Chistes de aviones

La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aqu铆 podr谩n re铆r algunos que como pasajeros de un avi贸n habr谩n pasados momentos divertidos. R铆e con estos chistes de aviones.


Asusta m谩s que ver una azafata correr dentro de un avi贸n.


Chiste de vino…

Le dije a la azafata: 鈥渕e trae un vino鈥, me respondi贸: 鈥淵a vamos a tomar tierra鈥 Le dije: 芦Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino禄

El examen…

-Bienvenido al examen de admisi贸n para pilotos se帽or Tanainas. D铆game, cu谩nto es 300 pies?
-隆150 personas!

El lanzallamas…

La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Se帽or, 隆No puede entrar al avi贸n con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avi贸n.
-隆Siga! 隆Si quiere si茅ntese en ejecutiva!

Noticia Meme: Estrella Torres nueva directora de American Airlines en Per煤

Chistes cortos de aviones

Tan racista el piloto que no dej贸 colocar caja negra en su avi贸n.


Ped铆 poder cambiar el asiento en el avi贸n porque estaba sentado junto a un beb茅 que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el beb茅 es tuyo!

Las estad铆sticas indican que : En realidad, volar en avi贸n es muy seguro. Pr谩cticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes a茅reos han muerto al llegar al suelo.


Pregunta…

驴Para qu茅 sirven los cinturones de seguridad?
鈥撀ara mantener juntos todos los trozos de cad谩ver!

>> Chistes de ni帽os en el avi贸n <<

Chistes de vuelos baratos

Emergencia…

-Se帽orita que est谩 pasando con el vuelo?聽驴Por qu茅 el avi贸n se mueve as铆?
鈥撀amos en ca铆da de picada se帽or!
鈥撀ios m铆o!聽驴Y con qu茅 lo piensa detener el piloto?
鈥撀on el piso!


Como qued贸 el pantal贸n…

Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capit谩n:
-Se帽oras y se帽ores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. 隆AY DIOS MIO! 隆QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicaci贸n:
-Se帽oras y se帽ores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata reg贸 caf茅 caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantal贸n ha quedado manchado de caf茅. 隆No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantal贸n!
Un pasajero desde el fondo grita:
-隆Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del m铆o!

persona mal educada en el avi贸n con los pies subidos en el descansa brazo y diciendo que dictar谩 conferencias sobre la buena educaci贸n

 

Meme avi贸n - Tanainas muestra como nacen los aviones
As铆 se lo imagina el bobo Tanainas

 

Queja pasajera…

El Hombre no para de quejarse en el avi贸n:
-隆Estoy harto de esta aerol铆nea! 隆siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la pel铆cula y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
As铆 que le dice a la azafata:
鈥撀茅jese de bobadas y aterrice de una vez comandante!


El m谩s corto…

Tres hombres viajan en un avi贸n, la aeronave les presenta fallas mec谩nicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avi贸n y solo hallan un paraca铆das, se pelean entre ellos hasta que el m谩s conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paraca铆das, as铆 que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre m谩s corto se queda con el paraca铆das.
-Est谩 bien- dice uno -Yo gano porque me llamo 芦O禄
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo 芦Casi-O禄
-Pues les gane!- dijo el tercero -隆Porque yo me llamo 芦NicasiO!禄

Piloto sac谩ndose una selfie

Chistes largos de aviones

Clases sociales en el avi贸n…

Suena el altavoz del avi贸n, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avi贸n.
-Se帽oras y se帽ores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atenci贸n que ustedes recibir谩n en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de pa帽o ingl茅s y almohadas con plumas de fais谩n para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar est谩n en el bolsillo de adelante-.

Momentos despu茅s suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la 煤ltima pel铆cula de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan tra铆do sus propios aud铆fonos para que disfruten una pel铆cula de Cantinflas-.

Minutos m谩s tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Se帽oras y se帽ores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutar谩n de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y bals谩mico aromatizado con olivas frescas del mediterr谩neo聽 贸 alitas de fais谩n crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en sufl茅. Como plato principal Cordon Blue y como postre Bud铆n de cerezas americanas crumbl茅. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.

Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Se帽ores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo t茅cnico y es muy probable que el avi贸n se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paraca铆das que se encuentran debajo de sus c贸modas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este d铆a.


Haga y repita…

La avioneta est谩 experimentando inconvenientes de tipo mec谩nico as铆 que el piloto de la peque帽a aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-隆Torre de control! 隆Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! 隆D茅me instrucciones!
-Aqu铆 torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo聽驴Ok?聽Listo?
-隆Si listo!
-Muy bien, haga y repita: 芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄
-Si listo ah铆 voy…聽芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄… 隆Nada! 隆No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: 芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄
-Ok. Ah铆 va:聽芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄. 隆No! Nada, 隆No funciona!
-Ok. Haga y repita: 芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄.
-Listo,聽芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄. 隆Nada! 隆No funciona! 隆Nada funciona! 驴Qu茅 hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: 芦Padre nuestro que est谩s en el cielo…禄

La aerol铆nea le cobr贸 m谩s por un puesto en el avi贸n que al final no ten铆a ventana
Te ha pasado?

La risa no puede ser pasajera. Aqu铆 hay otras tem谩ticas de chistes

Los ventiladores…

Tanainas viaja en un avi贸n de h茅lice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, as铆 que le comenta al pasajero de al lado:
-隆Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avi贸n.
-No se帽or, esos son los ventiladores del avi贸n. Si no me cree, 隆d铆gale al piloto que los apague y ver谩 como empezamos a sudar!聽


J-E-R-O-N-I-M-O…

Est谩 en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avi贸n, cuando vayas promediando el salto al vac铆o dices duro: 隆Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que 茅l paraca铆das se abra.聽Entendiste?
C贸mo jue que me dijo el nombre?
-隆Je-ro-ni-mo! recu茅rdalo: 隆Je-ro-ni-mo!
-隆Ah bueno! 隆Si se帽or!

