Eva le pregunta a Adan:
-Adan… ¿Esta hoja me hace ver gorda?
Pelear por tonterias
-Querida, te das cuenta que últimamente peleamos por tonterias?»
-¡Tonterías lleva tilde!
Eva midiéndose la ropa
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Van a ahorcar al sentenciado a pena de muerte. El verdugo le ofrece amablemente un cigarrillo. El sentenciado le dice:
-No gracias. ¡Estoy tratando de dejarlo!
Donar órganos
El hombre le dice al forense:
-Vengo a donar los órganos de mi suegra.
El médico le contesta:
-Okey, ¿a dónde hay que ir a recoger el cadáver?
-¡Ah! ¿Pero es que hay que esperar a que se muera?
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En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.
La abuela…
— La abuela sufrió un infarto. Le revisaron el corazón.
-¿Latía?
— ¡La tía no, idiota! ¡La abuela!
El borracho que se caía
-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?
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-Señora ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el proceso de parto?
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La esposa le dice en tono romántico al esposo:
-Mi amor, mañana quiero desayunar en la cama.
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¿Qué se escucha en el caracol?
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar.
¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
Enfermedad de los osos polares
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
La obsesión de la novia
-Oye, ¿y tú novia?
-La dejé porque se la pasaba hablando de Albert Einstein.
-¡Es que todas las mujeres están obsesionadas con el físico!
En qué se parece…
¿En qué se parecen los abogados a los bananos?
En que por más que lo busques, nunca encontrarás uno que sea recto.
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-Oye, ¿Qué te trajo Santa esta Navidad?
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-Mmm.. ¿Y qué marca?
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La marca del reloj
Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
Muchos errores en la nónima
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
Dos más de uno…
-Doctor, todas las noches sueño con dos más uno y todo el día me la paso pensando en dos más uno. ¿Qué es?
-Estrés
Club de tiro al blanco
-¿Este es el club de tiro al blanco?
-Si. ¿Te apunto?
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-¿Celio me haces un favor?
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El profesor le dice a Benito:
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¿En qué se parece?
¿En qué se parece una bruja en una escoba y las vacaciones de comienzo de año?
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Como amar a la suegra
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-¿De veras? ¿Conservada?
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-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
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Cómo aprender Excel
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
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-Claro gordi, inclusive me sé la canción.
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-Gracias! Chao mami!
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-¿Usted está aquí porque quiere el trabajo de profesor de latín?
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Yo no ronco, lo que pasa es que…
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Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
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¿Cómo le dicen al presidente?
¿Por qué al presidente le dicen clocht? (embrague)
–¡Porque primero mete la pata y luego hace los cambios!
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-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
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-¿Y eso que tiene que ver?
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-Tanainas, ¿Me invitas a tu casa a ver el eclipse?
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Cómo jubilar al papá
-Mi papá ya no está trabajando.
-¿Empezaste a trabajar y le ayudas Celio?
–No. ¡Le empeñé la herramienta!
Historia…
-¿Abuelita qué lees?
-Un libro de historia Benito!
-¡Pero ése es un libro de sexo!
-¡Por eso! ¡para mi ya es historia!
Morir por la gata
El enamorado gato le dice a la gata en selo:
-¡Por tí sería capaz de morir!
Ella pregunta:
-¿Ah si? ¿Y cuántas veces?
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-Estoy vigilando mi peso.
-Pues, ¡pon más guardias!
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-Fernández, ¿Ha oído usted la frase «Dar sin esperar nada a cambio?”
-Patroncito, en serio, ¡Necesito que me pague la quincena!
Los mejores libros contra la pereza
Celio llega a la librería..
-Buenas, ¿Tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Uy! ¿Y no tienen uno que esté más cerquita?
Hora adecuada para acostarse
-Yo siempre me levanto a las 3.
-¿Y como lo haces Celio?
-Pues digo: ¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Y me levanto!
De compras…
-La semana pasada me compré unas vacas y unas casas!
-¿Te ganaste la lotería GayoTapao?
-No, ¡Armando el pesebre!
No necesita libreto
-Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!
-Tanainas ¿llevas papel?
-No, ¡yo lo hago de memoria!
El juramento
El juez al acusado:
—¿Jura decir la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad?
—No.
—¡uy! ¡Usted es el primero en decir la verdad!
Tía, gracias.
Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora:
-Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste.
Con sencillez la tía replica:
-Benito, eso fue una bobada
A lo que el niño contesta:
-¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!
Espiritista…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen espiritista!
…¡mamáaaaa si estás aquíiii maaaniiifiestate!
La esterilidad de Tanainas:
El médico le dice a Tanainas:
-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.
-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?
Estamos bien
Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.
Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!
