-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora. -¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros! -¡O se certifica! ¡O no entra!
PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente, así que el guarda de seguridad sale y le dice: -Señor, estacionó donde no debe! Pablo con tristeza dice: -¡Como que no! ¡Si aquí es donde más debo!
-Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa. -¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa? -¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta: -¿Para llevar o la quieres para acá? -Para llevar -Replica el cliente-. Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole: -¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora! -¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-
La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito: -Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial. El despistado hijo responde: -Mal mamá, no sabía ni un pito!
Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice: -¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
El hombre le pregunta al tendero Tanainas: -Disculpe, ¿Está blando ése pan? -La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
Dos amigos conversan: -¿Oye? ¡Anoche te saliste del grupo de WhatsApp! -Oh si, ¡fue sin querer! -Ven te agrego de nuevo. -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas!
Pásamelo…
–¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces! -Amor, ¡Estoy en misa! –¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!
Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita?
Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina?
Las palabras del lechero…
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos: -Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás! El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice: -¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy! -Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?»
Camuflaje…
Los mejores niveles de camuflaje: 1. EL Camaleón 2. EL insecto palo 3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!
La celosa…
-Estás celosa… -¡No! -Si. Estás celosa. -¡Ya te dije que no! -Anda, ¡dame un besito! -¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!
El perro…
–¿Aló? –¿Donde andas? -Mi amor, estoy paseando al perro. –¿Seguro? No te creo. -Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro. -Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!
Frases chistosas de celos
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
¿Celoso yo? ¿sólo porque te puse un chip rastreador? ¡creo que exageras!
Mi esposa es de apellido prieto. Si ella me cela, Yo celo a Prieto.
¡De los celos y el afán solo sale el papel celo-fan!
Los celos son es el arte, de sacar conclusiones a partir de datos insuficientes.
No soy nada celosa, pero si se niega a que le inserte quirúrgicamente un chip localizador por algo será.
El celoso no sufre por lo que ve, si no por lo que imagina.
Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.
Tan celoso que cuando su mujer tuvo gemelos,dijo que solo uno se parecía a el.
Tan celosa que cuando su marido fue a sacar el pasaporte salió con él en la foto.
-Vecino ya estoy cansado de venir a cobrarle la deuda que tiene conmigo hace varios meses! -Te cansaste? Bueno, ¡tómate unas vacaciones y regresa en dos meses que ya habrás recuperado tus fuerzas para empezar de nuevo cobrar con ímpetu!
Definitivamente hay que alejarse de los vecinos que te tratan de infantil. ¡Y no prestarle nunca más tus juguetes!
El olor del perro
-Vecino, fíjese que mi perro no tiene nariz. -¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele? -¡Uf! ¡Horrible! ¡Tiene un olor!
Se encontró la lámpara del genio así que la frotó. Al aparecer el genio le concede un deseo con una condición: -Te daré lo que me pidas pero te advierto que a tu vecino le daré el doble de lo que me pidas. El vecino odiaba tanto a su compañero de barrio que luego de pensar por algunos minutos le dice al genio de la lámpara: -¿Sabes qué genio? ¡Sácame un ojo!
Pelea entre vecinos
Dos vecinos están dándose golpes en plena calle. Una mujer muy fea está mirándolos. Al cabo de un rato cuando ya se han pegado lo suficiente uno le dice al otro: -Ok. ¡Tú ganas! ¡Yo me quedo con ella!
La casa vacía del barrio
Un vecino bastante apesadumbrado le dice a su vecino: -¡Desde que mi mujer se fue mi casa está vacía! –¿La extrañas mucho? –No. ¡Se llevó los muebles!
Un amigo le comenta a otro: -Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha! –¡Wow! ¿Y de qué se trata? –De algo por allá en España.
Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo: -¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito? La muchacha le contesta. -¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!
Para cualquier persona al vivir un día como estos lo catalogaría como una pesadilla, pero para nosotros aquí, solo es un día normal en la vida de PabloRemalas
6:00 a.m.
Quería lavarme los dientes pero la crema dental se cortó!
6:28 a.m.
Estaba en la ducha, me cayó jabón en los ojos y se fue el agua!
8 a.m.
Iba a prepararme el desayuno pero no quise abrir la alacena…
Por eso me fui sin desayuno a trabajar
8:55 a.m.
Todas las mañanas al llegar a mi trabajo me encuentro a la misma muchacha en el ascensor. Me gusta detallarla mientras el ascensor sube. Me estoy enamorando. Creo que voy a ser el amor de «su-bida»
1:00 p..m.
Y el dibujo estaba salado!
4:55 p.m. Un amigo al verme tan desganado por no haber comido bien, me regaló una banana. Le quité la cascara y me salió un pelo dentro!
5:30 p.m.
8:00 p.m.
Al llegar a casa puse a lavar la ropa…
10:00 a.m. (antes de dormir pienso)
Le voy a decir te amo a las cucarachas de mi cocina, a ver si así también se van!
El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista: -Señorita, ¿Me da una habitación con baño? -Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito!
La esposa le dice a su marido: -Mi amor, mi mamá llega de visita mañana. -Qué bueno tenerla cerca. -¿Te alegras de que venga? -No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”.
La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo: -Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comió El esposo consolándola le dice: -No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!
