Chistes de aviones

La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aqu铆 podr谩n re铆r algunos que como pasajeros de un avi贸n habr谩n pasados momentos divertidos. R铆e con estos chistes de aviones.


Asusta m谩s que ver una azafata correr dentro de un avi贸n.


Chiste de vino…

Le dije a la azafata: 鈥渕e trae un vino鈥, me respondi贸: 鈥淵a vamos a tomar tierra鈥 Le dije: 芦Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino禄

El examen…

-Bienvenido al examen de admisi贸n para pilotos se帽or Tanainas. D铆game, cu谩nto es 300 pies?
-隆150 personas!

El lanzallamas…

La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Se帽or, 隆No puede entrar al avi贸n con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avi贸n.
-隆Siga! 隆Si quiere si茅ntese en ejecutiva!

Noticia Meme: Estrella Torres nueva directora de American Airlines en Per煤

Chistes cortos de aviones

Tan racista el piloto que no dej贸 colocar caja negra en su avi贸n.


Ped铆 poder cambiar el asiento en el avi贸n porque estaba sentado junto a un beb茅 que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el beb茅 es tuyo!

Las estad铆sticas indican que : En realidad, volar en avi贸n es muy seguro. Pr谩cticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes a茅reos han muerto al llegar al suelo.


Pregunta…

驴Para qu茅 sirven los cinturones de seguridad?
鈥撀ara mantener juntos todos los trozos de cad谩ver!

>> Chistes de ni帽os en el avi贸n <<

Chistes de vuelos baratos

Emergencia…

-Se帽orita que est谩 pasando con el vuelo?聽驴Por qu茅 el avi贸n se mueve as铆?
鈥撀amos en ca铆da de picada se帽or!
鈥撀ios m铆o!聽驴Y con qu茅 lo piensa detener el piloto?
鈥撀on el piso!


Como qued贸 el pantal贸n…

Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capit谩n:
-Se帽oras y se帽ores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. 隆AY DIOS MIO! 隆QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicaci贸n:
-Se帽oras y se帽ores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata reg贸 caf茅 caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantal贸n ha quedado manchado de caf茅. 隆No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantal贸n!
Un pasajero desde el fondo grita:
-隆Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del m铆o!

persona mal educada en el avi贸n con los pies subidos en el descansa brazo y diciendo que dictar谩 conferencias sobre la buena educaci贸n

 

Meme avi贸n - Tanainas muestra como nacen los aviones
As铆 se lo imagina el bobo Tanainas

 

Queja pasajera…

El Hombre no para de quejarse en el avi贸n:
-隆Estoy harto de esta aerol铆nea! 隆siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la pel铆cula y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
As铆 que le dice a la azafata:
鈥撀茅jese de bobadas y aterrice de una vez comandante!


El m谩s corto…

Tres hombres viajan en un avi贸n, la aeronave les presenta fallas mec谩nicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avi贸n y solo hallan un paraca铆das, se pelean entre ellos hasta que el m谩s conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paraca铆das, as铆 que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre m谩s corto se queda con el paraca铆das.
-Est谩 bien- dice uno -Yo gano porque me llamo 芦O禄
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo 芦Casi-O禄
-Pues les gane!- dijo el tercero -隆Porque yo me llamo 芦NicasiO!禄

Piloto sac谩ndose una selfie

Chistes largos de aviones

Clases sociales en el avi贸n…

Suena el altavoz del avi贸n, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avi贸n.
-Se帽oras y se帽ores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atenci贸n que ustedes recibir谩n en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de pa帽o ingl茅s y almohadas con plumas de fais谩n para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar est谩n en el bolsillo de adelante-.

Momentos despu茅s suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la 煤ltima pel铆cula de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan tra铆do sus propios aud铆fonos para que disfruten una pel铆cula de Cantinflas-.

Minutos m谩s tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Se帽oras y se帽ores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutar谩n de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y bals谩mico aromatizado con olivas frescas del mediterr谩neo聽 贸 alitas de fais谩n crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en sufl茅. Como plato principal Cordon Blue y como postre Bud铆n de cerezas americanas crumbl茅. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.

Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Se帽ores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo t茅cnico y es muy probable que el avi贸n se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paraca铆das que se encuentran debajo de sus c贸modas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este d铆a.


Haga y repita…

La avioneta est谩 experimentando inconvenientes de tipo mec谩nico as铆 que el piloto de la peque帽a aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-隆Torre de control! 隆Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! 隆D茅me instrucciones!
-Aqu铆 torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo聽驴Ok?聽Listo?
-隆Si listo!
-Muy bien, haga y repita: 芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄
-Si listo ah铆 voy…聽芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄… 隆Nada! 隆No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: 芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄
-Ok. Ah铆 va:聽芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄. 隆No! Nada, 隆No funciona!
-Ok. Haga y repita: 芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄.
-Listo,聽芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄. 隆Nada! 隆No funciona! 隆Nada funciona! 驴Qu茅 hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: 芦Padre nuestro que est谩s en el cielo…禄

La aerol铆nea le cobr贸 m谩s por un puesto en el avi贸n que al final no ten铆a ventana
Te ha pasado?

La risa no puede ser pasajera. Aqu铆 hay otras tem谩ticas de chistes

Los ventiladores…

Tanainas viaja en un avi贸n de h茅lice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, as铆 que le comenta al pasajero de al lado:
-隆Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avi贸n.
-No se帽or, esos son los ventiladores del avi贸n. Si no me cree, 隆d铆gale al piloto que los apague y ver谩 como empezamos a sudar!聽


J-E-R-O-N-I-M-O…

Est谩 en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avi贸n, cuando vayas promediando el salto al vac铆o dices duro: 隆Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que 茅l paraca铆das se abra.聽Entendiste?
C贸mo jue que me dijo el nombre?
-隆Je-ro-ni-mo! recu茅rdalo: 隆Je-ro-ni-mo!
-隆Ah bueno! 隆Si se帽or!

