La hora de servir el desayuno

Contratando una nuevo servicio doméstico la patrona le dice a la recién contratada muchacha de servicio:
-Merceditas, en esta casa se desayuna a las 7 de la mañana.
-Mi señora, si a esa hora no me he levantado. ¡pueden empezar sin mí!

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-Tu belleza es de otro mundo
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-Papá, ¿qué es pragmático?
-¿Te diste cuenta la vecina de enfrente que está tan buena?
-Sí.
-Pues me ha denunciado por mirarla con los “pragmáticos”

Deudores descarados

Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó:
-¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda!
El descarado solo le cantó:
-¡Happy Birthday To You!

Enfermedad grave

-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!

Trabajar duro para el jefe

Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
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El Community Manager…

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El robo de la camioneta

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-¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta!
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La película de Godzila

Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
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Agradézcale al cirujano

El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice:
-la operación ha sido todo un éxito.
-Me ha amputado las dos manos.
-¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme
¡A ver.. hip. hip… hurra! 

Ofrecimiento al abogado

Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta:
-¡Mamiiii! llegó el abogadoooo!
-Benito, ofrécele una silla mientras salgo.
-Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!

La coincidencia donde el médico

El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado:
-Buenas noches doctor.
-Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia.
-Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo.
-¡Ah! ¡Ya se la dieron!

Chistes de taxistas

Chistes de taxistas

Los mejores chistes de taxistas para toda ocasión. Te llevan, te traen, te sacan la piedra, te cobran de más, te ayudan, te aconsejan… en fin, los hay de todos y merecen su buena tanda de chistes.

Meme un taxista llamado Uber

Pegao…

El borracho acompañado de dos mujeres lindas camina por la calle, un taxista detiene un poco la marcha para ofrecerle sus servicios así que le dice:
-Amigo, ¿para dónde vamos?
El borracho comenta ofendido:
-¡Ah! ¡este man ya se pegó!

Específicidad…

El borracho para el taxi. Al pararse el taxista le pregunta al borracho:
¿A dónde lo llevo señor?
-A mi casa.
-¡Por favor! ¿podría ser más específico?
-¡Al baño del primer piso!

El sin jefe…

Conversa el taxista con el pasajero:
-¡Amo mi trabajo porque aquí uno puede hacer lo que se le dé la gana sin andar recibiendo órdenes de nadie!
El pasajero contesta:
-¡Gire por la derecha!


 Chistes cortos de taxistas

  • 🚖 ¡PabloRemalas es tan de malas que tomó un taxi y le tocó de pie!
  • 🚖 Mis opiniones políticas dependen del taxista que me toque.

Lógica…

-Señor, ¿Me lleva por la parte de atrás?
-¡Claro! ¡No ve que esto es un taxi!


Maloka….

Detiene el taxi y le pregunta al taxista:
-Señor, ¿Pasa por Maloka?
-¡»Mas loca» será su mamá!

Spot Jose de las carreras

ENCUENTRA MÁS CHISTES DE JOSE EN YOUTUBE «MUNDO JOSE ORDÓÑEZ»

Los héroes…

El hombre detiene el taxi y le dice al taxista:
-Señor, ¿Me lleva a *Los Héroes?
-Si señor como no. ¡Súbanse Batman, Robin, Superman!
(*Hay un barrio en Bogotá que se llama Los Héroes)

Carga gratis…

El paisano detiene el taxi y le pregunta:
-Señor, ¿Cuánto vale que me lleve al norte?
El conductor responde:
-¡Quince mil pesos!
-¿Y a las maletas?
-No. A esas las llevo gratis.
-¡Ah bueno!. ¿Me hace el favor y me lleva las maletas?

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Chistes crueles de taxistas

El cojo.

Al hombre la faltaba un pie. Detiene un taxi y se sube. El taxista le pregunta:
-¿Por dónde cojo?
A lo que responde enojado el pasajero:
-¡Bueno!, ¡Deje la confianza!


 

https://www.youtube.com/watch?v=q50pWdU_bso&t=0s&index=14&list=PLOSTqY3zOI9-todvIFEZ03Qza5bp6iDJe

Escala de comprensión

-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?
-¡Muy buena!

