Chistes de aviones

La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aqu铆 podr谩n re铆r algunos que como pasajeros de un avi贸n habr谩n pasados momentos divertidos. R铆e con estos chistes de aviones.


Asusta m谩s que ver una azafata correr dentro de un avi贸n.


Chiste de vino…

Le dije a la azafata: 鈥渕e trae un vino鈥, me respondi贸: 鈥淵a vamos a tomar tierra鈥 Le dije: 芦Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino禄

El examen…

-Bienvenido al examen de admisi贸n para pilotos se帽or Tanainas. D铆game, cu谩nto es 300 pies?
-隆150 personas!

El lanzallamas…

La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Se帽or, 隆No puede entrar al avi贸n con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avi贸n.
-隆Siga! 隆Si quiere si茅ntese en ejecutiva!

Noticia Meme: Estrella Torres nueva directora de American Airlines en Per煤

Chistes cortos de aviones

Tan racista el piloto que no dej贸 colocar caja negra en su avi贸n.


Ped铆 poder cambiar el asiento en el avi贸n porque estaba sentado junto a un beb茅 que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el beb茅 es tuyo!

Las estad铆sticas indican que : En realidad, volar en avi贸n es muy seguro. Pr谩cticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes a茅reos han muerto al llegar al suelo.


Pregunta…

驴Para qu茅 sirven los cinturones de seguridad?
鈥撀ara mantener juntos todos los trozos de cad谩ver!

>> Chistes de ni帽os en el avi贸n <<

Chistes de vuelos baratos

Emergencia…

-Se帽orita que est谩 pasando con el vuelo?聽驴Por qu茅 el avi贸n se mueve as铆?
鈥撀amos en ca铆da de picada se帽or!
鈥撀ios m铆o!聽驴Y con qu茅 lo piensa detener el piloto?
鈥撀on el piso!


Como qued贸 el pantal贸n…

Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capit谩n:
-Se帽oras y se帽ores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. 隆AY DIOS MIO! 隆QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicaci贸n:
-Se帽oras y se帽ores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata reg贸 caf茅 caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantal贸n ha quedado manchado de caf茅. 隆No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantal贸n!
Un pasajero desde el fondo grita:
-隆Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del m铆o!

persona mal educada en el avi贸n con los pies subidos en el descansa brazo y diciendo que dictar谩 conferencias sobre la buena educaci贸n

 

Meme avi贸n - Tanainas muestra como nacen los aviones
As铆 se lo imagina el bobo Tanainas

 

Queja pasajera…

El Hombre no para de quejarse en el avi贸n:
-隆Estoy harto de esta aerol铆nea! 隆siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la pel铆cula y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
As铆 que le dice a la azafata:
鈥撀茅jese de bobadas y aterrice de una vez comandante!


El m谩s corto…

Tres hombres viajan en un avi贸n, la aeronave les presenta fallas mec谩nicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avi贸n y solo hallan un paraca铆das, se pelean entre ellos hasta que el m谩s conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paraca铆das, as铆 que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre m谩s corto se queda con el paraca铆das.
-Est谩 bien- dice uno -Yo gano porque me llamo 芦O禄
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo 芦Casi-O禄
-Pues les gane!- dijo el tercero -隆Porque yo me llamo 芦NicasiO!禄

Piloto sac谩ndose una selfie

Chistes largos de aviones

Clases sociales en el avi贸n…

Suena el altavoz del avi贸n, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avi贸n.
-Se帽oras y se帽ores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atenci贸n que ustedes recibir谩n en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de pa帽o ingl茅s y almohadas con plumas de fais谩n para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar est谩n en el bolsillo de adelante-.

Momentos despu茅s suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la 煤ltima pel铆cula de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan tra铆do sus propios aud铆fonos para que disfruten una pel铆cula de Cantinflas-.

Minutos m谩s tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Se帽oras y se帽ores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutar谩n de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y bals谩mico aromatizado con olivas frescas del mediterr谩neo聽 贸 alitas de fais谩n crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en sufl茅. Como plato principal Cordon Blue y como postre Bud铆n de cerezas americanas crumbl茅. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.

Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Se帽ores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo t茅cnico y es muy probable que el avi贸n se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paraca铆das que se encuentran debajo de sus c贸modas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este d铆a.