El bobo se lanza al vac铆o y se cierra la puerta del avi贸n. A los cinco minutos la tripulaci贸n sienten que golpean en la puerta del avi贸n, se les hace bastante extra帽o pero deciden abrir. Ah铆 esta el bobo otra vez preguntando:

-Oiga,聽驴C贸mo jue que me dijo el nombre?

Memes de avi贸n

Pasajero pone sus horribles pies en el descasa brazos del avi贸n

Tripulaci贸n ciega…

El avi贸n a煤n se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burl贸n:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capit谩n de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avi贸n un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bast贸n de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonr铆en y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bast贸n y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a re铆r haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerol铆nea al presentar la 芦supuesta禄 tripulaci贸n ciega.聽

Se cierran las puertas del avi贸n, todos toman posici贸n y el avi贸n empieza a carretear por la pista hasta quedar en posici贸n de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos m谩s all谩 de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya deber铆a haber tomado vuelo pero el avi贸n por el contrario acelera su velocidad por la pista as铆 que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos cent铆metros para que la pista se acabe, el avi贸n se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:

-Oye, 隆El d铆a que no griten seguro nos vamos a matar!


Derecha e izquierda…

Tranquilamente sucede el vuelo aquel d铆a, algunos leen, otros miran pel铆culas, otros m谩s charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capit谩n se dirige a los pasajeros:
-Se帽oras y se帽ores les habla el capit谩n, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicaci贸n- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capit谩n- ahora, 隆ALETEEN! 隆ALETEEN 隆QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!


Chica tira el pelo al pasajero de atr谩s

Chistes cochinos de aviones

El mareado…

Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba m谩s afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avi贸n al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avi贸n el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie as铆 que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pa帽uelo y empieza a limpiar el v贸mito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo est谩n limpiando se despierta. As铆 que nuestro hombre mareado le pregunta:

Se te pas贸 esa mareo tan horrible que ten铆as?

https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s
Banner cuadrado promo regresa ord贸帽ese

Comp谩rtelo con alguien m谩s

Tags: , , , , ,

Tambi茅n te puede interesar:

Trabajar duro

-Me dijeron que trabajara duro hasta que mi cuenta en el banco fuera tan larga como un n煤mero de tel茅fono.
-驴Y qu茅 hiciste?
-Pare cuando ya hab铆a hecho 911 pesos.

Las mejores velas para un pastel

-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumplea帽os.
-Pero no son velas de n煤mero. Solo las letras TNT. 驴Eso qu茅 significa yerno?
-No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. 隆Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!

Chistes de profesores

Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a re铆r con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.



La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar sal贸n, no. dej茅monos de bobadas, 隆La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!


La venganza de Benito

A las dos de la ma帽ana suena el tel茅fono en el dormitorio de la profesora que descansa pl谩cidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sue帽o contesta:
-驴Al贸?聽
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la l铆nea:
-驴Al贸? 驴Profesora? 驴La despert茅? 驴Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. 驴Qu茅 necesitas?
El ni帽o enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quer铆a contarle que yo, a diferencia de usted, 隆todav铆a estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la ma帽ana! 隆Vieja infeliz!

Como le dicen…

La profesora pide a los ni帽os que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada ni帽o da su versi贸n:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-驴Y c贸mo te dicen?
-El comil贸n.
otro a帽ade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-驴y c贸mo te dicen?
-El dormil贸n.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-驴Y como te dicen Benito?
-Me dicen: 隆Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!

Nadita…

-Profesora, 驴qu茅 quiere decir 芦nothing禄?
Nada.
-Algo querr谩 decir, 驴no?

El genio…

Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su pap谩, as铆 que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, hay alguien en tu familia digno de admiraci贸n?
-Si profesora, mi pap谩 por ejemplo le gana a las calculadoras.
En serio? Es un genio para sumar y restar?
-No. 隆Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!


Perro comil贸n…

Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el ni帽o da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, 驴Y tu tarea?
-Profesora, 隆se la comi贸 mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-隆Mi perro se comi贸 la impresora!
-隆Llamar茅 a tus padres Benito!
-隆Tambi茅n se los comi贸!

En un examen se mira al cielo por inspiraci贸n, al suelo por desesperaci贸n y a los lados por informaci贸n!

Las vacaciones…

鈥斅縌u茅 somos?
鈥斅studianteeesss!
鈥斅縔 qu茅 quereeeeemoossss?
鈥斅eis meses de vacaciooooneeees!
鈥斅縔 cu谩ndo las queremos?
鈥斅os veces al a帽ooooo!


https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk

Perfecto ingl茅s…

-Benito, 驴c贸mo se dice correr en Ingl茅s?
-隆To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: 芦隆Para navidad quiero To-run de almendras!禄

La resta…

-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, 驴Qu茅 te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cad谩ver de un amiguito!

Perfecto ingl茅s dos…

Benito traduce al ingl茅s 鈥渆l gato cay贸 al agua y se ahog贸鈥
-con gusto profesor: 鈥溌he cat cataplum in water glugl煤, and no more miau, miau!鈥

Los d铆as…

-Profe, 驴ayer va con H?
-No.
-驴Y hoy?
-S铆.
-隆Vaya! 隆C贸mo cambian las cosas de un d铆a para otro!