El bobo se lanza al vac铆o y se cierra la puerta del avi贸n. A los cinco minutos la tripulaci贸n sienten que golpean en la puerta del avi贸n, se les hace bastante extra帽o pero deciden abrir. Ah铆 esta el bobo otra vez preguntando:

-Oiga,聽驴C贸mo jue que me dijo el nombre?

Memes de avi贸n

Pasajero pone sus horribles pies en el descasa brazos del avi贸n

Tripulaci贸n ciega…

El avi贸n a煤n se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burl贸n:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capit谩n de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avi贸n un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bast贸n de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonr铆en y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bast贸n y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a re铆r haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerol铆nea al presentar la 芦supuesta禄 tripulaci贸n ciega.聽

Se cierran las puertas del avi贸n, todos toman posici贸n y el avi贸n empieza a carretear por la pista hasta quedar en posici贸n de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos m谩s all谩 de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya deber铆a haber tomado vuelo pero el avi贸n por el contrario acelera su velocidad por la pista as铆 que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos cent铆metros para que la pista se acabe, el avi贸n se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:

-Oye, 隆El d铆a que no griten seguro nos vamos a matar!


Derecha e izquierda…

Tranquilamente sucede el vuelo aquel d铆a, algunos leen, otros miran pel铆culas, otros m谩s charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capit谩n se dirige a los pasajeros:
-Se帽oras y se帽ores les habla el capit谩n, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicaci贸n- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capit谩n- ahora, 隆ALETEEN! 隆ALETEEN 隆QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!


Chica tira el pelo al pasajero de atr谩s

Chistes cochinos de aviones

El mareado…

Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba m谩s afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avi贸n al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avi贸n el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie as铆 que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pa帽uelo y empieza a limpiar el v贸mito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo est谩n limpiando se despierta. As铆 que nuestro hombre mareado le pregunta:

Se te pas贸 esa mareo tan horrible que ten铆as?

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Tambi茅n te puede interesar:

驴Qu茅 hacer si tiene un novio taca帽o

Le dice la novia muy enfadada a su, hasta ahora novio:
-Mira Humberto, 隆eres un taca帽o y agarrado! 隆No me casar茅 con un hombre tan poco generoso! 隆Aqu铆 tienes tu anillo!
-驴Y el estuche?

La prescripci贸n adecuada del m茅dico

Con un hacha clavada en la cabeza PabloRemalas entra al hospital. Se sienta en urgencias y le dice al m茅dico
-隆Doctor es que me duele la cabeza!
A lo que el m茅dico responde:
-隆Eso es que le va a dar gripa Pablo!

Entender perfectamente a un amigo

-Estoy triste, 隆mi novia me enga帽贸 con mi mejor amigo!
-隆Te entiendo perfectamente!
-驴Tambi茅n te ha pasado?
-No, 隆pero tambi茅n hablo espa帽ol!

Frases chistosas crueles

  • BUL脥MICA: mujer muy honesta鈥 隆Porque lo devuelve todo!
  • 隆Lo malo de cocinar las palomitas en el microondas es limpiar las plumas y la sangre despu茅s!
  • Un tartamudo intent贸 decir 芦Hippie禄 y todos gritar贸n 芦隆Urra!禄
  • Te acercas a tu madre en su lecho de muerte y le pides que te explique una vez m谩s lo de separar la ropa blanca de la ropa de color.

La cama y el caf茅

Dos borrachos conversan sentados en la barra del caf茅 del barrio.
-A mi me gustar铆a una mujer que me lleve el caf茅 a la cama.
-Pues compadre, 隆a mi me gustar铆a una mujer que me traiga la cama al caf茅! 隆hip!

Ancina…

No hac铆a m谩s que llamar a su compa帽ero 芦Ancina禄 as铆 que le preguntaron al bobo Tanainas por qu茅 lo hac铆a.
-Porque le pregunt茅 a la mam谩: 芦驴C贸mo se llama su hijo?禄 y ella respondi贸: 芦隆Se llama Felipe y Ancina quiero que le digan!禄

El proceder del enamorado

Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, 驴y t煤 que haces cuando te gusta alguien?
-隆El rid铆culo!

驴Ensayo o novela?

-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya m谩s, 隆porque es muy mala!

Chistes de zapatos

Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el d铆a de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.

Chistes cortos de zapatos.

隆Se me perdi贸 un zapato! 隆No hay derecho!

Me puedo 芦meter禄 en los zapatos de otro鈥 隆siempre y cuando no tenga pecueca!

隆Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!

De cocodrilo…

Un amigo le dice al otro:
-Quer铆a comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude.
-驴Por qu茅?
-隆Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vend铆an un par!

Lo mismo…

En el almac茅n de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas:
-驴Qu茅 n煤mero calza de pie?
-隆El mismo que sentado!

Meme zapatos comodos


驴Cu谩l es el colmo de un zapatero?
Casarse con una 芦隆mujer-zuela!禄


Chistes buenos de zapatos.

Estos son…

La se帽ora despu茅s de tres horas de medirse zapatos en el almac茅n le dice a quien la atiende:
-隆Me llevo estos!
Le responde el dependiente:
-Se帽ora, 隆con esos ven铆a!


