-¿Y dígame como perdió la mano señor Muñón?
-Muñoz!
-¡Ah! ¡Perdón! Señor Muñoz.
El chiste del ingobernable
-¡No me dejo dar órdenes de nadie!
“1% de batería. Conecte el cargador”
-¡Uy! ¡Ya voy!
No confunda el apellido
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-¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
La pregunta de Steve Jobs
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Deseo tecnológico
Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo:
-Te concedo 3 deseos
-Una batería infinita para el celular.
-Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres?
-¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!
El estacionamiento del banco
PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente, así que el guarda de seguridad sale y le dice:
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Marido chistoso
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Histeria a temprana edad
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El fin del mundo
El esposo le pregunta a la santandereana:
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El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta:
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-¿Tienes vacas, cabras u ovejas?
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¿Quién lo dijo?
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
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-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
La muchacha despistada
La muchacha está en la calle esperando el bus. Un hombre desde hace rato la detalla de arriba a abajo hasta que decide abordarla:
-Oye, ¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le responde:
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El hombre le responde:
-¡Fea y despistada! ¡Esto es un atraco! ¡dame el celular!
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El esposo intentando darle una palabra de alivio a su esposa le dice:
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La hermosa chica entra a la ferretería y le pregunta al dependiente:
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Cómo ahorrar a la hora de comprar ropa
La esposa le dice a su marido:
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Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo:
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Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle:
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Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron:
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-¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
Una mujer bella y ….
Escribía la joven de curvas delineadas en el Whatsapp:
-No tengo novio…
-¡Qué raro! ¡Tan linda y sin novio!
-heso mizmo mi e preguntao, ci vella soi.
-¡Ahora entiendo!
La clave de la clave
-Amor, ¿Cuál es la clave nueva del Wiffi que pusiste?
-La fecha en que nos casamos.
-Ok. Deja así yo uso datos celulares.
Hay que ofrecer disculpas
-¡Estás bien fea!
-¿Disculpa?
-No, no te disculpes, ¡no es tu culpa!
Chistes de taxistas
Chistes de taxistas
Los mejores chistes de taxistas para toda ocasión. Te llevan, te traen, te sacan la piedra, te cobran de más, te ayudan, te aconsejan… en fin, los hay de todos y merecen su buena tanda de chistes.
Pegao…
El borracho acompañado de dos mujeres lindas camina por la calle, un taxista detiene un poco la marcha para ofrecerle sus servicios así que le dice:
-Amigo, ¿para dónde vamos?
El borracho comenta ofendido:
-¡Ah! ¡este man ya se pegó!
Específicidad…
El borracho para el taxi. Al pararse el taxista le pregunta al borracho:
–¿A dónde lo llevo señor?
-A mi casa.
-¡Por favor! ¿podría ser más específico?
-¡Al baño del primer piso!
El sin jefe…
Conversa el taxista con el pasajero:
-¡Amo mi trabajo porque aquí uno puede hacer lo que se le dé la gana sin andar recibiendo órdenes de nadie!
El pasajero contesta:
-¡Gire por la derecha!
Chistes cortos de taxistas
- 🚖 ¡PabloRemalas es tan de malas que tomó un taxi y le tocó de pie!
- 🚖 Mis opiniones políticas dependen del taxista que me toque.
Lógica…
-Señor, ¿Me lleva por la parte de atrás?
-¡Claro! ¡No ve que esto es un taxi!
Maloka….
Detiene el taxi y le pregunta al taxista:
-Señor, ¿Pasa por Maloka?
-¡»Mas loca» será su mamá!
ENCUENTRA MÁS CHISTES DE JOSE EN YOUTUBE «MUNDO JOSE ORDÓÑEZ»
Los héroes…
El hombre detiene el taxi y le dice al taxista:
-Señor, ¿Me lleva a *Los Héroes?
-Si señor como no. ¡Súbanse Batman, Robin, Superman!
(*Hay un barrio en Bogotá que se llama Los Héroes)
Carga gratis…
El paisano detiene el taxi y le pregunta:
-Señor, ¿Cuánto vale que me lleve al norte?
El conductor responde:
-¡Quince mil pesos!
-¿Y a las maletas?
-No. A esas las llevo gratis.
-¡Ah bueno!. ¿Me hace el favor y me lleva las maletas?
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Chistes crueles de taxistas
El cojo.
Al hombre la faltaba un pie. Detiene un taxi y se sube. El taxista le pregunta:
-¿Por dónde cojo?
A lo que responde enojado el pasajero:
-¡Bueno!, ¡Deje la confianza!
Una abuelita sincera ante el juez
El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo:
-Señora Miranda, ¿usted me conoce?»
-Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado!
Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!
El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:
-Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?
-Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé.
Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco!»
El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio.
-¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!
Siga usted
En el restaurante, el guarda de seguridad le dice al hombre que va entrando con un lanzallamas:
-Señor, ¡No puede entrar a este restaurante con ése lanzallamas!
-Es para usarlo con las personas que piden piña en la pizza.
-¡Ah! ¡Ok! ¡Siga! ¡Siéntese en la mesa preferencial por favor!
Propósitos para el 2021
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana:
-Vecino ¿Me regalas un tamalito?
-No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten.
-¿Te propusiste hacer dieta?
-No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
Es tan feo que…
- Más fea que chuparle los dedos a un mecánico.
- Era tan fea que cuando pasaba al lado de una construcción los obreros se ponen a trabajar
- Mi suegra tiene tantas ojeras que pasó por la jaula del oso panda y este le gritó: “¡abuelita!”
- Más feo que una siesta con despertador.
- Es tan pálida que tiene más sangre una yuca.
- ¡Es tan feo que en el Facebook no le dan toques sino cachetadas!
- Tan orejona la novia del futbolista que cuando le daba un beso sentía que se había ganado la Champions.
- Tan feo que su mamá cargaba consigo fotos de otro niño
- Tiene tanto acné que le dicen «Tarrito Rojo JGB» …tiene la cola granulada.
La pregunta del juez
El juez le pregunta al acusado:
-¿Porque mato a su suegra con una olla?
-¡Porque la mesa pesaba mucho!
Resultados de la lectura rápida
Un amigo le comenta a otro:
-Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha!
–¡Wow! ¿Y de qué se trata?
–De algo por allá en España.
Mala noticia para el fútbol
Se fue al mundial de fútbol solo. Está sentado en las graderías justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su pequeño hijo de tan solo 9 años que le dice preocupado.
-Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio!
A lo que el papá contesta aún más preocupado:
-Yo le tengo una noticia peor mijo, ¡no va a jugar James!
Estudiar la nutrición
-Yo estudio nutrición.
-Ah, ¿Las dietas alimenticias?
-No. ¡Las nutrias!
Sin necesidad de esposa
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito!
-Ok. ¿Y por qué has venido desnudo?
-¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
La ley de todo abogado
En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
Medicamento difícil de tragar
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario:
-Señor, ¿Me vende una coja de Támpax?
-Si señor, ¿Para quién son?
-Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax.
-¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!»
-¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
Sacaron al arquero en hombros
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros
–¡No deberían molestarse!
–No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
Chistes de animales para niños
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Qué hace una vaca arriba de un caballo?
Vaca-ballo
Una vez una vaca se encontró con otra vaca.. ¡y no se dijeron ni mú!
¿Qué animal es?
El niño Benito camina por la calle con un gato en sus brazos, una señora queriendo saber si el animal era agresivo le pregunta al niño:
-Benito, ¿araña?
-¡Araña no! ¡Gato señora! ¡Gato!
¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó!
Chiste del pato Donald…
Hicieron un concurso para encontrar el pato que más se pareciera al Pato Donald. El concurso estuvo tan bueno que el Pato Donald quedo de tercero!
Amor pachuno..
-Me gustan los mapaches.
-¿Qué tanto?
-Mi’a-Pachionan!
Mucho dinero…
En cocodrilo bebé le dice a su papá:
-¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero papá!
-Qué bien hijo, ¿Qué vas a ser?
-¡Una billetera!
Una vez un oso se cayó a una piscina y no se ahogó… ¿saben por qué?
-Porque era «panda».
Una vez se casó Kin-Kon con Chita y tuvieron una hija a la que le pusieron por nombre Kon-Chita
Mucho gusto…
Dos culebras se encuentran, una se presenta a la otra y le dice:
-Hola, soy anaconda…
La otra contesta:
-Yo, Ana… María.
