-Que me quede callado cuando me está hablando.
-Que le hable cuando me está hablando!
¿Por qué hay que orar por los alimentos?
La esposa le dice a su marido:
-Ramiro, oremos antes de comer.
-¿Por qué? ¿cocinó tu mamá?
Cosas que odia mi mamá
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Papá Noé
Un cubano le dice a otro:
-Oye, ¿tu sabes quién es Santa Claus?
-Pues, papá Noé!
-¡Ni mamá tampoco éh!
Cómo declararse ante el juez
Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¿Usted cómo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.
Sinceridad entre amigos
-¡Tú solo te la pasas pensando en comer!
-¿Qué estás diciendo? ….dímelo “¡croquetamente!”
El proceder del enamorado
Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?
-¡El ridículo!
El Lego…
-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá!
-Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!
Me dicen…
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
¿Araña el gato?
Benito viene por la calle con su gato. La vecina, queriendo saber cuán peligroso era el animal le pregunta al niño:
-¿Araña?
A lo que el niño responde:
-Araña no vieja tonta… ¡gato!
Tarjetitas navideñas
-Señor, ¡no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas!
-Es para usarlo con todos los que me envían tarjetas de navidad al Facebook.
-¡Siga al salón principal!
Chistes cortos de suegra
Decía el yerno:
Mi suegra solo tiene un defecto… ¡respira!
-Cariño, invité a mis padres a cenar, no te importa, ¿verdad?
-Para nada, pásala bien. ¡No llegues muy tarde por favor!
-Me gusta cuando callas, ¡porque estás como ausente!
-¡Raúl! ¡ten un poco de respeto en el funeral tu suegra!
-Yerno, en este espejo me veo más joven.
-Claro suegra, ¡no ve que es un espejo retrovisor!
-Mijo, ¡mi mamá se rodó por las escaleras y casi se mata!
-¡Esa costumbre de su mamá de no terminar lo que comienza!
-¡Qué fea la Gárgola de esa fachada!
-Javier, ¿porque cuando mi mamá sale al balcón a despedirnos echas el mismo chiste?
¿Navidad?
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Santa
-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
Analizar el subconciente
El psiquiatra le dice a la paciente:
-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!
Puntualidad al pagar las deudas
Decía el descarado:
¡Soy tan puntual en mis negocios que si no puedo pagar una deuda a tiempo, prefiero no cancelarla!
La risa remedio infalible
-Todos los problemas se solucionan con una sonrisa.
-Pero mamá, ¡me acabas de pegar!
-Si, ¡pero me dio mucha risa!
¿Sueño o premonición?
La suegra le comenta a su yerno:
-¡Anoche soñé que me enterraban viva!
El yerno contesta:
-No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!
Chistes cortos de pereza
-Celio, ¿Me puedes explicar por qué eres tan perezoso?
-¿Ahorita?
-Y ¿Cuál es tu animal preferido Celio?
-El oso. ¡Duerme durante seis meses y solo se para a dar abrazos!
-Celio, ha estado usted 10 minutos clínicamente muerto
-¡Ay! ¿Y para decirme eso me despertó?
-Celio, ¿me puedes explicar por qué eres tan perezoso?
-¿Ahorita?
Suficiente…
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
-¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
-¿Te doy miedo?
Y Benito responde:
-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
Trabajo para hablar latin
-¿Usted está aquí porque quiere el trabajo de profesor de latín?
-Por supuestum.
El último deseo del condenado
El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!
Está llegando trabajito
El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
Inteligencia para el trabajo
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
El borracho Pokemón
-Pero yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Lanzaste a mi hamster por la ventana gritando: «¡Picachú yo te elijo!»
El peso…
-Mi computadora pesa 1.800 gramos.
-¿Y cómo lo sabes?
-¡Porque la Pc!
Visita inesperada
Que una vez entró un calvo a una peluquería y dijo:
-¡Uy! ¡Perdón!
Un vaso de leche para la vegana
Una vegana entra al restaurante y le dice al mesero:
-Mesero, deme por favor un vaso de leche Zero, Light, sin lactosa, fat Free, sin preservantes, colorantes y muy orgánica.
A lo que contesta el aterrado comensal:
-Uy señorita, ¡mejor tómese un vaso de agua!
La esposa posó desnuda
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
El eclipse…
-Tanainas, ¿Me invitas a tu casa a ver el eclipse?
