Chistes de temblores

Chistes de temblores

¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.

 

 Llave equivocada…

Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice:
-¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»


Escuela de terremotos…

Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro:
-Oye, ¿tú de qué «grado» eres?


Señorita Miss República…

-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer?
-¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones!
¡Gracias!


Temblor Bogotá…

¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer?
-¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales!
¡Gracias!
¡Apoyemos la industria nacional!

Frases chistosas de temblores:

  • «En caso de temblor no corra, ¡afuera también tiembla!»
  • ¡Yo soy ateo pero sin que se mueva el piso!

Chistes cortos de temblores

Inocencia…

El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor:
-Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!


Sufrimiento en el temblor…

Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas:
¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas?
–No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!

En qué se parece…

¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio?
En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!

Limpio…

-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora?
¿Por qué dices eso Benito?
-Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».

¿Qué es ostracismo?

Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor.  O sea: Ostracismo: un molusco temblando!

Evacuar…

Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle:
¿Y evacuó usted en medio del sismo?
-¡Yo no pero mis tripas si!

Fue tanto el susto en el temblor que empecé rezando y terminé cantando el himno nacional
Meme
https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s

Chistes clásicos de temblores

El richter…

En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas:
«Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!».
Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía:
«Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»


Paloma…

Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.

Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:

-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!


La estrategia del temblor…

El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
Muy hábilmente el hombre grita:
-¡Temblor! Temblor!
Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse.
El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared…
-¡Preparen! ¡Apunten!…
El hombre grita:
-Terreeeemmoooottooooo!
Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.

La estrategia de Tanainas.

Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar.
Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
En ese momento el bobo grita:
-¡Fuego! ¡Fuego!

No te vayas que aún te falta reír con muchos temas que hay por aquí

https://www.youtube.com/watch?time_continue=9&v=6Im9ezEwFdw
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Echarle los perros a una chica

Dos chicos hablan en una fiesta:
-¡Le voy a echar los perros a esa muchacha!
-¡No friegues! ¡Pero si está bien fea!
-Pues, ¡por eso! ¡Diablo, Sansón! ¡Muérdanla!

Donar órganos

El hombre le dice al forense:
-Vengo a donar los órganos de mi suegra.
El médico le contesta:
-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?
-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?

Chistes de periodistas

¿Es usted de los que le gusta el humor? preguntaría un periodista. Pues prepárate para disfrutar toda clase de disparates periodísticos. Aquí llegan los chistes de periodistas. La enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.

Qué hacer…

Le preguntan a la famosa periodista:

-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con ése hombre?
Muy segura la periodista contesta:

-Definitivamente, ¡un documental.

Trabajo…

-Buenos días. Vine por lo del trabajo de periodistas de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo a todos los niveles y con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado gramatical en letras de la informática aplicadas a disciplinas cognitivas sobre deportistas de alto rendimiento.
¿Sabe hacer memes?

Frases chistosas de periodistas

  • !Un periodista deportivo  tan atrevido que pidió que el toreo sea un deporte Olímpico!
  • Periodista de fútbol: Profesional de la prensa que no sabe escribir, que hace muchas entrevistas a gente que no sabe hablar, y las escribe para gente que no sabe leer.
  • Aclaremos algunos tabúes de los medios digitales: Tendencia no es noticia, Seguidores no son lectores y por último: Justicia no es linchamiento.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un novelista y un periodista de farándula?
    En que: El novelista usa su imaginación para crear personajes, !El periodista la usa para destruirlos!
  • A ese periodista le dicen «Diario mojado»
    ¡Las noticias no se le entienden nada!
  • Un Periodista tan mal que le decían: «Cable de licuadora»
    ¡No servía ni para la radio ni para la televisión!
  • Periodista independiente debería ser pleonasmo.
meme noticia de llamas

>> Chistes de periodistas calvos <<

Chistes cortos de periodistas

El titular…

El periodista llama al servicio de telefonía móvil…
-Llamo para cancelar una línea.
-Claro. ¿Puede darme el titular?
-No sé… qué tal este: «Cliente cancela linea de celular en la mañana»

Es el colmo…

¿Cuál es el colmo de un periodista?
¡Morir aplastado por una rueda de prensa!

El entusiasta…

-De 1 a 10, ¿Qué tan entusiasta es usted?
-¡Qué pregunta tan inteligente, sensata, bien redactada. Vas a llegar muy lejos querido periodista!

Qué haría…

Le preguntan a una periodista famosa por su particular posición en cuanto a los hombres:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿Qué harías con él?
-¡Puf! ¡Un documental!


Otro colmo…

¿Cuál es el colmo de un periodista que trabaja en el periódico?
¡Tener un hijo diario!

Riingg, rinnggg…

-Buenas, llamo a cancelar una cita.
-Lo siento, ¡Pero ya cerramos las comillas!

