Chistes de aviones

La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones.


Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión.


Chiste de vino…

Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino»

El examen…

-Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies?
-¡150 personas!

El lanzallamas…

La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Señor, ¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avión.
-¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!

Noticia Meme: Estrella Torres nueva directora de American Airlines en Perú

Chistes cortos de aviones

Tan racista el piloto que no dejó colocar caja negra en su avión.


Pedí poder cambiar el asiento en el avión porque estaba sentado junto a un bebé que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo!

Las estadísticas indican que : En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.


Pregunta…

¿Para qué sirven los cinturones de seguridad?
–¡Para mantener juntos todos los trozos de cadáver!

>> Chistes de niños en el avión <<

Chistes de vuelos baratos

Emergencia…

-Señorita que está pasando con el vuelo? ¿Por qué el avión se mueve así?
–¡Vamos en caída de picada señor!
–¡Dios mío! ¿Y con qué lo piensa detener el piloto?
–¡Con el piso!


Como quedó el pantalón…

Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capitán:
-Señoras y señores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. ¡AY DIOS MIO! ¡QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicación:
-Señoras y señores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata regó café caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantalón ha quedado manchado de café. ¡No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantalón!
Un pasajero desde el fondo grita:
-¡Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del mío!

persona mal educada en el avión con los pies subidos en el descansa brazo y diciendo que dictará conferencias sobre la buena educación

 

Meme avión - Tanainas muestra como nacen los aviones
Así se lo imagina el bobo Tanainas

 

Queja pasajera…

El Hombre no para de quejarse en el avión:
-¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
Así que le dice a la azafata:
–¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!


 El más corto…

Tres hombres viajan en un avión, la aeronave les presenta fallas mecánicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avión y solo hallan un paracaídas, se pelean entre ellos hasta que el más conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paracaídas, así que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas.
-Está bien- dice uno -Yo gano porque me llamo «O»
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo «Casi-O»
-Pues les gane!- dijo el tercero -¡Porque yo me llamo «NicasiO!»

Piloto sacándose una selfie

Chistes largos de aviones

Clases sociales en el avión…

Suena el altavoz del avión, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avión.
-Señoras y señores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atención que ustedes recibirán en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de paño inglés y almohadas con plumas de faisán para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar están en el bolsillo de adelante-.

Momentos después suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la última película de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan traído sus propios audífonos para que disfruten una película de Cantinflas-.

Minutos más tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Señoras y señores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutarán de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y balsámico aromatizado con olivas frescas del mediterráneo  ó alitas de faisán crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en suflé. Como plato principal Cordon Blue y como postre Budín de cerezas americanas crumblé. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.

Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Señores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo técnico y es muy probable que el avión se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paracaídas que se encuentran debajo de sus cómodas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este día.


Haga y repita…

La avioneta está experimentando inconvenientes de tipo mecánico así que el piloto de la pequeña aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-¡Torre de control! ¡Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! ¡Déme instrucciones!
-Aquí torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo ¿Ok? ¿Listo?
-¡Si listo!
-Muy bien, haga y repita: «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»
-Si listo ahí voy… «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»… ¡Nada! ¡No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado»
-Ok. Ahí va: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado». ¡No! Nada, ¡No funciona!
-Ok. Haga y repita: «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos».
-Listo, «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». ¡Nada! ¡No funciona! ¡Nada funciona! ¿Qué hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: «Padre nuestro que estás en el cielo…»

La aerolínea le cobró más por un puesto en el avión que al final no tenía ventana
Te ha pasado?

La risa no puede ser pasajera. Aquí hay otras temáticas de chistes

Los ventiladores…

Tanainas viaja en un avión de hélice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, así que le comenta al pasajero de al lado:
-¡Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avión.
-No señor, esos son los ventiladores del avión. Si no me cree, ¡dígale al piloto que los apague y verá como empezamos a sudar! 


