Lo que parecen las verduras

El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo:
-¡Yo lo que parezco es un arbolito!
Entonces dijo la nuez:
-¡Yo lo que parezco es un cerebro!
Y se quejó la salchicha:
-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!

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El actor…

Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.
Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una película.
Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer:
-¿En cuál película?
-No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!

Los letreros del zoológico

Letreros en el zoológico de la habana:
Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”
Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”
Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”

Ir a la convención

Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa:
-Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche.
Todos le dicen que no entienden así que él aclara:
–Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!

Atracando a un político

Gallo Tapao ve a un hombre bien vestido caminar hacia él, así que con cuchillo en mano le dice:
-¡alto ahí!, ¡déme todo su dinero!
El hombre le dice aterrado:
-¡Oiga!, ¿usted no sabe quién soy?, !Yo soy un político muy influyente!
-!Ah!, es ése caso… ¡devuélvame mi dinero!

Cómo dominar varias lenguas

Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta:
-¿Dígame cuántas lenguas domina usted?
El hombre responde con tristeza:
-¡Todas menos la de mi mujer!

Sometido a extirpación

El nuevo rico le dice al médico:
-Doctor, ¡Quiero que me  extirpe los testículos!
El doctor aterrado trata de disuadirlo..
-¡Amigo esa es una operación irreversible!
-¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago!
Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el  paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice:
-¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No?
Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta:
-¡Esa fue la palabrita que se me confundió!

Por qué ya no es bueno ir a Londres

-Señorita Miss República… ¿Cuándo te vas a Londres?
-Bueno, la verdad iba a ir pero creo mejor no.
-¿Y por qué no?
-Porque me enteré que allá sólo aceptan libras y yo soy capricornio.

Coincidencia médica

Afanado el paciente le pregunta al facultativo:
-Doctor, Ya tiene mis resultados? ¡Muero de ganas por conocerlos!
-¡Ja! ¡Mira qué casualidad!

Aullidos…

El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor:
-¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro!
-Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos!
-¿Y eso qué tiene que ver?
-¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!

Respuestas obvias…

-Mamá ¿que hay de comer?
-¡Comida! …¿Te entregaron el resultado del examen en el colegio?
-Si señora.
-¿Qué sacaste?
-¡Nota!

Los detuvo…

-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar?
-Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera.
-¿Y los detuvo?
-¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!

Cada tanto se aman los viejitos

La anciana consulta al sexólogo.
-Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora?
-Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!

Vacante de gerente

Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo:
-Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso?
–Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!

El demonio del marido

La esposa muy enojada le dice a GayoTapao:
-GayoTapao, ¿por qué hay un pentagrama dibujado con sangre en el suelo del baño y las paredes están llenas de crucifijos al revés?
-¡Me dijiste que usara algo demoníaco para limpiarlo!
-¡Algo de a-mo-nía-co!

Buenos deseos a mi suegra

La preocupada suegra le dice al yerno:
-Yerno, me voy a mandar a hacer la prueba del covid. Deséeme suerte.
-Ok suegra, ¡tienes toda mi energía “positiva!” 

La pérdida del año pasado

Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta:
-Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa!
-¿Alguien murió?
-Si. Mi suegra. Murió envenenada.
-¿Le dieron una pócima?
-No, ¡Se mordió la lengua!

¿Las verduras engordan?

La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos:
-Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal.
El niño Pepito la interrumpe y le dice:
-Profesora, eso no es verdad.
-¿Por qué dices eso Pepito?
-Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras.
-Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso.
-A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!

La mejor vendedora

Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice:
-¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo!
Inquina le dice:
-¿Estás vendiendo Yanbal cierto?
-¡Si!

La película de Godzila

Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!

Viviendo en la dictadura

En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa:
–¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?

Ni el uno ni el otro…

El papá reconviniendo a Benito le dice:
-!Debería darte vergüenza no ser el primero de tu clase!
El niño contesta:
-Si papi, yo sé que no soy el primero en la clase, !pero usted tampoco es el gerente de su empresa!

Ring… ring..

-¿Aló? ¿Está blanca?
-No. ¡Acabo de llegar de Cartagena y estoy rosada!

Encontrar trabajo haciendo encuestas

Un amigo le pregunta a otro:
-Hola Jorge, ¿Y ahora a qué te dedicas?
-Pues voy haciendo preguntas por las casas.
-¿Encuestas?
-Y en bajadas también.