Haga y repita…

La avioneta est谩 experimentando inconvenientes de tipo mec谩nico as铆 que el piloto de la peque帽a aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-隆Torre de control! 隆Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! 隆D茅me instrucciones!
-Aqu铆 torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo聽驴Ok?聽Listo?
-隆Si listo!
-Muy bien, haga y repita: 芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄
-Si listo ah铆 voy…聽芦mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados禄… 隆Nada! 隆No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: 芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄
-Ok. Ah铆 va:聽芦pist贸n de mando en posici贸n de rotor de cola levantado禄. 隆No! Nada, 隆No funciona!
-Ok. Haga y repita: 芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄.
-Listo,聽芦Levas de propulsi贸n a 70 grados con desengranaje de tren a posici贸n lateral dos禄. 隆Nada! 隆No funciona! 隆Nada funciona! 驴Qu茅 hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: 芦Padre nuestro que est谩s en el cielo…禄

La aerol铆nea le cobr贸 m谩s por un puesto en el avi贸n que al final no ten铆a ventana
Te ha pasado?

La risa no puede ser pasajera. Aqu铆 hay otras tem谩ticas de chistes

Los ventiladores…

Tanainas viaja en un avi贸n de h茅lice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, as铆 que le comenta al pasajero de al lado:
-隆Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avi贸n.
-No se帽or, esos son los ventiladores del avi贸n. Si no me cree, 隆d铆gale al piloto que los apague y ver谩 como empezamos a sudar!聽


J-E-R-O-N-I-M-O…

Est谩 en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avi贸n, cuando vayas promediando el salto al vac铆o dices duro: 隆Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que 茅l paraca铆das se abra.聽Entendiste?
C贸mo jue que me dijo el nombre?
-隆Je-ro-ni-mo! recu茅rdalo: 隆Je-ro-ni-mo!
-隆Ah bueno! 隆Si se帽or!

El bobo se lanza al vac铆o y se cierra la puerta del avi贸n. A los cinco minutos la tripulaci贸n sienten que golpean en la puerta del avi贸n, se les hace bastante extra帽o pero deciden abrir. Ah铆 esta el bobo otra vez preguntando:

-Oiga,聽驴C贸mo jue que me dijo el nombre?

Memes de avi贸n

Pasajero pone sus horribles pies en el descasa brazos del avi贸n

Tripulaci贸n ciega…

El avi贸n a煤n se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burl贸n:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capit谩n de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avi贸n un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bast贸n de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonr铆en y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bast贸n y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a re铆r haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerol铆nea al presentar la 芦supuesta禄 tripulaci贸n ciega.聽

Se cierran las puertas del avi贸n, todos toman posici贸n y el avi贸n empieza a carretear por la pista hasta quedar en posici贸n de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos m谩s all谩 de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya deber铆a haber tomado vuelo pero el avi贸n por el contrario acelera su velocidad por la pista as铆 que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos cent铆metros para que la pista se acabe, el avi贸n se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:

-Oye, 隆El d铆a que no griten seguro nos vamos a matar!


Derecha e izquierda…

Tranquilamente sucede el vuelo aquel d铆a, algunos leen, otros miran pel铆culas, otros m谩s charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capit谩n se dirige a los pasajeros:
-Se帽oras y se帽ores les habla el capit谩n, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicaci贸n- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capit谩n- ahora, 隆ALETEEN! 隆ALETEEN 隆QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!


Chica tira el pelo al pasajero de atr谩s

Chistes cochinos de aviones

El mareado…

Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba m谩s afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avi贸n al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avi贸n el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie as铆 que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pa帽uelo y empieza a limpiar el v贸mito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo est谩n limpiando se despierta. As铆 que nuestro hombre mareado le pregunta:

Se te pas贸 esa mareo tan horrible que ten铆as?

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Tambi茅n te puede interesar:

Entender el jerogl铆fico

-Se帽orita Miss Rep煤blica, 驴qu茅 piensa usted de los geogr谩ficos en la tumba donde est谩 muy conservada la momia de Tutankam贸n.
-Pues, por eso est谩 bien conservada, porque metieron la momia al geogr谩fico.

Poco amor por favor

La se帽ora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su m茅dico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi ni帽o, pero tampoco quiero que se enferme. 驴Qu茅 me recomienda?
-隆Qu茅 no se encari帽e con el ni帽o se帽ora!

Zorro americano, perro colombiano

El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Despu茅s del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano:
-!Im sorry!
El perro responde:
-隆Im Perry!