El pan y la nuez

Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo:
-El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego.
-No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao.
Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle:
-¡Pan de Aratoca!
El otro grita también:
-¡Nuez de Aratoca!
Y el malgeniado lo agarró a golpes.

La velocidad femenina

-¿Dónde nos vemos?
-En la puerta de la iglesia.
-¿Y cómo te reconoceré?
-!Seré la que vaya vestida de novia!
-¡Oye! ¡Te recuerdo que es solo para tomarnos un café!

Cómo responder a una hija

La adolescente le pregunta a la mamá:
-¿Mamá me dejas salir?
-No. No me sales.
-¿Por qué mamá?
-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.
-Mamá ese dicho no sale.
-¡Y usted tampoco! 

La receta de mi mamá

En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá
-¡Ay si! ¿Qué?
-¡Yo!

A las mamás…

Alguien que le diga a las mamás:
Señoras:
¡EN ESTA ÉPOCA NO SE TIENDEN LAS CAMAS!

Tener novia extranjera

-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.

Sufre de orgasmos

-Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-¿Y está usando algo para eso?
-Si. ¡Pimienta!

El zodiaco…

CAPRICORNIO: En el amor bien. Habrá alguna posibles peleas con los Piscis.
PISCIS: En el amor bien. ¡Los de Capricornio dicen que ustedes son unos desgraciados!

Cangura preñada

La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»

El condenado

Van a ejecutar a GayoTapao:
-¿Cuál es su última petición?
-Que me cuelguen en el árbol del centro del parque.
-¡Lo sembramos apenas ayer!
-No importa, ¡yo espero a que crezca!

Sal y dulce…

La gitana le dice a Pablo Remalas:
-Pablo, si me da mil dólares le quito la sal.
Pablo responde:
-Le doy dos mil si me quita el azúcar. ¡Soy diabético!

Matemática matrimonial

En clase de matemática el profesor le preguntó a Benito:
-Benito, Si su papá le da mil dólares a su mamá y luego le quita 400, ¿qué le queda a su papá?
–¡Dos chichones en la cabeza!

Remedio para los ronquidos

El paciente atribulado le pregunta al doctor:
-Doctor, ¿qué hago con mis ronquidos no me dejan dormir?
-¡Duerma en cuartos separados!

Antes de una liberación averigüe

Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!

El número…

-Benito, ¿cuántos novios tiene tu hermana?
–¡No sé!, ¡porque yo solo sé contar hasta 20!

Cómo jubilar al papá

-Mi papá ya no está trabajando.
-¿Empezaste a trabajar y le ayudas Celio?
–No. ¡Le empeñé la herramienta!

Qué hacer con tantas deudas

PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta:
-Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar?
-Si. ¡Eso intentaba!
-¿Y?
-¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!

Presupuesto…

El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas:
-Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!

¿Quién lleva la vía?

Va manejando tranquilo de pronto un busetero lo cierra con la buseta. Decide adelantarle para gritarle:
-¡Oiga imbécil yo llevo la vía!
A lo que responde el chofer de la buseta:
-¡Usted lleva la vía pero yo llevo la buseta!

La conversación entre los alimentos

El brócoli dijo:
-¡Yo parezco un arbolito!
Dijo la nuez:
-¡Yo parezco un cerebro!
Se quejó la salchicha:
-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego!

Cómo se ponen los hombres

El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa:
-Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso?
-¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?

El billete falso

La esposa se queja con el esposo:
-¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos!
-¡Caramba! déjamelo ver…
-No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!

Pequeña mentira

Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!

El verdadero desayuno continental

Al niño pobre le preguntan:
-Pepito, ¿Cuál es el desayuno continental?
-Profesora, ¡Los que comen los niños ricos del otro continente!

Motivación…

Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”

El aviso de la placa del auto en el estadio

Suena el alta voz en el estadio. Todos ponen atención:
-Su atención por favor! se le ruega al señor conductor del carro de placa T-R-C-H-J-O-S-A-V-J-D-S-GH-K-LO-F-S-A-R-H-V-S-E-U-T-S-G-UJ-I-I-9I-I-4-4-6-9—G-U …¡por favor mover su carro que la placa no deja parquear a los demás!