Encontrar el hombre adecuado

Dos jovencitas hablando:
-Pues me conseguí un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho.
-¿Quién es?
-Juan.
-¿Juan? ¿Y qué te atrajo de Juan?
-Que tiene estudios.
-¿Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto.
-No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.

Amor estudiantil…

-Papi, ¿usted se ha enamorado alguna vez de una profesora?
-Si Benito, una vez.
-¿Y que pasó?
-¡Que su mamá lo cambió de colegio!

Las mejores coronas para el entierro

La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:
-Mi amor, ¡se murió mi mamá!
El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.
-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!
Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:
-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!

Estacionar donde no debe

Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo:
-Señor, ¡Parqueó donde no debe!
El hombre mirándolo con tristeza le respondió:
-No señor, !Si aquí es donde más debo!

La piñata al hijo amado

La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta:
-¡Hijo mío! ¡te amo!
Ella responde con un nuevo comentario:
-¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!

Descripción de la araña

-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña?
-Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo!
-Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!

El practicante de equitación

Le preguntaron al deportista Chaguala:
-Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas?
-Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!

Quinto día de la semana

Cansado porque siempre llega tarde el jefe le reconviene al empleado:
-¡Martinez! ¿Este es el quinto día que llega tarde esta semana.Qué deduce usted de esto?
-¡Que hoy es viernes jefe!

Persona perseverante

-¿Cuál es su mayor virtud?
-Soy muy perseveran… persev… pers… perserev… per… perse…
-Ya, le he entendido…
-Perve…Perese… pers… per..
-¡Deténgase por favor!
-Persev…per…

¿Qué es lo quiere?

La chica entra la heladería:
-Buenas.
-Buenas tardes, bienvenida a la heladería.
-Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul.
-Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!

El mejor autogol de la historia

Muy ofendido el director técnico le reclama al jugador que acaba de cometer un autogol. El jugador se excusa:
-Profe, ¡pero todas las figuras del fútbol en algún momento de sus carreras han cometido autogol!
-Si, ¡pero ninguno de chilena como el que usted hizo hoy!

Preocupado por un hijo

-¿Qué te pasa PabloRemalas?
-Es que mi hijo mayor…
-¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio?
-Si ése. Me tiene preocupado.
-¿Por qué?
-¡Me dijo que quería ser paracaidista!

La presentación de un plato

-Aquí está el almuerzo que pidió.
-¡Pero deberían mejorar la presentación!
-Atención señoras y señores asistentes a este restaurante… con ustedes… el almuerzo de este señor.
TODO EL RESTAURANTE SE PONE DE PIE, FESTONES Y FANFARRIA. ¿así está bien?

Periódico – Roncho

Después de meses de investigación y luego de haber aprobado todas las pruebas en los muchos pacientes víctimas de estrés y enojo, finalmente anuncio que la vacuna ya está terminada.

Periodico roncho Vacuna estres

La Organización Mundial de la Salud recomienda a todas las personas en el mundo aplicarse una dosis diaria de humor y de eso se trata esta vacuna que te ofrezco totalmente gratis y que puedes aplicarte de varias maneras:


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No comer sin ensalada

El cliente se sentó en la mesa del restaurante y ordenó un bistec a caballo. El mesero le pregunta:
-¿Y la ensalada?
-¿Ensalada? No. Yo no quiero ensalada, tráigame el bistec.
-¡Lo siento señor pero tiene que comer ensalada!
-¡Pero es que no me gusta la ensalada, la verdura nunca ha sido mi preferida!
-Pues, si no hay ensalada… ¡no hay bistec!
El cliente al ver la intransigencia del mesero, como tiene tanta hambre y no desea ir a buscar otro restaurante le acepta que traiga primero la ensalada.
Pasaron más o menos quince minutos. El cliente está mas hambriento y ya malhumorado, así que llama al mesero.
-Mesero.. ¿Por qué se demora tanto? ¿Mi ensalada?
-¡Qué pena señor pero fue que se nos acabó la ensalada!

