El adolescente ante el pastor:
-¡Pastor tenemos una relación seria!
-A tu edad no lo creo, ¿Llevas mucho tiempo?
-Sólo 4 días, ¡pero no nos reímos!
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:
-¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro!
El mesero exclama aterrado…
-¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
Disculpen la pregunta. Es que quiero servir la mesa en la cena de navidad de la manera protocolaria correcta.
¿Alguien sabe si el celular va a la derecha del plato? ¿O a la izquierda?
Gracias.
Querida novia, responde la siguiente encuesta:
«Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono»
Opciones:
A) Está muerto.
B) Lo estará.
Alguno/as dicen.
Al comienzo: el amor de mi vida.
A los 5 años: el error de mi vida.
A los 10 años: Es el horror de mi vida.
A los 20 años El terror de mi vida.
-Bienvenido a los X-men. Qué súper poder tiene?
-Tengo hijos pequeños y cuando les digo que salgan de la piscina no tengo que hacerlo varias veces.
-¡Ufff!
Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo:
-¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito?
La muchacha le contesta.
-¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!
La esposa le dice a su marido:
-Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho….
-¿Esmero?
-¡Es trucha!
Al llegar al cielo Dios le pregunta a Celio:
-Celio ¿Qué hiciste en la vida?
-¡Ay! ¿Había que hacer algo?
La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso:
-¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco!
-Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
-¿Cómo salvarías a un político de morir ahogado?
–¡Quitándole el pie de encima!
Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.
La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!
La venganza de Benito
A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló?
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!
-Profesora, ¿qué quiere decir «nothing»?
–Nada.
-Algo querrá decir, ¿no?
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
-Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras.
–¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
-No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!
Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, ¿Y tu tarea?
-Profesora, ¡se la comió mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-¡Mi perro se comió la impresora!
-¡Llamaré a tus padres Benito!
-¡También se los comió!
♦
♦
—¿Qué somos?
—¡Estudianteeesss!
—¿Y qué quereeeeemoossss?
—¡Seis meses de vacaciooooneeees!
—¿Y cuándo las queremos?
—¡Dos veces al añooooo!
-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés?
-¡To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»
-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”
-con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”
-Profe, ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés?
-¡Yes!
-Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar
-Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»
Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
-¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro?
-No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?
-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
–¿Cómo así niño?
-Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!
A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!
-Profesor el examen será fácil?
-Solo para los que estudiaron.
-¡DISCRIMINACIÓN!
El profesor le pregunta a la nueva alumna:
–¿Cómo te llamas niña?
-Jara.
–¿Jara? ¡Qué nombre mas raro!
-¡Ji jeñor!
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon!
La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentación!
Benito en tono paciente dice:
-¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!
Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-¡Pero si sólo somos 25 profe!
-Profesor, yo soy la mente más rápida.
-No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783?
-¡54.476!
-¡Error!
-Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
-Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
-Como suena.
–¿Gruuossshh?
Aquí están los maestros de los chistes cortos
El niño le pregunta al profesor:
-Profesor, ¿qué es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!
Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta:
-¿Profe Cómo dijo?
-¡No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup∂a!
-¿Cómo dijo Benito?
-¡No repito dos veces!!!
Aquí puedes disfrutar del podcast que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo
-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.
-Señorita, ¡Instagram está caído!
-¡Ah! ¡entonces deme un tinto!
Le decía el amigo a la amiga:
«¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»
-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!
-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa?
-No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!
Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe.
Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!
Como le hackearon la cuenta de Instagram a José Ordóñez consuélalo suscribiéndote a su YouTube aquí
El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza:
-Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina!
-¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!
El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.
En Instagram también hay chistes de café, y por aquí también
No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…
-Doctor, ¿Mi suegra se salvará?
-Si señor.
-¿Está seguro doctor?
-¿Por qué me da estos billetes?
Un amigo le pregunta a otro:
-¿Por qué le pusiste Mazda 6 a tu hijo?
