Chistes de aviones

La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aqu铆 podr谩n re铆r algunos que como pasajeros de un avi贸n habr谩n pasados momentos divertidos. R铆e con estos chistes de aviones.


Asusta m谩s que ver una azafata correr dentro de un avi贸n.


Chiste de vino…

Le dije a la azafata: 鈥渕e trae un vino鈥, me respondi贸: 鈥淵a vamos a tomar tierra鈥 Le dije: 芦Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino禄

El examen…

-Bienvenido al examen de admisi贸n para pilotos se帽or Tanainas. D铆game, cu谩nto es 300 pies?
-隆150 personas!

El lanzallamas…

La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Se帽or, 隆No puede entrar al avi贸n con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avi贸n.
-隆Siga! 隆Si quiere si茅ntese en ejecutiva!

Noticia Meme: Estrella Torres nueva directora de American Airlines en Per煤

Chistes cortos de aviones

Tan racista el piloto que no dej贸 colocar caja negra en su avi贸n.


Ped铆 poder cambiar el asiento en el avi贸n porque estaba sentado junto a un beb茅 que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el beb茅 es tuyo!

Las estad铆sticas indican que : En realidad, volar en avi贸n es muy seguro. Pr谩cticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes a茅reos han muerto al llegar al suelo.


Pregunta…

驴Para qu茅 sirven los cinturones de seguridad?
鈥撀ara mantener juntos todos los trozos de cad谩ver!

>> Chistes de ni帽os en el avi贸n <<

Chistes de vuelos baratos

Emergencia…

-Se帽orita que est谩 pasando con el vuelo?聽驴Por qu茅 el avi贸n se mueve as铆?
鈥撀amos en ca铆da de picada se帽or!
鈥撀ios m铆o!聽驴Y con qu茅 lo piensa detener el piloto?
鈥撀on el piso!


Como qued贸 el pantal贸n…

Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capit谩n:
-Se帽oras y se帽ores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. 隆AY DIOS MIO! 隆QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicaci贸n:
-Se帽oras y se帽ores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata reg贸 caf茅 caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantal贸n ha quedado manchado de caf茅. 隆No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantal贸n!
Un pasajero desde el fondo grita:
-隆Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del m铆o!

persona mal educada en el avi贸n con los pies subidos en el descansa brazo y diciendo que dictar谩 conferencias sobre la buena educaci贸n

 

Meme avi贸n - Tanainas muestra como nacen los aviones
As铆 se lo imagina el bobo Tanainas

 

Queja pasajera…

El Hombre no para de quejarse en el avi贸n:
-隆Estoy harto de esta aerol铆nea! 隆siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la pel铆cula y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
As铆 que le dice a la azafata:
鈥撀茅jese de bobadas y aterrice de una vez comandante!


El m谩s corto…

Tres hombres viajan en un avi贸n, la aeronave les presenta fallas mec谩nicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avi贸n y solo hallan un paraca铆das, se pelean entre ellos hasta que el m谩s conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paraca铆das, as铆 que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre m谩s corto se queda con el paraca铆das.
-Est谩 bien- dice uno -Yo gano porque me llamo 芦O禄
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo 芦Casi-O禄
-Pues les gane!- dijo el tercero -隆Porque yo me llamo 芦NicasiO!禄

Piloto sac谩ndose una selfie

Chistes largos de aviones

Clases sociales en el avi贸n…

Suena el altavoz del avi贸n, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avi贸n.
-Se帽oras y se帽ores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atenci贸n que ustedes recibir谩n en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de pa帽o ingl茅s y almohadas con plumas de fais谩n para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar est谩n en el bolsillo de adelante-.

Momentos despu茅s suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la 煤ltima pel铆cula de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan tra铆do sus propios aud铆fonos para que disfruten una pel铆cula de Cantinflas-.

Minutos m谩s tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Se帽oras y se帽ores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutar谩n de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y bals谩mico aromatizado con olivas frescas del mediterr谩neo聽 贸 alitas de fais谩n crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en sufl茅. Como plato principal Cordon Blue y como postre Bud铆n de cerezas americanas crumbl茅. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.

Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Se帽ores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo t茅cnico y es muy probable que el avi贸n se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paraca铆das que se encuentran debajo de sus c贸modas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este d铆a.


Haga y repita…

La avioneta est谩 experimentando inconvenientes de tipo mec谩nico as铆 que el piloto de la peque帽a aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-隆Torre de control! 隆Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! 隆D茅me instrucciones!
-Aqu铆 torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo聽驴Ok?聽Listo?
-隆Si listo!
-Muy bien, haga y repita: 芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄
-Si listo ah铆 voy…聽芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄… 隆Nada! 隆No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: 芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄
-Ok. Ah铆 va:聽芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄. 隆No! Nada, 隆No funciona!
-Ok. Haga y repita: 芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄.
-Listo,聽芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄. 隆Nada! 隆No funciona! 隆Nada funciona! 驴Qu茅 hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: 芦Padre nuestro que est谩s en el cielo…禄

La aerol铆nea le cobr贸 m谩s por un puesto en el avi贸n que al final no ten铆a ventana
Te ha pasado?

