-Eres toda ternera
-Será ternura
-¡Haz dieta por favor!
Chiste los meses del año
El profesor le dice a Benito:
-Benito, déme los meses de este año.
-Con mucho gusto profesor, ahí le van: enero, febrero, pandemia, ¡diciembre!
¿Ternura?
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Subir el sueldo…
-Jefe, ¿Por qué no me sube el sueldo?
–¡No sea descarado! ¡Baje por el!
Comprensión…
-Califique de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La B.
Gripa agradecida…
-Oye, ¿Qué tomas para la gripa?
–Grageas.
-¡De nada!
Pastillas para la envidia
-Hola, buenas noches, ¿tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!
Halar…
El papá, al escuchar los aullidos del perro le dice a Benito:
-¡Benito! ¡No le tires la cola al perro!
A lo que el niño contesta:
-Papi, yo no se la tiro, ¡solo se la cojo pero él es el que tira!
Hora de progresar
Mirando los intereses bancarios del préstamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces:
-Muchachos es hora de progresar, ¡ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!
En coro…
-¿Qué somos?
-¡Gordos!
-¿Y qué haremos?
-¡Empezar dieta!
-¿Y cuándo empezamos dieta?
-¡El lunes!
-¡Ya es lunes!
-Ehhh… ¡el otro lunes!
No es sorpresa
-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
Suficiente…
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
-¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
-¿Te doy miedo?
Y Benito responde:
-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
Oferta de empleo buenísima, ¡aprovéchala!
Se busca empleado con la inteligencia de alguien de 50 años, la experiencia de uno de 40, la energía de uno de 30 y el sueldo de alguien de 20!
Mandar flores a la suegra
-Pero querida esposa, ¡le mandé flores a tu mamá como me pediste!
-¡Si pero en una corona!
-¡Ah! ¡pero le mandé!
¿Y cuánto pagan?
Pensando en contratarlo el posible jefe le dice a Celio…
-Le pagaré 500 mil pesos, pero en unos 3 meses ya estará ganando 800 mil.
–Bueno, ¡Vengo dentro de tres meses!
Orinar con escozor
–Doctor ayúdeme, ¡Orino con mucho escozor!
-¿Y con orin colorado?
-¡El cuento se ha acabado! ¡Doctor, orino con mucho escozor!
Traducir al inglés
-Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés
-¡Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en español.
-Hoy amanecí ¡des-pay-now!
Nivel de comprensión
-Para que le dé el trabajo usted debe calificar de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La A.
Un «animal» en la cama
La recién esposa le recrimina a GayoTapao en la luna de miel
-¿Por qué hace eso?
-¡Yo te advertí que era un completo animal en la cama!
-¡Sí pero yo creí que lo decías por tu capacidad sexual no porque marcabas el colchón orinándote en las cuatro puntas!
Fumando en el almuerzo
-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente:
-Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
La cartera o la vida
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
Regalos cruzados…
Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo:
«Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»
El lenguaje de la gripa
-Mi amor, ¿estás agripado?
-¡Do! ¡creo que do!
Chiste de había una vez
Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
La disculpa…
-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
Desayunar en la cama
La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
-Ok. ¡Entonces duerme en la cocina!
La receta de mi mamá
En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá
-¡Ay si! ¿Qué?
-¡Yo!
Voces e hijos
-Hoy mi hijo de seis años me dijo que últimamente oye voces… ¡El asunto es que yo no tengo hijos!
Vergüenza…
-Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
-Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá…
Mala racha sentimental
-Hace rato no tengo una relación amorosa. ¡No sé que pasa con mi vida sentimental!
-Prueba afeitándote el bigote… ..¡Patricia!
El bobo en interiores
El bobo Tanainas camina por la calle en ropa interior. Así que un amigo le pregunta:
-¿Tanainas, por qué anda solo en calzoncillos y tapabocas por la calle?
-¡En la noticias dijeron que ya podíamos ir con tapabocas solo en interiores!
La manera de declararse ante un juez
El juez le pregunta al acusado:
-Se le acusa de entrar al senado y golpear 15 senadores. ¿Cómo se declara?
-¡Satisfecho!
Un hijo que progresa
-¡Hoy me he emocionado mucho! ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?
Injusto…
Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
Mejor serie para ver con el novio
Decía la chica:
Quiero ver una serie con mi novio… ¿Alguien me recomienda un novio?
Las cartas del restaurante
Le pregunta el mesero al cliente sentado absorto en la mesa:
—¿Qué desea el señor?
-Estoy mirando la carta.
—¿Le traigo la del restaurante?
-Mejor, ¡este 2 de copas no me dice nada!
¿Hay vida fuera de Internet?