-Que pena amigo, ¡Pero yo no tengo eclipse!
Afición al vino
-Estoy cansada de tu extremada afición al vino, ¡hasta nuestro hijo sufre!
-Mira, ¡No metas a Merlot en esto!
No ser bobo con la vida
-Tanainas, ¿es verdad que el médico te dio un mes de vida?
-Si, pero no fui bruto, ¡visité otros once médicos más y con eso ya tengo un año de vida!
Juego en familia
Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca al bobo Tanainas que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
-¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
La faja…
-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!
Curso de optimismo
-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
Hijos consentidos
-Mami, ¡tienes preferencias en casa!
-No seas mentiroso. ¡Para mi son iguales tú y mi campeón!
Chiste de Messi
¿Qué es Messi en 45 días?
-No sé…
-¡Mes y medio!
El billete falso
Mi amor, hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No. Ya no lo tengo. ¡Con ése le compré la carne al tendero!
Hacerse a uno mismo
Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:
-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.
-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!
Una aplicación que envejece
-¿Cómo se llama esa APP que te envejece?
-¡Trabajo!
T-E A-M-O
Tanainas le dice a un amigo:
-Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O.
-¡Uy que romántica!
-¡Que romántica no! Esto preocupado, ¡quien sabe quién será ése tal MATEO!
Una diferencia con la pizza
Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!
Instrucciones precisas de cómo llegar
—Disculpe, ¿dónde es la reunión política?
—Si, llegue al final del pasillo y doble moral a la derecha.
Diferencia entre el abogado y el cuervo
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Respuesta: Que uno es sucio y carroñero, ¡El otro es un pájaro!
Belleza interna
-La belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!
Lo más leído en navidad
Cuál es el letrero más leído en Navidad?
-«No incluye las baterías»-
El Facebook del presidente
¿Por qué al presidente no le gusta tener Facebook?
Porque no le gusta actualizar el «estado».
Cómo comprar un pollo
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
¿Qué hacer cuando se tiene un hijo feo?
-Mamá ¿soy Feo?
-¡Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, no me hagas pasar vergüenzas!
Hora adecuada para acostarse
-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!
Comprensión…
-Califique de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La B.
La lectura del testamento
El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón:
—Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!»
-¿Eso es todo? ¿No me dejó nada?
—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!
terapia para dejar el cigarrillo
Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!
De soltero…
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
Pérdida…
Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!
La rubia se está ensanchando
-Miss República, por qué dices que te estás ensanchando si yo te veo igual de delgada.
-Bueno, dije que me estoy ensanchando porque me hice novia de Sancho.
Chiste de la profesora en el restaurante
Entra un profesor de español y le dice al mesero:
-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
Exageraciones de navidad
- ¡Tan alto el pueblo que en diciembre echaban los voladores hacia abajo!
- ¡El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
- Más ordinario que una yuca en una ancheta.
- Un niño tan pobre que en la pasada Navidad lo único que le trajo el niño dios fue los dientes frontales de leche
Cangura preñada
La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»
Como me llama mi suegra
Mi suegra se llama NINi…
Ni me quiere
Ni le importo!
Lo que es un pañuelo
-Tanainas ¿sabes lo que es un pañuelo?
-Ahora no, pero… ¡me suena!
Bien… ¿good?
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
Sinceridad política
Decía el feo político:
-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!
La impresionante personalidad de un empleado
En la entrevista laboral:
-¿Nivel de personalidad?
-¡Muy alto!
-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!
El tatuaje para la esposa
-Esposa mía… ¡me he tatuado tu nombre!
-¿Por qué? ¿Se te olvida?
Como pez en el agua
Dos amigos conversan:
-Oye, me encanta que mi hijo regrese a clases porque allí siempre se desenvuelve como pez en el agua.
-¿De veras? ¿Y qué hace?
-¡Nada!
Oferta de empleo buenísima, ¡aprovéchala!
Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de alguien de 20!
De beisbolista a boxeador
-Mi hijo dejó de practicar el béisbol y ahora practica el boxeo.
-¿Combate?
-No, ¡con guantes! ¡Con bate lo hacía en el béisbol!
La frase laboral…
-Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”
-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!
Chiste de vagos en el trabajo
A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos! ¡Ya tenemos gerente!
Peluquero hablador…
-Disculpe ¿Cómo desea que le corte el pelo?
-¡Calladito por favor!
¡Decídete! ¿Él o yo?
-¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿él o yo?