J-E-R-O-N-I-M-O…

Está en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avión, cuando vayas promediando el salto al vacío dices duro: ¡Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que él paracaídas se abra. ¿Entendiste?
¿Cómo jue que me dijo el nombre?
-¡Je-ro-ni-mo! recuérdalo: ¡Je-ro-ni-mo!
-¡Ah bueno! ¡Si señor!

El bobo se lanza al vacío y se cierra la puerta del avión. A los cinco minutos la tripulación sienten que golpean en la puerta del avión, se les hace bastante extraño pero deciden abrir. Ahí esta el bobo otra vez preguntando:

-Oiga, ¿Cómo jue que me dijo el nombre?

Memes de avión

Pasajero pone sus horribles pies en el descasa brazos del avión

Tripulación ciega…

El avión aún se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burlón:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capitán de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avión un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bastón de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonríen y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bastón y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a reír haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerolínea al presentar la «supuesta» tripulación ciega. 

Se cierran las puertas del avión, todos toman posición y el avión empieza a carretear por la pista hasta quedar en posición de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos más allá de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya debería haber tomado vuelo pero el avión por el contrario acelera su velocidad por la pista así que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos centímetros para que la pista se acabe, el avión se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:

-Oye, ¡El día que no griten seguro nos vamos a matar!


Derecha e izquierda…

Tranquilamente sucede el vuelo aquel día, algunos leen, otros miran películas, otros más charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capitán se dirige a los pasajeros:
-Señoras y señores les habla el capitán, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicación- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capitán- ahora, ¡ALETEEN! ¡ALETEEN ¡QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!


Chica tira el pelo al pasajero de atrás

Chistes cochinos de aviones

El mareado…

Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba más afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avión al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avión el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie así que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pañuelo y empieza a limpiar el vómito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo están limpiando se despierta. Así que nuestro hombre mareado le pregunta:

¿Se te pasó esa mareo tan horrible que tenías?

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Género…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la 1a guerra mundial?
-Profesora, ¿Hombre o mujer?

Pensando en él

-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo! 

Anzar para conquistar

El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta:
-Yo quiero ser el novio de tu amiga.
-¿Tienes vacas, cabras u ovejas?
-Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver?
-¡Pues que ya tienes mucho ganado!

Estrategia para ganar en fútbol

Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra:
-¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario!
Falcao pregunta:
-¿Y ahora que haremos profe?
-No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!

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La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus:
-«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!

Obsesionado con la comida

Donde el médico, el facultativo le dice a su paciente:
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-Es que mi vida es una ensalada rusa.
-Montaña rusa.
-¡Eso!

Supervisar es importante

-Oye papá ¿puedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¡Y perdona por no tener súper poderes como tú!

Ejercicio para adelgazar

La señora ante el médico le pide que le recomiende algo para adelgazar:
-Simple señora, sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
-¿Cuántas veces?.
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La historia de una madre desafinada

La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura:
-Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el comprensivo padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!

Las sillas…

-¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!
-¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!
-¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!

Amor estudiantil…

-Papi, ¿usted se ha enamorado alguna vez de una profesora?
-Si Benito, una vez.
-¿Y que pasó?
-¡Que su mamá lo cambió de colegio!

Persona perseverante

-¿Cuál es su mayor virtud?
-Soy muy perseveran… persev… pers… perserev… per… perse…
-Ya, le he entendido…
-Perve…Perese… pers… per..
-¡Deténgase por favor!
-Persev…per…

Un día normal en la vida de PabloRemalas

Para cualquier persona al vivir un día como estos lo catalogaría como una pesadilla, pero para nosotros aquí, solo es un día normal en la vida de PabloRemalas

6:00 a.m.

Quería lavarme los dientes pero la crema dental se cortó!

6:28 a.m.

Estaba en la ducha, me cayó jabón en los ojos y se fue el agua!

8 a.m.

Iba a prepararme el desayuno pero no quise abrir la alacena…

Meme mala suerte
Por eso me fui sin desayuno a trabajar

8:55 a.m.

Todas las mañanas al llegar a mi trabajo me encuentro a la misma muchacha en el ascensor. Me gusta detallarla mientras el ascensor sube. Me estoy enamorando. Creo que voy a ser el amor de «su-bida»

1:00 p..m.