La risa no puede ser pasajera. Aqu铆 hay otras tem谩ticas de chistes

Los ventiladores…

Tanainas viaja en un avi贸n de h茅lice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, as铆 que le comenta al pasajero de al lado:
-隆Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avi贸n.
-No se帽or, esos son los ventiladores del avi贸n. Si no me cree, 隆d铆gale al piloto que los apague y ver谩 como empezamos a sudar!聽


J-E-R-O-N-I-M-O…

Est谩 en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avi贸n, cuando vayas promediando el salto al vac铆o dices duro: 隆Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que 茅l paraca铆das se abra.聽Entendiste?
C贸mo jue que me dijo el nombre?
-隆Je-ro-ni-mo! recu茅rdalo: 隆Je-ro-ni-mo!
-隆Ah bueno! 隆Si se帽or!

El bobo se lanza al vac铆o y se cierra la puerta del avi贸n. A los cinco minutos la tripulaci贸n sienten que golpean en la puerta del avi贸n, se les hace bastante extra帽o pero deciden abrir. Ah铆 esta el bobo otra vez preguntando:

-Oiga,聽驴C贸mo jue que me dijo el nombre?

Memes de avi贸n

Pasajero pone sus horribles pies en el descasa brazos del avi贸n

Tripulaci贸n ciega…

El avi贸n a煤n se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burl贸n:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capit谩n de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avi贸n un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bast贸n de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonr铆en y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bast贸n y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a re铆r haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerol铆nea al presentar la 芦supuesta禄 tripulaci贸n ciega.聽

Se cierran las puertas del avi贸n, todos toman posici贸n y el avi贸n empieza a carretear por la pista hasta quedar en posici贸n de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos m谩s all谩 de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya deber铆a haber tomado vuelo pero el avi贸n por el contrario acelera su velocidad por la pista as铆 que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos cent铆metros para que la pista se acabe, el avi贸n se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:

-Oye, 隆El d铆a que no griten seguro nos vamos a matar!


Derecha e izquierda…

Tranquilamente sucede el vuelo aquel d铆a, algunos leen, otros miran pel铆culas, otros m谩s charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capit谩n se dirige a los pasajeros:
-Se帽oras y se帽ores les habla el capit谩n, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicaci贸n- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capit谩n- ahora, 隆ALETEEN! 隆ALETEEN 隆QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!


Chica tira el pelo al pasajero de atr谩s

Chistes cochinos de aviones

El mareado…

Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba m谩s afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avi贸n al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avi贸n el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie as铆 que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pa帽uelo y empieza a limpiar el v贸mito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo est谩n limpiando se despierta. As铆 que nuestro hombre mareado le pregunta:

Se te pas贸 esa mareo tan horrible que ten铆as?

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Tambi茅n te puede interesar:

El secreto para no separarse

En la iglesia el pastor pregunta:
-Y dinos Miss Rep煤blica, 驴Cu谩l ha sido tu secreto para durar tantos a帽os casada?
-No divorciarme.

C贸mo levantar el coraz贸n

-Levantemos el coraz贸n.
-隆Lo tenemos levantado hacia el se帽or!
-隆Suj茅telo con las pinzas asistente cat贸lica!
-隆Perd贸n doctor! 隆es que soy bien devota!

Remedio para los ronquidos

El paciente atribulado le pregunta al doctor:
-Doctor, 驴qu茅 hago con mis ronquidos no me dejan dormir?
-隆Duerma en cuartos separados!

La verdadera raz贸n del estrabismo

La se帽ora de la casa ten铆a un desperfecto en sus ojos. Un d铆a rega帽ando a las muchacha del servicio le dice:
-Merceditas 隆usted es hip贸crita! 隆tiene dos caras!
-No se帽ora, no tengo dos caras 隆lo que pasa es que usted聽 como es bizca!

Temperatura para ba帽ar a un beb茅

La muchacha de servicio ba帽a a la beb茅 tom谩ndola por las orejas y sumergi茅ndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta:
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鈥撀縌u茅 quiere mi se帽ora? 隆que, me queme los dedos con el agua caliente!

No vale la pena

Le preguntaron a un optimista:
-驴A ti alguna vez te han dicho que no vales la pena?
-Si.
-驴Qui茅n?
-Un Juez. Me dijo: 芦Usted no vale la pena禄 隆Y me quit贸 la pena que me quer铆an imponer los demandantes!

