Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor: -¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes: -¡Prendan la luz! ¡prendan la luz! Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado: -¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz? -¡Porque se me ha caído el chicle! -¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz? -Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
Un hombre le cuenta una historia a un amigo: -imagínate que una vez iba un hombre caminando por la calle cuando sintió un irresistible olor a caca. Creyó que muy seguramente se habría untado el zapato así que levantó una pierna y se miró y no tenía, levanto la otra pierna se miró y nada, entonces levantó la otra pierna y tampoco, entonces levantó otra pierna y nada… -Espera, espera- Lo interrumpe el amigo- ¡No entiendo por qué levantó tantas piernas! -¡Ah! ¡es que era el hombre araña!
Al llegar del colegio la mamá le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cómo te fue en el examen que tenía hoy en el colegio? -Mami, quedamos como la gente de Chicago por estos días de frío. -¿Cómo así Benito? -Si. ¡Todos bajo cero!
-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa? -¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme! -Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
Enojada, la mamá le pregunta a Benito: -¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? -Yo mamá. Se lo di a un niño que estaba hambriento. Calmándose y enterneciéndose la mamá le dice al benevolente niño: -Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? -¡Yo mamá!
La suegra tenía tres yernos que parecían quererla mucho. Un día sale a caminar por el barrio donde había un hermoso lago un tanto resbaladizo en sus bordes y profundo en el centro. La acompaña el menor de los yernos quién al ver que la señora se ha resbalado y ha caído al pozo no duda en lanzarse a salvar la vida de su suegra aún a riesgo de la propia. Al día siguiente el muchacho encuentra una camioneta nueva con una inscripción en el parabrisas que decía: “Qué lindo detalle, aquí tienes esto de parte de tu suegra”. Una semana más tarde la señora camina con otro de sus yernos por el mismo peligroso lugar y vuelve a resbalarse, el muchacho sin dudarlo y copiando la actitud de su hermano se lanza inmediatamente a rescatar a la señora. Al día siguiente, así como lo había hecho la primera vez, el muchacho encuentra una camioneta estacionada frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegra”.
Parece que la señora no aprende de sus accidentes pasados, pues una semana más tarde camina con el mayor de sus yernos por el mismo lugar, se resbala y cae al lago; pero a diferencia de sus hermanos el hombre se tira al piso a patalear de risa mientras ve como la señora se ahoga. Al día siguiente el hombre encuentra una camioneta último modelo frente a su casa con la inscripción: “¡Qué lindo detalle! Aquí tienes esto de parte de tu suegro”.
Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta… –Pablo, ¿cómo le fue? –¡Me llené! –Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas? –No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!
La preocupada suegra le dice al yerno: -Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte. -Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!”
-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12 y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj! -¿Y qué vas a hacer hoy compadre? -¡Llegar a la una!
Benito llega ala puerta de la vecina, golpea y cuando esta sale le dice: -Vecina, le manda a decir mi mamá que si por favor le presta sus tijeras de sastrería. -Pero, ¿luego ella no tiene unas? Yo se las he visto. -Si, ¡pero es para abrir una lata de sardinas y no las quiere dañar!
La esposa le pregunta al marido: -¿No te vas a afeitar hoy? -Hoy es domingo mujer, no viene visita. -Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate! -¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!
El adúltero marido le dice a su esposa: -Yo te prometí serte fiel hasta la muerte. -¡Pero me eres muy infiel! -Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!
El preso se queja de la comida de la cárcel. -¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel! El compañero de celda le dice: -No te quejes que la comida no está tan mal. -¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños. -Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno? -No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor: -Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido! -Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República? -¡Desde tercero de primaria!
-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas….. -Muchas gracias Doctor… -No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!
Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía: «Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros». La gallina le dice al cerdo: -Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos! El cerdo, medio perturbado, le contesta: -Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa: -Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?” -No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?” -¿Y qué pasó? -Se desapareció por tres días.
La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus: -«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!
Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo: -¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo! El hombre responde sin inmutarse: -¡Pero de la vista estás muy bien!
