El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando: -¡Policía auxilio! -¿Si? ¿Cuál es la emergencia? -Señor agente, ¡Dos chicas se están peleando por mi! -¿Y Cuál es el problema? -¡Que la fea va ganando!
Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero: -¿Señor tiene azúcar? -Recién se me acabó. -¿Y harina tiene? -¿Ayer se me terminó? -¿Y arroz tiene? -Recién vendí el último. -Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos! -Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta: -Yo quiero ser el novio de tu amiga. -¿Tienes vacas, cabras u ovejas? -Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver? -¡Pues que ya tienes mucho ganado!
Dos amigos conversan: -¿Oye? ¡Anoche te saliste del grupo de WhatsApp! -Oh si, ¡fue sin querer! -Ven te agrego de nuevo. -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, no me lo merezco, ¡por descuidado!
-¿Por qué te casaste conmigo? -Porque me haces reír mucho Pablo. -Yo pensé que era porque realmente me amas. -¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito! -Ok. ¿Y por qué has venido desnudo? -¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
Disculpen la pregunta. Es que quiero servir la mesa en la cena de navidad de la manera protocolaria correcta. ¿Alguien sabe si el celular va a la derecha del plato? ¿O a la izquierda? Gracias.
Bienvenidos a los mejores chistes de hospitales que José Ordóñez ha recopilado hasta el momento.
La nada…
Ingresan al político a la clínica porque ha recibido un fuerte golpe debido a que en una manifestación alguien le lanzó un objeto contundente. Luego de practicar los exámenes de rigor el médico le dice al asistente personal del político que ha ido preocupado a indagar por la salud del diplomático. El médico le dice para calmarlo. -¡No se preocupe que no le hemos encontrado nada en la cabeza! -Eso ya lo sé desde hace años doctor, pero dígame, ¿cómo está del golpe?
¡Sangre!
Desde la puerta del hospital el médico general grita: -¡Necesitamos a un donante de sangre urgente! Un buen hombre se para y sin pensarlo se ofrece: -Doctor, ¡Yo soy cero positivo! -Pues muy mal señor, ¡debería usted ser más optimista!
Chistes cortos de hospital
Pregunta, pregunta, pregunta… ¿Al hospital de Pitalito se le conoce como Hos-Pitalito?
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Los doctores escriben sus fórmulas y recetas médicas en letra inentendible. Eso si, ¡Las cuentas las pasan bien claritas!
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Cuando me aburro voy a algún hospital, me cuelo, me visto con una bata blanca y a los que despiertan de una operación les digo: “Bienvenido al 2050”
El médico enfundado en su bata verde, entra con cara de perturbado a la sala donde aguarda la familia del pequeño paciente. Al verlo así el papá pregunta: —¿Qué pasó doctor? —¡Perdimos a su hijo Benito en la cirugía! —¡NO! ¡No puede ser! —Sí, pero ya lo encontramos, ¡Estaba en el baño! ¡jaja!
Lógica de Benito…
Era la primera vez que Benito veía como le ponían a un paciente en un hospital un lavado (enema). Aterrado el niño en el hospital exclama: -¡Caramba! ¡En esta clínica cuando uno no se toma la sopa se la hacen toman por la cola!
No me joda!
En el hospital, el médico que no puede pronunciar bien la «r» le dice a la esposa del paciente: -Lo sentimos señoda, su madido mudió! -¡No me joda! -¡No mejoda ni mejodadá!
Recobrar la memoria…
En el pasillo del hospital dos enfermeras se encuentran: -Oye Susy, ¿Qué haces con ése termómetro rectal en la oreja? –¡Ay mija!, ¡Ya recordé en donde dejé el lapicero!
Sin mejoría…
-Doctor vengo a que me haga un examen de la vista para ver como sigo. -Creo que sigues muy mal, ¡Está es la veterinaria, aquí vendemos animales, el hospital está a una cuadra de aquí!
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El nervioso…
Va a visitar a un amigo al hospital y lo encuentra bastante nervioso: -¿Qué le pasa hermano?, ¿Por qué está asustado? -Es que oí a un enfermera decir que no tenía porque estar nervioso que la apendicitis es una operación sencilla, que mantuviera la calma, ¡Que los malos resultados que se habían dado en el pasado no necesariamente se repetiría en esta operación! -Pero ése no es motivo para estar nervioso. Al contrario, ¡Ella se lo decía para que a usted no le dieran nervios! -¡Es que no me lo estaba diciendo a mí! ¡Se lo estaba diciendo al médico que me va a operar!
https://youtu.be/yQvK4VsXUbQ
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El santandereano entró al hospital buscando quien lo ayudara con su problema. Le dijo al médico de turno: -Doctor, ayúdeme con mi problema, es que me da mucha rabia y se me olvidan las cosas! –¿Desde cuándo? –¿¡Desde cuándo qué desgraciado!? responde el santandereano.
Dejarlo todo…
En el consultorio del hospital, el médico luego de analizar todos los exámenes que se le han practicado a paciente le recomienda: -Debe usted dejar el trago, el cigarrillo, las comidas picantes y el sexo.
El paciente alarmado por lo que acaba de escuchar le dice al facultativo: -¡No doctor! Eso es imposible. Si quiere dejo el cigarrillo, el alcohol y el picante, pero el sexo; ¡eso sí que no! -Ok. Deje todo entonces y cásese, ¡así va a dejar el sexo poco a poco!
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
El peso Pc…
Un ingeniero de computadoras le dice a otro: -Mi computadora pesa 3.600 gramos. -¿Y cómo lo sabes? -¡Porque la Pc!
Incorrecta…
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador: -¿Qué ta pasa mamá? -Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
Servicio técnico…
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir? -Es que mi router no funciona. -¿Qué luces tiene encendidas? -La del salón y la del pasillo.
Actualización…
-Jefe, los computadores están actualizados. -¿Los revisó todos? -Sí, jefe. -¿Uno por uno? -¡Uno!
Limpieza…
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa! -¡Pero si yo también limpio! -¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
Chistes de Internet
La clave…
-¿Tienes Wifi? -si. -¿cuál es la clave? -¡Pagarlo a tiempo!
La clave II…
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería? -¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado! -¿Todo junto y con minúsculas?
La hermosa chica entra a la ferretería y le pregunta al dependiente: -Buenas tardes, ¿hay serruchos? –¡Si señora! –¿Y sierras? –Por ahí a las seis ¿por qué? ¿a dónde me va a invitar?
Los mejores chistes de padres para compartir y disfrutar. Chistes de papá, del día del padre, chistes del viejo, como lo quieras llamar. prepárate para reír.
