Chistes verdes de José Ordóñez

No acostumbro a contar esta clase de chistes, pero ante la insistencia de muchos volveré por mis antiguos fueros. Bienvenidos a mi colección de Chistes verdes.

Chistes verdes tontos

¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
-Ya.. ¡respira!

Chiste de Caperucita…

Camina por  la calle caperucita y el lobo le grita:
-¡Adiós Caperucita verde!
Ella contesta:
-¡Adiós Lobo daltónico!

Cuestión de colores…

Caminan por el supermercado Benito y la madre. El chico le pregunta a su mamá:
¿Mamá? ¿qué son estas frutas?
-Ciruelas rojas.
¿Y por qué si son ciruelas rojas están amarillas?
-¡Porque están verdes!

Frase hiperbole Pasto verde

Clásicos chistes verdes de José Ordóñez

Velde…

Sabemos que los puertorriqueños no pueden pronunciar la «R». Ellos la pronuncian como un «L». No dicen «verde» dicen «velde».
Precisamente el comandante del ejército cansado de que todos los soldados de su regimiento dijeran «velde» en lugar de «verde» le informa a la tropa que al día siguiente interrogará a todo el pelotón y aquel que no pronuncie «verde» correctamente será confinado 24 horas al calabozo. El soldado de nuestro chistes con mucho miedo por el calabozo se va a ensayar toda la noche frente al espejo:
-Velde… velde… ve… ve.. vel… ¡verrrde!
Se alegra ya que luego de dos horas frente al espejo logra decir «verde». Al día siguiente formado frente al pelotón ve como cada uno de sus compañeros es enviado al calabozo por no pronunciar correctamente. Cuando le corresponde el turno da un paso al frente y dice a voz en cuello:
-¡Verde!
Todos aplauden porque por fin uno de ellos se salvará del calabozo. Es más, el comandante lo pone como ejemplo:
-¡Soldados! aquí hay un verdadero hombre que demuestra la importancia de esforzarse por hablar bien la lengua castellana! Un aplauso para él!.
Y ahora sí soldado, ¡denos el honor de conocer su nombre! ¿Cómo se llama usted?
-¡Belnaldo!

Hay matrimonios que también se cuentan chistes verdes. Aquí están sus chistes.

Un chiste de locos…

Dos locos en el manicomio, uno se queja:
-¡Tengo mucho dolor de estómago!
¿Y eso por qué? -Pregunta el otro-
-¡Es que ayer me comí un semáforo!
-Yo también ayer no me comí un semáforo y no me estoy quejando.
-¡Si pero es que el que yo me comí estaba verde!

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¿Sueño o premonición?

La suegra le comenta a su yerno:
-¡Anoche soñé que me enterraban viva!
El yerno contesta:
-No se preocupe suegra, ¡Yo me voy a encargar que la entierren bien muerta!

Respuesta salomónica al jefe

El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar…
–Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí.
–Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!

La esterilidad de Tanainas:

El médico le dice a Tanainas:
-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.
-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?

El regalo al niño rico…

Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias.  Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?

Las madres son así

-Mamá. ¿Hay azúcar?
-En la cocina.
-No la encuentro.
-A que voy y la encuentro.
-Ven, porque yo no la encuentro.
-¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil! 

Cómo respaldar una deuda con una letra

Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:
-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?
El descarado deudor responde:
-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!

Hay que decirlo bien

-¿Qué tal me queda este vestido?
-Te esteriliza mucho.
-Querrás decir que me estiliza.
-Lo he dicho bien, ¡créeme!

Chiste sobre trabajo

Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas este 2021, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, este 2021, intente pagarnos más”

Definirse…

-Pablo, defínase en dos palabras.
-Estoy podrido en dinero.
-Esas son cuatro palabras.
-Quite “en dinero”.

Cómo cantar en la ducha

Preocupado el hombre le dice al pastor:
-¡Pastor, ayúdeme! ¡Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
-Eso no tiene nada. No le veo la preocupación.
-¡Es que canta con mariachi y todo!

Beneficios de la cebolla

Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas?
-Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy.
-¿Y eso que tiene que ver con las cebollas?
-¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»

un poquito Exagerado…

-Hola disculpe, ¿Tiene pastillas para dejar de ser exagerado?
-Sí señor, ¿cuántas quiere?
-¡Novecientas mil!

El ladrón del supermercado

El policía detiene a GayoTapao pues se ha robado un pescado en el supermercado. GayoTapao se defiende:
-¡La culpa es del letrero señor agente!
-¿Cuál letrero?
-Del que estaba puesto encima del pescado
-¿Y qué decía ése letrero?
-Decía: «Róbalo»

La bestia que el marido lleva dentro

En una acalorada discusión con su esposa, el menudito y casi raquítico esposo le dice a su mujer varias tallas mayor que él:
-¡Te advierto¡ ¡No hagas despertar la bestia que hay en mi!
A lo que ella hábilmente responde: 
-¡No me importa! ¡Yo no le tengo miedo a los ratones! 

