-Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.
-¡Pick a shoe!
-Bien, ahora haga una frase..
-«Pick a shoe» ¡yo te escojo! impacto! trueno!
-Mamá, ¡En el colegio me dicen que yo tengo Alzheimer!
-¿Quién Pepito?
-¿Quién qué señora? ¿Tú quién eres?
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes:
-¡Prendan la luz! ¡prendan la luz!
Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado:
-¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz?
-¡Porque se me ha caído el chicle!
-¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz?
-Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
-Yo no odio a las personas. Las perdono en dos pasos pastor.
-¿Ah si? cuéntame GayoTapao…
-Anoto mis sentimientos en una hoja que luego introduzco en una botella..
-¡Qué lindo!
-Luego rompo la botella..
-¡Qué bien!
-¡Contra la cabeza del que me ofendió!
Muy ofendido el director técnico le reclama al jugador que acaba de cometer un autogol. El jugador se excusa:
-Profe, ¡pero todas las figuras del fútbol en algún momento de sus carreras han cometido autogol!
-Si, ¡pero ninguno de chilena como el que usted hizo hoy!
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta:
-¿Y ese ratón de oro para qué es?
El chino que atiende le aclara:
-Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia.
El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro.
Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados.
Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta:
-¿Vino por la historia, no?
-No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!
El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo:
-Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen!
El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado:
-Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren?
-¡La de la luz, el agua y el gas!
-Levantemos el corazón.
-¡Lo tenemos levantado hacia el señor!
-¡Sujételo con las pinzas asistente católica!
-¡Perdón doctor! ¡es que soy bien devota!
Decía el jefe a un colega de otra empresa:
-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.
-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?
-No. ¡Simplemente los trituro!
Tanainas le pregunta a su esposa:
-Mija, ¿cuánto marca el termómetro?
-Cero grados.
-Qué bueno! ni frío, ni caliente!
Benito le pregunta al señor que siempre aparece a medio día en su casa:
-Señor, ¿Que hizo la gorra?
-¿La gorra? ¡no te entiendo Benito!
-Si. Es que mi mamá siempre que usted llega dice: «¡Ahí llegó ese tipo otra vez a comer de gorra!«
El preso se queja de la comida de la cárcel.
-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!
El compañero de celda le dice:
-No te quejes que la comida no está tan mal.
-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
Santa no trabaja personalmente sino que envía a sus empleados.
Lo poco que trabaja lo hace cuando el año va a terminarse.
Se la pasa viajando y a eso le llama trabajo.
Definitivamente ¡Santa es político!
Después de meses de investigación y luego de haber aprobado todas las pruebas en los muchos pacientes víctimas de estrés y enojo, finalmente anuncio que la vacuna ya está terminada.
La Organización Mundial de la Salud recomienda a todas las personas en el mundo aplicarse una dosis diaria de humor y de eso se trata esta vacuna que te ofrezco totalmente gratis y que puedes aplicarte de varias maneras:
Además de encontrar chistes nuevos todos los días, puedes escoger entre mas de cien temáticas especializadas que tratan los chistes escritos o en imágenes.
Ya son más de trescientas sesenta mil personas que reciben una buena dosis de humor diario cuando navegan entre los contenidos de los videos de Ordóñese De La Risa que están en el canal, las nuevas secciones de humor y el programa de Chistes a medio día que se transmite en vivo de lunes a jueves (y a veces los viernes).
Si no te gusta YouTube, o si quieres verlo a través de Facebook también puedes ir y darle me gusta a «Mundo José Ordóñez» ya que así tendrás las dos opciones para reír con todo el contenido. A veces, en la transmisión del programa de medio día una u otra señal se cae y por eso es mejor tener las dos. Además en Facebook puedes encontrar todos los contenidos de Memes y escritos que no están en YouTube.
Vas a la página principal de esta web y en la parte de abajo encontrarás el formulario de suscripción. Llena esos sencillos datos y no solo recibirás el Boletín Boleta, sino que además podrás tener acceso exclusivo a contenido para personas de la comunidad, tendrás descuentos en la tienda, recibirás saludos personalizados para tu cumpleaños y muchas cosas más que con el tiempo me iré inventando.