Para toda la vida…

Le dice un se帽or bastante enojado al vendedor:
-Se帽or, cuando me vendi贸 usted estos zapatos me dijo que me durar铆an toda la vida, 隆pero apenas los he llevado quince d铆as y ya est谩n rotos!
Contesta el dependiente:
-Es que cuando le asegur茅 que los calcetines le durar铆an toda la vida, 隆parec铆a usted tan enfermo!


Chistes cl谩sicos de Zapatos.

Iguales…

-Tanainas entrando al almac茅n de zapatos dice:
-Quiero un par de zapatos.
-驴De que color?
-隆Los dos del mismo!


La sorpresa…

El Bobo Tanainas entra al almac茅n de zapatos y聽 le dice al dependiente:
-Quiero darle una sorpresa a mi mujer compr谩ndole unos zapatos
鈥撀縈e da el n煤mero de su mujer?
鈥揝i, pero si la llama, 隆me arruina la sorpresa!


meme chistes probable falsos

Cu谩l servicio?

Se mand贸 a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, 驴Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las u帽as?

Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opini贸n es importante para nosotros.

De cocodrilo…

Entre al almac茅n y pregunta:
-Tiene zapatos de cocodrilo?
-No. No tengo.
-Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para t铆!


https://youtu.be/ffJwzkUZe6A

Como leer el acta de matrimonio

El esposo est谩 concentrado leyendo el acta de matrimonio que firm贸 hace ya 13 a帽os con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-驴Qu茅 haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-隆Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!

Una belleza de otro mundo

La chica le dice al muchacho:
-Tu belleza es de otro mundo
-隆Gracias! 驴en serio?
– Si. 隆Del planeta de los simios por ejemplo!

La clave del caf茅

El hombre entra a la cafeter铆a y sin pedir nada oara consumir le dice al due帽o de la cafeter铆a:
-驴Me da la clave del Wifi?
El ofendido due帽o le increpa:
-隆Por lo menos, primero compr茅 un caf茅 desgraciado!
A lo que sin inmutarse el descarado contesta:
-驴Todo seguido y con min煤sculas?

Fen贸meno…

-Mami, mami鈥 隆En el colegio me dicen fen贸meno!
-No les pongas atenci贸n. Ya, 隆Cierra tus tres ojitos y du茅rmete!

Las mejores velas para un pastel

-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumplea帽os.
-Pero no son velas de n煤mero. Solo las letras TNT. 驴Eso qu茅 significa yerno?
-No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. 隆Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!

La medida de discuci贸n

El esposo le pregunta a su esposa:
-Del uno al diez聽驴qu茅 tanto te gusta discutir?
-驴No se puede hasta el 15?
-No.
-驴Y por qu茅 no? !YO QUIERO!

El actor…

Pablo hab铆a buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Hab铆a acudido a todas las audiciones, se hab铆a regalado como extra, como actor 芦doble禄 en las escenas de riesgo lo que le hab铆a causado sendas heridas, huesos rotos, la p茅rdida de un ojo y toda clase de secuela f铆sicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedi贸.
Ya en su 茅poca de adultez se rindi贸 luego de treinta a帽os insistiendo sin que nadie nunca jam谩s lo reconociera.
Un d铆a estaba en una cafeter铆a tom谩ndose un caf茅 cuando advirti贸 que una hermosa mujer no paraba de mirarlo as铆 que decidi贸 acerc谩rsele y preguntarle el por qu茅, a lo que la mujer le respondi贸:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una pel铆cula.
Pablo no lo puede creer, 隆Por fin lo han reconocido! se pone feliz as铆 que le pregunta a la hermosa mujer:
-驴En cu谩l pel铆cula?
-No s茅 en cu谩l, 隆Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una pel铆cula!

Dos noticias m茅dicas

El m茅dico le dice a su paciente que tiene cara de poca salud:
-Le tengo dos noticias
-D铆game primero la buena doctor
-驴Cu谩l buena?

La historia desconocida de la estrella de oriente

Llegaron los reyes magos a visitar al ni帽o Jes煤s y se encontraron con que ya hab铆a llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. 隆Incre铆ble! No lo pod铆an creer, as铆 que le preguntaron:
-隆Oye! 驴Qu茅 haces t煤 aqu铆?
-驴Acaso no leyeron la profec铆a? Yo soy 芦una estrella: que viene de oriente.

驴En qu茅 se parece?

驴En qu茅 se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. 隆Entre m谩s lejos mejor!

C贸mo se declar贸 el acusado

El juez le pregunta a GayoTapao:
-驴C贸mo se declara el acusado?
-隆Con serenatas y chocolates!
-隆A la c谩rcel por burlarse de la autoridad!

Mariscos importados

-Mesero, 隆estos mariscos huelen a podrido!
鈥撀s que son importados del mar muerto!

Falta de personalidad

Un amigo le dice a otro bastante preocupado:
-Oye amigo, me preocupa much铆simo tu falta de personalidad.
-Lo que t煤 digas.

驴Con deudas y tranquilo?

-隆Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un beb茅!
-驴Debes mil millones de pesos y duermes como un beb茅? 隆no entiendo!
-Si. Anoche por ejemplo dorm铆 como un reci茅n nacido…. 隆cada media hora me despertaba a berrear!

La obsesi贸n de la novia

-Oye, 驴y t煤 novia?
-La dej茅 porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-隆Es que todas las mujeres est谩n obsesionadas con el f铆sico!