Encuentras más chistes para niños aquí
Había una vez una paloma mensajera y luego de un tiempo… ¡ya era gerente!
la gallina plÚ
-¿Se saben el chiste de la gallina Plú?
-¿El chiste de la gallina plú? No, Cuéntanos como es.
-Pues, que una vez una gallina pasó la calle y ¡plú! ¡la atropelló un carro!
¡Que una vez una gallina se casó con un pato y tuvieron un hijo pollo Donald!
Chistes cortos de vacunas
- La ventaja de no poner vacunas a tus hijos es que te ahorras mucho de universidad.
- Anti-vacunas suena tan negativo… ¿por qué no mejor los llamamos pro-pandemias?
- No es necesario vacunar a todos los niños, solamente a esos que quieras conservar.
El parecido con el padre:
El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa.
El comenta:
-¡Mira como tiene de grande su penecito!
Ella apesadumbrada comenta:
-Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!
Chistes de sordos
No los puedes escuchar, los debes leer y disfrutar. Son los mejores chistes de sordos que José Ordóñez trae para tí. Disfrútalos y compártelos con ese amigo o amiga que a veces le gusta hacerse «el sordo»
Pastillas…
-¿Tiene pastillas para la sordera?
-Si.
-Bueno, ¡vuelvo mañana para ver si hay!
Leche buena…
Las viejitas con bastante falta de oído hablan un 24 de diciembre en la cocina. Una le dice a la otra:
-¡Esta leche es leche buena!
Y la otra contesta:
-Si señora. ¡Y mañana navidad!
El viejito sordo…
Acaba de hablarle la viejita a su esposo bastante sordo. El viejito como puede se le sube en cima como en los viejos tiempos, ella mal humorada por lo que el viejo acaba de hacer le dice:
-Te dije: «que si quiere uvas» viejo. No «¡que te subas!»
Sordera loca…
Un loco le pregunta a otro en el manicomio:
-Oye, ¿si me pegaran un tiro lo sentirías?
-Claro que si. ¡Yo soy loco no sordo!
Le fue bien…
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Cómo te fue en la operación de oído?
-¡Las seis y media!
Alberto el sordo…
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro que es medio sordo:
-Oye, me encontré ayer con Alberto ¡Pero definitivamente está más sordo que tú!
–¿Qué?
-Que me encontré ayer con Alberto, ¡y me di cuenta que está más sordo que tú!
–¿Como dices?
-Que ayer me encontré con Alberto, ¡y comprobé que está más sordo que tú!
–¿Hum? ¡Habla más duro!
-¡Que ayer me encontré con nuestro amigo Alberto y me di cuenta que está más sordo que tú!
–¿Como dices?
-¡No friegues! ¡Tú estás más sordo que Alberto!
Chiste de los dos sordos…
Se encuentran dos sordos. Uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿Vas para Sangil?
-No. ¡Voy para Sangil!
-¡Ah! ¡Pensé que ibas para Sangil!
Frases chistosas de sordos
- ¡Qué buen oído el que tengo! ¡Por muy bajo que hable siempre me oigo!
- ¡Peor sordo que el que no quiere oír es aquel que no puede oír!
- ¡Aguanta más hambre que Tamaguchi de sordo!
- Más tocado que chaqueta de sordo.
- ¡Tiene más oído un ojo!
El jefe sordo…
El jefe sordo, al que siempre le tomaban del pelo por su condición, viene entrando a la empresa. Uno de sus empleados (el más confianzudo) le dice con sorna y burla:
–¿De dónde viene este viejo desgraciado y tacaño?
El jefe responde:
-De comprarme un aparato para la sordera. ¡Esta despedido!
La sorda…
-Hola, soy Diego
-¡Ay, disculpa! ¡No sabía que eras ciego!
-Dije que me llamo Diego, ¡Sorda!
-¡Ahh! ¿y todavía me dices gorda? ¡Jódete!
Zurdo…
Queriendo saber con cuál mano escribe el médico le pregunta al paciente:
–¿Usted es zurdo?
-¡No señor yo oigo bien!
Memes de sordos
El tendero.
El entra a la tienda el hombre, sabe que el viejito que atiende es bastante sordo así que gritándole le pregunta:
-¡VIEJO! ¿ME DA UN KILO DE AZUCARRRRR?
El viejito le increpa:
-¡No me grite que no soy sordo! ¿Con filtro o sin filtro?
Para colmo…
El pobre ciego estaba pidiendo monedas en la calle. Tenía una moneda en un pequeño tarro de metal que tiraba hacia arriba y embocaba mientras clamaba a los transeúntes por una moneda. De pronto pasó un malvado hombre que aprovechó el momento en que la moneda iba por el aire y se la robó desapareciendo luego entre la multitud de la calle. El pobre ciego ya no escuchar caer la moneda en su tarrito de metal, prueba varios lanzamientos y al no oírla más exclama:
-¡Ay Dios mío! ¡Y ahora para colmos me quedé sordo!
Los cuatro amigos…
Estaban cuatro amigos en una bodega. Uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo. Entonces el sordo comenta:
-¡Oigo pasos!
Y dice el ciego:
-¡Pues vamos a ver!
dice el calvo:
-¿Y si nos agarran?
Le contesta el cojo:
-¡Pues nos echamos a correr!
Chistes cortos de sordos
El viejito sordo II…
La viejita le dice al viejo:
-Oye viejo, ¡Cómo estás de sordo!
A lo que el viejito contesta:
-Si, ¡Pero mañana mismo empiezo a hacer dieta!
Gordo…
-Don Fidel, ¡Usted está muy gordo!
-No señor, ¡Yo oigo bien!
Al otorrino…
-Deberías visitar al otorrino porque noto que estás perdiendo la capacidad de oír bien
-Si, ¡Pero ese gol lo hicieron en fuera de lugar!
Chistes buenos de sordos
Buenísimo…
Hablan dos amigos:
-El dispositivo que me compré contra la sordera es muy bueno.
-y, ¿cuánto te costo?
-¡En la clínica de siempre!
¿Será sordera?…
La anciana le dice en un tono muy preocupado al doctor:
-Doctor, creo que me estoy quedando sorda.
–¿Por qué dice usted eso adorable abuelita?
-Porque paso por una construcción llena de albañiles y ya no escucho que me chiflen ni me digan: «pa’ donde va mi reina»
El audífono…
-A ver abuelita, ¿cómo le ha ido con el nuevo audífono que le puse?
-Muy bien doctor! ¡Oigo perfectamente!
-Qué bueno, ¿y qué ha dicho su familia?
-Nada. No les he querido decir nada del audífono. ¡Y ya he cambiado el testamento cuatro veces!
Increíble…
Le pareció increíble a su amigo que su compañero de toda la vida se casará con una mujer tan fea. Al encontrarlos en la calle le susurra a su amigo en un tono muy bajo para que no escuche la fea mujer:
-Oye, a tí siempre te gustaron las mujeres bellas. ¡Todas se peleaban por ti y me aterra que te hayas casado con esa bajita, casi clava, sin pechos, sin nalgas, con vena várices, con lunares peludos, chata y sin cejas!
El amigo lo tranquiliza respondiéndole:
-Puedes hablar duro Juan, ¡También es sorda!
Menos mal…
Va manejando su automóvil por la autopista, un conductor desde otro automóvil le hace señas desesperadamente así baja la ventana para oír lo que el hombre le intenta decir desde el otro auto en movimiento:
-Señor, ¡Es que hace diez minutos vengo detrás de usted pitando y no me oye!
-¡Uy! ¡No me asuste!
-¡Es para decirle que en una curva de la carretera se abrió una puerta y su esposa se salió del auto y cayó a la carretera!
–¿Ah era por eso? ¡Menos mal! ¡Pensé que me había quedado sordo!
Por aquí encontrarás chistes para niños
El podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo está aquí
Ser verdaderamente humilde
Le pregunta a su amigo argentino:
-Oye, ¿En verdad eres tan humilde como dicen?
-¡Más!
La llamada a la selección brasileña
Suena el timbre de la puerta. Contestan por el citófono:
Rinng… Rinnng
-¿Aló?
-Por favor,¿la selección Brasileña?
-¡Si un momento ya sale!
Un chico te pide el número de celular
-Oye, ¡dame tu número!
-¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café?
-Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
Los dos equivocados
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre:
-Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
Cocinera inexperta
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice:
-¡Humm! ¡Qué rico puré de papa!
Ella contesta:
-¡Es arroz!
Apuros económicos en el fútbol
Dos amigos conversan:
-¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico!
-¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia?
-No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
Receta con mucho esmero
La esposa le dice a su marido:
-Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho….
-¿Esmero?
-¡Es trucha!
No se puede comer pizza
-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso?
-No, ¡para nada!
-¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!
Elementos de un proyecto político
Le rechazaron un proyecto al político y le dijeron:
-Su propuesta no tiene ni pies ni cabeza
-No ¡Pero en cambio tiene manos, uñas y bolsillo!
Chistes de Semana Santa
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
Lo que dijo el político en semana santa:
El político en una entrevista dijo:
-A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión.
El periodista le corrige:
-No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor.
-¡Ah! ¡Qué lástima!
Decía la viejita:
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
Democracia en la iglesia…
El cura dice en la iglesia:
-Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción.
El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca:
-Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho!
–¿La canción de la democracia? Esa no la conozco!
-Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí!
-Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos.
-¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
Frases chistosas de semana santa
- ¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
- Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
- De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
- Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
- Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
- Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
- Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
- Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
- Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
diccionario de humor
- AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
- FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
- MISANTROPO: El que va mucho a misa
- MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
- PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
- REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
- RECONOCIMIENTO: Madre es madre, y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
- RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
- RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
- SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!
Chistes cortos de semana santa
El cigarrillo:
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El chiste del ricachón…
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-Oye, ¿Qué hiciste en semana santa?
-¡Engordar!
>> Chistes para hacer dieta en semana santa <<
Síntoma…
-¿Habla usted mientras duerme?
-No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
Se presenta…
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista.
-Encantado… ¡yo feo y mormón!
Chiste de Netflix…
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra:
-Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio.
Decidido el hombre sale de la iglesia y dice:
-Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
Hobbies de Dios…
- Estos son los hobbies de Dios según la gente:
1. Ayudar al que madruga - 2 Apretar pero no ahorcar
- Saber por qué haces las cosas
- Criar gente para que se junten
memes de semana santa
El religioso…
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso.
–¿Y qué piensas hacer?
-Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
Hay chistes para personas feas con caras de penitentes aquí
Costumbre femenina…
-¿Qué te pasa?
-¡NADA!
-Hermana, ¡estamos en consejería!
-Perdón pastor, ¡es la costumbre!
El verdadero sacrificio…
-Abraham…
-¿Dime Señor?
-¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos!
-¿¡Quéee!?
-¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo..
-¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
Si haz llegado santificado en risa hasta aquí, prueba reír con todas las otras santas temáticas de chistes.
Chistes buenos de semana santa
Chiste de lógica…
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Leer la Biblia…
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos.
Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5).
Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37).
No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
Toc, toc, toc…
Golpean a la puerta del cielo. De adentro pregunta san Pedro:
–¿Quién es?
-¡Necesito ver a Jesús!
-¡No está!
-Usted como siempre Pedro, ¡negándolo!
Chistes bíblicos
Los filisteos son gente de medio pelo: Sansón.
Sansón fue héroe de medio pelo: Los Filisteos.
Si era contador «público»
La desilusionada novia le dice a su novio:
-Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria!
-Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!
Lo que hacen los bebés
La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:
-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!
-Pues ¡cámbiela María!
-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
Matrimonio en Chernobyl
-¿De verdad te casaste en Chernobyl?
-Si.
-¿Oye eso no es peligroso?
–Si, ¡pero la novia estaba radiante!
El acusado de bigamia
El juez le dice al acusado:
-Ya que no se le encontró culpable de bigamia ¡puede irse para su casa!
El reo contesta contento:
– ¿A cuál de las dos ?
Chistes de profesores
Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.
La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!
La venganza de Benito
A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló?
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!
Como le dicen…
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!
Nadita…
-Profesora, ¿qué quiere decir «nothing»?
–Nada.
-Algo querrá decir, ¿no?
El genio…
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
-A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
-Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras.
–¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
-No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!
Perro comilón…
Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta:
-Benito, ¿Y tu tarea?
-Profesora, ¡se la comió mi perro!
-Pudiste imprimirla de nuevo
-¡Mi perro se comió la impresora!
-¡Llamaré a tus padres Benito!
-¡También se los comió!
♦
En un examen se mira al cielo por inspiración, al suelo por desesperación y a los lados por información!
♦
Las vacaciones…
—¿Qué somos?
—¡Estudianteeesss!
—¿Y qué quereeeeemoossss?
—¡Seis meses de vacaciooooneeees!
—¿Y cuándo las queremos?
—¡Dos veces al añooooo!
Perfecto inglés…
-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés?
-¡To Run!
-Bien. Ponlo en una frase por favor
-Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»
La resta…
-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda?
-Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
Perfecto inglés dos…
Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó”
-con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”
Los días…
-Profe, ¿ayer va con H?
-No.
-¿Y hoy?
-Sí.
-¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
Yes…
-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés?
-¡Yes!
-Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar
-Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»
Interrupción…
Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
-¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase!
-Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!
Malestar…
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro?
-No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?
El jugo…
-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
-Depende del jugo.
–¿Cómo así niño?
-Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!
Dedicatoria…
A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!
Sectario…
-Profesor el examen será fácil?
-Solo para los que estudiaron.
-¡DISCRIMINACIÓN!
El nombre…
El profesor le pregunta a la nueva alumna:
–¿Cómo te llamas niña?
-Jara.
–¿Jara? ¡Qué nombre mas raro!
-¡Ji jeñor!
Por donde…
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
-A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
-¡Por Amazon!
La presentación…
La profesora le dice a Benito:
-Benito a esta tarea le hace falta la presentación!
Benito en tono paciente dice:
-¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!
Porcentaje…
Se queja la profesora ante sus alumnos:
-En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Tanainas responde:
-¡Pero si sólo somos 25 profe!
Mente rápida…
-Profesor, yo soy la mente más rápida.
-No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783?
-¡54.476!
-¡Error!
-Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
Velcro…
-Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
-Como suena.
–¿Gruuossshh?
Memes de profesores y profesoras
Aquí están los maestros de los chistes cortos
Chistes crueles de profesores
Bullying….
El niño le pregunta al profesor:
-Profesor, ¿qué es bullying?
El profesor les dice al resto de alumnos en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!
Dos veces,,,
Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta:
-¿Profe Cómo dijo?
-¡No repito dos veces!
Benito lanza un insulto en voz baja:
-Vieja #e$tup∂a!
-¿Cómo dijo Benito?
-¡No repito dos veces!!!
Aquí puedes disfrutar del podcast que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo
Un noviecito particular
La pareja de recién hechos novios en la cafetería:
-¿Qué va a tomar el señor?
-Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor!
-¿Y la señorita qué va a pedir?
-¡Un taxi a la casa por favor!
chiste de pastor
-¿Aló?
-¿Aló? ¿Pastor?
-Si.
-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.
-Bueno, la verdad yo te he notado…
-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
Chistes de policías
Alto ahí! esta es una requisa para saber si tienes buen humor. Si no lo tienes tendrás que acomodarte y ponerte a leer estos buenos chistes de policías
Lógica…
El comandante de la estación de policía le comenta a su colega:
-El occiso se suicidó.
-Pero… ¿Qué le pasó por la cabeza?
-¡La bala!
Era tan pobre el pueblo que los policías que habían allí llevaban el revolver pintado con tiza en el pantalón.
Policias al habla…
Golpean a la puerta del delincuente. Ordenan desde afuera:
-¡Abran la puerta!
El delincuente muy asustado pregunta:
-¿Quién es?
-¡Somos la policía!
-¿Qué quieren?
-¡Queremos hablar!
-¿Y cuántos son?
-¡Somos dos!
-Pues, ¡por qué no hablan entre ustedes!
Sople…
El policía de tráfico detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Ey, usted, ¡sople aquí!
-Señor agente, ¡pero eso es una empanada!
-Si. Es que, ¡está muy caliente!
Es el…
Toc, toc…
-¡Identifíquese por favor!
-¡Soy yo!
-¿Cómo sabemos si eres tú? ¡Di la clave secreta!
-¡La clave secreta!
-¡Es él! ¡déjenlo pasar!
Muchos en moto…
El policía de tráfico detiene a los infractores:
-¡Alto! Están arrestados por ir tres en una moto.
