Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas?
-Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy.
-¿Y eso que tiene que ver con las cebollas?
-¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
El mesero al cliente en el restaurante:
-Buenas noches, ¿Qué me recomienda?
-¡Que no venga cuando estamos a punto de cerrar!
Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta:
-Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa?
-Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta.
-¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco!
-Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
-Hola Ester.
-Te faltó la h en mi nombre…
-…Hola Hester.
-Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
-No hijo, tu papá es electricista.
-No mamá, ¡mi papá es mago!
-¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
-Porque ahorita juntó dos cables, salieron chispas ¡y después desapareció!
En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa:
-Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?”
-No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?”
-¿Y qué pasó?
-Se desapareció por tres días.
-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé!
-¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo!
-Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
Dos gusanitos dentro de un ataúd conversan:
-Oye, ¿por qué dejas que a tu muerto le crezcan hongos?
-Es que me volví vegetariano!
Al ver llegar a su esposo de donde el médico la mujer le pregunta:
-¿Qué te dijo el médico que tienes?
-Nada. Solo me dijo que tenía una «sonrisa simpática ¡y soy feliz!»
La esposa no cree semejante tontada, así que llama al médico para preguntarle. Luego de dialogar con el galeno le dice a su esposo enojada:
-¡Idiota! ¡dice el médico que tienes Cirrosis hepática y sífilis!
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
-Sabes, me he comprado un champú anti caída.
-¿Y te funciona?
-No, ¡me sigo cayendo en la ducha!
El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar…
–Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí.
–Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero:
-Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor.
-¿La tortilla la quiere española o francesa?
-Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!
Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
-¿Aló? ¿Está Blanca?
-¡No mija! ¡Estoy morada del frío!
La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:
-Mi amor, ¡se murió mi mamá!
El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.
-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!
Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:
-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta:
-¿Y ese ratón de oro para qué es?
El chino que atiende le aclara:
-Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia.
El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro.
Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados.
Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta:
-¿Vino por la historia, no?
-No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
-Pues mira hijo, me la han robado.
-Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado!
-Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
El enamorado muchacho le dice a la bella chica:
-Te voy a hacer un pregunta pero tienes que contestar rápido.
-Dale.
-¿Quieres ser mi novia?
-Rápido.
Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo:
-¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo!
El hombre responde sin inmutarse:
-¡Pero de la vista estás muy bien!
El papá reconviniendo a Benito le dice:
-!Debería darte vergüenza no ser el primero de tu clase!
El niño contesta:
-Si papi, yo sé que no soy el primero en la clase, !pero usted tampoco es el gerente de su empresa!
El locutor en la radio:
-Pongan mucha atención porque a continuación doy la lista de titulares: Platón, Aristóteles, Tomás de Aquino, Ateneas y Philipo.
-¿Y Descartes?
-¡Ateneo y Aquilón porque están lesionados!
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!
-Hola. ¿Es el club de Pesimistas Crónicos?
-Si, pero creo que duraremos poco, dentro de poco nos echarán por no pagar el local; o por un incendio, o un terremoto, o algo pasará. Además con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profecía. Pero bueno, si quiere apúntese, al final no le servirá de nada.
-¡Juez! ¡Cambio!
-¿Billete de 20 o de 50?
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta:
-Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa!
-¿Alguien murió?
-Si. Mi suegra. Murió envenenada.
-¿Le dieron una pócima?
-No, ¡Se mordió la lengua!
Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos.
-¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas?
-Si señor, aquí es.
-¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia?
-¡Entre y siga la raya blanca!
La esposa le dice al marido:
-¡Tengo tanto que contar..!
-Bueno, ¿Y tiene que ser a mí?
La adolescente le pregunta a la mamá:
-¿Mamá me dejas salir?
-No. No me sales.
-¿Por qué mamá?
-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.
-Mamá ese dicho no sale.
-¡Y usted tampoco!
Una amiga le dice a la otra:
-¡Es la primera vez que veo a mi esposo como un verdadero príncipe azul!
-¡Es que lleva dos días muerto por hipotermia! ¡Entiérralo!
Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía:
«Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros».