Toditos…
El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están al rededor de la cama, el hombre en medio de quejidos lastimeros casi ya desde el eterno le pregunta a su familia: -¿Juanita estás aquí? -Si papá aquí estoy. -Carlitos, ¿Estás aquí? -Andrés, ¿Estás aquí? -Juliana, ¿Estás aquí? -Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo!
Lo primero…
El niño le pregunta a su papá: -Papi, ¿qué es lo primero que miras cuando te encuentras con una mujer linda? -¡Que tú mamá no venga!
Vintage…
El hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es vintage? -Viejo. -Viejo, ¿qué es vintage?
Preferencia…
-Papi, tú a quién quieres más, ¿a mi hermano o a mí? -A los dos los quiero por igual. -Yo quiero más a mi mamá. -¡Y yo a tu hermano!
Chistes cortos de padres
Leer…
-Papá, ¿qué me darás por cada libro que lea? -Otro…
El perdón…
-Papá, ¿cuándo vas a perdonar a mamá? -¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!
El nombre…
-¡Mira hijo! ¡esa lata de Coca cola tiene tu nombre! -Papá, ¡te odio! -Retornable, ¡no te vayas!
Cocina paternal…
-Papi, ¡cocinas desastroso! ¡quiero que vuelva mamá! -¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más aguadepanela a tus Kellog’s?
Frases chistosas de padres
Mi mujer y yo hemos decidido no tener niños… pero, ¡los niños se lo están tomando bastante mal!
También te das cuenta que te estás haciendo viejo porque te llevas bien con tus papás.
Orgulloso de nuestra pequeño hijo que va quemando etapas. ¡Hoy prendió fuego el jardincito!
Hay jóvenes tan incultos que dan ganas de darles un golpe y dejarlos mirando en dirección de la gorra.
Respeta a tus padres que ellos se graduaron sin Wikipedia.
¡Cuando el Señor venga en la nubes al primero que se encontrará será a mi hijo el adolescente!
Chistes de papas
Solo un chicle…
El muchacho le dice a su papá: -Papá, ¿me compras un chicle? -No. -Anda papá, ¡cómprame un chicle! -¡Ya te dije que no! -Pero, ¿por qué no? -¡Porque yo quería que fueras ingeniero, no vendedor de chicles!
La buena calificación…
-Papi, ¡saqué 9.5 en el examen! -¡Qué alegría hijo! ¡Por fin un examen que apruebas en tu vida! -No te alegres tanto, fue el examen de alcoholemia, ¡se llevaron el carro!
El accidente…
Muy enojado el padre de familia le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al auto: -¡¿Qué le has hecho al auto?! -¡Papá! ¡pero fue un accidente! -Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos!
Sumisa…
El hijo viene con un cuaderno en la mano a preguntarle a su papá: -Papá, ¿me puedes explicar el significado de sumisa? -¡Claro hijo! Qué bueno que recurras a esta fuente de sabiduría para tus respuestas escolares. ¿Recuerdas cuando tu hermana cumplió 15 años y nos reunimos con el cura en la capilla? -Si papá. -Bueno, pues esa fue «su-misa»
El secreto es la cinta…
El hijo grita estrepitosa e histéricamente por la casa: -¡PAPA! ¡SE ME ROMPIÓ MI JUGUETEEEE! ¡SEEE MEEE ROMPIÓ MI JUUGUUTEEE! -No hay nada que no pueda arreglar la cinta americana: -¡Se memmmm mmm mm mmpffff mmff!
-Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más! -Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó! -¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!
No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…
En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
Se les quedó un paquete de toallas higiénicas a las muchachas en la vitrina de un almacén donde estaban de compras. Al percatarse de lo que había pasado se regresan y le preguntan al dependiente: -Señor, disculpe, es que se nos quedó un paquete de Nosotras aquí -¡Qué pena señoritas pero aquí no se les ha quedado nada de ustedes!
El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo: -cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá! -¿De verdad? ¿y cuál es? -¡Una lima!
En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero: -¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas? -¿Para llevar? -¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!
Venía llorando por la calle la flor. De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta: -¿Qué te pasa florecita? ¿Por qué lloras? A lo que la florecita responde: -Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopló el viento y mira como me dejó, ¡sin un solo pétalo! -Eso no es nada- responde la caca- imagínate, ¡yo hace una hora era un arroz con pollo!
¿Qué hace una vaca arriba de un caballo? Vaca-ballo
Una vez una vaca se encontró con otra vaca.. ¡y no se dijeron ni mú!
¿Qué animal es?
El niño Benito camina por la calle con un gato en sus brazos, una señora queriendo saber si el animal era agresivo le pregunta al niño: -Benito, ¿araña? -¡Araña no! ¡Gato señora! ¡Gato!
¡Esta era una vez un hombre tan tonto, que lo pusieron a cuidar una tortuga y se le escapó!
Tan lindas las comadres
Chiste del pato Donald…
Hicieron un concurso para encontrar el pato que más se pareciera al Pato Donald. El concurso estuvo tan bueno que el Pato Donald quedo de tercero!
Amor pachuno..
-Me gustan los mapaches. -¿Qué tanto? -Mi’a-Pachionan!
Mucho dinero…
En cocodrilo bebé le dice a su papá: -¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero papá! -Qué bien hijo, ¿Qué vas a ser? -¡Una billetera!
Una vez un oso se cayó a una piscina y no se ahogó… ¿saben por qué? -Porque era «panda».
Una vez se casó Kin-Kon con Chita y tuvieron una hija a la que le pusieron por nombre Kon-Chita
Mucho gusto…
Dos culebras se encuentran, una se presenta a la otra y le dice: -Hola, soy anaconda… La otra contesta: -Yo, Ana… María.
Había una vez una paloma mensajera y luego de un tiempo… ¡ya era gerente!
la gallina plÚ
-¿Se saben el chiste de la gallina Plú? -¿El chiste de la gallina plú? No, Cuéntanos como es. -Pues, que una vez una gallina pasó la calle y ¡plú! ¡la atropelló un carro!
¡Que una vez una gallina se casó con un pato y tuvieron un hijo pollo Donald!
Nos ha dado muchas alegrías a los colombianos. ¿Te apasiona el ciclismo? te reirás mucho con estos chistes de ciclismo que José Ordóñez prepara para ti. Chistes del Tour de Francia 2019.
Alto rendimiento…
-¿A qué te dedicas? —Soy ciclista de alto rendimiento. -¡Wow! ¡qué cool! —Sí, ¡me subo a la bicicleta y ahí mismo me rindo!
Armado…
La policía secreta que custodia la seguridad en el Tour de Francia se lanza sobre un hombre que acaba de desenfundar una pistola. Luego de mucho forcejeo logran neutralizarlo. Cuando lo han esposado el hombre pregunta: -Y ahora, ¿quién va a dar la largada para que empiece la etapa?