驴Hay vida fuera de Internet?

La mam谩 le dice al ni帽o:
-隆Benito! 鈥溌ay vida afuera de Internet!鈥
-Qu茅 bueno mami. 隆P谩same el link!

Chistes cortos de caf茅

El az煤car…

-Se帽or, 驴qu茅 vale un caf茅 en esta cafeter铆a?
-Mil doscientos pesos se帽or.
-驴Y el az煤car?
-No, esa se la damos gratis.
-隆Ah bueno! 驴Me da un kilo de az煤car por favor?

Chiste de c贸mo se dice:

驴C贸mo se dice caf茅 amargo en japon茅s?
-Takara Lazukar.

Dice el m茅dico…

-Tanainas, 驴por qu茅 siempre te tomas tres tazas de caf茅 y el cuarto te lo tomas en vaso?
-隆Porque el m茅dico me dijo que m谩s de tres tazas de caf茅 al d铆a no es bueno para la salud!

Pregunta…

驴C贸mo se le llama a un caf茅 que acaba de salir de la c谩rcel?
-隆Ex-preso!

Caf茅 doloroso…

-Doctor, 隆Es que cuando tomo caf茅 siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho!
-D铆game, 驴Y聽ya prob贸 tomar el caf茅 sac谩ndole primero la cucharita del az煤car a la taza?

A lo Obama…

Un hombre entra a una cafeter铆a y le dice al que atiende:
-Deme un caf茅 al estilo 鈥淥bama鈥
-驴Un caf茅 al estilo Obama? -Pregunta quien atiende.
-隆Si!, un caf茅 al estilo Obama, o sea 芦隆un negrito con mucha leche!鈥

Los matrimonios consumen mucho caf茅. Por aqu铆 hay chistes de matrimonio.

A orillas del mar…

GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una se帽ora 茅l le suplica:
-Se帽ora por favor! 隆Reg谩leme trescientos mil pesos para tomarme un caf茅!
La se帽ora aterrada le pregunta:
-驴隆Trescientos mil pesos para tomarse un caf茅!? 隆Eso es mucho dinero!
-Lo s茅. 隆Pero es que siempre he so帽ado con tomarme un caf茅 a orillas del mar de Cartagena!

Meme caf茅

Hay muchos m谩s chistes de caf茅 en el canal de YouTube de Jos茅 Ord贸帽ez. El aroma y el click lo llevan.

Chiste de Sim贸n Bol铆var

Les dijo el general Bol铆var a sus tropas en Boyac谩:
芦隆Soldados! 隆T贸mense el puente!禄
隆Los soldados se fueron y regresaron el lunes!

La regla en la cabeza

-Se帽orita Miss Rep煤blica. Siempre se ha dicho: 鈥淭oda regla tiene su excepci贸n鈥
-Si.
-Para este reinado.. 驴tiene usted la regla en la cabeza?
-驴Que si tengo la regla en la cabeza? 隆no! 驴por qu茅? 驴me est谩 est谩 sangrando la nariz?

Sufre de orgasmos

-Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-驴Y est谩 usando algo para eso?
-Si. 隆Pimienta!

Comida del siglo XIV

Fanfarroneando el mesero le dice al cliente en el restaurante:
-Se帽or, los cubiertos son del siglo XIV.
Ir贸nico el cliente responde:
-Y por lo que veo, 隆el bistec tambi茅n!

Un cerdo en la cama

Pareja en la luna de miel. Ella le dice enojada a su esposo:
-隆Oye! 隆Llevas 3 pedos, dos eructos, te sonaste los mocos en el edred贸n y escupiste un gargajo debajo de la almohada!
-驴Pero? 驴No me dijiste que quer铆as que fuera un cerdo en la cama?

Chistes de frutas para ni帽os

El lim贸n se accident贸. Mam谩 lim贸n y pap谩 lim贸n van al hospital donde el m茅dico les dice con cara de mucha preocupaci贸n:
-Lamento decirles que su hijo el lim贸n鈥 隆est谩 en estado 鈥渃铆trico!鈥

Pastillas para la envidia

-Hola, buenas noches, 驴tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR 隆qu茅 envidiaaaa!

Una beca para mi hijo

-驴C贸mo va en los estudios de viol铆n tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-驴Qui茅n? 驴El colegio?
-No, 隆los vecinos!

Es mejor el caf茅 solo

Al entrar a la cafeter铆a el cliente le pide al mesero:
-Mesero quiero tomarme un caf茅..
-Si se帽or鈥
-隆Ah! Mesero, 隆Solo por favor!
-Como guste caballero. 隆ATENCION A TODOS LOS DEM脕S CLIENTES DE LA CAFETER脥A, ME HACEN EL FAVOR Y SE SALEN PORQUE ESTE SE脩OR QUIERE ESTAR SOLO TOMANDO CAF脡!