El asunto m茅dico es serio

La preocupada esposa le pregunta al m茅dico del hospital que est谩 atendiendo a su esposo:
-S茅ame sincero doctor. 驴Es muy serio?
-Bueno, la verdad: si. 隆Pero despu茅s del segundo trago ya me pongo a echar chistes!

El chiste de los dulces

Benito le pregunta al tendero:
-Se帽or tendero, 驴cu谩nto cuestan esos dulces?
鈥揃enito: uno $200, dos $150
鈥撀e hace el favor y me vende el otro!

C贸mo defender la producci贸n interna

Un lugare帽o le dice a un turista que pasea por sus tierras:
-En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pru茅belo.
-Mmm鈥 隆la verdad no me parece tan bueno!
-Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos aut贸ctonos.
-隆Est谩 riqu铆simo!

Temperatura para ba帽ar a un beb茅

La muchacha de servicio ba帽a a la beb茅 tom谩ndola por las orejas y sumergi茅ndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta:
-Merceditas, 驴Por qu茅 ba帽a as铆 la ni帽a?
鈥撀縌u茅 quiere mi se帽ora? 隆que, me queme los dedos con el agua caliente!

Tres en el puesto de adelante

Dos borrachos hablando:
-Anoche nos multaron聽 por ir 3 en el puesto de adelante.
鈥揗e extra帽a compadre porque yo estoy cansado de llevar tres personas en el puesto de delante de mi carro.聽
鈥揝i, 隆pero yo iba en una moto!

Como contestar r谩pido

El enamorado muchacho le dice a la bella chica:
-Te voy a hacer un pregunta pero tienes que contestar r谩pido.
-Dale.
-驴Quieres ser mi novia?
-R谩pido.

C贸mo se declar贸 el acusado

El juez le pregunta a GayoTapao:
-驴C贸mo se declara el acusado?
-隆Con serenatas y chocolates!
-隆A la c谩rcel por burlarse de la autoridad!

Qu茅 hacer con los monos

Se encontr贸 con el bobo Tanainas por la calle quien ven铆a con cinco monos. Se ve铆a bastante inc贸modo pues trataba de mantenerlos al orden. Su amigo entonces, le pregunta:
-Tanainas聽驴Qu茅 te pasa con esos cinco monos?
A lo que el atribulado bobo contesta:
-Es que me regalaron estos cinco monos y no se qu茅 hacer con ellos porque intentos calmarlos pero no puedo. Parece que se aburren mucho conmigo!
-Tanainas, ll茅valos al zool贸gico y ver谩s como solucionas el asunto.
Luego de varios d铆as el consejero se encuentra con Tanainas quien viene nuevamente por la calle con los cinco monos, pero esta vez los animales parecen estar un poco m谩s calmados.
-驴Qu茅 pas贸 Tanainas? 驴No los llevaste al zool贸gico como te recomend茅?
El bobo contento contesta.
-Si los llev茅. Se divirtieron mucho. 隆Ahora los llevo a cine y ma帽ana a opera!

驴Qu茅 hora es?

-Mam谩, 驴Qu茅 hora es cuando el reloj da 5 campanadas?
-La hora ser铆a las cinco.
-驴Y si dan 10 campanadas?
-La hora son las diez hijito.
-驴Y si dan 12 campanadas?
-La hora son las doce, hijo.
-驴Y si dan 14 campanadas?
-Entonces, 隆ser铆a hora de mandarlo a arreglar!

驴Sabe bien el tomate con sal?

El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. As铆 con tres tomates m谩s as铆 que la mam谩 le pregunta:
-驴Por qu茅 est谩s botando los tomates Tanainas?
-Mam谩, 隆es que no me gustan los tomates con sal!

Cuando quiere…

El turista americano entra a una tienda de mascotas. Se interesa por un perro, as铆 que le pregunta al paisa por el:
-驴Disculpe?聽驴cu谩nto valga este perro?
-Este perro vale dos millones de pesos
-隆Wow!聽驴y por qu茅 tan caro?
-Porque este perro solo tiene un defecto, pero cuando quiere pinta la casa, cuando quiere cuida los ni帽os, cuando quiere espanta las cucarachas, cuando quiere repara los electrodom茅sticos. Solo tiene un defecto que..
-隆No diga m谩s! 隆lo llevo!
El americano paga el dinero y se lleva el perro contento. A las dos cuadras le ataca la suspicacia y se devuelve, entra a la tienda de mascotas y le pregunta al paisa:
-Oye paisa, dijiste que el perro solo tiene un defecto.聽驴Cu谩l es?
-Ah, 隆que nunca quiere!