El equipo de Tanainas…
El bobo Tanainas y su hermano han sido contratados por un famoso equipo de ciclistas para la competencia del Tour de Francia 2019 debido a sus buenas condiciones como pedalistas de alta montaña. En la primera etapa, el hermano del bobo Tanainas empieza sacarle el aire a la llanta trasera de su bicicleta así que el gregario del equipo le pregunta por qué lo hace a lo que el ciclista responde: -¡Es que me dejaron el sillín de la bicicleta muy alto y así me queda más bajito! No termina de aterrarse por la brutalidad del ciclista cuando ve que el hermano, el bobo Tanainas se baja de la bicicleta y voltea el sillín. El gregario entonces le pregunta aún más aterrado: –¿Qué hace? A lo que el bobo Tanainas responde: -¡Es que mi hermano ya empezó a hacer bobadas yo mejor me devuelvo pa’ mi casa!
Ganador de la etapa…
El bobo Tanainas ha ganado una etapa en el Tour de Francia. La etapa más empinada conquistando los campos Eliseos, lo entrevistan por la radio mundial: -Felicitaciones Tanainas por haber ganado la etapa más difícil del Tour de Francia. ¿Aplicaste alguna estrategia para estas carreteras tan empinadas? -Si. ¡mantener la bicicleta bien frenada para no irme para atrás!
Frases chistosas de ciclismo
Hay dos clases de ciclistas, los que se cayeron y los que se van a caer
Si Egan pudo, yo también puedo «hacerle la vuelta» a usted.
Colombia, ese país del mundo en el cual millones creen que el Tour de Francia y un domingo de ciclovía son la misma cosa.
¡Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro!
Hasta Egan Bernal sabe que el último día de trabajo es de recocha.
Colombia es aquel país donde el panzón asalariado desde su grasiento y mugroso sillón le grita «¡mediocre!» al millonario y deportivo ciclista que en la carrera más importante del mundo no ha cumplido sus expectativas en las últimas etapas.
A los ciclistas el sexo les quita físico. ¡A mí, el físico me quita sexo!
Preguntas chistosas del tour de Francia
Pregunta:
¿Cómo se le llama a un ciclista europeo que no usa drogas? -Aficionado.
Otra pregunta…
¿Cómo se le dice a un ciclista americano con la camiseta amarilla de Tour? -Tramposo.
Una más…
¿Qué hacen los ciclistas argentinos cuando ganan el Tour de Francia? -Apagan el Play Station.
Memes de ciclismo
Chistes cortos de ciclismo 1
Perro perseguidor…
La vecina llama a su vecino para darle quejas: -¡Vecino es que su perro se la pasa persiguiendo a la gente en bicicleta! -¡No sea mentirosa vecina que mi perro ni tiene, ni sabe montar en bicicleta!
Terapia…
Desde que las cosas van mal con mi esposa he decidido, como terapia, salir a pedalear 50 kilómetros al día. Me ha resultado muy bien, ya estoy 600 kilómetros lejos de ella!
La infracción…
El policía detiene al cura que va en bicicleta por la noche en una oscura carretera: -Padre, lo tengo que multar porque no tiene luz trasera en su bicicleta. ¿No le preocupa que un auto lo pueda estrellar? -No hijo, porque el Señor va conmigo. -¡Ah! ¡Entonces la multa será doble por andar dos en una bicicleta!
Chistes cortos de ciclismo 2
Pregunta, pregunta, pregunta…
Por qué a los jugadores de fútbol de (pon aquí un equipo de fútbol) _______________ los entrenan entregándoles una bicicleta en la punta de la montaña? Respuesta: Para que vayan practicando «el descenso».
El disparo…
Contratan al bobo Tanainas para que dé la largada de la etapa en el Tour, le entregan la pistola y le dicen: -Para que salgan los ciclistas debe disparar. -¡Ah bueno! ¿sobre cuál de ellos?
Marca mundial…
El ciclista Tanainas se sube a su bicicleta antes de la competencia con un molinillo en la mano. El periodista le pregunta: –¿Por qué tiene el molinillo Tanainas? -¡Ah! ¡Es que pienso «batir» la marca mundial!
Chistes clasicos de ciclismo
Calentando…
Le preguntan al bobo Tanainas: -Tanainas, ¿verdad que su hermano el ciclista se murió?
–Si, ¡murió quema’o! –¿Quemado? ¡Vaya! ¿y cómo fue que pasó? -Antes de empezar la etapa lo subieron a la bicicleta a calentar, ¡se les olvidó avisarle el comienzo y se les quemó!
El ciclista cubano…
Fue la primera vez que un ciclista cubano participó en el Tour de Francia, el locutor de la radio narró así su debut: -Ahí tenemos a la gran proeza del ciclismo cubano que desde el primer minuto de carrera ha tomado la delantera, se aparta varios metros del pelotón, pedalea con mucha fuerza, ya ha tomado mucha distancia, casi un kilómetro, ¡qué increíble! ¡qué velocidad! ¡qué pedaleo constante y vertiginoso! ¡Ya lleva dos kilómetros de ventaja! ¡nunca se había visto algo así! ¡atención, se ha desviado y se ha metido entre las montañas! ¡Agárrenlo! ¡Es un desertor!
El regalo…
El bobo Tanainas le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿le has dicho a papá que me compre la bicicleta ? -¡Si muchas veces pero no ha querido! -Y ¿ya le dijiste que mañana corro el prólogo de la vuelta a Francia?
Estrenando bicicleta…
De regalo de navidad los padres le han comprado a Benito una bicicleta que no duda en llevar inmediatamente a la calle para estrenar. La mamá muy previsiva sale a la puerta para cuidar al niño de un posible robo o un posible accidente. Pasa Benito por primera vez por el frente de la mamá con las manos levantadas y diciendo: -Mire mamá, ¡sin las manos! ¡sin las manos! Continúa pedaleando para dar la vuelta a la manzana. Al rato pasa levantando los brazos y grita: -¡Mire mamá! ¡Sin los brazos! ¡Sin los brazos! Sigue con su alegría por la compra de la bicicleta y da una vuelta más a la manzana. Pasa ahora levantando los pies mientras le dice a su madre: -¡Mire mamá! ¡Sin las piernas! ¡Sin las piernas! No duda en seguir dando vueltas a la manzana en medio de la alegría. Ahora aparece con la boca sangrando mientras le dice a la mamá: -Mire mamá, ¡Sin los dientes! ¡Sin los dientes!