Vigilancia…

-Estoy vigilando mi peso.
-Pues, 隆pon m谩s guardias!

Preguntar por los ladrones

Entrando a la comisar铆a el borracho le dice al comandante encargado:
-Quisiera ver a los dos ladrones que est谩n detenidos aqu铆 por haberse metido a robar a mi casa la otra noche.
-驴Para qu茅 quiere verlos? -pregunta el oficial de la ley-
-隆Es que quiero que saber c贸mo entraron sin despertar a mi mujer!

Por qu茅 ya no es bueno ir a Londres

-Se帽orita Miss Rep煤blica鈥 驴Cu谩ndo te vas a Londres?
-Bueno, la verdad iba a ir pero creo mejor no.
-驴Y por qu茅 no?
-Porque me enter茅 que all谩 s贸lo aceptan libras y yo soy capricornio.

Millones…

-Berm煤dez, 隆A partir de ma帽ana usted va a cobrar millones!
-隆Gracias jefe! 驴Me va a subir el sueldo?
-No. 隆Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!

Belleza interna

-La belleza est谩 en el interior.
-Pues, 隆a ver suegrita! 隆Haga que salga por favor!

Perro tuerto…

Benito entra corriendo y le dice a su mam谩:
-Mam谩, 隆he visto un perro con un solo ojo!
鈥撀obrecito!,聽驴estaba tuerto?
-No, 隆es que me he tapado el otro!

Echarle los perros a una chica

Dos chicos hablan en una fiesta:
-隆Le voy a echar los perros a esa muchacha!
-隆No friegues! 隆Pero si est谩 bien fea!
-Pues, 隆por eso! 隆Diablo, Sans贸n! 隆Mu茅rdanla!

A comer aqu铆

-Venimos a comer a este restaurante.
-驴Tienen mesa?
-驴C贸mo as铆? 驴Hab铆a que traerla?

Bien prendido…

Benito d谩ndole quejas le dice a su mam谩:
-Mami, mami, mi hermanito prendi贸 el computador.
La mam谩 le dice quej谩ndose:
-!Ay! 驴pero usted por qu茅 es tan ego铆sta?
Benito ir贸nico le dice:
-Entonces, 隆cuando prenda la casa entera no me diga nada!

Prop贸sitos para el 2021

  • 2013: bajar 5 kgs
    2014: bajar 7 kgs
    2015: bajar 10 kgs
    2016: bajar 13 kgs
    2018: bajar 15 kgs
  • 2021: 隆Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!

El irresistible

Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra:
-隆A mi hijo no hay mujer que se le resista!
La otra no quiere que le ganen la delantera as铆 que le dice.
-No creo, 隆Porque con lo feo que es!
-隆Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesi贸logo!

Regalo inesperado

芦Hoy est谩 de cumplea帽os hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqu茅 en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. 隆Ya me imagino su carita!禄

Taca帽a…

En este chiste Benito tiene una mam谩 MUY taca帽a. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-驴Mam谩 hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada m谩s hay i latina.

驴D贸nde se fabrican las nubes?

Al ver una f谩brica que votaba grandes cantidades de smog por las chimeneas la ni帽a Cachumbos le dice a su mam谩:
-隆mira mam谩..! 隆aqu铆 es donde fabrican las nubes!

Deudor moroso de arriendo

Parec铆a como si fuera El se帽or Barriga cobr谩ndole la deuda a Don Ram贸n porque al igual que la afamada serie de humor, este hombre le deb铆a catorce meses de renta. As铆 que llega a cobrarle:
-Don Cachaqueano, es que vengo a que me pague el arriendo. Estoy tan decidido que si no me paga voy a tener que emprender acciones judiciales para echarlo de aqu铆!
-隆No me haga salir de aqu铆!  Mire, 隆mejor si quiere s煤bame el alquiler!

Cuidado con el ingl茅s

-Tanainas, traduzca: 鈥淭en cuidado鈥.
-Be Careful.
-隆Muy bien! haga una frase鈥
-Mi amor, 隆Be Al Careful y trae el pan!

No hay hijos favoritos

Un amigo le dice al otro:
-Yo a mis tres hijos los quiero por igual.
-Pero si tienes cuatro hijos.
-隆El feo no cuenta!