La mamá le dice al niño:
-¡Benito! “¡hay vida afuera de Internet!”
-Qué bueno mami. ¡Pásame el link!
Fumar en el trabajo
El enojado jefe le grita a un empleado:
-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!
Jugar con la suegra
-¿A qué juegas con tu suegra?
-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.
-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?
-¡Cállate y espera a que se lance!
Incrédulo universal
-Oye, tú crees en los OVNIS?
-No. NO creo en OVNIS.
-¿Eres de los escépticos?
-¡En los Transformes tampoco!
Una vez, había un marciano tan bonito ¡tan bonito! que era «¡una verdadera obra de Marte!»
Respeto a la identidad sexual
El médico quiere dar su diagnóstico a la persona:
-Señor…
La persona responde con voz gruesa:
-¡SEÑORA! ¡Respete doctor! ¡Dígame qué tengo por favor!
-Ok señora, ¡Tiene cáncer de próstata!
Los planetas según esta rubia
-Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?
-¡Ah, pues… Miércole!
El amor verdadero…
¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!
Me gusta cuando callas…
Muy poético el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque estás como…
-¿Ammodafafmmma?
-¡Exacto suegra! ¡amordazada!
Seriecito
-Doctor. ¿Es muy serio?
-Si. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes y a cantar karaoke!
Antes de una liberación averigüe
Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
¿Dónde dan las visas para USA?
En la fila de la embajada de USA un hombre le pregunta al otro:
–Señor, ¿aquí es donde dan las visas?
–No. ¡Aquí es donde las niegan!
Es bueno hacer un favor
-¿Celio me haces un favor?
-¿Me tengo que levantar?
-Si.
-¡Entonces no!
Club de engreídos
-¿Este es el club de los engreídos?
-Si señor, ¿Viene a apuntarse?
-No creo que este “clubsecillo” esté a mi altura y dignidad.
Buscando un unicornio para la esposa
-Esposa mía, después de años de búsqueda, ¡aquí tienes el unicornio que me pediste!
-¡NO! ¡Ese no es del blanco que yo quería!
Estilo femenino…
Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!
Trabajo para hablar latin
-¿Usted está aquí porque quiere el trabajo de profesor de latín?
-Por supuestum.
Delito matematico…
-Ha cometido usted un crimen, matemático.
-¡Lo a-sumo!
-¡Lo a-rresto!
Esto se llama acoso
¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!
Propósitos para el 2021
- 2013: bajar 5 kgs
2014: bajar 7 kgs
2015: bajar 10 kgs
2016: bajar 13 kgs
2018: bajar 15 kgs - 2021: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!
El menospreciado
PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡tenía que hablar el tonto!
La comida de las hijas
GayoTapao pide limosna en la calle:
-¡Una limosnita! ¡Tengo doce hijas que alimentar
=¿Y les da de comer a las 12?
-A las doce o a la una. ¡A la hora que les dé hambre!
Chistes cortos de navidad
El problema de Santa
Se le murió un reno a Santa y desde entonces está sufriendo de «insuficiencia renal»
Pon atención Santa:
Oye Santa, el año pasado te equivocaste pero te voy a dar una oportunidad este año.
Para el 2021 quiero una billetera gorda y un cuerpo delgado. ¡Es al contrario! ¿Ok?
El whatsapp de Santa
Le escribí a Santa a su Whatsapp sobre el regalo que quería y me dejó en «visto»
Pregunta de Santa Claus y los reyes magos
Santa claus a los reyes magos:
-¡montoneros!
Repetir
-Mamá, ¿y mi ropa de estreno del 24?
-pues, como le gusta repetir materias en la universidad, repita también ropa niña!
El parecido
¿En qué se parece Santa Claus a Santa fe?
¡En que: los dos son rojos y blancos y están llenos de «paquetes!»
El parecido 2.
¿En qué se parece un pesebre al Junior de Barranquilla?
¡En que está lleno de figuras, pero ninguna de mueve!
Belleza interna
-La belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!
Curso contra la ansiedad
-Doctor, vengo al seminario sobre gente ansiosa.
-¡Es mañana!
Navidad en Colombia no es navidad si no:
- El vecino pone la música a todo volumen
- Ves 3 comerciales de Jorge Barón dándole patadas a los cantantes.
- Tu mujer te muestra la ropa que le ha comprado a los críos mientras quiere que adivines el precio y dice: “póngale”
- Tus familiares jurando empezar la dieta en enero antes de empacharse de buñuelo y natilla.
Espaguetis de colores…
-Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules!
-¡Cállate o te arranco las venas y arterias del otro brazo!
Cosas que odia mi mamá
-Que me quede callado cuando me está hablando.