Memes de periodistas.

meme del camarógrafo orinando

Entrevista a Juanes…

El periodista entrevista al cantante colombiano Juanes:
-Dígame Juanes, ¿Qué últimas canciones ha compuesto?
-¡Que chimba de pregunta parce! Bueno, llevo diez años componiendo una canción de cuna.
¿Y por qué diez años componiendo esa canción?
-¡Porque como es de cuna, cada vez que intento escribir algo más me quedo dormido!

Entrevista a Maduro…

El periodista internacional ha logrado la exclusiva de hablar con el presidente venezolano Nicolás Maduro. Sentados en la sala del palacio de gobierno de Miraflores le pregunta:
-Presidente Maduro. ¿Cree usted en la pena de muerte?
-Si no es muy severa, ¡si!

Trauma…

Había vivido por más de cuarenta años a orilla de una autopista la venerable anciana, así que la entrevistan.
-Abuelita, ¿Es verdad que son más de cuarenta años viviendo a orilla de la carretera?
-Si jovencita, así es. Cuarenta y uno para ser más exacta.
-¡wow! ¿Y no tiene usted algún trauma por eso?
-¡NNOOOOOUUUU NNNOOOOOOOOUUUU!

Chistes de periodistas deportivos

Qué es el Hockey…

Tanainas audiciona para que le den el papel de periodista deportivo. El jefe de redacción deportiva del periódico le pregunta:
-¿Sabes lo que es el Hockey sobre hielo?
-Si señor, ¡El Hockey sobre el hielo es un deporte donde un grupo de muchachos corpulentos están peleándose por una galleta oreo que se le cayó a alguno!

Dedicatoria…

El periodista entrevista al futbolista recién termina el partido:
¿Algo para decir luego del partido que acaban de perder?
-Si. Quiero dedicar el auto gol que cometí a mi mamá que en últimas, ¡es la única que me comprende!


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Kun fu…

Kun fú le pregunta a su maestro:
-maestro lleno de la gran filosofía, ¿Puedo preguntarte algo?
-Pregunta mi querido Saltamontes.
-Maestro, ¿Cómo debo llamar a esas personas que le dan mucha importancia a las cosas que no las tienen?
-A esos, llámalos periodistas deportivos pequeño Saltamontes.

Arquero figura.

Tanainas era el arquero figura de la selección de fútbol. Su arco era imbatible. Al llegar al mundial atajó en varios partidos con un espejo puesto en el arco así que los periodistas le preguntan por qué lo hace, a lo que Tanainas respondió:
-¡Es que así tengo más “feflejos!”

 Argentina Vs Brasil…

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado del partido un periodista argentino?
Asi… «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!”.

Chistes buenos de periodistas.

Jefe de campaña…

Dijo el jefe de campaña ante los periodistas:
-Estamos a un paso del abismo, ¡Pero con este candidato a la presidencia daremos un paso adelante!

La secre…

Invitó Batman a un grupo de periodista a la Baticueva. Empezó por mostrarles desde la entrada hasta el interior:
-Aquí está la Bati-puerta que sirve para que nos adentremos al Bati-pasillo que conduce a la Bati-sala de Bati-comptadores…
En ese momento sale la secretaria fea de Batman. Un periodista entonces le pregunta a l hombre murciélago:
¿Y ella quien es Batman?
-¡Ah! ella es mi secretaria Bati-la-fea!

Madre abuela…

Una anciana de 95 años tiene un bebé. Se convierte por lo tanto en la mujer más anciana en tener un bebé. Esto conmociona al país entero y los medios de comunicación la entrevistan. A su puerta llega un noticiero de televisión:
-Señora, ¿Es verdad que usted parió un bebé?
-Si señor, como no.
-¿Y nos lo puede mostrar?
-Si. ¡Pero hay que esperar a que llore!
–¿Alguna razón por la que debamos esperar a que el bebé llore?
–Si. ¡Es que se me olvidó donde lo dejé!

Verdadera amistad…

El periodista en tono de chisme le dice al político:
-El juez y el banquero dicen que usted es un corrupto.
El político estalla de rabia y en medio de la entrevista le dice al periodista:
-Que no venga a hablar el juez que bien sabe que se deja sobornar cuántas veces se necesita. Que ha comprado fallos en contra de inocentes. Y que el banquero no hable tampoco porque el gobierno le ha pagado sobornos y comisiones para que permita dineros calientes en su institución durante muchos años. ¡A esas dos ratas deberían encarlcelarlas!
El periodista al oír esa declaración le aclara al político.
-Bueno, la verdad era una broma. Ellos no han dicho eso que yo le dije.
¿Broma? -replica el político- ¡Pues por esa mala broma usted me ha hecho hablar mal de mis dos mejores amigos!

 


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Encuentra a José Ordóñez en Instagram AQUI.

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Las vacaciones

Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido:
-Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes!
El pobre marido responde socarradamente:
-¿Que tal si las pasas en la cocina?