Yes…

-Benito, 驴c贸mo se dice 鈥渟i鈥 en Ingl茅s?
-隆Yes!
-Comp贸n una frase con esa palabra e incl煤yele un familiar
-Con gusto profesora: 芦!Mi prima se llama YESenia!禄


Interrupci贸n…

Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empez贸 la clase:
-隆Ni帽o! 隆Usted est谩 interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, 隆est谩 interrumpiendo mi clase!

Malestar…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, t煤 sabes a qu茅 edad se muere un burro?
-No profesor. Por qu茅? Se est谩 empezando a sentir enfermo?

El jugo…

-A ver Jaimito d铆game: cu谩ntas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
C贸mo as铆 ni帽o?
-Si. 隆Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!

Dedicatoria…

A la proferosa que me reprob贸 de ni帽o disque porque me inventaba palabras: Salgu铆 adelante en la vida y sumercense no teniy铆a raz贸n!



Alumnos con cajas en la cabeza para que no hagan trampa en el examen

Sectario…

-Profesor el examen ser谩 f谩cil?
-Solo para los que estudiaron.
-隆DISCRIMINACI脫N!

El nombre…

El profesor le pregunta a la nueva alumna:
C贸mo te llamas ni帽a?
-Jara.
Jara? 隆Qu茅 nombre mas raro!
-隆Ji je帽or!

Por donde…

En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver ni帽os 驴C贸mo se piden las cosas?
-隆Por Amazon!

 


La presentaci贸n…

La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentaci贸n!
Benito en tono paciente dice:
-隆Ay profesora que hacemos con usted y tanta petici贸n! Bueno ah铆 va la presentaci贸n: Se帽oras y se帽ores, ni帽os y ni帽as de este sal贸n… 隆con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!

Porcentaje…

Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-隆Pero si s贸lo somos 25 profe!

Mente r谩pida…

-Profesor, yo soy la mente m谩s r谩pida.
-No te creo Benito. A ver dime, 驴cu谩nto da esta multiplicaci贸n: 456X 783?
-隆54.476!
-隆Error!
-Dije que era la mente m谩s r谩pida, 隆no la m谩s exacta!


Velcro…

-Profesor, c贸mo se escribe velcro?
-Como suena.
驴Gruuossshh?

 

Memes de profesores y profesoras

Meme profesora entre rejas

Aqu铆 est谩n los maestros de los chistes cortos

Chistes crueles de profesores

Bullying….

El ni帽o le pregunta al profesor:
-Profesor, qu茅 es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el sal贸n:
-隆Ja! 隆Escuchen ni帽os lo que este peque帽o est煤pido de adelante acaba de preguntar!

Dos veces,,,

Mientras la profesora dicta Benito se queda, as铆 que pregunta:
-驴Profe C贸mo dijo?
-隆No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup鈭俛!
-驴C贸mo dijo Benito?
-隆No repito dos veces!!!

 

Aqu铆 puedes disfrutar del podcast que Jos茅 Ord贸帽ez hace para el peri贸dico El Tiempo

La comida de navidad

En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la 煤ltima del barrio la se帽ora abre y le dice el necesitado hombre:
-Se帽ora por favor, 驴podr铆a darme algo de comer? 隆por favor! 隆que no sea ni natilla ni bu帽uelo que ya me tienen hasta aqu铆!

Pastillas para la envidia

-Hola, buenas noches, 驴tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR 隆qu茅 envidiaaaa!

Anestesiado…

-隆Doctor, opino que me han debido poner un poco m谩s de anestesia!
-隆Guarde silencio que est谩 prohibido hablar con el cirujano durante la operaci贸n!

Terquedad cafetera

Una mujer terca, voluntariosa, inaguantable le dice al mesero:
-隆Mesero! 隆Le dije que me trajera un caf茅 y lo que me trajo fue un t茅!
-No se帽ora, pru茅belo, yo le traje un caf茅 como usted me lo pidi贸.
-Bueno, 隆Entonces mejor tr谩igame un t茅!

驴C贸mo se llamas los animales que comen de todo?

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, d铆game: 驴c贸mo se llaman los animales que comen hierbas?
-Los herb铆voros.
-驴Y los que comen carne?
-Los carn铆voros.聽
-隆Muy bien! 驴Y los que comen de todo?
-隆Los ricos!

Chistes de viejitos

La viejita cuidadora

-隆Uis! 隆Qu茅 asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- 隆Alguien dej贸 una caja de dientes pegada al pedazo de torta!
La abuela grita desde la mecedora:
-隆Fui yo! 隆Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! 隆quiero que sepan que es m铆o!

隆P谩galo!

Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladr贸n:
-隆P谩galo! 隆p谩galo!
Una persona que apareci贸 le pregunt贸 por qu茅 gritaba eso. A lo que la octogenaria respondi贸:
-Es que en el bolso va un recibo de la luz. 隆Por favor! 隆Que lo pague!

Leche buena…

Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina:
-隆Esta leche es leche buena!
-Si se帽ora. 隆Y ma帽ana navidad!

Depende del tiempo…

La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales.
-Joven, 驴cu谩nto vale enviar una carta a la capital?
-Depende ancianita: Si quiere que llegue muy r谩pido vale 5 d贸lares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75.
-Quiero que llegue mientras yo est茅 viva.
-隆Ser铆an entonces 5 d贸lares!

No entiendo…

Meme de viejitos

Los m茅dicos auscultando al viejito conversan:
-No lo entiendo, su coraz贸n funciona bien.
-No tiene nada en el h铆gado ni en los ri帽ones
-No hay alteraci贸n del sistema nervioso
El anciano lo interrumpe:
鈥揃ueno, 驴siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?