-Que le hable cuando me está hablando!
Inglés fácil de deducir
-Tanainas, ¿Sabes Inglés?
-¡Obvio!
-¿Qué significa I am?
-Hmmmmm ¡una de la mañana!
Sordo?
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
Tacaña…
En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.
Ojalá lloviera
Dos ciegos caminan por la calle. Uno le dice a otro en tono lastimero:
-Ojalá lloviera.
El otro contesta!
-¡Ojalá yo también!
Tiempo sin consulta
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta:
-Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo?
-¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
La pérdida de un esposo
La señora le pregunta al médico:
-Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido?
-¡Lo hemos perdido!
-No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
Frases chistosas de navidad
- Santa Claus, Halloween y ahora copiamos el BlackFriday pronto dejaremos de celebrar el 20 de julio por el 4 de Julio.
- Ya pasó Halloween, ¡Pero ahora en diciembre ya hay personas disfrazándose de buena gente!
- Oye Santa, mejor que le traigas paciencia a mi suegra ¡Porque yo no pienso cambiar
En qué se parece
¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero… ¡Todos tiemblan!
Muchos errores en la nónima
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
Libertad de expresión en la familia
-Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
-¡Cállate!
Cuando el matrimonio ya no funciona
La esposa le dice a su marido:
-¡Cariño, esto no funciona!
-¡Y yo a ti!
Los 4 fantásticos
-Cariño, ¿Tu mamá es fanática de los 4 fantásticos?
-No. Ni los conoce.
-¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡yo voy el extintor!
Enfermedad de los osos polares
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
charla discapacitada
Un ciego le preguntó a un cojo:
-¿Qué tal andas?
y el ciego le contestó:
-¡Pues ahí como ves!
¿Ensayo o novela?
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
La personalidad
-Oye, me gusta tu personalidad
-Gracias, ¡es un trastorno!
Analizando al alien
-Bitácora año estelar 2019: El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.
¿En qué se parece?
¿En qué se parece las suegras a las vacaciones?
En que.. ¡Entre más lejos mejor!
Dieta de mi suegra…
Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
La revista preferida
¿Cuál es la revista preferida de los políticos en Colombia?
«Carrusel»
La nueva wikipedia…
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
El niño fantasma
-¡Cariño el niño sigue creyéndose fantasma!
-¡No tenemos hijos!
-¡Entonces creo que tiene razón!
Cornudo…
Decía el torero Pablo Remalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
Temperatura para bañar a un bebé
La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta:
-Merceditas, ¿Por qué baña así la niña?
–¿Qué quiere mi señora? ¡que, me queme los dedos con el agua caliente!
Las luces….
Dos arboles de navidad están bebiendo, de repente uno se cae y entonces el otro le pregunta:
-¿Qué te paso?
-¡Es que se me fueron las luces!
¿Viernes largo o corto?
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta:
– Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b?
-¡Cambie la reunión para el lunes!
Extrañar el terruño
-Yo lo que extraño de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras
–¿Está viviendo en el exterior?
–No, ¡es que aquí en Colombia hace rato que no lo vemos!
El inventor de palabras nuevas
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
Piedra papel…
El chiquillo grita desde el baño:
-¡Mami! ¡Papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Hijo! ¡Tijeraaaa!
Curso de optimismo
-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!
El primer pago
-Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»
-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!
¿El gato negro trae mala suerte?
Cuando tienes un gato en casa resuelves el miedo a los fantasmas:
-¡Se cayó un plato en la cocina!
-A la fija fue el gato.
-¡Vi una sombra pasar en el patio!
-Seguro pasó el gato.
-Hiper inflación y desempleo…
-¡A la fija culpa del gato!
La historia de Zidan
¿Los franceses dan cabezazos?
-¡Si-dan!
Inteligencia para el trabajo
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
Cómo practicar deporte extremo
Le preguntan al santandereano:
-¿Practica usted algún deporte extremo?
-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!
Por que no debes publicar en las redes que eres feliz:
Aquí hay dos razones:
1. Porque no es cierto.
2. Porque no nos importa.
Buen día.
Cómo servir una sopa
-Mesero ¿Por qué se demoró tanto en traer la sopa?
-Es que al cocinero se le perdió el cucharón de servir la sopa!
-¿Y?
-Es que, ¡Es muy difícil servir una sopa con una esponja!
Cura para la enfermedad de
El paciente bastante enfermo le pregunta al médico:
-Doctor, doctor dígame la verdad… tengo cura?
-Si. Cura, ataúd y una misa muy bonita que le vamos a hacer.
La peor disculpa para terminarle a un novio
Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!