Un amigo le comenta a otro: -Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha! –¡Wow! ¿Y de qué se trata? –De algo por allá en España.
La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta: -¿Y por qué quiere separase de su esposo? -¡Porque me trata como un perro! -Motivo mas que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla? -No. ¡Es que quiere que le sea fiel!
Hace parte de nuestras vidas. Gran parte de ella, deliciosa parte de ella. Viva el sexo bien habido, bien hecho con la persona amada que Dios diseñó para nosotros. Bienvenidos a estos chistes de sexo.
Tener sexo después de los 50 es muy excitante. No sabes si vas a tener un orgasmo, un calambre o un infarto.
A todo lo que un hombre diga hay que restarle cinco centímetros.
Si no terminan en la cama, no fue reconciliación. En la guerra del amor el cese de hostilidades y la paz definitiva, ¡Se firma con carne!
Es mejor celebrar el orgasmo de día que el día del orgasmo.
Hay personas que son orgasmo antes, durante y después del sexo.
¿Es orgasmo o es sarcasmo?
«Mamá, ¿qué es un orgasmo?». Lo peor no es la pregunta, sino que todos en el avión esperaban mi respuesta.
Para adultos…
-Y usted, ¿A qué se dedica? -Entretenimiento para adultos. –¿Hace porno? -No. Cartones para Bingo.
La descripción…
El médico le pide al anciano que ha ido a consulta: -Por favor abuelito, descríbame su vida sexual en dos palabras… –¿Mí qué?
SEXO: El mejor sustituto de Netflix.
Perfección…
-¡Hola nena! ¿Andas buscando buen sexo? -No. -Ok. ¡Acabas de dar con el hombre indicado!
No los boten…
A su corta edad Benito empieza a tener las primeras informaciones acerca de lo que es el sexo. Da la casualidad de que aquella noche sus padres deciden darse a la maravillosa tarea de amarse aprovechando que el niño se ha quedado dormido en la misma cama. Intentan hacerlo con cuidado pero lamentablemente en el momento de mayor pasión tumban al niño al piso que al levantarse sobándose les dice: -Ya sé que están haciendo nuevos niños, ¡pero por favor no boten a los antiguos!
Los calzones…
GayoTapao le dice a Chagüala: -¡Ayer le vi los calzones a Julia y su marido se dio cuenta! -¡Uy! ¿Y qué hizo? -¡Cerró el cajón!
Como el NADADOR…
Una amiga le dice a otra: -¡En la cama mi esposo es como Michael Phelps! -¿Ah sí? y ¿Qué te hace? -¡NADA!
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Pregunta femenina…
inquiere la esposa a su esposo mientras están en la cama: -Si me quedara media hora de vida, ¿Qué me harías? -¡Te haría el amor! -¿Y los otros 28 minutos?
Multi orgánico…
-¿De qué ha muerto mi esposa doctor? -Fallo multi orgánico. -¡Desgraciada! ¡conmigo los fingía!
Nuevo día varonil…
Cómo nos despertamos los hombres: Cerebro: “Oh, vamos ya” Cuerpo: “No quiero moverme” Pene: “¡ESTO ES ESPARTAAAA!” …¡Yo hace rato ya me levanté!
Me compré unos preservativos tan sensibles, tan sensibles, ¡que abrí el cajón y estaban llorando!
Reconocimiento…
-¿Reconoce al agresor sexual? -El número dos, ¡pero me hubiera gustado que fuera el 4! ¡papacito!
¿Cómo hacen el amor los viejitos?
¿Cómo hacen el amor unos viejitos de 87 años? –¡Con mucha suerte!
¿Cuál de las dos?
En la consulta con el médico. El facultativo le dice al anciano de 84 años: -Debe reducir la mitad de su actividad sexual -Bueno doctor, ¿pero cuál? ¿la de pensar o la de hablar?
-¿Cuál es el color de ojos que más te gusta en una mujer? -El blanco.
chistes tontos de sexo
Le preguntaron a una pluma de escribir por qué estaba embarazada y ella respondió: -¡Es que cuando lo hicimos él no tenía goma!
Chistes de sexo en el matrimonio
¿Qué quiere?
Después de una tremenda discusión la esposa echó al marido de la casa. El va saliendo con las maletas, cuando está a mitad de calle ella le dice: -¡Espero que tengas una vida horrible y que no vuelvas a tener sexo! El hombre le contesta: -Si eso es lo que quieres, ¡Decídete! ¿Quieres que me vaya o que me quede?
Frases chistosas sobre el sexo
Los niños nacen porque los traen de Paris o los traen por «Estar-Dos-Unidos»
Si fuera una mantis macho moriría de viejo.
Día 300 sin sexo, salí a correr en chanclas solo para recordar como suena.
El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1986, en el anuario de medicina, páginas 34-45 del tomo 9 de 1991.
Hay gente que lo más salvaje que ha tenido en la cama es un edredón del Rey León.
Cinco minutos de emoción… nueve meses de hinchazón.
Despedí al guionista de mi vida por no incluir escenas de sexo.
A mi edad el “sexo seguro” es cambiar de posiciones frecuentemente para no lastimar articulaciones.
En las manos correctas, todas las mujeres son multi orgásmicas
Triste cuando lo único que te hace sudar en la cama es tenderla.
La última vez que se escucharon gemidos en mi casa fue cuando vi un partido de tenis.
El mejor lugar para ocultarle algo a tu marido es detrás del punto G.
Lo mas difícil de hacer el amor en un Renault 4, es hacerlo sin dañar ningún merengón.
Con la esposa no se debe tener mente sucia sino imaginación sexy.
Chistes de preservativos
Nada especial…
-Buenas, ¿Me da una caja de preservativos? —¿Algún tipo especial? -¡Qué va! ¡Mi marido, como siempre!
El huequito…
Benito habla con su amigo Rumualdo. -El farmacéuta de la esquina dice que yo le debo la vida –¿Por qué lo dices Benito? -Porque dice el farmaceuta que hace varios años le vendió a mi papá un preservativo con un huequito en la punta!
Pregunta infantil…
Benito va donde su papá y le pregunta: -Papi, ¿cómo fue que yo llegué a este mundo? El papá un poco turbado le dice: -Mira hijo, tu mamá y yo le escribimos una carta a Dios para que te trajera a este mundo. Un día fuimos y te recogimos debajo de una coliflor. El niño ahora llega donde su mamá con la misma pregunta. Su mamá aún más nerviosa responde: -Bueno hijo, la verdad es que tuvimos que viajar hasta Paris y comprarte allí a un considerable precio. No contento con la respuesta de mamá y papá, Benito le pregunta al abuelo: -Abuelito, ¿cómo llegué yo a este mundo? El abuelo más turbado que papá y mamá le dice al niño: -Bueno Benito, eso fue una tarde bajo la lluvia cuando tu papá y mamá decidieron sembrar una semillita en el jardín de la casa, cuidaron esa semillita durante meses hasta que un día brotaste tú. Muy defraudado Benito va hasta su habitación y escribe en su diario: «Estoy muy preocupado con mi familia! ¡Hace varias generaciones que en este casa no se hace el amor!