Epitafio en la tumba de un mal pol铆tico

Muri贸 un pol铆tico y los vecinos le pusieron un letrero que dec铆a: 鈥淎qu铆 yace un pol铆tico que hizo el bien e hizo el mal. Eso s铆… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… 隆lo hizo bien!鈥

La 煤ltima voluntad…

Se muri贸 una t铆a del bobo Tanainas. Est谩n citados todos los deudos para que asistan a la sala de velaci贸n. Para su sorpresa cuando abren la puerta se encuentran que el bobo tiene el cad谩ver de la t铆a embadurnado de crema. Con un enorme tarro no para de untarle por todas parte del cuerpo grandes cantidades de crema, as铆 que le preguntan aterrados:
-隆Tanainas! 驴Qu茅 est谩s haciendo?
-隆Cumpliendo la 煤ltima voluntad de la t铆a!
-驴Cumpliendo la 煤ltima voluntad de la t铆a? 驴Y cu谩l era?
-Que al morir la 芦cremaran禄.

Levantar al gorila

-隆Soy capaz de levantar un gorila con un solo dedo!
鈥揘o le creo Tanainas, a ver, lev谩ntelo.
鈥撀縋ero ahorita d贸nde consigo un gorila con un solo dedo?

Exceso de calentamiento deportivo

Le preguntan al bobo Tanainas:
-Tanainas, 驴es verdad que su hermano el futbolista muri贸?
鈥揝i, 隆muri贸 quema鈥檕!
鈥撀縌uemado? 驴y c贸mo fue eso?
-Lo mandaron a calentar, 隆se les olvid贸 meterlo a jugar y se les quem贸!

Lista para dar el si

La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cari帽oso:
-隆Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco!
-Tienes raz贸n mi amor, 隆vamos a inscribirte al karate!

Mondongo sin sabor

Muy hambriento el hombre le recrimina a la mujer luego de haber comido lo que esta ten铆a sobre la estufa:
-Mija, 隆Ese mondongo que cocinaste hoy no sab铆a a nada!
-隆Te comiste los chupos (mamilas) del beb茅 que los puse a hervir!

El robo de la camioneta

Miss Rep煤blica va gritando por la calle:
-隆Auxilio me robaron la camioneta! 隆Auxilio me robaron la camioneta!
Un hombre se acerca en su auxilio:
-4X4?
-16. 隆Auxilio me robaron la camioneta!

El color de la nicotina

Benito le dice a su pap谩 un tanto preocupado:
-Papi, ya es bueno que dejes de fumar!
-Benito, yo nunca he fumado.
-Yo s茅 que 煤ltimamente andas fumando pap谩!
-Y no fumo Benito. Por qu茅 dices eso?
-隆Porque yo he visto que tienes los calzoncillos amarillos por la nicotina!

驴C贸mo se siente maestro?

En clase de la escuela, el maestro le pregunta a Benito…
-Benito, 驴usted no sabe a qu茅 edad se聽 muere un burro?
-驴Por qu茅 profesor?聽驴se siente mal?

Proceso matrimonial

Alguno/as dicen.
Al comienzo: el amor de mi vida.
A los 5 a帽os: el error de mi vida.
A los 10 a帽os: Es el horror de mi vida.
A los 20 a帽os El terror de mi vida.

Injusticia…

Benito le pregunta a la mam谩:
-Mami, 驴por qu茅 en el mundo hay tanta injusticia?
-No s茅 Benito. 隆Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin lonchera!

Orinarse en la piscina

-GayoTapao, 驴por qu茅 vienes preocupado?
-隆Es que me echaron del Club por orinarme en la piscina!
-隆Pero si todo en mundo lo hace!.
-隆S铆! 隆Pero no desde el trampol铆n!.

C贸mo dejar la adicci贸n

Lleg贸 el hombre a Narc贸ticos An贸nimos.
-驴Aqu铆 es la reuni贸n para personas que quieren dejar las drogas?
-Si se帽or, aqu铆 es.
-驴C贸mo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia?
-隆Entre y siga la raya blanca!聽

Evitar ser una madre violenta

-No necesito ser una madre violenta, 隆yo educo con la palabra!
-隆Pero me acabas de dar una cachetada mam谩!
-隆Ah! 隆pero es que no estabas dejando hablar!

El abogado en el avi贸n

A un avi贸n se le averi贸 un motor en pleno vuelo, as铆 que el piloto orden贸 a la tripulaci贸n hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dej贸 pasar unos minutos y pregunt贸 a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondi贸:
-S铆, todos, 隆Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!

Muchos errores en la n贸nima

El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, 驴Se puede saber por qu茅 me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos m谩s y no dijo nada.
-Bueno un error se acepta, 隆Pero ya con este son dos!

Mandar flores a la suegra

-Pero querida esposa, 隆le mand茅 flores a tu mam谩 como me pediste!
-隆Si pero en una corona!
-隆Ah! 隆pero le mand茅!

Chistes cortos de libros

Necesito un diccionario

Un amigo letrado le dice a su amigo:
-Te noto circunspecto, taciturno, ambivalente y desde帽ado. 驴Necesitas algo?
-Si. 隆Un diccionario!