Qué hacer con los monos

Se encontró con el bobo Tanainas por la calle quien venía con cinco monos. Se veía bastante incómodo pues trataba de mantenerlos al orden. Su amigo entonces, le pregunta:
-Tanainas ¿Qué te pasa con esos cinco monos?
A lo que el atribulado bobo contesta:
-Es que me regalaron estos cinco monos y no se qué hacer con ellos porque intentos calmarlos pero no puedo. Parece que se aburren mucho conmigo!
-Tanainas, llévalos al zoológico y verás como solucionas el asunto.
Luego de varios días el consejero se encuentra con Tanainas quien viene nuevamente por la calle con los cinco monos, pero esta vez los animales parecen estar un poco más calmados.
-¿Qué pasó Tanainas? ¿No los llevaste al zoológico como te recomendé?
El bobo contento contesta.
-Si los llevé. Se divirtieron mucho. ¡Ahora los llevo a cine y mañana a opera!

La silla vacía en el estadio

El estadio está abarrotado de gente. Final del mundial Rusia 2018. Galos y Croatas abarrotan las graderías del estadio en Moscú. Solo una de la multitud de sillas está vacía, así que le preguntan al hombre que está justo al lado:
-Caballero, ¿de quién es esa silla vacía?
El francés contesta:
-¿Ah? ¡esa es de mi esposa!
_¿Está en el baño?
-No. ¡Ella murió!
_¡Oh! ¡cuanto lo siento!, pero ¿por qué no vino otra persona a ocupar esa apetecida y competida silla?
-¡Porque a esta hora los amigos y la familia deben estar en el entierro!

¿En qué se parece?

¿En qué se parece Santa Claus a un perro callejero?
En que siempre dejan el regalo debajo del árbol 

Cómo encontrar a una buena esposa

Bastante afanado llegó el hombre a la cabina de sonido del estadio que estaba atiborrado de hinchas -Señor!- le imploro al encargado del sonido general del estadio:
-¡Es que perdí a mi esposa en medio de la multitud! ¡Por favor! ¡Présteme el micrófono para que ella me oiga a través de los alto parlantes del estadio!
Al ver la desesperación del atribulado marido el ingeniero de sonido accede para que este solitario marido le hable a su esposa a través de los altavoces que amplifican la voz a los cincuenta mil hinchas presentes. El hombre toma el micrófono y canta:
-¡LIBREEE!! ¡COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBREEE!!

Adivina…

¿En qué se parece la cerca de la finca al tamal navideño?
-En qué la cerca tiene alambre y el tamal… de-tiene al hambre!

La nueva generación

-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!

Obedecer la señal de tránsito

Parada en la puerta de la escuela la preocupada profesora le pregunta a Benito…
-Benito, ¿Por qué siempre llegas tarde?
–Profesora Por la señal de tránsito de la esquina que dice: “Despacio Escuela!”

Dos idiomas…

Los zombies que hablan dos idiomas… ¿zombi-lingües?

Aprender a conducir

Va manejando y de pronto otro hombre lo cierra con su automóvil. El infractor se va dando tumbos de lado a lado por la carretera. Decide darle alcance para increparle su manera de conducir. Le da alcance y más adelante y le grita por la ventanilla:
-¡Aprenda a conducir imbécil!
A lo que el otro contesta asustado:
-¡Eso estoy haciendo desgraciado!

El canto de la sirena

El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía:
-¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?
-¡Porque son seres mitológicos!
-¡Sople aquí!

El mismo regalo

-¿Qué le dio el inodoro a Santa Claus?
-No hermano! Usted siempre me da el mismo regalo!

Como subir las defensas del niño

La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
-¡Métalo a Karate mi señora!

Guapeza…

La tía está maquillándose, Benito se acerca para preguntar curiosamente:
-Tía, ¿Por qué haces esto?
-Para estar más guapa.
-Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?