La adivina de Maduro

El presidente Maduro consulta a una adivina:
-Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar!
La adivina asustada le dice:
-Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”

Aullidos…

El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor:
-¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro!
-Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!

El pasado del verbo

El profesor de español le pregunta a su alumna:
-Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo?
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.

Las mejores velas para un pastel

-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños.
-Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno?
-No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!

Titular del fútbol argentino

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
«Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».

Cómo levantar el corazón

-Levantemos el corazón.
-¡Lo tenemos levantado hacia el señor!
-¡Sujételo con las pinzas asistente católica!
-¡Perdón doctor! ¡es que soy bien devota!

Lo que hacen los bebés

La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:
-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!
-Pues ¡cámbiela María!
-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!

La desgracia del arroz con pollo

Venía llorando por la calle la flor.  De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta:
-¿Qué te pasa florecita? ¿Por qué lloras?
A lo que la florecita responde:
-Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopló el viento y mira como me dejó, ¡sin un solo pétalo!
-Eso no es nada- responde la caca- imagínate, ¡yo hace una hora era un arroz con pollo!

El término de la carne

Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
-¿Qué tal encontró usted la carne?
-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!

La peor disculpa para terminarle a un novio

Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!

¡Qué curvas!

Dos X-men hablan:
-La curva más bonita de una mujer es su sonrisa.
-¡Pero La curva más bonita de una mujer fantasma es en la que se mató!

Reclamar el derecho a la pereza

Los inconformes y perezosos Celios gritan…
-Reclamamos nuestros derechos!
-¡SI!
-¡Derecho a la pereza!
-¡Si!
-¡Derecho a dormir cuanto queramos!
-¡Si!
-¡Vamos a salir a marchar a la calle y no pararemos hasta que nos tengamos esos derechos!
-¿Salir a marchar? .. .¡Ay no! ¡Mejor quedémonos sin derechos!

¿En qué se parece el presidente a Tarzán?

¿En qué se parece Tarzán al presidente?
En que los dos están rodeados de «animales»
¿Y en qué se diferencian el presidente y Tarzán?
¡En que a Tarzán los animales SI le hacen caso!

Desconcentración

-Doctor, doctor ayúdeme, ¡Ultimamente pierdo mucho la concentración!
-Señor, ¡Esto es una frutería!
-¡Uy! ¿Cómo llegué aquí? ¿Usted quién es?

Adivinanzas de verduras

¿Qué es un puntico rojo en una esquina?
-¡Un frijolito castigado!

¿En qué se parece una espinaca a una papa?
-En que las dos son verdes, ¡menos la papa!

-Cuál es la verdura preferida por las mujeres santandereanas?
-La «Ruda»

¿Por qué los tomates son rojos, redondos y llenos de semillas?
-¡Porque si fueran verdes, largos y con dientes serían cocodrilos!

El precioso lugar…

El pastor, al final de su predica le dice a Benito:
-¿Aprendiste algo Benito? ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?»
-Disney pastor, ¡Disney!

Desayunar en la cama

La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!

Prohibidos los mariscos

-No volví a comer mariscos.
-¿Por el colesterol?
-No.
-¿Por el ácido úrico?
-No. ¡Por el salario mínimo!

Qué hacer…

-Señorita Miss República, su hijo tiene muy malas notas. Es muy bruto. No sabemos a quien le heredó.
-¿Y qué hacemos ahora?
-Tendrá que repetir.
-¿Y qué hacemos ahora?

Copla de dieta

Tanta dieta estaba haciendo
La gorda María Muñiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¡Se encontraba de mugir!

Las mejores coronas para el entierro

La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:
-Mi amor, ¡se murió mi mamá!
El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.
-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!
Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:
-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!

Propósitos para el 2021

  • 2013: bajar 5 kgs
    2014: bajar 7 kgs
    2015: bajar 10 kgs
    2016: bajar 13 kgs
    2018: bajar 15 kgs
  • 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!

La hija donde la psicóloga

Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
-¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?

La película de Godzila

Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!

El verdadero uso del celular

Uso verdadero del celular:
-10% llamadas.
-12% WhatSapp.
-8% Twitter.
-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!

Uno por otro

El consentido hijo, acostumbrado a las recompensas le pregunta a su padre:
-Oye papi, ¿qué me darás por cada libro que lea?
-¡Otro!

Confianza del asaltante

-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!

La mejor «venganza»

Llega del colegio Benito llorando. Su mamá preocupada le pregunta:
-¿Por qué lloras Benito?
-¡Porque me estaban pegando en la escuela! ¡Inf!
-¿Y no te vengaste?
-¡Si! ¡Donde no me venga me matan esos desgraciados!

El cambio de Robin Hood

Lady Mariam le pregunta a Robin Hood:
-¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo?
-Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía?
-¡Te estás aburguesando!

Colecta para el entierro de un abogado

Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle:
-Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos?
-¿Diez mil pesos para qué?
-Para enterrar a un abogado
-¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!

