Chistes de aviones

La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aqu铆 podr谩n re铆r algunos que como pasajeros de un avi贸n habr谩n pasados momentos divertidos. R铆e con estos chistes de aviones.


Asusta m谩s que ver una azafata correr dentro de un avi贸n.


Chiste de vino…

Le dije a la azafata: 鈥渕e trae un vino鈥, me respondi贸: 鈥淵a vamos a tomar tierra鈥 Le dije: 芦Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino禄

El examen…

-Bienvenido al examen de admisi贸n para pilotos se帽or Tanainas. D铆game, cu谩nto es 300 pies?
-隆150 personas!

El lanzallamas…

La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Se帽or, 隆No puede entrar al avi贸n con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avi贸n.
-隆Siga! 隆Si quiere si茅ntese en ejecutiva!

Noticia Meme: Estrella Torres nueva directora de American Airlines en Per煤

Chistes cortos de aviones

Tan racista el piloto que no dej贸 colocar caja negra en su avi贸n.


Ped铆 poder cambiar el asiento en el avi贸n porque estaba sentado junto a un beb茅 que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el beb茅 es tuyo!

Las estad铆sticas indican que : En realidad, volar en avi贸n es muy seguro. Pr谩cticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes a茅reos han muerto al llegar al suelo.


Pregunta…

驴Para qu茅 sirven los cinturones de seguridad?
鈥撀ara mantener juntos todos los trozos de cad谩ver!

>> Chistes de ni帽os en el avi贸n <<

Chistes de vuelos baratos

Emergencia…

-Se帽orita que est谩 pasando con el vuelo?聽驴Por qu茅 el avi贸n se mueve as铆?
鈥撀amos en ca铆da de picada se帽or!
鈥撀ios m铆o!聽驴Y con qu茅 lo piensa detener el piloto?
鈥撀on el piso!


Como qued贸 el pantal贸n…

Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capit谩n:
-Se帽oras y se帽ores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. 隆AY DIOS MIO! 隆QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicaci贸n:
-Se帽oras y se帽ores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata reg贸 caf茅 caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantal贸n ha quedado manchado de caf茅. 隆No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantal贸n!
Un pasajero desde el fondo grita:
-隆Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del m铆o!

persona mal educada en el avi贸n con los pies subidos en el descansa brazo y diciendo que dictar谩 conferencias sobre la buena educaci贸n

 

Meme avi贸n - Tanainas muestra como nacen los aviones
As铆 se lo imagina el bobo Tanainas

 

Queja pasajera…

El Hombre no para de quejarse en el avi贸n:
-隆Estoy harto de esta aerol铆nea! 隆siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la pel铆cula y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
As铆 que le dice a la azafata:
鈥撀茅jese de bobadas y aterrice de una vez comandante!


El m谩s corto…

Tres hombres viajan en un avi贸n, la aeronave les presenta fallas mec谩nicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avi贸n y solo hallan un paraca铆das, se pelean entre ellos hasta que el m谩s conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paraca铆das, as铆 que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre m谩s corto se queda con el paraca铆das.
-Est谩 bien- dice uno -Yo gano porque me llamo 芦O禄
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo 芦Casi-O禄
-Pues les gane!- dijo el tercero -隆Porque yo me llamo 芦NicasiO!禄

Piloto sac谩ndose una selfie

Chistes largos de aviones

Clases sociales en el avi贸n…

Suena el altavoz del avi贸n, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avi贸n.
-Se帽oras y se帽ores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atenci贸n que ustedes recibir谩n en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de pa帽o ingl茅s y almohadas con plumas de fais谩n para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar est谩n en el bolsillo de adelante-.

Momentos despu茅s suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la 煤ltima pel铆cula de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan tra铆do sus propios aud铆fonos para que disfruten una pel铆cula de Cantinflas-.

Minutos m谩s tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Se帽oras y se帽ores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutar谩n de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y bals谩mico aromatizado con olivas frescas del mediterr谩neo聽 贸 alitas de fais谩n crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en sufl茅. Como plato principal Cordon Blue y como postre Bud铆n de cerezas americanas crumbl茅. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.

Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Se帽ores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo t茅cnico y es muy probable que el avi贸n se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paraca铆das que se encuentran debajo de sus c贸modas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este d铆a.


Haga y repita…

La avioneta est谩 experimentando inconvenientes de tipo mec谩nico as铆 que el piloto de la peque帽a aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-隆Torre de control! 隆Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! 隆D茅me instrucciones!
-Aqu铆 torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo聽驴Ok?聽Listo?
-隆Si listo!
-Muy bien, haga y repita: 芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄
-Si listo ah铆 voy…聽芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄… 隆Nada! 隆No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: 芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄
-Ok. Ah铆 va:聽芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄. 隆No! Nada, 隆No funciona!
-Ok. Haga y repita: 芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄.
-Listo,聽芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄. 隆Nada! 隆No funciona! 隆Nada funciona! 驴Qu茅 hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: 芦Padre nuestro que est谩s en el cielo…禄

La aerol铆nea le cobr贸 m谩s por un puesto en el avi贸n que al final no ten铆a ventana
Te ha pasado?