Meme pobreza
Y el dibujo estaba salado!

4:55 p.m. Un amigo al verme tan desganado por no haber comido bien, me regaló una banana. Le quité la cascara y me salió un pelo dentro!

5:30 p.m.

Meme mala suerte

8:00 p.m.

Al llegar a casa puse a lavar la ropa…

Meme mala suerte

10:00 a.m. (antes de dormir pienso)

Le voy a decir te amo a las cucarachas de mi cocina, a ver si así también se van!

Boton mas chistes

(Yo de ti, compartiría este contenido)

Reflexión sobre la pobreza

Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.

Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice:
-Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo.
El astuto chico le responde a su papá:
-Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre.
Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor.
Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!

Cómo eructar mal

-¡No seas cochino GayoTapao!
-Pero, ¿no sabes que en algunos países es buena educación eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: “¡ESTO ES PARA TI MAMITA!”

Sería mejor hablar

En el chat:
-Thenemos qe avlar.
-¡Uy! ¡Con esa ortografía prefiero que lo hagamos!

Injusticia…

Benito le pregunta a la mamá:
-Mami, ¿por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No sé Benito. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin lonchera!

Una esposa obediente

La suegra bastante enojada le increpa al yerno:
-¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo?
A lo que responde el yerno
-¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!

Chiste de vacunas

Dos vecinas conversan:
-¡Mi hijo algún día se volverá viral!
-¿Por algún talento especial?
-No. ¡Porque no le aplicado las vacunas!

Ancina…

No hacía más que llamar a su compañero «Ancina» así que le preguntaron al bobo Tanainas por qué lo hacía.
-Porque le pregunté a la mamá: «¿Cómo se llama su hijo?» y ella respondió: «¡Se llama Felipe y Ancina quiero que le digan!»

Trabajar duro

-Me dijeron que trabajara duro hasta que mi cuenta en el banco fuera tan larga como un número de teléfono.
-¿Y qué hiciste?
-Pare cuando ya había hecho 911 pesos.

Ring… ring..

-¿Aló? ¿Está blanca?
-No. ¡Acabo de llegar de Cartagena y estoy rosada!

Cuidado con el cliente

En un parque temático de animales un visitante se queja:
-¿Dónde puedo poner una queja? Me parece que en este parque los animales son muy agresivos.
-Cuidado con el cliente.
-Si la oficina de cuidado con el cliente.
-Cuidado con el cliente!
-Si, esa es la que busco, quiero poner una queja.
-Cuidado con el cliente. ( )
Un perro lo muerde.
-¡Ay! ese perro me mordió.
-“¡Cliente!” ¿por qué mordió al señor? Señor yo se lo advertí usted no hizo caso.

Cómo secar a un gato

Benito viene llorando por el parque. Al encontrarse con su abuelo este le pregunta:
-Benito, ¿Por qué lloras?
-Es que se me murió mi gato! ¡Buaahhh!
-¡Pero claro! ¡como no se te iba a morir el gato si bien claro te advertí que no lo bañaras en la lavadora!
-No, ¡pero el gato no se murió cuando lo lave en la lavadora!
-¿Ah no? Y entonces, ¿Cuándo se murió el gato?
-¡Cuando lo sequé en el horno microondas! ¡Buahhh!

El manipulador de alimentos

-¿A qué se dedica usted señor?
-Soy manipulador de alimentos.
-Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio?
-Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!

Chiste de arquitecto

-¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia?
-Si señor.
-¡Muy bien! ¿cuál es el puente que más le gusta?
-¡El de semana santa!

Titular del fútbol argentino

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
«Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».

Chiste del zorro y el perro

El zorro americano corría a gran velocidad persiguiendo a su presa. En una curva se estrelló de frente con el perro colombiano. Los dos caen rodando por el piso. El zorro americano, que ha tenido la culpa del accidente le dice al perro:
-!Im sorry!
El perro colombiano responde:
-¡Im Perry!

