En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi:
-¿Cuál te gusta?
Y la esposa responde:
-¡El del guitarrón!
En la cárcel el preso le habla a su abogado:
-Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6!
-Ok, ¿de qué se le acusa?
–¡De haberme robado un Mazda 6!
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
A un indio le preguntaron:
-Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana?
-Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu:
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire
-Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte?
-¡Email!
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:
-Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
>> Chistes de indios en dieta <<
>> Estos chistes para niños están buenísimos <<
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta:
–¿Para dónde vas con esos esqueletos?
A lo que el otro le contesta:
-¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
Un caníbal le pregunta al otro:
–¿Qué tal tu esposa?
El otro responde:
-¡Un poco dura e insípida!
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal:
-Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer!
Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo:
-No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
>> Los indios también son soldados, mira los chistes aquí <<
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres:
-No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia!
A lo que los indios caníbales responden:
–¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro:
-¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita!
El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos:
-Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer!
–¿Por qué no probar medicina de hombre blanco?
-Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
Hay indios Calvos, por aquí están sus chistes
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo.
Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita?
-Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba.
Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina.
Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador:
-Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados.
El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita:
-Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo?
-¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo.
Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende:
-Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no!
Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta.
Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia:
-Gran jefe, ¡Caca no!
Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde:
-¡Gran caca! ¡Jefe no!
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal:
-Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
El indio le responde:
-No sé.
-¿Y cómo se llama este pueblito?
-pues, no sé.
-Y entonces, ¿cómo salgo de aquí?
-No sé.
-Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante!
-Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
-Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana?
-¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar!
-¿De verás? ¿cuál?
-No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!
La esposa le dice a su marido:
-Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho….
-¿Esmero?
-¡Es trucha!
En una acalorada discusión con su esposa, el menudito y casi raquítico esposo le dice a su mujer varias tallas mayor que él:
-¡Te advierto¡ ¡No hagas despertar la bestia que hay en mi!
A lo que ella hábilmente responde:
-¡No me importa! ¡Yo no le tengo miedo a los ratones!
El jugador de fútbol del mundial en una entrevista:
-¡A mi madre que en últimas es la única que me comprende le dedico este autogol!
Conversación entre mujeres:
-Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta.
-Y de esto hace…
-Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!
-Amor, ¿Cuál es la clave nueva del Wiffi que pusiste?
-La fecha en que nos casamos.
-Ok. Deja así yo uso datos celulares.
-¡No me dejo dar órdenes de nadie!
“1% de batería. Conecte el cargador”
-¡Uy! ¡Ya voy!
-¿Me veo linda?
-Sin gafas, mejor.
-¡Pero no tengo gafas!
-Tu no, ¡pero yo sí!
La pareja de recién hechos novios en la cafetería:
-¿Qué va a tomar el señor?
-Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor!
-¿Y la señorita qué va a pedir?
-¡Un taxi a la casa por favor!
El árbitro, señalando el brazalete del jugador:
-¿Usted es el capitán?
irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!
-¿Cómo salvarías a un político de morir ahogado?
–¡Quitándole el pie de encima!
Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.
-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!»
-Soy Sodóm y… ¡No me busquen!
Leer a Homero es una odisea.
¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!
Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá:
«¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!»
Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón?
-Profesora, esa fue la reina de… de… deee…
-Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa…
-¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia?
-!En la parte de abajo de la hojita profesora!
-¿Qué opinas del muro de Berlin?
-¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!
«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.
Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas:
-En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour
Tanainas al oír aquello anota:
–¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?
En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina…
-No profesora, ¡no la adivino!
La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia.
-Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América.
-Pepito, ¡Napoleón no descubrió América!
–¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!
-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
-¡Que lo siento mucho Señorita!
El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito:
-Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772?
-Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!
-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías?
-Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!
La profesora le pregunta a Benito:
-A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…»
-Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva?
El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori…
-¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!
La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva:
-Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad?
-No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad?
-Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-ehhh.. eh…
-Te voy a ayudar. Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!
Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada:
-¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto!
La profesora le corrige:
-Benito, ¡fue con una honda!
-¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!
Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta:
-Benito, ¿qué es esto?
-El dibujo que usted pidió profesor.
-¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas?
-¡Ya pasaron profesor!
–¿Y los egipcios?
-¡Esos no demoran en llegar profe!
La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole:
-¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón!
-Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos.
-Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué opinas del renacimiento?
-No profesor, ¡Uno se muere y ya!
-Benito, hábleme del tercer Reich por favor.
-Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.
En la escuela, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron.
-¡Que ya se murieron todos profesora!
El profesor le pregunta a Tanainas:
-Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco?
-¡Una drogadicta maestra!
-¿De dónde sacas eso Tanainas?
-¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!
La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice:
-¡Apúrese Benito!
-¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!
Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito:
-Benito, dígame de quién es esta estatua.
-Profesora, ¡esa debe ser del municipio!
En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan:
–¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!
*Dígame el principio de Arquimedes
-¡A!
*
-¿Qué sabe usted de Atila?
–Que era un Bárbaro
–¿Y qué más?
–¿Y le parece poquito ser un Bárbaro?
*
-Deme un ejemplo de número Romano.
–¡Cleopatra profesor!
*
-Dime Benito, ¿Quién fue Moliére?
-Moliére fue el que inventó la máquina de «Molier» carne profesor.
*
-Completa la siguiente frase: «En la antigua Mesopomia iban a buscar a Sumeria….»
-«Su meria naraja» profesor!