Como Dios lo mand贸 al mundo

Un amigo le comenta a otro:
-Me estoy acostando a dormir como Dios me mand贸 al mundo.
-驴Desnudo?
-No. 隆Sin entender nada!

La verdadera felicidad

-Mi amor, ya no est茅s brava. 驴No te parece mejor estar feliz?
-隆Yo estoy feliz as铆 de brava!

El Lego…

-Campe贸n! triunfador! orgullo de tu mam谩!
-Pap谩 cuando te dijo que me subieras el Lego me refer铆a al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!

No grites a un beb茅

El esposo le dice a su esposa:
-Amor, 隆no grites que le puedes hacer da帽o al beb茅!
-驴Cu谩l beb茅?
-Pues, 隆Yo!

Tarjetitas navide帽as

-Se帽or, 隆no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas!
-Es para usarlo con todos los que me env铆an tarjetas de navidad al Facebook.
-隆Siga al sal贸n principal!

驴Qu茅 es un Lobby?

-Se帽orita Miss Rep煤blica, 驴sabe usted algo de protocolo?
-Si. Mucho.
-驴Qu茅 es un Lobby?
-Ah.. Pues es un 鈥減erri鈥 pero m谩s 鈥渟alvaji鈥

Ser bueno en la cama

Al entrar a la habitaci贸n de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio
-驴Eres bueno en la cama?
-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!

S煤perman

-Mam谩, 隆en la escuela me dicen Superman!
-隆Ay Benito! 隆Otra vez te pusiste los calzoncillos encima de los pantalones!

驴C贸mo me llamo yo?

Ad谩n est谩 poni茅ndole nombre a los animales as铆 como se lo orden贸 Dios. Al llegar al animal orejudo le dice:
-T煤 te llamar谩s burro.
-驴C贸mo?
-隆Burro!
-驴C贸mo?
-隆Burro!
Ad谩n contin煤a poni茅ndole nombre a los animales del Ed茅n. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente:
-Disculpe don Adan,聽驴c贸mo fue que m dijo que yo me llamaba?
-隆Burro!
-驴C贸mo?
-隆BURRO!… 隆IDIOTA!
-Ay don Ad谩n, no me lo aprend铆 solo, 隆mucho menos ahora que le puso apellido!

Lista para dar el si

La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cari帽oso:
-隆Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco!
-Tienes raz贸n mi amor, 隆vamos a inscribirte al karate!

Taca帽a…

En este chiste Benito tiene una mam谩 MUY taca帽a. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-驴Mam谩 hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada m谩s hay i latina.

Un hijo que progresa

-隆Hoy me he emocionado mucho!聽 隆Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-驴El de 35 a帽os o el mayor?

La carrera de peces

Se organiz贸 en el lago una carrera de peces. Mam谩 pescadita hace barra por beb茅 pececito que va de primero en la carrera, pero, casi llegando a la meta beb茅 pez se detiene. Mam谩 pez le pregunta:
鈥撀縋or qu茅 te detuviste hijo?
-隆Es聽que mami, me dio sed! -contest贸 beb茅 pez-

Cuidado con el ingl茅s

-Tanainas, traduzca: 鈥淭en cuidado鈥.
-Be Careful.
-隆Muy bien! haga una frase鈥
-Mi amor, 隆Be Al Careful y trae el pan!

El chiste de Terminator

El m茅dico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Se帽or Terminator, 驴a qu茅 debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del o铆do, del olfato y, 隆hasta la vista baby!

Especializaci贸n period铆stica

-Buenas tardes. Vengo para lo del trabajo de reportero de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo con 茅nfasis en psicolog铆a deportiva, redacci贸n de estilo y doctorado en letras de la inform谩ticas aplicadas a las disciplinas cognitivas del deportista de alto rendimiento.
-驴Sabe hacer memes?

Iphones…

Benito le dice a su mam谩:
-Mami,  隆quiero un iphone!
-驴Por qu茅?
-Los ni帽os del colegio tienen uno.
-驴Y si los ni帽os de su colegio se tiran de un puente Usted tambi茅n?
-No. 隆Me quedo con sus Iphones!