La gallina le dice al cerdo:
-Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos!
El cerdo, medio perturbado, le contesta:
-Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa:
-¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones!
El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa:
-¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
El hombre le dice a la chica en la calle:
-¡Oye! Dame tu teléfono.
-Claro, apunta: 655…
-A ver… ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes? ¡Da ya el teléfono!
Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte:
-¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle!
En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida:
-¡Abajo el juez!
Entonces el juez aclara:
-¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!
-Hola, yo soy Miss República.
-Hola, yo soy Joaquín.
-Ah, ¡como la serie!
-¿Como la serie?
-Si. The “Joaquín” dead!
-¡Otro que hace la prueba esa del cubo! ¡votando el agua habiendo tanta sed en el mundo!
-¡Cállate abuela que esto es un bautizo!
El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa:
-Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo…
-¿Algo malo?¿Qué?
-¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!
El Bobo Tanainas se queja con un amigo:
-Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones!
-Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor.
-Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.
El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor:
-¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro!
-Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada:
-¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche!
-Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como!
La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado:
-¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe!
Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo:
-¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
El esposo le pregunta a su esposa:
-Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos?
-No. ¡Ni los conoce!
-OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!
Celio escucha noticias en la radio así que le comenta al otro Celio que dormita en la hamaca…
-¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes!
-¡Qué descarado ése señor! ¿Y no habló nada de vacaciones!?
PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta:
-Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar?
-Si. ¡Eso intentaba!
-¿Y?
-¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice:
-¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película!
El dueño del perro responde:
–Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana.
El locutor narra el final de la carrera:
-Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza!
Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice:
-¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello!
El comentarista le corrige:
-¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!
-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao!
-¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse!
-¡Si pero con el mantel!
Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío:
-Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille!
Rocío le dice aterrada:
-¿Y el olor?
GayoTapao le responde:
-¡Tranquila que el animalito se acostumbra!
Por aquí hay chistes de gatos cochinos
Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó:
-GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa?
-Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación!
-¡Dios mío! ¿Y el olor?
-¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!
Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso:
-Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico!
Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano:
-Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial!
El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa.
-Vicente Jaramillo, ¡Amateur!
Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó:
-¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda!
El descarado solo le cantó:
-¡Happy Birthday To You!
La esposa le dice a su marido:
-¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo!
-¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos:
-Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo.
Benito le dice desde el fondo:
-Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?
-Benito, ¿por qué echaron a su papá a la cárcel?
-Lo echaron a la cárcel por “La Barbie”
-¿Por la Barbie?
-Si, por “Lavar-Billetes”
En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor:
-Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido!
-Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República?
-¡Desde tercero de primaria!
-¿A qué te dedicas?
-¡Soy Mariscal de campo!
-¿Juegas fútbol americano?
-No, ¡vendo mariscos a la salida del estadio!
GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó:
-Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí?
-Diez mil pesos caballero.
-¿Y para mi perro?
-No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis.
-Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?
La esposa se queja con el esposo:
-¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos!
-¡Caramba! déjamelo ver…
-No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle:
-Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos?
-¿Diez mil pesos para qué?
-Para enterrar a un abogado
-¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas:
-Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!
El esposo le dice a su esposa:
-Apúrate que vamos a llegar tarde a la cena!
-Espérate que me estoy maquillando!
-Pero si tu no necesitas maquillaje!
-¿No? ¡Ay! ¡Tan Lindo!
-NO. ¡Tu necesitas cirugía plástica!
Benito le dice a su mamá:
-Mami, ¡quiero un iphone!
-¿Por qué?
-Los niños del colegio tienen uno.
-¿Y si los niños de su colegio se tiran de un puente Usted también?
-No. ¡Me quedo con sus Iphones!
La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos:
-Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal.
El niño Pepito la interrumpe y le dice:
-Profesora, eso no es verdad.
-¿Por qué dices eso Pepito?
-Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras.
-Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso.
-A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!
Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras:
-¡No sé qué decir!
-¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar!
-Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!
Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga?
La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice:
-Gases.
El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño:
–Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!
Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice:
-¿Qué haces ahí Arriba?