-¡Porque era lo que me quería comprar antes que naciera!
Un amigo le comenta a otro:
-Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha!
–¡Wow! ¿Y de qué se trata?
–De algo por allá en España.
El cliente ingresa a la oficina del gerente del banco y le dice:
–¿Aquí hacen prestamos personales?
–Si señor.
–¿Me presta a su señora me hace el favor?
Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo:
-Te concedo 3 deseos
-Una batería infinita para el celular.
-Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres?
-¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!
Decía el jefe a un colega de otra empresa:
-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.
-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?
-No. ¡Simplemente los trituro!
En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado:
-¿Ves bien desde ahí mi amor?
–Si
–¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo un nada!
En el mundial, el técnico le dice al futbolista Tanainas:
-Tanainas, en el partido de la final quiero que juegues retrasado..
..Y Tanainas llegó a jugar el lunes!
El abogado le pregunta a GayoTapao:
-¿Usted por qué está aquí?
-Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice!
–¿Y qué no hizo?
–¡Una consignación!
El amigo le comenta a la rubia Miss república:
-Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos.
-Son lastres.
-¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo:
-Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comió
El esposo consolándola le dice:
-No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!
Le rechazaron un proyecto al político y le dijeron:
-Su propuesta no tiene ni pies ni cabeza
-No ¡Pero en cambio tiene manos, uñas y bolsillo!
El hombre le dice a su pastor:
-Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo.
-Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó?
-Lo hice, ¡y me sentí un tonto!
-¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
-A mi hija la mayor le encontraron un animal grande en el estómago.
-¿La solitaria?
-No. La mayor, la que siempre anda acompañada.
-¡Estás bien fea!
-¿Disculpa?
-No, no te disculpes, ¡no es tu culpa!
-Ayer conocí al nuevo novio de mi ex. ¡Es un surfista!
-¿Le dijiste algo?
-Si: “Surfe mamón, ¡devuélveme a mi chica!”
¿Por qué los hinchas de Argentina no van a misa?
PORQUE LES DA ENVIDIA CUANDO EL PADRE LEVANTA LA COPA
El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa.
El comenta:
-¡Mira como tiene de grande su penecito!
Ella apesadumbrada comenta:
-Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!
-Doctor hace un mes que no puedo ni comer ni dormir, ¿Qué será lo que tengo ?
-Pues, ¡Hambre y sueño !
En una acalorada discusión con su esposa, el menudito y casi raquítico esposo le dice a su mujer varias tallas mayor que él:
-¡Te advierto¡ ¡No hagas despertar la bestia que hay en mi!
A lo que ella hábilmente responde:
-¡No me importa! ¡Yo no le tengo miedo a los ratones!
El esposo le pregunta a la santandereana:
-Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor?
-Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría?
-¡No moverme!
El hombre le pregunta al tendero Tanainas:
-Disculpe, ¿Está blando ése pan?
-La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
Un amigo le dice a otro bastante preocupado:
-Oye amigo, me preocupa muchísimo tu falta de personalidad.
-Lo que tú digas.
El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel:
-¿Por qué no nos ayudaste?
El árbitro responde:
-Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos!
La otra voz dice en tono amenazante:
-¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
-¿Qué vas a hacer hoy?
-Voy a comprarme unas gafas.
-¿Y luego?
-Luego ya veré.
La mamá llama a su hijo preso en la cárcel:
-¡Hijo se metieron los ladrones y se robaron todo!
–¿Se da cuenta mamá? ¡Lo que por agua viene por agua se va!
El juez le pregunta al acusado :
-Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
-No señor juez, pienso decir la verdad.
Caminando por la calle el niño le pregunta a la mamá:
-¿Mamá soy Feo?
-Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, ¡no me hagas pasar vergüenzas!
Uso verdadero del celular:
-10% llamadas.
-12% WhatSapp.
-8% Twitter.
-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!
Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice:
-¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente!
-Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia…
-Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»
El feo paciente le dice al médico.
-Doctor, ayúdeme. ¡Dígame qué tengo!
-¿Con esa cara? ¡Espero que don de gentes!
-Vecino ya estoy cansado de venir a cobrarle la deuda que tiene conmigo hace varios meses!
-Te cansaste? Bueno, ¡tómate unas vacaciones y regresa en dos meses que ya habrás recuperado tus fuerzas para empezar de nuevo cobrar con ímpetu!
Definitivamente hay que alejarse de los vecinos que te tratan de infantil. ¡Y no prestarle nunca más tus juguetes!
-Vecino, fíjese que mi perro no tiene nariz.
-¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?
-¡Uf! ¡Horrible! ¡Tiene un olor!
Hay más chistes de matrimonios por aquí
Se encontró la lámpara del genio así que la frotó. Al aparecer el genio le concede un deseo con una condición:
-Te daré lo que me pidas pero te advierto que a tu vecino le daré el doble de lo que me pidas.
El vecino odiaba tanto a su compañero de barrio que luego de pensar por algunos minutos le dice al genio de la lámpara:
-¿Sabes qué genio? ¡Sácame un ojo!
Dos vecinos están dándose golpes en plena calle. Una mujer muy fea está mirándolos. Al cabo de un rato cuando ya se han pegado lo suficiente uno le dice al otro:
-Ok. ¡Tú ganas! ¡Yo me quedo con ella!
Un vecino bastante apesadumbrado le dice a su vecino:
-¡Desde que mi mujer se fue mi casa está vacía!
–¿La extrañas mucho?
–No. ¡Se llevó los muebles!
Entrevistan a un reo de un canal de televisión:
-¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no?
-No crea, ¡estoy condenado a muerte!
Mala suerte no es vivirlo, mala suerte es vivir sin reír. Así que aprovecha estos buenos chistes del martes 13. Si conoces a alguien que se crea con mala suerte no dudes en compartirle.
La novia le dice en tono enamorado a su novio:
-Oye Carlos, por qué no vamos esta noche a cine?
El novio contesta en tono preocupado:
-No puedo, ¡es martes trece!
-¡Uy! ¿eres supersticioso?
-No. ¡Es que pagan hasta el jueves que es 15!
Diccionario.Desodorante: Hoy, ¡hasta Rexona me abandonó!
Camioneta: Compré una camioneta 4X4 y me la robaron en un 2X3
Facebook: Hoy martes 13, abrí mi Facebook y encontré 80 nuevos amigos… que me han rechazado
Martes 13: Lindo día para salir de noche.
Superstición: Ser supersticioso trae mala suerte.
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:
–¿Cómo te va hoy martes 13?
–Quitando lo de la salud, el dinero y el amor… lo demás bien.
¿De malas y feo? aquí están tus chistes.
Dice el esposo a su mujer mientras mira el calendario y se da cuenta que es martes 13:
-¡No tengo suerte en nada!
-No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado.
-¿Ves lo que te digo?
Se perdió perrito sin un ojo, cojo de una pata, sordo, con carranchín, sin dientes y lleno de pulgas y garrapatas. Responde al nombre de “SUERTUDO”
Desgracia: Un bus lleno de políticos que terminó rodándose por un abismo un martes 13.
Mala suerte: En el bus iban algunos puestos vacíos!
El bobo Tanainas le cuenta a su amigo:
-Hoy martes 13 me pasó una desgracia con suerte!
–¿Una desgracia con suerte? ¡qué raro Tanainas! ¿por qué dice eso?
-La desgracia es que se me perdió mi burro!
–¿Y la suerte?
-¡Que yo no iba montado en él!
Visita el Twitter de PabloRemalas.
-Disculpe, ¿Es aquí el curso para superar la superstición?
-Aquí es pero no atendemos porque es martes 13.
-Me da una barra de pan, ¿por favor?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de…
-¿Me veo linda?
-Sin gafas, mejor.
