Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
El lenguaje de la gripa
-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!
Si te llamaras «Francia»
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Cómo refrescarse en el verano
-¿Aló?
-¿Si Aló? Mira, ¡Solo te llamaba porque está haciendo mucho calor y quería refrescarme con el “frío” de tu indiferencia!
El parecido de un abogado
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.
El arte y la medicina
La enfermera le pregunta al médico:
-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?
El mundo laboral
-Cariño, Ya que estamos empezando el 2021, ¿Echamos otro?
-¡Si!
-Martínez, ¡Está despedido!
Maestro comilón…
Papi, ayer mi maestro se comió en la fiesta, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!
-¡Ah caray! ¡me gustaría conocer a tu maestro Benito!
-Pues, ¡date prisa papi! ¡porque hoy lo entierran!
Entender el jeroglífico
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
Espaguetis de colores…
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
Conversación matrimonial
-Cariño, ¡Te hecho de menos!
-No. ¡lléneme el plato!
¿Hay vida fuera de Internet?
La mamá le dice al niño:
-¡Benito! “¡hay vida afuera de Internet!”
-Qué bueno mami. ¡Pásame el link!
Prepararse para ser mamá
Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!
El juramento
El juez al acusado:
—¿Jura decir la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad?
—No.
—¡uy! ¡Usted es el primero en decir la verdad!
Exageraciones de navidad
- ¡Tan alto el pueblo que en diciembre echaban los voladores hacia abajo!
- ¡El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
- Más ordinario que una yuca en una ancheta.
- Un niño tan pobre que en la pasada Navidad lo único que le trajo el niño dios fue los dientes frontales de leche
Analizando al alien
-Bitácora año estelar 2019: El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.
Extrañar el terruño
-Yo lo que extraño de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras
–¿Está viviendo en el exterior?
–No, ¡es que aquí en Colombia hace rato que no lo vemos!
Ser bueno en la cama
Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio
-¿Eres bueno en la cama?
-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!
Chiste los meses del año
El profesor le dice a Benito:
-Benito, déme los meses de este año.
-Con mucho gusto profesor, ahí le van: enero, febrero, pandemia, ¡diciembre!
Adivinanza olímpica
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
¿Dónde dan las visas para USA?
En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?
–No. ¡Aquí es donde las niegan!
Desayuno dietético
El cliente grita al ver el desayuno que le ha traído el mesero:
-¡Mesero! ¡En mi plato hay un gusano!
-No señor, ¡Esa es la salchicha!
Los planetas según esta rubia
-Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?
-¡Ah, pues… Miércole!
Tener novia extranjera
-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.
Bajarle al trago
La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
Ya no…
-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!
Respeto…
PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.
La verdadera felicidad
-Mi amor, ya no estés brava. ¿No te parece mejor estar feliz?
-¡Yo estoy feliz así de brava!
El zodiaco…
CAPRICORNIO: En el amor bien. Habrá alguna posibles peleas con los Piscis.
PISCIS: En el amor bien. ¡Los de Capricornio dicen que ustedes son unos desgraciados!
no sabe donde estoy
-¡Mamá mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego!
-Jajajaja, ¡qué bobo! ¡estoy atrás de ti!
La faja…
-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!
No sabe…
-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!
La abuela…
— La abuela sufrió un infarto. Le revisaron el corazón.
-¿Latía?
— ¡La tía no, idiota! ¡La abuela!
La historia de Zidan
¿Los franceses dan cabezazos?
-¡Si-dan!
El billete falso
Mi amor, hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No. Ya no lo tengo. ¡Con ése le compré la carne al tendero!
Propósitos para el 2021
- 2013: bajar 5 kgs
2014: bajar 7 kgs
2015: bajar 10 kgs
2016: bajar 13 kgs
2018: bajar 15 kgs - 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!
