Llega el autobús a la estación, el conductor lo detiene, abre la puerta de atrás y dice:
-Bueno, ¡Los que quedan que se apeen!
¡PPPLLDDRRRTT!
-Voy a escribir un libro.
-¿Y sobre qué Tanainas?
-Tienes razón. Primero me voy a comprar un escritorio.
¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!
-Pablo, defínase en dos palabras.
-Estoy podrido en dinero.
-Esas son cuatro palabras.
-Quite “en dinero”.
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!
-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.
Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.
El papá, al escuchar los aullidos del perro le dice a Benito:
-¡Benito! ¡No le tires la cola al perro!
A lo que el niño contesta:
-Papi, yo no se la tiro, ¡solo se la cojo pero él es el que tira!
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!
-Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.
-¿Combate?
-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!
Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.
-Oye ¿Qué hiciste en navidad?
-¡Engordar!
El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?
-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice:
-Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
La esposa al esposo:
-Amor, ¿Qué me pongo?
El esposo a la esposa:
-¡Ponte a dieta!
Benito ve como su abuelito se come un yogur muy despacio, así que le dice:
-Abuelito, ¡apúrate que caduca en tres días!
-Papá, ¿mamá por qué anda en zigzag?
–¡Cállate y pásame más cartuchos!
-¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio?
Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
El pequeño niño le pregunta a la madre:
-Mamá ¿tú crees que soy Feo?
-Niño, ¡te he dicho que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no quiero pasar vergüenzas!
Preocupada, la esposa le dice a su laborioso esposo:
-¡El pasar todo el tiempo en la carpintería te está volviendo loco José!
-¡No diga estanterías!
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!
-Viste ¿El señor de los anillos?
-Si. ¡pero no le compre nada!
¿Por qué al presidente no le gusta tener Facebook?
Porque no le gusta actualizar el «estado».
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!
-En alguna época fui técnico superior de distribución y alineamiento uniforme de vehículos.
-¿En dónde?
-En la calle. ¡Los ayudaba a parquear con un trapo rojo! “déle mono, déle”
¿Cuál es el colmo de un abogado?
-Que en un caso de un hospital psiquiátrico «pierda el juicio»
El policía de tráfico detiene a un posible infractor que maneja en la autopista principal de la ciudad:
-¿Trae permiso de conducir?
-Si oficial, ¡Mi mama me deja!
-Oye, ¿Qué te trajo Santa esta Navidad?
-Solo un reloj.
-Mmm.. ¿Y qué marca?
-¡Marca la hora!
-Mamá vendí al perrito en 10 mil dólares.
-¿Y quién te lo compró tan caro?
-Rumualdo. ¡Me dio un sapo de 6 mil y una araña de 4 mil!
-¡Mamá mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego!
-Jajajaja, ¡qué bobo! ¡estoy atrás de ti!
“Querido niño Dios, mi hermanito me está haciendo el favor de escribir esta cartita ya que, como sabes, no tengo brazos, bueno, tampoco tengo piernas. Pero tengo voz para dictarle a mi hermano esta humilde cartita que te pide humildemente un regalo para la navidad. ¡Ah! ¡Por favor! ¡No me vayas a traer otro sombrero!”
Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!
-Oye, ¡que gif más largo!
-Es una película.
-¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!
-¡No tenemos hijos!
-¡Entonces creo que tiene razón!
-Mami, quiero conocer a mi papá
– No puedes Benito. Eres un niño probeta.
-¿Qué es eso?
– «Probe-tanto» que no sé quién es tu papá.
-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¿Usted cómo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.
PabloRemalas le dijo a una chica:
-Te amo.
La chica respondió:
-Respeto tu opinión.
La chica al mesero de la panadería:
-Ponme un pedazo de torta, pero bien pequeñito porque estoy a dieta.
-¿Igual de pequeño a los 19 que le he puesto antes?
El juez le pregunta al acusado:
-Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores. ¿Cómo se declara?
-¡Satisfecho!
Un amigo preocupado por el otro le dice:
-Estás obsesionado con la comida
-No tienes ración.
-¡Mesero!, ¡una mosca!
-¡Ya se la llevo señor!
El médico regaña al hombre:
—Pero ¿Qué le ha hecho a su suegra?
-Lo que usted me dijo doctor: Dardos tranquilizantes.
—¡NO! Yo le dije: “dar dos tranquilizantes” ¡separado!
-Amor, ¿con qué me quedará bien este vestido?
-¡con otro cuerpo!
¿Qué le dijo un Gif a un JPG?
-¡Anímate hombre!
-Estoy vigilando mi peso.
-Pues, ¡pon más guardias!
Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao:
-¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué?
-Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”
-¿Cómo está mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!
Benito le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué estamos celebrando hoy?
-El nacimiento de Jesús.