-¡No quiero vivir!
-¿Te vas a tirar?
-¡Si!
-¡Espérate que quite el carro!
Una yegua le preguntó a otra yegua:
-Oye, ¿por qué tu marido nunca se queda en casa?
Y la otra yegua contestó:
-¡Es que es un caballo de paso!
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida.
-¿Cuántos años tiene venerable anciana?
-94
-¿Y a qué se dedica?
-¡Trabajo cuidando una viejita!
La viejita le dice al médico:
-Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño?
-Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado!
-¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice:
-¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría:
-¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres?
-De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted?
-Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice:
-Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa?
La viejita como puede le dice:
-Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
Aquí encuentras el Instagram de José Ordóñez
Chistes de abuelitas casadas en los chistes de matrimonio que hay por aquí
Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:
-¡Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!
El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto:
-¿Por qué eres tan infiel?
-Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios.
-¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios?
-Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor.
-¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad?
-¡Que el agua no se le niega a nadie!
El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!
El juez le pregunta a GayoTapao:
-¿Cómo se declara el acusado?
-¡Con serenatas y chocolates!
-¡A la cárcel por burlarse de la autoridad!
La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus:
-«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!
Primera escena: Sale una rata con dos panes.
Segunda escena: Sale la misma rata con dos panes.
Tercera escena: Sale, nuevamente, la rata con dos panes.
¿Cómo se llama la canción?
El tamborilero,… por que: «¡Rata pan pan! ¡Rata pan pan!»
La suegra le pregunta al yerno:
-Yerno, si supieras que me voy a morir hoy, ¿qué me dirías?
-Te diría: “Suegrita, présteme cinco millones de pesos que mañana se los devuelvo!”
En este 2021 que comienza te irá así:
Dinero: Los ángeles apoyarán tu economía.
Salud: Ángeles protegerán tu salud.
Sexo: ¡Los ángeles morirán de la risa viéndote!
Dos vecinas conversan:
-¡Mi hijo algún día se volverá viral!
-¿Por algún talento especial?
-No. ¡Porque no le aplicado las vacunas!
Un hombre le cuenta una historia a un amigo:
-imagínate que una vez iba un hombre caminando por la calle cuando sintió un irresistible olor a caca. Creyó que muy seguramente se habría untado el zapato así que levantó una pierna y se miró y no tenía, levanto la otra pierna se miró y nada, entonces levantó la otra pierna y tampoco, entonces levantó otra pierna y nada…
-Espera, espera- Lo interrumpe el amigo- ¡No entiendo por qué levantó tantas piernas!
-¡Ah! ¡es que era el hombre araña!
Afanado el paciente le pregunta al facultativo:
-Doctor, Ya tiene mis resultados? ¡Muero de ganas por conocerlos!
-¡Ja! ¡Mira qué casualidad!
Todos los días el bobo tanainas entraba a preguntar a la tienda:
-¿Señor tiene cigarrillos sueltos? (o sea por unidad)
Muy respetuoso el tendero le aclaraba a tanainas que no, pero el bobo todos los días acudía a la tienda a hacer la misma pregunta:
-Señor, ¿será que hoy si tiene cigarrillos sueltos?
Como el tendero ya estaba cansado de la misma pregunta todos los días, decide destapar un paquete y venderle por unidad. Aquel día desde la puerta el bobo vuelve a preguntar:
-Señor, ¿tiene cigarrillos sueltos?
El tendero le pone los cigarrillos por unidad desparramados en la vitrina y le dice:
-Si hay Tanainas, ¿cuántos quiere?
A lo que el bobo responde:
-¡Me hace el favor y me vende veinte!
Fidel llama a Chávez:
-¿Qué estás haciendo?
-Aquí, Bolivarizando al pueblo venezolano, ¿Y tú?
-Aquí, «Castrando» al pueblo cubano.
Parecía como si fuera El señor Barriga cobrándole la deuda a Don Ramón porque al igual que la afamada serie de humor, este hombre le debía catorce meses de renta. Así que llega a cobrarle:
-Don Cachaqueano, es que vengo a que me pague el arriendo. Estoy tan decidido que si no me paga voy a tener que emprender acciones judiciales para echarlo de aquí!
