Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta: -Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera? A lo que el bobo responde muy seguro: -Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice: -¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película! El dueño del perro responde: –Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción” -Si. -Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza? -¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
Pablo Remalas se encuentra con el genio del lámpara quien generosamente le dice: -¡Te concederé cinco deseos! Pablo admirado le dice: -¡Uy! ¿pero acaso usted concede solo tres deseos? El genio contesta en tono de lástima: -Si, ¡pero es que yo a usted lo veo muy “lleva’o!
Un amigo le pregunta a GayoTapao al verlo sin un brazo: -¿Cómo perdiste el brazo GayoTapao? -¿No te dijo nunca tu mamá acerca de no sacar el brazo cuando ibas en el bus? -Si, si me dijo. -Bueno. ¡la mía me lo amputó por no hacerle caso!
Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta: -¿Por qué llega hasta las siete de la mañana? El borracho descarado contesta: -¡Por el desayuno!
La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases: -¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera? Benito contesta: -¡Purgante profesora!
Emanación…
-Oye, tu hermano desprende un olor raro. -Emana. -Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!
Laboratorio…
El médico le dice al paciente: -Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina. El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice: -Tome doctor, ¡vengo por los resultados!
Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento. GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado: -¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!
Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo: -¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero: -Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor. -¿La tortilla la quiere española o francesa? -Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!
Van a ejecutar a GayoTapao: -¿Cuál es su última petición? -Que me cuelguen en el árbol del centro del parque. -¡Lo sembramos apenas ayer! -No importa, ¡yo espero a que crezca!
El hombre entra a la cafetería y sin pedir nada oara consumir le dice al dueño de la cafetería: -¿Me da la clave del Wifi? El ofendido dueño le increpa: -¡Por lo menos, primero compré un café desgraciado! A lo que sin inmutarse el descarado contesta: -¿Todo seguido y con minúsculas?
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada: -¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche! -Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como! La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado: -¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe! Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo: -¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
De paseo por tierras árabes el turista no sabe como hacer andar al camello así que acude a un experto que le han recomendado para tal fin. El árabe le recomienda poner en práctica la táctica de las piedras. -La táctica de las piedras? -pregunta extrañado el turista- -Si, solo téngame el camello por la cabeza, cuando yo le diga «déjelo venir, déjelo venir» usted deja que el camello retroceda hasta que los testículos le queden encima de este yunque. Extrañado y sin entender el turista accede así que toma al camello por la cabeza. El árabe le dice: -Déjelo venir, ¡déjelo venir! El camello retrocede hasta que los testículos le quedan en encima del yunque, es entonces cuando el árabe toma un par de piedras gigantescas y con ellas golpea los testículos del camello que sale a gran velocidad. -¿Vio como ahora si corre el camello? -exclama el árabe- -Muy bien, pero entonces ¿cómo hago para alcanzar al camello? -¡Ah! eso es muy sencillo… ¡déjese venir! ¡déjese venir!
El esposo le pregunta a su esposa: -Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos? -No. ¡Ni los conoce! -OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!
Parecía como si fuera El señor Barriga cobrándole la deuda a Don Ramón porque al igual que la afamada serie de humor, este hombre le debía catorce meses de renta. Así que llega a cobrarle: -Don Cachaqueano, es que vengo a que me pague el arriendo. Estoy tan decidido que si no me paga voy a tener que emprender acciones judiciales para echarlo de aquí! -¡No me haga salir de aquí! Mire, ¡mejor si quiere súbame el alquiler!
Benito canta y la mamá le reconviene: —A ella le gusta la gasolina… —Benito ¿No puedes cantar algo más educativo? —A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
Santa no trabaja personalmente sino que envía a sus empleados. Lo poco que trabaja lo hace cuando el año va a terminarse. Se la pasa viajando y a eso le llama trabajo. Definitivamente ¡Santa es político!
Estudiaba GayoTapao en el colegio pero en la jornada nocturna. Le pregunta la profesora de inglés: -¿Nivel de inglés? -¡Alto! -Traduzca “Never” -¡Nunca! -Muy bien, Traduzca “Never Ever” -¡Nunca Unca!
El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia: -Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?» -¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!