Chistes de niños

Disfruta de toda esta colección maravillosa que José Ordóñez tiene para todos y todas. bienvenidos a Chistes para niños y Ordóñese De La Risa con su personaje infantil Benito.

La niñez…

-Te aclaro, la edad solo es un número, niño. 
-¿Me deja usar el columpio, señor?
-¡No!

Hace rato…

Al terminar de comer delicioso almuerzo el pastor, quien ha sido invitado por la familia de Benito dice mientras se soba la panza:
-¡Uf! ¡hace rato no comía tan bien!
Benito dice:
-¡Uf! ¡nosotros tampoco!

Depende…

En plena discusión entre el papá y la mamá de Benito el hombre decide que se va de la casa así que le pregunta al niño:
-Benito, tu mamá y yo nos vamos a separar. Dinos: ¿con quién te quieres ir a vivir?
-Depende papi, ¿quién se queda con el carro?


-Benito, ¿Te lavaste la boca antes de besar a la abuelita?
–No señora, ¡después!

Servicio social:

Necesito papá falso para mañana. Pago 100 mil pesos. ¡Debe presentarse en mi colegio con mi profesora y hacerse el que está muy bravo al recibir mis notas!

Me amas?

-Mami, ¿me amas?
-Si Benito. 
-¿Me dejas ir a la fiesta?
-No Benito. 
-Mami, alguna vez has escuchado: “¿Si amas algo déjalo ir?”

Madrugar…

Queriendo que el niño se acueste más temprano la mamá le dice a Benito:
-Benito, acuéstate temprano para que madrugues. La bendición está en madrugar. Mira: ¡tu primo Rumualdo se levantó temprano el otro día y se encontró un billete de cincuenta mil pesos! ¿te das cuenta cuán bueno es madrugar?
-No tanto mami, ¡porque madrugó más el que los botó!

Las dos monedas…

La mamá le había dado a Benito dos monedas para que fuera  a la iglesia. Una de las monedas era para que al salir se comprara una paleta. la otra era para que la echara en las ofrendas.
El niño camina cantando por la calle mientras lanza las monedas hacia arriba y juega a atraparlas. En un descuido no atrapa bien una de las monedas y esta se va rodando hasta una alcantarilla donde cae perdiéndose definitivamente. El niño piensa, siente tristeza por la perdida y mirando para arriba le dice a Dios:
-Señor, ¡se cayó su moneda en la alcantarilla!

Más chistes de Pepito…

Benito I(el mismo Pepito Mexicano) está en el estadio de fútbol con una gorra, un tabaco y una bandera. Uno de los aficionados que está a su lado le pregunta:
-Niño, ¿estás solo?
-Si señor, estoy solo.
¿Y tú papá?
-¡Seguramente está en la casa como loco buscando la gorra, el tabaco y la bandera!

El saludo…

Entra Benito a la casa de la tía pero no saluda. La tía bastante enojada le dice al niño:
–¡Niño! ¿A usted no le han enseñado a decir buenos días?
–¡No tía porque yo siempre he estudiado de noche!

Adivinanzas cortas para niños

Vaca y caballo…

Benito le pregunta al papá:
-Papi, ¿tú sabes qué hace una vaca encima de un caballo?
-Una vaca encima de un caballo Benito? …mmm no. ¡No sé!
-¡Va-caballo!

Adivinanza verde.

Benito le pregunta a su papá:
-¡Papá! ¿en qué se parece un huerto y un globo?
-Pues no se Benito.
-En que en el huerto hay lechugas….
-¿Y el globo?
-¡A ése “le’chu gas!»

El jinete…

-Un jinete va a pie sin embargo va a pie. ¿Cómo se llama su perro?
-No Benito, no sé.
-Pues “Sin embargo”.

Animal raro.

-Papi adivine qué animal es este: Tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja.
¿Animal que tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja? …No Benito, no sé.
-¡Un caballo con dos jinetes!

Adivinanza amarilla…

-Papá, ¿tú sabes que es amarillo por dentro y blanco por fuera?
-claro hijo -responde el padre – si es blanco  por fuera y amarillo por dentro, eso es un huevo.
-¡No señor! –responde el niño- ¡es un japonés envuelto en una sábana!

Suavecito…

Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el niño y habla en tono muy bajito:
¿Aló?
-Aló niño, ¿por favor me pasas a tu mamá?
-Ahorita no se la puedo pasar…
-Entonces pásame a tu papá.
-¡Ahorita no se lo puedo pasar!
¿Por qué? ¿En dónde están? ¿Qué están haciendo?
-¡Me están buscando!

Chistes cortos de niños

Altanero…

El altivo niño Pepito le dice a su mamá en tono altanero:
«¡Mama me voy a ir a dormir. No porque tu me lo ordenaste, lo hago porque se me da la gana de obedecerte!»

Hijo natural…

-Mami, ¿soy adoptado?
-No Benito… ¡ojalá!

