El acusado de bigamia

El juez le dice al acusado:
-Ya que no se le encontró culpable de bigamia ¡puede irse para su casa!
El reo contesta contento:
– ¿A cuál de las dos ?

Compártelo con alguien más

Tags: , ,

También te puede interesar:

T-E A-M-O

Tanainas le dice a un amigo:
-Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O.
-¡Uy que romántica!
-¡Que romántica no! Esto preocupado, ¡quien sabe quién será ése tal MATEO!

Un verdadero príncipe azul

Una amiga le dice a la otra:
-¡Es la primera vez que veo a mi esposo como un verdadero príncipe azul!

-¡Es que lleva dos días muerto por hipotermia! ¡Entiérralo!

Antes de una liberación averigüe

Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!

Enamorado de una hija

El suegro le dice al posible yerno:
-Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero.
-¡No señor! ¡Claro que no!
-¿Con cuál de mis hijas se quiere casar?
-¡Con cualquiera!

Belleza interna

-La belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!

Un borracho de película

-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»

Hacerse a uno mismo

El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos:
-Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo.
Benito le dice desde el fondo:
-Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?

Cómo vivir cien años

La esposa le pregunta a su esposo:
-Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?»
-¡Lo escondí!
-¿Lo escondiste? ¿Por qué?
-Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?

La estrategia del futbolista retrasado

En el mundial, el técnico le dice al futbolista Tanainas:
-Tanainas, en el partido de la final quiero que juegues retrasado..
..Y Tanainas llegó a jugar el lunes!

El engaño a la madre

La hija con cara de preocupación le dice a su madre:
-Mamá, ¡te tengo una mala noticia!
-¿Qué pasa hija?
-Madre, ¡estoy embarazada!
-¡Oh Dios mío! ¡qué es esto que acabo de oír! ¡y nosotros, que nos hemos esforzado por darle a esta muchacha una educación cristiana! ¡que no escatimamos esfuerzo por ser de ejemplo para ella! ¡y qué noticia tan horrible acabo de oír!
-Mamá, mentiras, ¡era una broma!
-….¿una broma? .. ¡Uy mamita! `¡pero es que usted con esa barriga de camionero que tiene engaña a cualquiera!

Los 4 fantásticos

-Cariño, ¿Tu mamá es fanática de los 4 fantásticos?
-No. Ni los conoce.
-¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡yo voy el extintor!

La maratón de los viejitos

El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana.
El locutor narra el final de la carrera:
-Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza!
Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice:
-¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello!
El comentarista le corrige:
-¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!

Una historia de Usain Bolt…

Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó:
-¡Usain! Tráeme una cer…   ..¡Gracias hijo!
¿increíble historia verdad?

Veneno para las cucarachas

En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero:
-¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas?
-¿Para llevar?
-¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!

Club de frases motivacionales

-Buenas tardes ¿Este es el club de las frases motivacionales?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Wow!

Regalo doloroso…

La mamá le pregunta a Benito:
-¿Benito qué quieres que te regalemos papá y yo para navidad?¿Un hermanito o una hermanita?
Benito advirtiendo contesta:
-Mami, creo que te va doler parirla pero quiero una bicicleta!

Pregunta sobre Kung fu

¿Qué dijo Bruce Lee cuando lo llamaron Kung fu?
RTA: -«Kung fun-da» ¡pero no ofenda!

La concordancia…

En la morgue el inspector le pregunta al forense:
-¿Cómo murió?
-Lo golpearon con una guitarra, un violín y un bajo.
-¡Hum! Todo “¡con-cuerda!”

Histeria a temprana edad

-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico!
-Pero, no les pongas atención amor!
-¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!

Apearse

Llega el autobús a la estación, el conductor lo detiene, abre la puerta de atrás y dice:
-Bueno, ¡Los que quedan que se apeen!
¡PPPLLDDRRRTT!

El chisme…

Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 40 años y le dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins le ponen atención.
-Amigas, les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer la nalgas!
Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada:
-¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!

Chistes de ensaladas

  • El secreto para que la ensalada quede bien rica es meterla dentro de una hamburguesa.
  • Estoy a dos ensaladas de mugir.
  • Uno está jodido cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.
  • Un amigo que diga: “tengo hambre” y se coma una ensalada… ¡es una amiga más!

Gusto mexicano

En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi:
-¿Cuál te gusta?
Y la esposa responde:
-¡El del guitarrón! 