Por un puñado de tierra

La señora llama de urgencia al médico de la familia:
-Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño?
Responde el médico con tono tranquilo:
-Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!

¿El matrimonio es pecado?

-Padre, le confieso que hace 3 años me casé.
-Pero, hijo, ¡eso no es pecado!
-¿No? ¿¡entonces por qué estoy tan arrepentido!?

El jefe y sus dos noticias

-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!

Frases chistosas de calvos

  • ¡Soy tan optimista que cuando me veo así de calvo no pienso que estoy perdiendo pelo sino ganando cara!
  • En un concurso de ironía el calvo se fue feliz porque se ganó unas “entradas”
  • Lo único que detiene la caída del cabello es el piso.
  • Ella entendió: “Un calvo saca otro calvo”.
  • El pelo huye por miedo a la vejez
  • De jóvenes en los peinados de acuerdo con la moda existente; de viejos, los peinados de acuerdo con el pelo existente.

Propósitos para el 2021

  • 2013: bajar 5 kgs
    2014: bajar 7 kgs
    2015: bajar 10 kgs
    2016: bajar 13 kgs
    2018: bajar 15 kgs
  • 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!

Un mago en la cama

-Cuando me dijiste que eras un mago en la cama, ¡sinceramente me imaginé otra cosa!
-No te desconcentres… dime, ¿es esta tu carta?

La broma con verduras del almuerzo

El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:
-¡Estos billetes son falsos!
El  hombre responde:
-¡Tú empezaste!

Curso de optimismo

-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!

La presentación de un plato

-Aquí está el almuerzo que pidió.
-¡Pero deberían mejorar la presentación!
-Atención señoras y señores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este señor.
TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA. ¿así está bien?

La oveja en el banco

El hombre entra al banco con una oveja bajo el brazo. Le dice al gerente:
-Vengo a pedir un préstamo.
-¿Y esa oveja?
-¡Viene «a-valar!»

Concurso de deletreo

La profesora le pide al niño Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo:
-Benito, ¿cuál es la verdura que más te gusta?
-Profesora a mí me gusta la zanahoria.
-Muy bien Benito, ahora deletréeme Zanahoria por favor.
-¡No mentiras profesora no es la zanahoria, es la papa!

Vacante de gerente

Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo:
-Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso?
–Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!

Las mejores velas para un pastel

-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños.
-Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno?
-No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!

Las felicitaciones del compadre

Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta:
-¿Por qué tan feliz compadre?
-Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos!
-Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!

Cómo les ha ido a los alumnos

Al llegar del colegio la mamá le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cómo te fue en el examen que tenía hoy en el colegio?
-Mami, quedamos como la gente de Chicago por estos días de frío.
-¿Cómo así Benito?
-Si. ¡Todos bajo cero!

Un gran invento

El científico Tanias da una entrevista. La sala está atiborrada de comunicadores de todo el mundo.
-Queridos periodistas de todo el mundo los he citado aquí para anunciar: ¡he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes!
Todos quedan aterrados y se abre la ronda de preguntas. Un periodista hace la primera…
-Científico Tanianas aparte de patentar su invento ¿Ha pensado en el nombre que le vas a poner?
-Si. ¡Se llamará Puerta!

¿Cómo se llamas los animales que comen de todo?

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cómo se llaman los animales que comen hierbas?
-Los herbívoros.
-¿Y los que comen carne?
-Los carnívoros. 
-¡Muy bien! ¿Y los que comen de todo?
-¡Los ricos!

Síntomas del Alzheimer

-Mami, mami, ¡En el colegio me dicen que tengo Alzheimer!
-¿Quién Benito?
-¿Quién qué señora? ¿Usted quién es?

Arroz de lata

Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda:
-Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata!
El hambriento cliente piensa:
-«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar».
Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino:
-Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado.
-No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»

Mezclar los colores

En clase de la escuela la profesora está enseñándoles a los alumnos de su clase como lograr nuevos colores a través de las mezclas. Juanita dice:
-Profesora, el color púrpura mi papá lo logra mezclando el azul y el rojo!
-Muy bien Juanita -dice la profesora- ¿quién más tiene otra mezcla?
Rumualdo levanta la mano y dice:
-Profesora, mi papi logra el verde mezclando el azul y el amarillo.
-Muy bien Rumualdo. ¿Alguien más? A ver tú Benito…
-Profesora, mi papá es más verraco que el papá de Juanita y Rumualdo porque agarra el arco y la flecha y hace «blanco».