-¿Cómo te llamas?
-Gumercindo.
-¿Y que significa tu nombre?
-¡Significa que mis papás no me querían!
Pastor, anoche mi mujer me dijo que tenía que madurar
-Y tú, ¿qué le dijiste?
-¡Absolutamente nada!
-Eso es madurez.
-¿Madurez? No. ¡Es que no le pude responder porque no se puede hablar con 45 ositos de Gominola en la boca!
Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice:
-Señor por favor, ponga cara alegre.
A lo que responde el que posa.
-No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!
La esposa le dice muy enojada a su marido:
-¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina!
El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa:
-ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero!
La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa:
-¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!
-Oye Chaguala, ¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!
-¿A qué te dedicas?
-Soy bromista.
-¿Te dedicas al humor?
-No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.
-Ah, ¡perdón!
-¡Es broma!
La chica entra la heladería:
-Buenas.
-Buenas tardes, bienvenida a la heladería.
-Me das un helado de menta fuerte con trazos de color azul.
-Ah no mamita ¡si quiere comer pasta de dientes vaya cómprela en la farmacia de al frente!
-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?
-¡Porque la hicimos en el jardín!
-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?
-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!
-Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D.
-Pero mamá, ¡esto es un billete de avión para ir a Siria!
-¿Te gustan o no las guerras?
La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito:
-Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre?
-No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
El hombre dice:
-¡Arriba! ¡abajo! ¡al centro! ¡y pa’ dentro!
La esposa enojada le dice:
-¿Era necesario eso para meter a mi madre en el sepulcro?
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina:
-Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar?
El descarado empleado responde:
-Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo:
-Mi amor, ¡se murió mi mamá!
El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado.
-¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer!
Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar:
-¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!
-¿Cómo te va en la escuela de fútbol Benito?
—Bien. ¡Sé imitar a Roberto Carlos!
-A ver…
—¡Yo quiero tener un millón de amigos…
-…
—¿Por qué lloras papi?
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle:
-Benito, ¿Qué comen en tu casa?
-Carne de langosta profesora.
-No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado.
-No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
-Sabes, me he comprado un champú anti caída.
-¿Y te funciona?
-No, ¡me sigo cayendo en la ducha!
* Se están terminando las vacaciones. ¿Guardaron dinero para pagar el gimnasio que pocas veces visitarán?
* Como enverraca ver las fotos de las tremendas vacaciones que se está dando aquella “personita” que te debe dinero desde hace rato.
* Actualizaré mi colección de fotos de alas de avión gracias a todos esos que andan chicaneando su viaje de vacaciones.
* VACACIONES: Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.
* Vacaciones se llama si tienes plata, lo otro son días sin trabajar.
* Para elegir a donde voy a ir de vacaciones lanzo un dardo a un póster de un mapamundi y así paso las vacaciones, en mi habitación… ¡lanzando dardos!
* ¡Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión!
* ¡Si no puedes pasar la mayoría del tiempo en calzoncillos, no llames a estos días vacaciones!
* Decía el borracho: ¡Se acabo «bebiembre» y llego «degenero»!
* TANGA: seis centímetros de tela rodeados de mujer.
Dos amigos conversan luego del fin de semana:
-Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó.
-¿Se calló?
-Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz:
-¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?
-Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!
El juez le pregunta a GayoTapao:
-¿Cómo se declara el acusado?
-¡Con serenatas y chocolates!
-¡A la cárcel por burlarse de la autoridad!
Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo:
-¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas?
-Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi?
-¡Claro que confío! ¡pásame al perro!
Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel día Chaguala le dice a machetes:
-GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos.
Luego de la puja y la negociación Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos.
Solo había pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, así que le dice a su compañero:
-GayoTapao, ¡qué pena con usted pero creo que me tumbaste! ¡Devuélveme mis zapatos y toma tu ruana!