-Pero, luego, ¿no qué había nacido el año pasado?
Suegra nadie te amará
como solo yo te he amado;
te acariciaré bajo la lluvia
… ¡pero con un cable pelado!
¿Cuál es la diferencia entre un ladrón y un político?
El ladrón te elige para robarte, ¡al político tu lo eliges para que te robe!
-Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?
-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!
-Tanainas, ¿Me invitas a tu casa a ver el eclipse?
-Que pena amigo, ¡Pero yo no tengo eclipse!
PabloRemalas le dijo a una muchacha:
-¿Salimos?
-Lo siento, mi mamá me dijo que no saliera con bobadas.
-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada!
-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!
-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!
Esta sociedad de consumo y trabajo te dice a los 22 que debes tener 5 años de experiencia, a los 50 que ya estás viejo para un empleo y que a los 65 años eres demasiado joven Para jubilarte.
Mi amor, hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No. Ya no lo tengo. ¡Con ése le compré la carne al tendero!
-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!
¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
-¡Desintoxicándose!
El suegro le dice al posible yerno:
-Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero.
-¡No señor! ¡Claro que no!
-¿Con cuál de mis hijas se quiere casar?
-¡Con cualquiera!
-¡Ayer enterramos a mi suegra!
-¿Y cuándo murió?
-Esta mañana.. ¡probablemente!
PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡tenía que hablar el tonto!
-¿En qué trabajas?
-Aprieto tuercas
-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?
-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?
-Pues, ¿Yo? Muevo vacas.
-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?
-No. ¡Instructora de Zumba!
-Señorita Miss República, dígame: ¿Qué opina usted de los decimales?
-Los admiro mucho, son gente que vive en sus iglús aguantando mucho frío.
Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.
Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!
-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!
-Tengo tarea de física.
-¿Cúantica?
-«Ponquita», pero debo hacerla.
-Disculpe, ¿dónde queda el centro de ayuda al perezoso?
-Al final del pasillo!
-¿Me hace el favor y me lleva?
– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
Decía el jefe a uno de sus empleados:
-Usted, empleado W78-z27 ¿Por qué dice que en esta empresa nos estamos deshumanizando?
-Oye papá ¿puedo conducir tu coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-OK. ¡Y perdona por no tener súper poderes como tú!
-Bienvenidos al curso de relajación…
-¡Pero empiece ya! ¡de una berraca vez!
¿En qué se parece el vaticano y la reforma agraria de Cuba?
-En que en 50 años solo han producido cuatro papas.
¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»
El pobre Venezolano le dice a Maduro:
-¡Tengo hambre! ¡tengo sed! y ¡tengo sueño!
Responde Maduro:
-Tienes de todo, ¿de qué te quejas?
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.
-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Dos empleados conversan:
-Este año nuevo voy a trabajar desde casa.
-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.
-¡Y casa!
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
¿Cómo se reproducen las garzas?
-El garzo le pica el ojo a la garza y luego se «¡engarzan!»
La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!
-¿De qué te gustaría trabajar?
-De lo que haiga.
-Y seguir estudiando ¿No quieres?
¿Cuál es el colmo de un ajo?
-¡Ir donde el odontólogo a que le revisen los dientes!
«Hoy está de cumpleaños hermoso, y de regalo, le voy a dar un par de medias y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja del Xbox 360 que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!»
Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito:
-Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo?
A lo que el niño con normalidad contesta:
-Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!
-¡Me quiero morir!
-¡Yo también suegra!
-¿Tú también te quieres morir?
-No. ¡Yo también quiero que te mueras!
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
Pastor: El año pasado mi suegra prometió:
“Este año me voy a mudar”
Estuve esperando a que se fuera de casa y no. ¡Lo que hizo fue permanecer callada!
-Benito, por qué le echaste grasa en el vestido a tu hermana?
-Porque no paraba de llorar!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Que mi papá, siempre, cuando una puerta chilla le echa grasa!
-Buenas, ¿Es aquí el club de mujeres enfadadas?
-¿Por qué me pregunta? ¿Es que me vio cara de informadora o qué?
La niñera regresa del parque sin el bebé, la patrona bastante preocupada le pregunta:
-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este otro niño?
-Señora usted me ha dicho: “Si el bebé se ensucia lo cambia” ¡Eso hice!
El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón:
—Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!»
-¿Eso es todo? ¿No me dejó nada?
—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
En la cola del súper mercado, un hombre le pregunta a otro:
-Perdona, ¿El último?
-El Unión Magdalena con 12 puntos.
Llegó el Atlético Bucaramanga donde el médico y le dijo en tono de tristeza:
-Doctor, ya me operaron en la Dimayor vengo de la reunión y ellos quieren que me quite «los puntos».
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
-Mesero, ¡estos mariscos huelen a podrido!
–¡Es que son importados del mar muerto!
-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!