No hay niños feos, pero si hay chistes de personas feas que puedes encontrar aquí

Chistes de niños para adultos

Regalo navideño…

-Benito, ¿qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita?
-Ay mamá.. yo creo que te va a doler parirla pero ¡Quiero una bicicleta!

La grosería…

Benito suelta una palabrota, así que la mamá, acudiendo a la psicología moderna de educación infantil le dice:
-Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Te voy a dar dos mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir.
-Trato hecho mami. ¡Y me sé otra peor!
-¡No la vayas a decir!
-No. ¡Esa vale diez mil!

Heroína…

La profesora le pregunta a Pepito:
-¿Pepito, de qué murió tu abuelito?
-Profesora, mi abuelito murió por sobredósis de heroína!
-¿A su edad tu abuelo consumía drogas Pepito?
-¡No! ¡Se le cayó la estatua de Juana de Arco en la cabeza y lo mató!

Señalización…

Benito señala con el dedo a un señora, la mamá le dice enojada:
-Benito, ¡señalar con el dedo es de mala educación!
-Es que, ¡esa señora te acaba de robar el bolso!
-¿Cuál?
-¡Ahora friégate!

Los exámenes…

Estando en un hospital Benito le pregunta a un amiguito Rumualdo:
-¿Por qué estás preocupado?
-¡Porque me van a hacer un examen de sangre y me contaron que le meten una aguja en el dedo y le sacan sangre!
Ante esta respuesta Benito se pone a llorar, así que su amigo le pregunta:
-¿Y por qué lloras?
-¡Porque a mí me van a hacer un examen de orina!

Vicio…

Entra a la cigarrería Pepito y le pide al dependiente:
-Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos?
El tendero hace la aclaración:
¿Me imagino que serán para tú mamá no Pepito?
-Si, son para mi mamá. ¡Yo dejé el vicio hace dos años!

Lo mismo…

Llora por la calle Benito, el caballero que lo encuentra le pregunta preocupado:
¿Por qué lloras niño?
-¡Porque mi papá me pegó! ¡Buaaah!
¿Y por qué te pegó tu papá?
-¡Por hacer lo que usted hace ahora!
¿Por hacer lo que yo hago ahora? ¿Y qué estoy haciendo?
-¡Metiéndose en lo que no le importa!

La oración…

Invitan a almorzar al jefe del papá de Pepito. Están todos a la mesa. La mamá queriendo demostrar la familia devota y las costumbre cristianas de la familia le pide al niño orar antes de comer los alimentos. El niño, que no está muy acostumbrado a estos «eventos» titubea y le dice:
-Pero… ¡es que no sé qué decir!
La mamá, queriendo impresionar aún más le dice en tono religioso:
-Amor, solo tienes que decir oraciones como las que yo digo en la cocina clamando a Dios…
¿Cómo las que dijiste ahorita hablando con Dios mami?
-Como las que dije ahora clamando a Dios por ejemplo.
-¡Ah bueno! ahí va… ¡Ay Dios mío! ¡para qué mi marido invitará esta gente a comer a la casa!

La historia…

La mamá de Benito, le preguntó qué fue lo que aprendió en la escuela dominical. El niño piensa detalladamente intentando recordar todos los datos posibles y entonces le dice a la mamá:
-Bueno, mamá, nuestro profesor nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto. Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente y toda la gente lo cruzó a salvo. Usó su Whatsapp para llamar a que se prepararan para un ataque por aire. Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo!
-Benito ¿En verdad fue eso lo que tu profesor te enseñó?»
-Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como el profesor nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías!»

https://youtu.be/9oUBGy7mdp8

Chistes crueles de niños

¿Torba?

-¡Mami en la escuela dicen que soy un estorbo!
-¡No les hagas caso Torba!
-¿Torba? ¿Quién es Torba?
-¡Tú!

La causa…

Al verlo tan triste el señor le pregunta al niño:
-Benito, ¿de qué murió tu papá?
-¡Murió por culpa del licor!
–¡Pero si él no tomaba y era pastor de una iglesia!
–¡Es que lo atropelló un camión repartidor de cerveza!.

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Benito en Facebook 👈

Irrompibles

En plena vía pública Pablo Remalas pide limosna.
Un amigo al reconocerlo le pregunta preocupado…
-Pablo, ¿por qué está pidiendo limosna? ¿Qué pasó con su fábrica de vasos irrompibles?
–Se quebró!
–Uy! ¡Entonces no eran irrompibles!

Aspirante al trabajo inteligente

En la entrevista laboral…
-¿Cuál es su mejor virtud?
-Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.
-Póngame un ejemplo.
-¿Un ejemplo de qué?

Zorro americano, perro colombiano

El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano:
-!Im sorry!
El perro responde:
-¡Im Perry!

Chistes de profesores

Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.



La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!


La venganza de Benito

A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló? 
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!