-¡Él!
-¡Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!
Saber pedir un deseo
-Mira mi amor, una estrella fugaz, aprovecha y pide un deseo.
-Mmmm… ¡Ya!
-A propósito, mañana viene mi mamá y mis hermanas.
-Si todo va bien, ¡no creo!
El saludo de su novio
El novio le dice a mis República:
-¡Hola muñeca!
Y ella responde:
-¡Hola Tobillo!
Terquedad cafetera
Una mujer terca, voluntariosa, inaguantable le dice al mesero:
-¡Mesero! ¡Le dije que me trajera un café y lo que me trajo fue un té!
-No señora, pruébelo, yo le traje un café como usted me lo pidió.
-Bueno, ¡Entonces mejor tráigame un té!
Chiste los meses del año
El profesor le dice a Benito:
-Benito, déme los meses de este año.
-Con mucho gusto profesor, ahí le van: enero, febrero, pandemia, ¡diciembre!
Diferencia entre el buitre y el abogado
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
El canto de la sirena
El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía:
-¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?
-¡Porque son seres mitológicos!
-¡Sople aquí!
Química…
—¿Te gusta la química?
-¡Nitrato de entenderla!
Historia…
-¿Abuelita qué lees?
-Un libro de historia Benito!
-¡Pero ése es un libro de sexo!
-¡Por eso! ¡para mi ya es historia!
Quiere dormir
-¿Qué quieres?
-Dormir más.
-¿Dormir más? te doy mir quinietas y no más.
La cama y el café
Dos borrachos conversan sentados en la barra del café del barrio.
-A mi me gustaría una mujer que me lleve el café a la cama.
-Pues compadre, ¡a mi me gustaría una mujer que me traiga la cama al café! ¡hip!
Desayunar en la cama
La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!
Se presentó Aladín
-Hola, soy Aladin, ¡vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-¿A la que?
-¡Aladin!
Premio a la torpesa
Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
Una historia de Usain Bolt…
Era muy pequeño el veloz niño Usain, cuando en su natal Jamaica el papá una calurosa tarde tenía sed y quería una cerveza, así que gritó:
-¡Usain! Tráeme una cer… ..¡Gracias hijo!
¿increíble historia verdad?
Firuleyes
¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»
El regalo al niño rico…
Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
Sinceridad…
-Oye ¿Qué hiciste en navidad?
-¡Engordar!
La reproducción de las garzas
¿Cómo se reproducen las garzas?
-El garzo le pica el ojo a la garza y luego se «¡engarzan!»
Propósitos para el 2021
- 2013: bajar 5 kgs
2014: bajar 7 kgs
2015: bajar 10 kgs
2016: bajar 13 kgs
2018: bajar 15 kgs - 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!
Lógica de Maduro
El pobre Venezolano le dice a Maduro:
-¡Tengo hambre! ¡tengo sed! y ¡tengo sueño!
Responde Maduro:
-Tienes de todo, ¿de qué te quejas?
Dos veces…
La mujer se había casado dos veces y decía: «Un calvo saca otro calvo»
¿Ya esta lista la vacuna?
-¿Qué tal la vacuna rusa?
-No stanilista.
El defecto más feo
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!
La historia de las pizzas
La pizza Hawaiana estaba llorando ante una tumba, pasó la pizza con champiñones y le preguntó:
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-¡No! ¡mediana!
Por qué a Santa Fe le dicen papá noel?
Porque, es rojo y blanco. Porque de niño te ilusiona pero de grande te das cuenta que no existe. Porque adelante pone los animales, luego al gordo en el centro y atrás deja los «paquetes».
¿Cada cuánto discutes con tu esposa?
-Yo discuto con mi esposa en promedio dos veces al mes.
-Yo discuto con mi señora cada ocho días, ¡porque como a mi me pagan semanal!
Pegado a la puerta
El amigo le pregunta al tacaño.
-¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron?
-¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
Respetar el alto en la calle
Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene:
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-¡La mujer no lo dejó salir hoy!
Elefantes azules
-Doctor doctor tengo un problema, ¡veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, ¡solo elefantes azules!
La comida de las hijas
GayoTapao pide limosna en la calle:
-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar
=¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!
El cambio del bebé
La niñera regresa del parque sin el bebé, la patrona bastante preocupada le pregunta:
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-Señora usted me ha dicho: “Si el bebé se ensucia lo cambia” ¡Eso hice!