Toc, toc, toc…

Golpean a la casa de PabloRemalas:
-驴Qui茅n es?
-隆Una limosnita!
-隆M茅tala por debajo de la puerta!

Lo que parecen las verduras

El br贸coli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el br贸coli dijo:
-隆Yo lo que parezco es un arbolito!
Entonces dijo la nuez:
-隆Yo lo que parezco es un cerebro!
Y se quej贸 la salchicha:
-隆Ay!, 隆a m铆 no me gusta este juego! 隆chao!

C贸mo cobrar millones en el trabajo

-Berm煤dez, 隆A partir de ma帽ana usted va a cobrar millones!
-隆Gracias jefe! 驴Me va a subir el sueldo?
-No. 隆Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!

El cobro post mortem

Est谩n en el entierro de su amigo. Los tres amigos est谩n compungidos por el dolor que esto les suscita. El primero siente que debe pagar la deuda que en vida ten铆a con el finado as铆 que saca un billete de veinte mil pesos y lo deposita dentro del ata煤d junto a la mano del cad谩ver. El segundo de los amigos al ver lo mismo siente un sentimiento parecido as铆 que decide tomar un billete de cincuenta mil pesos y ponerlo dentro de la caja mortuoria al lado de la mano de su amigo muerto. El tercero, que era el m谩s vivo del grupo dice:
-Yo tambi茅n voy a pagarle la deuda que ten铆a con mi amigo. Le deb铆a treinta miel pesos.
Pero en vez de poner billetes saca un cheque que hace por cien mil pesos, retira los setenta mil que sus amigos han puesto antes y pone entre las manos del muerto el cheque por cien mil. Los amigos se admiran de la viveza del hombre pero no pueden hacer nada.
A los pocos d铆as el hombre sufri贸 un infarto al enterarse que el cheque hab铆a sido cobrado.聽
Es que el due帽o de la funeraria era un paisa.

Garbanzos鈥

-驴C贸mo hiciste para adelgazar?
-Pues con garbanzos.
-Garbanzos? 隆pero esos engordan!
-No entiendes. 隆Yo riego un kilo por el piso y me pongo a recogerlos uno a uno!

Chistes cortos de pereza

-Celio, 驴Me puedes explicar por qu茅 eres tan perezoso?
-驴Ahorita?

-Y 驴Cu谩l es tu animal preferido Celio?
-El oso. 隆Duerme durante seis meses y solo se para a dar abrazos!

-Celio, ha estado usted 10 minutos cl铆nicamente muerto
-隆Ay! 驴Y para decirme eso me despert贸?

-Celio, 驴me puedes explicar por qu茅 eres tan perezoso?
-驴Ahorita?

Comportamiento…

Benito le escribe una carta a Santa para pedirle su regalo:
芦Querido Santa, este a帽o me he portado bien…禄
El ni帽o se queda reflexionando, borra lo que ha escrito y vuelve a iniciar la carta:
芦Querido Santa, este a帽o me he portado m谩s o menos bien…禄
Vuelve a reflexionar, borra nuevamente y vuelve a escribir:
芦Querido Santa, este a帽o me he portado un poquito bien…禄
Por tercera vez reflexiona, borra lo que ha escrito y decide sentenciar la carta as铆:
芦Querido Santa, deja as铆, yo me voy a comprar mi propio regalo!禄

Taca帽a…

En este chiste Benito tiene una mam谩 MUY taca帽a. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-驴Mam谩 hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada m谩s hay i latina.

Una beca para mi hijo

-驴C贸mo va en los estudios de viol铆n tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-驴Qui茅n? 驴El colegio?
-No, 隆los vecinos!

El chiste de los dulces

Benito le pregunta al tendero:
-Se帽or tendero, 驴cu谩nto cuestan esos dulces?
鈥揃enito: uno $200, dos $150
鈥撀e hace el favor y me vende el otro!

Pelear por tonterias

-Querida, te das cuenta que 煤ltimamente peleamos por tonterias?禄
-隆Tonter铆as lleva tilde!

La ley de todo abogado

En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: 鈥淩ecuerden muchachos, lo m谩s importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, 隆pero en todos se cobra!

Nado sincronizado

-Cari帽o, 隆mira tu madre como practica nataci贸n sincronizada!
-隆Desgraciado! 隆se le volte贸 el flotador!
-隆Uf! 隆mira la sincron铆a de los brazos y las piernas!

Trabajando con ayudante

Los dos Celios est谩n en el trabajo. Al ver que no est谩n haciendo algo el jefe le pregunta a uno:
-驴Usted qu茅 est谩 haciendo?
鈥!Nada!
Le pregunta al otro:
鈥撀縔 usted?
鈥!Ayud谩ndole!

Mago el茅ctrico…

-Mam谩, mam谩, 驴Mi pap谩 es mago?
-No hijo, tu pap谩 es electricista.
-No mam谩, 隆mi pap谩 es mago!
-驴Por qu茅 insistes con que tu pap谩 es mago, hijo?
-Porque ahorita junt贸 dos cables, salieron chispas 隆y despu茅s desapareci贸!

La falta en vacaciones

Terminaron las vacaciones y en el primer d铆a de clase la profesora escribe en el tablero:
En las vacaciones 芦Me havurri mucho禄. Acto seguido le pide a Benito:
-Dime Benito, 驴Qu茅 falta ves ah铆?
A lo que Benito responde:
-隆Falta de novio profesora!