*
-Pepito, dime quienes eran los mayores enemigos de los Sumerios.
-Los «Resterios» profesor.
*
-¿En qué fecha Luis quince se quedó en huérfano?
-¡En la misma fecha en que se le murió el papá!
*
-¿Qué nos demuestra históricamente la caída del muro de Berlín?
-Que los albañiles Colombianos son mejores que los Alemanes.
*
-¿Cuál fue la causa de la derrota de los Celtas?
-No sé, ¡pero creo que la culpa la tuvo el árbitro!
*
-¿Qué son las epístolas?
-Las novias de los apóstoles.
*
*¿Por qué era tuerto el caballo de Anibal?
–¡Porque le faltaba un ojo!
-¿Qué vas a hacer hoy?
-Voy a comprarme unas gafas.
-¿Y luego?
-Luego ya veré.
El juez le dice al acusado:
-Ya que no se le encontró culpable de bigamia ¡puede irse para su casa!
El reo contesta contento:
– ¿A cuál de las dos ?
Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta:
-Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés?
-Come.
-Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale?
Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!
Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!
Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!
Había una vez…
¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!
Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra:
-Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver?
-¡Se lo fumaron hace una semana!
Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad:
-Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad?
-¡Bien! ¡resultó muy brillante!
¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!
*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas
*La Ceja: población de Antioquia en Colombia.
Que una vez papá piojo le dijo al hijo:
-Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!
Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta:
-¿Cuántas moscas haz casado?
-Dos machos y tres hembras.
-¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos?
-Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!
Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!
Por aquí encontrarás muchos chistes cortos como patas de mosquito
-¡Joder con los mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida? ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»
>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<
Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!
-Vecino ya estoy cansado de venir a cobrarle la deuda que tiene conmigo hace varios meses!
-Te cansaste? Bueno, ¡tómate unas vacaciones y regresa en dos meses que ya habrás recuperado tus fuerzas para empezar de nuevo cobrar con ímpetu!
Definitivamente hay que alejarse de los vecinos que te tratan de infantil. ¡Y no prestarle nunca más tus juguetes!
-Vecino, fíjese que mi perro no tiene nariz.
-¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?
-¡Uf! ¡Horrible! ¡Tiene un olor!
Hay más chistes de matrimonios por aquí
Se encontró la lámpara del genio así que la frotó. Al aparecer el genio le concede un deseo con una condición:
-Te daré lo que me pidas pero te advierto que a tu vecino le daré el doble de lo que me pidas.
El vecino odiaba tanto a su compañero de barrio que luego de pensar por algunos minutos le dice al genio de la lámpara:
-¿Sabes qué genio? ¡Sácame un ojo!
Dos vecinos están dándose golpes en plena calle. Una mujer muy fea está mirándolos. Al cabo de un rato cuando ya se han pegado lo suficiente uno le dice al otro:
-Ok. ¡Tú ganas! ¡Yo me quedo con ella!
Un vecino bastante apesadumbrado le dice a su vecino:
-¡Desde que mi mujer se fue mi casa está vacía!
–¿La extrañas mucho?
–No. ¡Se llevó los muebles!
José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.
-¿Por qué estás tan triste Tanainas?
-Porque me robaron 64 Cds.
-Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche?
-No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».
Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.
-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!
El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!
-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma!
-¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias.
-¡Gracias!
Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.
Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.
-¿De qué murió esta persona señor forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-Mmm… ¡todo concuerda!
Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice:
-¿Parará papa?
-parará Pachín
-¿Parará papa?
-parará Pachín… (ponle ritmo)
-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes!
–¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación?
–¡Qué chimba de pregunta parce!
Benito llega donde la mamá y le dice:
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta!
-¿Quienes?
El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice:
-¡Los del fondo!
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga!
-¿Quién?
-¡Aleeee Aleee Aleeejandro!
La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé:
-Cariño, ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?
-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿La escuela?
-No, ¡los vecinos!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz!
-No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche.
-¡Con mucho «gujto»!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o»
-¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!
Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”:
-“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!”
-¡Ahora si que menos puedo entender!
-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué?
-Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel
-¿En serio?
-Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!
Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney:
-Ey Paul…. ¿ma’ carney?
Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!
¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!
-Benito, ¿es verdad que murió tu papá?
–si profesora, ¡murió de trombosis!
–¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable!
–¡Sí pero se le cayó el trombón encima!
Contaba Benito su triste historia en el colegio:
-Profesora, ¡a mi papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música!
-¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá!
-Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
-Oye, ¿A ti qué música te gusta?
-Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz.
-¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica!
-Si, el “Jazz-Tim Bieber”
Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta:
-¿Cuál es su último deseo?
El primero dice:
-Quiero escuchar la última canción de Arjona.
El segundo dice:
-¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!
-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma.
-¿Te emocionaron esas canciones?
-No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!
Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!
Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!
Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!
-Mamá ¿por qué no tengo novio?
-No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
-¿Qué es eso?
-Una mandolina
-¿Y qué es eso?
-¡Hum! no sé, la mandó Lina.
«Es imposible» …dijo la experiencia.
«Es arriesgado» …dijo la razón.
«Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.
Si no solo amas la música y sus chistes, entonces aquí están todas las demás temáticas de chistes
-¿Te gusta la música clásica?
-¡Me encanta!
-¿De Verdi?
-Si, ¡No «mienti!»
-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá?
-Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”
-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio?
-¡Mi novio es rockero!
-¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca?
-No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!
El abogado le pregunta a GayoTapao:
-¿Usted por qué está aquí?
-Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice!
–¿Y qué no hizo?
–¡Una consignación!
Decía el jefe a un colega de otra empresa:
-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.
-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?
-No. ¡Simplemente los trituro!
-Mi amor, me han hecho jefe de planta.
-Uis! ¡Por qué me habré casado con un jardinero tan idiota!
Una muchacha le pregunta a un muchacho con joroba de tanto andar pegado al computador, gordo, con los ojos rojos de tanto mirar pantalla.
-Y últimamente ¿A qué te dedicas?
-Juego video juegos, veo series en mi compu, juego Minecraf, anime, Youtube, Snapchat, Instagram, Tik-tok.
-Qué bueno que te mantengas alejado de la pandemia.
-¿Pandemia? ¿Hay una pandemia?
La amiga gordita le dice a la otra:
-¡Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 Kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta!
-¿Y tú qué hiciste?
-¡Me hale la faja y me la volví a meter!
Suena el celular de una fea mujer:
-¿Hola? ¿quién habla?
-¡Te amo!
-¡Ay gracias!
-…¡te ‘amo a hacer una encuesta desde cuba!
No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!
El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy:
«Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!
-Tanainas, ¿Usted paga arriendo?
-No. ¡Yo pago llorando!
El hombre le dice a su pastor:
-Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo.
-Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó?
-Lo hice, ¡y me sentí un tonto!
-¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
Se abre el telón. Se baja el telón. Se abre el telón. Se baja el telón…. ¡¿Quién carrizos está jugando con el control del telón?!
El juez le pregunta al acusado:
-¿Porque mato a su suegra con una olla?
-¡Porque la mesa pesaba mucho!
No has conocido a nadie con tantas historias y chistes de mala suerte como las del pobre Pablo Remalas. Disfrúatlos, ríe y si quieres, llora con .el.
Dos náufragos nadando, uno le dice al otro.
-¡Ánimo Pablo Remalas! ¡La tierra está a solo 300 metros!
-¿En qué dirección?
-¡Hacia abajo!
PabloRemalas en oración le pide a Dios:
-Señor, ¡no encuentro mi media naranja!
Dios responde:
-Pablo ¡Entonces ponte unas medias de otro color!
PabloRemalas llama a los bomberos…
–¿Bomberos? mire, ¡hay un incendio en la 72!
-¿72 con qué?
–No sé ¡porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El administrador de la atracción de botes en el parque toma el altavoz. Indica que el tiempo para la familia de Pablo Remalas que está dentro de uno de ellos ha terminado:
-Bote 99 su tiempo de pasear por el lago ha terminado. Por favor regresen al muelle.
El asistente de la atracción que está al lado le dice preocupado:
-Pero ¿cómo bote 99 si solo hay hasta bote 70!?
El administrador aún más preocupado dice nuevamente por el altavoz:
-Bote 66 ¡ya vamos por ustedes antes que se ahoguen!
Cansado de sus deudas PabloRemalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
Chistes de Pablo Remalas 3 hace parte del programa de afiliados de Amazon Services LLC, un programa diseñado para generar comisión vinculando a Amazon.com y sitios afiliados.
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa:
-¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso!
-¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
Se fue al mundial de fútbol solo. Está sentado en las graderías justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su pequeño hijo de tan solo 9 años que le dice preocupado.
-Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio!
A lo que el papá contesta aún más preocupado:
-Yo le tengo una noticia peor mijo, ¡no va a jugar James!
El profesor de español le pregunta a su alumna:
-Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo?
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
El esposo le pregunta a la santandereana:
-Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor?
-Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría?
-¡No moverme!
El novio algo cochino a la novia:
-Mi amor, ¡perdóname por mi olor en los pies!
-¡Ah! ¿Es el de los pies? ¡Yo pensé que era el de la boca!
El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice:
-Compraré un seguro de vida para que cuando me muera no pases necesidades.
La esposa responde en tono lacónico:
-No te preocupes, ¡con que te mueras ya es suficiente!
¡Abra la boca y solo puede cerrarla hasta que haya terminado de reír! Disfrute de estos chistes de odontólogos diseñados para su sonrisa. José Ordóñez los sacó de Ordóñese De La Risa directamente para usted.
El odontólogo le dice a su paciente:
-Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto!
-«Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto!»
-¡Ey! ¡No repita lo que le acabo de decir!
-No doctor, no estoy repitiendo. ¡Es el eco que hay en la muela que tiene caries!
>> Los mejores chistes cortos de súper Héroes <<
El dentista le dice a la persona que espera, se convierta en su cliente:
-Señor, voy a tener que ponerle una corona, ¡Pero eso le va a costar trescientos mil pesos!
-Uy! ¿Pero qué corona es? ¿La de la reina de Inglaterra?
Luego de hacerle la higiene bucal al paciente, y de enseñarle como cepillarse los dientes, mientras se quita sus guantes el odontólogo le dice:
-Por favor, hoy no vaya a comer por el centro.
-Tranquilo doctor que yo hoy como en la casa de un cuñado.
El egresado del instituto odontológico le dice a su paciente luego de auscultarlo:
-Su muela está muerta. Tendré que ponerle una corona.
-Doctor, ¡Yo prefiero que la entierre sin ceremonias!
En la clínica odontológica el paciente le pregunta al odontólogo:
-Doctor, cuánto me cuesta que me saque la muela dañada?
-Ochenta mil pesos.
–¿Ochenta mil pesos por unos segundos de trabajo?