Alto ahí! esta es una requisa para saber si tienes buen humor. Si no lo tienes tendrás que acomodarte y ponerte a leer estos buenos chistes de policías
Lógica…
El comandante de la estación de policía le comenta a su colega: -El occiso se suicidó. -Pero… ¿Qué le pasó por la cabeza? -¡La bala!
Era tan pobre el pueblo que los policías que habían allí llevaban el revolver pintado con tiza en el pantalón.
Policias al habla…
Golpean a la puerta del delincuente. Ordenan desde afuera: -¡Abran la puerta! El delincuente muy asustado pregunta:
-¿Quién es?
-¡Somos la policía!
-¿Qué quieren?
-¡Queremos hablar!
-¿Y cuántos son?
-¡Somos dos!
-Pues, ¡por qué no hablan entre ustedes!
Sople…
El policía de tráfico detiene a un hombre que va en su automóvil: -Ey, usted, ¡sople aquí! -Señor agente, ¡pero eso es una empanada! -Si. Es que, ¡está muy caliente!
Es el…
Toc, toc… -¡Identifíquese por favor! -¡Soy yo! -¿Cómo sabemos si eres tú? ¡Di la clave secreta! -¡La clave secreta! -¡Es él! ¡déjenlo pasar!
Muchos en moto…
El policía de tráfico detiene a los infractores: -¡Alto! Están arrestados por ir tres en una moto. -¿Tres? ¡Se nos cayó Juan a mitad de camino!
A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos: –¿Ustedes están fumando marihuana? -No, ¡Jamas hemos consumido eso señor duende!
El control…
El policía detiene a un hombre que va en su automóvil: -Control de alcoholemia. ¡Sople por favor! -¿Puedo pedir un deseo?
3 razones…
El policía de tráfico detiene a un hombre: -Señor policía, ¿Por qué va a poner la multa? -Por tres razones: primero porque se pasó un semáforo en rojo, segundo, por exceso de velocidad y tercero, ¡Porque estacionó encima de una viejita!
El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía: -Señor policía, ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡Es que salió corriendo y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice! -Señor peluquero, ¿y cómo era ese hombre? -Pues era bajito, moreno, ¡Y le faltaba esta oreja!
Cero drogas…
Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa: -¿Tomas drogas? -¡Nunca las he probado! -¿Por qué estás nervioso entonces? -¡Porque es la primera vez que me entrevista un unicornio!
A uno…
El policía Tanainas le dice al teniente: -Mi teniente, en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre. ¡Pero aquí tengo a uno de ellos! -Muy bien policía Tanainas, ¿A cuál tiene? -¡Al que asaltaron!
El cliente ingresa a la oficina del gerente del banco y le dice: –¿Aquí hacen prestamos personales? –Si señor. –¿Me presta a su señora me hace el favor?
El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta: -¿Cómo te fue donde el médico? -Bien. -¿Qué te dijo? -Que tenía un gato enterito con uniforme. -¿Un qué? -¡Un gato enterito con uniforme! La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido: -Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía? A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea: -Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!
La amiga gordita le dice a la otra: -¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta! -¿Y tú qué hiciste? -¡Me hale la faja y me la volví a meter!
El abogado le pregunta a GayoTapao: -¿Usted por qué está aquí? -Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice! –¿Y qué no hizo? –¡Una consignación!
A los 38 años de casados mi esposa y yo tenemos química en común… ¡Compartimos los mismos medicamentos!
Boda: Funeral en el que el muerto huele a flores.
Distancia: También hay relaciones a distancia que duermen todas las noches en la misma cama.
Gobierno: No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo… ¡Siempre tendrá la misma jefa!
Pánico: Sensación que se siente cuando una esposa se recuesta en el pecho de su marido, permanece quieta y callada unos minutos para luego decir: “Te voy a preguntar algo pero necesito que seas sincero y me digas la verdad”
Propiedad:Somos de quien nos entiende sin tener que explicar nada.
Rencor:Mi mujer dice que si volviera a nacer se casaría nuevamente conmigo. ¡No sé de dónde saca tanto rencor hacia mí!
Volar: El amor te hace volar… ¡A veces en mil pedazos!
Decía el Bobo tanainas: -Yo puedo saber el tiempo sin mirar el cielo y sin aparatos de meteorología -Qué bueno Tanainas y cómo haces? -Pues pongo un papel en el piso. Si de pronto se moja: lluvia. O Si se pone amarillo: hace sol. Si entonces mueve, viento. Y si no se ve, ¡niebla!
Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra: -¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario! Falcao pregunta: -¿Y ahora que haremos profe? -No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!
¡Abra la boca y solo puede cerrarla hasta que haya terminado de reír! Disfrute de estos chistes de odontólogos diseñados para su sonrisa. José Ordóñez los sacó de Ordóñese De La Risa directamente para usted.
Frases chistosas de odontólogos
¿Si te educas en una facultad de odontología eres un “estu-diente”?
¡Tan baboso que fue donde el odontólogo a que le hiciera un puente y terminaron haciéndole una represa!
Señora, Usted sabe que la sonrisa de un hijo no tiene precio, ¡Así que pague el millón y medio que vale la ortodoncia del niño!
La más grande…
El odontólogo le dice a su paciente: -Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto! -«Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto!» -¡Ey! ¡No repita lo que le acabo de decir! -No doctor, no estoy repitiendo. ¡Es el eco que hay en la muela que tiene caries!
El dentista le dice a la persona que espera, se convierta en su cliente: -Señor, voy a tener que ponerle una corona, ¡Pero eso le va a costar trescientos mil pesos! -Uy! ¿Pero qué corona es? ¿La de la reina de Inglaterra?