Como Roberto Carlos

-¿Cómo te va en la escuela de fútbol Benito?
—Bien. ¡Sé imitar a Roberto Carlos!
-A ver…
—¡Yo quiero tener un millón de amigos…
-…
—¿Por qué lloras papi?

Haciendo el filete

-Mesero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
-¡Hola amiguito! ¡soy tu amigo el filete!
-¡Muchas gracias!

La teacher fea…

La fea profesora de Benito le pregunta:
-Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es?
-Tiempo presente señorita.
-Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es?
-Tiempo perdido señorita!

Es por su bien…

-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!

La novia embarazada

La novia le dice muy preocupada a su novio el bobo Tanainas:
-Tanainas, ¡estoy embarazada de ti!
-¡Eso no es cierto! ¡yo nací hace tiempo!

El Chavo del ocho

-Mami, mami; ¡en el colegio me dicen el Chavo del 9!
-Se dice Chavo del 8.
–¿Y yo que dije?
-Chavo del 9.
–¿Y cómo es?
-Chavo del 8
-Y yo qué dije…

Una mujer bella y ….

Escribía la joven de curvas delineadas en el Whatsapp:
-No tengo novio…
-¡Qué raro! ¡Tan linda y sin novio!
-heso mizmo mi e preguntao, ci vella soi.
-¡Ahora entiendo!

Mi amigo…

La mamá mandó a Benito a preparar el pavo para matarlo pues esa noche lo iban a cenar relleno. Le da las instrucciones:
-Solo tienes que darle el brandy al pavo para que el animal se vaya emborrachando, se relaje y así el animal no sufra y la carne quede relajada.
Benito lleva la botella de brandy y le da al pavo. Como nunca a probado el licor piensa que no estaría mal darle una probadita, así que empieza con una dosis para el pavo y otra para él.

Al cabo de un rato la mamá llega con el cuchillo para degollar el pavo y Benito al verla le dice:
-Mire señora, usted le llega a tocar un pluma a mi amigo, ¡Y nos tiene que matar a los dos!

El chiste del señor oso

Una vez iba el señor oso por el camino del bosque dando una caminata. De pronto se encontró con el conejo quien le preguntó:
-Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas?
-¡Sí, es verdad!-contestó el oso
–¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó  el conejo.
-¡Sí! ¡en esa lista estás tú!- contestó resuelto el oso.
–¿Entonces me vas a comer?- Nuevamente preguntó muy tímido el conejo.
-¡Si te voy a comer!
Fue entonces cuando el oso se comió al conejo.

Siguió caminando por el bosque el señor oso cuando se encontró con el señor burro. El señor burro le preguntó al señor oso:
-Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas?
-¡Si es cierto!- respondió el señor oso-
–¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó con miedo el señor burro.
-¡Si en esa lista estás tú!- contestó el señor oso.
–¿Y entonces me vas a comer?- preguntó el señor burro aún con más miedo.
-¡Si te voy a comer!- respondió el señor oso y se comió al señor burro.

Continuó por el sendero el señor oso hasta que se encontró con la señora jirafa quien al verlo se asustó mucho. La señora jirafa entonces le preguntó:
-Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas?
-¡Si, es verdad!- respondió el señor oso mientras se tragaba deseoso su saliva.
–¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó con mucho miedo la señora jirafa.
-¡Si en esa lista estás tú!- contestó el oso mientras se saboreaba.
–¿Y entonces me vas a borrar de esa lista?-Preguntó con más miedo la señora jirafa.
-¡Si te voy a borrar!- respondió el señor oso. ¡Y la borró!
Fin del chiste.

Tener un gato enterito con uniforme

El borracho entra a la casa, la esposa le pregunta:
-¿Cómo te fue donde el médico?
-Bien.
-¿Qué te dijo?
-Que tenía un gato enterito con uniforme.
-¿Un qué?
-¡Un gato enterito con uniforme!
La esposa se queda confundida así que mejor decide llamar al médico porque no le entiende a su borracho marido:
-Doctor, ¿Qué fue lo que usted le dijo a mi marido que tenía?
A lo que contesta el facultativo desde el otro lado de la línea:
-Señora, que tenía: ¡GASTRITIS COLERIFORME!