Curso para pir贸manos

-Hola. Vengo al grupo de ayuda al pir贸mano.
-Claro. Bienvenido. Prenda el computador鈥 隆Espere! 隆As铆 no lo prenda!

Pregunta…

La mam谩 le pregunta a Benito:
-Benito, 驴C贸mo te fue en el examen?
-Mam谩, 隆Con tal de que haya salud lo dem谩s est谩 bien!

Ya escribiendo

Lleg贸  Benito contento del colegio, va donde est谩 su pap谩 y le dice:
-Papi estoy feliz, 隆ya aprend铆 a escribir!
-Qu茅 bueno hijo! A ver, escribe algo鈥
El ni帽o toma un papel y un l谩piz y escribe unos garabatos sin sentido. Pap谩 entonces le dice:
-Ahora lee lo que escribiste
A lo que responde el ni帽o:
-隆Que pena papi pero yo aprend铆 a escribir no a leer!

Cu谩l nombre poner al beb茅

Entre amigas:
-驴C贸mo le vas a poner al ni帽o?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, 隆me llamo Pablo!
-隆O Pablo como mi marido!

驴Por qu茅 los padres se van de la casa?

Bastante triste el ni帽o le pregunta a la mam谩:
-Mami, 驴por qu茅 echaste a pap谩 de casa?
-驴Sabes borrar conversaciones de Whatsapp?
-Si mam谩.
-隆Tu pap谩 no!

Chiste del camionero

El camionero estaba muy enamorado de una muchacha del pueblo que por m谩s que hab铆a intentado conquistar a煤n no hab铆a logrado hacerla su novia. Aquella noche la recogi贸 a la salida del pueblo y conforme avanzaron por la carretera 茅l empez贸 a insistirle en que aceptara su propuesta rom谩ntica. La chica estuvo renuente al comienzo del recorrido pero la capacidad de convencimiento del tipo hace que finalmente ella acceda a ser su novia. Obviamente lo primero que el novio pide es un beso. La chica le responde:
-Bueno un聽 beso, pero aqu铆 en la cabina no que todo mundo nos ve.
-Pues si no es aqu铆 en la cabina nos tocar谩 debajo del cami贸n.
-Pues v谩monos debajo del cami贸n y all谩 me das el primer besito.
Se bajan del cami贸n se meten debajo, all铆 el camionero no solo le da uno, sino mucho besos. La muchacha se emociona y le dice:
-!Ay yo no sab铆a que eras as铆 de amoroso! 隆Ya estoy viendo las estrellas!
A lo que el conductor dice asustado:
-隆Bruta! 隆Me robaron el cami贸n!

Terminator…

-Benito, 驴por qu茅 has puesto en la redacci贸n que quieres m谩s a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volver铆a, y volvi贸.

Presupuesto…

El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas:
-Amor, he intentado de varias f贸rmulas matem谩ticas y definitivamente este a帽o no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!

Como pez en el agua

Dos amigos conversan:
-Oye, me encanta que mi hijo regrese a clases porque all铆 siempre se desenvuelve como pez en el agua.
-驴De veras?聽驴Y qu茅 hace?
-隆Nada!

Sin necesidad de esposa

Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito!
-Ok. 驴Y por qu茅 has venido desnudo?
-隆Es que no s茅 d贸nde se prende la lavadora!

Buenas pastillas para dormir

-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajaci贸n absoluta. Aqu铆 est谩n estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas.
-Bueno doctor y 驴c贸mo se las doy?
-No se帽ora, 隆las pastillas son para usted!

Anti ca铆da…

Un hombre calvo est谩 conversando con un amigo:
-Sabes, me he comprado un champ煤 anti ca铆da.
-驴Y te funciona?
-No, 隆me sigo cayendo en la ducha!

La red del caf茅

La chica entra a la cafeter铆a y pide:
-隆Hola! por fis, 隆me das un caf茅 con mucha espuma de leche y un conejito dibujado con la espuma, en una taza de color rosa y con galletas de corazones roceadas con chispitas de muchos colores!
-Se帽orita, 隆Instagram est谩 ca铆do!
-隆Ah! 隆Ok! 隆Entonces solo d茅me un tinto!

Chiste de ortograf铆a

GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces:
-Uy! 隆Se me cay贸 la zanahoria! debe ser que me est谩n pensando por S, eso debe ser la Secilia!

T铆a, gracias.