Dos amigos conversan luego del fin de semana: -Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó. -¿Se calló? -Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
El pastor llama al hombre aparte y le reconviene -Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones! -Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica! -Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!
-Aquí está el almuerzo que pidió. -¡Pero deberían mejorar la presentación! -Atención señoras y señores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este señor. TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA. ¿así está bien?
GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente: -Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo? GayoTapao la analiza y luego le dice: -Yo creo que por ahí unos ocho kilos!
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños. -Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno? -No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama: -Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis? La primera dama le aclara: -¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!
PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta: -Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar? -Si. ¡Eso intentaba! -¿Y? -¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!
Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta: -Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa? -Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta. -¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco! -Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
La esposa se queja con el esposo: -¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos! -¡Caramba! déjamelo ver… -No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.
Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice: -Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo. El astuto chico le responde a su papá: -Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre. Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor. Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!
Llego de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. El, con el tono de siempre le pregunta: -Cómo le fue en sus vacaciones Lupita? La chica con medio aire de coquetería le dice: -¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncié! El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami. -Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncié!
Tienen visita a cenar en la casa de Benito. En medio de la comida Benito le dice a la mamá: -Mami, ¡quiero ir al baño a mear! Al irse la visita la mamá lo reconviene por la manera como se ha expresado. -Benito, la próxima vez que quieras ir a orinar no quiero que hables como esta noche. Si quieres ir a orinar debes decir: «mamá quiero silbar» y yo entenderé y te llevaré al baño. En la noche Benito está durmiendo con los papás. Le dan ganas de hacer pipí, así que se levanta y le dice a su papá: -Papi, ¡quiero silbar! El papá le dice entre dormido: -Benito, ¡sílbale a tu mamá en el oído!
-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago? -¡Póngale ropa húmeda encima! -¿Y con eso se le pasará? -No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!
El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe: -Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo. El jefe en el mismo tono le responde: -Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!
-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas….. -Muchas gracias Doctor… -No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!
El forense le dice a su enfermera: -Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m. El paciente dice con voz entrecortada le dice: -Doctor ¡Lo estoy oyendo! -Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.
-Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago? -No hijo, tu papá es electricista. -No mamá, ¡mi papá es mago! -¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo? -Porque ahorita juntó dos cables, salieron chispas ¡y después desapareció!
Pablo Remalas llama a los bomberos… -¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El muchacho que recién está empezando a asistir a la iglesia cristiana le dice a su madre… -Mamá, el pastor hoy dijo que nosotros los cristianos no celebramos la navidad La mamá sacando una caja de regalo dice con tono lastimero: -¿En serio? ¿Y ahora entonces a quién le voy a regalar este Iphone X que compré? El muchacho reacciona y empieza a cantar: -¡Belen! ¡Campanas de Belén!
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió. Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera. Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió: -Es que me parece haberlo visto a usted en una película. Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer: -¿En cuál película? -No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz: -Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?» «Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!
-No puedo dormir. Creo que quizá es por mi problema de bipolaridad. -Pues entonces cuenta ovejas. -Ok. Una oveja, dos ovejas, tres ovejas… ¡ay mira una cabra! ¡un pato! ¡un pollito! …el pollito pío, el pollito pío! aahahhh ¡DALE A TU CUERPO ALEGRÍA MACARENA!
El pobre Pablo Remalas recibe su primer y muy precario sueldo luego de varios meses sin trabajo. El jefe le da unos billetes viejos y arrugados así que al ofrecerle disculpas también le dice: -Y luego de usar esos billetes recuerde lavarse las manos Pablo, pues deben estar llenos de microbios. A lo que Pablo responde: -No creo jefe. ¡Ni si quiera los microbios vivirían de mi sueldo!
Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza: -Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
La suegra le pregunta al yerno: -Yerno, si supieras que me voy a morir hoy, ¿qué me dirías? -Te diría: “Suegrita, présteme cinco millones de pesos que mañana se los devuelvo!”
Van a operar al enfermo hombre. El, pide que quien lo opere sea su yerno que, aunque aún no tiene mucha experiencia, ya se ha graduado como cirujano. Antes de la operación pide un minuto a solas con su yerno y le dice en modo de advertencia: -Quiero que hagas lo mejor posible porque esta operación salga bien. No tengas nervios, hazlo despacio y con cuidado recordando que si sale mal, ¡Tu suegra en pocos días estará viviendo contigo!