Como cepillarse los dientes…
Luego de hacerle la higiene bucal al paciente, y de enseñarle como cepillarse los dientes, mientras se quita sus guantes el odontólogo le dice: -Por favor, hoy no vaya a comer por el centro. -Tranquilo doctor que yo hoy como en la casa de un cuñado.
Chistes cortos de odontólogos
Muela muerta…
El egresado del instituto odontológico le dice a su paciente luego de auscultarlo: -Su muela está muerta. Tendré que ponerle una corona. -Doctor, ¡Yo prefiero que la entierre sin ceremonias!
Des-pa-ciitoo…
En la clínica odontológica el paciente le pregunta al odontólogo: -Doctor, cuánto me cuesta que me saque la muela dañada? -Ochenta mil pesos. –¿Ochenta mil pesos por unos segundos de trabajo? -Bueno. Si lo prefiere se la sacó bien despacio. ¡Me puedo demorar una hora si quiere!
Me avisa…
El odontólogo le dice a su paciente nervioso -Si le duele me avisa El paciente contesta: -No se preocupe doctor, ¡Que si me duele le suelto una patada!
Historias de odontólogos
De uno y de otro…
En una pelea de boxeo. Todo el público abarrota las graderías gritando sin cesar por el púgil de su predilección. Solo, en el público hay un hombre que cuando uno de los boxeadores va ganando le grita hurras y apoyos, y luego, cuando va ganando el contendor hace lo mismo cambiando de bando. La persona que está a su lado se ha dado cuenta de aquello, siente curiosidad y le pregunta: -Oye, ¿Por qué cuando va ganando el uno le echas porras y cuando va ganando el otro también? -Ah, ¡Es que soy el dentista del pueblo!
Viejita coqueta…
La coquetona anciana va a su acostumbrada visita a su cita odontológica. Le encanta ir porque siempre la atiende un odontólogo egresado y laureado del colegio de odontólogos, muy joven, guapo y apuesto. Luego de auscultarla el profesional le dice a la octogenaria: -Abuelita, voy a tener que sacarle una pieza. A lo que la coquetona anciana responde ingenuamente: -¡Ay que buena noticia! ¡Pero que sea con ventana a la calle y todo papacito!
(*En algunos países «pieza» se le llama a las habitaciones de una casa.)
El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel: -¿Por qué no nos ayudaste? El árbitro responde: -Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos! La otra voz dice en tono amenazante: -¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo: -cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá! -¿De verdad? ¿y cuál es? -¡Una lima!
La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos» Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar. Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar. Aprendan.
Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta: -¿Por qué tan feliz compadre? -Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos! -Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!
La pareja de novios camina enamorados por el parque. La novia en tono romántico le dice a su enamorado: -Mira amor, ¡las nubes cubren la luna! El muchacho responde melodiosamente: -¡Es que la luna tiene celos de tu belleza y se esconde tras las nubes! Pasan los años. La misma pareja. Ya casados caminan por el viejo parque. Ella al ver el cielo le dice a su esposo: -Mira mi amor, las nubes tapan la luna. ¡Eso es porque está celosa de mi belleza! A lo que responde el barrigón y aperezado marido: -¡Déjate de bobadas! Lo que pasa es que va a volver a llover, ¡busca un taxi!
En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
Nos ha dado muchas alegrías a los colombianos. ¿Te apasiona el ciclismo? te reirás mucho con estos chistes de ciclismo que José Ordóñez prepara para ti. Chistes del Tour de Francia 2019.
Alto rendimiento…
-¿A qué te dedicas? —Soy ciclista de alto rendimiento. -¡Wow! ¡qué cool! —Sí, ¡me subo a la bicicleta y ahí mismo me rindo!
Armado…
La policía secreta que custodia la seguridad en el Tour de Francia se lanza sobre un hombre que acaba de desenfundar una pistola. Luego de mucho forcejeo logran neutralizarlo. Cuando lo han esposado el hombre pregunta: -Y ahora, ¿quién va a dar la largada para que empiece la etapa?
El equipo de Tanainas…
El bobo Tanainas y su hermano han sido contratados por un famoso equipo de ciclistas para la competencia del Tour de Francia 2019 debido a sus buenas condiciones como pedalistas de alta montaña. En la primera etapa, el hermano del bobo Tanainas empieza sacarle el aire a la llanta trasera de su bicicleta así que el gregario del equipo le pregunta por qué lo hace a lo que el ciclista responde: -¡Es que me dejaron el sillín de la bicicleta muy alto y así me queda más bajito! No termina de aterrarse por la brutalidad del ciclista cuando ve que el hermano, el bobo Tanainas se baja de la bicicleta y voltea el sillín. El gregario entonces le pregunta aún más aterrado: –¿Qué hace? A lo que el bobo Tanainas responde: -¡Es que mi hermano ya empezó a hacer bobadas yo mejor me devuelvo pa’ mi casa!
Ganador de la etapa…
El bobo Tanainas ha ganado una etapa en el Tour de Francia. La etapa más empinada conquistando los campos Eliseos, lo entrevistan por la radio mundial: -Felicitaciones Tanainas por haber ganado la etapa más difícil del Tour de Francia. ¿Aplicaste alguna estrategia para estas carreteras tan empinadas? -Si. ¡mantener la bicicleta bien frenada para no irme para atrás!