La pregunta capciosa del fútbol

El árbitro, señalando el brazalete del jugador:
-¿Usted es el capitán?
irónico responde el jugador:
-¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!

Chistes de historia

Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.

Sodóm y Colón…

-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!»
-Soy Sodóm y… ¡No me busquen!


Leer a Homero es una odisea.


¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!


OBEDIENCIA…

Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá:
«¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!»
Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!

La reina…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón?
-Profesora, esa fue la reina de… de… deee…
-Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa…
-¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!

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La independencia…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia?
-!En la parte de abajo de la hojita profesora!

El muro…

-¿Qué opinas del muro de Berlin?
-¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!


«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.


La cama…

Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas:
-En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour
Tanainas al oír aquello anota:
–¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?

Dante…

En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina…
-No profesora, ¡no la adivino!

Frases chistosas sobre la historia

  • La historia de la Historia es siempre la misma historia.
  • No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
  • Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dejó de comer en el piso y empezó a comer en la mesa.
  • Cuando a Isaac Newton se le cayó la manzana en la cabeza la esposa le dijo al médico: -!Ojalá no sea nada de gravedad!
  • El célebre pintor español don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego rápidamente La maja vestida cuando oyó que el marido de la Maja venía subiendo las escaleras para visitar el estudio.
  • ¿Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente podía volar?
  • Era tan malo el alumno en clase de historia que le decían «Atila» porque era el rey de los «Unos»

Chistes de napoleón

Bulliying…

La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia.
-Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América.
-Pepito, ¡Napoleón no descubrió América!
–¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!

Muere Napoleón…

-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
-¡Que lo siento mucho Señorita!

Lógica Napoleonística…

El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito:
-Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772?
-Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!

Memes de historia

Cuando en el renacimiento pisabas un Lego

Chistes de simón bolívar

La pregunta…

-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías?
-Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!

La muerte de Simón Bolivar…

La profesora le pregunta a Benito:
-A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…»
-Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!

Chistes de historia sagrada

El pecado…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva?
El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle:
-Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori…
-¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!

El apellido…

La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva:
-Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad?
-No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad?
-Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.

El gigante…

Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-ehhh.. eh…
-Te voy a ayudar. Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!

La honda…

Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada:
-¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto!
La profesora le corrige:
-Benito, ¡fue con una honda!
-¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!

El paso de los Israelitas…

Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta:
-Benito, ¿qué es esto?
-El dibujo que usted pidió profesor.
-¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas?
-¡Ya pasaron profesor!
¿Y los egipcios?
-¡Esos no demoran en llegar profe!

El lavado de manos…

La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole:
-¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón!
-Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos.
-Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?

 


Renacimiento…

El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué opinas del renacimiento?
-No profesor, ¡Uno se muere y ya!

El tercero…

-Benito, hábleme del tercer Reich por favor.
-Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.

 

Por aquí en un salón de clases te esperan los chistes de profesores

 


Los españoles…

En la escuela, la profesora le pregunta a Benito:
-Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron.
-¡Que ya se murieron todos profesora!

La Juana…

El profesor le pregunta a Tanainas:
-Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco?
-¡Una drogadicta maestra!
-¿De dónde sacas eso Tanainas?
-¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!


La junta presidencial…

La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice:
-¡Apúrese Benito!
-¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!

La estatua…

Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito:
-Benito, dígame de quién es esta estatua.
-Profesora, ¡esa debe ser del municipio!

Einstein desde niño…

En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan:
–¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!

 

https://youtu.be/COc72tepi-k

Disfruta también del podcats que José Ordóñez hace para el periódico El Tiempo: «Ya no odiarás los lunes»

El examen de historia…

*Dígame el principio de Arquimedes
-¡A!

*

-¿Qué sabe usted de Atila?
–Que era un Bárbaro
–¿Y qué más?
–¿Y le parece poquito ser un Bárbaro?

*

-Deme un ejemplo de número Romano.
–¡Cleopatra profesor!

*

-Dime Benito, ¿Quién fue Moliére?
-Moliére fue el que inventó la máquina de «Molier» carne profesor.

*

-Completa la siguiente frase: «En la antigua Mesopomia iban a buscar a Sumeria….»
-«Su meria naraja» profesor!

*

-Pepito, dime quienes eran los mayores enemigos de los Sumerios.
-Los «Resterios» profesor.

*

-¿En qué fecha Luis quince se quedó en huérfano?
-¡En la misma fecha en que se le murió el papá!

*

-¿Qué nos demuestra históricamente la caída del muro de Berlín? 
-Que los albañiles Colombianos son mejores que los Alemanes.

*

-¿Cuál fue la causa de la derrota de los Celtas?
-No sé, ¡pero creo que la culpa la tuvo el árbitro!

*

-¿Qué son las epístolas? 
-Las novias de los apóstoles.

*

*¿Por qué era tuerto el caballo de Anibal?
–¡Porque le faltaba un ojo!

Entrevista de trabajo

Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista:
-Hola, vengo para la entrevista laboral.
-¿Tiene experiencia acumulada?
-Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.

Amenaza de la esposa

Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor:
-¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”

Chistes de ortografía

Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos!