-¡No me haga salir de aquí! Mire, ¡mejor si quiere súbame el alquiler!
La chica entra la heladería:
-Buenas.
-Buenas tardes, bienvenida a la heladería.
-Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul.
-Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!
El jefe le dice muy enojado al empleado:
-¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo!
-¿Y para decirme eso me despertó jefe?
Habían acusado a GayoTapao de haber matado a su padre y a su madre. Estaba frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno y con tan vasta experiencia que al tomar la palabra en tono muy lastimero el experto en derecho dijo:
-¡Pido al jurado tener piedad para este pobre huérfanito!
El borracho entra a la taberna y grita:
-¡Feliz año para todos!
Quien atiende la taberna le dice aterrado:
-Señor, ¡Estamos a 15 de febrero!
-¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
El pastor llama al hombre aparte y le reconviene
-Ya estoy cansado de que usted se duerma en todos mis sermones!
-Pastor, pero yo no veo en qué le afecta que yo duerma mientras usted predica!
-Que duerma no me perjudica, pero por favor ¡No ronque!
Letreros en el zoológico de la habana:
Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”
Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”
Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro:
-¡Yo soy fundador de ése hotel!
-¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador!
-Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
-¡Uis! ¡qué niño tan feo!
-No es niño, es niña, ¡y es mi hija!
-Disculpa, ¡no sabía que eras el padre!
-No soy el padre, ¡soy la madre!
-¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme!
-¡Es adoptada!
-¡Chao! ¡mejor me voy!
Al entrar a la tienda el hombre pregunta:
-¿Tiene pastillas para la memoria?
-Si
-Déme un purgante.
-Pero… ¡si me pidió para la memoria..!
-¡Deme 5 aspirinas dije!
La esposa le dice muy enojada a su marido:
-¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina!
El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa:
-ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero!
La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa:
-¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
El pobre Pablo Remalas recibe su primer y muy precario sueldo luego de varios meses sin trabajo. El jefe le da unos billetes viejos y arrugados así que al ofrecerle disculpas también le dice:
-Y luego de usar esos billetes recuerde lavarse las manos Pablo, pues deben estar llenos de microbios.
A lo que Pablo responde:
-No creo jefe. ¡Ni si quiera los microbios vivirían de mi sueldo!
Benito le pregunta a la mamá:
-Mami, ¿mi papá por qué es tan inteligente?
-Por el poco pelo que le queda. La calvicie es señal de inteligencia.
-¿Y tú por qué tienes tanto pelo?
-¡Vete a jugar ya niño!
-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas.
-Bueno doctor y ¿cómo se las doy?
-No señora, ¡las pastillas son para usted!
Santa no trabaja personalmente sino que envía a sus empleados.
Lo poco que trabaja lo hace cuando el año va a terminarse.
Se la pasa viajando y a eso le llama trabajo.
Definitivamente ¡Santa es político!
Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice:
-¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero!
El hombre le dice aterrado:
-¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente!
-!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!
Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:
-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?
El descarado deudor responde:
-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
La fea profesora de Benito le pregunta:
-Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es?
-Tiempo presente señorita.
-Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es?
-Tiempo perdido señorita!
La esposa le pregunta al esposo:
-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?
-Pues, ¡al león!
El bobo Tanainas está de novio con una mujer muy inteligente. Ella, lo ve aquel día con una zanahoria en la oreja y le pregunta:
-¿Qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas?
-¿Ah?
-Que ¡qué haces con esa zanahoria en la oreja!
-¿Cómo?
-¡Que me digas qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas!
-Háblame más duro,¡ es que no te oigo porque tengo una zanahoria en la oreja!
La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases:
-¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera?
Benito contesta:
-¡Purgante profesora!
-Oye, tu hermano desprende un olor raro.
-Emana.
-Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!
El médico le dice al paciente:
-Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina.
El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice:
-Tome doctor, ¡vengo por los resultados!
Chistes de perros cochinos por aquí
Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento.
GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado:
-¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!