Libro sobre la honestidad

-Estoy leyendo el libro: 芦La honestidad y otros valores禄
-隆Wow! 驴D贸nde lo compraste?
-隆Me lo rob茅 de la biblioteca!

Necesita el libro…

El hombre grita desde la puerta de la librer铆a:
-隆Oiga est煤pido animal incompetente! 隆v茅ndame el libro 鈥淐贸mo hacer amigos!鈥

Los libros de Gabriel Garc铆a Marquez

-隆Gabriel Garc铆a M谩rquez es el mejor escritor que jam谩s he le铆do!
-驴Cu谩l de sus novelas te gust贸 m谩s?
-隆Que jam谩s he le铆do he dicho!

Libros sobre el masoquismo…

-Disculpe se帽or, 驴tiene libros sobre el masoquismo?
-Si se帽or.
-Por favor, 驴Me tira uno por la cara?

Libros para el cansancio

-Buenos d铆as, 驴tiene libros para el cansancio?
-Si se帽or, 隆pero ahora est谩n agotados!

Suegra bibliotecaria…

-Suegra usted deber铆a trabajar en una biblioteca.
-驴Por qu茅 me dices eso papanatas?
-隆Porque como a usted le encanta mandar a callar a la personas!

Buen libro de contabilidad…

-Disculpe, tiene libros de contabilidad?
-隆Debe haber, debe,,, haber!

Bruto…

-Pues me acabo de leer El Principito.
-No seas inculto, 隆Se dice pr贸logo!

Kafka…

-Oye amigo,聽驴qu茅 est谩s leyendo?
-隆Kafka!
-隆Uy! 隆Cu铆date esa tos que se oye bien feo!

驴De qu茅 muri贸 Mart铆n Fierro?

-驴Supiste que muri贸 Mart铆n?
鈥撀縔 c贸mo fue?
鈥撀e dieron a Mart铆n Fierro!

Leer chistes de matrimonio en un libro. Por aqu铆 est谩n los chistes de matrimonio.

meme de libros

El viejo y el mar…

En la librer铆a, el hombre pregunta:
-驴Tiene Usted algo de Hemingway?
鈥揝i, el viejo y el mar.
鈥揃ueno, 隆d茅me el mar!

Leer, siempre leer

En pleno trasteo (mudanza), el se帽or del cami贸n le dice a su hijo ayudante:
-Lee libros hijo, 隆para que no le toque cargar los de otro!

En Tik-Tok Tambi茅n tengo chistes de libros. Por aqu铆 sumerc茅.

 

El 谩rbitro bandido vendido

El 谩rbitro que pit贸 el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono ingl茅s tarde de la noche en su hotel:
-驴Por qu茅 no nos ayudaste?
El 谩rbitro responde:
-Pero, si los 芦encend铆禄 a pito, pit茅 un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqu茅 amarilla a Falcao, fren茅 la intensi贸n de juego cuando ellos atacaban, 隆amonest茅 a Cuadrado y los llen茅 de amarillas en menos de veinte minutos!
La otra voz dice en tono amenazante:
-隆Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!

Encontrar el hombre adecuado

Dos jovencitas hablando:
-Pues me consegu铆 un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho.
-驴Qui茅n es?
-Juan.
-驴Juan? 驴Y qu茅 te atrajo de Juan?
-Que tiene estudios.
-驴Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto.
-No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.

Escoger la pena menor

Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado:
-驴Mat贸 usted a la v铆ctima?
-No se帽or juez.
-Le recuerdo que est谩 usted bajo juramento, 驴Sabe cu谩l es la pena por perjurio?
-S铆, 隆Pero es que es mucho menor que por asesinato!

Peri贸dico – Roncho

Despu茅s de meses de investigaci贸n y luego de haber aprobado todas las pruebas en los muchos pacientes v铆ctimas de estr茅s y enojo, finalmente anuncio que la vacuna ya est谩 terminada.

Periodico roncho Vacuna estres

La Organizaci贸n Mundial de la Salud recomienda a todas las personas en el mundo aplicarse una dosis diaria de humor y de eso se trata esta vacuna que te ofrezco totalmente gratis y que puedes aplicarte de varias maneras:


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Purgante…

-驴Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-隆Purgante profesora!

El manipulador de alimentos

-驴A qu茅 se dedica usted se帽or?
-Soy manipulador de alimentos.
-Muy bien. 驴Y qu茅 tal le va en ese oficio?
-Excelente. 隆Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los r谩banos y las lechugas!

La 芦novia禄

GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya est谩 algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad:
-Querida novia 隆Es mejor mantener nuestro amor en secreto!
-隆Yo no te quiero!
-隆Hum! 隆Esa es la actitud!