Tonterías…

El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa:
«Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?»
La esposa le responde:
«¡Tonterías lleva tilde idiota!»

>> Chistes de lluvia <<

No importa que tan grande sea tú fe, nunca llevará tilde.

Dijo: Matématicas y lo echaron a la cárcel por dañar el medio ambiente y por no aprender a poner bien las tildes.

Por no aprenderme las reglas de ortografía mi madre me dio una paliza que casi me deja en coma.

Cuando me escribió en el Whatsapp que estaba concentrada en “Horación” yo me la imaginé encerrada con Horacio.

Ni el pretérito es tan simple, ni el futuro tan perfecto.

Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.

Estoy enojado, pero no puedo hacer nada. Esta sensación la puedo describir solo con una palabra: «Imputencia»

>> Los mejores chistes para niños aquí <<

Haprendan…

Hay = Haber
Ay = Exclamación
Ahí = Lugar
…¿bieron? ¡No es tan difisil!

Enojo…

¡No saben como me pongo de histriónico que la gente utilice palabras sin saber bien qué significan!

Grasias…

Heste mensage es para mi profesora de hortografía en mi infansia. Grasias muger ermosa por todo lo que me henseñaste. Nunca lo holbidé!

Escribir con errores de ortografía es como hablar con mal aliento.

El sujeto…

-Agente Smith, homicidios ¿Qué tenemos?
-Un tiroteo, ¡el sujeto ha huido!
-¿Tendremos el predicado, por lo menos?
-No, También «ha huido»
-¡Caramba!

La App…

-Oye, ¿Cómo se llama la app que arregla los errores ortográficos?
—Primaria.

Mamá tacaña…

La mamá de Benito, señora bastante tacaña ve como su hijo entra a la cocina y le pregunta:
-Mamá hay gelatina?
-No. Solo hay «I» latina!

> Los mejores chistes de súper héroes están por aquí <<

En el chat…

La chica le escribe a un pretendiente…
-Ola, creo ke ceria megor si ablamos…
-¡Uy! ¡Con esa ortografía lo prefiero!

Es increíble lo que sirve la palabra «manojo» te sirve para el perejil, las llaves… ¡Y los nervios!

https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk

Frases chistosas de ortografía

  • Agradezco que la B y V estén cerca del teclado con eso tengo la disculpa perfecta para escrivir mal una palavra!
  • Tengo mala ortografía, pero no me importa, ¡tengo un plan V!
  • La hortografia ésta yena de rreglas apsurdas
  • Gente que dice claramente: selfies, hipster, trendin, shopping y demás hermosuras pero no sabe diferenciar entre hay, ay, ahí o a ver y haber.
  • ¡Claro que sé ortografía! ¡No soy tan icnorante!
  • ¡Que te insulten con faltas de ortografía es un halago!
  • “Quiero ser abrasado” ¡y lo quemaron en la brasa por su mala ortografía!
  • La gente que no sabe distinguir entre: «a ver» y «haber» ¡verdaderamente me haberguenzan!

Buenos chistes de ortografía

Entrevista….

-¿Y desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español?
-¡Es algo que he descubrido recientemente!

No eres tú…

El novio le dice a la novia queriendo que termine su relación:
–No eres tú, ¡es tu ortografía!
–¿Entonces ya no nos vamos haber?

La profe…

La profesora queriendo enseñarles algo de ortografía a su alumnos escribe en el tablero: «Estaba de vacaciones y fue mucho lo que me haburrí». Luego le pregunta a Benito:
-Benito, dime: ¿qué falta vez ahí?
-¡Falta de novio profesora!

El deseo…

-Pide un deseo.
-Ok… listo.
¿Qué pedistes?
-Que todos los verbos los termines en «S»
-¡Noooo! ¡que me hicistes! ¡me maldigistes! ¡me condenastes!

Diccionario…

¿Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale?
-Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…

Ignacio…

Dos amigos conversan:
-Mi esposa se enojó porque no sé decir Ignacio.
-Pero, yo creo que lo dices bien.
-Si. Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio.
-¿A dónde vas?
-¡Al Ignacio!

Los sonetos…

-¿Qué buscas?
-Unos poemas que escribí.
-¿Sonetos?
-¡Ah sí! ¡Son esos! ¡gracias!

A la vez…

-Me llamo Romaki, soy de Álava y hablo 4 idiomas.
-¿Alavés?
-Puedo intentarlo:  My name’s Romaki. Je vivez Álava. Ich mag sushi
およびビール

Imstagran de Josecito

 

Copla de dieta

Tanta dieta estaba haciendo
La gorda María Muñiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¡Se encontraba de mugir!

Ni tanto…

Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que está jugando ajedrez con su perro así que admirado dice:
-Oye, este perro es inteligentísimo, ¡juega al ajedrez!
Sin inmutarse el dueño del can contesta:
–¡No creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!

La faja…

-Amor, ¡me he comprado una faja!
-¿Qué marca?
-¡La panza!