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora. -¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros! -¡O se certifica! ¡O no entra!
Le dice la novia muy enfadada a su, hasta ahora novio: -Mira Humberto, ¡eres un tacaño y agarrado! ¡No me casaré con un hombre tan poco generoso! ¡Aquí tienes tu anillo! -¿Y el estuche?
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo: -Te concedo 3 deseos -Una batería infinita para el celular. -Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres? -¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!
-¿Me da un café? -¿Descafeinado o con cafeína? -Descafeinado. -¿Solo o con leche? -Solo. -¿De sobre o de máquina? -De máquina. -¿Con azúcar regular o dietética? -¿Regular blanca o regular morena? -Mire, ¡mejor déme un vaso de agua! -¿Con gas o sin gas?
El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta: -¿Para llevar o la quieres para acá? -Para llevar -Replica el cliente-. Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole: -¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora! -¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-
Había amado, como todo argentino, a su selección de fútbol. Pero había odiado, como todo buen argentino, a la selección Brasileña. Un día cae en desgracia, le han notificado que morirá de una mortal enfermedad que no tiene cura. El pronóstico del médico se cumple. El argentino está agonizando, junto a él está el cura que le pregunta: -¿Cuál es tu último deseo hijo? El argentino en medio de sollozos dice: -¡Quiero que me pongan la camiseta de Brasil para morir! Todos quedan atónitos al oír aquello. Su esposa aturdida por lo que acaba de escuchar le dice: -¡No entiendo amor! ¡tú siempre has odiado a Brasil y ahora quieres morir con la camiseta verde amarilla puesta! ¿Por qué? -¡Porque quiero que se muera un hincha brasileño y no uno argentino!
Los mejores chistes de tortugas extractados de la enorme colección de chistes del Mundo José Ordóñez. Disfrútalos lentamente y compártelos a toda velocidad!
Chistes cortos de tortugas
Aquella tortuga era una mascota frustrada… ¡Le gustaba perseguir los autos!
Bebecitas…
Dos tortugas bebés están hablando: -¡Oye! ¿Tú tan pequeñita y con la caparazón ya tan dura? –No es la caparazón, ¡Es que se me endureció el pañal!
Más contento que una tortuga montada en una patineta
Despacito…
Un Caracol sube encima de una tortuga y dice: «¡Despacio parcero que nos vamos a matar!»
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Qué es aquello que tienen las tortugas que no tienen otros animales? –¿La caparazón? -No. ¡Tortuguitos!
Adopción…
Dos pajaritos están en la copa de un árbol mientras miran para abajo detallando a una pequeña tortuga que hace ingentes esfuerzos por subirse al árbol. El pájaro entonces le dice a la pájara: -Cariño, ¿No será mejor si le decimos a la niña que es adoptada?
El accidente…
Un caracol se ha estrellado contra una tortuga así que llaman a la policía de tránsito que le pregunta a la, todavía atontada, tortuga: -¡No sé señor policía! ¡Todo sucedió tan rápido!
El rey león organiza un concurso de chistes. Para ello decide que el jurado tiene que ser la tortuga a quien sientan en la mesa de jurado. Amenaza el rey león: -¡El que no haga reír a la tortuga le corto la cabeza!
Todos los animales bastante asustados deciden preparar su respectivo chiste. El primero que se para frente a la tortuga es el elefante: -Hola tortuga, aquí está mi chiste: “¿Usted sabe que es lo primero que se echa Superman cuando sale para la escuela?” La tortuga niega lentamente con la cabeza. -Pues… Super…fume! La tortuga se queda sin inmutarse así que el rey león manda a que le quiten la cabeza al elefante.
La siguiente que se para frente a la tortuga es la jirafa y cuenta su chiste: -Tortuguita, ¿Usted sabe en dónde cuelga la ropa Superman? La tortuga niega lentamente con la cabeza. -Pues, ¡En super…chero! La tortuga ni se inmuta ante el chiste de la nerviosa jirafa. El león entonces ordena quitarle la cabeza a la jirafa.
El siguiente que se para frente a la tortuga a contar su chiste es el mono, el mico, el chango. Le dice a la tortuga: -Tortuguita, había una vez… La tortuga empieza reír así que el mono le aclara: -No tortuga, ¡Espera que no he terminado el chiste! En medio de las carcajadas la tortuga dice: -¡Ja, ja, ja! ¡Qué buen chiste el que contó el elefante!
La juma…
Un amigo, en medio del guayabo, le hace el reclamo a su compañero con quien, en la noche anterior se ha emborrachado: -¡Oye! ¡Ayer estabas muy borracho! -Borracho si, ¡Pero no creo que tanto! -¿No? Con decirte que aplastaste a mi tortuga mientras gritabas: “Soy Mario Bross”.
La enviada…
El rey león tiene irresistibles ganas de tomarse un vino. Ordena entonces que vaya un animal a comprar una botella de vino lo más rápido posible. Por consenso los animales deciden que quien tiene que ir por la botella de vino deber ser la tortuga. El león se preocupa pero piensa que esa es la democracia de la selva, así que decide respetar la opinión de la mayoría.
Le pide a la Tortuga no demorarse pues tiene muchos deseos de beber su vino. La tortuga sale a la selva a cumplir con el deseo de su rey. Pasa una semana y otra… y otra más; y varias más, hasta completar casi un año, el rey león está desesperado pero para su tranquilidad parece la tortuga, en la semana 46. El pequeño animalito solo levanta su pesada cabeza para preguntar muy despacio… -Discuuulppeeenn… ¿Vino blanco o vino tinto?
La esposa le dice a su marido: -¡Este vestido me hace ver gorda! El hombre inmediatamente le responde: -No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!
El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo: -No se preocupe señor, ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
Chistes cortos de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
◊
Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
◊
¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
De cocodrilo…
Un amigo le dice al otro: -Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude. -¿Por qué? -¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
Lo mismo…
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas: -¿Qué número calza de pie? -¡El mismo que sentado!
¿Cuál es el colmo de un zapatero? Casarse con una «¡mujer-zuela!»
Chistes buenos de zapatos.
Estos son…
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende: -¡Me llevo estos! Le responde el dependiente: -Señora, ¡con esos venía!