La risa no puede ser pasajera. Aqu铆 hay otras tem谩ticas de chistes

Los ventiladores…

Tanainas viaja en un avi贸n de h茅lice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, as铆 que le comenta al pasajero de al lado:
-隆Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avi贸n.
-No se帽or, esos son los ventiladores del avi贸n. Si no me cree, 隆d铆gale al piloto que los apague y ver谩 como empezamos a sudar!聽


J-E-R-O-N-I-M-O…

Est谩 en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avi贸n, cuando vayas promediando el salto al vac铆o dices duro: 隆Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que 茅l paraca铆das se abra.聽Entendiste?
C贸mo jue que me dijo el nombre?
-隆Je-ro-ni-mo! recu茅rdalo: 隆Je-ro-ni-mo!
-隆Ah bueno! 隆Si se帽or!

El bobo se lanza al vac铆o y se cierra la puerta del avi贸n. A los cinco minutos la tripulaci贸n sienten que golpean en la puerta del avi贸n, se les hace bastante extra帽o pero deciden abrir. Ah铆 esta el bobo otra vez preguntando:

-Oiga,聽驴C贸mo jue que me dijo el nombre?

Memes de avi贸n

Pasajero pone sus horribles pies en el descasa brazos del avi贸n

Tripulaci贸n ciega…

El avi贸n a煤n se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burl贸n:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capit谩n de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avi贸n un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bast贸n de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonr铆en y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bast贸n y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a re铆r haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerol铆nea al presentar la 芦supuesta禄 tripulaci贸n ciega.聽

Se cierran las puertas del avi贸n, todos toman posici贸n y el avi贸n empieza a carretear por la pista hasta quedar en posici贸n de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos m谩s all谩 de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya deber铆a haber tomado vuelo pero el avi贸n por el contrario acelera su velocidad por la pista as铆 que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos cent铆metros para que la pista se acabe, el avi贸n se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:

-Oye, 隆El d铆a que no griten seguro nos vamos a matar!


Derecha e izquierda…

Tranquilamente sucede el vuelo aquel d铆a, algunos leen, otros miran pel铆culas, otros m谩s charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capit谩n se dirige a los pasajeros:
-Se帽oras y se帽ores les habla el capit谩n, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicaci贸n- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capit谩n- ahora, 隆ALETEEN! 隆ALETEEN 隆QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!


Chica tira el pelo al pasajero de atr谩s

Chistes cochinos de aviones

El mareado…

Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba m谩s afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avi贸n al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avi贸n el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie as铆 que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pa帽uelo y empieza a limpiar el v贸mito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo est谩n limpiando se despierta. As铆 que nuestro hombre mareado le pregunta:

Se te pas贸 esa mareo tan horrible que ten铆as?

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Tambi茅n te puede interesar:

G茅nero…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, 驴Qu茅 edad tiene una persona que naci贸 un a帽o despu茅s de la 1a guerra mundial?
-Profesora, 驴Hombre o mujer?

Pensando en 茅l

-驴Qu茅 haces mi amor?
-Aqu铆 pensando.
-驴Pensando en m铆?
-dije pensando, 隆no perdiendo el tiempo!聽

Anzar para conquistar

El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le d茅 alg煤n sabio consejo para enamorarla le comenta:
-Yo quiero ser el novio de tu amiga.
-驴Tienes vacas, cabras u ovejas?
-Si. Pero, 驴Eso que tiene que ver?
-隆Pues que ya tienes mucho ganado!

Estrategia para ganar en f煤tbol

Camerino de Colombia. P茅kerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra:
-隆Me enter茅 que ellos saldr谩n a buscar la espalda del contrario!
Falcao pregunta:
-驴Y ahora que haremos profe?
-No se preocupen, 隆vamos a ponernos la camiseta al rev茅s y as铆 los despistamos!

El traslado de mi suegra

-Han trasladado a mi suegra a un pa铆s musulm谩n hace dos meses.
-驴A Libia?
-Si, 隆alivia mucho!

Yo no. Mi mam谩 si…

La muchacha poco agraciada f铆sicamente le escrib铆a una carta a Santa Claus:
-芦Querido Santa, s茅 que me he portado mal todo este a帽o, as铆 que no pedir茅 nada para mi. 隆Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. As铆 que anda, conc茅dele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, 隆Porque ella s铆 lo merece!

Obsesionado con la comida

Donde el m茅dico, el facultativo le dice a su paciente:
-Est谩s obsesionado con la comida.
-Es que mi vida es una ensalada rusa.
-Monta帽a rusa.
-隆Eso!

Supervisar es importante

-Oye pap谩 驴puedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisi贸n.
-OK. 隆Y perdona por no tener s煤per poderes como t煤!

Ejercicio para adelgazar

La se帽ora ante el m茅dico le pide que le recomiende algo para adelgazar:
-Simple se帽ora, s贸lo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
-驴Cu谩ntas veces?.
-Cada vez que le ofrezcan comida.

La historia de una madre desafinada

La mam谩 de aquel beb茅 era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el beb茅 no paraba de llorar as铆 que la atribulada madre le dice al pap谩 de la criatura:
-Mi amor, 驴qu茅 dices? 驴le canto una canci贸n de cuna?
A lo que el comprensivo padre responde:
-隆No por favor! 隆int茅ntalo primero por las buenas!

Las sillas…

-隆Mam谩! 隆Acaba de llegar el abogado!
-隆En un momento salgo hijo! 隆Mientras tanto ofr茅cele una silla!
-隆No se va a poder! 隆Porque se las est谩 llevando todas!

Amor estudiantil…

-Papi, 驴usted se ha enamorado alguna vez de una profesora?
-Si Benito, una vez.
-驴Y que pas贸?
-隆Que su mam谩 lo cambi贸 de colegio!