La carne roja a los viejitos

-Vieja, tengo prohibida la carne roja.
-驴Y eso? 驴Por la tensi贸n alta?
-No, por la pensi贸n baja.

Hay chistes de viejitos calvos aqu铆

Apu帽alarse…

La viejita le pregunta al doctor:
-Doctor, quiero suicidarme. D铆game d贸nde queda el coraz贸n porque me voy a pegar una pu帽alada.
-Anciana, el coraz贸n queda dos cent铆metros abajo del ceno izquierdo.
隆La viejita se peg贸 una pu帽alada en la rodilla izquierda!

https://www.youtube.com/watch?v=EayiAfyGgyc&list=PLOSTqY3zOI99Fm4aNieo9HPa-axcerJrY

Aqu铆 est谩 Jos茅 Ord贸帽ez en FACEBOOK

Entender el jerogl铆fico

-Se帽orita Miss Rep煤blica, 驴qu茅 piensa usted de los geogr谩ficos en la tumba donde est谩 muy conservada la momia de Tutankam贸n.
-Pues, por eso est谩 bien conservada, porque metieron la momia al geogr谩fico.

Atenci贸n a la ministra del Ecuador

Lleg贸 la se帽ora ministra de relaciones exteriores de Ecuador a Colombia y el asistente de presidencia Tanainas le pregunta:
-驴Qu茅 va聽 a comer se帽ora ministra?
-Menestra.
-驴Qu茅 va聽 a comer se帽ora menestra?聽

La constituci贸n鈥

Una amiga, sintiendo algo de envidia por la figura de la otra le dice:
鈥撀縋or qu茅 si tu y yo comemos lo mismo, yo me engordo cada vez m谩s y t煤 sigues como si nada?
-Amiga, eso es por la constituci贸n.
鈥撀緼h si? 驴En qu茅 art铆culo dice que yo debo ser gorda y t煤 no?

Conversaci贸n entre yeguas

Una yegua le pregunt贸 a otra yegua:
-Oye, 驴por qu茅 tu marido nunca se queda en casa?
Y la otra yegua contest贸:
-隆Es que es un caballo de paso!

驴Desde d贸nde no entendi贸?

En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la se帽orita levanta la mano y le pregunta al profesor:
-Profesor. 驴podr铆a explicar otra vez? 隆Es que no he entendido!
-Claro, 驴desde d贸nde no has entendido Miss Rep煤blica?
-隆Desde tercero de primaria!

Vino al茅rgico

El paciente le dice atribulado al m茅dico:
-Doctor ay煤deme, 隆Es que tengo alergia al vino!
-驴A qu茅 vino?
-隆A que me quite la alergia!

Lo que parece el perro gordo

Al ver su perro tan gordo un amigo le pregunta al otro:
-Oye, 隆Qu茅 gordo est谩 tu perro!
-Si. Es que es un cruce.
-驴Un cruce? 隆Eso parece una rotonda!

La marca del reloj

Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-驴Qu茅 marca?
-隆Como que qu茅 marca! 隆pues la hora!

Toda la perfecci贸n en un chiste

Un hombre perfecto, muy perfecto se enamor贸 de una mujer perfecta, muy perfecta, el amor fue perfecto y perfectamente se casaron. Se fueron a la luna de miel por tierra por las heladas tierras del norte del globo terr谩queo. Perfectamente dise帽ada la primera noche de bodas empieza con el recorrido hacia una peque帽a y perfecta caba帽a donde se consumar铆a perfectamente el amor de aquel matrimonio perfecto.
La perfecci贸n se da帽贸 cuando desde su auto ven en medio de la congelada carretera a Santa Claus que llora desconsoladamente pues su trineo se ha da帽ado. El matrimonio perfecto auxilian a Santa y con su auto llevan al gordo congelado de fr铆o y su trineo a reparar para que pudiera seguir repartiendo regalos por el mundo, lamentablemente el auto se fue a un precipicio muy profundo debido a la nevada.
Pregunta, 驴Qui茅n de los tres sobrevivi贸?
Respuesta: Ninguno. La historia es pura ficci贸n pues Santa Claus no existe鈥 隆Tampoco el matrimonio perfecto!

Me gusta cuando callas…

Muy po茅tico el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque est谩s como鈥
-驴Ammodafafmmma?
-隆Exacto suegra! 隆amordazada!

La carretera que el pol铆tico construy贸

Dec铆a el peor alcalde que hab铆a tenido aquella ciudad:
-Durante mi alcald铆a se hicieron 5 mil kil贸metros de carretera.
El periodista le refuta:
-Disculpe alcalde, solo fueron 2500.
El ex alcalde le aclara enojado:
-2500 de ida 2.500 de regreso, 隆sume mafio-periodista!

Definirse…

-Pablo, def铆nase en dos palabras.
-Estoy podrido en dinero.
-Esas son cuatro palabras.
-Quite 鈥渆n dinero鈥.

Voces e hijos

-Hoy mi hijo de seis a帽os me dijo que 煤ltimamente oye voces鈥 隆El asunto es que yo no tengo hijos!

El mayor error en la Internet

-隆No aguanto m谩s! 隆te dejo!
-驴Por qu茅?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales鈥 驴pero sabes cu谩l es tu mayor error?
-驴El 404?

Silbar…

Tienen visita a cenar en la casa de Benito. En medio de la comida Benito le dice a la mam谩:
-Mami, 隆quiero ir al ba帽o a mear!
Al irse la visita la mam谩 lo reconviene por la manera como se ha expresado.
-Benito, la pr贸xima vez que quieras ir a orinar no quiero que hables como esta noche. Si quieres ir a orinar debes decir: 芦mam谩 quiero silbar禄 y yo entender茅 y te llevar茅 al ba帽o.
En la noche Benito est谩 durmiendo con los pap谩s. Le dan ganas de hacer pip铆, as铆 que se levanta y le dice a su pap谩:
-Papi, 隆quiero silbar!
El pap谩 le dice entre dormido:
-Benito, 隆s铆lbale a tu mam谩 en el o铆do!