Frases chistosas de ciclismo
Hay dos clases de ciclistas, los que se cayeron y los que se van a caer
Si Egan pudo, yo también puedo «hacerle la vuelta» a usted.
Colombia, ese país del mundo en el cual millones creen que el Tour de Francia y un domingo de ciclovía son la misma cosa.
¡Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro!
Hasta Egan Bernal sabe que el último día de trabajo es de recocha.
Colombia es aquel país donde el panzón asalariado desde su grasiento y mugroso sillón le grita «¡mediocre!» al millonario y deportivo ciclista que en la carrera más importante del mundo no ha cumplido sus expectativas en las últimas etapas.
A los ciclistas el sexo les quita físico. ¡A mí, el físico me quita sexo!
Preguntas chistosas del tour de Francia
Pregunta:
¿Cómo se le llama a un ciclista europeo que no usa drogas? -Aficionado.
Otra pregunta…
¿Cómo se le dice a un ciclista americano con la camiseta amarilla de Tour? -Tramposo.
Una más…
¿Qué hacen los ciclistas argentinos cuando ganan el Tour de Francia? -Apagan el Play Station.
Memes de ciclismo
Chistes cortos de ciclismo 1
Perro perseguidor…
La vecina llama a su vecino para darle quejas: -¡Vecino es que su perro se la pasa persiguiendo a la gente en bicicleta! -¡No sea mentirosa vecina que mi perro ni tiene, ni sabe montar en bicicleta!
Terapia…
Desde que las cosas van mal con mi esposa he decidido, como terapia, salir a pedalear 50 kilómetros al día. Me ha resultado muy bien, ya estoy 600 kilómetros lejos de ella!
La infracción…
El policía detiene al cura que va en bicicleta por la noche en una oscura carretera: -Padre, lo tengo que multar porque no tiene luz trasera en su bicicleta. ¿No le preocupa que un auto lo pueda estrellar? -No hijo, porque el Señor va conmigo. -¡Ah! ¡Entonces la multa será doble por andar dos en una bicicleta!
Chistes cortos de ciclismo 2
Pregunta, pregunta, pregunta…
Por qué a los jugadores de fútbol de (pon aquí un equipo de fútbol) _______________ los entrenan entregándoles una bicicleta en la punta de la montaña? Respuesta: Para que vayan practicando «el descenso».
El disparo…
Contratan al bobo Tanainas para que dé la largada de la etapa en el Tour, le entregan la pistola y le dicen: -Para que salgan los ciclistas debe disparar. -¡Ah bueno! ¿sobre cuál de ellos?
Marca mundial…
El ciclista Tanainas se sube a su bicicleta antes de la competencia con un molinillo en la mano. El periodista le pregunta: –¿Por qué tiene el molinillo Tanainas? -¡Ah! ¡Es que pienso «batir» la marca mundial!
Chistes clasicos de ciclismo
Calentando…
Le preguntan al bobo Tanainas: -Tanainas, ¿verdad que su hermano el ciclista se murió?
–Si, ¡murió quema’o! –¿Quemado? ¡Vaya! ¿y cómo fue que pasó? -Antes de empezar la etapa lo subieron a la bicicleta a calentar, ¡se les olvidó avisarle el comienzo y se les quemó!
El ciclista cubano…
Fue la primera vez que un ciclista cubano participó en el Tour de Francia, el locutor de la radio narró así su debut: -Ahí tenemos a la gran proeza del ciclismo cubano que desde el primer minuto de carrera ha tomado la delantera, se aparta varios metros del pelotón, pedalea con mucha fuerza, ya ha tomado mucha distancia, casi un kilómetro, ¡qué increíble! ¡qué velocidad! ¡qué pedaleo constante y vertiginoso! ¡Ya lleva dos kilómetros de ventaja! ¡nunca se había visto algo así! ¡atención, se ha desviado y se ha metido entre las montañas! ¡Agárrenlo! ¡Es un desertor!
El regalo…
El bobo Tanainas le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿le has dicho a papá que me compre la bicicleta ? -¡Si muchas veces pero no ha querido! -Y ¿ya le dijiste que mañana corro el prólogo de la vuelta a Francia?
Estrenando bicicleta…
De regalo de navidad los padres le han comprado a Benito una bicicleta que no duda en llevar inmediatamente a la calle para estrenar. La mamá muy previsiva sale a la puerta para cuidar al niño de un posible robo o un posible accidente. Pasa Benito por primera vez por el frente de la mamá con las manos levantadas y diciendo: -Mire mamá, ¡sin las manos! ¡sin las manos! Continúa pedaleando para dar la vuelta a la manzana. Al rato pasa levantando los brazos y grita: -¡Mire mamá! ¡Sin los brazos! ¡Sin los brazos! Sigue con su alegría por la compra de la bicicleta y da una vuelta más a la manzana. Pasa ahora levantando los pies mientras le dice a su madre: -¡Mire mamá! ¡Sin las piernas! ¡Sin las piernas! No duda en seguir dando vueltas a la manzana en medio de la alegría. Ahora aparece con la boca sangrando mientras le dice a la mamá: -Mire mamá, ¡Sin los dientes! ¡Sin los dientes!
