La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:
-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!
-Pues ¡cámbiela María!
-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
Tanainas le dice a un amigo:
-Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O.
-¡Uy que romántica!
-¡Que romántica no! Esto preocupado, ¡quien sabe quién será ése tal MATEO!
A las siete de la mañana el borracho llega a la casa. La mujer montada en cólera le pregunta:
-¿Por qué llega hasta las siete de la mañana?
El borracho descarado contesta:
-¡Por el desayuno!
Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados!
-Jessico
-Diano
-Melisso
-Danielo
El esposo le pregunta a la santandereana:
-Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor?
-Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría?
-¡No moverme!
-Mesero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
-¡Hola amiguito! ¡soy tu amigo el filete!
-¡Muchas gracias!
Hambriento el cliente le pregunta al mesero:
-Mesero, ¿dígame que tiene para hoy?
-Sopa de tubo…
-¿De tubo? suena raro, pero tengo tanta hambre que no dude en traérmela.
Al rato el mesero aparece con una sopa insípida y con nada más que consomé en el plato. El cliente defraudado le cuestiona:
-¡Oiga! ¿Esto es la sopa de tubo?
-Si señor, «tuvo» pollo, ¡pero se lo sacamos!
La esposa le dice a su esposo:
-Cariño, creo que lo nuestro se está enfriando
El esposo contesta:
-Yo no lo creo. ¡Cambio y fuera!
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
El hombre al médico y le dijo muy preocupado:
-¡Doctor es que no hablo con nadie, me río solo, no consigo amigos, me hablan y no contesto y me cuesta mucho levantar la cabeza! ¿Qué tengo doctor?
-Un Iphone 11.
-¿Puedo salir?
-No Benito
-Mami, ¿Cómo se llama lo que le hechas a la comida para que tenga sabor?
-Sal
-Gracias! Chao mami!
El maestro le pregunta a la niña nueva en el salón:
-Niña, ¿Cómo te llamas?
-Jara.
-¿Jara? ¡Qué nombre más raro ese!
-¡Ji jeñor!
-¿Aquí es el curso para dejar de ser chismoso?
-Si. ¿Quiere apuntarse?
-No. Solo déjeme ver quien se apunto ya.
-Si me gano la lotería con esos dos millones de dólares pago las deudas
–¿Y el resto?
–¡El resto que se esperen!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza:
-Cuando nos separamos acordamos entre mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños
–¿Y tu mujer se quedó con ellos?
–No. ¡El abogado!
Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta:
-Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés?
-Come.
-Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale?
Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!
-Veo que estás felizmente casado.
-¡Lo de casado no te lo voy a negar!
El consentido hijo, acostumbrado a las recompensas le pregunta a su padre:
-Oye papi, ¿qué me darás por cada libro que lea?
-¡Otro!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cómo se llaman los animales que comen hierbas?
-Los herbívoros.
-¿Y los que comen carne?
-Los carnívoros.
-¡Muy bien! ¿Y los que comen de todo?
-¡Los ricos!
-¿Cómo salvarías a un político de morir ahogado?
–¡Quitándole el pie de encima!
-¡Mamá estoy aburrido!
-¡Ponte a limpiar!
-¡No mentiras! era jugando, ¡ya se me pasó!
Bienvenidos a estos Chistes de soldados. Disfrútenlos y compártanlos con algún amigo o familiar militar.
Sentado a la mesa Benito junto con sus amigos parecen divertirse. La mamá entonces le pregunta:
-Benito, ¿qué haces?
-Mami, estamos jugando a la guerra con mis amiguitos.
-¿A la guerra? pero entonces por qué no los veo tirándose al piso, arrastrándose por ahí sucios y advirtiendo el peligro?
-Mami, ¡es que somos generales!
El coronel hace formar el regimiento y pregunta bastante enojado:
-¡Me he enterado que alguno de ustedes se ha estado acostando con mi hija! ¿Será usted soldado?
-¡No señor!
-O ¿usted soldado?
-¡No mi coronel!
-O ¿usted soldado GayoTapao?
-¡No suegrito! ¡le juro que no!
El muchacho bastante nervioso le dice al médico que le practica el examen para ingresar al ejército:
-Doctor, no puedo prestar el servicio militar.