-¡Pero no tengo gafas!
-Tu no, ¡pero yo sí!
-Pastor ya la olvidé, ya ni la recuerdo, ¡ya superé eso!
-¡Qué bueno! quieres agua?
-¡Buuuuaahhh!
-¿Por qué lloras?
-¡Ella tomaba agua!
La esposa le dice a su marido:
-Mi amor, mi mamá llega de visita mañana.
-Qué bueno tenerla cerca.
-¿Te alegras de que venga?
-No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”.
Dos amigos conversan:
-¿Oye? ¡Anoche te saliste del grupo de WhatsApp!
-Oh si, ¡fue sin querer!
-Ven te agrego de nuevo.
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
Al servirle el almuerzo el hijo exclama mirando el plato:
-Mami, ése pollo mueve los ojos!
-¡Ay Dios mío! ¡La gallina todavía está viva!
El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice:
-la operación ha sido todo un éxito.
-Me ha amputado las dos manos.
-¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme
¡A ver.. hip. hip… hurra!
-Alberto, ¿Quieres un chicle?
-No
-¿Un halls?
-¡No! ¿Tengo mal aliento?
-Bueno, ¿un cepillo de dientes? ¿Listerine?
Hijita, usted que estudió administración de empresas ¿Por qué no administrar el grupo de Whatsapp de la familia?
El profesor de español le pregunta a su alumna:
-Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo?
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
-¿Aló?
-¿Aló? ¿Pastor?
-Si.
-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.
-Bueno, la verdad yo te he notado…
-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere:
-Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual?
-Si señor..
-¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!
La amiga gordita le dice a la otra:
-¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta!
-¿Y tú qué hiciste?
-¡Me hale la faja y me la volví a meter!
Conversación entre mujeres:
-Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta.
-Y de esto hace…
-Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!
Suena el celular de una fea mujer:
-¿Hola? ¿quién habla?
-¡Te amo!
-¡Ay gracias!
-…¡te ‘amo a hacer una encuesta desde cuba!
-Dime con quién andas y te diré quién eres.
-¡Ando solo!
-¡Eres feo!
-Eres muy bonita…
-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!
-¡Maluma se llama Juan Luis Londoño!
Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta:
-¿Quién es?
-¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio!
-¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia?
Si no te da miedo entra a bravío mundo de los chistes de los santandereanos. Bravos, verracos y muy chistosos. No dudes en compartirlos con esos que andan por ahí de mal genio.
¡Es tan brava que se broncea a latigazos!
Trabajaba en el circo la santandereana. Vienen del noticiero a entrevistarla:
-Señora, ¿es verdad que usted doma leones?
-¡No mano! ¡yo solo los lavo y los peino!
Decía el bobo Tanainas:
-¡La pelea entre el santandereano y yo estuvo bien pareja!
¡un rato estaba el encima mío y otro rato estaba yo debajo de él!
Los del norte y los del sur intenta superarse mutuamente, por eso un Bumangués le dice a un Cucuteño:
-Ole mano! ¡a mi lo que más me gusta de Cúcuta es la salida de la carretera que va p’a Bucaramanga!
>> Chistes de niños santandereanos <<
Dos santandereanos peleando:
-Juepuerca mano! ¡le voy a dar un puño pa’ que sepa como sufre una madre con un hijo calavera!
El otro todavía más bravo le responde:
–Pues si lo hace yo le doy dos balazos, ¡pa’ que sepa lo que sufre una madre con la calavera de un hijo!
Otros dos santandereanos compitiendo:
-Ole mano, ¿conoce el canal de panamá?
–¡Si!
–¡Ese lo abrió mi papá!
–Ole mano ¿y usté conoce el mar muerto?
–Si
–¡Ese lo mató mi papá!
El santandereano maneja el automóvil por una carretera de los Estados Unidos. Detiene el auto y lo orilla para preguntara a un transeúnte:
-¡Ole mano! ¡Hágame un favor! ¿falta mucho para llegar a Tejas?