Persona perseverante

-驴Cu谩l es su mayor virtud?
-Soy muy perseveran… persev… pers… perserev… per… perse…
-Ya, le he entendido…
-Perve…Perese… pers… per..
-隆Det茅ngase por favor!
-Persev…per…

Un d铆a normal en la vida de PabloRemalas

Para cualquier persona al vivir un d铆a como estos lo catalogar铆a como una pesadilla, pero para nosotros aqu铆, solo es un d铆a normal en la vida de PabloRemalas

6:00 a.m.

Quer铆a lavarme los dientes pero la crema dental se cort贸!

6:28 a.m.

Estaba en la ducha, me cay贸 jab贸n en los ojos y se fue el agua!

8 a.m.

Iba a prepararme el desayuno pero no quise abrir la alacena…

Meme mala suerte
Por eso me fui sin desayuno a trabajar

8:55 a.m.

Todas las ma帽anas al llegar a mi trabajo me encuentro a la misma muchacha en el ascensor. Me gusta detallarla mientras el ascensor sube. Me estoy enamorando. Creo que voy a ser el amor de 芦su-bida禄

1:00 p..m.

Meme pobreza
Y el dibujo estaba salado!

4:55 p.m. Un amigo al verme tan desganado por no haber comido bien, me regal贸 una banana. Le quit茅 la cascara y me sali贸 un pelo dentro!

5:30 p.m.

Meme mala suerte

8:00 p.m.

Al llegar a casa puse a lavar la ropa…

Meme mala suerte

10:00 a.m. (antes de dormir pienso)

Le voy a decir te amo a las cucarachas de mi cocina, a ver si as铆 tambi茅n se van!

Boton mas chistes

(Yo de ti, compartir铆a este contenido)

Reflexi贸n sobre la pobreza

Sali贸 de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y des茅rtico el auto se les vara as铆 que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y adem谩s de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese d铆a se est谩 cocinando en la casa del lugare帽o.

Almuerzan op铆paramente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lecci贸n a su hijo le dice:
-Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo.
El astuto chico le responde a su pap谩:
-Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre.
Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sac谩ndolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una l谩mpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un peque帽o jard铆n lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonr铆en de todas las cosas mientras almuerzan, t煤, mam谩 y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor.
Pap谩, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, 隆Yo tambi茅n llegue a tener una!

C贸mo eructar mal

-隆No seas cochino GayoTapao!
-Pero, 驴no sabes que en algunos pa铆ses es buena educaci贸n eructar?
-Si, pero no frente a mi cara y diciendo: 鈥溌STO ES PARA TI MAMITA!鈥

Ser铆a mejor hablar

En el chat:
-Thenemos qe avlar.
-隆Uy! 隆Con esa ortograf铆a prefiero que lo hagamos!

Injusticia…

Benito le pregunta a la mam谩:
-Mami, 驴por qu茅 en el mundo hay tanta injusticia?
-No s茅 Benito. 隆Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin lonchera!

Una esposa obediente

La suegra bastante enojada le increpa al yerno:
-隆Oye papanatas! 驴Por qu茅 mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusi贸n que tuvo contigo?
A lo que responde el yerno
-隆Porque yo la mand茅 a que se largara al infierno!

Chiste de vacunas

Dos vecinas conversan:
-隆Mi hijo alg煤n d铆a se volver谩 viral!
-驴Por alg煤n talento especial?
-No. 隆Porque no le aplicado las vacunas!

Ancina…

No hac铆a m谩s que llamar a su compa帽ero 芦Ancina禄 as铆 que le preguntaron al bobo Tanainas por qu茅 lo hac铆a.
-Porque le pregunt茅 a la mam谩: 芦驴C贸mo se llama su hijo?禄 y ella respondi贸: 芦隆Se llama Felipe y Ancina quiero que le digan!禄

Trabajar duro

-Me dijeron que trabajara duro hasta que mi cuenta en el banco fuera tan larga como un n煤mero de tel茅fono.
-驴Y qu茅 hiciste?
-Pare cuando ya hab铆a hecho 911 pesos.

Ring… ring..

-驴Al贸? 驴Est谩 blanca?
-No. 隆Acabo de llegar de Cartagena y estoy rosada!

Cuidado con el cliente

En un parque tem谩tico de animales un visitante se queja:
-驴D贸nde puedo poner una queja? Me parece que en este parque los animales son muy agresivos.
-Cuidado con el cliente.
-Si la oficina de cuidado con el cliente.
-Cuidado con el cliente!
-Si, esa es la que busco, quiero poner una queja.
-Cuidado con el cliente. ( )
Un perro lo muerde.
-隆Ay! ese perro me mordi贸.
-鈥溌liente!鈥 驴por qu茅 mordi贸 al se帽or? Se帽or yo se lo advert铆 usted no hizo caso.

C贸mo secar a un gato

Benito viene llorando por el parque. Al encontrarse con su abuelo este le pregunta:
-Benito, 驴Por qu茅 lloras?
-Es que se me muri贸 mi gato! 隆Buaahhh!
-隆Pero claro! 隆como no se te iba a morir el gato si bien claro te advert铆 que no lo ba帽aras en la lavadora!
-No, 隆pero el gato no se muri贸 cuando lo lave en la lavadora!
-驴Ah no? Y entonces, 驴Cu谩ndo se muri贸 el gato?
-隆Cuando lo sequ茅 en el horno microondas! 隆Buahhh!

El manipulador de alimentos

-驴A qu茅 se dedica usted se帽or?
-Soy manipulador de alimentos.
-Muy bien. 驴Y qu茅 tal le va en ese oficio?
-Excelente. 隆Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los r谩banos y las lechugas!