El ladrón que quería degollar

Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice:
-Dame la cartera o la degollo!
La señora dice entonces:
-¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!

El vendedor de Cds

Sobre una manta GayoTapao vende Cds piratas de música en la calle. Un policía se acerca enojado…
-Oiga, ¿Usted no sabe que está prohibido vender Cds piratas en la calle?
-Yo no estoy vendiendo Cds piratas señor policía, estoy vendiendo la manta.
-¿Y entonces los Cds?
-¡Los puse ahí para que el viento no me vuele la manta!

La desgracia del arroz con pollo

Venía llorando por la calle la flor.  De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta:
-¿Qué te pasa florecita? ¿Por qué lloras?
A lo que la florecita responde:
-Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopló el viento y mira como me dejó, ¡sin un solo pétalo!
-Eso no es nada- responde la caca- imagínate, ¡yo hace una hora era un arroz con pollo!

Como Dios lo mandó al mundo

Un amigo le comenta a otro:
-Me estoy acostando a dormir como Dios me mandó al mundo.
-¿Desnudo?
-No. ¡Sin entender nada!

Prepararse para ser mamá

Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!

Colmo de un calvo

  • Tener ideas descabelladas
  • Perder por un pelo
  • Encontrar un pelo en la sopa
  • Que le anden tomando del pelo

Cómo responder a una hija

La adolescente le pregunta a la mamá:
-¿Mamá me dejas salir?
-No. No me sales.
-¿Por qué mamá?
-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.
-Mamá ese dicho no sale.
-¡Y usted tampoco! 

El porsche…

Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!

Se presentó Aladín

-Hola, soy Aladin, ¡vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-¿A la que?
-¡Aladin!

No le cambien el nombre

-Amigo, dame tu nombre.
-GayoTapao
-¿Tienes alguna virtud?
-No.
-¡Ah! ¡eres modesto!
-No soy GayoTapao.
-Ok. Te llamaremos pronto.
-¡Que no! ¡Que me llamen GayoTapao!

El esposo se puso provocativo

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:
-¡Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!

La tía guapa

Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?)
-¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa?
-Si Benito. ¡Ya me lo dijeron!
-¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!

Diferentes clases de salario mínimo

  • Salario cebolla: lo agarras, lo ves y lloras.
  • Sueldo periodo femenino: Llega solo una vez al mes y solo dura tres días.
  • Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece.
  • Salario canalla: no te ayuda en nada; sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
  • Salario futbol: es una cajita de sorpresas.
  • Salario impotente: cuando más lo necesitas, te decepciona.
  • Salario dieta: con él comes cada día menos.  
  • Salario humor negro: preferible reír para no llorar.

Falta de memoria en la tienda

Al entrar a la tienda el hombre pregunta:
-¿Tiene pastillas para la memoria?
-Si
-Déme un purgante.
-Pero… ¡si me pidió para la memoria..!
-¡Deme 5 aspirinas dije!

Regalo doloroso…

La mamá le pregunta a Benito:
-¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita?
Benito advirtiendo contesta:
-Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!

el príncipe azul…

Dos amigas conversan:
-Amiga, ¡es la primera vez que veo a mi marido como un verdadero príncipe azul!
-Bueno es que ya lleva 2 días de muerto por hipotermia! ¡Ya! ¡Entiérralo!

¿Qué tan bien cocina tu esposa?

Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!

¿Por qué la carne sabe a perro?

El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:
-¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro!
El mesero exclama aterrado…
-¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!

El ladrón del supermercado

El policía detiene a GayoTapao pues se ha robado un pescado en el supermercado. GayoTapao se defiende:
-¡La culpa es del letrero señor agente!
-¿Cuál letrero?
-Del que estaba puesto encima del pescado
-¿Y qué decía ése letrero?
-Decía: «Róbalo»

¡Decídete! ¿Él o yo?