Mensaje a los espartanos
-¡Espartanos! ¡Ustedes son soldados que no retroceden ante nada! ¡No importa lo que atraviese esa puerta,! ¡No retrocedan!
-Mijo, no le hable así a los niños ¡y más bien ábranle la puerta a mi mamá!
Un hijo muy maduro
—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
—Mira mami, ¡con este frío parece que fumo!
Los ojos de la abuela
-Tengo los ojos de mi abuela.
-¿Marrones?
-No. ¡En un frasquito!
El esteril…
-Lo sentimos pero luego de revisar sus exámenes hemos descubierto que no podrá tener hijos.
-¡Qué mal! Pero, ¿Hijas si?
¿La economía está mejorando?
-¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!
-¿Cómo lo sabes?
-¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!
Piedra papel…
El chiquillo grita desde el baño:
-¡Mami! ¡Papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Hijo! ¡Tijeraaaa!
La peor disculpa para terminarle a un novio
Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!
El desconocido regalo
Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito:
-Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo?
A lo que el niño con normalidad contesta:
-Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!
Cuando un hijo pide papel
El niño grita desde el baño:
-Mamá papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Tijera!
Se vende cama
Se separó de la santandereana y al mes arrepentido le escribió en el WhatSaap:
“Extraño tu cama”
Y ella le respondió:
“¡Se la vendo desgraciado!”
¿En qué se parecen?
¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»
Firuleyes
¿Cómo se dice: Ojos de perro en inglés?
«FIRUL-EYES»
¿Por qué no?
Benito le pregunta a su papá:
-Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año?
-Porque tenemos que pensar en las deudas.
-¿Y no podemos pensar a orilla del mar?
No sabe…
-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!
¿Qué tan bien cocina tu esposa?
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
Chistes cortos del año nuevo
Tan bebedor…
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?
-No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
El Facebook de José Ordóñez está aquí
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
Posesa…
-Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?
-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!
Ayuden a este pobre angelito
Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación:
Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!
Trabajo para los alcohólicos
Aquí hay una pequeña pero interesante lista de trabajos aptos para las personas a las que les gusta beber durante el trabajo:
¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!
Sobre qué escribir un libro
-Voy a escribir un libro.
-¿Y sobre qué Tanainas?
-Tienes razón. Primero me voy a comprar un escritorio.
Afición al vino
-Estoy cansada de tu extremada afición al vino, ¡hasta nuestro hijo sufre!
-Mira, ¡No metas a Merlot en esto!
¿Para qué una mascota?
Decía el pobre marido:
-Y yo para que quiero un perro si ya mi casa está llena de fieras!
¿Quién era la esposa de Zeus?
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
Un borracho de película
-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»
Cangura preñada
La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»
Cornudo…
Decía el torero Pablo Remalas:
-¡Creo que mi mujer me engaña!
-¿Por qué dices eso Pablo?
-Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
Lo que parece el perro gordo
Al ver su perro tan gordo un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¡Qué gordo está tu perro!
-Si. Es que es un cruce.
-¿Un cruce? ¡Eso parece una rotonda!
Aptitud para trabajo de bibliotecario
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
Hormonas en la comida
-¡Su carne tiene hormonas mesero!
-¿Cómo lo sabe señor?
-¡Señorita!!
El cambio del bebé
La niñera regresa del parque sin el bebé, la patrona bastante preocupada le pregunta:
-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este otro niño?
-Señora usted me ha dicho: “Si el bebé se ensucia lo cambia” ¡Eso hice!
No ser bobo con la vida
-Tanainas, ¿es verdad que el médico te dio un mes de vida?
-Si, pero no fui bruto, ¡visité otros once médicos más y con eso ya tengo un año de vida!
El motivo para querer a la suegra
-Amor, ¿Qué fue lo que te enamoró de mi?
-Tu mamá.
-¡Pero ella vive en China!
-¡Por eso!
Está llegando trabajito
El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
¿Qué tal el museo?
-¿Qué tal el museo?
-Mucho busto.
-Mucho gusto, ¿Qué tal el museo?
Hablar…
-¡Tenemos que hablar!
-¿Por qué? ¿No hay wifi?
Trivia para abogados
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?
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Oír voces
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-Tanainas, eso debe ser porque trae los audífonos puestos.
-¡Ah si! ¡debe ser por eso!
Chiste de ortografía
GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces:
-Uy! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que me están pensando por S, eso debe ser la Secilia!
El mundo laboral
-Cariño, Ya que estamos empezando el 2021, ¿Echamos otro?
-¡Si!
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-Mesero Tanainas ¿podría recomendar un buen sitio para comer?
-Si, ¡Una mesa!
Buen trato con la suegra
-Pastor mi suegra me trata como a un dios
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La venta de Skype
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