Dañar la dieta…
GayoTapao lleva más de tres días sin comer. Está pidiendo limosna en un semáforo. Se detiene frente a el una mujer joven, estrato alto, en un flamante automóvil. GayoTapao se le acerca y le dice:
-Señorita, llevo tres días sin comer, déme doscientos pesos!
Casi comprendiendo la situación la chica le dice:
-Nooo! Yo por doscientos pesos no le voy a dañar la dieta!
Sexo erizantes
Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
-¡Es que hoy no te rasuraste!
¿Quién era la esposa de Zeus?
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
Buscando un unicornio para la esposa
-Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!
-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!
Cura para la enfermedad de
El paciente bastante enfermo le pregunta al médico:
-Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura?
-Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
Los mejores libros contra la pereza
Celio llega a la librería..
-Buenas, ¿Tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Uy! ¿Y no tienen uno que esté más cerquita?
Pastillas para la envidia
-Hola, buenas noches, ¿tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!
Cómo comprar un pollo
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
¿Cuál servicio necesita?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Patología clásica
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!
Como amar a la suegra
-Yo a tu mamá la quiero como al buen vino!
-¿De veras? ¿Conservada?
-Si, ¡y guardada bajo llave! ¡en una bodega profunda! ¡oscura y fría!
Descubrimiento…
-Mami, ¿ya viste los pececitos que se la pasan limpiando la pecera por dentro?
-Si mi amor.
-¡Pues ya comprobé que no limpian por fuera!
Cómo está…
Un caníbal a otro:
-¿Qué tal está tu esposa?
-¡Un poco dura y sin sabor!
Chiste tonto de una pareja
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
Chiste de en qué se parece
-¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio?
Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
Qué decir en los velorios
No sabemos ni qué decir en un velorio. Un tío mío se tropezó con el cajón de la abuela y dijo: “¡Ay Dios! ¡Casi me mato yo también!”
Idea para el nombre
-Tanainas, ¿que tu esposa tuvo un hijo?
-Si.
-¿Y qué nombre le pusiste?
-Aún no sé. ¿Me ayuda?
-Pues yo a mi bebé le puse María de Los Angeles
-¡Ah! ¡entonces al mío le voy a poner «Daniel de Nueva York!»
Mandar flores a la suegra
-Pero querida esposa, ¡le mandé flores a tu mamá como me pediste!
-¡Si pero en una corona!
-¡Ah! ¡pero le mandé!
La comprensión de una madre
-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
Mala racha sentimental
-Hace rato no tengo una relación amorosa. ¡No sé que pasa con mi vida sentimental!
-Prueba afeitándote el bigote… ..¡Patricia!
¿El señor de qué?
-Viste ¿El señor de los anillos?
-Si. ¡pero no le compre nada!
Química…
—¿Te gusta la química?
-¡Nitrato de entenderla!
El matrimonio y la comida china
¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!
Talla L…
La suegra le responde al yerno que le ha dicho gorda:
-¡No soy gorda yerno! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegrita talla «L…fante»
El chiste de Catherine
Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
-Sí señor!
-¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.
Libertad de expresión en la familia
-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!
La razón de las moscas
—Mesero, ¡hay dos moscas en mi sopa!
—¡Es happy hour señor¡
—¡Ah! Ok.
No hay plata
Lo vio y le pareció el colmo lo que había hecho para pagar la deuda así que lo increpó:
-¡Oiga insolente! ¡En el banco me rechazaron su cheque!
A lo que respondió el descarado:
-¿Se da cuenta? ¡No tiene plata el banco mucho menos voy a tener yo!
Cómo practicar deporte extremo
Le preguntan al santandereano:
-¿Practica usted algún deporte extremo?
-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!
Dos veces…
La mujer se había casado dos veces y decía: «Un calvo saca otro calvo»
Injusto…
Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
La risa es el mejor remedio
-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!
Estilo femenino…
Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!
Medallero Olímpico
¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?
RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”
Acaricia a tu suegra
Suegra nadie te amará
como solo yo te he amado;
te acariciaré bajo la lluvia
… ¡pero con un cable pelado!