Chiste de arquitecto

-驴Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras espec铆ficas con alto grado de inteligencia?
-Si se帽or.
-隆Muy bien! 驴cu谩l es el puente que m谩s le gusta?
-隆El de semana santa!

Titular del f煤tbol argentino

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. 驴C贸mo describir铆a el resultado un periodista argentino?
芦Brasil cero goles. 隆Argentina cero golazos!禄.

Chiste del zorro y el perro

El zorro americano corr铆a a gran velocidad persiguiendo a su presa. En una curva se estrell贸 de frente con el perro colombiano. Los dos caen rodando por el piso. El zorro americano, que ha tenido la culpa del accidente le dice al perro:
-!Im sorry!
El perro colombiano responde:
-隆Im Perry!

Por un pu帽ado de tierra

La se帽ora llama de urgencia al m茅dico de la familia:
-Doctor, doctor, mi hijo se comi贸 un pu帽ado de tierra. 驴Ser谩 que le hace da帽o?
Responde el m茅dico con tono tranquilo:
-Tranquila mi se帽ora, 隆conozco varios abogados que se han ‘tragado禄 fincas enteras y no les ha pasado nada!

驴El matrimonio es pecado?

-Padre, le confieso que hace 3 a帽os me cas茅.
-Pero, hijo, 隆eso no es pecado!
-驴No? 驴隆entonces por qu茅 estoy tan arrepentido!?

El jefe y sus dos noticias

-Berm煤dez, le tengo una noticia buena y una mala. 驴Cu谩l quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: despu茅s de 20 a帽os le dejar茅 de pagar el salario m铆nimo y a partir de ma帽ana le voy a aumentar el sueldo.
-隆Qu茅 buena noticia jefe! 驴Y cu谩l es la mala?
-隆Est谩 despedido a partir de hoy!

Frases chistosas de calvos

  • 隆Soy tan optimista que cuando me veo as铆 de calvo no pienso que estoy perdiendo pelo sino ganando cara!
  • En un concurso de iron铆a el calvo se fue feliz porque se gan贸 unas 鈥渆ntradas鈥
  • Lo 煤nico que detiene la ca铆da del cabello es el piso.
  • Ella entendi贸: 鈥淯n calvo saca otro calvo鈥.
  • El pelo huye por miedo a la vejez
  • De j贸venes en los peinados de acuerdo con la moda existente; de viejos, los peinados de acuerdo con el pelo existente.

Prop贸sitos para el 2021

  • 2013: bajar 5 kgs
    2014: bajar 7 kgs
    2015: bajar 10 kgs
    2016: bajar 13 kgs
    2018: bajar 15 kgs
  • 2021: 隆Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!

Un mago en la cama

-Cuando me dijiste que eras un mago en la cama, 隆sinceramente me imagin茅 otra cosa!
-No te desconcentres… dime,聽驴es esta tu carta?

La broma con verduras del almuerzo

El esposo le hab铆a pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come 谩vidamente. Un rato m谩s tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:
-隆Estos billetes son falsos!
El  hombre responde:
-隆T煤 empezaste!

Curso de optimismo

-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-隆No! 隆esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!

La presentaci贸n de un plato

-Aqu铆 est谩 el almuerzo que pidi贸.
-隆Pero deber铆an mejorar la presentaci贸n!
-Atenci贸n se帽oras y se帽ores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este se帽or.
TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA.聽驴as铆 est谩 bien?

La oveja en el banco

El hombre entra al banco con una oveja bajo el brazo. Le dice al gerente:
-Vengo a pedir un pr茅stamo.
-驴Y esa oveja?
-隆Viene 芦a-valar!禄

Concurso de deletreo

La profesora le pide al ni帽o Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo:
-Benito, 驴cu谩l es la verdura que m谩s te gusta?
-Profesora a m铆 me gusta la zanahoria.
-Muy bien Benito, ahora deletr茅eme Zanahoria por favor.
-隆No mentiras profesora no es la zanahoria, es la papa!

Vacante de gerente

Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo:
-Disculpen, 驴Es aqu铆 donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que hab铆a antes alguien lo empuj贸 desde el d茅cimo piso?
鈥揝i se帽or, es aqu铆, 隆Pero le dimos el puesto al que lo empuj贸!

Las mejores velas para un pastel

-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumplea帽os.
-Pero no son velas de n煤mero. Solo las letras TNT. 驴Eso qu茅 significa yerno?
-No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. 隆Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!

Las felicitaciones del compadre

Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz as铆 que el otro le pregunta:
-驴Por qu茅 tan feliz compadre?
-Es que mi esposa est谩 embarazada otra vez, 隆Vamos a tener gemelos!
-Felicidades comadre, 隆Por fin vas a tener dos hijos del mismo pap谩!

C贸mo les ha ido a los alumnos

Al llegar del colegio la mam谩 le pregunta a Benito:
-Benito,聽驴C贸mo te fue en el examen que ten铆a hoy en el colegio?
-Mami, quedamos como la gente de Chicago por estos d铆as de fr铆o.
-驴C贸mo as铆 Benito?
-Si. 隆Todos bajo cero!

Un gran invento

El cient铆fico Tanias da una entrevista. La sala est谩 atiborrada de comunicadores de todo el mundo.
-Queridos periodistas de todo el mundo los he citado aqu铆 para anunciar: 隆he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes!
Todos quedan aterrados y se abre la ronda de preguntas. Un periodista hace la primera鈥
-Cient铆fico Tanianas aparte de patentar su invento 驴Ha pensado en el nombre que le vas a poner?
-Si. 隆Se llamar谩 Puerta!