La pi帽ata al hijo amado

La madre cabeza de familia le celebra el cumplea帽os a su peque帽o hijo con una modesta fiesta de pi帽ata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su reto帽o. Su expareja, pap谩 de la criatura pone 芦me gusta禄 y luego comenta:
-隆Hijo m铆o! 隆te amo!
Ella responde con un nuevo comentario:
-隆Hum! 芦Te amo禄 隆y no puso ni un peso!

Regalo doloroso…

La mam谩 le pregunta a Benito:
-驴Benito qu茅 quieres que te regalemos pap谩 y yo para navidad?驴Un hermanito o una hermanita?
Benito advirtiendo contesta:
-Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!

El por qu茅

-驴Por qu茅 siempre se r铆e luego de beber alg煤n l铆quido?
-隆Porque nunca me tomo nada en serio!

Chistes de locos

Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a re铆r con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colecci贸n de Jos茅 Ord贸帽ez y Ord贸帽ese De La Risa.


Me voy de aqu铆. 隆Todos est谩n locos! 隆Arre unicornio!


Para qu茅 entrar en raz贸n si all谩 nunca hay nadie.


驴Si ya te han expulsado de varias universidades es porque est谩s perdiendo鈥 las facultades?


La cable…

-Doctor, ay煤deme con el problema de mi esposa
Qu茅 le pasa?
-隆Es que se cree cable!
Se cree cable? Y usted qu茅 ha hecho?
-隆Seguirle la corriente!

Obvio…

Qu茅 hace aplaudiendo como loco?
-Espantando todos los unicornios que hay.
-隆Pero si no hay ninguno!
-隆Obvio! No ve que ya termin茅 de espantarlos?

El jardinero…

Un tanto curioso el m茅dico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital:
-Enfermera d铆game, C贸mo est谩 el enfermo de la habitaci贸n 306?
-Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas…
Delirios?
-No, 隆De rosas y otras flores!

>> 隆Qu茅 locura! 隆Aqu铆 est谩n los chistes para ni帽os! <<

El manguera…

Preocupada la se帽ora le dice al m茅dico psiquiatra:
-Doctor, ay煤deme. 隆Es que mi marido se cree manguera!聽Qu茅 hago?
-No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara.
-Lo s茅 doctor, 隆Pero es que ya me cans茅 de prest谩rselo a las vecinas!

Chistes cortos de locos

Que hab铆a una vez un loco de remate… 隆y gol!


El doble…

El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra:
-驴Qu茅 tengo doctor?
-S铆ndrome de doble personalidad
-驴Y yo?

Habladur铆as…

-Doctor, 隆mis hijos hablan con las plantas!
-Eso no tiene nada de malo.
-Si pero, 隆es que les hablan muy mal de m铆!

El peligro…

Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya est谩 bien, le dice:
-Ten cuidado hermano. S茅 que te curaste de la locura, 隆pero all谩 afuera en la calle hay muchos peligros!
A lo que el loco que va saliendo le dice:
-隆Yo no tengo miedo porque como soy invisible!

 



Qu茅 locura disfrutar los chistes cortos aqu铆

Frases chistosas de locos

  • Lo mejor que le puede pasar a un loco es que lo pongan a declarar en un juicio.
  • Hoy ser铆a Juana la normal.
  • M谩s vale loca firme que cuerda floja.
  • Napole贸n estaba loco… 隆no se cre铆a Napole贸n!
  • Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
  • No estoy loco, 隆pero no puedes venir conmigo porque nole caes bien a mi amigo imaginario!
  • Yo hablo solo, pero lo mejor de todo,.. 隆me aplaudo al terminar!

El escape…

Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiqui谩trico que hab铆an construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un d铆a, un par de locos deciden darse a la fuga, as铆 que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro n煤mero 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro:
-隆No hermano! 隆Me cans茅! 隆Mejor devolv谩monos!

Alacranes…

Un loco viene sacudi茅ndose la ropa, otro loco le pregunta:
Qu茅 te pasa? Por qu茅 vienes sacudi茅ndote la ropa?
El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde:
-隆Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes!
-Bueno pero.. 隆no me los eche a m铆!

La mujer bombillo…

-Doctor, 隆lo mand茅 llamar porque mi mujer se cree bombillo!
-隆Ah caray! Y d贸nde est谩?
-All谩 arriba, en el techo, 隆m铆rela!
-隆Oh si! 隆se帽ora b谩jese de ah铆!
-隆No doctor! 隆no la baje que nos quedamos a oscuras!

La bipolaridad…

En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan:
-驴Que queremos?
– 隆La cura para la bipolaridad!
-驴Cu谩ndo la queremos?
-隆Ya no la queremos!

 

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El p茅ndulo…

El director del hospital psiqui谩trico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclin谩ndola constantemente para lado y lado, as铆 que le pregunta:
Qu茅 te pasa?
-Doctor, 隆lo que pasa es que soy un reloj de p茅ndulo!
Ah si? Y qu茅 horas son?
-Las dos y media.
-No. 隆Son las tres en punto!- Le corrige el doctor.
-隆Uy! 隆me atras茅!
El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!

Locos estudiantes…

Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avi贸n. El piloto escucha mucho ruido y desorden as铆 que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avi贸n en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde:
-Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran.
El vuelo contin煤a por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden as铆 que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensaci贸n de tranquilidad y silencio.
Les pusiste m谩s tarea?- Pregunta el piloto.
-No. 隆Les abr铆 las puertas del avi贸n y los mand茅 a recreo!- Contesta relajado el copiloto.