-Bueno. Si lo prefiere se la sacó bien despacio. ¡Me puedo demorar una hora si quiere!
El odontólogo le dice a su paciente nervioso
-Si le duele me avisa
El paciente contesta:
-No se preocupe doctor, ¡Que si me duele le suelto una patada!
En una pelea de boxeo. Todo el público abarrota las graderías gritando sin cesar por el púgil de su predilección. Solo, en el público hay un hombre que cuando uno de los boxeadores va ganando le grita hurras y apoyos, y luego, cuando va ganando el contendor hace lo mismo cambiando de bando.
La persona que está a su lado se ha dado cuenta de aquello, siente curiosidad y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué cuando va ganando el uno le echas porras y cuando va ganando el otro también?
-Ah, ¡Es que soy el dentista del pueblo!
La coquetona anciana va a su acostumbrada visita a su cita odontológica. Le encanta ir porque siempre la atiende un odontólogo egresado y laureado del colegio de odontólogos, muy joven, guapo y apuesto.
Luego de auscultarla el profesional le dice a la octogenaria:
-Abuelita, voy a tener que sacarle una pieza.
A lo que la coquetona anciana responde ingenuamente:
-¡Ay que buena noticia! ¡Pero que sea con ventana a la calle y todo papacito!
(*En algunos países «pieza» se le llama a las habitaciones de una casa.)
-Señor, ¿Tiene carne?
–No.
–¿Tiene leche?
-No.
-¿Tiene azúcar?
-No.
-¿Tiene huevos?
-No.
–¿Entonces por qué no cierra?
-¡Porque no tengo puerta!
-Doctor, ¿Mi suegra se salvará?
-Si señor.
-¿Está seguro doctor?
-¿Por qué me da estos billetes?
¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.
Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice:
-¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»
Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro:
-Oye, ¿tú de qué «grado» eres?
-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer?
-¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones!
¡Gracias!
–¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer?
-¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales!
¡Gracias!
¡Apoyemos la industria nacional!
El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor:
-Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!
Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas:
–¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas?
–No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!
¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio?
En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!
-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora?
–¿Por qué dices eso Benito?
-Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».
Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor. O sea: Ostracismo: un molusco temblando!
Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle:
–¿Y evacuó usted en medio del sismo?
-¡Yo no pero mis tripas si!
En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas:
«Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!».
Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía:
«Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»
Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
Muy hábilmente el hombre grita:
-¡Temblor! Temblor!
Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse.
El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared…
-¡Preparen! ¡Apunten!…
El hombre grita:
-Terreeeemmoooottooooo!
Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.
Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar.
Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general:
-¡Preparen! ¡Apunten!…
En ese momento el bobo grita:
-¡Fuego! ¡Fuego!
No te vayas que aún te falta reír con muchos temas que hay por aquí
Bienvenidos a estos Chistes de soldados. Disfrútenlos y compártanlos con algún amigo o familiar militar.
Sentado a la mesa Benito junto con sus amigos parecen divertirse. La mamá entonces le pregunta:
-Benito, ¿qué haces?
-Mami, estamos jugando a la guerra con mis amiguitos.
-¿A la guerra? pero entonces por qué no los veo tirándose al piso, arrastrándose por ahí sucios y advirtiendo el peligro?
-Mami, ¡es que somos generales!
El coronel hace formar el regimiento y pregunta bastante enojado:
-¡Me he enterado que alguno de ustedes se ha estado acostando con mi hija! ¿Será usted soldado?
-¡No señor!
-O ¿usted soldado?
-¡No mi coronel!
-O ¿usted soldado GayoTapao?
-¡No suegrito! ¡le juro que no!
El muchacho bastante nervioso le dice al médico que le practica el examen para ingresar al ejército:
-Doctor, no puedo prestar el servicio militar.
-¿Por qué?
-Es que tengo un problema de visión.
-¿Problema de visión? ¿cuál?
-¡Es que no me veo haciendo el servicio militar!
Camúflate bien y ven a disfrutar un poco de los chistes cortos aquí
El teniente de la tropa le dice al soldado Tanainas:
-Soldado Tanainas ¿usted es capaz de eliminar al enemigo?
–Si señor, ¡ayer eliminé como a dieciocho!
-¿En la guerra?
-No señor, ¡en el Facebook!
El teniente hace formar la tropa y dice:
-Paso adelante soldado Gonzáles. Dígame ¿que es eso?
-¡La bandera mi teniente!
-¡Bien! Paso atrás. Soldado Gómez, ¡paso adelante! Dígame ¿qué es eso?
-¡La bandera mi teniente!
-¡Bien! Paso atrás. Soldado López, paso adelante dígame ¿qué es eso?
-¡La bandera mi teniente!
-¡Muy bien! ¡Paso atrás! Soldado Tanainas, paso adelante. Dígame ¿que es eso?
-Con tanto paso adelante y atrás ¡pa’ mi que esto es un tango!
>> Chistes de soldados aguantando frío <<
Puedes opinar de estos Chistes de soldados, tu opinión es importante para nosotros.
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa
–¿Qué le pasa?
-¡Es que se cree cable!
–¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho?
-¡Seguirle la corriente!
–¿Qué hace aplaudiendo como loco?
-Espantando todos los unicornios que hay.
-¡Pero si no hay ninguno!
-¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital:
-Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306?
-Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas…
–¿Delirios?
-No, ¡De rosas y otras flores!
>> ¡Qué locura! ¡Aquí están los chistes para niños! <<
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra:
-Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago?
-No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara.
-Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra:
-¿Qué tengo doctor?
-Síndrome de doble personalidad
-¿Y yo?
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas!
-Eso no tiene nada de malo.
-Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice:
-Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros!
A lo que el loco que va saliendo le dice:
-¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Qué locura disfrutar los chistes cortos aquí
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro:
-¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta:
–¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa?
El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde:
-¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes!
-Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo!
-¡Ah caray! ¿Y dónde está?
-Allá arriba, en el techo, ¡mírela!
-¡Oh si! ¡señora bájese de ahí!
-¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan:
-¿Que queremos?
– ¡La cura para la bipolaridad!
-¿Cuándo la queremos?
-¡Ya no la queremos!
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta:
–¿Qué te pasa?
-Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo!
–¿Ah si? ¿Y qué horas son?
-Las dos y media.
-No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor.
-¡Uy! ¡me atrasé!
El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde:
-Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran.
El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio.
–¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto.
-No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen:
-Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa!
El loco entonces aclara:
-No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro:
–¿Oye? ¿Qué es lo que suena?
A lo que el otro loco contesta:
-¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
-Yo no diría que eres imbécil.
-¡Gracias!
-Sé que lo eres, ¡pero no lo diría!
Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas!
–¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces!
-Amor, ¡Estoy en misa!
–¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!
Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita?
Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina?
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos:
-Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás!
El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice:
-¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy!
-Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?»
Los mejores niveles de camuflaje:
1. EL Camaleón
2. EL insecto palo
3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!
-Estás celosa…
-¡No!
-Si. Estás celosa.
-¡Ya te dije que no!
-Anda, ¡dame un besito!
-¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!
–¿Aló?
–¿Donde andas?
-Mi amor, estoy paseando al perro.
–¿Seguro? No te creo.
-Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro.
-Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!
Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?)
-¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa?
-Si Benito. ¡Ya me lo dijeron!
-¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!
Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿Qué le pediste al 2021?
-¡Una tregua!
-¿Qué tal me queda este vestido?
-Te esteriliza mucho.
-Querrás decir que me estiliza.
-Lo he dicho bien, ¡créeme!
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
El político en una entrevista dijo:
-A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión.
El periodista le corrige:
-No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor.
-¡Ah! ¡Qué lástima!
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
El cura dice en la iglesia:
-Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción.
El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca:
-Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho!
–¿La canción de la democracia? Esa no la conozco!
-Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí!
-Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos.
-¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-Oye, ¿Qué hiciste en semana santa?
-¡Engordar!
>> Chistes para hacer dieta en semana santa <<
-¿Habla usted mientras duerme?
-No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista.
-Encantado… ¡yo feo y mormón!
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra:
-Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio.
Decidido el hombre sale de la iglesia y dice:
-Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso.
–¿Y qué piensas hacer?
-Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
Hay chistes para personas feas con caras de penitentes aquí
-¿Qué te pasa?
-¡NADA!
-Hermana, ¡estamos en consejería!
-Perdón pastor, ¡es la costumbre!
-Abraham…
-¿Dime Señor?
-¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos!
-¿¡Quéee!?
-¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo..
-¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
Si haz llegado santificado en risa hasta aquí, prueba reír con todas las otras santas temáticas de chistes.
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos.
Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5).
Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37).
No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
Golpean a la puerta del cielo. De adentro pregunta san Pedro:
–¿Quién es?
-¡Necesito ver a Jesús!
-¡No está!
-Usted como siempre Pedro, ¡negándolo!
Los filisteos son gente de medio pelo: Sansón.
Sansón fue héroe de medio pelo: Los Filisteos.
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora.
-¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros!
-¡O se certifica! ¡O no entra!
Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.
La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!
La venganza de Benito
A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló?
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!
-Profesora, ¿qué quiere decir «nothing»?
–Nada.
-Algo querrá decir, ¿no?
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
-Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras.
–¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
-No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!
Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, ¿Y tu tarea?
-Profesora, ¡se la comió mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-¡Mi perro se comió la impresora!
-¡Llamaré a tus padres Benito!
-¡También se los comió!
♦
♦
—¿Qué somos?
—¡Estudianteeesss!
—¿Y qué quereeeeemoossss?
—¡Seis meses de vacaciooooneeees!
—¿Y cuándo las queremos?
—¡Dos veces al añooooo!
-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés?
-¡To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»
-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”
-con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”
-Profe, ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés?
-¡Yes!
-Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar
-Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»
Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
-¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro?
-No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?
-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
–¿Cómo así niño?
-Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!
A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!
-Profesor el examen será fácil?
-Solo para los que estudiaron.
-¡DISCRIMINACIÓN!
El profesor le pregunta a la nueva alumna:
–¿Cómo te llamas niña?
-Jara.
–¿Jara? ¡Qué nombre mas raro!
-¡Ji jeñor!
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon!
La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentación!
Benito en tono paciente dice:
-¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!
Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-¡Pero si sólo somos 25 profe!
-Profesor, yo soy la mente más rápida.
-No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783?
-¡54.476!
-¡Error!
-Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
-Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
-Como suena.
–¿Gruuossshh?
Aquí están los maestros de los chistes cortos
El niño le pregunta al profesor:
-Profesor, ¿qué es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!
Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta:
-¿Profe Cómo dijo?
-¡No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup∂a!
-¿Cómo dijo Benito?
-¡No repito dos veces!!!
Aquí puedes disfrutar del podcast que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo
-¿En qué podemos servirle?
-Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles.
-¿Cuál es su cualidad para ello?