Como le dicen…

La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!

Nadita…

-Profesora, ¿qué quiere decir «nothing»?
Nada.
-Algo querrá decir, ¿no?

El genio…

Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
-Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras.
¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
-No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!


Perro comilón…

Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, ¿Y tu tarea?
-Profesora, ¡se la comió mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-¡Mi perro se comió la impresora!
-¡Llamaré a tus padres Benito!
-¡También se los comió!

En un examen se mira al cielo por inspiración, al suelo por desesperación y a los lados por información!

Las vacaciones…

—¿Qué somos?
—¡Estudianteeesss!
—¿Y qué quereeeeemoossss?
—¡Seis meses de vacaciooooneeees!
—¿Y cuándo las queremos?
—¡Dos veces al añooooo!


https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk

Perfecto inglés…

-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés?
-¡To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»

La resta…

-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!

Perfecto inglés dos…

Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”
-con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”

Los días…

-Profe, ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!

Yes…

-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés?
-¡Yes!
-Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar
-Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»


Interrupción…

Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
-¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!

Malestar…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro?
-No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?

El jugo…

-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
¿Cómo así niño?
-Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!

Dedicatoria…

A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!



Alumnos con cajas en la cabeza para que no hagan trampa en el examen

Sectario…

-Profesor el examen será fácil?
-Solo para los que estudiaron.
-¡DISCRIMINACIÓN!

El nombre…

El profesor le pregunta a la nueva alumna:
¿Cómo te llamas niña?
-Jara.
¿Jara? ¡Qué nombre mas raro!
-¡Ji jeñor!

Por donde…

En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon!

 


La presentación…

La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentación!
Benito en tono paciente dice:
-¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!

Porcentaje…

Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-¡Pero si sólo somos 25 profe!

Mente rápida…

-Profesor, yo soy la mente más rápida.
-No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783?
-¡54.476!
-¡Error!
-Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!


Velcro…

-Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
-Como suena.
¿Gruuossshh?

 

Memes de profesores y profesoras

Meme profesora entre rejas

Aquí están los maestros de los chistes cortos

Chistes crueles de profesores

Bullying….

El niño le pregunta al profesor:
-Profesor, ¿qué es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!

Dos veces,,,

Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta:
-¿Profe Cómo dijo?
-¡No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup∂a!
-¿Cómo dijo Benito?
-¡No repito dos veces!!!

 

Aquí puedes disfrutar del podcast que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo

Recomendación ortográfica para el fin de año.

Hola, te voy a hacer un favor. Cuando vayas a desearle el feliz año a tu esposa o a tu suegra; ojo donde pones una coma. Recuerda que debes decir: «¡Feliz noche vieja!» y no: «¡Feliz noche, vieja!»
De nada.

No se puede comer pizza

-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso?
-No, ¡para nada!
-¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!

La amenaza del cobrador

Estaba cansado de perseguir a Gallo Tapa’o para que le pagara una deuda que tenía, así que aquel día se lo encontró y le dijo muy enfadado:
-¡Gallo Tapao si no me paga el cheque se lo voy a pasar al juzgado!
Gallo Tapao responde descaradamente:
-¡Páselo!, ¡yo allá tampoco tengo cuenta!

Cómo respaldar una deuda con una letra

Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:
-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?
El descarado deudor responde:
-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!

Ni el uno ni el otro…

El papá reconviniendo a Benito le dice:
-!Debería darte vergüenza no ser el primero de tu clase!
El niño contesta:
-Si papi, yo sé que no soy el primero en la clase, !pero usted tampoco es el gerente de su empresa!

Vestido normal…

En el almacén, la señora al recibir el vestido que la mujer que atiende le alcanza y darse cuenta que es muy diminuto le dice:
-Por favor, señorita, ¿tiene este vestido en talla de una mujer que coma?

¡Feliz año para todos!

El borracho entra a la taberna y grita:
-¡Feliz año para todos!
Quien atiende la taberna le dice aterrado:
-Señor, ¡Estamos a 15 de febrero!
-¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!

El nuevo nombre de la enfermedad

Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello
-Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)»
Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría.
Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas:
-Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?»
A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes:
-¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!

Este auto es un dragón

-Tanainas, ¿qué auto compraste?
-Compré un auto que es un dragón.
-¿Dragón? ¿y por qué sabes que es dragón?
-Porque es: “Cupé fuego”. 

Las mujeres dominan

El empleado que escasamente se ganaba el salario mínimo le dice a su jefe:
-Jefe, le manda a decir mi esposa que me aumente el sueldo.
El jefe en el mismo tono le responde:
-Bueno, ¡Voy a preguntarle a la mía a ver si se lo concede!

Adivinanza

Benito le pregunta a su papá:
-Papi, ¿tú sabes en que se diferencia una bicicleta de un elefante?
-No hijo.
-Pues tenga cuidado cuando vaya a comprar una bicicleta papi, ¡no tes vayan a dar un elefante!