驴C贸mo se llamas los animales que comen de todo?

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, d铆game: 驴c贸mo se llaman los animales que comen hierbas?
-Los herb铆voros.
-驴Y los que comen carne?
-Los carn铆voros.聽
-隆Muy bien! 驴Y los que comen de todo?
-隆Los ricos!

S铆ntomas del Alzheimer

-Mami, mami, 隆En el colegio me dicen que tengo Alzheimer!
-驴Qui茅n Benito?
-驴Qui茅n qu茅 se帽ora? 驴Usted qui茅n es?

Arroz de lata

Entr贸 a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda:
-Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata!
El hambriento cliente piensa:
-芦No sab铆a que hab铆a arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar禄.
Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino:
-Mire, no le not茅 nada raro a su arroz enlatado.
-No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, 芦lata禄

Mezclar los colores

En clase de la escuela la profesora est谩 ense帽谩ndoles a los alumnos de su clase como lograr nuevos colores a trav茅s de las mezclas. Juanita dice:
-Profesora, el color p煤rpura mi pap谩 lo logra mezclando el azul y el rojo!
-Muy bien Juanita -dice la profesora-聽驴qui茅n m谩s tiene otra mezcla?
Rumualdo levanta la mano y dice:
-Profesora, mi papi logra el verde mezclando el azul y el amarillo.
-Muy bien Rumualdo.聽驴Alguien m谩s? A ver t煤 Benito…
-Profesora, mi pap谩 es m谩s verraco que el pap谩 de Juanita y Rumualdo porque agarra el arco y la flecha y hace 芦blanco禄.

El ladr贸n que quer铆a degollar

Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice:
-Dame la cartera o la degollo!
La se帽ora dice entonces:
-隆Goyo! 隆Dale la cartera al se帽or!

El vendedor de Cds

Sobre una manta GayoTapao vende Cds piratas de m煤sica en la calle. Un polic铆a se acerca enojado鈥
-Oiga, 驴Usted no sabe que est谩 prohibido vender Cds piratas en la calle?
-Yo no estoy vendiendo Cds piratas se帽or polic铆a, estoy vendiendo la manta.
-驴Y entonces los Cds?
-隆Los puse ah铆 para que el viento no me vuele la manta!

La desgracia del arroz con pollo

Ven铆a llorando por la calle la flor.聽 De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta:
-驴Qu茅 te pasa florecita? 驴Por qu茅 lloras?
A lo que la florecita responde:
-Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopl贸 el viento y mira como me dej贸, 隆sin un solo p茅talo!
-Eso no es nada- responde la caca- imag铆nate, 隆yo hace una hora era un arroz con pollo!

Como Dios lo mand贸 al mundo

Un amigo le comenta a otro:
-Me estoy acostando a dormir como Dios me mand贸 al mundo.
-驴Desnudo?
-No. 隆Sin entender nada!

Prepararse para ser mam谩

Dec铆a la reci茅n casada:
隆No estoy preparada para ser mam谩! 隆a煤n no tengo punter铆a con la chancleta!

Colmo de un calvo

  • Tener ideas descabelladas
  • Perder por un pelo
  • Encontrar un pelo en la sopa
  • Que le anden tomando del pelo

C贸mo responder a una hija

La adolescente le pregunta a la mam谩:
-驴Mam谩 me dejas salir?
-No. No me sales.
-驴Por qu茅 mam谩?
-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.
-Mam谩 ese dicho no sale.
-隆Y usted tampoco!聽

El porsche…

Con su fin铆simo autom贸vil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo m铆nimo le dice:
-隆Uy jefe! 隆Qu茅 carrazo se ha comprado!
-Gracias Berm煤dez. 隆Y si usted trabaja duro este a帽o el pr贸ximo que me compre va a ser mejor!

Se present贸 Alad铆n

-Hola, soy Aladin, 隆vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-驴A la que?
-隆Aladin!

No le cambien el nombre

-Amigo, dame tu nombre.
-GayoTapao
-驴Tienes alguna virtud?
-No.
-隆Ah! 隆eres modesto!
-No soy GayoTapao.
-Ok. Te llamaremos pronto.
-隆Que no! 隆Que me llamen GayoTapao!

El esposo se puso provocativo

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al o铆do a su mujer:
-隆Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-D茅jame dormir鈥 隆ma帽ana te lavo uno!

La t铆a guapa

Benito le pregunta a su t铆a (驴recuerdan como era de fea en Ord贸帽ese De La Risa?)
-驴T铆a?聽驴Ya te dijeron hoy que est谩s muy guapa?
-Si Benito. 隆Ya me lo dijeron!
-隆Pues le mintieron porque est谩 usted bien fea!

Diferentes clases de salario m铆nimo

  • Salario cebolla: lo agarras, lo ves y lloras.
  • Sueldo periodo femenino: Llega solo una vez al mes y solo dura tres d铆as.
  • Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece.
  • Salario canalla: no te ayuda en nada; s贸lo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin 茅l.
  • Salario futbol: es una cajita de sorpresas.
  • Salario impotente: cuando m谩s lo necesitas, te decepciona.
  • Salario dieta: con 茅l comes cada d铆a menos.  
  • Salario humor negro: preferible re铆r para no llorar.

Falta de memoria en la tienda

Al entrar a la tienda el hombre pregunta:
-驴Tiene pastillas para la memoria?
-Si
-D茅me un purgante.
-Pero… 隆si me pidi贸 para la memoria..!
-隆Deme 5 aspirinas dije!