-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!

¡Santos secuestros!

Le dice Robin a Batman:
-¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!
-¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?

El precio del café

GayoTapao está pidiendo limosna en la calle. Al pasar un hombre le clama:
-Señor por favor! ¿Me regala doscientos pesos para un café?
-¡Hum! ¡Si me dice en dónde le dan a uno un café por doscientos pesos yo lo invito!

charla discapacitada

Un ciego le preguntó a un cojo:
-¿Qué tal andas?
y el ciego le contestó:
-¡Pues ahí como ves!

Visitar el Mar muerto

-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!

¿Las verduras engordan?

La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos:
-Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal.
El niño Pepito la interrumpe y le dice:
-Profesora, eso no es verdad.
-¿Por qué dices eso Pepito?
-Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras.
-Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso.
-A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!

Aclaración

-¡Estoy enamorada!
-¿Quien es el afortunado? ¡Dame una pista!
-¡Empieza con «vos» y termina con “no»!

Camuflaje camaleón

En la tienda de animales el cliente pregunta:
-¿Tienen camaleones?
-Si, ¡pero todavía no los hemos encontrado!

Las luces….

Dos arboles de navidad están bebiendo, de repente uno se cae y entonces el otro le pregunta:
-¿Qué te paso?
-¡Es que se me fueron las luces!

Oiga bien a su médico

El médico regaña al hombre:
—Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?
-Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes.
—¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!

Extrañar el terruño

-Yo lo que extraño de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras
–¿Está viviendo en el exterior?
–No, ¡es que aquí en Colombia hace rato que no lo vemos!

Agua en el carburador

La esposa preocupada le dice al marido:
-Amor, le entró agua al carburador del carro.
-¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador.
-El carburador está en el carro.
-¿Y el carro?
-¡Se me cayó dentro de la piscina!

El fantástico

-Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!
-Porque no comes Paté
-¿Por qué?
-¡Porque eres patético!

Chistes de historia

Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.

Sodóm y Colón…

-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!»
-Soy Sodóm y… ¡No me busquen!


Leer a Homero es una odisea.


¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!


OBEDIENCIA…

Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá:
«¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!»
Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!

La reina…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón?
-Profesora, esa fue la reina de… de… deee…
-Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa…
-¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!

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La independencia…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia?
-!En la parte de abajo de la hojita profesora!

El muro…

-¿Qué opinas del muro de Berlin?
-¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!


«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.


La cama…

Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas:
-En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour
Tanainas al oír aquello anota:
–¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?

Dante…

En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina…
-No profesora, ¡no la adivino!

Frases chistosas sobre la historia

  • La historia de la Historia es siempre la misma historia.
  • No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
  • Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dejó de comer en el piso y empezó a comer en la mesa.
  • Cuando a Isaac Newton se le cayó la manzana en la cabeza la esposa le dijo al médico: -!Ojalá no sea nada de gravedad!
  • El célebre pintor español don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego rápidamente La maja vestida cuando oyó que el marido de la Maja venía subiendo las escaleras para visitar el estudio.
  • ¿Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente podía volar?
  • Era tan malo el alumno en clase de historia que le decían «Atila» porque era el rey de los «Unos»

Chistes de napoleón

Bulliying…

La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia.
-Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América.
-Pepito, ¡Napoleón no descubrió América!
–¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!

Muere Napoleón…

-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
-¡Que lo siento mucho Señorita!

Lógica Napoleonística…

El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito:
-Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772?
-Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!

Memes de historia

Cuando en el renacimiento pisabas un Lego

Chistes de simón bolívar

La pregunta…

-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías?
-Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!

La muerte de Simón Bolivar…

La profesora le pregunta a Benito:
-A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…»
-Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!

Chistes de historia sagrada

El pecado…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva?
El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori…
-¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!

El apellido…

La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva:
-Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad?
-No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad?
-Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.

El gigante…

Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-ehhh.. eh…
-Te voy a ayudar. Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!