Pasa la t铆a al tel茅fono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la se帽ora:
-T铆a, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste.
Con sencillez la t铆a replica:
-Benito, eso fue una bobada
A lo que el ni帽o contesta:
-隆Yo tambi茅n creo que es una bobada pero mi mam谩 me oblig贸 a llamarla!

La causa de la muerte

Tanainas le pregunta a un amigo:
-驴De qu茅 muri贸 tu pap谩?
-Muri贸 de gripa Tanainas.
-隆Ah! 隆Menos mal que no fue nada grave!

Chiste de f煤tbol

En la cola del s煤per mercado, un hombre le pregunta a otro:

-Perdona, 驴El 煤ltimo?

-El Uni贸n Magdalena con 12 puntos.

La respuesta sobre las respuestas

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, 驴por qu茅 tienes las mismas respuestas de tu compa帽ero de pupitre?
-Pues, 隆Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compa帽ero de pupitre profesora!聽

Yo no. Mi mam谩 si…

La muchacha poco agraciada f铆sicamente le escrib铆a una carta a Santa Claus:
-芦Querido Santa, s茅 que me he portado mal todo este a帽o, as铆 que no pedir茅 nada para mi. 隆Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. As铆 que anda, conc茅dele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, 隆Porque ella s铆 lo merece!

Comer desnudo adelgaza

-Comer desnudo frente al espejo te adelgaza.
-Por el efecto reflejo 驴verdad?
-No. 隆Porque te echan a patadas del restaurante!

C贸mo cobrar millones en el trabajo

-Berm煤dez, 隆A partir de ma帽ana usted va a cobrar millones!
-隆Gracias jefe! 驴Me va a subir el sueldo?
-No. 隆Deja el departamento de contabilidad y se va al departamento de cobranzas!

Purgante…

-驴Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera Benito?
-隆Purgante profesora!

Hacer caso

El profesor le pregunta a Benito.
-驴As铆 que tu pap谩 manda en la casa?
-Si profesor, 茅l manda 隆pero nadie le hace caso!

C贸mo avanzar con una chica

Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientaci贸n en el amor:
-Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz.
-Pero, 驴luego no tienes 3 cabras y cuatro toros?
-Y cinco vacas鈥
-Ah bueno, 隆pero ya tienes mucho 鈥済anado!鈥澛

Un BestSeller Anti robos

Bastante nervioso el hombre entra a la librer铆a. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Se帽or, 驴Tiene ese bestseller anti robos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, 隆porque esto es un asalto!

Inter茅s en la vacante

-驴Porqu茅 tiene inter茅s en trabajar como bibliotecario?
-隆Porque me gusta decirle a la gente que se calle!

F贸rmula para ganar m谩s sueldo

Se ganaba solo el m铆nimo as铆 que le propone a su jefe una nueva f贸rmula:
-Jefe, 隆Si no me aumenta el sueldo por lo menos p谩gueme m谩s de seguido!

Qu茅 hacer con tantas deudas

PabloRemalas estaba tan endeudado que un d铆a toma la fat铆dica y nada recomendable decisi贸n de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del r铆o pero dos minutos mas tarde sale del r铆o corriendo a esconderse a煤n con la roca al cuello. Una se帽ora le pregunta:
-Pablo, 驴No disque te ibas a suicidar?
-Si. 隆Eso intentaba!
-驴Y?
-隆Es que en el fondo del r铆o hay un hombre buceando y a 茅se le debo dos millones de pesos!

Incr茅dulo universal

-Oye, t煤 crees en los OVNIS?
-No. NO creo en OVNIS.
-驴Eres de los esc茅pticos?
-隆En los Transformes tampoco!

Una vez, hab铆a un marciano tan bonito 隆tan bonito! que era 芦隆una verdadera obra de Marte!禄

Cuidado al cerrar las pesta帽as

-Celio, 驴Qu茅 hace durmiendo en la oficina?
-La culpa es del computador, me dijo: 鈥渃ierre las pesta帽as鈥 隆Y me qued茅 dormido!

驴Volver谩?

Benito le dice a su mam谩:
-Mam谩, 隆se ha ido la luz!
A lo que la mam谩 contesta:
-Deja, ya volver谩.
Benito replica ir贸nico:
-隆Si como mi pap谩!

Camisa de cuello estrecho

En el almac茅n de ropa, el bobo Tanainas se queja con la se帽orita que lo atiende:
-隆Se帽orita! 隆Esta camisa est谩 muy estrecha de cuello!
鈥撀e帽or! 隆Esta metiendo la cabeza por un ojal!