-¿Tres? ¡Se nos cayó Juan a mitad de camino!
MAS CHISTES DE POLICÍAS EN EL CANAL DE YOUTUBE «MUNDO JOSE ORDOÑEZ»
No señor…
A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos:
–¿Ustedes están fumando marihuana?
-No, ¡Jamas hemos consumido eso señor duende!
El control…
El policía detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Control de alcoholemia. ¡Sople por favor!
-¿Puedo pedir un deseo?
3 razones…
El policía de tráfico detiene a un hombre:
-Señor policía, ¿Por qué va a poner la multa?
-Por tres razones: primero porque se pasó un semáforo en rojo, segundo, por exceso de velocidad y tercero, ¡Porque estacionó encima de una viejita!
¿Por qué hay tantos policías calvos? Mejor mira estos chistes de calvos.
Memes de policías
Señas particulares…
El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía:
-Señor policía, ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡Es que salió corriendo y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice!
-Señor peluquero, ¿y cómo era ese hombre?
-Pues era bajito, moreno, ¡Y le faltaba esta oreja!
Cero drogas…
Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa:
-¿Tomas drogas?
-¡Nunca las he probado!
-¿Por qué estás nervioso entonces?
-¡Porque es la primera vez que me entrevista un unicornio!
A uno…
El policía Tanainas le dice al teniente:
-Mi teniente, en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre. ¡Pero aquí tengo a uno de ellos!
-Muy bien policía Tanainas, ¿A cuál tiene?
-¡Al que asaltaron!
Dime con quien andas…
-Dime con quién andas y te diré quién eres.
-¡Ando solo!
-¡Eres feo!
Una belleza de otro mundo
La chica le dice al muchacho:
-Tu belleza es de otro mundo
-¡Gracias! ¿en serio?
– Si. ¡Del planeta de los simios por ejemplo!
La oveja en el banco
El hombre entra al banco con una oveja bajo el brazo. Le dice al gerente:
-Vengo a pedir un préstamo.
-¿Y esa oveja?
-¡Viene «a-valar!»
Chistes cortos de café
El azúcar…
-Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería?
-Mil doscientos pesos señor.
-¿Y el azúcar?
-No, esa se la damos gratis.
-¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor?
Chiste de cómo se dice:
¿Cómo se dice café amargo en japonés?
-Takara Lazukar.
Dice el médico…
-Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso?
-¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud!
Pregunta…
¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel?
-¡Ex-preso!
Café doloroso…
-Doctor, ¡Es que cuando tomo café siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho!
-Dígame, ¿Y ya probó tomar el café sacándole primero la cucharita del azúcar a la taza?
A lo Obama…
Un hombre entra a una cafetería y le dice al que atiende:
-Deme un café al estilo “Obama”
-¿Un café al estilo Obama? -Pregunta quien atiende.
-¡Si!, un café al estilo Obama, o sea «¡un negrito con mucha leche!”
Los matrimonios consumen mucho café. Por aquí hay chistes de matrimonio.
A orillas del mar…
GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una señora él le suplica:
-Señora por favor! ¡Regáleme trescientos mil pesos para tomarme un café!
La señora aterrada le pregunta:
-¿¡Trescientos mil pesos para tomarse un café!? ¡Eso es mucho dinero!
-Lo sé. ¡Pero es que siempre he soñado con tomarme un café a orillas del mar de Cartagena!
El súper poder X men
-Bienvenido a los X-men. Qué súper poder tiene?
-Tengo hijos pequeños y cuando les digo que salgan de la piscina no tengo que hacerlo varias veces.
-¡Ufff!
La seguridad ante todo
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora.
-¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros!
-¡O se certifica! ¡O no entra!
La razón por la que aún no tienes novio
No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!
Tener un hijo muy estudioso pero…
Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice:
-¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente!
-Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia…
-Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»
La estrategia del futbolista retrasado
En el mundial, el técnico le dice al futbolista Tanainas:
-Tanainas, en el partido de la final quiero que juegues retrasado..
..Y Tanainas llegó a jugar el lunes!
Parió un acuario
Miss República, ¿Por qué estás preocupada?
-¡Es que mi hermana parió un acuario!
-Oh! ¿Y eso cómo fue?
-El niño nació en mayo, yo quería que naciera en febrero para que fuera Piscis, ¡pero fue acuario!
Dictamen lógico del doctor
-Doctor hace un mes que no puedo ni comer ni dormir, ¿Qué será lo que tengo ?
-Pues, ¡Hambre y sueño !
La enfermedad que lo va a matar
-Tiene usted una enfermedad grave.
-¡Dios mío! ¡Voy a morir!
-No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio.
-¡Dios mío! ¡Voy a morir!
Promesa entre borrachos
Dos borrachos conversan:
-Compadre, júrame que cuando yo muera regarás mi tumba con un litro de aguardiente.
-No hay problema compadre, te lo juro… pero, ¿Me dejas primero pasar el aguardiente por mis riñones?
Qué hacer…
-Señorita Miss República, su hijo tiene muy malas notas. Es muy bruto. No sabemos a quien le heredó.
-¿Y qué hacemos ahora?
-Tendrá que repetir.
-¿Y qué hacemos ahora?
Parecido a un mal arquero de fútbol
¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de un mal equipo de fútbol?
RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
Sería mejor hablar
En el chat:
-Thenemos qe avlar.
-¡Uy! ¡Con esa ortografía prefiero que lo hagamos!
Entrevista al reo
Entrevistan a un reo de un canal de televisión:
-¡Qué feliz se va a poner usted cuando lo saquen de esta celda! ¿no?
-No crea, ¡estoy condenado a muerte!
El nuevo nombre de la enfermedad
Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello
-Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)»
Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría.
Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas:
-Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?»
A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes:
-¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!
Chistes de aviones
La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones.
Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión.
Chiste de vino…
Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino»
El examen…
-Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies?
-¡150 personas!
El lanzallamas…
La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Señor, ¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avión.
-¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!
Chistes cortos de aviones
Tan racista el piloto que no dejó colocar caja negra en su avión.
Pedí poder cambiar el asiento en el avión porque estaba sentado junto a un bebé que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo!
Las estadísticas indican que : En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Pregunta…
¿Para qué sirven los cinturones de seguridad?
–¡Para mantener juntos todos los trozos de cadáver!
>> Chistes de niños en el avión <<
Chistes de vuelos baratos
Emergencia…
-Señorita que está pasando con el vuelo? ¿Por qué el avión se mueve así?
–¡Vamos en caída de picada señor!
–¡Dios mío! ¿Y con qué lo piensa detener el piloto?
–¡Con el piso!
Como quedó el pantalón…
Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capitán:
-Señoras y señores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. ¡AY DIOS MIO! ¡QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicación:
-Señoras y señores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata regó café caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantalón ha quedado manchado de café. ¡No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantalón!
Un pasajero desde el fondo grita:
-¡Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del mío!
Queja pasajera…
El Hombre no para de quejarse en el avión:
-¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
Así que le dice a la azafata:
–¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!
El más corto…
Tres hombres viajan en un avión, la aeronave les presenta fallas mecánicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avión y solo hallan un paracaídas, se pelean entre ellos hasta que el más conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paracaídas, así que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas.
-Está bien- dice uno -Yo gano porque me llamo «O»
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo «Casi-O»
-Pues les gane!- dijo el tercero -¡Porque yo me llamo «NicasiO!»
Chistes largos de aviones
Clases sociales en el avión…
Suena el altavoz del avión, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avión.
-Señoras y señores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atención que ustedes recibirán en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de paño inglés y almohadas con plumas de faisán para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar están en el bolsillo de adelante-.
Momentos después suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la última película de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan traído sus propios audífonos para que disfruten una película de Cantinflas-.
Minutos más tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Señoras y señores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutarán de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y balsámico aromatizado con olivas frescas del mediterráneo ó alitas de faisán crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en suflé. Como plato principal Cordon Blue y como postre Budín de cerezas americanas crumblé. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.
Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Señores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo técnico y es muy probable que el avión se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paracaídas que se encuentran debajo de sus cómodas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este día.
Haga y repita…
La avioneta está experimentando inconvenientes de tipo mecánico así que el piloto de la pequeña aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-¡Torre de control! ¡Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! ¡Déme instrucciones!
-Aquí torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo ¿Ok? ¿Listo?
-¡Si listo!