Chiste de Rub茅n Blades…

-Mi novia no sabe si abandonarme o seguir conmigo porque dice que estoy muy obsesionado con la m煤sica de Rub茅n Blades. 隆La ex se帽orita no ha decidido qu茅 hacer!

驴Por qu茅 los padres se van de la casa?

Bastante triste el ni帽o le pregunta a la mam谩:
-Mami, 驴por qu茅 echaste a pap谩 de casa?
-驴Sabes borrar conversaciones de Whatsapp?
-Si mam谩.
-隆Tu pap谩 no!

El deportivo…

-Carlos, 隆Te est谩s poniendo gordo!
-Cari帽o, 隆Pero si soy muy deportivo!
-隆Sube a la b谩scula!
-Mira, 隆De 0 a 100, en un segundo! 隆Como un Ferrari!

驴Qu茅 tan bien cocina tu esposa?

Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor 驴qu茅 tal la comida?
-隆Riqu铆sima! 隆Alc谩nzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!

Una barra de pan

-Me da una barra de pan, 驴por favor?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de鈥

Por qu茅 a Santa Fe le dicen pap谩 noel?

Porque, es rojo y blanco. Porque de ni帽o te ilusiona pero de grande te das cuenta que no existe. Porque adelante pone los animales, luego al gordo en el centro y atr谩s deja los 芦paquetes禄.

驴En qu茅 se parece?

驴En qu茅 se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. 隆Entre m谩s lejos mejor!

Salir de la ciudad en la versi贸n del ni帽o

La mam谩 le advierte a Benito:
-Pepito, si viene el cobrador d铆gale que estoy fuera de la ciudad.
A los pocos minutos golpean a la puerta. Es el cobrador.
-Ni帽o, 驴su mam谩 est谩?
-No se帽or, sali贸 de la casa鈥 mejor dicho sali贸 del barrio鈥 mejor dicho, 隆se fue de la ciudad!
鈥撀縔 ser谩 que se demora?
鈥揅reo que no, 隆porque dej贸 una leche en la estufa!

Orinar con escozor

Doctor ay煤deme, 隆Orino con mucho escozor!
-驴Y con orin colorado?
-隆El cuento se ha acabado! 隆Doctor, orino con mucho escozor!

La historia de los quesos

El quesito estaba dando vueltas en la cama. Mam谩 queso sube a ver qu茅 es lo que pasa, se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas as铆 que decide despertarlo:
鈥撀縌u茅 te pasa hijo?
Beb茅 quesito responde:
-鈥溌uesadillas mam谩! 鈥溌uesadillas!鈥

No le cambien el nombre

-Amigo, dame tu nombre.
-GayoTapao
-驴Tienes alguna virtud?
-No.
-隆Ah! 隆eres modesto!
-No soy GayoTapao.
-Ok. Te llamaremos pronto.
-隆Que no! 隆Que me llamen GayoTapao!

C贸mo vivir cien a帽os

La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor,聽驴has visto el libro 芦como vivir cien a帽os?禄
-隆Lo escond铆!
-驴Lo escondiste?聽驴Por qu茅?
-Porque tu mam谩 anda estos d铆as de visita en esta casa. 隆No pretender谩s que permita que lo encuentre!聽驴no?

Curso para pir贸manos

-Hola. Vengo al grupo de ayuda al pir贸mano.
-Claro. Bienvenido. Prenda el computador鈥 隆Espere! 隆As铆 no lo prenda!

Las sillas…

-隆Mam谩! 隆Acaba de llegar el abogado!
-隆En un momento salgo hijo! 隆Mientras tanto ofr茅cele una silla!
-隆No se va a poder! 隆Porque se las est谩 llevando todas!

Talla L…

La suegra le responde al yerno que le ha dicho gorda:
-隆No soy gorda yerno! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegrita talla 芦L…fante禄

El accidente de la llanta

La amiga gordita le dice a la otra:
-隆Imag铆nate que el otro d铆a conduciendo iba a 100 Kil贸metros por hora y de pronto se me sali贸 una llanta!
-驴Y t煤 qu茅 hiciste?
-隆Me hale la faja y me la volv铆 a meter!

Titular del f煤tbol argentino

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. 驴C贸mo describir铆a el resultado un periodista argentino?
芦Brasil cero goles. 隆Argentina cero golazos!禄.

Consejo para aspirantes al paraca铆dismo

Aconsejaba el bobo Tanainas:
-L谩ncese en paraca铆das, es una sensaci贸n incre铆ble! …pero si el paraca铆das no se abre, definitivamente 隆el paracaidismo no es lo suyo!

El atropellado…

Camina por la calle Pablo Remalas, como siempre un tanto distra铆do lament谩ndose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido鈥
-Se帽or, 驴Qued贸 bien?
鈥撀縋or qu茅 se帽ora? 驴Es que piensa dar reversa?

