Lógica del cliente en el banco

GayoTapao entró al banco y le dijo a la señorita banquera:
-Buenas tardes, vengo a consignar dinero.
-¿Cuánto?
-80 mil.
-Señor, ¡aquí solo hay 50 mil!
-Si lo iba a contar ¿pa’ que me pregunta?

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Tags: Chistes de bancos, chistes de banqueros, Chistes de gayoTapao

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En el gimnasio

-Llevo un mes en el gimnasio Tanainas.
-¿Y tu familia no te extraña?

Una conversación imprudente

-¡Uis! ¡qué niño tan feo!
-No es niño, es niña, ¡y es mi hija!
-Disculpa, ¡no sabía que eras el padre!
-No soy el padre, ¡soy la madre!
-¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme!
-¡Es adoptada!
-¡Chao! ¡mejor me voy!

¡No necesitamos alcalde!

La turba en una manifestación grita por las calles del pueblo: ¡No necesitamos alcalde! ¡No necesitamos alcalde! De pronto aparece el alcalde del pueblo con un grupo de paramilitares que vienen armados hasta los dientes. Se bajan de las camionetas e increpan al líder de la manifestación:
-¡Cómo es eso de que no necesitan alcalde!
El hombre bien asustado le responde:
-Pues, no necesitamos alcalde… ¡porque ya lo tenemos a usted!

Cómo amar a la suegra

El hombre le dice a su suegra:
-Suegra, la quiero como a la cerveza.
-¿Cómo así?
-Si. ¡Fría, con la boca abierta y echando espuma!

La teacher fea…

La fea profesora de Benito le pregunta:
-Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es?
-Tiempo presente señorita.
-Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es?
-Tiempo perdido señorita!

Coincidencia médica

Afanado el paciente le pregunta al facultativo:
-Doctor, Ya tiene mis resultados? ¡Muero de ganas por conocerlos!
-¡Ja! ¡Mira qué casualidad!

La promesa incumplida

En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa:
-¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! 
-¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no? 

La chaqueta

La esposa muy orgullosa le dice a su marido:
-¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas!
-Amor, ¡es la tienda de campaña!

Entrevista de trabajo

Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista:
-Hola, vengo para la entrevista laboral.
-¿Tiene experiencia acumulada?
-Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.

Ancina…

No hacía más que llamar a su compañero «Ancina» así que le preguntaron al bobo Tanainas por qué lo hacía.
-Porque le pregunté a la mamá: «¿Cómo se llama su hijo?» y ella respondió: «¡Se llama Felipe y Ancina quiero que le digan!»

Juegos navideños…

Mi suegra quiere que aprovechemos la navidad como niños. Me ha invitado a jugar con pistolas de agua. ¡Vine a contarles mientras hierve el agua que puse en la estufa! ¡Vivan las familias felices!

Periodista con capacidades

El hombre da sus mejores referencias para que le den el trabajo como reportero en aquel periódico digital:
-Trabajé para El País, fui reportero de guerra en Irak, estuve en The Guardian, fui editor en la BBC, hablo tres idio…
-¿Sabe hacer memes?

Batman regala el Batimóvil

Batman le dice a Robin:
-¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil!
-¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil?
-¡Si! Apúntalo… 315 276..

El irresistible

Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra:
-¡A mi hijo no hay mujer que se le resista!
La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice.
-No creo, ¡Porque con lo feo que es!
-¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!

La obsesión de la novia

-Oye, ¿y tú novia?
-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!

La mala cocinera

La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo:
-Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comió
El esposo consolándola le dice:
-No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!

El borracho que se caía

-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?

Atracando a un político

Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice:
-¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero!
El hombre le dice aterrado:
-¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente!
-!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!

Tacaña…

En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.

Como contestar rápido

El enamorado muchacho le dice a la bella chica:
-Te voy a hacer un pregunta pero tienes que contestar rápido.
-Dale.
-¿Quieres ser mi novia?
-Rápido.

Noticias del ministerio de trabajo

Celio escucha noticias en la radio…
“¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes!”
-Qué descarado ése señor ¿Y no habló nada de vacaciones?

El juicio en el año que termina

Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado…
-¿Qué hay de tu marido?
–Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas!
–Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel! 

Anestesiado…

-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!

¿Cómo se llama el que ayuda a los pobres?

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cómo se dice bien en inglés?
-Profesora: “good”
– Correcto, ¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!

¿A quién salvar?

La esposa le pregunta al esposo:
-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?
-Pues, ¡al león!

Solución sencilla…

El hombre le consulta al doctor:
-Doctor, ¿Qué hago para que mi esposa no quede embarazada en estas vacaciones?
-Sencillo hombre, ¡llévesela con usted!