-Muy bien, haga y repita: «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»
-Si listo ahí voy… «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»… ¡Nada! ¡No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado»
-Ok. Ahí va: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado». ¡No! Nada, ¡No funciona!
-Ok. Haga y repita: «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos».
-Listo, «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». ¡Nada! ¡No funciona! ¡Nada funciona! ¿Qué hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: «Padre nuestro que estás en el cielo…»
La risa no puede ser pasajera. Aquí hay otras temáticas de chistes
Los ventiladores…
Tanainas viaja en un avión de hélice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, así que le comenta al pasajero de al lado:
-¡Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avión.
-No señor, esos son los ventiladores del avión. Si no me cree, ¡dígale al piloto que los apague y verá como empezamos a sudar!
J-E-R-O-N-I-M-O…
Está en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avión, cuando vayas promediando el salto al vacío dices duro: ¡Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que él paracaídas se abra. ¿Entendiste?
–¿Cómo jue que me dijo el nombre?
-¡Je-ro-ni-mo! recuérdalo: ¡Je-ro-ni-mo!
-¡Ah bueno! ¡Si señor!
El bobo se lanza al vacío y se cierra la puerta del avión. A los cinco minutos la tripulación sienten que golpean en la puerta del avión, se les hace bastante extraño pero deciden abrir. Ahí esta el bobo otra vez preguntando:
-Oiga, ¿Cómo jue que me dijo el nombre?
Memes de avión
Tripulación ciega…
El avión aún se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burlón:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capitán de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avión un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bastón de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonríen y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bastón y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a reír haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerolínea al presentar la «supuesta» tripulación ciega.
Se cierran las puertas del avión, todos toman posición y el avión empieza a carretear por la pista hasta quedar en posición de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos más allá de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya debería haber tomado vuelo pero el avión por el contrario acelera su velocidad por la pista así que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos centímetros para que la pista se acabe, el avión se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:
-Oye, ¡El día que no griten seguro nos vamos a matar!
Derecha e izquierda…
Tranquilamente sucede el vuelo aquel día, algunos leen, otros miran películas, otros más charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capitán se dirige a los pasajeros:
-Señoras y señores les habla el capitán, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicación- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capitán- ahora, ¡ALETEEN! ¡ALETEEN ¡QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!
Chistes cochinos de aviones
El mareado…
Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba más afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avión al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avión el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie así que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pañuelo y empieza a limpiar el vómito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo están limpiando se despierta. Así que nuestro hombre mareado le pregunta:
–¿Se te pasó esa mareo tan horrible que tenías?
Una relación de noviazgo bien seria
El adolescente ante el pastor:
-¡Pastor tenemos una relación seria!
-A tu edad no lo creo, ¿Llevas mucho tiempo?
-Sólo 4 días, ¡pero no nos reímos!
Programa para hoy
-¿Qué vas a hacer hoy?
-Voy a comprarme unas gafas.
-¿Y luego?
-Luego ya veré.
Gusto mexicano
En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi:
-¿Cuál te gusta?
Y la esposa responde:
-¡El del guitarrón!
Chistes de Música
José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.
El robo…
-¿Por qué estás tan triste Tanainas?
-Porque me robaron 64 Cds.
-Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche?
-No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».
Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.
-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!
El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!
Cielito lindo…
-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma!
-¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias.
-¡Gracias!
Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.
Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.
Concordancia…
-¿De qué murió esta persona señor forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-Mmm… ¡todo concuerda!
Para.. pa..chin…
Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice:
-¿Parará papa?
-parará Pachín
-¿Parará papa?
-parará Pachín… (ponle ritmo)
Juanes…
-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes!
–¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación?
–¡Qué chimba de pregunta parce!
Travolta…
Benito llega donde la mamá y le dice:
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta!
-¿Quienes?
El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice:
-¡Los del fondo!
Frases chistosas de musica
- En mi play list hay una canción que siempre me ve llorar!El tiempo de Dios es perfecto. El tiempo de Chayanne es “tiempo de vals 1,2,3 1,2,3”
- Como no me voy a preocupar por la vejez si ya me gustan las canciones de Arjona… ¡y las entiendo que es lo peor!
- A mi vecina la dejó el novio hace ocho días, desde entonces pone música tan deprimente que hasta yo, ¡he empezado a extrañarlo!
- Toda persona nacida en Latinoamérica tiene la obligación de llevar a su mamá, al menos una vez, a un concierto de Chayanne.
- Yo canto bien, ¡hasta que me quito los audífonos!
- No te rías ni llames “delicadito” al que toca el violín. Quizá lo haga en honor a ti… ¡cuando lo toque en tu funeral!
- Pienso que para ser cantante de Bachata hay que poner voz de marioneta de papel.
- Quiero tener la seguridad sentimental que tenía Ricardo Montaner cuando escribió la canción «Me va a extrañar»
- Odio que la canción de la Radio se equivoque cuando estoy cantando.
Lady gaga…
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga!
-¿Quién?
-¡Aleeee Aleee Aleeejandro!
A las buenas…
La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé:
-Cariño, ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
La beca…
-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?
-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿La escuela?
-No, ¡los vecinos!
Diomedez Díaz…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz!
-No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche.
-¡Con mucho «gujto»!
Chistes de canciones
El vena’o…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o»
-¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!
Remasterización…
Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”:
-“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!”
-¡Ahora si que menos puedo entender!
La razón…
-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué?
-Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel
-¿En serio?
-Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!
El asadito…
Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney:
-Ey Paul…. ¿ma’ carney?
Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!
¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!
La causa…
-Benito, ¿es verdad que murió tu papá?
–si profesora, ¡murió de trombosis!
–¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable!
–¡Sí pero se le cayó el trombón encima!
Concierto…
Contaba Benito su triste historia en el colegio:
-Profesora, ¡a mi papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música!
-¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá!
-Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
Chistes buenos de música
Jazz…
-Oye, ¿A ti qué música te gusta?
-Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz.
-¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica!
-Si, el “Jazz-Tim Bieber”
Últimos deseos…
Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta:
-¿Cuál es su último deseo?
El primero dice:
-Quiero escuchar la última canción de Arjona.
El segundo dice:
-¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!
Chistes de Reguetón
Gracias Reagguetón…
-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma.
-¿Te emocionaron esas canciones?
-No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!
Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!
Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!
Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!
Chistes cortos de música
La razón…
-Mamá ¿por qué no tengo novio?
-No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
No se sabe…
-¿Qué es eso?
-Una mandolina
-¿Y qué es eso?
-¡Hum! no sé, la mandó Lina.
Dijo..
«Es imposible» …dijo la experiencia.
«Es arriesgado» …dijo la razón.
«Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.
Si no solo amas la música y sus chistes, entonces aquí están todas las demás temáticas de chistes
Chistes de música clásica
Clásico…
-¿Te gusta la música clásica?
-¡Me encanta!
-¿De Verdi?
-Si, ¡No «mienti!»
Según Tanainas…
-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá?
-Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”
Chistes de Rock
El rockero…
-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio?
-¡Mi novio es rockero!
-¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca?
-No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!
Chistes de asaltantes
La carrera…
-GayoTapao ¿Estás estrenando Celular?
-Si, me lo gané en una carrera.
-¿Una maratón?
-No. ¡Ni el policía ni el dueño pudieron alcanzarme!
E-quitación…
-Gayo Tapao ¿por qué te gusta robar tantas cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de relojes!
Hablar…
- Golpean a la puerta de GayoTapao. Dicen de afuera:
- -¡Abran la puerta!
- -¡Mi madre! ¿Quién es?
- -¡La policía!
- -¿Qué quiere?
- -¡Sólo queremos hablar!
- -¿Cuántos vienen?
- -¡Somos dos!
- -Pues, ¡hablen entre ustedes!
Buscando una «buena» cámara
Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos:
-¿Cuál de estas cámaras me recomiendas?
-Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar?
-No. ¡Me la voy a robar!
Capital y trabajo…
Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo:
-GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo?
-Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares…
-Claro, toma.
-Mire, este billete es el capital.
-Bien ¿Y el trabajo?
-¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!
Bautizo lácteo.
- GayoTapao vendía leche en cantina, pero tenía la costumbre de rendirla con agua del río hasta que un día lo pilló un policía en pleno acto:
- -¡Ey amigo! ¿usted que está haciendo allá en el río?
- El hombre contesta:
- -!Eh!… es que… ¡ah si! ¡estoy bautizando la leche!