-¿Por qué?
-Es que tengo un problema de visión.
-¿Problema de visión? ¿cuál?
-¡Es que no me veo haciendo el servicio militar!
Camúflate bien y ven a disfrutar un poco de los chistes cortos aquí
El teniente de la tropa le dice al soldado Tanainas:
-Soldado Tanainas ¿usted es capaz de eliminar al enemigo?
–Si señor, ¡ayer eliminé como a dieciocho!
-¿En la guerra?
-No señor, ¡en el Facebook!
El teniente hace formar la tropa y dice:
-Paso adelante soldado Gonzáles. Dígame ¿que es eso?
-¡La bandera mi teniente!
-¡Bien! Paso atrás. Soldado Gómez, ¡paso adelante! Dígame ¿qué es eso?
-¡La bandera mi teniente!
-¡Bien! Paso atrás. Soldado López, paso adelante dígame ¿qué es eso?
-¡La bandera mi teniente!
-¡Muy bien! ¡Paso atrás! Soldado Tanainas, paso adelante. Dígame ¿que es eso?
-Con tanto paso adelante y atrás ¡pa’ mi que esto es un tango!
>> Chistes de soldados aguantando frío <<
Puedes opinar de estos Chistes de soldados, tu opinión es importante para nosotros.
GayoTapao está pidiendo limosna así empieza su año laboral. En el piso tiene un letrero: “soy ciego”.
Pasa un tipo y le tira una moneda que cae al piso, GayoTapao la recoge y la echa en el tarrito. El tipo dándose cuenta le recrimina:
-¡Ajá!, ¡tu no eres ciego, eres un ladrón!
–No señor, ¡lo que pasa es que el ciego no pudo venir hoy y lo estoy reemplazando!
–¿Y usted quién es?
–¡El mudo de la otra cuadra!
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
-Tanainas, traduzca: “Ten cuidado”.
-Be Careful.
-¡Muy bien! haga una frase…
-Mi amor, ¡Be Al Careful y trae el pan!
-Oye, ¡que gif más largo!
-Es una película.
Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?
-¡El ridículo!
Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!
El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa.
El comenta:
-¡Mira como tiene de grande su penecito!
Ella apesadumbrada comenta:
-Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!
El esposo le dice a su esposa:
-Amor, ¡no grites que le puedes hacer daño al bebé!
-¿Cuál bebé?
-Pues, ¡Yo!
La suegra le responde al yerno que le ha dicho gorda:
-¡No soy gorda yerno! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegrita talla «L…fante»
—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!
El taxista detiene un poco el andar de su taxi y le pregunta al borracho que vas dando tumbos de lado a lado:
-¿Señor una carrerita?
El borracho contesta:
–No, ¡usted me gana!
-¿Y dígame como perdió la mano señor Muñón?
-Muñoz!
-¡Ah! ¡Perdón! Señor Muñoz.
El abogado le pregunta a GayoTapao:
-¿Usted por qué está aquí?
-Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice!
–¿Y qué no hizo?
–¡Una consignación!
Pasa la tía al teléfono, del otro lado la voz de Benito en tono agradecido le dice a la señora:
-Tía, la llamo para agradecerle por el regalo de navidad que me mandaste.
Con sencillez la tía replica:
-Benito, eso fue una bobada
A lo que el niño contesta:
-¡Yo también creo que es una bobada pero mi mamá me obligó a llamarla!
El paciente atribulado le pregunta al doctor:
-Doctor, ¿qué hago con mis ronquidos no me dejan dormir?
-¡Duerma en cuartos separados!
-Mami, mami; ¡en la escuela me dicen fenómeno! ¡Pero yo no les hago caso!
-¡Esa es la actitud! ¡Choca esos «siete!»
Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación:
Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!
Dos erizos están haciendo el amor, de pronto ella le pide detenerse:
-¡Por favor para!
-¿Qué pasa amor?
-¡Es que hoy no te rasuraste!
-¿Cómo te reconoceré?
-Si quieres le digo a mamá que me vaya a recoger ella al colegio, papá.
-Sí, mejor.
El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!
Que había una vez un tomate que se enamoró perdidamente de una cebolla cabezona. Su amor fue creciendo hasta el punto que se casaron. Como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. …Pero les nació “guiso»
-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.