Café frío

El bobo Tanainas entraba todos los días a la cafetería y preguntaba:
-Señor buenas, ¿tiene café frío?
A lo que el paciente panadero contestaba:
-No Tanainas, solo hay café caliente.
Fueron semanas enteras en que el bobo entraba y preguntaba día tras día:
-Señor buenas, ¿tiene café frío?
Y volvía a responder el paciente panadero:
-No Tanainas, no hay café frío.
Un día el hombre decide quitarse al bobo de encima con tanta preguntadera, así que enfría un café al punto de dejarlo casi congelado. Preciso, a la misma hora de siempre, como todos los últimos días el bobo entra y pregunta:
-Señor buenas, ¿tiene café frío?
El panadero contesta contento:
-Si Tanainas, ¡si hay café frío!
El bobo entonces añade:
-¿Me hace el favor y me calienta uno?

La risa es el mejor remedio

-La risa es la mejor medicina.
—Sí doctor, ¡pero ya no más por favor! ¡Deje de hacerle cosquillas al paciente que ya murió!

Evitar ser una madre violenta

-No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!
-¡Pero me acabas de dar una cachetada mamá!
-¡Ah! ¡pero es que no estabas dejando hablar!

El paquete de toallas higiénicas

Se les quedó un paquete de toallas higiénicas a las muchachas en la vitrina de un almacén donde estaban de compras. Al percatarse de lo que había pasado se regresan y le preguntan al dependiente:
-Señor, disculpe, es que se nos quedó un paquete de Nosotras aquí
-¡Qué pena señoritas pero aquí no se les ha quedado nada de ustedes!

El fútbol se lleva en la sangre

Dos amigos conversan:
-Llevo el fútbol en la sangre.
–¡Pues tiene muy mala circulación porque aún no le ha llegado a los pies!

Qué piensa el presidente

En una crisis tremenda en el país, Maduro y sus asesores están reunidos en palacio:
-Señor presidente, ¿quiere hacer algo?
–¡No sé! ¡pensemos!
–No, ¡hagamos algo que usted también participe!

Titular del fútbol argentino

Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
«Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».

Morir por la gata

El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?

La venta de empanadas…

Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta…
–Pablo, ¿cómo le fue?
–¡Me llené!
–Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas?
–No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!

Cornudo…

Decía el torero Pablo Remalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”

Las madres son así

-Mamá. ¿Hay azúcar?
-En la cocina.
-No la encuentro.
-A que voy y la encuentro.
-Ven, porque yo no la encuentro.
-¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil! 

Manjar japonés a lo colombiano

Un amigo le dice a otro:
-¡Ayer comí sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras en manojos!
-¿Morcilla en la plaza verdad?
-¡Si!

Aspirante al trabajo inteligente

En la entrevista laboral…
-¿Cuál es su mejor virtud?
-Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.
-Póngame un ejemplo.
-¿Un ejemplo de qué?

Cómo se derrotará la pandemia

-¿Alcalde Tanainas es verdad que harás un evento público para derrotar al covid?
-Si.
-¿Podría decirnos cuál?
-Si. Organizaré una besatón en el coliseo municipal. Esperamos unos 4 mil parejas que nos caben allí. 

Las hijas gordas

Dos amigos conversan, uno le dice al otro:
-¡Qué gordas son tus hijas!
Al oír la osadía de su amigo le replica:
-¡Oye! ¡Como osas!
-¡Y como elefantas también!

Chistes de Semana Santa

Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.

Lo que dijo el político en semana santa:

El político en una entrevista dijo:
-A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión.
El periodista le corrige:
-No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor.
-¡Ah! ¡Qué lástima!

Decía la viejita:

-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!

CHISTE DEL ATEO…

-¡Yo soy ateo!

-¡Y yo anuel!

-¡ ucho gusto!

-¡el gusto es ío!

chiste-de-semana-santa

Democracia en la iglesia…

El cura dice en la iglesia:
-Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción.
El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca:
-Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho!
¿La canción de la democracia? Esa no la conozco!
-Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí!
-Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos.
-¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»

Frases chistosas de semana santa

  • ¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
  • Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
  • De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
  • Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
  • Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
  • Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
  • Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
  • Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
  • Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
  •  

diccionario de humor

Logo diccionario

  • AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
  • FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
  • MISANTROPO: El que va mucho a misa
  • MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
  • PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
  • REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
  • RECONOCIMIENTO: Madre es madre,  y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
  • RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
  • RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
  • SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!

Chistes cortos de semana santa

El cigarrillo:

-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.

-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!

-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!

El chiste del ricachón…

El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:

-¿Qué lo trae por aquí anciano?