Había amado, como todo argentino, a su selección de fútbol. Pero había odiado, como todo buen argentino, a la selección Brasileña. Un día cae en desgracia, le han notificado que morirá de una mortal enfermedad que no tiene cura. El pronóstico del médico se cumple. El argentino está agonizando, junto a él está el cura que le pregunta: -¿Cuál es tu último deseo hijo? El argentino en medio de sollozos dice: -¡Quiero que me pongan la camiseta de Brasil para morir! Todos quedan atónitos al oír aquello. Su esposa aturdida por lo que acaba de escuchar le dice: -¡No entiendo amor! ¡tú siempre has odiado a Brasil y ahora quieres morir con la camiseta verde amarilla puesta! ¿Por qué? -¡Porque quiero que se muera un hincha brasileño y no uno argentino!
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario: -Señor, ¿Me vende una coja de Támpax? -Si señor, ¿Para quién son? -Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax. -¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!» -¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
-¡Te quiero! -¿Sí? ¿Cuánto? -68.924 m3 de amor, ¡que es más o menos unas 27,5696 piscinas olímpicas -¿Los de la facultad de ciencias exactas son todos así? -No. Solo el 98,75512%
-¿Por qué te casaste conmigo? -Porque me haces reír mucho Pablo. -Yo pensé que era porque realmente me amas. -¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice: -la operación ha sido todo un éxito. -Me ha amputado las dos manos. -¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme ¡A ver.. hip. hip… hurra!
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí: -Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover? El otro hombre responde: -Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
-¿A qué se dedica usted señor? -Soy manipulador de alimentos. -Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio? -Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!
El hombre le dice a su pastor: -Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo. -Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó? -Lo hice, ¡y me sentí un tonto! -¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo: -Señora Miranda, ¿usted me conoce?» -Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado! Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco! El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere: -Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor? -Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé. Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco!» El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. -¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!
-Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana? -¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar! -¿De verás? ¿cuál? -No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!
Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!
Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!
Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!
Había una vez…
¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!
Cigarras, cigarros….
Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra: -Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver? -¡Se lo fumaron hace una semana!
El brillo.
Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad: -Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad? -¡Bien! ¡resultó muy brillante!
Chistes de piojos
Chiste muy colombiano:
¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!
*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas *La Ceja: población de Antioquia en Colombia.
Que una vez papá piojo le dijo al hijo: -Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!
Tres por dos…
Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta: -¿Cuántas moscas haz casado? -Dos machos y tres hembras. -¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos? -Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!
Respeto paternal…
Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!
Frases chistosas de insectos
Es más fácil encontrar una mariposa con aretes
Tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos
-¡Joder con los mosquitos! -Ponte repelente. -Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida? ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»
>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<
Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!
«Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra…» Atte. -El zancudo.
No acostumbro a contar esta clase de chistes, pero ante la insistencia de muchos volveré por mis antiguos fueros. Bienvenidos a mi colección de Chistes verdes.
Chistes verdes tontos
¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
-Ya.. ¡respira!
Chiste de Caperucita…
Camina por la calle caperucita y el lobo le grita:
-¡Adiós Caperucita verde!
Ella contesta:
-¡Adiós Lobo daltónico!
Cuestión de colores…
Caminan por el supermercado Benito y la madre. El chico le pregunta a su mamá:
–¿Mamá? ¿qué son estas frutas?
-Ciruelas rojas.
–¿Y por qué si son ciruelas rojas están amarillas?
-¡Porque están verdes!
Clásicos chistes verdes de José Ordóñez
Velde…
Sabemos que los puertorriqueños no pueden pronunciar la «R». Ellos la pronuncian como un «L». No dicen «verde» dicen «velde».
Precisamente el comandante del ejército cansado de que todos los soldados de su regimiento dijeran «velde» en lugar de «verde» le informa a la tropa que al día siguiente interrogará a todo el pelotón y aquel que no pronuncie «verde» correctamente será confinado 24 horas al calabozo. El soldado de nuestro chistes con mucho miedo por el calabozo se va a ensayar toda la noche frente al espejo:
-Velde… velde… ve… ve.. vel… ¡verrrde!
Se alegra ya que luego de dos horas frente al espejo logra decir «verde». Al día siguiente formado frente al pelotón ve como cada uno de sus compañeros es enviado al calabozo por no pronunciar correctamente. Cuando le corresponde el turno da un paso al frente y dice a voz en cuello:
-¡Verde!
Todos aplauden porque por fin uno de ellos se salvará del calabozo. Es más, el comandante lo pone como ejemplo:
-¡Soldados! aquí hay un verdadero hombre que demuestra la importancia de esforzarse por hablar bien la lengua castellana! Un aplauso para él!.
Y ahora sí soldado, ¡denos el honor de conocer su nombre! ¿Cómo se llama usted?
-¡Belnaldo!
Dos locos en el manicomio, uno se queja:
-¡Tengo mucho dolor de estómago!
–¿Y eso por qué? -Pregunta el otro-
-¡Es que ayer me comí un semáforo!
-Yo también ayer no me comí un semáforo y no me estoy quejando.
-¡Si pero es que el que yo me comí estaba verde!
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice: -¡Humm! ¡Qué rico puré de papa! Ella contesta: -¡Es arroz!
El profesor de español le pregunta a su alumna: -Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo? -No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
-Amor, ¡Hagamos arroz con leche! -Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya! -¡Ya no hagamos nada!
La mamá llama a su hijo preso en la cárcel: -¡Hijo se metieron los ladrones y se robaron todo! –¿Se da cuenta mamá? ¡Lo que por agua viene por agua se va!