Dos noticias médicas

El médico le dice a su paciente que tiene cara de poca salud:
-Le tengo dos noticias
-Dígame primero la buena doctor
-¿Cuál buena?

El abogado en el avión

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
-Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!

La tentanción

¡RIIINNGG! ¡RRRIINNG!
-¿Aló?
-Amor, ¡estoy sola en la casa!
-¡Aprovecha y ponte a hacer aseo!

Asociación de desganados

-Mamá, hemos montado una asociación para desganados
-¿Sin ánimo de lucro?
-¡Sin ánimo de nada!

Grados…

-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago?
-¡Póngale ropa húmeda encima!
-¿Y con eso se le pasará?
-No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!

Respuesta salomónica al jefe

El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar…
–Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí.
–Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!

Cómo encontrar a una buena esposa

Bastante afanado llegó el hombre a la cabina de sonido del estadio que estaba atiborrado de hinchas -Señor!- le imploro al encargado del sonido general del estadio:
-¡Es que perdí a mi esposa en medio de la multitud! ¡Por favor! ¡Présteme el micrófono para que ella me oiga a través de los alto parlantes del estadio!
Al ver la desesperación del atribulado marido el ingeniero de sonido accede para que este solitario marido le hable a su esposa a través de los altavoces que amplifican la voz a los cincuenta mil hinchas presentes. El hombre toma el micrófono y canta:
-¡LIBREEE!! ¡COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBREEE!!

La familia de las verduras

Papá habichuelo y mamá habichuela han acudido al hospital al enterarse que su hijo habichuelito ha sufrido un terrible accidente. Papá habichuelo le pregunta al doctor como está su hijo…
-dígame doctor, ¿cómo está mi hijo?
El médico de las verduras mira con preocupación a papá habichuelo y le dice:
-Papá habichuelo, lamento decirte que tu hijo, el niño abichuelito… ¡Ha quedado en estado vegetal!

Una belleza de otro mundo

La chica le dice al muchacho:
-Tu belleza es de otro mundo
-¡Gracias! ¿en serio?
– Si. ¡Del planeta de los simios por ejemplo!

¿Cómo se escriben los números en inglés?

En clase de matemáticas el profesor le pide a Benito…
-Benito, escriba 10 en inglés Benito…
El niño escribe: “Ten”
-Ahora cien…
Entonces Benito escribe “Teen”
-¿Y mil?
El niño convencido escribe: “Teeen”
-Siéntate Benito!
-Profesor, ¡si quiere le escribo un millón antes de sentarme!

Qué piensa el presidente

En una crisis tremenda en el país, Maduro y sus asesores están reunidos en palacio:
-Señor presidente, ¿quiere hacer algo?
–¡No sé! ¡pensemos!
–No, ¡hagamos algo que usted también participe!

Sal y dulce…

La gitana le dice a Pablo Remalas:
-Pablo, si me da mil dólares le quito la sal.
Pablo responde:
-Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!

La mudanza de la suegra

Pastor: El año pasado mi suegra prometió:
“Este año me voy a mudar”
Estuve esperando a que se fuera de casa y no. ¡Lo que hizo fue permanecer callada!

Noticia buena y mala…

-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!

Motorizado…

La vecina busca al vecino para darle quejas de su perro:
-Señor, su perro anda persiguiendo a la gente en moto
-¡Qué pena señora pero mi perro no tiene moto!

Hora de progresar

Mirando los intereses bancarios del préstamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces:
-Muchachos es hora de progresar, ¡ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!

Sushi de verduras

-¡Anoche aprovechando mis vacaciones comí un delicioso sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras cosidas en color de ébano!
-¿Comiste morcilla verdad?
-¡Si!

Buena habitación con baño

El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista:
-Señorita, ¿Me da una habitación con baño?
-Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito! 

Proceso matrimonial

Alguno/as dicen.
Al comienzo: el amor de mi vida.
A los 5 años: el error de mi vida.
A los 10 años: Es el horror de mi vida.
A los 20 años El terror de mi vida.

Comer carne de langosta

La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle:
-Benito, ¿Qué comen en tu casa?
-Carne de langosta profesora.
-No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado.
-No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!

¿Chino o mandarín?

-Señorita Miss República, ¿sabe algo de chino?
-Si. Soy muy buena en el chino.
-¿Mandarín?
-No gracias, ¡la fruta a esta hora me da gases! 

Ocupado en la pandemia

Una muchacha le pregunta a un muchacho con joroba de tanto andar pegado al computador, gordo, con los ojos rojos de tanto mirar pantalla.
-Y últimamente ¿A qué te dedicas?
-Juego video juegos, veo series en mi compu, juego Minecraf, anime, Youtube, Snapchat, Instagram, Tik-tok.
-Qué bueno que te mantengas alejado de la pandemia.
-¿Pandemia? ¿Hay una pandemia?