-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!

-¿Ah si? ¿por qué ancianito?

-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.


-Oye, ¿Qué hiciste en semana santa?
-¡Engordar!


>> Chistes para hacer dieta en semana santa <<


Síntoma…

-¿Habla usted mientras duerme?
-No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!


Se presenta…

-Mucho gusto, soy Linda Evangelista.
-Encantado… ¡yo feo y mormón!


Chiste de Netflix…

Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra:
-Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio.
Decidido el hombre sale de la iglesia y dice:
-Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!


Hobbies de Dios…

  1. Estos son los hobbies de Dios según la gente:
    1. Ayudar al que madruga
  2. 2 Apretar pero no ahorcar
  3. Saber por qué haces las cosas
  4. Criar gente para que se junten

memes de semana santa

Meme jueves santo semana santa

El religioso…

Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso.
¿Y qué piensas hacer?
-Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!


Hay chistes para personas feas con caras de penitentes aquí


Costumbre femenina…

-¿Qué te pasa?
-¡NADA!
-Hermana, ¡estamos en consejería!
-Perdón pastor, ¡es la costumbre!


El verdadero sacrificio…

-Abraham…
-¿Dime Señor?
-¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos!
-¿¡Quéee!?
-¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo..
-¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!


Si haz llegado santificado en risa hasta aquí, prueba reír con todas las otras santas temáticas de chistes.

Chistes buenos de semana santa

Chiste de lógica…

El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:

-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?

El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:

-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?

-Padre: ¡Pecar!

Leer la Biblia…

Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos.
Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5).
Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37).
No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).

https://www.youtube.com/watch?v=bp_ooiGi8lU&list=PLOSTqY3zOI99Fm4aNieo9HPa-axcerJrY&index=8

Toc, toc, toc…

Golpean a la puerta del cielo. De adentro pregunta san Pedro:
¿Quién es?
-¡Necesito ver a Jesús!
-¡No está!
-Usted como siempre Pedro, ¡negándolo!

Chistes bíblicos

Los filisteos son gente de medio pelo: Sansón.

Sansón fue héroe de medio pelo: Los Filisteos.

Adivina…

¿En qué se parece la cerca de la finca al tamal navideño?
-En qué la cerca tiene alambre y el tamal… de-tiene al hambre!

El término de la carne

Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
-¿Qué tal encontró usted la carne?
-La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!

Centro de ayuda al perezoso

-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¿Me hace el favor y me lleva?

La curiosidad mató al gato

No para de hacer preguntas el niño Benito, una tras otra, sin parar, hasta que su mamá bastante cansada del niño le grita:
-¡Ya Benito! ¡Basta! No quiero que hagas más preguntas! recuerda, ¡la curiosidad mató al gato!
-Mami…
-¿Hum?
-¿Y qué era lo que quería el gato?

No señale en el trabajo

En plena reunión de todos los empleados de la empresa el jefe dice:
-No me gusta señalar a nadie pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno.
-Jefe, ¡Me está señalando!
-Si, ¡Pero no me gusta!

La sinceridad de un médico

El feo paciente le dice al médico.
-Doctor, ayúdeme. ¡Dígame qué tengo!
-¿Con esa cara? ¡Espero que don de gentes!

El defecto más feo

-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!

El parecido de un abogado

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.

La banda de capitán

El árbitro, señalando el brazalete del jugador que se encuentra en la cancha:
-¿Usted es el capitán?
Irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!

Chiste de el libro…

La esposa le pregunta a su marido:
-Amor, ¿Has visto el libro «Como vivir cien años?»
-Lo tengo escondido.
-¿Escondido? ¿Y por qué?
-¿Cómo que por qué? No lo voy a dejar a la vista sabiendo que tu mamá por estos días está en la casa de vacaciones!

Sin abogado por favor

El juez le pregunta al acusado :
-Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
-No señor juez, pienso decir la verdad. 

Tener un hijo borracho

-Hijo, ¿por qué llegaste borracho anoche?
-¡Yo solo estaba obedeciéndote!
-¿Obedeciéndome? ¿cómo así?
-Si. Tú me dijiste: «embriágate bien»
-¡Idiota! te dije: «abrígate bien!»

Lo que dice…

Los perros más veloces son los galgos. Dos de estos ejemplares persiguen a un taxi. Cuando por fin logran alcanzarlo y en medio del cansancio uno le dice al otro:
-Nos equivocamos hermano! Ahí dice «libre» no «liebre»

Como contestar rápido

El enamorado muchacho le dice a la bella chica:
-Te voy a hacer un pregunta pero tienes que contestar rápido.
-Dale.
-¿Quieres ser mi novia?
-Rápido.