El hombre le corrige:
-No se dice Tejas, se dice Texas! la J se pronuncia como una X y faltan 30 millas
El santandereano contesta:
–¡Ah caraxo! ¡que lexos queda!
Era santandereano el hombre de nuestro chiste. Bastante bravo (aunque esto parezca redundante) y por todo buscaba pelea.
Fue a prestar el servicio militar por dos años y al regresar se enteró que todas la mujeres del pueblo estaban embarazadas. Todas, menos la suya. ¿El culpable? un paisa muy mujeriego que jamás tocó a la novia del santandereano porque conocía su fama de busca pleitos.
El santandereano al darse cuenta de lo que había acontecido fue y le dio una paliza al paisa que en medio del dolor le dijo:
-Parce, ¡pero por qué me pega si yo no me metí con su mujer!
A lo que responde el santandereano:
-¡Por eso! ¡a mi nadie me desprecia la mujer!
¡Ole no sea pingo! ¡vaya y ríase un rato con todos los temas de chistes que hay por aquí!
Puedes evitar el mal genio pero no ser feo. Disfruta los chistes de feos aquí.
En la iglesia el pastor pregunta:
-Y dinos Miss República, ¿Cuál ha sido tu secreto para durar tantos años casada?
-No divorciarme.
El bruto comentarista de fútbol decía:
Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.
Cuando la Fifa contrate mujeres árbitros lo que se escuchará en la cancha:
-¿Por que me expulsas?
-Tu sabrás.
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:
-Vecino ¿Me regalas un tamalito?
-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.
-¿Te propusiste hacer dieta?
-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
Escribía la joven de curvas delineadas en el Whatsapp:
-No tengo novio…
-¡Qué raro! ¡Tan linda y sin novio!
-heso mizmo mi e preguntao, ci vella soi.
-¡Ahora entiendo!
-¡No me dejo dar órdenes de nadie!
“1% de batería. Conecte el cargador”
-¡Uy! ¡Ya voy!
-Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-¿Y está usando algo para eso?
-Si. ¡Pimienta!
El novio le dijo a Miss República:
-Cuando me enteré que trabajabas en Mc Donalds me lleve una decepción.
-¿Pequeña, grande o mediana?
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
Un ingeniero de computadoras le dice a otro:
-Mi computadora pesa 3.600 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador:
-¿Qué ta pasa mamá?
-Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir?
-Es que mi router no funciona.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Jefe, los computadores están actualizados.
-¿Los revisó todos?
-Sí, jefe.
-¿Uno por uno?
-¡Uno!
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa!
-¡Pero si yo también limpio!
-¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
-¿Tienes Wifi?
-si.
-¿cuál es la clave?
-¡Pagarlo a tiempo!
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería?
-¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado!
-¿Todo junto y con minúsculas?
Los calvos tienen computador… y chistes aquí
-Abuela tengo un iPod.
-¡Tranquilo hijo! ¡eso se te quita aguantando la respiración o con un susto!
-¿Se ha atascado el computador? ..¡rápido! ¡mueve el ratón en círculos hasta que se arregle!
-¡Lo importante es el Internet!
-¡El interior!
-¡Ah! ¡eso!
La novia le dijo al ingeniero de sistemas que lo de ellos no funcionaba y él le recomendó… ¡que re iniciaran!
-¿El vestido me hace ver algo “comprimida” verdad?
-¡Zip!
Dios creó a todos los habitantes de la tierra diferentes, pero llegó un poquito cansado a China comenzó a CTRL + C y CTRL + V.
El instagram de Josecito anda por aquí
Los mejores chistes de tortugas extractados de la enorme colección de chistes del Mundo José Ordóñez. Disfrútalos lentamente y compártelos a toda velocidad!
Aquella tortuga era una mascota frustrada… ¡Le gustaba perseguir los autos!