Para toda la vida…
Le dice un señor bastante enojado al vendedor: -Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos! Contesta el dependiente: -Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
Chistes clásicos de Zapatos.
Iguales…
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice: -Quiero un par de zapatos. -¿De que color? -¡Los dos del mismo!
La sorpresa…
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente: -Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos –¿Me da el número de su mujer? –Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
¿Cuál servicio?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.
De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta: -Tiene zapatos de cocodrilo? -No. No tengo. -Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
El bobo Tanainas entra a una pizzería y le dice al dependiente: -Señor, hágame un favor y me vende una pizza. El pizzero le pregunta: -Con mucho gusto señor. ¿En cuántos pedazos quiere que se la parta, en ocho o en cuatro? Tanainas responde: -¡En cuatro porque no tengo mucha hambre!
Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos!
Tonterías…
El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa: «Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?» La esposa le responde: «¡Tonterías lleva tilde idiota!»
La chica le escribe a un pretendiente… -Ola, creo ke ceria megor si ablamos… -¡Uy! ¡Con esa ortografía lo prefiero!
Es increíble lo que sirve la palabra «manojo» te sirve para el perejil, las llaves… ¡Y los nervios!
https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk
Frases chistosas de ortografía
Agradezco que la B y V estén cerca del teclado con eso tengo la disculpa perfecta para escrivir mal una palavra!
Tengo mala ortografía, pero no me importa, ¡tengo un plan V!
La hortografia ésta yena de rreglas apsurdas
Gente que dice claramente: selfies, hipster, trendin, shopping y demás hermosuras pero no sabe diferenciar entre hay, ay, ahí o a ver y haber.
¡Claro que sé ortografía! ¡No soy tan icnorante!
¡Que te insulten con faltas de ortografía es un halago!
“Quiero ser abrasado” ¡y lo quemaron en la brasa por su mala ortografía!
La gente que no sabe distinguir entre: «a ver» y «haber» ¡verdaderamente me haberguenzan!
Buenos chistes de ortografía
Entrevista….
-¿Y desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español? -¡Es algo que he descubrido recientemente!
No eres tú…
El novio le dice a la novia queriendo que termine su relación: –No eres tú, ¡es tu ortografía! –¿Entonces ya no nos vamos haber?
La profe…
La profesora queriendo enseñarles algo de ortografía a su alumnos escribe en el tablero: «Estaba de vacaciones y fue mucho lo que me haburrí». Luego le pregunta a Benito: -Benito, dime: ¿qué falta vez ahí? -¡Falta de novio profesora!
El deseo…
-Pide un deseo. -Ok… listo. –¿Qué pedistes? -Que todos los verbos los termines en «S» -¡Noooo! ¡que me hicistes! ¡me maldigistes! ¡me condenastes!
Diccionario…
–¿Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale? -Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…
Ignacio…
Dos amigos conversan: -Mi esposa se enojó porque no sé decir Ignacio. -Pero, yo creo que lo dices bien. -Si. Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio. -¿A dónde vas? -¡Al Ignacio!
La pareja de recién hechos novios en la cafetería: -¿Qué va a tomar el señor? -Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor! -¿Y la señorita qué va a pedir? -¡Un taxi a la casa por favor!
En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado: -¿Ves bien desde ahí mi amor? –Si –¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo un nada!
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero: -¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro! El mesero exclama aterrado… -¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
-¿A qué se dedica usted señor? -Soy manipulador de alimentos. -Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio? -Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!
Se fue al mundial de fútbol solo. Está sentado en las graderías justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su pequeño hijo de tan solo 9 años que le dice preocupado. -Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio! A lo que el papá contesta aún más preocupado: -Yo le tengo una noticia peor mijo, ¡no va a jugar James!
-Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa. -¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa? -¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!
¡Abra la boca y solo puede cerrarla hasta que haya terminado de reír! Disfrute de estos chistes de odontólogos diseñados para su sonrisa. José Ordóñez los sacó de Ordóñese De La Risa directamente para usted.
Frases chistosas de odontólogos
¿Si te educas en una facultad de odontología eres un “estu-diente”?
¡Tan baboso que fue donde el odontólogo a que le hiciera un puente y terminaron haciéndole una represa!
Señora, Usted sabe que la sonrisa de un hijo no tiene precio, ¡Así que pague el millón y medio que vale la ortodoncia del niño!
La más grande…
El odontólogo le dice a su paciente: -Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto! -«Tiene usted la caries más grande que jamás haya visto!» -¡Ey! ¡No repita lo que le acabo de decir! -No doctor, no estoy repitiendo. ¡Es el eco que hay en la muela que tiene caries!
El dentista le dice a la persona que espera, se convierta en su cliente: -Señor, voy a tener que ponerle una corona, ¡Pero eso le va a costar trescientos mil pesos! -Uy! ¿Pero qué corona es? ¿La de la reina de Inglaterra?
Como cepillarse los dientes…
Luego de hacerle la higiene bucal al paciente, y de enseñarle como cepillarse los dientes, mientras se quita sus guantes el odontólogo le dice: -Por favor, hoy no vaya a comer por el centro. -Tranquilo doctor que yo hoy como en la casa de un cuñado.
Chistes cortos de odontólogos
Muela muerta…
El egresado del instituto odontológico le dice a su paciente luego de auscultarlo: -Su muela está muerta. Tendré que ponerle una corona. -Doctor, ¡Yo prefiero que la entierre sin ceremonias!
Des-pa-ciitoo…
En la clínica odontológica el paciente le pregunta al odontólogo: -Doctor, cuánto me cuesta que me saque la muela dañada? -Ochenta mil pesos. –¿Ochenta mil pesos por unos segundos de trabajo? -Bueno. Si lo prefiere se la sacó bien despacio. ¡Me puedo demorar una hora si quiere!
Me avisa…
El odontólogo le dice a su paciente nervioso -Si le duele me avisa El paciente contesta: -No se preocupe doctor, ¡Que si me duele le suelto una patada!
Historias de odontólogos
De uno y de otro…
En una pelea de boxeo. Todo el público abarrota las graderías gritando sin cesar por el púgil de su predilección. Solo, en el público hay un hombre que cuando uno de los boxeadores va ganando le grita hurras y apoyos, y luego, cuando va ganando el contendor hace lo mismo cambiando de bando. La persona que está a su lado se ha dado cuenta de aquello, siente curiosidad y le pregunta: -Oye, ¿Por qué cuando va ganando el uno le echas porras y cuando va ganando el otro también? -Ah, ¡Es que soy el dentista del pueblo!