El paquete de toallas higi茅nicas

Se les qued贸 un paquete de toallas higi茅nicas a las muchachas en la vitrina de un almac茅n donde estaban de compras. Al percatarse de lo que hab铆a pasado se regresan y le preguntan al dependiente:
-Se帽or, disculpe, es que se nos qued贸 un paquete de Nosotras aqu铆
-隆Qu茅 pena se帽oritas pero aqu铆 no se les ha quedado nada de ustedes!

Bien… 驴good?

-Pepito, 驴C贸mo se dice 芦bien禄 en ingl茅s?
-鈥淕ood鈥
-驴Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-隆Robin good!

Ni tanto…

Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que est谩 jugando ajedrez con su perro as铆 que admirado dice:
-Oye, este perro es inteligent铆simo, 隆juega al ajedrez!
Sin inmutarse el due帽o del can contesta:
鈥撀o creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!

Chistes cortos de navidad

El problema de Santa

Se le muri贸 un reno a Santa y desde entonces est谩 sufriendo de 芦insuficiencia renal禄

Pon atenci贸n Santa:

Oye Santa, el a帽o pasado te equivocaste pero te voy a dar una oportunidad este a帽o.
Para el 2021 quiero una billetera gorda y un cuerpo delgado. 隆Es al contrario! 驴Ok?

El whatsapp de Santa

Le escrib铆 a Santa a su Whatsapp sobre el regalo que quer铆a y me dej贸 en 芦visto禄

Pregunta de Santa Claus y los reyes magos

Santa claus a los reyes magos:
-隆montoneros!

Repetir

-Mam谩, 驴y mi ropa de estreno del 24?
-pues, como le gusta repetir materias en la universidad, repita tambi茅n ropa ni帽a!

El parecido

驴En qu茅 se parece Santa Claus a Santa fe?
隆En que: los dos son rojos y blancos y est谩n llenos de 芦paquetes!禄

El parecido 2.

驴En qu茅 se parece un pesebre al Junior de Barranquilla?
隆En que est谩 lleno de figuras, pero ninguna de mueve!

驴Navidad?

Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas鈥 隆Toc, toc!
-驴Qui茅n es?
-Santa
-驴Santa!? 驴Me lleg贸 la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, 隆venimos a embargarlo!

La hija donde la psic贸loga

Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
-驴De d贸nde llegas hija?
-Del psicoanalista mam谩.
-Ah… 驴y c贸mo me fue?

Lo que hace la escasez

Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al se帽or tendero:
-驴Se帽or tiene az煤car?
-Reci茅n se me acab贸.
-驴Y harina tiene?
-驴Ayer se me termin贸?
-驴Y arroz tiene?
-Reci茅n vend铆 el 煤ltimo.
-Oiga se帽or, 隆usted no tiene nada de lo que le pido! 隆este almac茅n no vale nada! 驴y sabe qu茅 m谩s? 隆V谩yase a fre铆r esp谩rragos!
-Lo lamento, 隆pero tambi茅n se me acab贸 el aceite!

El pasado del verbo

-Miss Rep煤blica, puede darme el pasado de ese verbo.
-No s茅. pues, pienso en que ser铆a ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus pap谩s lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde naci贸, si tuvo algunos hermanos a los que tambi茅n les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme m谩s sobre su pasado.

El canto de la sirena

El polic铆a de tr谩fico detiene al hombre que viene zigzagueando por la v铆a:
-驴Por qu茅 no se detuvo al escuchar la sirena?
-隆Porque son seres mitol贸gicos!
-隆Sople aqu铆!

A mi no me metas en esto

-Mam谩, 驴recuerdas que t煤 me ayudabas a hacer las tareas?
-Si.
-驴Y las carteleras?
-Si.
-驴Los mapas, los experimentos y ejercicios?
-驴Si por qu茅?
-Cucha, 隆nos tiramos el a帽o!

Desayuno con sacrificio

Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que dec铆a:
芦Desayunos de huevos y jam贸n pro-misioneros禄.
La gallina le dice al cerdo:
-Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. 驴Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos!
El cerdo, medio perturbado, le contesta:
-S铆. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque s贸lo tienen que dar una ofrenda, 隆Pero yo tengo que sacrificarme!

Hablar…

-隆Tenemos que hablar!
-驴Por qu茅? 驴No hay wifi?

No se帽ale en el trabajo

En plena reuni贸n de todos los empleados de la empresa el jefe dice:
-No me gusta se帽alar a nadie pero el a帽o pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno.
-Jefe, 隆Me est谩 se帽alando!
-Si, 隆Pero no me gusta!

Ser bueno en la cama

Al entrar a la habitaci贸n de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio
-驴Eres bueno en la cama?
-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!

Una zanahoria en mala parte

El bobo Tanainas est谩 de novio con una mujer muy inteligente. Ella, lo ve aquel d铆a con una zanahoria en la oreja y le pregunta:
-驴Qu茅 haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas?
-驴Ah?
-Que 隆qu茅 haces con esa zanahoria en la oreja!
-驴C贸mo?
-隆Que me digas qu茅 haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas!
-H谩blame m谩s duro,隆 es que no te oigo porque tengo una zanahoria en la oreja!