Regalo doloroso…

La mam谩 le pregunta a Benito:
-驴Benito qu茅 quieres que te regalemos pap谩 y yo para navidad?驴Un hermanito o una hermanita?
Benito advirtiendo contesta:
-Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!

el pr铆ncipe azul…

Dos amigas conversan:
-Amiga, 隆es la primera vez que veo a mi marido como un verdadero pr铆ncipe azul!
-Bueno es que ya lleva 2 d铆as de muerto por hipotermia! 隆Ya! 隆Enti茅rralo!

驴Qu茅 tan bien cocina tu esposa?

Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor 驴qu茅 tal la comida?
-隆Riqu铆sima! 隆Alc谩nzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!

驴Por qu茅 la carne sabe a perro?

El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:
-隆Mesero! 隆Esta carne sabe a perro!
El mesero exclama aterrado鈥
-隆Firulais! 隆Te dije que no te acercaras a la cocina!

El ladr贸n del supermercado

El polic铆a detiene a GayoTapao pues se ha robado un pescado en el supermercado. GayoTapao se defiende:
-隆La culpa es del letrero se帽or agente!
-驴Cu谩l letrero?
-Del que estaba puesto encima del pescado
-驴Y qu茅 dec铆a 茅se letrero?
-Dec铆a: 芦R贸balo禄

隆Dec铆dete! 驴脡l o yo?

-隆No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! 隆D铆melo ya! 驴茅l o yo?
-隆脡l!
-隆Okey, 隆Te voy a dar dos d铆as m谩s para que lo pienses!

隆Santos secuestros!

Le dice Robin a Batman:
-驴Ya viste el peri贸dico? 隆Santos secuestros!
-驴Batman? 驴Batman? 驴D贸nde est谩s?

El precio del caf茅

GayoTapao est谩 pidiendo limosna en la calle. Al pasar un hombre le clama:
-Se帽or por favor! 驴Me regala doscientos pesos para un caf茅?
-隆Hum! 隆Si me dice en d贸nde le dan a uno un caf茅 por doscientos pesos yo lo invito!

charla discapacitada

Un ciego le pregunt贸 a un cojo:
-驴Qu茅 tal andas?
y el ciego le contest贸:
-隆Pues ah铆 como ves!

Visitar el Mar muerto

-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-隆Me dicen que es un viaje precioso!
-隆No me has entendido yerno!

驴Las verduras engordan?

La profesora dicta la clase de nutrici贸n. Le dice a sus alumnos:
-Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal.
El ni帽o Pepito la interrumpe y le dice:
-Profesora, eso no es verdad.
-驴Por qu茅 dices eso Pepito?
-Porque mi pap谩 pesa 130 kilos gracias a las verduras.
-Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso.
-A mi pap谩 no. 隆脡l tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!

Aclaraci贸n

-隆Estoy enamorada!
-驴Quien es el afortunado? 隆Dame una pista!
-隆Empieza con 芦vos禄 y termina con 鈥渘o禄!

Camuflaje camale贸n

En la tienda de animales el cliente pregunta:
-驴Tienen camaleones?
-Si, 隆pero todav铆a no los hemos encontrado!

Las luces….

Dos arboles de navidad est谩n bebiendo, de repente uno se cae y entonces el otro le pregunta:
-驴Qu茅 te paso?
-隆Es que se me fueron las luces!

Oiga bien a su m茅dico

El m茅dico rega帽a al hombre:
鈥擯ero 驴Qu茅 le ha hecho a su suegra?
-Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes.
鈥斅O! Yo le dije: 鈥渄ar dos tranquilizantes鈥 隆separado!

Extra帽ar el terru帽o

-Yo lo que extra帽o de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras
鈥撀縀st谩 viviendo en el exterior?
鈥揘o, 隆es que aqu铆 en Colombia hace rato que no lo vemos!

Agua en el carburador

La esposa preocupada le dice al marido:
-Amor, le entr贸 agua al carburador del carro.
-驴Y t煤? 驴De cu谩ndo a ac谩 sabes de mec谩nica? no sabes ni d贸nde est谩 el carburador.
-El carburador est谩 en el carro.
-驴Y el carro?
-隆Se me cay贸 dentro de la piscina!

El fant谩stico

-Si bebo alcohol soy alcoh贸lico, si tomo Fanta 隆soy fant谩stico!
-Porque no comes Pat茅
-驴Por qu茅?
-隆Porque eres pat茅tico!

Chistes de historia

Un pueblo que no sabe re铆r es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia est谩n aqu铆. Extractados de la innumerable lista de chistes de Jos茅 Ord贸帽ez.

Sod贸m y Col贸n…

-Soy Col贸n, 隆Y los vengo a 芦colonizar!禄
-Soy Sod贸m y… 隆No me busquen!


Leer a Homero es una odisea.


驴Qu茅 pidan perd贸n por el oro que se llevaron para Espa帽a? 隆Yo me conformo con que pidan perd贸n por las traducciones de las pel铆culas!


OBEDIENCIA…

Dijo el general Bol铆var a sus tropas apostadas frente al puente de Boyac谩:
芦隆Todos ustedes! 隆T贸mense el puente!禄
Se fueron los soldados 隆y regresaron el lunes!

La reina…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, d铆game: cu谩l fue la reina que ayud贸 a Cristobal Col贸n?
-Profesora, esa fue la reina de… de… deee…
-Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa…
-隆Ah! 隆Si profesora! 隆La reina de espa…das!