Macabra…

-¡Tenía una tía que incendia ovejas!
-¡Que macabra!
-No Cabras no, ¡quema ovejas porque la lana arde mejor!

Género…

La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué edad tiene una persona que nació un año después de la 1a guerra mundial?
-Profesora, ¿Hombre o mujer?

El primer pago

-Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»
-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!

Chistes de hospitales

Bienvenidos a los mejores chistes de hospitales que José Ordóñez ha recopilado hasta el momento.


La nada…

Ingresan al político a la clínica porque ha recibido un fuerte golpe debido a que en una manifestación alguien le lanzó un objeto contundente. Luego de practicar los exámenes de rigor el médico le dice al asistente personal del político que ha ido preocupado a indagar por la salud del diplomático. El médico le dice para calmarlo.
-¡No se preocupe que no le hemos encontrado nada en la cabeza!
-Eso ya lo sé desde hace años doctor, pero dígame, ¿cómo está del golpe?

¡Sangre!

Desde la puerta del hospital el médico general grita:
-¡Necesitamos a un donante de sangre urgente!
Un buen hombre se para y sin pensarlo se ofrece:
-Doctor, ¡Yo soy cero positivo!
-Pues muy mal señor, ¡debería usted ser más optimista!

Chistes cortos de hospital

 Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Al hospital de Pitalito se le conoce como Hos-Pitalito?

 Los doctores escriben sus fórmulas y recetas médicas en letra inentendible. Eso si, ¡Las cuentas las pasan bien claritas!

Cuando me aburro voy a algún hospital, me cuelo, me visto con una bata blanca y a los que despiertan de una operación les digo: “Bienvenido al 2050”


¿Habrá tratamiento para los calvos en algún hospital? Bueno, por lo menos aquí remedio para la risa con los chistes de calvos.


Qué susto!

El médico enfundado en su bata verde, entra con cara de perturbado a la sala donde aguarda la familia del pequeño paciente. Al verlo así el papá pregunta:
—¿Qué pasó doctor?
—¡Perdimos a su hijo Benito en la cirugía!
—¡NO!  ¡No puede ser!
—Sí, pero ya lo encontramos, ¡Estaba en el baño! ¡jaja!


Lógica de Benito…

Era la primera vez que Benito veía como le ponían a un paciente en un hospital un lavado (enema). Aterrado el niño en el hospital exclama:
-¡Caramba! ¡En esta clínica cuando uno no se toma la sopa se la hacen toman por la cola!


Meme selfie radiólogos


No me joda!

En el hospital, el médico que no puede pronunciar bien la «r» le dice a la esposa del paciente:
-Lo sentimos señoda, su madido mudió!
-¡No me joda!
-¡No mejoda ni mejodadá!


Recobrar la memoria…

En el pasillo del hospital dos enfermeras se encuentran:
-Oye Susy, ¿Qué haces con ése termómetro rectal en la oreja?
–¡Ay mija!, ¡Ya recordé en donde dejé el lapicero!


Sin mejoría…

-Doctor vengo a que me haga un examen de la vista para ver como sigo.
-Creo que sigues muy mal, ¡Está es la veterinaria, aquí vendemos animales, el hospital está a una cuadra de aquí!


¡A este paciente hay que llevarlo inmediatamente a la página donde están todas las categorías de chistes!

https://youtu.be/I9qbkCG1LTs
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El nervioso…

Va a visitar a un amigo al hospital y lo encuentra bastante nervioso:
-¿Qué le pasa hermano?, ¿Por qué está asustado?
-Es que oí a un enfermera decir que no tenía porque estar nervioso que la apendicitis es una operación sencilla, que mantuviera la calma, ¡Que los malos resultados que se habían dado en el pasado no necesariamente se repetiría en esta operación!
-Pero ése no es motivo para estar nervioso. Al contrario, ¡Ella se lo decía para que a usted no le dieran nervios!
-¡Es que no me lo estaba diciendo a mí! ¡Se lo estaba diciendo al médico que me va a operar!

https://youtu.be/yQvK4VsXUbQ
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¿Hace frío en las clínicas y hospitales? Si. Mucho.
Ríe con estos chistes de frío

¿Desde cuándo?

El santandereano entró al hospital buscando quien lo ayudara con su problema. Le dijo al médico de turno:
-Doctor, ayúdeme con mi problema, es que me da mucha rabia y se me olvidan las cosas!
¿Desde cuándo?
¿¡Desde cuándo qué desgraciado!? responde el santandereano.

Dejarlo todo…

En el consultorio del hospital, el médico luego de analizar todos los exámenes que se le han practicado a paciente le recomienda:
-Debe usted dejar el trago, el cigarrillo, las comidas picantes y el sexo.

El paciente alarmado por lo que acaba de escuchar le dice al facultativo:
-¡No doctor! Eso es imposible. Si quiere dejo el cigarrillo, el alcohol y el picante, pero el sexo; ¡eso sí que no!
-Ok. Deje todo entonces y cásese, ¡así va a dejar el sexo poco a poco!