Camina por la calle Pablo Remalas, como siempre un tanto distraído lamentándose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido… -Señor, ¿Quedó bien? –¿Por qué señora? ¿Es que piensa dar reversa?
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan: -¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida? –Pues, !el día en que me dio diarrea!
El empleado ha llegado tarde el primer deia laboral del año así que el jefe le recrimina: –González! Mire la hora en que usted llega el primer día laboral del año! -¡Qué pena jefe! ¡Lo que pasa es que me quede dormido! –Cómo? ¿Y es que en la casa también duerme!?
Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones: -¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa? -Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!
Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice: -Señor por favor, ponga cara alegre. A lo que responde el que posa. -No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle: -Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos? -¿Diez mil pesos para qué? -Para enterrar a un abogado -¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
PabloRemalas entra a un restaurante a punto de desmayarse del hambre y le dice al dueño: -Señor, ¡hace días no veo un pedazo de carne!! El malvado dueño le dice al chef: -Chef hágame el favor y le muestra un filete a Pablo, ¡eso sí de lejos porque se lo traga!
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: -Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza: -Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero. -¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!
La fea profesora de Benito le pregunta: -Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es? -Tiempo presente señorita. -Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es? -Tiempo perdido señorita!
Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa: -Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche. Todos le dicen que no entienden así que él aclara: –Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!
Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta… –Pablo, ¿cómo le fue? –¡Me llené! –Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas? –No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!
Cansado porque siempre llega tarde el jefe le reconviene al empleado: -¡Martinez! ¿Este es el quinto día que llega tarde esta semana.Qué deduce usted de esto? -¡Que hoy es viernes jefe!
El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa: -Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso? -¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?
El abogado camina con su esposa por la acera. En contra mano viene un campesino que al reconocerlo le dice: -Doctorcito, ¿cómo vamos con el asunto de la vaca? El abogado le dice para calmarlo: -¡No se preocupe que esa vaca es suya señor! El campesino se va contento por lo que le acaba de decir el abogado. Metros más adelante, por la misma calle, ahora viene la otra persona con la que el campesino disputa la pertenencia de la vaca. También le pregunta al abogado: -Doctorcito, ¿qué pasó con el asunto de la vaca? ¿será que si ganamos el caso? El abogado en tono seguro le dice: -¡No se preocupe amigo que esa vaca es suya! Este segundo hombre también se aleja muy feliz pero ahora, la que ha quedado preocupada es la esposa del abogado que le pregunta por qué les atribuyó a los dos la pertenencia de la vaca, así que el abogado le explica a su esposa: -Tranquila mujer, que la vaca no es del primero ni la vaca es del segundo… ¡la vaca es nuestra!
Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice: -Dame la cartera o la degollo! La señora dice entonces: -¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!
En la entrevista laboral: -¿Qué defecto tiene señor? -¡Soy malo dando excusas! -Ok. Empieza mañana. -No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta: -Disculpa, ¿Ya están cerrando? A lo que el dueño contesta con cierta sorna: -¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra: -¡A mi hijo no hay mujer que se le resista! La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice. -No creo, ¡Porque con lo feo que es! -¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!
El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario: -Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -¡Pero yo te veo más calvo! -Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!
Un periodista entrevista al presidente: -Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial? -Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz! -¿Aumentó el salario sustancialmente? -No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!
Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo: -Señor, ¡Parqueó donde no debe! El hombre mirándolo con tristeza le respondió: -No señor, !Si aquí es donde más debo!
-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña? -Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo! -Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!
Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta: -¿Le pasa algo amigo? A lo que Pablo contesta: –¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal! El médico añade tranquilo: –Eso es que le va a dar gripa.
El jefe le dice muy enojado al empleado: -¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo! -¿Y para decirme eso me despertó jefe?
Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido: -Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes! El pobre marido responde socarradamente: -¿Que tal si las pasas en la cocina?
Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando: -Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo! -¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo! -Yo no, ¡pero mi esposa si!
Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero: -¿Mesero, aquí sirven a los políticos? -Si señor. -¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?
Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice: -Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería. -Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto. -Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!
La esposa le dice a su marido: -¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo! -¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