El desayuno a la cama

Dice PabloRemalas:
-隆Oh! 隆Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-隆C谩llate Pablo y toma la pastilla!
-隆Si enfermera!

Envidia europea

Dos 芦amigas禄 que se saludan solo por hipocres铆a y que no descuidan oportunidad para lanzarse indirectas en cada conversaci贸n se encuentran:
-隆Hola querida!聽驴C贸mo est谩s?
-隆Bien mi amor! 隆muy bien! 隆acabo de llegar de Londres!
Al escuchar aquellO la interlocutora siente morirse de envidia, piensa por un momento y le dice:
-驴Londres? 隆Oye qu茅 bien! Y cu茅ntame,聽驴son muy dif铆ciles de fregar los pisos por all谩?

驴Por qu茅 los padres se van de la casa?

Bastante triste el ni帽o le pregunta a la mam谩:
-Mami, 驴por qu茅 echaste a pap谩 de casa?
-驴Sabes borrar conversaciones de Whatsapp?
-Si mam谩.
-隆Tu pap谩 no!

Obedecer la se帽al de tr谩nsito

Parada en la puerta de la escuela la preocupada profesora le pregunta a Benito鈥
-Benito, 驴Por qu茅 siempre llegas tarde?
鈥揚rofesora Por la se帽al de tr谩nsito de la esquina que dice: 鈥淒espacio Escuela!鈥

Cangura pre帽ada

La hija Canguro a la mama Canguro:
-隆Mama estoy embarazada!
-驴Viste? 隆Eso le pasa por 芦brincona!禄

Comida sana

La delgada muchacha entra al restaurante y le pregunta al mesero:
-驴Qu茅 tiene sin grasa, sin az煤car, sin calor铆as, sin colorantes y sin saborizantes?
-Servilletas.

Es por su bien…

-S铆, Martinez, yo s茅 que el sueldo no te alcanza para poder casarte鈥,
pero cr茅eme, 隆alg煤n d铆a me lo agradecer谩s!

Corte de pelo…

-Se帽or 驴C贸mo quiere que le corte el pelo?
-隆Callado por favor!

Club de pesimistas cr贸nicos

-Hola. 驴Es el club de Pesimistas Cr贸nicos?
-Si, pero creo que duraremos poco, dentro de poco nos echar谩n por no pagar el local; o por un incendio, o un terremoto, o algo pasar谩. Adem谩s con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profec铆a. Pero bueno, si quiere ap煤ntese, al final no le servir谩 de nada.

Tener una mam谩 帽era

-隆Mam谩 en el colegio me dicen que usted es una 帽era!
-隆Qu茅 va! 隆No le par茅 bolas a esas 芦gorsofias!禄

C贸mo secar a un gato

Benito viene llorando por el parque. Al encontrarse con su abuelo este le pregunta:
-Benito, 驴Por qu茅 lloras?
-Es que se me muri贸 mi gato! 隆Buaahhh!
-隆Pero claro! 隆como no se te iba a morir el gato si bien claro te advert铆 que no lo ba帽aras en la lavadora!
-No, 隆pero el gato no se muri贸 cuando lo lave en la lavadora!
-驴Ah no? Y entonces, 驴Cu谩ndo se muri贸 el gato?
-隆Cuando lo sequ茅 en el horno microondas! 隆Buahhh!

Trabajar duro para el jefe

Con su fin铆simo autom贸vil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo m铆nimo le dice:
-隆Uy jefe! 隆Qu茅 carrazo se ha comprado!
-Gracias Berm煤dez. 隆Y si usted trabaja duro este a帽o el pr贸ximo que me compre va a ser mejor!

El cara triste…

Acude donde el fot贸grafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y envi谩rsela a su esposa. El hombre posa con cara triste as铆 que el fot贸grafo le dice:
-Se帽or por favor, ponga cara alegre.
A lo que responde el que posa.
-No mejor triste. Mi mujer est谩 de vacaciones donde su mam谩 y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qu茅!

Qu茅 significa c谩llate

-驴Qu茅 significa 芦Shut up禄?
-隆C谩llate!
鈥撀y pero que geniecito! 隆solo preguntaba!

Fecha de vencimiento…

Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, as铆 que le dice:
-Abuelito, 隆ap煤rate que caduca en tres d铆as!

Tres en el puesto de adelante

Dos borrachos hablando:
-Anoche nos multaron聽 por ir 3 en el puesto de adelante.
鈥揗e extra帽a compadre porque yo estoy cansado de llevar tres personas en el puesto de delante de mi carro.聽
鈥揝i, 隆pero yo iba en una moto!

Prohibidos los mariscos

-No volv铆 a comer mariscos.
-驴Por el colesterol?
-No.
-驴Por el 谩cido 煤rico?
-No. 隆Por el salario m铆nimo!

Las felicitaciones del compadre

Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz as铆 que el otro le pregunta:
-驴Por qu茅 tan feliz compadre?
-Es que mi esposa est谩 embarazada otra vez, 隆Vamos a tener gemelos!
-Felicidades comadre, 隆Por fin vas a tener dos hijos del mismo pap谩!

Chistes cortos de Facebook

El por qu茅 mam谩 no escribi贸

-Mam谩 por qu茅 no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pens茅 que hab铆an cerrado Internet.

Vruta…

-Mami, 隆en el Facebook me dijeron bruta!
-驴y t煤 qu茅 les escribiste?
-隆ke llo no hera vruta!

As铆 es…

Una chica pone una foto en Facebook con descripci贸n: 鈥溌stoy gorda!鈥 escribes un comentario d谩ndole raz贸n, 隆y ella lo borra!