Dos tortugas bebés están hablando:
-¡Oye! ¿Tú tan pequeñita y con la caparazón ya tan dura?
–No es la caparazón, ¡Es que se me endureció el pañal!
Más contento que una tortuga montada en una patineta
Un Caracol sube encima de una tortuga y dice:
«¡Despacio parcero que nos vamos a matar!»
¿Qué es aquello que tienen las tortugas que no tienen otros animales?
–¿La caparazón?
-No. ¡Tortuguitos!
Dos pajaritos están en la copa de un árbol mientras miran para abajo detallando a una pequeña tortuga que hace ingentes esfuerzos por subirse al árbol. El pájaro entonces le dice a la pájara:
-Cariño, ¿No será mejor si le decimos a la niña que es adoptada?
Un caracol se ha estrellado contra una tortuga así que llaman a la policía de tránsito que le pregunta a la, todavía atontada, tortuga:
-¡No sé señor policía! ¡Todo sucedió tan rápido!
Lentamente como las tortugas he puesto chistes cortos aquí para que los disfrutes.
El rey león organiza un concurso de chistes. Para ello decide que el jurado tiene que ser la tortuga a quien sientan en la mesa de jurado.
Amenaza el rey león:
-¡El que no haga reír a la tortuga le corto la cabeza!
Todos los animales bastante asustados deciden preparar su respectivo chiste. El primero que se para frente a la tortuga es el elefante:
-Hola tortuga, aquí está mi chiste: “¿Usted sabe que es lo primero que se echa Superman cuando sale para la escuela?”
La tortuga niega lentamente con la cabeza.
-Pues… Super…fume!
La tortuga se queda sin inmutarse así que el rey león manda a que le quiten la cabeza al elefante.
La siguiente que se para frente a la tortuga es la jirafa y cuenta su chiste:
-Tortuguita, ¿Usted sabe en dónde cuelga la ropa Superman?
La tortuga niega lentamente con la cabeza.
-Pues, ¡En super…chero!
La tortuga ni se inmuta ante el chiste de la nerviosa jirafa. El león entonces ordena quitarle la cabeza a la jirafa.
El siguiente que se para frente a la tortuga a contar su chiste es el mono, el mico, el chango. Le dice a la tortuga:
-Tortuguita, había una vez…
La tortuga empieza reír así que el mono le aclara:
-No tortuga, ¡Espera que no he terminado el chiste!
En medio de las carcajadas la tortuga dice:
-¡Ja, ja, ja! ¡Qué buen chiste el que contó el elefante!
Un amigo, en medio del guayabo, le hace el reclamo a su compañero con quien, en la noche anterior se ha emborrachado:
-¡Oye! ¡Ayer estabas muy borracho!
-Borracho si, ¡Pero no creo que tanto!
-¿No? Con decirte que aplastaste a mi tortuga mientras gritabas: “Soy Mario Bross”.
El rey león tiene irresistibles ganas de tomarse un vino. Ordena entonces que vaya un animal a comprar una botella de vino lo más rápido posible. Por consenso los animales deciden que quien tiene que ir por la botella de vino deber ser la tortuga. El león se preocupa pero piensa que esa es la democracia de la selva, así que decide respetar la opinión de la mayoría.
Le pide a la Tortuga no demorarse pues tiene muchos deseos de beber su vino. La tortuga sale a la selva a cumplir con el deseo de su rey. Pasa una semana y otra… y otra más; y varias más, hasta completar casi un año, el rey león está desesperado pero para su tranquilidad parece la tortuga, en la semana 46. El pequeño animalito solo levanta su pesada cabeza para preguntar muy despacio…
-Discuuulppeeenn… ¿Vino blanco o vino tinto?
No son chistes de animales feos, son chistes de personas feas.
¿Por qué las tortugas no usan gafas?
-Porque son «lentillas»
En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi:
-¿Cuál te gusta?
Y la esposa responde:
-¡El del guitarrón!