Caminando por la calle el niño le pregunta a la mamá: -¿Mamá soy Feo? -Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, ¡no me hagas pasar vergüenzas!
José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.
El robo…
-¿Por qué estás tan triste Tanainas? -Porque me robaron 64 Cds. -Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche? -No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».
Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.
-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!
El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!
Cielito lindo…
-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma! -¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias. -¡Gracias!
Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.
Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.
Concordancia…
-¿De qué murió esta persona señor forense? -¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector! -Mmm… ¡todo concuerda!
Para.. pa..chin…
Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice: -¿Parará papa? -parará Pachín -¿Parará papa? -parará Pachín… (ponle ritmo)
Juanes…
-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes! –¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación? –¡Qué chimba de pregunta parce!
Travolta…
Benito llega donde la mamá y le dice: -Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta! -¿Quienes? El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice: -¡Los del fondo!
Frases chistosas de musica
En mi play list hay una canción que siempre me ve llorar!El tiempo de Dios es perfecto. El tiempo de Chayanne es “tiempo de vals 1,2,3 1,2,3”
Como no me voy a preocupar por la vejez si ya me gustan las canciones de Arjona… ¡y las entiendo que es lo peor!
A mi vecina la dejó el novio hace ocho días, desde entonces pone música tan deprimente que hasta yo, ¡he empezado a extrañarlo!
Toda persona nacida en Latinoamérica tiene la obligación de llevar a su mamá, al menos una vez, a un concierto de Chayanne.
Yo canto bien, ¡hasta que me quito los audífonos!
No te rías ni llames “delicadito” al que toca el violín. Quizá lo haga en honor a ti… ¡cuando lo toque en tu funeral!
Pienso que para ser cantante de Bachata hay que poner voz de marioneta de papel.
Quiero tener la seguridad sentimental que tenía Ricardo Montaner cuando escribió la canción «Me va a extrañar»
Odio que la canción de la Radio se equivoque cuando estoy cantando.
Lady gaga…
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga! -¿Quién? -¡Aleeee Aleee Aleeejandro!
A las buenas…
La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé: -Cariño, ¿le canto una canción de cuna? A lo que el padre responde: -¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
La beca…
-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?
-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿La escuela?
-No, ¡los vecinos!
Diomedez Díaz…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz! -No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche. -¡Con mucho «gujto»!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o» -¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!
Remasterización…
Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”: -“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!” -¡Ahora si que menos puedo entender!
La razón…
-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué? -Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel -¿En serio? -Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!
El asadito…
Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney: -Ey Paul…. ¿ma’ carney?
Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!
¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!
La causa…
-Benito, ¿es verdad que murió tu papá? –si profesora, ¡murió de trombosis! –¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable! –¡Sí pero se le cayó el trombón encima!
Concierto…
Contaba Benito su triste historia en el colegio: -Profesora, ¡ami papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música! -¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá! -Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
Chistes buenos de música
Jazz…
-Oye, ¿A ti qué música te gusta? -Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz. -¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica! -Si, el “Jazz-Tim Bieber”
Últimos deseos…
Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta: -¿Cuál es su último deseo? El primero dice: -Quiero escuchar la última canción de Arjona. El segundo dice: -¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!
Chistes de Reguetón
Gracias Reagguetón…
-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma. -¿Te emocionaron esas canciones? -No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!
Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!
Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!
Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!
Chistes cortos de música
La razón…
-Mamá ¿por qué no tengo novio? -No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
No se sabe…
-¿Qué es eso? -Una mandolina -¿Y qué es eso? -¡Hum! no sé, la mandó Lina.
Dijo..
«Es imposible» …dijo la experiencia. «Es arriesgado» …dijo la razón. «Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.
-¿Te gusta la música clásica? -¡Me encanta! -¿De Verdi? -Si, ¡No «mienti!»
Según Tanainas…
-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá? -Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”
Chistes de Rock
El rockero…
-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio? -¡Mi novio es rockero! -¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca? -No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!
https://youtu.be/I6akMdy6P5U
Encuentra más chistes de los argentinos en YouTube «Mundo José Ordóñez»
El baño es el lugar mas entretenido para leer chistes. Pero aquí están los chistes de baños de todos los tenores, colores… y olores!
Chistes de baños
Dónde habita Dios…
La profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame, ¿dónde vive Dios? -Profesora Dios vive en el baño de mi casa. -Niño! ¿Por qué dices eso? -Porque mi hermana se demora todos los días en la ducha, entonces mi papá golpea duro la puerta del baño y dice: «¿¡Dios mío! ¡cuándo vas a salir de ahí!?»
Coco-racha
Salió una asquerosa cucaracha, la rocié con lo primero que encontré. Ambientador de baño. Ahora es asquerosa cucaracha… ¡con olor a coco!
Me dicen…
Benito le dice a su mamá: -Mami, mami. En el colegio me dicen que soy fenómeno. -¡Cállate y límpiate bien los sobacos al salir del baño!
Memoria…
Benito llega corriendo a la cocina donde está la mamá: -Mamá, mamá, ¿tienes buena memoria para las caras? -Sí, ¿por qué? -Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, ¡y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria!
Frases chistosas de baños
Mas ordinario que un asiento de baño con air bag
El grito mas aterrador para una madre joven se lo da su hijo pequeño cuando dice desde afuera: “¿ESTÁS HACIENDO CACA?” mientras ella está en un baño público
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿acaso tienen miedo de que la gente los limpie?