El chiste del súper ratón

Dos ratoncitos caminan por la carretera. Van para su casa agarraditos de la mano. Pasa por su lado un automóvil donde un joven vota un cigarrillo de dudosa fabricación que se venía fumando. Era un cigarrillo de esos “ecológicos” pues estaba bien verde. Al caer a los pies de los ratoncitos uno de ellos, el irresponsable le dice al otro:
-Mira… probamos?
El otro ratoncito, más responsable le dice:
-¡No! ¡Dí no a la droga!
El otro que se creía maldadoso le dice:
-¡Probemos, nada nos va a pasar!
El ratoncito responsable se niega a probar la droga. Tiene muy claro que en su vida va a llegar a ser alguien así que decide no probar el alucinógeno. Pero el ratoncito irresponsable se acerca al cigarrillo y le da su primera probada…
-¡Uuuuyyyy!
Dos probadas más y empieza a alucinar
-¡Soy súper ratón!, ¡Soy súper ratón!
A la distancia en la carretera aparece un camión. El ratoncito irresponsable en medio de su alucinación le dice a su compañero:
-¿Ves ése camión que viene allá? ¡Lo voy a detener con una sola mano!
El otro ratón intenta disuadirlo de la locura que va a cometer pero el ratoncito irresponsable se lanza a la carretera y en la mitad de la vía extiende su brazo y pone cara de héroe. Justo antes que el camión llegue hasta donde está el drogado ratoncito una de sus llantas se pincha así que el conductor tiene que detenerse dejando la defensa del camión justo en la mano del ratoncito que cree que con la fuerza de su brazo a detenido el motorizado.
Al bajarse el camionero dice con voz de enojo:
-¡Tendré que sacar el gato!
A lo que responde heróicamente el ratón:
-¡Usted que trae el gato y yo que le volteo el camión!

La mala cocinera

La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo:
-Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comió
El esposo consolándola le dice:
-No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!

Hora adecuada para acostarse

-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!

Relajamiento…

-Bienvenidos al curso de relajación…
-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!

Como amar a la suegra

-Yo a tu mamá la quiero como al buen vino!
-¿De veras? ¿Conservada?
-Si, ¡y guardada bajo llave! ¡en una bodega profunda! ¡oscura y fría!

Vigilancia…

-Estoy vigilando mi peso.
-Pues, ¡pon más guardias!

Frases chistosas de vacaciones

* Se están terminando las vacaciones. ¿Guardaron dinero para pagar el gimnasio que pocas veces visitarán?

* Como enverraca ver las fotos de las tremendas vacaciones que se está dando aquella “personita” que te debe dinero desde hace rato.

* Actualizaré mi colección de fotos de alas de avión gracias a todos esos que andan chicaneando su viaje de vacaciones.

* VACACIONES: Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.

* Vacaciones se llama si tienes plata, lo otro son días sin trabajar.

* Para elegir a donde voy a ir de vacaciones lanzo un dardo a un póster de un mapamundi y así paso las vacaciones, en mi habitación… ¡lanzando dardos!

* ¡Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión!

* ¡Si no puedes pasar la mayoría del tiempo en calzoncillos, no llames a estos días vacaciones!

* Decía el borracho: ¡Se acabo «bebiembre» y llego «degenero»!

* TANGA: seis centímetros de tela rodeados de mujer.

El chiste de Catherine

Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
-Sí señor!
-¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.

Chistes de animales para niños

Pregunta, pregunta, pregunta…

¿Qué hace una vaca arriba de un caballo?
Vaca-ballo

Una vez una vaca se encontró con otra vaca.. ¡y no se dijeron ni mú!

¿Qué animal es?

El niño Benito camina por la calle con un gato en sus brazos, una señora queriendo saber si el animal era agresivo le pregunta al niño:
-Benito, ¿araña?
-¡Araña no! ¡Gato señora! ¡Gato!

¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó!

Meme de focas
Tan lindas las comadres

Chiste del pato Donald…

Hicieron un concurso para encontrar el pato que más se pareciera al Pato Donald. El concurso estuvo tan bueno que el Pato Donald quedo de tercero!

Amor pachuno..

-Me gustan los mapaches.
-¿Qué tanto?
-Mi’a-Pachionan!