Suicidio del salvado…

Un loco ha ca铆do a la piscina del hospital psiqui谩trico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se est谩 ahogando se tira y lo rescata. Los m茅dicos psiqui谩tricos hacen una junta y deciden llamar a aquel her贸ico loco al que le dicen:
-Mire, de verdad que todos aqu铆 en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es m谩s, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que est谩s en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, 隆se quit贸 la vida ahorc谩ndose con su correa!
El loco entonces aclara:
-No doctor, no se quit贸 la vida. 隆Fue que yo lo colgu茅 para que se secara!

 


De aqu铆 y de all谩…

Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiqui谩trico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestaci贸n de personas as铆 que uno le pregunta al otro:
Oye? Qu茅 es lo que suena?
A lo que el otro loco contesta:
-隆Ah! 隆esos son los locos de afuera!

El accidente de la llanta

La amiga gordita le dice a la otra:
-隆Imag铆nate que el otro d铆a conduciendo iba a 100 Kil贸metros por hora y de pronto se me sali贸 una llanta!
-驴Y t煤 qu茅 hiciste?
-隆Me hale la faja y me la volv铆 a meter!

Hablar…

-隆Tenemos que hablar!
-驴Por qu茅? 驴No hay wifi?

Copla de fr铆o

  • Ayer pas茅 por tu casa
    Y me tiraste un helado
    Del susto que me pegaste…
    隆Qued茅 fr铆o!

El mayor error en la Internet

-隆No aguanto m谩s! 隆te dejo!
-驴Por qu茅?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales鈥 驴pero sabes cu谩l es tu mayor error?
-驴El 404?

La importancia de hablar dos idiomas

El gato persigue al rat贸n por toda la casa. No logra alcanzarlo pues el roedor ingresa a su escondite r谩pidamente. El felino se queda afuera esperando a que el ratoncito salga pero el roedor no lo hace, as铆 que el gato decide ladrar como un perro:
-隆Guau! 隆Guau!
El rat贸n al o铆r aquello piensa 芦Ya se tiene que haber ido el gato cazador porque afuera escucho al perro, voy por otro pedazo de queso禄
Al salir, el gato se lo traga de un solo tarascazo. Mientras el gato se limpia los bigotes dice para si mismo:
-隆Hoy en d铆a el que no sepa hablar m谩s de un idioma se muere de hambre!

Las clases de viol铆n

-Oye Chaguala, 驴C贸mo va en los estudios de viol铆n tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-驴Qui茅n? 驴El colegio?
-No, 隆los vecinos!

Agua en el carburador

La esposa preocupada le dice al marido:
-Amor, le entr贸 agua al carburador del carro.
-驴Y t煤? 驴De cu谩ndo a ac谩 sabes de mec谩nica? no sabes ni d贸nde est谩 el carburador.
-El carburador est谩 en el carro.
-驴Y el carro?
-隆Se me cay贸 dentro de la piscina!

No est谩 enfermo

-El m茅dico dice que eres hipocondriaco.
-驴Ves? 隆Y t煤 diciendo que no tengo nada!

El inepto

Al caminar por la calle de Caracas, un hombre grita:
-隆El presidente es un inepto! 隆El presidente es un inepto!
En ese justo momento la guardia Venezolana le cae a palos, as铆 que el hombre reacciona diciendo:
-隆No! 隆pero yo me refer铆a el presidente de Estados Unidos!
A lo que los polic铆as de la guardia replican:
-隆C谩llate chico! 隆que nosotros sabemos muy bien qui茅n es el inepto!

Arroz con leche

-Amor, 隆Hagamos arroz con leche!
-Vale, hag谩moslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela org谩nica y leche de soya!
-隆Ya no hagamos nada!

El amor verdadero…

隆TOC, TOC!
-驴Qui茅n es?
-Soy yo, 隆El Amor de tu vida.!
-隆Nah! 隆Mentirosa! 隆el aguardiente no habla!

Sufre de orgasmos

-Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-驴Y est谩 usando algo para eso?
-Si. 隆Pimienta!

Analizando al alien

-Bit谩cora a帽o estelar 2019:聽 El alien ha mudado la piel鈥
-隆Ramiro c谩llate y recoge del suelo los pantis de mi mam谩!
-Trae un palo.

El fin del mundo

El esposo le pregunta a la santandereana:
-Si fuera el fin del mundo 驴qu茅 har铆as amor?
-Darle la jeta a todo lo que se mueva. 驴Y usted qu茅 har铆a?
-隆No moverme!

Ni lo uno ni lo otro

Tanainas le pregunta a su esposa:
-Mija,聽驴cu谩nto marca el term贸metro?
-Cero grados.
-Qu茅 bueno! ni fr铆o, ni caliente!

Es tan feo que…

  • M谩s fea que chuparle los dedos a un mec谩nico.
  • Era tan fea que cuando pasaba al lado de una construcci贸n los obreros se ponen a trabajar
  • Mi suegra tiene tantas ojeras que pas贸 por la jaula del oso panda y este le grit贸: 鈥溌buelita!鈥
  • M谩s feo que una siesta con despertador.
  • Es tan p谩lida que tiene m谩s sangre una yuca.
  • 隆Es tan feo que en el Facebook no le dan toques sino cachetadas!
  • Tan orejona la novia del futbolista que cuando le daba un beso sent铆a que se hab铆a ganado la Champions.
  • Tan feo que su mam谩 cargaba consigo fotos de otro ni帽o
  • Tiene tanto acn茅 que le dicen 芦Tarrito Rojo JGB禄 …tiene la cola granulada.

P茅rdida…

El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario:
-Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
-隆Pero yo te veo m谩s calvo!
-Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, 隆con ese color enseguida lo encuentro!