 

Agradecimientos en la graduación

Al graduarse de bachillerato luego de 25 años de estudio el bobo Tanainas recibe el diploma. Le entregan el micrófono para que diga unas palabras:
-¡No sé qué decir!
-¡Tanainas agradécele a con quien hayas podido contar!
-Bueno. Quiero agradecer a mis diez dedos de las manos porque siempre puedo contar con ellos!

La última voluntad…

Se murió una tía del bobo Tanainas. Están citados todos los deudos para que asistan a la sala de velación. Para su sorpresa cuando abren la puerta se encuentran que el bobo tiene el cadáver de la tía embadurnado de crema. Con un enorme tarro no para de untarle por todas parte del cuerpo grandes cantidades de crema, así que le preguntan aterrados:
-¡Tanainas! ¿Qué estás haciendo?
-¡Cumpliendo la última voluntad de la tía!
-¿Cumpliendo la última voluntad de la tía? ¿Y cuál era?
-Que al morir la «cremaran».

Civismo con la tercera edad

-Tanainas, cuando usted va en Transmilenio y se sube una ancianita, ¿usted le cede el puesto?
-No señora.
-Pues, entonces usted es muy maleducado.
-No señora. ¡Yo soy el conductor!

Uno bien competitivo

El médico le dice a su afanado paciente:
-Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses.
-Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?

Ocupado en la pandemia

Una muchacha le pregunta a un muchacho con joroba de tanto andar pegado al computador, gordo, con los ojos rojos de tanto mirar pantalla.
-Y últimamente ¿A qué te dedicas?
-Juego video juegos, veo series en mi compu, juego Minecraf, anime, Youtube, Snapchat, Instagram, Tik-tok.
-Qué bueno que te mantengas alejado de la pandemia.
-¿Pandemia? ¿Hay una pandemia?

El desayuno a la cama

Dice PabloRemalas:
-¡Oh! ¡Es la primera vez que una mujer me trae el desayuno a la cama!
-¡Cállate Pablo y toma la pastilla!
-¡Si enfermera!

Chistes de insectos

Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!


Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!


Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!


Había una vez…

¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!


Cigarras, cigarros….

Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra:
-Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver?
-¡Se lo fumaron hace una semana!

El brillo.

Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad:
-Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad?
-¡Bien! ¡resultó muy brillante!

 

Chistes de piojos


Chiste muy colombiano:

¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!

*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas
*La Ceja: población de Antioquia en Colombia.


Que una vez papá piojo le dijo al hijo:
-Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!

Tres por dos…

Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta:
-¿Cuántas moscas haz casado?
-Dos machos y tres hembras.
-¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos?
-Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!

 

Meme moscas descansando

Respeto paternal…

Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!

Frases chistosas de insectos

  • Es más fácil encontrar una mariposa con aretes
  • Tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos
  • Salta más que una pulga en una plancha
  • Salta más que una pulga con  hipo
  • ¡Más desnutrido que piojo de peluca!

Por aquí encontrarás muchos chistes cortos como patas de mosquito

-¡Joder con los mosquitos!
-Ponte repelente.
-Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

Meme escena del crimen

Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida?  ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»

>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<

Meme araña en aerosol

Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!


«Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra…» Atte. -El zancudo.


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Curso de optimismo

-Bienvenido al curso intensivo de optimismo.
-¡No! ¡esto definitivamente nunca lo voy a aprobar!

Idea para el nombre

-Tanainas, ¿que tu esposa tuvo un hijo?
-Si.
-¿Y qué nombre le pusiste?
-Aún no sé. ¿Me ayuda?
-Pues yo a mi bebé le puse María de Los Angeles
-¡Ah! ¡entonces al mío le voy a poner «Daniel de Nueva York!»

Si se llegara a morir mi suegra

La suegra le pregunta al yerno:
-Yerno, si supieras que me voy a morir hoy, ¿qué me dirías?
-Te diría: “Suegrita, présteme cinco millones de pesos que mañana se los devuelvo!” 

El jorobado Tanainas

-Me sentía tan jorobado como un anciano de cien años, hasta que vi el doctor Domínguez. ¡que maravilla ese doctor!
-¿Y qué te recomendó Tanainas?
-¡Que no me volviera a abotonar el botón de la bragueta al ojal del cuello de la camisa!

Método para adelgazar

Miss República le pregunta al nutricionista:
-Doctor, ¿Hay algún método para adelgazar rápido?
-Ayuno.
-¡Ay qué bueno! ¡dígamelo!

Frases chistosas de navidad

  • Santa Claus, Halloween y ahora copiamos el BlackFriday pronto dejaremos de celebrar el 20 de julio por el 4 de Julio.
  • Ya pasó Halloween, ¡Pero ahora en diciembre ya hay personas disfrazándose de buena gente!
  • Oye Santa, mejor que le traigas paciencia a mi suegra ¡Porque yo no pienso cambiar

Los huesos…

-Benito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
-Profesor, el cuerpo humano tiene 206 huesos y un celular!

Chistes de aviones

La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones.


Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión.


Chiste de vino…

Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino»

El examen…

-Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies?
-¡150 personas!