Mucho dinero…

En cocodrilo bebé le dice a su papá:
-¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero papá!
-Qué bien hijo, ¿Qué vas a ser?
-¡Una billetera!

Meme gatos y monos con casco

Una vez un oso se cayó a una piscina y no se ahogó… ¿saben por qué?
-Porque era «panda».

Una vez se casó Kin-Kon con Chita y tuvieron una hija a la que le pusieron por nombre Kon-Chita

Mucho gusto…

Dos culebras se encuentran, una se presenta a la otra y le dice:
-Hola, soy anaconda…
La otra contesta:
-Yo, Ana… María.

Encuentras más chistes para niños aquí

Había una vez una paloma mensajera y luego de un tiempo… ¡ya era gerente!

la gallina plÚ

-¿Se saben el chiste de la gallina Plú?
-¿El chiste de la gallina plú? No, Cuéntanos como es.
-Pues, que una vez una gallina pasó la calle y ¡plú! ¡la atropelló un carro!

¡Que una vez una gallina se casó con un pato y tuvieron un hijo pollo Donald!

Meme mono selfie
imágenes chistosas

Por aquí está el Facebook de Benito

Mi amigo…

La mamá mandó a Benito a preparar el pavo para matarlo pues esa noche lo iban a cenar relleno. Le da las instrucciones:
-Solo tienes que darle el brandy al pavo para que el animal se vaya emborrachando, se relaje y así el animal no sufra y la carne quede relajada.
Benito lleva la botella de brandy y le da al pavo. Como nunca a probado el licor piensa que no estaría mal darle una probadita, así que empieza con una dosis para el pavo y otra para él.

Al cabo de un rato la mamá llega con el cuchillo para degollar el pavo y Benito al verla le dice:
-Mire señora, usted le llega a tocar un pluma a mi amigo, ¡Y nos tiene que matar a los dos!

La importancia de hablar dos idiomas

El gato persigue al ratón por toda la casa. No logra alcanzarlo pues el roedor ingresa a su escondite rápidamente. El felino se queda afuera esperando a que el ratoncito salga pero el roedor no lo hace, así que el gato decide ladrar como un perro:
-¡Guau! ¡Guau!
El ratón al oír aquello piensa «Ya se tiene que haber ido el gato cazador porque afuera escucho al perro, voy por otro pedazo de queso»
Al salir, el gato se lo traga de un solo tarascazo. Mientras el gato se limpia los bigotes dice para si mismo:
-¡Hoy en día el que no sepa hablar más de un idioma se muere de hambre!

Epitafio en la tumba de un mal político

Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”

El libro del Nitrato

El profesor le pregunta al niño Benito:
-Benito, ¿por qué no leyó el libro de química?
-Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!

La noticia

-Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
-Benito, si le vas a tu mamá con esa noticia, ¡te quedas castigado!

Siga usted

En el restaurante, el guarda de seguridad le dice al hombre que va entrando con un lanzallamas:
-Señor, ¡No puede entrar a este restaurante con ése lanzallamas!
-Es para usarlo con las personas que piden piña en la pizza.
-¡Ah! ¡Ok! ¡Siga! ¡Siéntese en la mesa preferencial por favor!

Chistes de: «Había una vez…»

  • Una vez iba un barquito de vela… ¡y se apagó!
  • Había una vez una gomita que se comió otra gomita y se “gomitó”.
  • Que una vez fue un mago a una piscina y… ¡nada por aquí! y ¡nada por allá!
  • Había una vez dos mazorcas tiernas, tiernas. ¡Tan tiernas que se abrazaron!

Lo que lee un economista

El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta:
-¿Algo más caballero?
-Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!

El color de la nicotina

Benito le dice a su papá un tanto preocupado:
-Papi, ya es bueno que dejes de fumar!
-Benito, yo nunca he fumado.
-Yo sé que últimamente andas fumando papá!
-Y no fumo Benito. Por qué dices eso?
-¡Porque yo he visto que tienes los calzoncillos amarillos por la nicotina!

La novia embarazada

La novia le dice muy preocupada a su novio el bobo Tanainas:
-Tanainas, ¡estoy embarazada de ti!
-¡Eso no es cierto! ¡yo nací hace tiempo!

¿Qué tan bien cocina tu esposa?

Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!

Entender el jeroglífico

-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón.
-Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.

El porsche…

Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!

Jugar con la suegra

-¿A qué juegas con tu suegra?
-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.
-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?
-¡Cállate y espera a que se lance!

El pasado del verbo

El profesor de español le pregunta a su alumna:
-Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo?
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.