- -¡Ah!, ¡bautizando la leche! ¿Y cómo piensa ponerla!?
- -Pues pienso ponerla “¡Clarita!”
El Facebook donde encuentras el contenido de GayoTapao está aquí
Lastres. Chiste de rubias
El amigo le comenta a la rubia Miss república:
-Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos.
-Son lastres.
-¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
En cuántos pedazos partir una pizza
El bobo Tanainas entra a una pizzería y le dice al dependiente:
-Señor, hágame un favor y me vende una pizza.
El pizzero le pregunta:
-Con mucho gusto señor. ¿En cuántos pedazos quiere que se la parta, en ocho o en cuatro?
Tanainas responde:
-¡En cuatro porque no tengo mucha hambre!
La tranquilidad de un médico
El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo:
-No se preocupe señor, ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!
Chistes de ciclismo
Chistes de ciclismo | Chistes del Tour de Francia
Nos ha dado muchas alegrías a los colombianos. ¿Te apasiona el ciclismo? te reirás mucho con estos chistes de ciclismo que José Ordóñez prepara para ti. Chistes del Tour de Francia 2019.
Alto rendimiento…
-¿A qué te dedicas?
—Soy ciclista de alto rendimiento.
-¡Wow! ¡qué cool!
—Sí, ¡me subo a la bicicleta y ahí mismo me rindo!
Armado…
La policía secreta que custodia la seguridad en el Tour de Francia se lanza sobre un hombre que acaba de desenfundar una pistola. Luego de mucho forcejeo logran neutralizarlo. Cuando lo han esposado el hombre pregunta:
-Y ahora, ¿quién va a dar la largada para que empiece la etapa?
El equipo de Tanainas…
El bobo Tanainas y su hermano han sido contratados por un famoso equipo de ciclistas para la competencia del Tour de Francia 2019 debido a sus buenas condiciones como pedalistas de alta montaña. En la primera etapa, el hermano del bobo Tanainas empieza sacarle el aire a la llanta trasera de su bicicleta así que el gregario del equipo le pregunta por qué lo hace a lo que el ciclista responde:
-¡Es que me dejaron el sillín de la bicicleta muy alto y así me queda más bajito!
No termina de aterrarse por la brutalidad del ciclista cuando ve que el hermano, el bobo Tanainas se baja de la bicicleta y voltea el sillín. El gregario entonces le pregunta aún más aterrado:
–¿Qué hace?
A lo que el bobo Tanainas responde:
-¡Es que mi hermano ya empezó a hacer bobadas yo mejor me devuelvo pa’ mi casa!
Ganador de la etapa…
El bobo Tanainas ha ganado una etapa en el Tour de Francia. La etapa más empinada conquistando los campos Eliseos, lo entrevistan por la radio mundial:
-Felicitaciones Tanainas por haber ganado la etapa más difícil del Tour de Francia. ¿Aplicaste alguna estrategia para estas carreteras tan empinadas?
-Si. ¡mantener la bicicleta bien frenada para no irme para atrás!
Frases chistosas de ciclismo
- Hay dos clases de ciclistas, los que se cayeron y los que se van a caer
- Si Egan pudo, yo también puedo «hacerle la vuelta» a usted.
- Colombia, ese país del mundo en el cual millones creen que el Tour de Francia y un domingo de ciclovía son la misma cosa.
- ¡Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro!
- Hasta Egan Bernal sabe que el último día de trabajo es de recocha.
- Colombia es aquel país donde el panzón asalariado desde su grasiento y mugroso sillón le grita «¡mediocre!» al millonario y deportivo ciclista que en la carrera más importante del mundo no ha cumplido sus expectativas en las últimas etapas.
- A los ciclistas el sexo les quita físico. ¡A mí, el físico me quita sexo!
Preguntas chistosas del tour de Francia
Pregunta:
¿Cómo se le llama a un ciclista europeo que no usa drogas?
-Aficionado.
Otra pregunta…
¿Cómo se le dice a un ciclista americano con la camiseta amarilla de Tour?
-Tramposo.
Una más…
¿Qué hacen los ciclistas argentinos cuando ganan el Tour de Francia?
-Apagan el Play Station.
Memes de ciclismo
Chistes cortos de ciclismo 1
Perro perseguidor…
La vecina llama a su vecino para darle quejas:
-¡Vecino es que su perro se la pasa persiguiendo a la gente en bicicleta!
-¡No sea mentirosa vecina que mi perro ni tiene, ni sabe montar en bicicleta!
Terapia…
Desde que las cosas van mal con mi esposa he decidido, como terapia, salir a pedalear 50 kilómetros al día. Me ha resultado muy bien, ya estoy 600 kilómetros lejos de ella!
La infracción…
El policía detiene al cura que va en bicicleta por la noche en una oscura carretera:
-Padre, lo tengo que multar porque no tiene luz trasera en su bicicleta. ¿No le preocupa que un auto lo pueda estrellar?
-No hijo, porque el Señor va conmigo.
-¡Ah! ¡Entonces la multa será doble por andar dos en una bicicleta!
Chistes cortos de ciclismo 2
Pregunta, pregunta, pregunta…
Por qué a los jugadores de fútbol de (pon aquí un equipo de fútbol) _______________ los entrenan entregándoles una bicicleta en la punta de la montaña?
Respuesta: Para que vayan practicando «el descenso».
El disparo…
Contratan al bobo Tanainas para que dé la largada de la etapa en el Tour, le entregan la pistola y le dicen:
-Para que salgan los ciclistas debe disparar.
-¡Ah bueno! ¿sobre cuál de ellos?
Marca mundial…
El ciclista Tanainas se sube a su bicicleta antes de la competencia con un molinillo en la mano. El periodista le pregunta:
–¿Por qué tiene el molinillo Tanainas?
-¡Ah! ¡Es que pienso «batir» la marca mundial!
Chistes clasicos de ciclismo
Calentando…
Le preguntan al bobo Tanainas:
-Tanainas, ¿verdad que su hermano el ciclista se murió?
–Si, ¡murió quema’o!
–¿Quemado? ¡Vaya! ¿y cómo fue que pasó?
-Antes de empezar la etapa lo subieron a la bicicleta a calentar, ¡se les olvidó avisarle el comienzo y se les quemó!
El ciclista cubano…
Fue la primera vez que un ciclista cubano participó en el Tour de Francia, el locutor de la radio narró así su debut:
-Ahí tenemos a la gran proeza del ciclismo cubano que desde el primer minuto de carrera ha tomado la delantera, se aparta varios metros del pelotón, pedalea con mucha fuerza, ya ha tomado mucha distancia, casi un kilómetro, ¡qué increíble! ¡qué velocidad! ¡qué pedaleo constante y vertiginoso! ¡Ya lleva dos kilómetros de ventaja! ¡nunca se había visto algo así! ¡atención, se ha desviado y se ha metido entre las montañas! ¡Agárrenlo! ¡Es un desertor!
El regalo…
El bobo Tanainas le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿le has dicho a papá que me compre la bicicleta ?
-¡Si muchas veces pero no ha querido!
-Y ¿ya le dijiste que mañana corro el prólogo de la vuelta a Francia?
Estrenando bicicleta…
De regalo de navidad los padres le han comprado a Benito una bicicleta que no duda en llevar inmediatamente a la calle para estrenar. La mamá muy previsiva sale a la puerta para cuidar al niño de un posible robo o un posible accidente.
Pasa Benito por primera vez por el frente de la mamá con las manos levantadas y diciendo:
-Mire mamá, ¡sin las manos! ¡sin las manos!
Continúa pedaleando para dar la vuelta a la manzana. Al rato pasa levantando los brazos y grita:
-¡Mire mamá! ¡Sin los brazos! ¡Sin los brazos!
Sigue con su alegría por la compra de la bicicleta y da una vuelta más a la manzana. Pasa ahora levantando los pies mientras le dice a su madre:
-¡Mire mamá! ¡Sin las piernas! ¡Sin las piernas!
No duda en seguir dando vueltas a la manzana en medio de la alegría. Ahora aparece con la boca sangrando mientras le dice a la mamá:
-Mire mamá, ¡Sin los dientes! ¡Sin los dientes!
Por aquí hay más chistes de deportes
Hay que aclarar con el médico
-Doctor, ¿Por qué murió mi esposo?
-Estaba demasiado drogado.