Viejita coqueta…
La coquetona anciana va a su acostumbrada visita a su cita odontológica. Le encanta ir porque siempre la atiende un odontólogo egresado y laureado del colegio de odontólogos, muy joven, guapo y apuesto. Luego de auscultarla el profesional le dice a la octogenaria: -Abuelita, voy a tener que sacarle una pieza. A lo que la coquetona anciana responde ingenuamente: -¡Ay que buena noticia! ¡Pero que sea con ventana a la calle y todo papacito!
(*En algunos países «pieza» se le llama a las habitaciones de una casa.)
La esposa le dice a su marido: -Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho…. -¿Esmero? -¡Es trucha!
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
Lo que dijo el político en semana santa:
El político en una entrevista dijo: -A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión. El periodista le corrige: -No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor. -¡Ah! ¡Qué lástima!
Decía la viejita:
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
Democracia en la iglesia…
El cura dice en la iglesia: -Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción. El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca: -Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho! –¿La canción de la democracia? Esa no la conozco! -Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí! -Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos. -¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
Frases chistosas de semana santa
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
diccionario de humor
AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
MISANTROPO: El que va mucho a misa
MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
RECONOCIMIENTO: Madre es madre,y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!
Chistes cortos de semana santa
El cigarrillo:
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El chiste del ricachón…
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-¿Habla usted mientras duerme? -No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
Se presenta…
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista. -Encantado… ¡yo feo y mormón!
Chiste de Netflix…
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra: -Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio. Decidido el hombre sale de la iglesia y dice: -Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
Hobbies de Dios…
Estos son los hobbies de Dios según la gente: 1. Ayudar al que madruga
2 Apretar pero no ahorcar
Saber por qué haces las cosas
Criar gente para que se junten
memes de semana santa
El religioso…
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso. –¿Y qué piensas hacer? -Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
-¿Qué te pasa? -¡NADA! -Hermana, ¡estamos en consejería! -Perdón pastor, ¡es la costumbre!
El verdadero sacrificio…
-Abraham… -¿Dime Señor? -¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos! -¿¡Quéee!? -¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo.. -¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Leer la Biblia…
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos. Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5). Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37). No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
Dos borrachos conversan: -Compadre, júrame que cuando yo muera regarás mi tumba con un litro de aguardiente. -No hay problema compadre, te lo juro… pero, ¿Me dejas primero pasar el aguardiente por mis riñones?
Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice: -¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
El profesor de español le pregunta a su alumna: -Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo? -No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
La flecha…
A un indio le preguntaron: -Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana? -Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
Nombre corto…
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu: -Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire -Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte? -¡Email!
Historia…
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice: -Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro: -Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia -¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Lógica…
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta: –¿Para dónde vas con esos esqueletos? A lo que el otro le contesta: -¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
La esposa…
Un caníbal le pregunta al otro: –¿Qué tal tu esposa? El otro responde: -¡Un poco dura e insípida!
La mejor idea…
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal: -Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer! Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo: -No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres: -No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia! A lo que los indios caníbales responden: –¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
única…
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro: -¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita! El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
La fórmula médica…
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Medicina de hombre blanco…
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos: -Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer! –¿Por qué no probar medicina de hombre blanco? -Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo. Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita? -Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba. Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina. Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador: -Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados. El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita: -Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo? -¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Caca no…
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo. Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende: -Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no! Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta. Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia: -Gran jefe, ¡Caca no! Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde: -¡Gran caca! ¡Jefe no!
El perdido…
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal: -Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita? El indio le responde: -No sé. -¿Y cómo se llama este pueblito? -pues, no sé. -Y entonces, ¿cómo salgo de aquí? -No sé. -Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante! -Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
Dos chicas conversan: -Le hice caso a mi mamá. Ella siempre me decía: “Búsquese un hombre que valga la pena” -¿Y lo encontraste? -Si. Encontré un hombre que vale la pena. -¡Wow! ¡Qué bien! -¡La pena de muerte!
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá: -Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir? -Claro hijo, repite. -Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
El marido apapacha a su bebé recién nacido. La esposa lo observa. El comenta: -¡Mira como tiene de grande su penecito! Ella apesadumbrada comenta: -Oh si, ¡Pero en todo lo demás sí se parece a ti!
En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi: -¿Cuál te gusta? Y la esposa responde: -¡El del guitarrón!
Dos chicas conversan: -Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama! -¿San Valentín? -No, !Gripa!
Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:
1. Vaya a la configuración
2. Seleccione: salir del grupo
3. ¡Póngase a trabajar!
Texteando…
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía… ¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp! -¡Oh perdón! ¡fue sin querer! -Ven te agrego otra vez… -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
Añoranzas matrimoniales
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa: -«Extraño tu cama» Ella le responde en medio de emoticones rojos: -«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
El idiota…
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas. -Vengo a inscribirme. -¿Habilidades? -Me deja en visto y le vuelvo a escribir. -¡Wow! ¡Con calma campeón!
Preocupado por la familia
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles: -¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
La familia de PabloRemalas en el WhatsApp
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta: -¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia? -Si pastor. -¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo? -A los dos días me respondió mi mamá. -Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo? -Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
Hola, te voy a hacer un favor. Cuando vayas a desearle el feliz año a tu esposa o a tu suegra; ojo donde pones una coma. Recuerda que debes decir: «¡Feliz noche vieja!» y no: «¡Feliz noche, vieja!» De nada.
Para cualquier persona al vivir un día como estos lo catalogaría como una pesadilla, pero para nosotros aquí, solo es un día normal en la vida de PabloRemalas
6:00 a.m.
Quería lavarme los dientes pero la crema dental se cortó!
6:28 a.m.
Estaba en la ducha, me cayó jabón en los ojos y se fue el agua!
8 a.m.
Iba a prepararme el desayuno pero no quise abrir la alacena…
Por eso me fui sin desayuno a trabajar
8:55 a.m.
Todas las mañanas al llegar a mi trabajo me encuentro a la misma muchacha en el ascensor. Me gusta detallarla mientras el ascensor sube. Me estoy enamorando. Creo que voy a ser el amor de «su-bida»
1:00 p..m.
Y el dibujo estaba salado!
4:55 p.m. Un amigo al verme tan desganado por no haber comido bien, me regaló una banana. Le quité la cascara y me salió un pelo dentro!
5:30 p.m.
8:00 p.m.
Al llegar a casa puse a lavar la ropa…
10:00 a.m. (antes de dormir pienso)
Le voy a decir te amo a las cucarachas de mi cocina, a ver si así también se van!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas: -Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna? -¡Sí! ¡y muy buena! -Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!
La esposa preocupada le dice al marido: -Amor, le entró agua al carburador del carro. -¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador. -El carburador está en el carro. -¿Y el carro? -¡Se me cayó dentro de la piscina!