La honda…

Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada:
-¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto!
La profesora le corrige:
-Benito, ¡fue con una honda!
-¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!

El paso de los Israelitas…

Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta:
-Benito, ¿qué es esto?
-El dibujo que usted pidió profesor.
-¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas?
-¡Ya pasaron profesor!
¿Y los egipcios?
-¡Esos no demoran en llegar profe!

El lavado de manos…

La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole:
-¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón!
-Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos.
-Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?

 


Renacimiento…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué opinas del renacimiento?
-No profesor, ¡Uno se muere y ya!

El tercero…

-Benito, hábleme del tercer Reich por favor.
-Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.

 

Por aquí en un salón de clases te esperan los chistes de profesores

 


Los españoles…

En la escuela, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron.
-¡Que ya se murieron todos profesora!

La Juana…

El profesor le pregunta a Tanainas:
-Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco?
-¡Una drogadicta maestra!
-¿De dónde sacas eso Tanainas?
-¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!


La junta presidencial…

La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice:
-¡Apúrese Benito!
-¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!

La estatua…

Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito:
-Benito, dígame de quién es esta estatua.
-Profesora, ¡esa debe ser del municipio!

Einstein desde niño…

En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan:
–¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!

 

https://youtu.be/COc72tepi-k

Disfruta también del podcats que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo: «Ya no odiarás los lunes»

El examen de historia…

*Dígame el principio de Arquimedes
-¡A!

*

-¿Qué sabe usted de Atila?
–Que era un Bárbaro
–¿Y qué más?
–¿Y le parece poquito ser un Bárbaro?

*

-Deme un ejemplo de número Romano.
–¡Cleopatra profesor!

*

-Dime Benito, ¿Quién fue Moliére?
-Moliére fue el que inventó la máquina de «Molier» carne profesor.

*

-Completa la siguiente frase: «En la antigua Mesopomia iban a buscar a Sumeria….»
-«Su meria naraja» profesor!

*

-Pepito, dime quienes eran los mayores enemigos de los Sumerios.
-Los «Resterios» profesor.

*

-¿En qué fecha Luis quince se quedó en huérfano?
-¡En la misma fecha en que se le murió el papá!

*

-¿Qué nos demuestra históricamente la caída del muro de Berlín? 
-Que los albañiles Colombianos son mejores que los Alemanes.

*

-¿Cuál fue la causa de la derrota de los Celtas?
-No sé, ¡pero creo que la culpa la tuvo el árbitro!

*

-¿Qué son las epístolas? 
-Las novias de los apóstoles.

*

*¿Por qué era tuerto el caballo de Anibal?
–¡Porque le faltaba un ojo!

¿Qué tan blando debe estar el pan?

El hombre le pregunta al tendero Tanainas:
-Disculpe, ¿Está blando ése pan?
-La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!

La nueva generación

-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!

Suficiente…

Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
-¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
-¿Te doy miedo?
Y Benito responde:
-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!

Arroz con leche

-Amor, ¡Hagamos arroz con leche!
-Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya!
-¡Ya no hagamos nada!

El mejor reemplazo del vino

El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!

La valentía del borracho

Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido:
-Me voy.
El otro le recrimina:
-No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo…
Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte:
-¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!.
Cuelga y el otro le dice aterrado:
-Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así!
-Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya! 

A comer aquí

-Venimos a comer a este restaurante.
-¿Tienen mesa?
-¿Cómo así? ¿Había que traerla?

La peor disculpa para terminarle a un novio

Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!

El negocio entre los zapatos y la ruana

Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel día Chaguala le dice a machetes:
-GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos.
Luego de la puja y la negociación Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos.
Solo había pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, así que le dice a su compañero:
-GayoTapao, ¡qué pena con usted pero creo que me tumbaste! ¡Devuélveme mis zapatos y toma tu ruana!
-¡Ah no! ¡Ya el negocio está hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes añade:
-Esta bien Chaguala. Entonces solo dígame por favor… ¿por cuál de todos estos huecos de la ruana es por donde debo meter la cabeza?