-¡Ah no! ¡Ya el negocio está hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes añade:
-Esta bien Chaguala. Entonces solo dígame por favor… ¿por cuál de todos estos huecos de la ruana es por donde debo meter la cabeza?
Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía:
«Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros».
La gallina le dice al cerdo:
-Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos!
El cerdo, medio perturbado, le contesta:
-Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
-Ayer me caí de una escalera de 20 metros.
-Pero no te veo moretones Tanainas.
-Es que me caí desde el primer escalón ¡pero la escalera era de 20 metros!
Dos viejitos conversan.
-¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer?
–¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!
Hablaba Maduro con Diosdado:
-¡Se acabaron los recortes al presupuesto!
-¡Qué bueno!
-¡Que malo! ¡Ya no hay ni para tijeras!
Enojada la hermana mayor le dice al familiar:
-No has venido a ninguna reunión familiar en estas fechas tan especiales. ¡Por eso vas a morir solo!
A lo que el hermano menor contesta:
-Menos mal moriré solo ¡Porque me daría «cosita» compartir el ataúd con alguien!
Al terminar de almorzar en el restaurante, el papá de la familia pobre se da cuenta que ha sobrado algo de comida así que le dice al mesero:
-Caballero, me echa lo que sobró en una caja por favor? Es para dársela al perro..
Benito se entusiasma entonces y dice:
-¡Uy que chévere! ¡me van a comprar perro!
Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa…
-¿Velas? ¿Qué celebramos?
Ella enojada responde:
-¡Que nos han cortado la luz!
-Me compré un carro de los que se manejan solos.
-¡Qué bien! ¿y dónde está?
-¡Yo que sé!
Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta…
–Pablo, ¿cómo le fue?
–¡Me llené!
–Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas?
–No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!
Hambriento el cliente le pregunta al mesero:
-Mesero, ¿dígame que tiene para hoy?
-Sopa de tubo…
-¿De tubo? suena raro, pero tengo tanta hambre que no dude en traérmela.
Al rato el mesero aparece con una sopa insípida y con nada más que consomé en el plato. El cliente defraudado le cuestiona:
-¡Oiga! ¿Esto es la sopa de tubo?
-Si señor, «tuvo» pollo, ¡pero se lo sacamos!
Dos vecinas conversan:
-¡Mi hijo algún día se volverá viral!
-¿Por algún talento especial?
-No. ¡Porque no le aplicado las vacunas!
Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
Decía el hombre a su amigo:
-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.
-¿En serio? Oye, ¡te felicito!
-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!
Ante la evidencia del delito el juez le pregunta al acusado:
-¿Mató usted a la víctima?
-No señor juez.
-Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
-Sí, ¡Pero es que es mucho menor que por asesinato!
El adúltero marido le dice a su esposa:
-Yo te prometí serte fiel hasta la muerte.
-¡Pero me eres muy infiel!
-Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!
El vecino le dice a la vecina:
-Señora, como se parece su perro a un gato
-¡Es un gato!
-¡Entonces como se parece su gato a un perro!
El campesino pasa por el establo y ve que su caballo está bajo de ánimo para trabajar y seguir viviendo, de hecho, ya lleva varios días así. El campesino cansado de esta situación le dice a su esposa:
-¡Si este caballo no levanta ánimo y sigue así de desganado lo vamos a matar y vendemos la carne al circo para que coman los leones!
El caballo está tan desmotivado para vivir que parece no importarle, pero su amigo el cerdo, que siempre ha sido muy optimista, (de hecho daba seminarios de coaching y actitud positiva a todos los animales de la granja) empieza motivar al caballo a todo momento. No para de hablarle de llenarlo de ganas de vivir, de mostrarle lo bella que el a vida hasta que luego de mucho esfuerzo por fin logra levantar el ánimo del equino que se levanta el lunes dispuesto a trabajar con buen ánimo. El granjero al verlo así le dice a su esposa:
-¡Mira mija! ¡Qué bueno que el caballo ya levantó el ánimo! ¡Ya no necesitamos matarlo! ¡Hagamos una comida y matemos al cerdo para celebrar!