Lo que dice…

Los perros más veloces son los galgos. Dos de estos ejemplares persiguen a un taxi. Cuando por fin logran alcanzarlo y en medio del cansancio uno le dice al otro:
-Nos equivocamos hermano! Ahí dice «libre» no «liebre»

El chiste del camello

De paseo por tierras árabes el turista no sabe como hacer andar al camello así que acude a un experto que le han recomendado para tal fin. El árabe le recomienda poner en práctica la táctica de las piedras.
-La táctica de las piedras? -pregunta extrañado el turista-
-Si, solo téngame el camello por la cabeza, cuando yo le diga «déjelo venir, déjelo venir» usted deja que el camello retroceda hasta que los testículos le queden encima de este yunque.
Extrañado y sin entender el turista accede así que toma al camello por la cabeza. El árabe le dice:
-Déjelo venir, ¡déjelo venir!
El camello retrocede hasta que los testículos le quedan en encima del yunque, es entonces cuando el árabe toma un par de piedras gigantescas y con ellas golpea los testículos del camello que sale a gran velocidad.
-¿Vio como ahora si corre el camello? -exclama el árabe- 
-Muy bien, pero entonces ¿cómo hago para alcanzar al camello?
-¡Ah! eso es muy sencillo… ¡déjese venir! ¡déjese venir!

Otra en el equipo de los 4 Fantásticos

El esposo le pregunta a su esposa:
-Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos?
-No. ¡Ni los conoce!
-OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!

Un verdadero mariscal de campo

-¿A qué te dedicas?
-¡Soy Mariscal de campo!
-¿Juegas fútbol americano?
-No, ¡vendo mariscos a la salida del estadio!

¿Estás resfriado?

La esposa le pregunta al esposo:
-Cariño, ¿estás resfriado?
-Do. ¡creo que do!

Acostarme contigo

El enamorado le dice a la enamorada:
-¿Quieres acostarte conmigo?
-No.
-¿Y de pie?

Vencer al ajedrecista y al boxeador

Decía el hombre a su amigo:
-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.
-¿En serio? Oye, ¡te felicito!
-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!

Para descubrir si roncas

Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se  diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»

Cómo lograr que la suegra se callé

Dos amigos conversan luego del fin de semana:
-Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó.
-¿Se calló?
-Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!

Amistad hasta la muerte

El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa:
-¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones!
El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa:
-¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!

Ahorre lo de los cigarrillos

-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari!
-¿Tu fumas?
-No.
-¿Y tú Ferrari?
-Es que…
-¿Tú Ferrari pregunté!

El chiste del ratón de oro

Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta:
-¿Y ese ratón de oro para qué es?
El chino que atiende le aclara:
-Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia.
El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro.
Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados.
Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta:
-¿Vino por la historia, no?
-No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!

El atropellado…

Camina por la calle Pablo Remalas, como siempre un tanto distraído lamentándose por su precaria vida, sin darse cuenta al pasar la calle es embestido por un auto que lo arrolla de manera muy dolorosa. La conductora detiene el auto y asomando la cabeza por la ventanilla le pregunta a Pablo que yace en el suelo sangrante y adolorido…
-Señor, ¿Quedó bien?
–¿Por qué señora? ¿Es que piensa dar reversa?

Camuflaje camaleón

En la tienda de animales el cliente pregunta:
-¿Tienen camaleones?
-Si, ¡pero todavía no los hemos encontrado!

Chiste rosadito

En el restaurante, el mesero le pregunta al hombre que acaba de llegar de vacaciones:
-¿Vino rosado señor?
-Si. ¡Es que me bronceé!

Pedir la mano al suegro

El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija:
-¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija?
-Con ochocientos dólares al mes.
-¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente.
-Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!

FelizA ño nuevo

Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa:
-¡Feliz año nuevo!
Ella no entiende así que le pregunta:
-¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre!
-¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano.
-¡Pero si estamos en diciembre!
Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir:
-¡FELIZA! ¡ME MUERO!

Cómo responder a una hija

La adolescente le pregunta a la mamá:
-¿Mamá me dejas salir?
-No. No me sales.
-¿Por qué mamá?
-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.
-Mamá ese dicho no sale.
-¡Y usted tampoco! 

Broma…

Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice:
–¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad?
El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta:
-Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?

Niño gas…

Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga?
La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice:
-Gases.
El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño:
–Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!

Conversación entre yeguas

Una yegua le preguntó a otra yegua:
-Oye, ¿por qué tu marido nunca se queda en casa?
Y la otra yegua contestó:
-¡Es que es un caballo de paso!

El cara triste…

Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice:
-Señor por favor, ponga cara alegre.
A lo que responde el que posa.
-No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!