Agradecimientos en la graduación

Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras:
-¡No sé qué decir!
-¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar!
-Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!

Realidad…

Mi mente dice: «Cartagena»,
Mi cuerpo pide: «Santa Marta,
La billetera me dice: «¡Sal al patio y échate agua con la manguera!»

Injusto…

Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!

Paseando al perro con el teléfono

Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo:
-¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas?
-Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi?
-¡Claro que confío! ¡pásame al perro!

Llorando a Celia Cruz

Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde:
-¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!

Seguridad del facultativo

-Doctor, ¿Mi suegra se salvará?
-Si señor.
-¿Está seguro doctor?
-¿Por qué me da estos billetes?

Chistes de aviones

La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones.


Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión.


Chiste de vino…

Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino»

El examen…

-Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies?
-¡150 personas!

El lanzallamas…

La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Señor, ¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avión.
-¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!

Noticia Meme: Estrella Torres nueva directora de American Airlines en Perú

Chistes cortos de aviones

Tan racista el piloto que no dejó colocar caja negra en su avión.


Pedí poder cambiar el asiento en el avión porque estaba sentado junto a un bebé que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo!

Las estadísticas indican que : En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.


Pregunta…

¿Para qué sirven los cinturones de seguridad?
–¡Para mantener juntos todos los trozos de cadáver!

>> Chistes de niños en el avión <<

Chistes de vuelos baratos

Emergencia…

-Señorita que está pasando con el vuelo? ¿Por qué el avión se mueve así?
–¡Vamos en caída de picada señor!
–¡Dios mío! ¿Y con qué lo piensa detener el piloto?
–¡Con el piso!


Como quedó el pantalón…

Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capitán:
-Señoras y señores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. ¡AY DIOS MIO! ¡QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicación:
-Señoras y señores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata regó café caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantalón ha quedado manchado de café. ¡No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantalón!
Un pasajero desde el fondo grita:
-¡Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del mío!

persona mal educada en el avión con los pies subidos en el descansa brazo y diciendo que dictará conferencias sobre la buena educación

 

Meme avión - Tanainas muestra como nacen los aviones
Así se lo imagina el bobo Tanainas

 

Queja pasajera…

El Hombre no para de quejarse en el avión:
-¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
Así que le dice a la azafata:
–¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!


 El más corto…

Tres hombres viajan en un avión, la aeronave les presenta fallas mecánicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avión y solo hallan un paracaídas, se pelean entre ellos hasta que el más conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paracaídas, así que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas.
-Está bien- dice uno -Yo gano porque me llamo «O»
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo «Casi-O»
-Pues les gane!- dijo el tercero -¡Porque yo me llamo «NicasiO!»

Piloto sacándose una selfie

Chistes largos de aviones

Clases sociales en el avión…

Suena el altavoz del avión, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avión.
-Señoras y señores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atención que ustedes recibirán en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de paño inglés y almohadas con plumas de faisán para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar están en el bolsillo de adelante-.

Momentos después suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la última película de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan traído sus propios audífonos para que disfruten una película de Cantinflas-.

Minutos más tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Señoras y señores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutarán de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y balsámico aromatizado con olivas frescas del mediterráneo  ó alitas de faisán crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en suflé. Como plato principal Cordon Blue y como postre Budín de cerezas americanas crumblé. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.

Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Señores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo técnico y es muy probable que el avión se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paracaídas que se encuentran debajo de sus cómodas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este día.


Haga y repita…

La avioneta está experimentando inconvenientes de tipo mecánico así que el piloto de la pequeña aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-¡Torre de control! ¡Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! ¡Déme instrucciones!
-Aquí torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo ¿Ok? ¿Listo?
-¡Si listo!
-Muy bien, haga y repita: «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»
-Si listo ahí voy… «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»… ¡Nada! ¡No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado»
-Ok. Ahí va: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado». ¡No! Nada, ¡No funciona!
-Ok. Haga y repita: «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos».
-Listo, «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». ¡Nada! ¡No funciona! ¡Nada funciona! ¿Qué hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: «Padre nuestro que estás en el cielo…»

La aerolínea le cobró más por un puesto en el avión que al final no tenía ventana
Te ha pasado?

La risa no puede ser pasajera. Aquí hay otras temáticas de chistes

Los ventiladores…

Tanainas viaja en un avión de hélice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, así que le comenta al pasajero de al lado:
-¡Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avión.
-No señor, esos son los ventiladores del avión. Si no me cree, ¡dígale al piloto que los apague y verá como empezamos a sudar! 