GayoTapao está parado en una autopista de los Estados Unidos. Se detiene un auto cerca a él, se baja la ventanilla y una señora muy gorda asoma la cabeza para preguntarle en un tono medio agringado al indigente: -Señor, disculpe, ¿Cuánto me hace falta para llegar a Búfalo? GayoTapao la analiza y luego le dice: -Yo creo que por ahí unos ocho kilos!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
-GayoTapao, ¿qué fue lo que pasó ayer en tu casa? -Cuando iba llegando a la casa un man agarró unas tijeras! -¿Y usted que hizo? -Yo agarré una piedra! -¿Y qué pasó después? -¡Salió mi mamá con papel y nos pusimos a jugar!
Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones: -¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa? -Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!
El hombre da sus mejores referencias para que le den el trabajo como reportero en aquel periódico digital: -Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio… -¿Sabe hacer memes?
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida. -¿Cuántos años tiene venerable anciana? -94 -¿Y a qué se dedica? -¡Trabajo cuidando una viejita!
La falta de sueño en los ancianos
La viejita le dice al médico: -Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño? -Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
Ahóguenlo…
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado! -¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
Meme de abuelitas de antes
Cómo acabar con los piojos
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice: -¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
De una…
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría: -¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres? -De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
Con todos los años
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted? -Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
La señora…
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice: -Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa? La viejita como puede le dice: -Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho: -¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo? -Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol. -Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada? -¡Mi esposa!
Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido: -Me voy. El otro le recrimina: -No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo… Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte: -¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!. Cuelga y el otro le dice aterrado: -Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así! -Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya!
El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija: -¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija? -Con ochocientos dólares al mes. -¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente. -Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: -Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!
La señora le pregunta al médico: -Doctor, ¿Será que mi hijo algún día se vuelve viral? -¿Por algún talento especial en YouTube? -No. ¡Porque no le pienso poner las Vacunas!
Batman le dice a Robin: -¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil! -¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil? -¡Si! Apúntalo… 315 276..
Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa: -¡Feliz año nuevo! Ella no entiende así que le pregunta: -¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre! -¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano. -¡Pero si estamos en diciembre! Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir: -¡FELIZA! ¡ME MUERO!
Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta: -¿Dígame cuántas lenguas domina usted? El hombre responde con tristeza: -¡Todas menos la de mi mujer!
* Se están terminando las vacaciones. ¿Guardaron dinero para pagar el gimnasio que pocas veces visitarán?
* Como enverraca ver las fotos de las tremendas vacaciones que se está dando aquella “personita” que te debe dinero desde hace rato.
* Actualizaré mi colección de fotos de alas de avión gracias a todos esos que andan chicaneando su viaje de vacaciones.
* VACACIONES:Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.
* Vacaciones se llama si tienes plata, lo otro son días sin trabajar.
* Para elegir a donde voy a ir de vacaciones lanzo un dardo a un póster de un mapamundi y así paso las vacaciones, en mi habitación… ¡lanzando dardos!
* ¡Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión!
* ¡Si no puedes pasar la mayoría del tiempo en calzoncillos, no llames a estos días vacaciones!
* Decía el borracho: ¡Se acabo «bebiembre» y llego «degenero»!
* TANGA: seis centímetros de tela rodeados de mujer.
Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta: -Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa? -Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta. -¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco! -Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice: -¿Qué haces ahí Arriba? -¡No quiero vivir! -¿Te vas a tirar? -¡Si! -¡Espérate que quite el carro!
El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto: -¿Por qué eres tan infiel? -Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios. -¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios? -Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor. -¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad? -¡Que el agua no se le niega a nadie!
La esposa se queja ante su esposo: -Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día! -¿Por qué dices eso? -Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!
La mamá le está haciendo un peinado a su hijita calva que va por primera vez a la escuela. Su hijita calva solo tiene tres pelitos así que con mucho cuidado y cariño la mamá la peina y dice: -Bueno hijita calva, aprovechando tus tres pelitos te haré una trenza para que vayas al colegio. La madre empieza a hacerle la trenza a la niña pero lamentablemente se le cae un pelito. Preocupada la madre le dice: -Bueno hija, solo te quedan dos pelitos, así que te haré con esos dos pelitos que te quedan una hermosa cola. La cariñosa madre empieza a hacerle una cola a la hija pero lamentablemente se le cae un pelito más. La madre, al ver que solo le queda un pelito se lo sacude y le dice: -Mejor vete despeinada hija!