Ya no…

-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!

charla discapacitada

Un ciego le preguntó a un cojo:
-¿Qué tal andas?
y el ciego le contestó:
-¡Pues ahí como ves!

¿Quién es la secretaria de Batman?

Cuando Robin entró por primera vez a la Baticueva, Batman decidió no ocultar ninguno de los detalles de su secreta vida como super héroe.
Aquel día le mostró las Bati-habitaciones, las Bati-armas, Las bati-motos y los diferentes modelos de los Batimóviles que eran auxiliados y orientados por la Bati-compuadora que a su vez era operada por una mujer. Ese fue el secreto que más le llamó la atención a Robin. No sabía que Batman tenía una secretaria que le manejaba sus asuntos personales.
La vio emerger del fondo de la Baticueva. Era bien fea y mal vestida lo que le hizo extrañarse aún más. Batman se la presentó. Le dijo:
-Ella es mi Bati-secretaria Robin.
La fea mujer le extendió la mano y se presentó:
-Mucho gusto Robin. !Yo soy Bati-La-Fea!

Orinar con escozor

Doctor ayúdeme, ¡Orino con mucho escozor!
-¿Y con orin colorado?
-¡El cuento se ha acabado! ¡Doctor, orino con mucho escozor!

El empleado responsable

El posible jefe le pregunta al posible empleado:
-¿Cómo se define como trabajador?
-Soy responsable, ¡muy responsable!
-Bien, deje su hoja de vida.
-¡Ay! ¡no la traje!

Chistes cortos de suegra

Decía el yerno:
Mi suegra solo tiene un defecto… ¡respira!

-Cariño, invité a mis padres a cenar, no te importa, ¿verdad?
-Para nada, pásala bien. ¡No llegues muy tarde por favor!

-Me gusta cuando callas, ¡porque estás como ausente!
-¡Raúl! ¡ten un poco de respeto en el funeral tu suegra!

-Yerno, en este espejo me veo más joven.
-Claro suegra, ¡no ve que es un espejo retrovisor!

-Mijo, ¡mi mamá se rodó por las escaleras y casi se mata!
-¡Esa costumbre de su mamá de no terminar lo que comienza!

-¡Qué fea la Gárgola de esa fachada!
-Javier, ¿porque cuando mi mamá sale al balcón a despedirnos echas el mismo chiste?

Fórmula para ganar más sueldo

Se ganaba solo el mínimo así que le propone a su jefe una nueva fórmula:
-Jefe, ¡Si no me aumenta el sueldo por lo menos págueme más de seguido!

La disculpa…

-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.

La película de Godzila

Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!

Matemática entre hermanos

En clase de religión a profesora le pregunta a Benito:
-Benito, si tienes 3 chocolates y tu hermana te quita dos, ¿qué te queda?
-Profesora, ¡me queda la mano ardiendo de la cachetada que le doy a la ladrona esa!

Pensando en él

-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo! 

Así es la edad…

Las cuatro etapas en la vida son:
Cuando crees en Santa
Cuando no crees en Santa
¡Cuando te pareces a Santa!

Halar…

El papá, al escuchar los aullidos del perro le dice a Benito:
-¡Benito! ¡No le tires la cola al perro!
A lo que el niño contesta:
-Papi, yo no se la tiro, ¡solo se la cojo pero él es el que tira!

¿Muslo o pechuga?

-¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!

la culpable de la sirrosis

Decía el borracho:
«Si bebo: Vodka con agua le hago daño a mi riñón, o si bebo Ron con agua le hago daño a mi hígado, pero si bebo Whisky con agua le causo molestias al corazón y si tomo Ginebra con agua atrofio el cerebro… ¡Creo que el problema está en el agua!»

¿Qué es un Lobby?

-Señorita Miss República, ¿sabe usted algo de protocolo?
-Si. Mucho.
-¿Qué es un Lobby?
-Ah.. Pues es un “perri” pero más “salvaji”

Cómo quitar las ganas de fumar

Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:
-GayoTapao, ¿de dónde viene?
-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.
-Pero yo lo veo fumando.
-¡Ah si! ¡pero sin ganas!

Comida rápida

Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.

Chistes de comida rápida

Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.

El Quesudo…

-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso!
-Ya no te quejes… ¡Nacho!

CHISTE de quesitos

El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta
¿Qué te pasó hijo?
Bebé quesito entonces responde:
-«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»

Chiste tonto de salchichas

¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!