Besos ardientes

La novia le dice a su amado en un tono muy rom谩ntico:
-Mi amor, 隆tus besos queman! tus besos llevan fuego!
El responde aclarando:
-隆Es que no me das tiempo de botar el cigarrillo!

Ir por el cochino

La mam谩 le pide a Benito ir a la carnicer铆a a comprarle dos kilos de cochino para el almuerzo. El ni帽o sale contento para la carnicer铆a. El carnicero est谩 ocupado terminando de moler una carne. Cuando acaba se da cuenta que Benito se est谩 sacando los mocos as铆 que le dice:
-隆Cochino!
El ni帽o responde;
-Si. 驴Me da dos kilos?

Traducir al ingl茅s

-Tanainas, traduzca: 鈥淧ague ahora鈥 en Ingl茅s
-隆Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en espa帽ol.
-Hoy amanec铆 隆des-pay-now!

驴Lleg贸 Santa?

Golpean a la puerta de la casa donde vive PabloRemalas:
-驴Qui茅n es?
-隆Santa!
-隆OH! 驴Santa!? 驴Me lleg贸 la navidad?
-No. 芦Santa-ander禄, Banco Santander, 隆venimos a embargarlo!

no sabe donde estoy

-隆Mam谩 mam谩, en la escuela se burlan de m铆 porque soy ciego!
-Jajajaja, 隆qu茅 bobo! 隆estoy atr谩s de ti!

Cuidado con el cliente

En un parque tem谩tico de animales un visitante se queja:
-驴D贸nde puedo poner una queja? Me parece que en este parque los animales son muy agresivos.
-Cuidado con el cliente.
-Si la oficina de cuidado con el cliente.
-Cuidado con el cliente!
-Si, esa es la que busco, quiero poner una queja.
-Cuidado con el cliente. ( )
Un perro lo muerde.
-隆Ay! ese perro me mordi贸.
-鈥溌liente!鈥 驴por qu茅 mordi贸 al se帽or? Se帽or yo se lo advert铆 usted no hizo caso.

Si te llamaras 芦Francia禄

Estaba pensando en lo dif铆cil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: 芦隆uy! 隆pero qu茅 elegaaancia la de Fraaanciaaaa!禄

Ayuden a este pobre angelito

Un muchacho public贸 este aviso en el peri贸dico en medio del desespero de su situaci贸n:
Hace 5 a帽os que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mam谩 que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, as铆 que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el 煤nico turno libre que le queda a mi mami. 隆Gracias amigos!

Concurso de deletreo

La profesora le pide al ni帽o Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo:
-Benito, 驴cu谩l es la verdura que m谩s te gusta?
-Profesora a m铆 me gusta la zanahoria.
-Muy bien Benito, ahora deletr茅eme Zanahoria por favor.
-隆No mentiras profesora no es la zanahoria, es la papa!

Dos m谩s de uno…

-Doctor, todas las noches sue帽o con dos m谩s uno y todo el d铆a me la paso pensando en dos m谩s uno. 驴Qu茅 es?
-Estr茅s

terapia para dejar el cigarrillo

Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. 隆Estoy tratando de dejarlo!

C贸mo se debe escribir

-Profesora, 驴C贸mo se escribe celular?
-Pues, 隆como suena!
– 驴Y si est谩 en vibrador?

Seguridad del facultativo

-Doctor, 驴Mi suegra se salvar谩?
-Si se帽or.
-驴Est谩 seguro doctor?
-驴Por qu茅 me da estos billetes?

Morir por la gata

El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-隆Por t铆 ser铆a capaz de morir!
Ella pregunta:
-驴Ah si? 驴Y cu谩ntas veces?

El esteril…

-Lo sentimos pero luego de revisar sus ex谩menes hemos descubierto que no podr谩 tener hijos.
-隆Qu茅 mal! Pero, 驴Hijas si?

La revista preferida

驴Cu谩l es la revista preferida de los pol铆ticos en Colombia?
芦Carrusel禄聽

Es por su bien…

-S铆, Martinez, yo s茅 que el sueldo no te alcanza para poder casarte鈥,
pero cr茅eme, 隆alg煤n d铆a me lo agradecer谩s!

Como construir un ca帽贸n

Pregunta, pregunta, pregunta

驴C贸mo se construye un ca帽贸n?
-F谩cil, se coge un hueco y se va recubriendo.