J-E-R-O-N-I-M-O…

Está en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avión, cuando vayas promediando el salto al vacío dices duro: ¡Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que él paracaídas se abra. ¿Entendiste?
¿Cómo jue que me dijo el nombre?
-¡Je-ro-ni-mo! recuérdalo: ¡Je-ro-ni-mo!
-¡Ah bueno! ¡Si señor!

El bobo se lanza al vacío y se cierra la puerta del avión. A los cinco minutos la tripulación sienten que golpean en la puerta del avión, se les hace bastante extraño pero deciden abrir. Ahí esta el bobo otra vez preguntando:

-Oiga, ¿Cómo jue que me dijo el nombre?

Memes de avión

Pasajero pone sus horribles pies en el descasa brazos del avión

Tripulación ciega…

El avión aún se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burlón:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capitán de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avión un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bastón de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonríen y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bastón y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a reír haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerolínea al presentar la «supuesta» tripulación ciega. 

Se cierran las puertas del avión, todos toman posición y el avión empieza a carretear por la pista hasta quedar en posición de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos más allá de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya debería haber tomado vuelo pero el avión por el contrario acelera su velocidad por la pista así que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos centímetros para que la pista se acabe, el avión se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:

-Oye, ¡El día que no griten seguro nos vamos a matar!


Derecha e izquierda…

Tranquilamente sucede el vuelo aquel día, algunos leen, otros miran películas, otros más charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capitán se dirige a los pasajeros:
-Señoras y señores les habla el capitán, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicación- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capitán- ahora, ¡ALETEEN! ¡ALETEEN ¡QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!


Chica tira el pelo al pasajero de atrás

Chistes cochinos de aviones

El mareado…

Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba más afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avión al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avión el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie así que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pañuelo y empieza a limpiar el vómito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo están limpiando se despierta. Así que nuestro hombre mareado le pregunta:

¿Se te pasó esa mareo tan horrible que tenías?

https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s
Banner cuadrado promo regresa ordóñese

En cuántos pedazos partir una pizza

El bobo Tanainas entra a una pizzería y le dice al dependiente:
-Señor, hágame un favor y me vende una pizza.
El pizzero le pregunta:
-Con mucho gusto señor. ¿En cuántos pedazos quiere que se la parta, en ocho o en cuatro?
Tanainas responde:
-¡En cuatro porque no tengo mucha hambre!

Chistes de ortografía

Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos!

Tonterías…

El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa:
«Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?»
La esposa le responde:
«¡Tonterías lleva tilde idiota!»

>> Chistes de lluvia <<

No importa que tan grande sea tú fe, nunca llevará tilde.

Dijo: Matématicas y lo echaron a la cárcel por dañar el medio ambiente y por no aprender a poner bien las tildes.

Por no aprenderme las reglas de ortografía mi madre me dio una paliza que casi me deja en coma.

Cuando me escribió en el Whatsapp que estaba concentrada en “Horación” yo me la imaginé encerrada con Horacio.

Ni el pretérito es tan simple, ni el futuro tan perfecto.

Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.

Estoy enojado, pero no puedo hacer nada. Esta sensación la puedo describir solo con una palabra: «Imputencia»

>> Los mejores chistes para niños aquí <<

Haprendan…

Hay = Haber
Ay = Exclamación
Ahí = Lugar
…¿bieron? ¡No es tan difisil!

Enojo…

¡No saben como me pongo de histriónico que la gente utilice palabras sin saber bien qué significan!

Grasias…

Heste mensage es para mi profesora de hortografía en mi infansia. Grasias muger ermosa por todo lo que me henseñaste. Nunca lo holbidé!

Escribir con errores de ortografía es como hablar con mal aliento.

El sujeto…

-Agente Smith, homicidios ¿Qué tenemos?
-Un tiroteo, ¡el sujeto ha huido!
-¿Tendremos el predicado, por lo menos?
-No, También «ha huido»
-¡Caramba!

La App…

-Oye, ¿Cómo se llama la app que arregla los errores ortográficos?
—Primaria.

Mamá tacaña…

La mamá de Benito, señora bastante tacaña ve como su hijo entra a la cocina y le pregunta:
-Mamá hay gelatina?
-No. Solo hay «I» latina!

> Los mejores chistes de súper héroes están por aquí <<

En el chat…

La chica le escribe a un pretendiente…
-Ola, creo ke ceria megor si ablamos…
-¡Uy! ¡Con esa ortografía lo prefiero!

