicina de hombre blanco…
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos: -Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer! –¿Por qué no probar medicina de hombre blanco? -Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo. Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita? -Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba. Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina. Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador: -Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados. El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita: -Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo? -¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Caca no…
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo. Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende: -Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no! Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta. Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia: -Gran jefe, ¡Caca no! Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde: -¡Gran caca! ¡Jefe no!
El perdido…
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal: -Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita? El indio le responde: -No sé. -¿Y cómo se llama este pueblito? -pues, no sé. -Y entonces, ¿cómo salgo de aquí? -No sé. -Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante! -Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas: -Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna? -¡Sí! ¡y muy buena! -Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!
Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron: -¡Oye! ¿Qué haces tú aquí? -¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
Diccionario.