-GayoTapao ¿Estás estrenando Celular?
-Si, me lo gané en una carrera.
-¿Una maratón?
-No. ¡Ni el policía ni el dueño pudieron alcanzarme!
-Gayo Tapao ¿por qué te gusta robar tantas cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de relojes!
Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos:
-¿Cuál de estas cámaras me recomiendas?
-Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar?
-No. ¡Me la voy a robar!
Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo:
-GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo?
-Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares…
-Claro, toma.
-Mire, este billete es el capital.
-Bien ¿Y el trabajo?
-¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!
El Facebook donde encuentras el contenido de GayoTapao está aquí
El juez se para frente al acusado en presencia de su abogado y le dice:
-¿Ahora si siente el peso de la ley?
-Si. ¡Ahora si siento el peso de la ley!
-¿Se va a arrepentir?
-¡No! ¡Es que me esta pisando señor juez!
-Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería?
-Mil doscientos pesos señor.
-¿Y el azúcar?
-No, esa se la damos gratis.
-¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor?
¿Cómo se dice café amargo en japonés?
-Takara Lazukar.
-Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso?
-¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud!
¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel?
-¡Ex-preso!
-Doctor, ¡Es que cuando tomo café siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho!
-Dígame, ¿Y ya probó tomar el café sacándole primero la cucharita del azúcar a la taza?
Un hombre entra a una cafetería y le dice al que atiende:
-Deme un café al estilo “Obama”
-¿Un café al estilo Obama? -Pregunta quien atiende.
-¡Si!, un café al estilo Obama, o sea «¡un negrito con mucha leche!”
Los matrimonios consumen mucho café. Por aquí hay chistes de matrimonio.
GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una señora él le suplica:
-Señora por favor! ¡Regáleme trescientos mil pesos para tomarme un café!
La señora aterrada le pregunta:
-¿¡Trescientos mil pesos para tomarse un café!? ¡Eso es mucho dinero!
-Lo sé. ¡Pero es que siempre he soñado con tomarme un café a orillas del mar de Cartagena!
Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos!
El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa:
«Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?»
La esposa le responde:
«¡Tonterías lleva tilde idiota!»
>> Chistes de lluvia <<
No importa que tan grande sea tú fe, nunca llevará tilde.
Dijo: Matématicas y lo echaron a la cárcel por dañar el medio ambiente y por no aprender a poner bien las tildes.
Por no aprenderme las reglas de ortografía mi madre me dio una paliza que casi me deja en coma.
Cuando me escribió en el Whatsapp que estaba concentrada en “Horación” yo me la imaginé encerrada con Horacio.
Ni el pretérito es tan simple, ni el futuro tan perfecto.
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
Estoy enojado, pero no puedo hacer nada. Esta sensación la puedo describir solo con una palabra: «Imputencia»
>> Los mejores chistes para niños aquí <<
Hay = Haber
Ay = Exclamación
Ahí = Lugar
…¿bieron? ¡No es tan difisil!
¡No saben como me pongo de histriónico que la gente utilice palabras sin saber bien qué significan!
Heste mensage es para mi profesora de hortografía en mi infansia. Grasias muger ermosa por todo lo que me henseñaste. Nunca lo holbidé!
Escribir con errores de ortografía es como hablar con mal aliento.
-Agente Smith, homicidios ¿Qué tenemos?
-Un tiroteo, ¡el sujeto ha huido!
-¿Tendremos el predicado, por lo menos?
-No, También «ha huido»
-¡Caramba!
-Oye, ¿Cómo se llama la app que arregla los errores ortográficos?
—Primaria.
La mamá de Benito, señora bastante tacaña ve como su hijo entra a la cocina y le pregunta:
-Mamá hay gelatina?
-No. Solo hay «I» latina!
La chica le escribe a un pretendiente…
-Ola, creo ke ceria megor si ablamos…
-¡Uy! ¡Con esa ortografía lo prefiero!