¿Qué tan bien cocina tu esposa?
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
Pequeña mentira
Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!
Limosna para un cigarrillo
-Señor, ¿me regala 20 mil pesos para un cigarrillo?
-¿Y todo eso vale un cigarrillo?
-¿Y qué quiere? ¿que me lo fume en ayunas?
Despedidos del viernes
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:
-Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo!
-¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
Frases chistosas de navidad
- Santa Claus, Halloween y ahora copiamos el BlackFriday pronto dejaremos de celebrar el 20 de julio por el 4 de Julio.
- Ya pasó Halloween, ¡Pero ahora en diciembre ya hay personas disfrazándose de buena gente!
- Oye Santa, mejor que le traigas paciencia a mi suegra ¡Porque yo no pienso cambiar
Responder…
-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.
Diferencia entre un ladrón y un político
¿Cuál es la diferencia entre un ladrón y un político?
El ladrón te elige para robarte, ¡al político tu lo eliges para que te robe!
Suegra en estado critico…
-¿Cómo está mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!
¿Cómo le dicen al presidente?
¿Por qué al presidente le dicen clocht? (embrague)
–¡Porque primero mete la pata y luego hace los cambios!
¿Sueño o premonición?
La suegra le comenta a su yerno:
-¡Anoche soñé que me enterraban viva!
El yerno contesta:
-No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!
¿Noe?
-Benito, ¿por qué llega tarde?
-Estaba en la casa de Noé
-¿Noé?
-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
La marca del reloj
Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
El aviso de la placa del auto en el estadio
Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:
-Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!
La rubia se está ensanchando
-Miss República, por qué dices que te estás ensanchando si yo te veo igual de delgada.
-Bueno, dije que me estoy ensanchando porque me hice novia de Sancho.
En qué se parece
¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.
¿Bruja o hechicera?
-¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
–¡Cinco años de matrimonio!
Lo más leído en navidad
Cuál es el letrero más leído en Navidad?
-«No incluye las baterías»-
Definirse…
-Pablo, defínase en dos palabras.
-Estoy podrido en dinero.
-Esas son cuatro palabras.
-Quite “en dinero”.
Pregunta…
-Amor, ¿con qué me quedará bien este vestido?
-¡con otro cuerpo!
Donar órganos
El hombre le dice al forense:
-Vengo a donar los órganos de mi suegra.
El médico le contesta:
-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?
-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
Bien… ¿good?
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
La esposa posó desnuda
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
Chiste del tren…
-¿Te sabes el chiste del tren?
-No.
-¡Suele pasar!
Pregunta acerca de la vaca
¿Como es que una vaca café, come pasto verde, para dar leche blanca, que se pone amarilla cuando se convierte en mantequilla?
La peor disculpa para terminarle a un novio
Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!
El chiste del endeudado
El endeudado hombre entra al banco:
-Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.
-Muy bien, ¿cuánto necesita?
-¿Cuánto tienen?
Cómo aprender Excel
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
-¿Sabe excel?
-Claro gordi, inclusive me sé la canción.
-¿La canción?
-Si. ¿Y como excel? en que lugar…
Orinar con escozor
–Doctor ayúdeme, ¡Orino con mucho escozor!
-¿Y con orin colorado?
-¡El cuento se ha acabado! ¡Doctor, orino con mucho escozor!
El mal herido
-Señora González, ¡Su marido tuvo un accidente en el trabajo y ha quedado muy malherido!
-¡Qué imbécil! ¡Ni herirse sabe!
El tatuaje para la esposa
-Esposa mía… ¡me he tatuado tu nombre!
-¿Por qué? ¿Se te olvida?
Dios no hace cosas feas
-Mi amor ¿Yo soy feo?
-Dios no hace cosas feas.
-¡Uy! ¡Gracias mi amor!
-¡Pero a ti te hizo fue el diablo!