-Señorita, ¡Instagram está caído!
-¡Ah! ¡entonces deme un tinto!
Le decía el amigo a la amiga:
«¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»
-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!
-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa?
-No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!
Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe.
Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!
Como le hackearon la cuenta de Instagram a José Ordóñez consuélalo suscribiéndote a su YouTube aquí
El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza:
-Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina!
-¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!
El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.
En Instagram también hay chistes de café, y por aquí también
¿Qué le dijo un Gif a un JPG?
-¡Anímate hombre!
En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera:
-Te gusta amor?
Ella muy emocionada contesta:
-Si cariño!
-Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:
-¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro!
El mesero exclama aterrado…
-¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a la casa bastante apurado el tipo que corre hasta el baño, se baja los pantalones y se sienta en el inodoro sin recordar que allí se encuentra la castigada lora. El animal apenas ve aquello le grita al hombre:
-Oy calvo! te mandaste a hacer la raya por la mitad!
-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?
-¿Amor?
-Dime cariño…
-¿En qué piensas ?
-En lo mismo que tú.
-¡Sin vergüenza! ¡Cochino! ¡Pervertido!
¿Qué método para regresar al pasado prefieres?
1. Agujero a otra dimensión
2. Máquina del tiempo
3. Votar por el polo
La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus:
-«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!
Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!
Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!
En la entrevista laboral…
-¿Cuál es su mejor virtud?
-Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.
-Póngame un ejemplo.
-¿Un ejemplo de qué?
-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa?
-¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme!
-Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
Se abre el telón. Se baja el telón. Se rompe el telón. Se cae el telón. ¿Título de la película?
”MADE IN CHINA ”
En una pelea un hombre le dice a Celio:
-¡Eres un vago!
-¡Venga hasta acá y dígamelo en la cara!
—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
—Mira mami, ¡con este frío parece que fumo!
Eva le pregunta a Adan:
-Adan… ¿Esta hoja me hace ver gorda?
Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cachaqueano quien le ha “capoteado” una deuda hace rato:
-¡Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la deudita aquella!
-¿La deudita aquella? ¡Ah! ¡Si! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro?
–Claro que si don Cachaqueano.
-Bueno, pues… ¡Que el tiempo le pague!
Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:
-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.
-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!
-Oye, me gusta tu personalidad
-Gracias, ¡es un trastorno!
En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado:
-¿Ves bien desde ahí mi amor?
–Si
–¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo un nada!
¿Cómo se llama la mascota de Gokú?
–Dragón mo-feta
La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta:
-¿Y por qué quiere separase de su esposo?
-¡Porque me trata como un perro!
-Motivo mas que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla?
-No. ¡Es que quiere que le sea fiel!
¿En qué se parece Tarzán al presidente?
En que los dos están rodeados de «animales»
¿Y en qué se diferencian el presidente y Tarzán?
¡En que a Tarzán los animales SI le hacen caso!
-Papá, papá, ¡tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena?
-¡Que pasé el año!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
¡TOC, TOC!
-¿Quién es?
-Soy yo, ¡El Amor de tu vida.!
-¡Nah! ¡Mentirosa! ¡el aguardiente no habla!
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños.
-Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno?
-No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?
-¡Muy buena!
-Bienvenida a este restaurante señorita Miss República. ¿Quiere mesa cerca del acuario?
-Me gustaría mejor cerca de alguien que sea Tauro, los acuario me traen mala suerte!
-¡Me duele el pecho de tanto quererte nena!
-¡Yo creo que es un infarto!
-¡Oh amor!
-¡¡Estás azul!!
-¡De amor!
Hace parte de nuestras vidas. Gran parte de ella, deliciosa parte de ella. Viva el sexo bien habido, bien hecho con la persona amada que Dios diseñó para nosotros. Bienvenidos a estos chistes de sexo.
Tener sexo después de los 50 es muy excitante. No sabes si vas a tener un orgasmo, un calambre o un infarto.
A todo lo que un hombre diga hay que restarle cinco centímetros.
Si no terminan en la cama, no fue reconciliación. En la guerra del amor el cese de hostilidades y la paz definitiva, ¡Se firma con carne!