El peso de la ley

El juez se para frente al acusado en presencia de su abogado y le dice:
-¿Ahora si siente el peso de la ley?
-Si. ¡Ahora si siento el peso de la ley!  
-¿Se va a arrepentir?  
-¡No! ¡Es que me esta pisando señor juez!

Extrañando a mamá

La aburrida hija le dice a su papá a la hora del desayuno.
-Papá, ¡no sabes cuánto extraño a mamá!
-No creo que sea para tanto hija. ¿Le echo más agua de panela a tus cereales?

La cartera o la vida

Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!

El trabajo del fundador

Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro:
-¡Yo soy fundador de ése hotel!
-¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador!
-Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!

El chiste de Terminator

El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!

Decisión…

La señora le dice a Benito:
-Niño, aquí donde me ves, ¡aún no he cumplido los 35! A lo que responde el niño:
-Pues decídase ya señora, ¡más vale tarde que nunca!

Física cuántica

-Tengo tarea de física.
-¿Cúantica?
-«Ponquita», pero debo hacerla.

La receta de verdura cosida

En plena semana Santa los dos Celios en su hamacas:
-Ceeeeliooooo….
-¿Qué?
-Celio a usted le gusta comer verdura cosida?
-¡Uy si! ¡Me encanta!
-¡Entonces se va a hastiar de comer porque se le está incendiando la huerta!

Responder…

-Benito, ¿por qué contestas a todo con monosílabos? ¿no sabes responder de otra manera?
-Monosílabos.

La fuerza de un recién nacido

-Mi hijo de 5 años levanta 10 kilos de pesas.
-Eso no es nada, ¡mi hijo no tiene ni 5 meses y ya nos tiene levantados a todos en el barrio!

¿En qué se parecen?

¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»

No confunda

-Buenas, ¿Es aquí el club de mujeres enfadadas?
-¿Por qué me pregunta? ¿Es que me vio cara de informadora o qué?

Broma…

Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice:
–¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad?
El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta:
-Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?

Algo que no sepa

Tanainas le dice a su enojada novia:
-Te quiero.
-Dime algo que no sepa.
-¡Los aguacates del señor de la esquina!

la conversación de los murciélagos

Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan:
-¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida?
–Pues, !el día en que me dio diarrea!

El defecto más feo

-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-¡Le estoy preguntando a él!
-¡Ah! ¡Perdón!

Pastillas para despertar el deseo sexual

A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere:
-Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual?
-Si señor..
-¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!

La esposa posó desnuda

Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!

Aprendiendo inglés en la nocturna

Estudiaba GayoTapao en el colegio pero en la jornada nocturna. Le pregunta la profesora de inglés:
-¿Nivel de inglés?
-¡Alto!
-Traduzca “Never”
-¡Nunca!
-Muy bien, Traduzca “Never Ever”
-¡Nunca Unca!

Venció el poder de una madre

-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobrenatural?
-Cuando mamá me mandaba a buscar algo yo lo encontraba.
-¡Por Dios! ¡Siga!

Cena a la luz de las velas

Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa…
-¿Velas? ¿Qué celebramos?
Ella enojada responde:
-¡Que nos han cortado la luz!

Uno bien competitivo

El médico le dice a su afanado paciente:
-Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses.
-Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?

Hay poco trabajo

Llega Celio a una fabrica buscando trabajo y el gerente le dice:
-Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
-¡Justo es eso lo que ando buscando!

Parecido a un mal arquero de fútbol

¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de un mal equipo de fútbol?
RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

Chiste de Call of Duty

-Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D.
-Pero mamá, ¡esto es un billete de avión para ir a Siria!
-¿Te gustan o no las guerras?

Poca matemática

El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia:
-Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?»
-¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!

Espaguetis de colores…

-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!

Lo que hace la escasez

Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero:
-¿Señor tiene azúcar?
-Recién se me acabó.
-¿Y harina tiene?
-¿Ayer se me terminó?
-¿Y arroz tiene?
-Recién vendí el último.
-Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos!
-Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!

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