El lanzallamas…

La azafata muy preocupada le dice a un hombre:
-Señor, ¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano!
-Es para los que aplauden cuando aterriza el avión.
-¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!

Noticia Meme: Estrella Torres nueva directora de American Airlines en Perú

Chistes cortos de aviones

Tan racista el piloto que no dejó colocar caja negra en su avión.


Pedí poder cambiar el asiento en el avión porque estaba sentado junto a un bebé que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo!

Las estadísticas indican que : En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.


Pregunta…

¿Para qué sirven los cinturones de seguridad?
–¡Para mantener juntos todos los trozos de cadáver!

>> Chistes de niños en el avión <<

Chistes de vuelos baratos

Emergencia…

-Señorita que está pasando con el vuelo? ¿Por qué el avión se mueve así?
–¡Vamos en caída de picada señor!
–¡Dios mío! ¿Y con qué lo piensa detener el piloto?
–¡Con el piso!


Como quedó el pantalón…

Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capitán:
-Señoras y señores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. ¡AY DIOS MIO! ¡QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO!
Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicación:
-Señoras y señores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata regó café caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantalón ha quedado manchado de café. ¡No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantalón!
Un pasajero desde el fondo grita:
-¡Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del mío!

persona mal educada en el avión con los pies subidos en el descansa brazo y diciendo que dictará conferencias sobre la buena educación

 

Meme avión - Tanainas muestra como nacen los aviones
Así se lo imagina el bobo Tanainas

 

Queja pasajera…

El Hombre no para de quejarse en el avión:
-¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir!
Así que le dice a la azafata:
–¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!


 El más corto…

Tres hombres viajan en un avión, la aeronave les presenta fallas mecánicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avión y solo hallan un paracaídas, se pelean entre ellos hasta que el más conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paracaídas, así que propone:
-Les propongo, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas.
-Está bien- dice uno -Yo gano porque me llamo «O»
-No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo «Casi-O»
-Pues les gane!- dijo el tercero -¡Porque yo me llamo «NicasiO!»

Piloto sacándose una selfie

Chistes largos de aviones

Clases sociales en el avión…

Suena el altavoz del avión, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avión.
-Señoras y señores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atención que ustedes recibirán en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de paño inglés y almohadas con plumas de faisán para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar están en el bolsillo de adelante-.

Momentos después suena nuevamente el timbre de anuncio:
-Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la última película de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan traído sus propios audífonos para que disfruten una película de Cantinflas-.

Minutos más tardes la azafata interrumpe nuevamente:
-Señoras y señores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutarán de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y balsámico aromatizado con olivas frescas del mediterráneo  ó alitas de faisán crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en suflé. Como plato principal Cordon Blue y como postre Budín de cerezas americanas crumblé. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.

Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente.
-Señores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo técnico y es muy probable que el avión se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paracaídas que se encuentran debajo de sus cómodas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este día.


Haga y repita…

La avioneta está experimentando inconvenientes de tipo mecánico así que el piloto de la pequeña aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto:
-¡Torre de control! ¡Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! ¡Déme instrucciones!
-Aquí torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo ¿Ok? ¿Listo?
-¡Si listo!
-Muy bien, haga y repita: «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»
-Si listo ahí voy… «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»… ¡Nada! ¡No funciona!
-Ok. Si no funciona haga y repita: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado»
-Ok. Ahí va: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado». ¡No! Nada, ¡No funciona!
-Ok. Haga y repita: «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos».
-Listo, «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». ¡Nada! ¡No funciona! ¡Nada funciona! ¿Qué hago?
-Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: «Padre nuestro que estás en el cielo…»

La aerolínea le cobró más por un puesto en el avión que al final no tenía ventana
Te ha pasado?

La risa no puede ser pasajera. Aquí hay otras temáticas de chistes

Los ventiladores…

Tanainas viaja en un avión de hélice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, así que le comenta al pasajero de al lado:
-¡Como es de molesto ese ruido de los ventiladores!
El pasajero le corrige:
-No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avión.
-No señor, esos son los ventiladores del avión. Si no me cree, ¡dígale al piloto que los apague y verá como empezamos a sudar! 


J-E-R-O-N-I-M-O…

Está en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones:
-Recuerda Tanainas, te lanzas del avión, cuando vayas promediando el salto al vacío dices duro: ¡Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que él paracaídas se abra. ¿Entendiste?
¿Cómo jue que me dijo el nombre?
-¡Je-ro-ni-mo! recuérdalo: ¡Je-ro-ni-mo!
-¡Ah bueno! ¡Si señor!

El bobo se lanza al vacío y se cierra la puerta del avión. A los cinco minutos la tripulación sienten que golpean en la puerta del avión, se les hace bastante extraño pero deciden abrir. Ahí esta el bobo otra vez preguntando:

-Oiga, ¿Cómo jue que me dijo el nombre?

Memes de avión

Pasajero pone sus horribles pies en el descasa brazos del avión

Tripulación ciega…

El avión aún se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burlón:
-Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capitán de nuestra aeronave-
En ese momento ingresa al avión un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bastón de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonríen y se relajan. La azafata vuelve a hablar:
-Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave-
En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bastón y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a reír haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerolínea al presentar la «supuesta» tripulación ciega. 