Gusto etílico…

Un salchichón le dijo a otro salchichón:
-Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes?
El otro le respondió:
-No.. No puedo..
¿Por qué?
-¡Porque soy un salchichón cervecero!

Chistes de Empanadas

El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!

El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»

El intangible…

-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta?
-¿A mí? ¡La empanadas!
-Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible.
-¡El olor a empanada!

La cajita feliz…

El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena:
-¡Véndame una caja de cerveza!
-Esto es un Mc Donal’s
-¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!

Frases chistosas de comida rapida

  • ¡Más raro que una arepa con chicle!
  • Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
  • ¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!

Chistes cortos de comida rapida

¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino?
Yatá

¡OMG!

Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra:
-¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo!
Y la otra respondió asustada:
-¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!

Chiste tonto

Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:

-Oye, ¿Por qué lloras?

-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!

Tacos.

Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar?
-porque se comen los «tacos»

Chistes de chicharrón

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano?
Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!

 

Meme chicharrón

Chistes de gaseosas

¿Cuál es la gaseosas más ciega?
-Se-ve-Ná!

Gaseosa llorona…

Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd:
¿Familiar?
-¡No! ¡litro y medio!

Chistes de arepas

meme arepa con queso

Muchos chistes cortos, bien cortos, por aquí

Chistes de hamburguesas

Adelgazamiento express…

Una amiga le dice a la otra:
-¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos!
-¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva?
-No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!

Nueva receta…

Un chef de renombrado prestigio le dice a otro:
-Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez.
-¡Uy! ¿En serio? ¡dámela!
-¡Métela dentro de una hamburguesa!

https://www.youtube.com/watch?v=KVqYETDfR2c&list=PLOSTqY3zOI985gmHIeZMoaTckCbA6TBqD&index=13&t=0s

Aquí encontrarás el podcast de José Ordóñez para el periódico El Tiempo

Desayuno con sacrificio

Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía:
«Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros».
La gallina le dice al cerdo:
-Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos!
El cerdo, medio perturbado, le contesta:
-Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!

Cuando se viene una idea

Dijo el esposo:
-¡Qué raro! Se me fue la idea.
Comentó la esposa:
-Lo raro no es que se te haya ido, ¡lo raro es que te haya venido!

Mi mujer me deja

¡Que buena es mi esposa santandereana! Me deja ir a jugar al fútbol. Me deja salir con los chicos. Me deja… ¡Se fue! ¡Lo tenia todo planeado y me dejó! Mi ex-mujer santandereana.

Los detuvo…

-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar?
-Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera.
-¿Y los detuvo?
-¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!

chiste de pastor

-¿Aló?
-¿Aló? ¿Pastor?
-Si.
-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.
-Bueno, la verdad yo te he notado…
-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!

Chistes cortos de navidad

El problema de Santa

Se le murió un reno a Santa y desde entonces está sufriendo de «insuficiencia renal»

Pon atención Santa:

Oye Santa, el año pasado te equivocaste pero te voy a dar una oportunidad este año.
Para el 2021 quiero una billetera gorda y un cuerpo delgado. ¡Es al contrario! ¿Ok?

El whatsapp de Santa

Le escribí a Santa a su Whatsapp sobre el regalo que quería y me dejó en «visto»

Pregunta de Santa Claus y los reyes magos

Santa claus a los reyes magos:
-¡montoneros!

Repetir

-Mamá, ¿y mi ropa de estreno del 24?
-pues, como le gusta repetir materias en la universidad, repita también ropa niña!

El parecido

¿En qué se parece Santa Claus a Santa fe?
¡En que: los dos son rojos y blancos y están llenos de «paquetes!»

El parecido 2.

¿En qué se parece un pesebre al Junior de Barranquilla?
¡En que está lleno de figuras, pero ninguna de mueve!

¿De verdad ya la olvidó?

-Pastor ya la olvidé, ya ni la recuerdo, ¡ya superé eso!
-¡Qué bueno! quieres agua?
-¡Buuuuaahhh!
-¿Por qué lloras?
-¡Ella tomaba agua!

Vacante de gerente

Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo:
-Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso?
–Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!

¿Quién lleva la vía?

Va manejando tranquilo de pronto un busetero lo cierra con la buseta. Decide adelantarle para gritarle:
-¡Oiga imbécil yo llevo la vía!
A lo que responde el chofer de la buseta:
-¡Usted lleva la vía pero yo llevo la buseta!

Espaguetis de colores…

-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!

La señal de auxilio

-Suegra, ¡si tienes miedo por los cocodrilos solo silba e inmediatamente vendré en tu ayuda!
-Pero, ¡yo no sé silbar!
-¡Exacto! ¡Entendiste mi mensaje!