Equilibrar las llamadas

Suena el tel茅fono en la casa de Benito. Contesta el pap谩. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice:
-Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio.
-Profesora, 驴Y para eso me llama? 隆Tambi茅n se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted!聽

Extra帽o juguete

Le pide el pap谩 a la peque帽a y hermosa ni帽a de tres a帽os que se vaya a dormir luego de dejar la carta de pedido a Santa en el 谩rbol de navidad. La ni帽a accede y luego de pedir la bendici贸n a los padres sube a su habitaci贸n y se acuesta a dormir pidi茅ndole a Dios que le conceda a Santa traerle lo que ella humildemente ha pedido.
El pap谩 aprovecha que la dulce ni帽a ya est谩 en la cama y lee la carta del 谩rbol: 芦Quelido Santa quelo que mi tlaigas un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo禄 ..El pap谩 musita para si -芦LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo禄 驴Qu茅 ser谩 esto?
Decide buscar en Internet que es un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo, pero ninguna p谩gina hablaba de esto. Llamo a amigos y nadie le ayud贸. Busc贸 dentro de Amazon y en tiendas especializadas en los juguetes m谩s extra帽os y nada. Termin贸 casi a la madrugada rendido sin encontrar respuesta as铆 que fue a la cama.
Al d铆a siguiente le pregunt贸 a la dulce ni帽a mientras le daba el cereal en el desayuno:
-Hijita, 驴qu茅 le pediste a Santa para navidad?
-Un LiloCotilo Tatamalilo colol amalilo.
-驴Y qu茅 es eso querida hija?
-隆Cuando Santa me lo tlaiga te lo muestlo!

Pel铆cula buena de navidad

Primer acto: Sale una rata con dos panes.
Segundo acto: Sale la misma rata con dos panes.
Tercer acto: Sale, nuevamente la rata con dos panes.
驴C贸mo se llama la obra?
El tamborilero,… por que: 芦Rata pan pan, rata pan pan禄

La velocidad femenina

-驴D贸nde nos vemos?
-En la puerta de la iglesia.
-驴Y c贸mo te reconocer茅?
-!Ser茅 la que vaya vestida de novia!
-隆Oye! 隆Te recuerdo que es solo para tomarnos un caf茅!

Entender perfectamente a un amigo

-Estoy triste, 隆mi novia me enga帽贸 con mi mejor amigo!
-隆Te entiendo perfectamente!
-驴Tambi茅n te ha pasado?
-No, 隆pero tambi茅n hablo espa帽ol!

El actor…

Pablo hab铆a buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Hab铆a acudido a todas las audiciones, se hab铆a regalado como extra, como actor 芦doble禄 en las escenas de riesgo lo que le hab铆a causado sendas heridas, huesos rotos, la p茅rdida de un ojo y toda clase de secuela f铆sicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedi贸.
Ya en su 茅poca de adultez se rindi贸 luego de treinta a帽os insistiendo sin que nadie nunca jam谩s lo reconociera.
Un d铆a estaba en una cafeter铆a tom谩ndose un caf茅 cuando advirti贸 que una hermosa mujer no paraba de mirarlo as铆 que decidi贸 acerc谩rsele y preguntarle el por qu茅, a lo que la mujer le respondi贸:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una pel铆cula.
Pablo no lo puede creer, 隆Por fin lo han reconocido! se pone feliz as铆 que le pregunta a la hermosa mujer:
-驴En cu谩l pel铆cula?
-No s茅 en cu谩l, 隆Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una pel铆cula!

El innombrable…

-Mami, mami鈥 隆En el colegio nadie me llama por el nombre!
-隆C谩llate Arizaurri谩tigorianostago Itiamendizabal Tigorriagafayunagotiamenticol Mezclerico!

El goleador de la jornada

Benito llega feliz a la casa. Viene embarrado de lodo hasta el cogote. La mam谩 al verlo as铆 le pregunta:
-驴Por qu茅 vienes tan feliz Benito?
-Mami, 隆es que en el partido de f煤tbol de hoy anot茅 seis goles!
-隆Wow! 驴termin贸 el partido 6-0?
-No. 隆Termin贸 3-3!

Como volverse viral

La se帽ora le pregunta al m茅dico:
-Doctor,聽驴Ser谩 que mi hijo alg煤n d铆a se vuelve viral?
-驴Por alg煤n talento especial en YouTube?
-No. 隆Porque no le pienso poner las Vacunas!

El yerno alegre

La esposa le dice a su marido:
-Mi amor, mi mam谩 llega de visita ma帽ana.
-Qu茅 bueno tenerla cerca.
-驴Te alegras de que venga?
-No me entendiste. Qu茅 bueno tener 鈥渓a cerca鈥.聽