Se cierran las puertas del avión, todos toman posición y el avión empieza a carretear por la pista hasta quedar en posición de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos más allá de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya debería haber tomado vuelo pero el avión por el contrario acelera su velocidad por la pista así que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos centímetros para que la pista se acabe, el avión se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:

-Oye, ¡El día que no griten seguro nos vamos a matar!


Derecha e izquierda…

Tranquilamente sucede el vuelo aquel día, algunos leen, otros miran películas, otros más charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capitán se dirige a los pasajeros:
-Señoras y señores les habla el capitán, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas…
Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos.
-Bien -retoma la comunicación- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas…
Los pasajeros de la derecha obedecen.
-Muy bien -retoma nuevamente el capitán- ahora, ¡ALETEEN! ¡ALETEEN ¡QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!


Chica tira el pelo al pasajero de atrás

Chistes cochinos de aviones

El mareado…

Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba más afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avión al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avión el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie así que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pañuelo y empieza a limpiar el vómito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo están limpiando se despierta. Así que nuestro hombre mareado le pregunta:

¿Se te pasó esa mareo tan horrible que tenías?

https://www.youtube.com/watch?v=rmcc4Oxh3rg&list=PLOSTqY3zOI9_8ebGy3kGPBZSPqAiaM0vI&index=52&t=2s
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El matrimonio y la comida china

¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!

Lógica de Maduro

El pobre Venezolano le dice a Maduro:
-¡Tengo hambre! ¡tengo sed! y ¡tengo sueño!
Responde Maduro:
-Tienes de todo, ¿de qué te quejas?

Chiste de vagos en el trabajo

A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos!  ¡Ya tenemos gerente!

Fumar en el trabajo

El enojado jefe le grita a un empleado:
-¡Bermúdez! ¿No sabe que está prohibido fumar durante el trabajo?
A lo que contesta el trabajador:
-¡No se preocupe jefe que no estoy trabajando!

Vencer al ajedrecista y al boxeador

Decía el hombre a su amigo:
-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.
-¿En serio? Oye, ¡te felicito!
-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!

El juicio en el año que termina

Una mujer le pregunta a su amiga que no ve desde el año pasado…
-¿Qué hay de tu marido?
–Es otra persona querida! Se levanta temprano, come a sus horas, está haciendo dieta, se lee un libro cada semana, se acuesta temprano y no volvió a salir de parranda, ni siquiera recibe llamadas!
–Qué bueno! Ojalá siga siendo así cuando salga de la cárcel! 

Cerca del acuario…

-Bienvenida a este restaurante señorita Miss República. ¿Quiere mesa cerca del acuario?
-Me gustaría mejor cerca de alguien que sea Tauro, los acuario me traen mala suerte!

Broma…

Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice:
–¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad?
El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta:
-Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?

¿Cómo hacen los gatos?

-¡Mami! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo, los pollos no maúllan.
-Entonces,  ¡el gato esta en el horno!

Certero…

-Oye, ¿Como te fue en el campeonato con arco para disléxicos?
-Fui certero.
-¿Ganaste?
-No. ¡certero! ¡entre el gesundo y el tuarco!

Chiste de caperucita

Pinocho le preguntó a Caperucita:
-Oye Caperucita, ¿por qué últimamente no sales a rumbear?
-No, ¡es que ando en otro cuento!

Cómo dominar varias lenguas

Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta:
-¿Dígame cuántas lenguas domina usted?
El hombre responde con tristeza:
-¡Todas menos la de mi mujer!

Cómo se ponen los hombres

El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa:
-Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso?
-¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?

Prepararse para ser mamá

Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!

Cilindro…

Como es costumbre los dos niños compiten conversando para ver quien tiene el mejor papá:
-Benito, ¡mi papá tiene un carro de 5 cilindros y suena RRRRRNNNN!
-Eso no es nada, ¡Mi papá tiene un carro de cien cilindros!
-Y cómo suena?
-¡Tilin! tilin! ¡A LLEVAR EL GAS!

Así es la edad…

Las cuatro etapas en la vida son:
Cuando crees en Santa
Cuando no crees en Santa
¡Cuando te pareces a Santa!

Cómo se propaga una epidemia

Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta:
-¿Quién es?
-¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio!
-¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia? 

¡Abajo el juez!

Muchos están haciendo alboroto en el juzgado así que el juez golpeando con su maso en la mesa advierte:
-¡Silencio! El próximo que vuelva a decir algo en contra mía lo echo inmediatamente a la calle!
En eso se escucha en el recinto una voz muy decidida:
-¡Abajo el juez!
Entonces el juez aclara:
-¡Eso no lo incluye a usted señor acusado!

La cocinera hipócrita

¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Qué hipócrita! ¡Primero me cortas y luego lloras!

Presupuesto…

El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas:
-Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!