Pregunta, pregunta, pregunta…
Qué le dijo el inodoro a Santa Claus? -¡No hermano! ¡Usted siempre me trae el mismo regalo!
Específico…
El borracho detiene el taxi. Al detenerse el taxista le pregunta: –¿A dónde lo llevo caballero? -A mi casa. -¡Sea más específico por favor! -¡Al baño del segundo piso!
Quitar la costumbre…
El rector del colegio de señoritas no encontraba la manera de quitarle la costumbre a las alumnas de que al entrar al baño dejaran marcado el espejo con pintalabios al ensayar como dar besos a los muchachos. Una mañana decidió invitar a las chicas a ver cómo la señora del aseo limpiaba los vidrios y espejos. La señora entró, mojó el cepillo en la taza del baño sucio y luego restregó cada espejo ante la mirada atónita de las señoritas. ¡Nunca más volvió a encontrar el espejo sucio!
Chistes largos y buenos de baños
Cuerito…
Un amigo le comenta a otro:
-Anoche estuve en una reunión de alta alcurnia donde habían mujeres hermosísimas, inclusive, al estar en el baño me «agarré un cuerito!” –¿No me digas? ¿Levantaste un romance en el baño? -¡No! ¡Me agarré un cuerito con la cremallera!
¡Calvo!
Le regalaron de cumpleaños un loro a un calvo. El regalo resultó desagradable pues el loro no paraba de gritarle «¡calvo!» cada vez que veía pasar a su dueño. Un día, el hombre se levantó sin mucho ánimo. Al escuchar el grito del impertinente animal, lo tomó por el cuello y lo tiró al retrete que tapó inmediatamente.
Para relajarse un poco se puso a ver fútbol. Tan entretenido estaba el partido que se olvidó de la presencia del animal en el inodoro. Siente que se le mueve el vientre así que aprovecha el entretiempo para ir a hacer su necesidad al baño. Levanta la tapa y se sienta de una, así que el animalito al mirar hacia arriba grita: «Uy calvo! ¡estrenas peinado! ¡te mandaste a hacer la raya en el centro!
Probablemente…
La profesora les ha pedido el día anterior a sus alumnos que compongan una frase con el adverbio «probablemente». Los niños, de diferentes clases sociales, ya están listos en el salón para dar la lección. La profesora empieza por el niño más rico: -A ver Pepito, dime tu frase con el adverbio «probablemente» El niño estrato seis se pone de pie y lee:
-Mi mamá está mañana iba para la cochera con las llaves del Porchse. Probablemente el BMW estaba varado. -Muy bien Pepito. -dice la profesora- Ahora tú Juanita. La niña Juanita que es la niña de clase media se pone de pie y lee su frase: -Esta mañana vi a mi hermano irse en bicicleta a la universidad. Debió ser que la moto estaba descompuesta. -¡Muy bien! -añade alegre la profesora- Ahora tú Benito, dime tu composición con la frase con el adverbio «probablemente» Benito, el niño de clase baja se pone de pie y lee: -Esta mañana vi a mi abuelo pasar por el pasillo con el periódico bajo el brazo… La profesora al ver que el niño no termina la frase le pregunta: -Benito, ¿y dónde está el adverbio «probablemente?» -Pues, ¡probablemente era que iba al baño porque él no sabe leer y no había papel higiénico!
Memes de baños
https://youtu.be/_oVnd3C6Wq4
Escalones…
Se quedaron bebiendo hasta avanzadas horas de la noche el par de compadres dentro del centro comercial. Son los últimos en salir, así que le preguntan al guarda de seguridad en dónde queda el baño. El hombre les informa: -Vayan hasta el fondo del pasillo y giren a la derecha. Bajen dos escalones un poco altos y encontrarán el baño. Es importante que no giren a la izquierda porque allí solo encontrarán un enorme hueco donde en próximos días pondrán el ascensor, recuérdenlo bien. Los dos borrachos se van caminando dando tumbos de lado a lado. Al llegar a final del pasillo no recuerdan si era a la derecha o a la izquierda que tenían que girar. Deciden hacerlo a la izquierda así que el borracho que va adelante es el primero que cae por el enorme vacío. Al caer no para de quejarse del dolor así que el otro le pregunta: –¿Qué pasó compadre? -Que ya bajé el primer escalón pero está muy alto, ¡yo prefiero mearme aquí!
Hace demasiada bulla el borracho que acaba de entrar a la iglesia católica. Creyendo que ha entrado a una cantina no para de gritar: -¡Aguardiente para todos los presentes en esta cantina! El cura, que está en el confesionario corre la pequeña cortina y se asoma enojado. El borracho al verlo dice: -¡Y para el caballero que está en el baño también!
¡Qué pereza!
-Celio, su trabajo era que secar el baño ¿Ya lo secó? –¡Ay jefe! Yo abrí la puerta, lo que el viento puede hacer, ¡para que me voy a matar haciéndolo!
GayoTapao entró al banco y le dijo a la señorita banquera: -Buenas tardes, vengo a consignar dinero. -¿Cuánto? -80 mil. -Señor, ¡aquí solo hay 50 mil! -Si lo iba a contar ¿pa’ que me pregunta?
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
La cable…
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa –¿Qué le pasa? -¡Es que se cree cable! –¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho? -¡Seguirle la corriente!