Man煤…

En Facebook algunos parecen Man煤 Chao:
Me gusta tu foto, 隆me gustas t煤!
Me gusta tu video, 隆me gustas t煤!
Me gusta tu estado, 隆me gustas t煤!

No sabemos…

驴Qu茅 har铆an mis padres 聽en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunt茅 a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, 隆y no tenemos ni idea!

La f贸rmula…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, 驴cu谩l es el n煤mero at贸mico del Bromo?
鈥揚rofesor, el n煤mero at贸mico no me lo s茅, 隆pero tengo el Facebook!

Chistes de matrimonios en Facebook

Rayando…

-驴Mam谩 por qu茅 rayas la pared?
-隆En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro m谩s de seguido!

facebook…

-Mami, mami… 隆En el colegio me dicen Facebook!
-驴Y t煤 qu茅 respondes?
-芦隆Me聽gusta!禄

MEME Facebook
Im谩genes chistosas

Si te gustan los chistes de Jos茅 en las redes, m铆ralos tambi茅n en YouTube

隆Ay mamis..!

-驴Hijo c贸mo te agrego en el Facebook? 隆No encuentro el bot贸n!
-Mam谩, 隆est谩s en Power Point!

隆Redes..man!

  • Mis谩ntropo en Twitter
  • Activista en Facebook
  • Modelo en Instagram
  • Comediante en Tik Tok
  • Macho en Whatsapp
  • De buen gusto en Pinterest
  • 隆Pero idiota en la vida real!

Errores en el trabajo

-Jefe, 驴Por qu茅 me pagaron menos este mes?
-Gonzalez, el a帽o pasado le pagamos m谩s y no dijo nada.
-Jefe, 隆Un error se acepta, pero ya dos!

El pap谩 polic铆a…

-Benito 驴y a qu茅 se dedica tu pap谩?
-El es polic铆a de tr谩nsito
-驴Y qu茅 hizo cuando le contaste que hab铆as perdido el a帽o?
-Me recibi贸 con disimulo el billete de $50 mil pesos e hizo como si no hubiera pasado!

驴Bruja o hechicera?

-驴Cu谩l es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
鈥撀inco a帽os de matrimonio!

M茅todo para adelgazar

Miss Rep煤blica le pregunta al nutricionista:
-Doctor, 驴Hay alg煤n m茅todo para adelgazar r谩pido?
-Ayuno.
-隆Ay qu茅 bueno! 隆d铆gamelo!

Si te llamaras 芦Francia禄

Estaba pensando en lo dif铆cil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: 芦隆uy! 隆pero qu茅 elegaaancia la de Fraaanciaaaa!禄

C贸mo matar al protagonista

Un escritor de libros conocido por su mala reputaci贸n le dice a su sincero amigo:
-Estoy atorado en el quinto acto, no s茅 como matar al protagonista.
-F谩cil. 隆L茅ele los cuatro anteriores actos y lo matas de aburrimiento!

Hay que seguir el buen camino

En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:
-Y d铆ganos se帽or comisionado de paz para los reinsertados, 驴cu谩les han sido los resultados del programa experimental de reinserci贸n de guerrilleros?禄
芦Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!

La venta de Skype

-Tanainas, 驴te enteraste?. Microsoft compr贸 Skype por 8.5 billones de d贸lares.
-隆Qu茅 bobos! 隆Yo lo baj茅 gratis por Internet!

驴Qu茅 enfermedad da el alcoholismo?

Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro:
-驴Qu茅 te dijo el m茅dico compadre?
-隆El m茅dico me dijo que soy feliz!
-隆Lea bien el resultado compadre! ah铆 no dice: 鈥渟oy feliz鈥 ah铆 dice: 鈥渟铆filis鈥

Chillar…

-Benito, por qu茅 le echaste grasa en el vestido a tu hermana?
-Porque no paraba de llorar!
-驴Y eso qu茅 tiene que ver?
-Que mi pap谩, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!

La se帽al de auxilio

-Suegra, 隆si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendr茅 en tu ayuda!
-Pero, 隆yo no s茅 silbar!
-隆Exacto! 隆Entendiste mi mensaje!

Chistes de celos

Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfr煤talos. Si abandonas esta p谩gina y vas a otra nos llenaremos de celos. 隆No lo hagas!

P谩samelo…

D贸nde est谩s? Por qu茅 no contestas? 隆Te he llamado tres veces!
-Amor, 隆Estoy en misa!
Ah si? A ver… 隆P谩same a Dios!

Por qu茅 no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. 隆El que la debe la teme! 驴ser谩 que no quieres que nos vea tu amiguita?

Si un agujero negro a 58 millones de a帽os luz, fue encontrado por una mujer, 驴crees que te puedes esconder en un bar de esquina?

Las palabras del lechero…

Benito le dice a su pap谩 que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos:
-Papi, 隆Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mam谩 todas las ma帽anas cuando t煤 no est谩s!
El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice:
-隆Anda hijo! 隆Cu茅ntame todo lo que el lechero le dice en las ma帽ana a tu mam谩 cuando yo no estoy!
-Le dice: 芦Se帽ora, cu谩ntos litros de leche va a dejar hoy?禄

Meme de celos. Pruebas irrefutables

Camuflaje…

Los mejores niveles de camuflaje:
1. EL Camale贸n
2. EL insecto palo
3. 隆Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!

La celosa…

-Est谩s celosa…
-隆No!
-Si. Est谩s celosa.
-隆Ya te dije que no!
-Anda, 隆dame un besito!
-隆P脥DESELO A TU AMIGUITA!

El perro…

Al贸?
Donde andas?
-Mi amor, estoy paseando al perro.
Seguro? No te creo.
-Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro.
-Ok. te creo. 隆P谩same un momento al perro!