-Me enamoro a distancia.
-¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
-¡Te quiero!
-¿Sí? ¿Cuánto?
-68.924 m3 de amor, ¡que es más o menos unas 27,5696 piscinas olímpicas
-¿Los de la facultad de ciencias exactas son todos así?
-No. Solo el 98,75512%
El juez le pregunta al acusado :
-Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
-No señor juez, pienso decir la verdad.
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:
-Vecino ¿Me regalas un tamalito?
-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.
-¿Te propusiste hacer dieta?
-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario:
-Señor, ¿Me vende una coja de Támpax?
-Si señor, ¿Para quién son?
-Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax.
-¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!»
-¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo:
-¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito?
La muchacha le contesta.
-¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre:
-Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
Dos chicas conversan:
-Le hice caso a mi mamá. Ella siempre me decía: “Búsquese un hombre que valga la pena”
-¿Y lo encontraste?
-Si. Encontré un hombre que vale la pena.
-¡Wow! ¡Qué bien!
-¡La pena de muerte!
La hermosa chica entra a la ferretería y le pregunta al dependiente:
-Buenas tardes, ¿hay serruchos?
–¡Si señora!
–¿Y sierras?
–Por ahí a las seis ¿por qué? ¿a dónde me va a invitar?
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá:
-Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir?
-Claro hijo, repite.
-Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
-Veo que estás felizmente casado.
-¡Lo de casado no te lo voy a negar!
-¿Cómo te reconoceré?
-Si quieres le digo a mamá que me vaya a recoger ella al colegio, papá.
-Sí, mejor.
Uso verdadero del celular:
-10% llamadas.
-12% WhatSapp.
-8% Twitter.
-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!
La esposa le dice a su marido:
-¡Este vestido me hace ver gorda!
El hombre inmediatamente le responde:
-No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!
Hijita, usted que estudió administración de empresas ¿Por qué no administrar el grupo de Whatsapp de la familia?
Un amigo le comenta a otro:
-Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha!
–¡Wow! ¿Y de qué se trata?
–De algo por allá en España.
Le dice la novia muy enfadada a su, hasta ahora novio:
-Mira Humberto, ¡eres un tacaño y agarrado! ¡No me casaré con un hombre tan poco generoso! ¡Aquí tienes tu anillo!
-¿Y el estuche?
La esposa preocupada le dice al marido:
-Amor, le entró agua al carburador del carro.
-¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador.
-El carburador está en el carro.
-¿Y el carro?
-¡Se me cayó dentro de la piscina!
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice:
-¡Humm! ¡Qué rico puré de papa!
Ella contesta:
-¡Es arroz!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico!
-Pero, no les pongas atención amor!
-¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!
La muchacha está en la calle esperando el bus. Un hombre desde hace rato la detalla de arriba a abajo hasta que decide abordarla:
-Oye, ¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le responde:
-Lo siento feo, ¡no eres mi tipo!
El hombre le responde:
-¡Fea y despistada! ¡Esto es un atraco! ¡dame el celular!
En el mundial, el técnico le dice al futbolista Tanainas:
-Tanainas, en el partido de la final quiero que juegues retrasado..
..Y Tanainas llegó a jugar el lunes!
-¡Estás bien fea!
-¿Disculpa?
-No, no te disculpes, ¡no es tu culpa!
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros
–¡No deberían molestarse!
–No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
-Dime con quién andas y te diré quién eres.
-¡Ando solo!
-¡Eres feo!
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
Un ingeniero de computadoras le dice a otro:
-Mi computadora pesa 3.600 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador:
-¿Qué ta pasa mamá?
-Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir?
-Es que mi router no funciona.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Jefe, los computadores están actualizados.
-¿Los revisó todos?
-Sí, jefe.
-¿Uno por uno?
-¡Uno!
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa!
-¡Pero si yo también limpio!
-¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
-¿Tienes Wifi?
-si.
-¿cuál es la clave?
-¡Pagarlo a tiempo!
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería?
-¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado!
-¿Todo junto y con minúsculas?
Los calvos tienen computador… y chistes aquí
-Abuela tengo un iPod.
-¡Tranquilo hijo! ¡eso se te quita aguantando la respiración o con un susto!
-¿Se ha atascado el computador? ..¡rápido! ¡mueve el ratón en círculos hasta que se arregle!
-¡Lo importante es el Internet!
-¡El interior!
-¡Ah! ¡eso!
La novia le dijo al ingeniero de sistemas que lo de ellos no funcionaba y él le recomendó… ¡que re iniciaran!
-¿El vestido me hace ver algo “comprimida” verdad?
-¡Zip!
Dios creó a todos los habitantes de la tierra diferentes, pero llegó un poquito cansado a China comenzó a CTRL + C y CTRL + V.
El instagram de Josecito anda por aquí
-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso?
-No, ¡para nada!
-¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!
Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice:
-¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad!
-¿Y el peso?
-Ok. Tengo 42 años.
El juez le dice al acusado dándole el veredicto:
-Lo condeno a 30 días de cárcel
-Ok. ¿Y las noches dónde las paso?
Decía la esposa de uno de los reos presos en aquella cárcel:
-Voy hablar con el jefe de la cárcel para que a mi marido le den un trabajo más descansado.
-¡Pero si de pegar estampillas nadie se cansa!
-¿Pegar estampillas? ¡qué raro! ¡el domingo en la visita me dijo que estaba cavando un túnel!
La esposa le dice a su marido:
-Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento.
-Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!
En el partido de fútbol:
-¡Juez! ¡cambio!
-¿De 20 o de 50?
-¿Dónde nos vemos?
-En la puerta de la iglesia.
-¿Y cómo te reconoceré?
-!Seré la que vaya vestida de novia!
-¡Oye! ¡Te recuerdo que es solo para tomarnos un café!
En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
Dos amigos conversan:
-¿Oye? ¡Anoche te saliste del grupo de WhatsApp!
-Oh si, ¡fue sin querer!
-Ven te agrego de nuevo.
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
El juez se para frente al acusado en presencia de su abogado y le dice:
-¿Ahora si siente el peso de la ley?
-Si. ¡Ahora si siento el peso de la ley!
-¿Se va a arrepentir?
-¡No! ¡Es que me esta pisando señor juez!
No es reírse de las mujeres, es reírse con las mujeres. De su maravillosos mundo, de sus inigualables características, de su formidable manera de vivir la vida. Bienvenidos a Chistes de mujeres.
Soy una mujer fuerte e independiente, ¡Y muy fuerte hasta que algo me roza el pie en el mar!
La mujer va donde el cirujano plástico y le dice:
-Doctor, yo quiero que usted me haga una operación donde me quite por lo menos 30 años de edad, pero que la operación no me cueste mucho.
-Señora, yo no puedo ayudarle con eso, pero tenga, anote esta dirección.
–¿Es de un cirujano más barato?
-No. ¡Es de un hombre que falsifica partidas de nacimiento!
Luego de comprar un paquete de toallas higiénicas las mujeres lo dejan olvidado encima del mostrador de la tienda. A dos cuadras de distancia se dan cuenta y se regresan por el. Al entrar le preguntan al hombre que está atendiendo:
-Disculpe, ¿Aquí se nos quedó un paquete de «Nosotras?»
El hombre sinceramente les responde:
-No señoras, aquí no se les a quedado nada de «ustedes».
Dos mujeres conversan
-¡Encontré un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!.
-¿Y cómo se llama?.
–¡Frankenstein!
En la universidad el profesor pregunta al grupo de mujeres:
-A ver señoritas, ¿habrá alguien que me diga cuáles con las cuatro operaciones fundamentales?
Una chica levanta la mano y responde:
-Si profesor, las cuatro operaciones fundamentales son: ¡La nariz, los senos, la lipo y la del derrier!
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos!” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
-¡Hola!
-¡Eso se lo dirás a todas!
-Amiga, ¿Tú crees en el amor eterno?
-¡Claro! ¡Yo he tenido como trece o catorce de esos!
-Señor embajador, le presento a la señorita Silva Ronca y Cepeda.
–¡Caramba!, ¡pero qué habilidosa!
No hay mujeres feas, solo hay chistes de personas feas que podrás disfrutar aquí.
La razón…La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”. Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea:
-¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello?
-¡Nooooo! -contestan todas en coro-
-¿Por mi cuerpo?
-¡Noooooo!
-¿Por mis labios?
-¡Noooooo!
-¿Por mis ojos?
-¡Nooooo!
-¡Me doy!
-¡Siiiiii!
-Oye amiga, ¿cómo hiciste para adelgazar?
-¡Garbanzos!
-¡Pero si los garbanzos engordan!
-¡Yo riego un kilo por el piso y los voy recogiendo uno a uno!
La chica está parada en la calle esperando el bus. Un hombre la está detallando hace rato hasta que decide acercarse y le dice:
-¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le dice:
-Lo siento, ¡no eres mi tipo!
El tipo le grita con más desprecio:
-¡Te estoy asaltando! ¡dame el celular!
Le gustan los calvos a las mujeres? Averígualo aquí en esta tanda de chistes para calvos.
-¿Cómo te llamas?
-Anastasia, y me dicen Ana, ¿tú?
-Catalina, y me dicen Cata, ¿y tú?
-Penélope, …¡pero no tengo apodo!
El argentino sale del mar. Una exuberante colombiana también sale en su diminuto traje de baño. El hombre la aborda:
-Oye, ¿te gustaría pasar la noche conmigo?
Entre aterrada y sorprendida la mujer le dice:
-¡Qué te pasa idiota!
-¡Pero por qué te ofendes mujer! ¡si nos hemos bañado juntos!
Queriendo conquistar a la esquiva mujer el hombre le pregunta:
–¿Me das tu número de celular?
-¡Está en el directorio!
–¿Y? ¿me das tu nombre?
-¡También está en el directorio!
Encuesta: 8 de cada 10 mujeres que te dicen «Tenemos que hablar» en realidad te quieren decir «Me tienes que escuchar»Aquí está el podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo
El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel:
-¿Por qué no nos ayudaste?
El árbitro responde:
-Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos!
La otra voz dice en tono amenazante:
-¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
Hace parte de nuestras vidas. Gran parte de ella, deliciosa parte de ella. Viva el sexo bien habido, bien hecho con la persona amada que Dios diseñó para nosotros. Bienvenidos a estos chistes de sexo.
Tener sexo después de los 50 es muy excitante. No sabes si vas a tener un orgasmo, un calambre o un infarto.
A todo lo que un hombre diga hay que restarle cinco centímetros.
Si no terminan en la cama, no fue reconciliación. En la guerra del amor el cese de hostilidades y la paz definitiva, ¡Se firma con carne!
Es mejor celebrar el orgasmo de día que el día del orgasmo.
Hay personas que son orgasmo antes, durante y después del sexo.