-El no consumía drogas.
-Él no, ¡pero yo si!
Recomendación ortográfica para el fin de año.
Hola, te voy a hacer un favor. Cuando vayas a desearle el feliz año a tu esposa o a tu suegra; ojo donde pones una coma. Recuerda que debes decir: «¡Feliz noche vieja!» y no: «¡Feliz noche, vieja!»
De nada.
Cómo salvar a un político
-¿Cómo salvarías a un político de morir ahogado?
–¡Quitándole el pie de encima!
Chistes de computadores
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
El peso Pc…
Un ingeniero de computadoras le dice a otro:
-Mi computadora pesa 3.600 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!
Incorrecta…
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador:
-¿Qué ta pasa mamá?
-Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
Servicio técnico…
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir?
-Es que mi router no funciona.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
Actualización…
-Jefe, los computadores están actualizados.
-¿Los revisó todos?
-Sí, jefe.
-¿Uno por uno?
-¡Uno!
Limpieza…
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa!
-¡Pero si yo también limpio!
-¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
Chistes de Internet
La clave…
-¿Tienes Wifi?
-si.
-¿cuál es la clave?
-¡Pagarlo a tiempo!
La clave II…
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería?
-¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado!
-¿Todo junto y con minúsculas?
Los calvos tienen computador… y chistes aquí
6 Frases chistosas de Internet
- 1 Dormir es para gente sin acceso a Internet.
- 2 Tengo Internet ADSL (A Donar Sin Límites)
- 3 ¿Internet es la cybertierra prometida?
- 4 ¡Un día me cortaron la Internet y me di cuenta que tenía familia!
- 5 Hoy se fue el Internet en mi casa y almorzamos en el comedor hablando y riendo con mi familia. ¡Parecen buena gente!
- 6 El Internet es el único que se cae y nadie se ríe.
Chistes cortos de computación
El Ipod…
-Abuela tengo un iPod.
-¡Tranquilo hijo! ¡eso se te quita aguantando la respiración o con un susto!
Solución…
-¿Se ha atascado el computador? ..¡rápido! ¡mueve el ratón en círculos hasta que se arregle!
Lo que importa…
-¡Lo importante es el Internet!
-¡El interior!
-¡Ah! ¡eso!
¡Ay los ingenieros!
La novia le dijo al ingeniero de sistemas que lo de ellos no funcionaba y él le recomendó… ¡que re iniciaran!
Compresión…
-¿El vestido me hace ver algo “comprimida” verdad?
-¡Zip!
China…
Dios creó a todos los habitantes de la tierra diferentes, pero llegó un poquito cansado a China comenzó a CTRL + C y CTRL + V.
Frases chistosas de computación
- Cuando un Ingeniero en Sistemas tiene gemelos, solo tiene un hijo y la copia de seguridad.
- Por si me muero les dejo mi contraseña: *******
- ¿No les pasa que: limpian la pantalla del computador y sienten esa sensación de estar estrenando uno nuevo?
- La timidez de una persona termina cuando hay que pedir la clave de Wifi a un desconocido.
- ¡Lo sentimos, tu contraseña debe tener al menos un número, un signo, un animal extinto y una estrella del B/manga!
- Bill Gates se sintió mal cuando murió Steve Jobs… “¡Se le había vuelto a adelantar!”
- Las computadoras son como Judas: Te engañan en medio de un trabajo, y luego “¡se cuelgan!”
El instagram de Josecito anda por aquí
La novia que trabaja en Mc Donalds
El novio le dijo a Miss República:
-Cuando me enteré que trabajabas en Mc Donalds me lleve una decepción.
-¿Pequeña, grande o mediana?
Chistes de periodistas
¿Es usted de los que le gusta el humor? preguntaría un periodista. Pues prepárate para disfrutar toda clase de disparates periodísticos. Aquí llegan los chistes de periodistas. La enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Qué hacer…
Le preguntan a la famosa periodista:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿qué harías con ése hombre?
Muy segura la periodista contesta:
-Definitivamente, ¡un documental.
Trabajo…
-Buenos días. Vine por lo del trabajo de periodistas de deportes. Soy graduado en Europa en conocimiento deportivo a todos los niveles y con énfasis en psicología deportiva, redacción de estilo y doctorado gramatical en letras de la informática aplicadas a disciplinas cognitivas sobre deportistas de alto rendimiento.
–¿Sabe hacer memes?
Frases chistosas de periodistas
- !Un periodista deportivo tan atrevido que pidió que el toreo sea un deporte Olímpico!
- Periodista de fútbol: Profesional de la prensa que no sabe escribir, que hace muchas entrevistas a gente que no sabe hablar, y las escribe para gente que no sabe leer.
- Aclaremos algunos tabúes de los medios digitales: Tendencia no es noticia, Seguidores no son lectores y por último: Justicia no es linchamiento.
- ¿Cuál es la diferencia entre un novelista y un periodista de farándula?
En que: El novelista usa su imaginación para crear personajes, !El periodista la usa para destruirlos! - A ese periodista le dicen «Diario mojado»
¡Las noticias no se le entienden nada! - Un Periodista tan mal que le decían: «Cable de licuadora»
¡No servía ni para la radio ni para la televisión! - Periodista independiente debería ser pleonasmo.
>> Chistes de periodistas calvos <<
Chistes cortos de periodistas
El titular…
El periodista llama al servicio de telefonía móvil…
-Llamo para cancelar una línea.
-Claro. ¿Puede darme el titular?
-No sé… qué tal este: «Cliente cancela linea de celular en la mañana»
Es el colmo…
¿Cuál es el colmo de un periodista?
¡Morir aplastado por una rueda de prensa!
El entusiasta…
-De 1 a 10, ¿Qué tan entusiasta es usted?
-¡Qué pregunta tan inteligente, sensata, bien redactada. Vas a llegar muy lejos querido periodista!
Qué haría…
Le preguntan a una periodista famosa por su particular posición en cuanto a los hombres:
-Si encontraras un hombre guapo, rico, sensible, simpático, que le gustasen los niños y supiera cocinar, ¿Qué harías con él?
-¡Puf! ¡Un documental!
Otro colmo…
¿Cuál es el colmo de un periodista que trabaja en el periódico?
¡Tener un hijo diario!
Riingg, rinnggg…
-Buenas, llamo a cancelar una cita.
-Lo siento, ¡Pero ya cerramos las comillas!
Memes de periodistas.
Entrevista a Juanes…
El periodista entrevista al cantante colombiano Juanes:
-Dígame Juanes, ¿Qué últimas canciones ha compuesto?
-¡Que chimba de pregunta parce! Bueno, llevo diez años componiendo una canción de cuna.
–¿Y por qué diez años componiendo esa canción?
-¡Porque como es de cuna, cada vez que intento escribir algo más me quedo dormido!
Entrevista a Maduro…
El periodista internacional ha logrado la exclusiva de hablar con el presidente venezolano Nicolás Maduro. Sentados en la sala del palacio de gobierno de Miraflores le pregunta:
-Presidente Maduro. ¿Cree usted en la pena de muerte?
-Si no es muy severa, ¡si!
Trauma…
Había vivido por más de cuarenta años a orilla de una autopista la venerable anciana, así que la entrevistan.
-Abuelita, ¿Es verdad que son más de cuarenta años viviendo a orilla de la carretera?
-Si jovencita, así es. Cuarenta y uno para ser más exacta.
-¡wow! ¿Y no tiene usted algún trauma por eso?
-¡NNOOOOOUUUU NNNOOOOOOOOUUUU!
Chistes de periodistas deportivos
Qué es el Hockey…
Tanainas audiciona para que le den el papel de periodista deportivo. El jefe de redacción deportiva del periódico le pregunta:
-¿Sabes lo que es el Hockey sobre hielo?
-Si señor, ¡El Hockey sobre el hielo es un deporte donde un grupo de muchachos corpulentos están peleándose por una galleta oreo que se le cayó a alguno!
Dedicatoria…
El periodista entrevista al futbolista recién termina el partido:
–¿Algo para decir luego del partido que acaban de perder?
-Si. Quiero dedicar el auto gol que cometí a mi mamá que en últimas, ¡es la única que me comprende!
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Kun fu…
Kun fú le pregunta a su maestro:
-maestro lleno de la gran filosofía, ¿Puedo preguntarte algo?
-Pregunta mi querido Saltamontes.