Frases chistosas de celos

  • Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
  • Celoso yo? s贸lo porque te puse un chip rastreador? 隆creo que exageras!
  • Mi esposa es de apellido prieto. Si ella me cela, Yo celo a Prieto.
  • 隆De los celos y el af谩n solo sale el papel celo-fan!
  • Los celos son es el arte, de sacar conclusiones a partir de datos insuficientes.
  • No soy nada celosa, pero si se niega a que le inserte quir煤rgicamente un chip localizador por algo ser谩.
  • El celoso no sufre por lo que ve, si no por lo que imagina.
  • Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.
  • Tan celoso que cuando su mujer tuvo gemelos,dijo que solo uno se parec铆a a el.
  • Tan celosa que cuando su marido fue a sacar el pasaporte sali贸 con 茅l en la foto.

La muchacha despistada

La muchacha est谩 en la calle esperando el bus. Un hombre desde hace rato la detalla de arriba a abajo hasta que decide abordarla:
-Oye, 隆Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le responde:
-Lo siento feo, 隆no eres mi tipo!
El hombre le responde:
-隆Fea y despistada! 隆Esto es un atraco! 隆dame el celular!

驴De d贸nde vendr谩 el se帽or?

El descarado borracho va entrando a su casa a la cuatro de la ma帽ana. La mujer le pregunta:
-驴De d贸nde viene borracho degenerado?
A lo que el borracho el contesta:
-隆No me lo recuerde porque me devuelvo!

Algo que no sepa

Tanainas le dice a su enojada novia:
-Te quiero.
-Dime algo que no sepa.
-隆Los aguacates del se帽or de la esquina!

驴A qu茅 fue a la tienda?

Benito llega feliz de la tienda y le dice a su mam谩:
-Mami, ya regres茅 de la tienda y compr茅 lo que me pediste.
-驴Y para qu茅 ese jab贸n?
-T煤 me dijiste que trajera Palmolive.
-隆Pan Molido! 隆Pan molido!

Contabilidad de amor

-Cari帽o, del 1 a 10 驴cu谩nto me amas?
-隆Del 1 al 10 te amo mucho! Pero mamita, 隆del 11 al 20 me voy pa’l partido!

驴De verdad ya la olvid贸?

-Pastor ya la olvid茅, ya ni la recuerdo, 隆ya super茅 eso!
-隆Qu茅 bueno! quieres agua?
-隆Buuuuaahhh!
-驴Por qu茅 lloras?
-隆Ella tomaba agua!

Yo no. Mi mam谩 si…

La muchacha poco agraciada f铆sicamente le escrib铆a una carta a Santa Claus:
-芦Querido Santa, s茅 que me he portado mal todo este a帽o, as铆 que no pedir茅 nada para mi. 隆Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. As铆 que anda, conc茅dele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, 隆Porque ella s铆 lo merece!

驴C贸mo se siente maestro?

En clase de la escuela, el maestro le pregunta a Benito…
-Benito, 驴usted no sabe a qu茅 edad se聽 muere un burro?
-驴Por qu茅 profesor?聽驴se siente mal?

Un club particular

-驴Es aqu铆 el club de los despistados?
-Se帽or, 隆esta es la tienda!

Un gran invento

El cient铆fico Tanias da una entrevista. La sala est谩 atiborrada de comunicadores de todo el mundo.
-Queridos periodistas de todo el mundo los he citado aqu铆 para anunciar: 隆he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes!
Todos quedan aterrados y se abre la ronda de preguntas. Un periodista hace la primera鈥
-Cient铆fico Tanianas aparte de patentar su invento 驴Ha pensado en el nombre que le vas a poner?
-Si. 隆Se llamar谩 Puerta!

El chiste del ni帽o feo

Caminando por la calle el ni帽o le pregunta a la mam谩:
-驴Mam谩 soy Feo?
-Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mam谩, 隆no me hagas pasar verg眉enzas!

P茅rdida…

El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario:
-Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
-隆Pero yo te veo m谩s calvo!
-Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, 隆con ese color enseguida lo encuentro!

Dos veces…

La mujer se hab铆a casado dos veces y dec铆a: 芦Un calvo saca otro calvo禄

El chiste del preso trabajador

Dec铆a la esposa de uno de los reos presos en aquella c谩rcel:
-Voy hablar con el jefe de la c谩rcel para que a mi marido le den un trabajo m谩s descansado.
-隆Pero si de pegar estampillas nadie se cansa!
-驴Pegar estampillas? 隆qu茅 raro! 隆el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un t煤nel!

Yo no ronco, lo que pasa es que…

  • *Yo no ronco, 隆lo que pasa es que sue帽o que soy una moto!
  • *Yo no ronco, lo que pasa es que respiro fuerte!
  • *Yo no ronco lo que pasa es cuando duermo que respiro con pasi贸n
  • Yo no ronco, lo que pasa es que a veces duermo con el motor prendido

Mariscos importados

-Mesero, 隆estos mariscos huelen a podrido!
鈥撀s que son importados del mar muerto!

Cuidado con el ingl茅s

-Tanainas, traduzca: 鈥淭en cuidado鈥.
-Be Careful.
-隆Muy bien! haga una frase鈥
-Mi amor, 隆Be Al Careful y trae el pan!

El defecto m谩s feo

-驴Cu谩l es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-隆Le estoy preguntando a 茅l!
-隆Ah! 隆Perd贸n!

Ubicaci贸n…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito 驴estudiaste el libro de geograf铆a?
-隆Si profesora!
-Entonces d铆game: 驴en d贸nde queda el r铆o amazonas?
-隆En la p谩gina 28 profesora!