El esposo se puso provocativo

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer:
-¡Estoy sin calzoncillos!
La esposa responde entre dormida:
-Déjame dormir… ¡mañana te lavo uno!

Qué hacer con tantas deudas

PabloRemalas estaba tan endeudado que un día toma la fatídica y nada recomendable decisión de suicidarse. Se va para el puente del pueblo, se amarra una piedra al cuello. Cae al fondo del río pero dos minutos mas tarde sale del río corriendo a esconderse aún con la roca al cuello. Una señora le pregunta:
-Pablo, ¿No disque te ibas a suicidar?
-Si. ¡Eso intentaba!
-¿Y?
-¡Es que en el fondo del río hay un hombre buceando y a ése le debo dos millones de pesos!

El jefe y sus dos noticias

-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!

Describir bien el nombre del hijo

-¿Cómo se llama tu hijo?
-Segunda persona del singular del condicional del verbo sacar
-¡Uy! ¿Cómo así?
-Si. Se llama Zacarías.

Cómo jugar en familia

-GayoTapao, ¿qué fue lo que pasó ayer en tu casa?
-Cuando iba llegando a la casa un man agarró unas tijeras!
-¿Y usted que hizo?
-Yo agarré una piedra!
-¿Y qué pasó después?
-¡Salió mi mamá con papel y nos pusimos a jugar! 

El papá policía…

-Benito ¿y a qué se dedica tu papá?
-El es policía de tránsito
-¿Y qué hizo cuando le contaste que habías perdido el año?
-Me recibió con disimulo el billete de $50 mil pesos e hizo como si no hubiera pasado!

Y la Visa?..

-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
-Pues mira hijo, me la han robado.
-Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado!
-Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!

Una beca para mi hijo

-¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!

La «novia»

GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad:
-Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto!
-¡Yo no te quiero!
-¡Hum! ¡Esa es la actitud!

Hombre libre…

  • -¿Qué somos?
    -¡Hombres libres!
    -¿Qué hacemos?
    -¡Lo que queremos!
    -¿Y qué queremos?
    -¡Vacaciones!
    -¿Y a donde vamos a ir de vacaciones?
    -Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.

El cambio de Robin Hood

Lady Mariam le pregunta a Robin Hood:
-¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo?
-Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía?
-¡Te estás aburguesando!

La yegua del hipódromo

La esposa le dice muy enojada a su marido:
-¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina!
El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa:
-ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero!
La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa:
-¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!

Como leer el acta de matrimonio

El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta:
-¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor?
-¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!

El interés en el matrimonio

El pastor dice al novio:
-¿Quieres recibir a Gloria como esposa? ¿prometes serle fiel en las alegrías y en las penas? ¿en la salud y …
El hombre interrumpiéndolo dice:
-¡Gracias! !Sólo estaba mirando!

Frases chistosas de mala suerte

  • Ese momento incómodo cuando en la noche el control remoto decide jugar las escondidas contigo
  • Me entró jabón en los ojos y se fue el agua!
  • ¡En mi pueblo también se apareció la “pata sola” con un esguince de tobillo!
  • ¿No les pasa que se cortan un dedo y resulta que ese dedo lo usaban para todo?
  • Mi vida se parece al cubo Rubick (cubo de las mil caras): ¡Cuando arreglo un lado de mi vida se me descuadernan todos los otros!

Buscando trabajo para el yerno

-Yerno, ¿se quedó sin trabajo?
-Si suegra.
-Vaya a la fábrica de miel.
-¿Por qué suegra?
-Allá hay un letrero que dice: ”Se necesitan Zánganos”

¿Volverá?

Benito le dice a su mamá:
-Mamá, ¡se ha ido la luz!
A lo que la mamá contesta:
-Deja, ya volverá.
Benito replica irónico:
-¡Si como mi papá!

Cómo se derrotará la pandemia

-¿Alcalde Tanainas es verdad que harás un evento público para derrotar al covid?
-Si.
-¿Podría decirnos cuál?
-Si. Organizaré una besatón en el coliseo municipal. Esperamos unos 4 mil parejas que nos caben allí. 

El Community Manager…

-Me han contrataron como Community Manager en un barco pesquero.
-¡Qué raro! De community Manager?
-Sí. ¡Soy el encargado de llevar las redes!