Bien prendido…

Benito dándole quejas le dice a su mamá:
-Mami, mami, mi hermanito prendió el computador.
La mamá le dice quejándose:
-!Ay! ¿pero usted por qué es tan egoísta?
Benito irónico le dice:
-Entonces, ¡cuando prenda la casa entera no me diga nada!

Una enseñanza que parece un chiste

La pequeña niña de ocho años se acerca al papá con mucha ternura:
-Mira papi, hice la familia en plastilina. ¿Quedó bonita?
-Si mi amor! Muy bonita!
-Y ahora voy a tomar la botella de vino y la voy a destruir… ¡así como lo haces tú!

Trabajo muy especializado

-¿Profesión?
-¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!
-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?
-¡si!

Realidad…

Mi mente dice: «Cartagena»,
Mi cuerpo pide: «Santa Marta,
La billetera me dice: «¡Sal al patio y échate agua con la manguera!»

No le cambien el nombre

-Amigo, dame tu nombre.
-GayoTapao
-¿Tienes alguna virtud?
-No.
-¡Ah! ¡eres modesto!
-No soy GayoTapao.
-Ok. Te llamaremos pronto.
-¡Que no! ¡Que me llamen GayoTapao!

Hablar inglés

-Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.
-¡Pick a shoe!
-Bien, ahora haga una frase..
-«Pick a shoe»  ¡yo te escojo! impacto! trueno!

Me dicen…

-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!

Manera correcta de pedir una hamburguesa

Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
-Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa.
-Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
-¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….

Dieta rigurosa

-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas…..
-Muchas gracias Doctor…
-No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!

Llamando a los bomberos

Pablo Remalas llama a los bomberos…
-¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72!
-¿72 con qué?
–¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!

Amistad hasta la muerte

El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa:
-¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones!
El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa:
-¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!

El filete más provocativo

PabloRemalas entra a un restaurante a punto de desmayarse del hambre y le dice al dueño:
-Señor, ¡hace días no veo un pedazo de carne!!
El malvado dueño le dice al chef:
-Chef hágame el favor y le muestra un filete a Pablo, ¡eso sí de lejos porque se lo traga!

A ese equipo de fútbol le dicen (parte 2)

  • ¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de ____________?
  • -¡En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red!
  • ¿En qué parece el equipo de fútbol __________ a los piojos? -En que duran muy poco «en la cabeza»

Competencia entre amigos

–Me da risa la gente competitiva.
–Sí. A mí también.
–Jaja.
–¡Jajaja!
–¡Jajajaja!
–¡Jajajajaja!
–¡Jajajajajaja!
–¡Jajajajajajaja!

Dieta de mi suegra…

Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!

Propósitos para el 2021

  • 2013: bajar 5 kgs
    2014: bajar 7 kgs
    2015: bajar 10 kgs
    2016: bajar 13 kgs
    2018: bajar 15 kgs
  • 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!

El robo de la camioneta

Miss República va gritando por la calle:
-¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Un hombre se acerca en su auxilio:
-4X4?
-16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!

Celular con linterna

Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas:
-Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna?
-¡Sí! ¡y muy buena!
-Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!

Ejemplo de dilatación

La profesora le dice a Benito:
-Benito, es sabido que el calor dilata los cuerpos y que en el frío los contrae. ¿Podrías darme un ejemplo?
-Si profesora, en verano los días son más largos que en invierno!

Para descubrir si roncas

Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se  diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»

Buena declaración de amor

Pablo Remalas para declarársele a la chica le dice:
-Creo que los lugares en los que he estado y los caminos que he seguido durante mi vida me han estado llevando hacia ti.
La muchacha contesta:
-¿ Ah si Pablo? ¡Pues da la vuelta! 

La falta en vacaciones

Terminaron las vacaciones y en el primer día de clase la profesora escribe en el tablero:
En las vacaciones «Me havurri mucho». Acto seguido le pide a Benito:
-Dime Benito, ¿Qué falta ves ahí?
A lo que Benito responde:
-¡Falta de novio profesora!

El chiste de Catherine

Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
-Sí señor!
-¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.

¿En qué se parece el presidente a Tarzán?

¿En qué se parece Tarzán al presidente?
En que los dos están rodeados de «animales»
¿Y en qué se diferencian el presidente y Tarzán?
¡En que a Tarzán los animales SI le hacen caso!

La presencia del padre en el parto

Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz:
-¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?
-Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!

Se necesita un doctor

En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando:
-¿Hay algún doctor en el salón?
-¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa?
-¡Un infarto le ha dado a este señor!
-¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa…
-¡Va a morir!
-¡He is going to die!