Despertar la envidia de los vecinos

Benito grita desde el comedor de la casa:
-Mami,聽驴Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?
-隆D铆galo m谩s duro Benito!
驴Otra vez Langostinos al ajillo de almuerzo?
-No. 隆Dilo m谩s duro!
鈥撀柯TRA VEZ LANGOSTINOS APANADOS AL AJILLO PARA EL ALMUERZO!?
-Ahora si. Ya escucharon los vecinos. 隆Ahora si茅ntate y c贸mete las lentejas con arroz que hice para el almuerzo!

Encontrar el hombre adecuado

Dos jovencitas hablando:
-Pues me consegu铆 un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho.
-驴Qui茅n es?
-Juan.
-驴Juan? 驴Y qu茅 te atrajo de Juan?
-Que tiene estudios.
-驴Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto.
-No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.

Chistes de Santanderanos 2

Si no te da miedo entra a brav铆o mundo de los chistes de los santandereanos. Bravos, verracos y muy chistosos. No dudes en compartirlos con esos que andan por ah铆 de mal genio.


隆Es tan brava que se broncea a latigazos!


Chistes cortos de santandereanos聽

La domadora…

Trabajaba en el circo la santandereana. Vienen del noticiero a entrevistarla:
-Se帽ora, 驴es verdad que usted doma leones?
-隆No mano! 隆yo solo los lavo y los peino!


Pelea pareja…

Dec铆a el bobo Tanainas:
-隆La pelea entre el santandereano y yo estuvo bien pareja!
隆un rato estaba el encima m铆o y otro rato estaba yo debajo de 茅l!


Rivalidad santandereana…

Los del norte y los del sur intenta superarse mutuamente, por eso un Bumangu茅s le dice a un Cucute帽o:
-Ole mano! 隆a mi lo que m谩s me gusta de C煤cuta es la salida de la carretera que va p’a Bucaramanga!

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Chistes buenos de Santandereanos

Revancha mejor…

Dos santandereanos peleando:
-Juepuerca mano! 隆le voy a dar un pu帽o pa’ que sepa como sufre una madre con un hijo calavera!
El otro todav铆a m谩s bravo le responde:
鈥揚ues si lo hace yo le doy dos balazos, 隆pa’ que sepa lo que sufre una madre con la calavera de un hijo!


Eterna competencia…

Otros dos santandereanos compitiendo:
-Ole mano,聽conoce el canal de panam谩?
鈥撀i!
鈥撀se lo abri贸 mi pap谩!
鈥揙le mano 驴y ust茅 conoce el mar muerto?
鈥揝i
鈥撀se lo mat贸 mi pap谩!


Chistes cl谩sicos de santandereanos:

Caraxo…

El santandereano maneja el autom贸vil por una carretera de los Estados Unidos. Detiene el auto y lo orilla para preguntara a un transe煤nte:
-隆Ole mano! 隆H谩game un favor!聽falta mucho para llegar a Tejas?
El hombre le corrige:
-No se dice Tejas, se dice Texas! la J se pronuncia como una X y faltan 30 millas
El santandereano contesta:
鈥撀h caraxo! 隆que lexos queda!


Embarazo colectivo…

Era santandereano el hombre de nuestro chiste. Bastante bravo (aunque esto parezca redundante) y por todo buscaba pelea.
Fue a prestar el servicio militar por dos a帽os y al regresar se enter贸 que todas la mujeres del pueblo estaban embarazadas. Todas, menos la suya.聽El culpable? un paisa muy mujeriego que jam谩s toc贸 a la novia del santandereano porque conoc铆a su fama de busca pleitos.
El santandereano al darse cuenta de lo que hab铆a acontecido fue y le dio una paliza al paisa que en medio del dolor le dijo:
-Parce, 隆pero por qu茅 me pega si yo no me met铆 con su mujer!
A lo que responde el santandereano:
-隆Por eso! 隆a mi nadie me desprecia la mujer!


隆Ole no sea pingo! 隆vaya y r铆ase un rato con todos los temas de chistes que hay por aqu铆!

https://youtu.be/yUIf7PPuJ24
Encuentra聽mas聽chistes聽de聽Santandereanos聽en聽YouTube聽芦Mundo聽Jos茅聽Ord贸帽ez禄

Puedes evitar el mal genio pero no ser feo. Disfruta los chistes de feos aqu铆.

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C贸mo matar al protagonista

Un escritor de libros conocido por su mala reputaci贸n le dice a su sincero amigo:
-Estoy atorado en el quinto acto, no s茅 como matar al protagonista.
-F谩cil. 隆L茅ele los cuatro anteriores actos y lo matas de aburrimiento!

驴C贸mo me llamo yo?

Ad谩n est谩 poni茅ndole nombre a los animales as铆 como se lo orden贸 Dios. Al llegar al animal orejudo le dice:
-T煤 te llamar谩s burro.
-驴C贸mo?
-隆Burro!
-驴C贸mo?
-隆Burro!
Ad谩n contin煤a poni茅ndole nombre a los animales del Ed茅n. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente:
-Disculpe don Adan,聽驴c贸mo fue que m dijo que yo me llamaba?
-隆Burro!
-驴C贸mo?
-隆BURRO!… 隆IDIOTA!
-Ay don Ad谩n, no me lo aprend铆 solo, 隆mucho menos ahora que le puso apellido!

Cu谩ntos ojos tenemos

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, 驴cu谩ntos ojos tenemos?
-Cuatro profesor!
-No. Benito, tenemos dos.
-No profesora, porque usted pregunt贸 cu谩ntos ojos tenemos, 隆y usted y yo tenemos dos ojos cada uno!