El condenado

Van a ejecutar a GayoTapao:
-¿Cuál es su última petición?
-Que me cuelguen en el árbol del centro del parque.
-¡Lo sembramos apenas ayer!
-No importa, ¡yo espero a que crezca!

Cubitos de azúcar

Benito le dice a su mamá:
-Mami, ¿Me le echas otro cubito de azúcar a mi café?
-Pero Benito, ¡ya te he echado tres cubitos antes!
-Si mami, ¡pero es que se me disuelven!

Uno bien competitivo

El médico le dice a su afanado paciente:
-Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses.
-Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?

Chiste del gato

Le preguntan a Benito:
-Benito ¿Por qué te dicen gato?
-No sé, ¡miaauu-buelita me lo puso!

T-E A-M-O

Tanainas le dice a un amigo:
-Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O.
-¡Uy que romántica!
-¡Que romántica no! Esto preocupado, ¡quien sabe quién será ése tal MATEO!

Lo que por agua vino…

La esposa se queja ante su esposo:
-Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día!
-¿Por qué dices eso?
-Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!

Comer desnudo adelgaza

-Comer desnudo frente al espejo te adelgaza.
-Por el efecto reflejo ¿verdad?
-No. ¡Porque te echan a patadas del restaurante!

Desconfiados…

-Señor, disculpe, este es el grupo de desconfiados anónimos?
-Si señor.
-¿Está seguro?
-¡No sé! ¡Quizá!

¿Por qué no?

Benito le pregunta a su papá:
-Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año?
-Porque tenemos que pensar en las deudas.
-¿Y no podemos pensar a orilla del mar?

Qué señora tan desconfiada

Decía el Bobo Tanainas:
Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía.
¡Ojalá no le presten esa plata!

El Feo

El pequeño niño le pregunta a la madre:
-Mamá ¿tú crees que soy Feo?
-Niño, ¡te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no quiero pasar vergüenzas!

Chistes cortos de libros

Necesito un diccionario

Un amigo letrado le dice a su amigo:
-Te noto circunspecto, taciturno, ambivalente y desdeñado. ¿Necesitas algo?
-Si. ¡Un diccionario!

Libro sobre la honestidad

-Estoy leyendo el libro: «La honestidad y otros valores»
-¡Wow! ¿Dónde lo compraste?
-¡Me lo robé de la biblioteca!

Necesita el libro…

El hombre grita desde la puerta de la librería:
-¡Oiga estúpido animal incompetente! ¡véndame el libro “Cómo hacer amigos!”

Los libros de Gabriel García Marquez

-¡Gabriel García Márquez es el mejor escritor que jamás he leído!
-¿Cuál de sus novelas te gustó más?
-¡Que jamás he leído he dicho!

Libros sobre el masoquismo…

-Disculpe señor, ¿tiene libros sobre el masoquismo?
-Si señor.
-Por favor, ¿Me tira uno por la cara?

Libros para el cansancio

-Buenos días, ¿tiene libros para el cansancio?
-Si señor, ¡pero ahora están agotados!

Suegra bibliotecaria…

-Suegra usted debería trabajar en una biblioteca.
-¿Por qué me dices eso papanatas?
-¡Porque como a usted le encanta mandar a callar a la personas!

Buen libro de contabilidad…

-Disculpe, tiene libros de contabilidad?
-¡Debe haber, debe,,, haber!

Bruto…

-Pues me acabo de leer El Principito.
-No seas inculto, ¡Se dice prólogo!

Kafka…

-Oye amigo, ¿qué estás leyendo?
-¡Kafka!
-¡Uy! ¡Cuídate esa tos que se oye bien feo!

¿De qué murió Martín Fierro?

-¿Supiste que murió Martín?
–¿Y cómo fue?
–¡Le dieron a Martín Fierro!

Leer chistes de matrimonio en un libro. Por aquí están los chistes de matrimonio.

meme de libros

El viejo y el mar…

En la librería, el hombre pregunta:
-¿Tiene Usted algo de Hemingway?
–Si, el viejo y el mar.
–Bueno, ¡déme el mar!

Leer, siempre leer

En pleno trasteo (mudanza), el señor del camión le dice a su hijo ayudante:
-Lee libros hijo, ¡para que no le toque cargar los de otro!

En Tik-Tok También tengo chistes de libros. Por aquí sumercé.

 

Anestesia efectiva

-¡Creo que me han debido poner un poco más de anestesia doctor!
-¡Cállese que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!

La paga del abogado

Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza:
-Cuando nos separamos acordamos entre  mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños
–¿Y tu mujer se quedó con ellos?
–No. ¡El abogado!

Comportamiento…

Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
«Querido Santa, este año me he portado bien…»
El niño se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
«Querido Santa, este año me he portado más o menos bien…»
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
«Querido Santa, este año me he portado un poquito bien…»
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta así:
«Querido Santa, deja así, yo me voy a comprar mi propio regalo!»