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La independencia…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, 驴en d贸nde se firm贸 el acta de independencia?
-!En la parte de abajo de la hojita profesora!

El muro…

-驴Qu茅 opinas del muro de Berlin?
-隆Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!


芦Hoy no tengo cabeza para nada鈥 Mar铆a Antonieta, 16 de octubre de 1793.


La cama…

Recorriendo el museo el instructor de historia se帽ala una desvencijada cama y dice a los turistas:
-En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y Mar铆a Antonieta de Pampour
Tanainas al o铆r aquello anota:
鈥撀um! 隆quedar铆an bastante estrechos! 驴cierto?

Dante…

En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortaliz贸 a Dante Alighieri (la divina comedia). El ni帽o se queda pensando sin encontrar la respuesta as铆 que la profesora decide ayudarle:
-A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortaliz贸 a Dante Alighieri fue la divina… La divina…
-No profesora, 隆no la adivino!

Frases chistosas sobre la historia

  • La historia de la Historia es siempre la misma historia.
  • No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
  • Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dej贸 de comer en el piso y empez贸 a comer en la mesa.
  • Cuando a Isaac Newton se le cay贸 la manzana en la cabeza la esposa le dijo al m茅dico: -!Ojal谩 no sea nada de gravedad!
  • El c茅lebre pintor espa帽ol don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego r谩pidamente La maja vestida cuando oy贸 que el marido de la Maja ven铆a subiendo las escaleras para visitar el estudio.
  • 驴Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente pod铆a volar?
  • Era tan malo el alumno en clase de historia que le dec铆an 芦Atila禄 porque era el rey de los 芦Unos禄

Chistes de napole贸n

Bulliying…

La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia.
-Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napole贸n por haber descubierto Am茅rica.
-Pepito, 隆Napole贸n no descubri贸 Am茅rica!
鈥撀h! 隆pues con raz贸n se burlaban de 茅l!

Muere Napole贸n…

-A ver, Benito, 驴Qu茅 me puedes decir de la muerte de Napole贸n?
-隆Que lo siento mucho Se帽orita!

L贸gica Napoleon铆stica…

El profesor quiere que Benito utilice la l贸gica en la clase de historia as铆 que le pregunta al ni帽os Benito:
-Benito, Ya sabemos que Napole贸n naci贸 en 1769, Ahora bien, 驴qu茅 acontecimiento importante sucedi贸 en 1772?
-Profesor, 隆Napole贸n cumpli贸 tres a帽os!

Memes de historia

Cuando en el renacimiento pisabas un Lego

Chistes de sim贸n bol铆var

La pregunta…

-Jaimito, si Sim贸n Bol铆var estuviera aqu铆, qu茅 ser铆a lo primero que le preguntar铆as?
-Pues, 隆C贸mo hizo para vivir tantos a帽os!

La muerte de Sim贸n Bolivar…

La profesora le pregunta a Benito:
-A ver Benito, compl茅teme la frase: 芦Sim贸n Bolivar muri贸 en…禄
-Profesora, Sim贸n Bolivar muri贸 en…fermo!

Chistes de historia sagrada

El pecado…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, 驴Cu谩l fue el pecado que cometieron Ad谩n y Eva?
El ni帽o se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta as铆 que la profesora decide ayudarle:
-Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori…
-隆Ah si! 隆Pecado hori..zontal!

El apellido…

La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva:
-Se帽orita Ad谩n era de apellido P茅rez, 驴verdad?
-No Benito, 驴por qu茅 dices semejante barbaridad?
-Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Ad谩n: 芦Si comes del fruto prohibido P茅rez… ser谩s.

El gigante…

Benito, 驴c贸mo se llamaba el gigante que derrib贸 David?
-ehhh.. eh…
-Te voy a ayudar. Go… Go…
-隆Ah si! 隆Goodzila se帽orita!, 隆Godzila!

La honda…

Benito explica la historia b铆blica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada:
-隆Ah铆 est谩 el caso de David que mat贸 a Goliat con una moto!
La profesora le corrige:
-Benito, 隆fue con una honda!
-隆Bueno profesora! 隆no vamos a entrar en discusi贸n por la marca!

El paso de los Israelitas…

Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje b铆blico donde Mois茅s gu铆al pueblo israelita a trav茅s del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta:
-Benito, qu茅 es esto?
-El dibujo que usted pidi贸 profesor.
-隆Ah! S铆? Y d贸nde est谩n los israelitas?
-隆Ya pasaron profesor!
Y los egipcios?
-隆Esos no demoran en llegar profe!

El lavado de manos…

La profesora pregunta qui茅n rompi贸 el vidrio del sal贸n. Benito reacciona dici茅ndole:
-隆Yo no s茅 profesora! 隆Yo me lavo las manos como Salom贸n!
-Benito, el que se lav贸 las manos fue Poncio Pilatos.
-Disculpe profesora, fue que Salom贸n nunca se lav贸 las manos? o qu茅?

 


Renacimiento…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, 驴Qu茅 opinas del renacimiento?
-No profesor, 隆Uno se muere y ya!

El tercero…

-Benito, h谩bleme del tercer Reich por favor.
-Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llev贸 mirra.

 

Por aqu铆 en un sal贸n de clases te esperan los chistes de profesores

 


Los espa帽oles…

En la escuela, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dime algo de los espa帽oles que nos conquistaron.
-隆Que ya se murieron todos profesora!