Se necesita un doctor

En un salón de reuniones en plena junta directiva le da un ataque al corazón a uno de los asistentes la señora entonces grita alertando:
-¿Hay algún doctor en el salón?
-¡Yo soy doctor! ¿Qué es lo que pasa?
-¡Un infarto le ha dado a este señor!
-¡Ah! Pero es que soy doctor pero en filología inglesa…
-¡Va a morir!
-¡He is going to die!

Entrevista de trabajo

Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista:
-Hola, vengo para la entrevista laboral.
-¿Tiene experiencia acumulada?
-Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.

La dieta que se le debe dar a los reclusos

El preso se queja de la comida de la cárcel.
-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!
El compañero de celda le dice:
-No te quejes que la comida no está tan mal.
-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!

Así dijo el pastor…

El muchacho que recién está empezando a asistir a la iglesia cristiana le dice a su madre…
-Mamá, el pastor hoy dijo que nosotros los cristianos no celebramos la navidad
La mamá sacando una caja de regalo dice con tono lastimero:
-¿En serio? ¿Y ahora entonces a quién le voy a regalar este Iphone X que compré?
El muchacho reacciona y empieza a cantar:
-¡Belen! ¡Campanas de Belén!

Buenas pastillas para dormir

-Lo que su esposo necesita es descanso absoluto, completa paz, relajación absoluta. Aquí están estas pastillas, son para que duerma 12 horas seguidas.
-Bueno doctor y ¿cómo se las doy?
-No señora, ¡las pastillas son para usted!

Esa paloma…

Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!

A ese equipo de fútbol le dicen (parte 2)

  • ¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de ____________?
  • -¡En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red!
  • ¿En qué parece el equipo de fútbol __________ a los piojos? -En que duran muy poco «en la cabeza»

El inepto

Al caminar por la calle de Caracas, un hombre grita:
-¡El presidente es un inepto! ¡El presidente es un inepto!
En ese justo momento la guardia Venezolana le cae a palos, así que el hombre reacciona diciendo:
-¡No! ¡pero yo me refería el presidente de Estados Unidos!
A lo que los policías de la guardia replican:
-¡Cállate chico! ¡que nosotros sabemos muy bien quién es el inepto!

El robo de la camioneta

Miss República va gritando por la calle:
-¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Un hombre se acerca en su auxilio:
-4X4?
-16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!

El trabajo del fundador

Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro:
-¡Yo soy fundador de ése hotel!
-¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador!
-Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!

¿Con deudas y tranquilo?

-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé!
-¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo!
-Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!

¿El matrimonio es pecado?

-Padre, le confieso que hace 3 años me casé.
-Pero, hijo, ¡eso no es pecado!
-¿No? ¿¡entonces por qué estoy tan arrepentido!?

Los dones de la esposa de Tanainas

El Bobo Tanainas se queja con un amigo:
-Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones!
-Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor.
-Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.

Hacerse a uno mismo

El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos:
-Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo.
Benito le dice desde el fondo:
-Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?

Cuando llega la madurez

—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad, Carlitos?
—¡Mira, papi, con este frío parece que fumo!

Advertencia de una madre…

Un amigo le pregunta a GayoTapao al verlo sin un brazo:
-¿Cómo perdiste el brazo GayoTapao?
-¿No te dijo nunca tu mamá acerca de no sacar el brazo cuando ibas en el bus?
-Si, si me dijo.
-Bueno. ¡la mía me lo amputó por no hacerle caso!

Entender perfectamente a un amigo

-Estoy triste, ¡mi novia me engañó con mi mejor amigo!
-¡Te entiendo perfectamente!
-¿También te ha pasado?
-No, ¡pero también hablo español!

Pagar la luz

La esposa pobre le dice al marido pobre:
-¡Dame veinte mil pesos pa’ pagar la luz!
-¡Uy! ¿Así de cara? ¡mejor déjala prendida!

¿Cómo me llamo yo?

Adán está poniéndole nombre a los animales así como se lo ordenó Dios. Al llegar al animal orejudo le dice:
-Tú te llamarás burro.
-¿Cómo?
-¡Burro!
-¿Cómo?
-¡Burro!
Adán continúa poniéndole nombre a los animales del Edén. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente:
-Disculpe don Adan, ¿cómo fue que m dijo que yo me llamaba?
-¡Burro!
-¿Cómo?
-¡BURRO!… ¡IDIOTA!
-Ay don Adán, no me lo aprendí solo, ¡mucho menos ahora que le puso apellido!