Es increíble lo que sirve la palabra «manojo» te sirve para el perejil, las llaves… ¡Y los nervios!
-¿Y desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español?
-¡Es algo que he descubrido recientemente!
El novio le dice a la novia queriendo que termine su relación:
–No eres tú, ¡es tu ortografía!
–¿Entonces ya no nos vamos haber?
La profesora queriendo enseñarles algo de ortografía a su alumnos escribe en el tablero: «Estaba de vacaciones y fue mucho lo que me haburrí». Luego le pregunta a Benito:
-Benito, dime: ¿qué falta vez ahí?
-¡Falta de novio profesora!
-Pide un deseo.
-Ok… listo.
–¿Qué pedistes?
-Que todos los verbos los termines en «S»
-¡Noooo! ¡que me hicistes! ¡me maldigistes! ¡me condenastes!
–¿Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale?
-Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…
Dos amigos conversan:
-Mi esposa se enojó porque no sé decir Ignacio.
-Pero, yo creo que lo dices bien.
-Si. Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio.
-¿A dónde vas?
-¡Al Ignacio!
-¿Qué buscas?
-Unos poemas que escribí.
-¿Sonetos?
-¡Ah sí! ¡Son esos! ¡gracias!
-Me llamo Romaki, soy de Álava y hablo 4 idiomas.
-¿Alavés?
-Puedo intentarlo: My name’s Romaki. Je vivez Álava. Ich mag sushi およびビール
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico!
-Pero, no les pongas atención amor!
-¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-¡Crianza!
-¡Oh! ¿te gusta tener mucho hijos?
-No. ¡Me encanta el vino!
Golpean a la puerta de la casa donde vive PabloRemalas:
-¿Quién es?
-¡Santa!
-¡OH! ¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-No. «Santa-ander», Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
-Amor, ¡Hagamos arroz con leche!
-Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya!
-¡Ya no hagamos nada!
Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero:
-¿Señor tiene azúcar?
-Recién se me acabó.
-¿Y harina tiene?
-¿Ayer se me terminó?
-¿Y arroz tiene?
-Recién vendí el último.
-Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos!
-Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo:
-No se preocupe señor, ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!
-¿Y dígame como perdió la mano señor Muñón?
-Muñoz!
-¡Ah! ¡Perdón! Señor Muñoz.
Un ladrón se ha metido a robar a una casa sin darse cuenta que allí hay un dálmata muy bravo que sin dudarlo dos veces se abalanza sobre el hombre y lo muerde casi despedazándolo. ¿Cómo se llama la película?
«SIENTO UN DÁLMATA»
Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel:
-Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado.
-¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa!
-¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!
El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice:
-Compraré un seguro de vida para que cuando me muera no pases necesidades.
La esposa responde en tono lacónico:
-No te preocupes, ¡con que te mueras ya es suficiente!
La chica hermosa se fue con su amiga la fea al baile. No habían pasado varios minutos cuando un chico se acercó y le dijo:
-¿Bailamos?
La bella no quería dejar a su amiga “la fea” sola, así que le dice al pretendiente:
-¿Pero quién saca a mi amiga?
-¡Ah! Ése no es problema… ¡SEGURIDAD!
-Mami, mami, ¡En el colegio me dicen que tengo Alzheimer!
-¿Quién Benito?
-¿Quién qué señora? ¿Usted quién es?
-¿En qué podemos servirle?
-Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles.
-¿Cuál es su cualidad para ello?
-Me enamoro a distancia.
-¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
Dos chicos hablan en una fiesta:
-¡Le voy a echar los perros a esa muchacha!
-¡No friegues! ¡Pero si está bien fea!
-Pues, ¡por eso! ¡Diablo, Sansón! ¡Muérdanla!
Entre triste y enojada la esposa le dice al marido:
-¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
-Tanainas, ¿Usted paga arriendo?
-No. ¡Yo pago llorando!
La desilusionada novia le dice a su novio:
-Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria!
-Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!