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta: -¿Por qué llega hasta las siete de la mañana? El borracho descarado contesta: -¡Por el desayuno!
Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda: -Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata! El hambriento cliente piensa: -«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar». Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino: -Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado. -No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»
El hombre en la consulta le dice a su médico de atención primaria: -Doctor, tengo un problema. ¡Es que siempre le veo el lado más negativo a las cosas! -No te preocupes. En una semana con el tratamiento que te voy a hacer, eso se te va a pasar. -¡Hum! ¡Eso si no me atropella un carro antes!
Benito canta y la mamá le reconviene: —A ella le gusta la gasolina… —Benito ¿No puedes cantar algo más educativo? —A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
-¡Uis! ¡qué niño tan feo! -No es niño, es niña, ¡y es mi hija! -Disculpa, ¡no sabía que eras el padre! -No soy el padre, ¡soy la madre! -¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme! -¡Es adoptada! -¡Chao! ¡mejor me voy!
Bastante afanado llegó el hombre a la cabina de sonido del estadio que estaba atiborrado de hinchas -Señor!- le imploro al encargado del sonido general del estadio: -¡Es que perdí a mi esposa en medio de la multitud! ¡Por favor! ¡Présteme el micrófono para que ella me oiga a través de los alto parlantes del estadio! Al ver la desesperación del atribulado marido el ingeniero de sonido accede para que este solitario marido le hable a su esposa a través de los altavoces que amplifican la voz a los cincuenta mil hinchas presentes. El hombre toma el micrófono y canta: -¡LIBREEE!! ¡COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBREEE!!
El nuevo rico le dice al médico: -Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos! El doctor aterrado trata de disuadirlo.. -¡Amigo esa es una operación irreversible! -¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago! Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice: -¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No? Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta: -¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
Al entrar a la habitación súbitamente le pregunta a su amigo que acab de saltar de la cama: -¡Oh! ¿ estabas durmiendo? A lo que su amigo contesta irónicamente: -No. ¡Estaba muerto y me resucitaste!
La esposa se queja con el esposo: -¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos! -¡Caramba! déjamelo ver… -No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer: -¡Estoy sin calzoncillos! La esposa responde entre dormida: -Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!
El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta: -Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta! -Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana. -Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré. -¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!
El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano: -!Im sorry! El perro responde: -¡Im Perry!
La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a la casa bastante apurado el tipo que corre hasta el baño, se baja los pantalones y se sienta en el inodoro sin recordar que allí se encuentra la castigada lora. El animal apenas ve aquello le grita al hombre: -Oy calvo! te mandaste a hacer la raya por la mitad!
Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno: -¿Usted qué está haciendo? –!Nada! Le pregunta al otro: –¿Y usted? –!Ayudándole!
El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario: -Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -¡Pero yo te veo más calvo! -Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!
Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice: -Dame la cartera o la degollo! La señora dice entonces: -¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle: -Benito, ¿Qué comen en tu casa? -Carne de langosta profesora. -No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado. -No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
El Bobo Tanainas se queja con un amigo: -Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones! -Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor. -Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.
Letreros en el zoológico de la habana: Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales” Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales” Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta: -Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas? -Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy. -¿Y eso que tiene que ver con las cebollas? -¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari! -¿Tu fumas? -No. -¿Y tú Ferrari? -Es que… -¿Tú Ferrari pregunté!
Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice: –¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad? El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta: -Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?
El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa: -El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo! -¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos! -Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.
Le preguntaron al deportista Chaguala: -Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas? -Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza: -Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta: -¡Mamiiii! llegó el abogadoooo! -Benito, ofrécele una silla mientras salgo. -Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice: -¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo! Inquina le dice: -¿Estás vendiendo Yanbal cierto? -¡Si!
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa? -Pues mira hijo, me la han robado. -Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado! -Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