Permiso para conducir

El polic铆a de tr谩fico detiene a un posible infractor que maneja en la autopista principal de la ciudad:
-驴Trae permiso de conducir?
-Si oficial, 隆Mi mama me deja!

Meme tr谩fico
im谩genes chistosas

驴De verdad ya la olvid贸?

-Pastor ya la olvid茅, ya ni la recuerdo, 隆ya super茅 eso!
-隆Qu茅 bueno! quieres agua?
-隆Buuuuaahhh!
-驴Por qu茅 lloras?
-隆Ella tomaba agua!

Yo no ronco, lo que pasa es que…

  • *Yo no ronco, 隆lo que pasa es que sue帽o que soy una moto!
  • *Yo no ronco, lo que pasa es que respiro fuerte!
  • *Yo no ronco lo que pasa es cuando duermo que respiro con pasi贸n
  • Yo no ronco, lo que pasa es que a veces duermo con el motor prendido

El vegano…

Dos gusanitos dentro de un ata煤d conversan:
-Oye, 驴por qu茅 dejas que a tu muerto le crezcan hongos?
-Es que me volv铆 vegetariano!

El dictamen m茅dico equivocado

Al ver llegar a su esposo de donde el m茅dico la mujer le pregunta:
-驴Qu茅 te dijo el m茅dico que tienes?
-Nada. Solo me dijo que ten铆a una 芦sonrisa simp谩tica 隆y soy feliz!禄
La esposa no cree semejante tontada, as铆 que llama al m茅dico para preguntarle. Luego de dialogar con el galeno le dice a su esposo enojada:
-隆Idiota! 隆dice el m茅dico que tienes Cirrosis hep谩tica y s铆filis!

Cuidado al cerrar las pesta帽as

-Celio, 驴Qu茅 hace durmiendo en la oficina?
-La culpa es del computador, me dijo: 鈥渃ierre las pesta帽as鈥 隆Y me qued茅 dormido!

Beneficios de la cebolla

Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto ol铆a muy mal, Un amigo le pregunta:
-Tanainas, 驴por qu茅 llevas el carro lleno de cebollas?
-Con este tr谩fico tan horrible聽as铆 llego m谩s r谩pido a donde voy.
-驴Y eso que tiene que ver con las cebollas?
-驴Acaso no sabes que la cebolla mejora la 芦circulaci贸n?禄

El esposo se puso provocativo

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al o铆do a su mujer:
-隆Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-D茅jame dormir鈥 隆ma帽ana te lavo uno!

La Biblia Gutenberg….

El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa:
-El otro d铆a bot茅 muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que hab铆a pertenecido a un tal… Gu… Gutem… 隆Ay! 隆No recuerdo!
-驴Gutenberg? 隆驴Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de d贸lares por un ejemplar de estos!
-Pero esta no val铆a ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los m谩rgenes que hab铆a hecho un tal… un tal.. Lutero. Mart铆n Lutero.

驴C贸mo se dice?

芦Gorila con perro en la playa禄 en africano.
Se dice: 芦Kinkon kon cancan en Canc煤n禄

Receta con mucho esmero

La esposa le dice a su marido:
-Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicaci贸n, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho….
-驴Esmero?
-隆Es trucha!

Un suegro muy sabio

Van a operar al enfermo hombre. El, pide que quien lo opere sea su yerno que, aunque a煤n no tiene mucha experiencia, ya se ha graduado como cirujano.
Antes de la operaci贸n pide un minuto a solas con su yerno y le dice en modo de advertencia:
-Quiero que hagas lo mejor posible porque esta operaci贸n salga bien. No tengas nervios, hazlo despacio y con cuidado recordando que si sale mal, 隆Tu suegra en pocos d铆as estar谩 viviendo contigo!

Acusado por algo que no hizo

El abogado le pregunta a GayoTapao:
-驴Usted por qu茅 est谩 aqu铆?
-Se帽or abogado, 隆yo estoy aqu铆 preso por una cosa que no hice!
鈥撀縔 qu茅 no hizo?
鈥撀na consignaci贸n!

Inter茅s en la vacante

-驴Porqu茅 tiene inter茅s en trabajar como bibliotecario?
-隆Porque me gusta decirle a la gente que se calle!

Suficiencia matrimonial

El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice:
-Comprar茅 un seguro de vida para que cuando me muera no pases necesidades.
La esposa responde en tono lac贸nico:
-No te preocupes, 隆con que te mueras ya es suficiente!

La preferencia de la chica

Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo:
-隆Uy! 隆Adi贸s mamita! 驴Ser谩 que le puedo robar un besito?
La muchacha le contesta.
-隆Uis no! 隆As铆 de feo como est谩 usted mejor r贸beme el celular!

Elementos de un proyecto pol铆tico

Le rechazaron un proyecto al pol铆tico y le dijeron:
-Su propuesta no tiene ni pies ni cabeza
-No 隆Pero en cambio tiene manos, u帽as聽 y bolsillo!聽

Hora de progresar

Mirando los intereses bancarios del pr茅stamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces:
-Muchachos es hora de progresar, 隆ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!

No confunda

-Buenas, 驴Es aqu铆 el club de mujeres enfadadas?
-驴Por qu茅 me pregunta? 驴Es que me vio cara de informadora o qu茅?

La pregunta capciosa del restaurante

El due帽o del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta:
-Disculpa, 驴Ya est谩n cerrando?
A lo que el due帽o contesta con cierta sorna:
-隆No! 隆Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 cent铆metros!