Carnicería…

-Pablo, ¿usted es el hijo del carnicero?
-Si señor.
-¿Y usted se asusta cuando su papá mata a un toro?
-No señor.
-Ah bueno Pablo, ¡Pero ahora si asústese porque el toro acaba de matar a su papá!

Eternidad Argentina

Dos argentinos conversan:
-Si me llego a morir no me hagan una estatua.
-Vos estás pensando en morirte? ¡Yo creía que éramos eternos!

Mujeres árbitros

Cuando la Fifa contrate mujeres árbitros lo que se escuchará en la cancha:
-¿Por que me expulsas?
-Tu sabrás.

Toc, toc, toc…

Golpean a la casa de PabloRemalas:
-¿Quién es?
-¡Una limosnita!
-¡Métala por debajo de la puerta!

El bus que sigue derecho

Benito detiene el autobús y le pregunta al conductor:
-¿Señor usted sigue derecho?
Responde el hombre:
-Si niño sigo derecho
-¿Y piensa poner consultorio cuándo termine?

La moda y el libro

En la librería cerca de la playa, una esbelta rubia le dice al vendedor:
-Quiero comprar un libro.
-¿Algún autor en especial señorita?
-¡Que me haga juego con el bikini!

Los mejores libros contra la pereza

Celio llega a la librería..
-Buenas, ¿Tiene libros contra la pereza?
-Si señor, al fondo del pasillo.
-¡Uy! ¿Y no tienen uno que esté más cerquita?

Patología clásica

Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!

Tres en el puesto de adelante

Dos borrachos hablando:
-Anoche nos multaron  por ir 3 en el puesto de adelante.
–Me extraña compadre porque yo estoy cansado de llevar tres personas en el puesto de delante de mi carro. 
–Si, ¡pero yo iba en una moto!

¿Nada?

Dos amigos están de vacaciones. Uno están dentro de la piscina y el otro solo lo observa. Como su amigo no ha querido ingresar al agua le pregunta:
-Oiga, ¿Es que usted no nada nada?
El otro contesta:
-¡Es que no traje traje!

Hay que seguir el buen camino

En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:
-Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?»
«Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!

La suegra de Hungría

-Mi suegra es Húngara
-¿En serio? ¡No sabía que ella era de Hungría!
-No. Es Ungara… ¡Un ga-rabato bien feo!

¿Cómo se dice?

«Gorila con perro en la playa» en africano.
Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»

Cómo evitar la gente odiosa

-Una forma de ser feliz es ignorar a la gente odiosa.
-¡Qué buena frase! ¿de quién es?
-¡Hacer como si no existiesen!
-Ya, ¿de quién es?
-¡Y vivir sin ponerles atención!

Posesa…

-Mamá, ¿Tu también crees que estoy poseída?
-¡O dejas de darle vueltas a la cabeza o mañana no te dejo vomitar al cura!

Insatisfacción laboral

El jefe le dice muy enojado al empleado:
-¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo!
-¿Y para decirme eso me despertó jefe?

Nado sincronizado

-Cariño, ¡mira tu madre como practica natación sincronizada!
-¡Desgraciado! ¡se le volteó el flotador!
-¡Uf! ¡mira la sincronía de los brazos y las piernas!

Método para saber a qué se dedicará tu hijo

Si quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!

La disculpa…

-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.

Vino alérgico

El paciente le dice atribulado al médico:
-Doctor ayúdeme, ¡Es que tengo alergia al vino!
-¿A qué vino?
-¡A que me quite la alergia!

El eclipse…

-Tanainas, ¿Me invitas a tu casa a ver el eclipse?
-Que pena amigo, ¡Pero yo no tengo eclipse!

Apetitosa descripción de la comida

-Mesero, ¿Qué hay de comer?
-Desconstrucción de huevo con patata al color de ébano con leve sabor a leña
-Se te quemó la tortilla ¿no?
-¡Si!

Poco amor por favor

La señora, de esas enchapadas a la antigua que no cree en el desarrollo de la ciencia, le dice a su médico:
-Doctor, no quiero vacunar a mi niño, pero tampoco quiero que se enferme. ¿Qué me recomienda?
-¡Qué no se encariñe con el niño señora!

¿Cómo se escriben los números en inglés?

En clase de matemáticas el profesor le pide a Benito…
-Benito, escriba 10 en inglés Benito…
El niño escribe: “Ten”
-Ahora cien…
Entonces Benito escribe “Teen”
-¿Y mil?
El niño convencido escribe: “Teeen”
-Siéntate Benito!
-Profesor, ¡si quiere le escribo un millón antes de sentarme!

Profilácticos…

La profesora le pregunta a Benito.
-Benito, ¿quienes fueron los inventores de los preservativos?
-Profesora, ¡los reyes magos!
-Y, ¿por qué dices eso Benito?
-¡Porque dice la historia que los Reyes magos llegaron ante el niño Dios con-dones y regalos!

Algo le cayó mal al borracho

Decía el descarado borracho:
-¡Me siento mal! Será el pan integral que me comí ayer? ¡porque los dos litros de aguardiente estaban buenecítos!