Es mejor celebrar el orgasmo de día que el día del orgasmo.
Hay personas que son orgasmo antes, durante y después del sexo.
¿Es orgasmo o es sarcasmo?
«Mamá, ¿qué es un orgasmo?». Lo peor no es la pregunta, sino que todos en el avión esperaban mi respuesta.
-Y usted, ¿A qué se dedica?
-Entretenimiento para adultos.
–¿Hace porno?
-No. Cartones para Bingo.
El médico le pide al anciano que ha ido a consulta:
-Por favor abuelito, descríbame su vida sexual en dos palabras…
–¿Mí qué?
SEXO: El mejor sustituto de Netflix.
-¡Hola nena! ¿Andas buscando buen sexo?
-No.
-Ok. ¡Acabas de dar con el hombre indicado!
A su corta edad Benito empieza a tener las primeras informaciones acerca de lo que es el sexo. Da la casualidad de que aquella noche sus padres deciden darse a la maravillosa tarea de amarse aprovechando que el niño se ha quedado dormido en la misma cama. Intentan hacerlo con cuidado pero lamentablemente en el momento de mayor pasión tumban al niño al piso que al levantarse sobándose les dice:
-Ya sé que están haciendo nuevos niños, ¡pero por favor no boten a los antiguos!
GayoTapao le dice a Chagüala:
-¡Ayer le vi los calzones a Julia y su marido se dio cuenta!
-¡Uy! ¿Y qué hizo?
-¡Cerró el cajón!
Una amiga le dice a otra:
-¡En la cama mi esposo es como Michael Phelps!
-¿Ah sí? y ¿Qué te hace?
-¡NADA!
>> Chistes de súper Héroes y sexo <<
inquiere la esposa a su esposo mientras están en la cama:
-Si me quedara media hora de vida, ¿Qué me harías?
-¡Te haría el amor!
-¿Y los otros 28 minutos?
-¿De qué ha muerto mi esposa doctor?
-Fallo multi orgánico.
-¡Desgraciada! ¡conmigo los fingía!
Cómo nos despertamos los hombres:
Cerebro: “Oh, vamos ya”
Cuerpo: “No quiero moverme”
Pene: “¡ESTO ES ESPARTAAAA!” …¡Yo hace rato ya me levanté!
>> Los soldados también tienen sexo, aquí están sus chistes <<
Me compré unos preservativos tan sensibles, tan sensibles, ¡que abrí el cajón y estaban llorando!
-¿Reconoce al agresor sexual?
-El número dos, ¡pero me hubiera gustado que fuera el 4! ¡papacito!
¿Cómo hacen el amor unos viejitos de 87 años?
–¡Con mucha suerte!
En la consulta con el médico. El facultativo le dice al anciano de 84 años:
-Debe reducir la mitad de su actividad sexual
-Bueno doctor, ¿pero cuál? ¿la de pensar o la de hablar?
-¿Cuál es el color de ojos que más te gusta en una mujer?
-El blanco.
Le preguntaron a una pluma de escribir por qué estaba embarazada y ella respondió:
-¡Es que cuando lo hicimos él no tenía goma!
Después de una tremenda discusión la esposa echó al marido de la casa. El va saliendo con las maletas, cuando está a mitad de calle ella le dice:
-¡Espero que tengas una vida horrible y que no vuelvas a tener sexo!
El hombre le contesta:
-Si eso es lo que quieres, ¡Decídete! ¿Quieres que me vaya o que me quede?
-Buenas, ¿Me da una caja de preservativos?
—¿Algún tipo especial?
-¡Qué va! ¡Mi marido, como siempre!
Benito habla con su amigo Rumualdo.
-El farmacéuta de la esquina dice que yo le debo la vida
–¿Por qué lo dices Benito?
-Porque dice el farmaceuta que hace varios años le vendió a mi papá un preservativo con un huequito en la punta!
Benito va donde su papá y le pregunta:
-Papi, ¿cómo fue que yo llegué a este mundo?
El papá un poco turbado le dice:
-Mira hijo, tu mamá y yo le escribimos una carta a Dios para que te trajera a este mundo. Un día fuimos y te recogimos debajo de una coliflor.