Obvio…
–¿Qué hace aplaudiendo como loco? -Espantando todos los unicornios que hay. -¡Pero si no hay ninguno! -¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
El jardinero…
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital: -Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306? -Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas… –¿Delirios? -No, ¡De rosas y otras flores!
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra: -Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago? -No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara. -Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Chistes cortos de locos
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El doble…
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra: -¿Qué tengo doctor? -Síndrome de doble personalidad -¿Y yo?
Habladurías…
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas! -Eso no tiene nada de malo. -Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
El peligro…
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice: -Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros! A lo que el loco que va saliendo le dice: -¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Lo mejor que le puede pasar a un loco es que lo pongan a declarar en un juicio.
Hoy sería Juana la normal.
Más vale loca firme que cuerda floja.
Napoleón estaba loco… ¡no se creía Napoleón!
Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
No estoy loco, ¡pero no puedes venir conmigo porque nole caes bien a mi amigo imaginario!
Yo hablo solo, pero lo mejor de todo,.. ¡me aplaudo al terminar!
El escape…
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro: -¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Alacranes…
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta: –¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa? El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde: -¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes! -Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
La mujer bombillo…
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo! -¡Ah caray! ¿Y dónde está? -Allá arriba, en el techo, ¡mírela! -¡Oh si! ¡señora bájese de ahí! -¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
La bipolaridad…
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan: -¿Que queremos? – ¡La cura para la bipolaridad! -¿Cuándo la queremos? -¡Ya no la queremos!
El péndulo…
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta: –¿Qué te pasa? -Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo! –¿Ah si? ¿Y qué horas son? -Las dos y media. -No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor. -¡Uy! ¡me atrasé! El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Locos estudiantes…
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde: -Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran. El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio. –¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto. -No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Suicidio del salvado…
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen: -Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa! El loco entonces aclara: -No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
De aquí y de allá…
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro: –¿Oye? ¿Qué es lo que suena? A lo que el otro loco contesta: -¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
La esposa le pregunta a Pablo. -¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca? -¡Me voy a ahorcar! -¿Por qué? -Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal… -Pablo… -¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón? -NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
El bruto comentarista de fútbol decía: Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá: -Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir? -Claro hijo, repite. -Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero: -¿Señor tiene azúcar? -Recién se me acabó. -¿Y harina tiene? -¿Ayer se me terminó? -¿Y arroz tiene? -Recién vendí el último. -Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos! -Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
Mala suerte no es vivirlo, mala suerte es vivir sin reír. Así que aprovecha estos buenos chistes del martes 13. Si conoces a alguien que se crea con mala suerte no dudes en compartirle.
Martes 13…
La novia le dice en tono enamorado a su novio:
-Oye Carlos, por qué no vamos esta noche a cine?
El novio contesta en tono preocupado:
-No puedo, ¡es martes trece!
-¡Uy! ¿eres supersticioso?
-No. ¡Es que pagan hasta el jueves que es 15!
Diccionario.
Desodorante: Hoy, ¡hasta Rexona me abandonó! Camioneta: Compré una camioneta 4X4 y me la robaron en un 2X3 Facebook: Hoy martes 13, abrí mi Facebook y encontré 80 nuevos amigos… que me han rechazado
Martes 13: Lindo día para salir de noche. Superstición:Ser supersticioso trae mala suerte.
Todo ¿bien?
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:
–¿Cómo te va hoy martes 13?
–Quitando lo de la salud, el dinero y el amor… lo demás bien.
Dice el esposo a su mujer mientras mira el calendario y se da cuenta que es martes 13:
-¡No tengo suerte en nada! -No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado. -¿Ves lo que te digo?
Frase de PabloRemalas
Servicio social
Se perdió perrito sin un ojo, cojo de una pata, sordo, con carranchín, sin dientes y lleno de pulgas y garrapatas. Responde al nombre de “SUERTUDO”
diferencia entre desgracia y mala suerte:
Desgracia: Un bus lleno de políticos que terminó rodándose por un abismo un martes 13. Mala suerte: En el bus iban algunos puestos vacíos!
Chiste del Bobo con suerte…
El bobo Tanainas le cuenta a su amigo: -Hoy martes 13 me pasó una desgracia con suerte! –¿Una desgracia con suerte? ¡qué raro Tanainas! ¿por qué dice eso? -La desgracia es que se me perdió mi burro! –¿Y la suerte? -¡Que yo no iba montado en él!
Alguno/as dicen. Al comienzo: el amor de mi vida. A los 5 años: el error de mi vida. A los 10 años: Es el horror de mi vida. A los 20 años El terror de mi vida.
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
Chistes cortos de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
◊
Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
◊
¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
De cocodrilo…
Un amigo le dice al otro: -Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude. -¿Por qué? -¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
Lo mismo…
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas: -¿Qué número calza de pie? -¡El mismo que sentado!
¿Cuál es el colmo de un zapatero? Casarse con una «¡mujer-zuela!»
Chistes buenos de zapatos.
Estos son…
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende: -¡Me llevo estos! Le responde el dependiente: -Señora, ¡con esos venía!
Para toda la vida…
Le dice un señor bastante enojado al vendedor: -Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos! Contesta el dependiente: -Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
Chistes clásicos de Zapatos.
Iguales…
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice: -Quiero un par de zapatos. -¿De que color? -¡Los dos del mismo!
La sorpresa…
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente: -Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos –¿Me da el número de su mujer? –Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
¿Cuál servicio?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.
De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta: -Tiene zapatos de cocodrilo? -No. No tengo. -Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