Es increíble lo que sirve la palabra «manojo» te sirve para el perejil, las llaves… ¡Y los nervios!

https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk

Frases chistosas de ortografía

  • Agradezco que la B y V estén cerca del teclado con eso tengo la disculpa perfecta para escrivir mal una palavra!
  • Tengo mala ortografía, pero no me importa, ¡tengo un plan V!
  • La hortografia ésta yena de rreglas apsurdas
  • Gente que dice claramente: selfies, hipster, trendin, shopping y demás hermosuras pero no sabe diferenciar entre hay, ay, ahí o a ver y haber.
  • ¡Claro que sé ortografía! ¡No soy tan icnorante!
  • ¡Que te insulten con faltas de ortografía es un halago!
  • “Quiero ser abrasado” ¡y lo quemaron en la brasa por su mala ortografía!
  • La gente que no sabe distinguir entre: «a ver» y «haber» ¡verdaderamente me haberguenzan!

Buenos chistes de ortografía

Entrevista….

-¿Y desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español?
-¡Es algo que he descubrido recientemente!

No eres tú…

El novio le dice a la novia queriendo que termine su relación:
–No eres tú, ¡es tu ortografía!
–¿Entonces ya no nos vamos haber?

La profe…

La profesora queriendo enseñarles algo de ortografía a su alumnos escribe en el tablero: «Estaba de vacaciones y fue mucho lo que me haburrí». Luego le pregunta a Benito:
-Benito, dime: ¿qué falta vez ahí?
-¡Falta de novio profesora!

El deseo…

-Pide un deseo.
-Ok… listo.
¿Qué pedistes?
-Que todos los verbos los termines en «S»
-¡Noooo! ¡que me hicistes! ¡me maldigistes! ¡me condenastes!

Diccionario…

¿Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale?
-Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…

Ignacio…

Dos amigos conversan:
-Mi esposa se enojó porque no sé decir Ignacio.
-Pero, yo creo que lo dices bien.
-Si. Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio.
-¿A dónde vas?
-¡Al Ignacio!

Los sonetos…

-¿Qué buscas?
-Unos poemas que escribí.
-¿Sonetos?
-¡Ah sí! ¡Son esos! ¡gracias!

A la vez…

-Me llamo Romaki, soy de Álava y hablo 4 idiomas.
-¿Alavés?
-Puedo intentarlo:  My name’s Romaki. Je vivez Álava. Ich mag sushi
およびビール

Imstagran de Josecito

 

Político Noé

¿Por qué a cierto presidente de Latinoamérica le dicen Noé?
¡Porque vive ¡Rodeado de animales!

El saludo de su novio

El novio le dice a mis República:
-¡Hola muñeca!
Y ella responde:
-¡Hola Tobillo!

No somos nada

La señora llora frente al ataúd del muerto y queriendo dar a entender la vida tan volátil del ser humano exclama..
-¡No somos nada!
El borracho de al lado le dice:
-¿Señora si no son nada a qué vino? ¡yo por lo menos soy vecino!

La máquina del tiempo

¿Qué método para regresar al pasado prefieres?
1. Agujero a otra dimensión
2. Máquina del tiempo
3. Votar por el polo

Sexualidad a la Coca cola

Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.

Por qué llegó temprano el borracho

A las tres de la madrugada va entrando el borracho a la casa, la mujer lo espera muy enojada y al encararlo le dice:
-¡¿Por qué llega a esta hora de la madrugada?!
A lo que el borracho descarado contesta:
-¿Llegar? No. ¡Yo vengo es por la guitarra!

Chistes de Instagram

Cómo preparar el café

-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.
-Señorita, ¡Instagram está caído!
-¡Ah! ¡entonces deme un tinto!

Sin filtros…

Le decía el amigo a la amiga:
«¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»

-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!

Mamá moderna…

-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa?
-No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!

Así es…

Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!

Las niñas de ahora…

Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe.
Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!

Como le hackearon la cuenta de Instagram a José Ordóñez consuélalo suscribiéndote a su YouTube aquí

¡Redes..man!

  • Misántropo en Twitter
  • Activista en Facebook
  • Modelo en Instagram
  • Comediante en Tik Tok
  • Macho en Whatsapp
  • De buen gusto en Pinterest
  • ¡Pero idiota en la vida real!

Quien daña mis publicaciones

El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza:
-Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina!
-¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!

MEME INSTAGRAM
imágenes chistosas

El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.

En Instagram también hay chistes de café, y por aquí también

En qué se parece

¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero… ¡Todos tiemblan!