-Maestro, ¿Cómo debo llamar a esas personas que le dan mucha importancia a las cosas que no las tienen?
-A esos, llámalos periodistas deportivos pequeño Saltamontes.
Arquero figura.
Tanainas era el arquero figura de la selección de fútbol. Su arco era imbatible. Al llegar al mundial atajó en varios partidos con un espejo puesto en el arco así que los periodistas le preguntan por qué lo hace, a lo que Tanainas respondió:
-¡Es que así tengo más “feflejos!”
Argentina Vs Brasil…
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado del partido un periodista argentino?
Asi… «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!”.
Chistes buenos de periodistas.
Jefe de campaña…
Dijo el jefe de campaña ante los periodistas:
-Estamos a un paso del abismo, ¡Pero con este candidato a la presidencia daremos un paso adelante!
La secre…
Invitó Batman a un grupo de periodista a la Baticueva. Empezó por mostrarles desde la entrada hasta el interior:
-Aquí está la Bati-puerta que sirve para que nos adentremos al Bati-pasillo que conduce a la Bati-sala de Bati-comptadores…
En ese momento sale la secretaria fea de Batman. Un periodista entonces le pregunta a l hombre murciélago:
–¿Y ella quien es Batman?
-¡Ah! ella es mi secretaria Bati-la-fea!
Madre abuela…
Una anciana de 95 años tiene un bebé. Se convierte por lo tanto en la mujer más anciana en tener un bebé. Esto conmociona al país entero y los medios de comunicación la entrevistan. A su puerta llega un noticiero de televisión:
-Señora, ¿Es verdad que usted parió un bebé?
-Si señor, como no.
-¿Y nos lo puede mostrar?
-Si. ¡Pero hay que esperar a que llore!
–¿Alguna razón por la que debamos esperar a que el bebé llore?
–Si. ¡Es que se me olvidó donde lo dejé!
Verdadera amistad…
El periodista en tono de chisme le dice al político:
-El juez y el banquero dicen que usted es un corrupto.
El político estalla de rabia y en medio de la entrevista le dice al periodista:
-Que no venga a hablar el juez que bien sabe que se deja sobornar cuántas veces se necesita. Que ha comprado fallos en contra de inocentes. Y que el banquero no hable tampoco porque el gobierno le ha pagado sobornos y comisiones para que permita dineros calientes en su institución durante muchos años. ¡A esas dos ratas deberían encarlcelarlas!
El periodista al oír esa declaración le aclara al político.
-Bueno, la verdad era una broma. Ellos no han dicho eso que yo le dije.
–¿Broma? -replica el político- ¡Pues por esa mala broma usted me ha hecho hablar mal de mis dos mejores amigos!
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Lo que hace la escasez
Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero:
-¿Señor tiene azúcar?
-Recién se me acabó.
-¿Y harina tiene?
-¿Ayer se me terminó?
-¿Y arroz tiene?
-Recién vendí el último.
-Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos!
-Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
Chistes de tortugas
Los mejores chistes de tortugas extractados de la enorme colección de chistes del Mundo José Ordóñez. Disfrútalos lentamente y compártelos a toda velocidad!
Chistes cortos de tortugas
Aquella tortuga era una mascota frustrada… ¡Le gustaba perseguir los autos!
Bebecitas…
Dos tortugas bebés están hablando:
-¡Oye! ¿Tú tan pequeñita y con la caparazón ya tan dura?
–No es la caparazón, ¡Es que se me endureció el pañal!
Más contento que una tortuga montada en una patineta
Despacito…
Un Caracol sube encima de una tortuga y dice:
«¡Despacio parcero que nos vamos a matar!»
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Qué es aquello que tienen las tortugas que no tienen otros animales?
–¿La caparazón?
-No. ¡Tortuguitos!
Adopción…
Dos pajaritos están en la copa de un árbol mientras miran para abajo detallando a una pequeña tortuga que hace ingentes esfuerzos por subirse al árbol. El pájaro entonces le dice a la pájara:
-Cariño, ¿No será mejor si le decimos a la niña que es adoptada?
El accidente…
Un caracol se ha estrellado contra una tortuga así que llaman a la policía de tránsito que le pregunta a la, todavía atontada, tortuga:
-¡No sé señor policía! ¡Todo sucedió tan rápido!
Lentamente como las tortugas he puesto chistes cortos aquí para que los disfrutes.
Memes de tortugas
Chistes buenos de tortugas
El concurso de chistes…
El rey león organiza un concurso de chistes. Para ello decide que el jurado tiene que ser la tortuga a quien sientan en la mesa de jurado.
Amenaza el rey león:
-¡El que no haga reír a la tortuga le corto la cabeza!
Todos los animales bastante asustados deciden preparar su respectivo chiste. El primero que se para frente a la tortuga es el elefante:
-Hola tortuga, aquí está mi chiste: “¿Usted sabe que es lo primero que se echa Superman cuando sale para la escuela?”
La tortuga niega lentamente con la cabeza.
-Pues… Super…fume!
La tortuga se queda sin inmutarse así que el rey león manda a que le quiten la cabeza al elefante.
La siguiente que se para frente a la tortuga es la jirafa y cuenta su chiste:
-Tortuguita, ¿Usted sabe en dónde cuelga la ropa Superman?
La tortuga niega lentamente con la cabeza.
-Pues, ¡En super…chero!
La tortuga ni se inmuta ante el chiste de la nerviosa jirafa. El león entonces ordena quitarle la cabeza a la jirafa.
El siguiente que se para frente a la tortuga a contar su chiste es el mono, el mico, el chango. Le dice a la tortuga:
-Tortuguita, había una vez…
La tortuga empieza reír así que el mono le aclara:
-No tortuga, ¡Espera que no he terminado el chiste!
En medio de las carcajadas la tortuga dice:
-¡Ja, ja, ja! ¡Qué buen chiste el que contó el elefante!
La juma…
Un amigo, en medio del guayabo, le hace el reclamo a su compañero con quien, en la noche anterior se ha emborrachado:
-¡Oye! ¡Ayer estabas muy borracho!
-Borracho si, ¡Pero no creo que tanto!
-¿No? Con decirte que aplastaste a mi tortuga mientras gritabas: “Soy Mario Bross”.
La enviada…
El rey león tiene irresistibles ganas de tomarse un vino. Ordena entonces que vaya un animal a comprar una botella de vino lo más rápido posible. Por consenso los animales deciden que quien tiene que ir por la botella de vino deber ser la tortuga. El león se preocupa pero piensa que esa es la democracia de la selva, así que decide respetar la opinión de la mayoría.
Le pide a la Tortuga no demorarse pues tiene muchos deseos de beber su vino. La tortuga sale a la selva a cumplir con el deseo de su rey. Pasa una semana y otra… y otra más; y varias más, hasta completar casi un año, el rey león está desesperado pero para su tranquilidad parece la tortuga, en la semana 46. El pequeño animalito solo levanta su pesada cabeza para preguntar muy despacio…
-Discuuulppeeenn… ¿Vino blanco o vino tinto?
No son chistes de animales feos, son chistes de personas feas.
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Por qué las tortugas no usan gafas?
-Porque son «lentillas»
Chistes de como se llama la película
Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la película?
LLUVIA ¿saben por qué?
¡Porque murió empapado!
Chistes de insectos
Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!
Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!
Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!
Había una vez…
¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!
Cigarras, cigarros….
Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra:
-Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver?
-¡Se lo fumaron hace una semana!
El brillo.
Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad:
-Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad?
-¡Bien! ¡resultó muy brillante!
Chistes de piojos
Chiste muy colombiano:
¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!
*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas
*La Ceja: población de Antioquia en Colombia.
Que una vez papá piojo le dijo al hijo:
-Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!
Tres por dos…
Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta:
-¿Cuántas moscas haz casado?
-Dos machos y tres hembras.
-¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos?
-Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!
Respeto paternal…
Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!
Frases chistosas de insectos
- Es más fácil encontrar una mariposa con aretes
- Tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos
- Salta más que una pulga en una plancha
- Salta más que una pulga con hipo
- ¡Más desnutrido que piojo de peluca!
Por aquí encontrarás muchos chistes cortos como patas de mosquito
-¡Joder con los mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida? ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»
>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<
Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!
«Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra…» Atte. -El zancudo.
¿En qué se parece?
¿En qué se parece Santa Claus a un perro callejero?
En que siempre dejan el regalo debajo del árbol