Se enojó mucho el bobo Tanainas cuando su amigo el Bobo Tarcicio le preguntó en público y a voz en cuello -Tanainas ¿Cómo seguiste de la sífilis? (gonorrea)» Tanainas le pidió que la próxima vez que le fuera a hacer una pregunta en público sobre esa enfermedad venérea solo le preguntara: «¿Cómo seguiste de la gripa? y así el bobo entendería el código y contestaría. Dias más tarde el bobo Tarcicio se encontró con su amigo (infectado de la venérea), queriendo saber como estaba y usando la modalidad enseñada le preguntó al bobo Tanainas: -Oye Tanainas, ¿Cómo seguiste de… «la gripa?» A lo que Tanainas contestó a voz en cuello delante de los presentes: -¡Bien! ¡Ya solo me duele al orinar!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Bienvenidos a estos Chistes de soldados. Disfrútenlos y compártanlos con algún amigo o familiar militar.
Por el rango…
Sentado a la mesa Benito junto con sus amigos parecen divertirse. La mamá entonces le pregunta: -Benito, ¿qué haces? -Mami, estamos jugando a la guerra con mis amiguitos. -¿A la guerra? pero entonces por qué no los veo tirándose al piso, arrastrándose por ahí sucios y advirtiendo el peligro? -Mami, ¡es que somos generales!
Frases chistosas de militares
Coronel: Hombre que vende coronas.
¿Inteligencia militar no será una contradicción?
Con la hija…
El coronel hace formar el regimiento y pregunta bastante enojado: -¡Me he enterado que alguno de ustedes se ha estado acostando con mi hija! ¿Será usted soldado? -¡No señor! -O ¿usted soldado? -¡No mi coronel! -O ¿usted soldado GayoTapao? -¡No suegrito! ¡le juro que no!
visión…
El muchacho bastante nervioso le dice al médico que le practica el examen para ingresar al ejército: -Doctor, no puedo prestar el servicio militar. -¿Por qué? -Es que tengo un problema de visión. -¿Problema de visión? ¿cuál? -¡Es que no me veo haciendo el servicio militar!
El teniente de la tropa le dice al soldado Tanainas: -Soldado Tanainas ¿usted es capaz de eliminar al enemigo? –Si señor, ¡ayer eliminé como a dieciocho! -¿En la guerra? -No señor, ¡en el Facebook!
Chistes clásicos de soldados
Paso adelante, paso atrás…
El teniente hace formar la tropa y dice: -Paso adelante soldado Gonzáles. Dígame ¿que es eso? -¡La bandera mi teniente! -¡Bien! Paso atrás. Soldado Gómez, ¡paso adelante! Dígame ¿qué es eso? -¡La bandera mi teniente! -¡Bien! Paso atrás. Soldado López, paso adelante dígame ¿qué es eso? -¡La bandera mi teniente! -¡Muy bien! ¡Paso atrás! Soldado Tanainas, paso adelante. Dígame ¿que es eso? -Con tanto paso adelante y atrás ¡pa’ mi que esto es un tango!
Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo: -¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito? La muchacha le contesta. -¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!
Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos: -¿Cuál de estas cámaras me recomiendas? -Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar? -No. ¡Me la voy a robar!
Capital y trabajo…
Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo: -GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo? -Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares… -Claro, toma. -Mire, este billete es el capital. -Bien ¿Y el trabajo? -¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!
Bautizo lácteo.
GayoTapao vendía leche en cantina, pero tenía la costumbre de rendirla con agua del río hasta que un día lo pilló un policía en pleno acto:
-¡Ey amigo! ¿usted que está haciendo allá en el río?
El hombre contesta:
-!Eh!… es que… ¡ah si! ¡estoy bautizando la leche!
-¡Ah!, ¡bautizando la leche! ¿Y cómo piensa ponerla!?
Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez: -¡No sabes cuánto te amo mi amor! ¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!
Alto ahí! esta es una requisa para saber si tienes buen humor. Si no lo tienes tendrás que acomodarte y ponerte a leer estos buenos chistes de policías
Lógica…
El comandante de la estación de policía le comenta a su colega: -El occiso se suicidó. -Pero… ¿Qué le pasó por la cabeza? -¡La bala!
Era tan pobre el pueblo que los policías que habían allí llevaban el revolver pintado con tiza en el pantalón.
Policias al habla…
Golpean a la puerta del delincuente. Ordenan desde afuera: -¡Abran la puerta! El delincuente muy asustado pregunta:
-¿Quién es?
-¡Somos la policía!
-¿Qué quieren?
-¡Queremos hablar!
-¿Y cuántos son?
-¡Somos dos!
-Pues, ¡por qué no hablan entre ustedes!
Sople…
El policía de tráfico detiene a un hombre que va en su automóvil: -Ey, usted, ¡sople aquí! -Señor agente, ¡pero eso es una empanada! -Si. Es que, ¡está muy caliente!
Es el…
Toc, toc… -¡Identifíquese por favor! -¡Soy yo! -¿Cómo sabemos si eres tú? ¡Di la clave secreta! -¡La clave secreta! -¡Es él! ¡déjenlo pasar!
Muchos en moto…
El policía de tráfico detiene a los infractores: -¡Alto! Están arrestados por ir tres en una moto. -¿Tres? ¡Se nos cayó Juan a mitad de camino!
A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos: –¿Ustedes están fumando marihuana? -No, ¡Jamas hemos consumido eso señor duende!
El control…
El policía detiene a un hombre que va en su automóvil: -Control de alcoholemia. ¡Sople por favor! -¿Puedo pedir un deseo?
3 razones…
El policía de tráfico detiene a un hombre: -Señor policía, ¿Por qué va a poner la multa? -Por tres razones: primero porque se pasó un semáforo en rojo, segundo, por exceso de velocidad y tercero, ¡Porque estacionó encima de una viejita!
El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía: -Señor policía, ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡Es que salió corriendo y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice! -Señor peluquero, ¿y cómo era ese hombre? -Pues era bajito, moreno, ¡Y le faltaba esta oreja!
Cero drogas…
Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa: -¿Tomas drogas? -¡Nunca las he probado! -¿Por qué estás nervioso entonces? -¡Porque es la primera vez que me entrevista un unicornio!
A uno…
El policía Tanainas le dice al teniente: -Mi teniente, en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre. ¡Pero aquí tengo a uno de ellos! -Muy bien policía Tanainas, ¿A cuál tiene? -¡Al que asaltaron!
-Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana? -¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar! -¿De verás? ¿cuál? -No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!
Entre triste y enojada la esposa le dice al marido: -¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel: -¿Por qué no nos ayudaste? El árbitro responde: -Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos! La otra voz dice en tono amenazante: -¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