¿Es orgasmo o es sarcasmo?
«Mamá, ¿qué es un orgasmo?». Lo peor no es la pregunta, sino que todos en el avión esperaban mi respuesta.
-Y usted, ¿A qué se dedica?
-Entretenimiento para adultos.
–¿Hace porno?
-No. Cartones para Bingo.
El médico le pide al anciano que ha ido a consulta:
-Por favor abuelito, descríbame su vida sexual en dos palabras…
–¿Mí qué?
SEXO: El mejor sustituto de Netflix.
-¡Hola nena! ¿Andas buscando buen sexo?
-No.
-Ok. ¡Acabas de dar con el hombre indicado!
A su corta edad Benito empieza a tener las primeras informaciones acerca de lo que es el sexo. Da la casualidad de que aquella noche sus padres deciden darse a la maravillosa tarea de amarse aprovechando que el niño se ha quedado dormido en la misma cama. Intentan hacerlo con cuidado pero lamentablemente en el momento de mayor pasión tumban al niño al piso que al levantarse sobándose les dice:
-Ya sé que están haciendo nuevos niños, ¡pero por favor no boten a los antiguos!
GayoTapao le dice a Chagüala:
-¡Ayer le vi los calzones a Julia y su marido se dio cuenta!
-¡Uy! ¿Y qué hizo?
-¡Cerró el cajón!
Una amiga le dice a otra:
-¡En la cama mi esposo es como Michael Phelps!
-¿Ah sí? y ¿Qué te hace?
-¡NADA!
>> Chistes de súper Héroes y sexo <<
inquiere la esposa a su esposo mientras están en la cama:
-Si me quedara media hora de vida, ¿Qué me harías?
-¡Te haría el amor!
-¿Y los otros 28 minutos?
-¿De qué ha muerto mi esposa doctor?
-Fallo multi orgánico.
-¡Desgraciada! ¡conmigo los fingía!
Cómo nos despertamos los hombres:
Cerebro: “Oh, vamos ya”
Cuerpo: “No quiero moverme”
Pene: “¡ESTO ES ESPARTAAAA!” …¡Yo hace rato ya me levanté!
>> Los soldados también tienen sexo, aquí están sus chistes <<
Me compré unos preservativos tan sensibles, tan sensibles, ¡que abrí el cajón y estaban llorando!
-¿Reconoce al agresor sexual?
-El número dos, ¡pero me hubiera gustado que fuera el 4! ¡papacito!
¿Cómo hacen el amor unos viejitos de 87 años?
–¡Con mucha suerte!
En la consulta con el médico. El facultativo le dice al anciano de 84 años:
-Debe reducir la mitad de su actividad sexual
-Bueno doctor, ¿pero cuál? ¿la de pensar o la de hablar?
-¿Cuál es el color de ojos que más te gusta en una mujer?
-El blanco.
Le preguntaron a una pluma de escribir por qué estaba embarazada y ella respondió:
-¡Es que cuando lo hicimos él no tenía goma!
Después de una tremenda discusión la esposa echó al marido de la casa. El va saliendo con las maletas, cuando está a mitad de calle ella le dice:
-¡Espero que tengas una vida horrible y que no vuelvas a tener sexo!
El hombre le contesta:
-Si eso es lo que quieres, ¡Decídete! ¿Quieres que me vaya o que me quede?
-Buenas, ¿Me da una caja de preservativos?
—¿Algún tipo especial?
-¡Qué va! ¡Mi marido, como siempre!
Benito habla con su amigo Rumualdo.
-El farmacéuta de la esquina dice que yo le debo la vida
–¿Por qué lo dices Benito?
-Porque dice el farmaceuta que hace varios años le vendió a mi papá un preservativo con un huequito en la punta!
Benito va donde su papá y le pregunta:
-Papi, ¿cómo fue que yo llegué a este mundo?
El papá un poco turbado le dice:
-Mira hijo, tu mamá y yo le escribimos una carta a Dios para que te trajera a este mundo. Un día fuimos y te recogimos debajo de una coliflor.
El niño ahora llega donde su mamá con la misma pregunta. Su mamá aún más nerviosa responde:
-Bueno hijo, la verdad es que tuvimos que viajar hasta Paris y comprarte allí a un considerable precio.
No contento con la respuesta de mamá y papá, Benito le pregunta al abuelo:
-Abuelito, ¿cómo llegué yo a este mundo?
El abuelo más turbado que papá y mamá le dice al niño:
-Bueno Benito, eso fue una tarde bajo la lluvia cuando tu papá y mamá decidieron sembrar una semillita en el jardín de la casa, cuidaron esa semillita durante meses hasta que un día brotaste tú.
Muy defraudado Benito va hasta su habitación y escribe en su diario:
«Estoy muy preocupado con mi familia! ¡Hace varias generaciones que en este casa no se hace el amor!
El novio le dijo a Miss República:
-Cuando me enteré que trabajabas en Mc Donalds me lleve una decepción.
-¿Pequeña, grande o mediana?
Dos chicas conversan:
-Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama!
-¿San Valentín?
-No, !Gripa!
Cuando la Fifa contrate mujeres árbitros lo que se escuchará en la cancha:
-¿Por que me expulsas?
-Tu sabrás.
Un amigo el comenta a otro:
-Ayer mi mujer me hizo la cena con final feliz.
-¿Tuvieron intimidad?
-No, ¡se le quemó y pedimos pizza!
La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:
-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!
-Pues ¡cámbiela María!
-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