El niño ahora llega donde su mamá con la misma pregunta. Su mamá aún más nerviosa responde:
-Bueno hijo, la verdad es que tuvimos que viajar hasta Paris y comprarte allí a un considerable precio.
No contento con la respuesta de mamá y papá, Benito le pregunta al abuelo:
-Abuelito, ¿cómo llegué yo a este mundo?
El abuelo más turbado que papá y mamá le dice al niño:
-Bueno Benito, eso fue una tarde bajo la lluvia cuando tu papá y mamá decidieron sembrar una semillita en el jardín de la casa, cuidaron esa semillita durante meses hasta que un día brotaste tú.
Muy defraudado Benito va hasta su habitación y escribe en su diario:
«Estoy muy preocupado con mi familia! ¡Hace varias generaciones que en este casa no se hace el amor!
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle:
-Benito, ¿Qué comen en tu casa?
-Carne de langosta profesora.
-No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado.
-No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta:
-Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar?
-Lo mismo que tú cariño.
-Ok. Mesero, por favor dos limonadas.
-¡Y para mí también dos limonadas!
La anciana le pregunta a su hija por el lugar en el que en este final de año pasarán vacaciones con su familia. La hija le comenta:
-Mamá aún no sabemos a dónde iremos. No nos hemos puesto de acuerdo con mi esposo y los chicos, pero creo que nos inclinamos por un lugar solitario, silencioso y donde casi nunca hayan visitantes.
La abuela responde:
-¡Ah bueno hija! Pues entonces, ¡Vénganse para mi casa!
-Oye amiga, ¿Tu marido te satisface?
-Cuando no está, ¡sí!
Dos tomates están dentro de una nevera (refrigeradora) donde hace mucho frío. Un tomate no para de temblar así que se voltea y le dice al otro:
-Oye, ¡Qué frío tan tremendo hace aquí!
El otro tomate se voltea y dice:
-Oh! ¡No puede ser! ¡Un tomate que habla!
La recién esposa le reclama a su joven marido:
-Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones.
-Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?
-Tanainas, ¿a usted por qué le dicen campanita?
-¡Ay! Tú tan ton tin!
Le preguntaron al deportista Chaguala:
-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
La suegra bastante enojada le increpa al yerno:
-¡Oye papanatas! ¿Por qué mi hija me llego anoche a mi casa luego de la terrible discusión que tuvo contigo?
A lo que responde el yerno
-¡Porque yo la mandé a que se largara al infierno!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!
-Mami, en el colegio dicen que estás obsesionada con la tecnología.
-Cállate “Alfonsiete”
Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta:
-¿Quién es?
-¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio!
-¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia?
La muchacha dijo:
-¡Yo solo busco alguien que me quiera!
Pablo le respondió:
-¡Pero yo te amo!
-No. Pero usted no Pablo… ¡otro!
Cansado de sus deudas Pablo Remalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?
-¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!
-¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!
-¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Santa
-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
Un cubano le dice a otro:
-Oye, ¿tu sabes quién es Santa Claus?
-Pues, papá Noé!
-¡Ni mamá tampoco éh!
Aterrado Benito le pregunta al señor calvo:
-Señor, ¿Usted se lava la cara?
-Claro niño
-Y ¿cómo sabe dónde termina?
El pastor, al final de su predica le dice a Benito:
-¿Aprendiste algo Benito? ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?»
-Disney pastor, ¡Disney!
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora.
-¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros!
-¡O se certifica! ¡O no entra!
-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao!
-¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse!
-¡Si pero con el mantel!
Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío:
-Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille!
Rocío le dice aterrada:
-¿Y el olor?
GayoTapao le responde:
-¡Tranquila que el animalito se acostumbra!
Por aquí hay chistes de gatos cochinos
Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó:
-GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa?
-Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación!
-¡Dios mío! ¿Y el olor?
-¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!
Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso:
-Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico!
Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano:
-Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial!
El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa.
-Vicente Jaramillo, ¡Amateur!
-Tanainas, traduzca: “Pague ahora” en Inglés
-¡Pay now! (pei-nao)
-Muy bien. Construya una frase en español.
-Hoy amanecí ¡des-pay-now!