La Juana…

El profesor le pregunta a Tanainas:
-Tanainas, 驴qui茅n fue Juana de Arco?
-隆Una drogadicta maestra!
-驴De d贸nde sacas eso Tanainas?
-隆En el libro de historia dice que muri贸 por hero铆na profesora!


La junta presidencial…

La profesora le pide a los ni帽os en el sal贸n de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los ni帽os han entregado la hoja de su examen menos Benito, as铆 que la profesora le dice:
-隆Ap煤rese Benito!
-隆Ya voy se帽orita! 隆Me falta el defensa central y el arquero!

La estatua…

Se帽al谩ndole la foto de una estatua que est谩 colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido pr贸cer de la independencia de su pa铆s la profesora la pregunta a Benito:
-Benito, d铆game de qui茅n es esta estatua.
-Profesora, 隆esa debe ser del municipio!

Einstein desde ni帽o…

En el a帽o 1905 un ni帽o empieza dar muestras de su talento. Sus compa帽eros de sal贸n gritan:
鈥撀o! 隆Se帽orita! 隆Albert Einstein se tir贸 un pedo qu铆mico!

 

https://youtu.be/COc72tepi-k

Disfruta tambi茅n del podcats que Jos茅 Ord贸帽ez hace para el peri贸dico El Tiempo: 芦Ya no odiar谩s los lunes禄

El examen de historia…

*D铆game el principio de Arquimedes
-隆A!

*

-驴Qu茅 sabe usted de Atila?
鈥換ue era un B谩rbaro
鈥撀縔 qu茅 m谩s?
鈥撀縔 le parece poquito ser un B谩rbaro?

*

-Deme un ejemplo de n煤mero Romano.
鈥撀leopatra profesor!

*

-Dime Benito, 驴Qui茅n fue Moli茅re?
-Moli茅re fue el que invent贸 la m谩quina de 芦Molier禄 carne profesor.

*

-Completa la siguiente frase: 芦En la antigua Mesopomia iban a buscar a Sumeria….禄
-芦Su meria naraja禄 profesor!

*

-Pepito, dime quienes eran los mayores enemigos de los Sumerios.
-Los 芦Resterios禄 profesor.

*

-驴En qu茅 fecha Luis quince se qued贸 en hu茅rfano?
-隆En la misma fecha en que se le muri贸 el pap谩!

*

-驴Qu茅 nos demuestra hist贸ricamente la ca铆da del muro de Berl铆n?
-Que los alba帽iles Colombianos son mejores que los Alemanes.

*

-驴Cu谩l fue la causa de la derrota de los Celtas?
-No s茅, 隆pero creo que la culpa la tuvo el 谩rbitro!

*

-驴Qu茅 son las ep铆stolas?聽
-Las novias de los ap贸stoles.

*

*驴Por qu茅 era tuerto el caballo de Anibal?
鈥撀orque le faltaba un ojo!

驴Qu茅 tan blando debe estar el pan?

El hombre le pregunta al tendero Tanainas:
-Disculpe, 驴Est谩 blando 茅se pan?
-La verdad es que tiene tres d铆as aqu铆, 隆y no me ha dirigido la palabra todav铆a!

La nueva generaci贸n

-隆Definitivamente esta juventud se ech贸 a perder!
-驴Y?聽驴Qui茅n no educ贸 mam谩?
-隆vete a hacer tareas!

Suficiente…

Dr谩cula entra a la casa, se mete al cuarto del ni帽o Benito y lo asusta:
-隆AAAAHHHGGGGG!
El ni帽o se pone a temblar. Dr谩cula pregunta:
-驴Te doy miedo?
Y Benito responde:
-隆No gracias! 隆ya tengo mucho!

Arroz con leche

-Amor, 隆Hagamos arroz con leche!
-Vale, hag谩moslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela org谩nica y leche de soya!
-隆Ya no hagamos nada!

El mejor reemplazo del vino

El pastor aconseja al borracho:
-Hermano,聽驴Y usted por qu茅 no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, 隆el d铆a en que las vacas coman uvas!

La valent铆a del borracho

Dos borrachos est谩n bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido:
-Me voy.
El otro le recrimina:
-No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo鈥
Toma el tel茅fono y marca un n煤mero, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte:
-隆Mira! 隆Quiero que sepas que no te tengo miedo y aqu铆 las 贸rdenes las doy yo! 隆Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y all谩 t煤 si te enojas! 隆No me importa!.
Cuelga y el otro le dice aterrado:
-Oye, 隆Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer as铆!
-Ni yo tampoco. 隆Yo llam茅 fue a la casa tuya!聽

A comer aqu铆

-Venimos a comer a este restaurante.
-驴Tienen mesa?
-驴C贸mo as铆? 驴Hab铆a que traerla?

La peor disculpa para terminarle a un novio

Qu茅 disculpa tan idiota es decir: 鈥淭e mereces alguien mejor que yo鈥. A ver: 隆Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y a煤n as铆, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!

El negocio entre los zapatos y la ruana

Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel d铆a Chaguala le dice a machetes:
-GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos.
Luego de la puja y la negociaci贸n Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos.
Solo hab铆a pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, as铆 que le dice a su compa帽ero:
-GayoTapao, 隆qu茅 pena con usted pero creo que me tumbaste! 隆Devu茅lveme mis zapatos y toma tu ruana!
-隆Ah no! 隆Ya el negocio est谩 hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes a帽ade:
-Esta bien Chaguala. Entonces solo d铆game por favor… 驴por cu谩l de todos estos huecos de la ruana es por donde debo meter la cabeza?