-Hola Ester.
-Te faltó la h en mi nombre…
-…Hola Hester.
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle:
-Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos?
-¿Diez mil pesos para qué?
-Para enterrar a un abogado
-¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
Se ganaba solo el mínimo así que le propone a su jefe una nueva fórmula:
-Jefe, ¡Si no me aumenta el sueldo por lo menos págueme más de seguido!
—Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad, Carlitos?
—¡Mira, papi, con este frío parece que fumo!
Dos señoras hablan:
-¡Mi hija subió un video de su luna de miel a Youtube!
-¿Y cuántas reproducciones lleva?
-No sé. ¡En la vida sexual de mi hija no me meto!
El hijo e pregunta al padre:
-¿Papá cuando tú y mamá fueron a la luna de miel me llevaron?
-¡Yo te llevé y tu mamá te trajo!
Benito le dice a su endeudado papá:
-Papi, el zapatero te manda a preguntar cuándo le vas a pagar los zapatos que te reparó.
-Hijo, dile que una vez pagué el par de zapatos al que me los vendió le pago la reparación.
Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta:
-Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa?
-Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta.
-¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco!
-Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
Dos amigos conversan sobre sus trabajos:
–¿A qué te dedicas?
–Genero contenidos.
–¿Eres guionista? ¿Escritor?
–No. ¡Hago el relleno de las empanadas!
La adolescente le pregunta a la mamá:
-¿Mamá me dejas salir?
-No. No me sales.
-¿Por qué mamá?
-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.
-Mamá ese dicho no sale.
-¡Y usted tampoco!
Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cachaqueano quien le ha “capoteado” una deuda hace rato:
-¡Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la deudita aquella!
-¿La deudita aquella? ¡Ah! ¡Si! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro?
–Claro que si don Cachaqueano.
-Bueno, pues… ¡Que el tiempo le pague!
El enamorado muchacho le dice a la bella chica:
-Te voy a hacer un pregunta pero tienes que contestar rápido.
-Dale.
-¿Quieres ser mi novia?
-Rápido.
-GayoTapao, ¿qué fue lo que pasó ayer en tu casa?
-Cuando iba llegando a la casa un man agarró unas tijeras!
-¿Y usted que hizo?
-Yo agarré una piedra!
-¿Y qué pasó después?
-¡Salió mi mamá con papel y nos pusimos a jugar!
Benito canta y la mamá le reconviene:
—A ella le gusta la gasolina…
—Benito ¿No puedes cantar algo más educativo?
—A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
-Cariño, del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! Pero mamita, ¡del 11 al 20 me voy pa’l partido!
De paseo por tierras árabes el turista no sabe como hacer andar al camello así que acude a un experto que le han recomendado para tal fin. El árabe le recomienda poner en práctica la táctica de las piedras.
-La táctica de las piedras? -pregunta extrañado el turista-
-Si, solo téngame el camello por la cabeza, cuando yo le diga «déjelo venir, déjelo venir» usted deja que el camello retroceda hasta que los testículos le queden encima de este yunque.
Extrañado y sin entender el turista accede así que toma al camello por la cabeza. El árabe le dice:
-Déjelo venir, ¡déjelo venir!
El camello retrocede hasta que los testículos le quedan en encima del yunque, es entonces cuando el árabe toma un par de piedras gigantescas y con ellas golpea los testículos del camello que sale a gran velocidad.
-¿Vio como ahora si corre el camello? -exclama el árabe-
-Muy bien, pero entonces ¿cómo hago para alcanzar al camello?
-¡Ah! eso es muy sencillo… ¡déjese venir! ¡déjese venir!
-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar?
-Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera.
-¿Y los detuvo?
-¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
El Bobo Tanainas se queja con un amigo:
-Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones!
-Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor.
-Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.
PabloRemalas llega hasta el hospital con un hacha clavada en la cabeza:
-Doctor, ¡es necesario que me quite el hacha de la cabeza!
-¡Claro! ¿por el dolor tremendo en la cabeza verdad?
-No. ¡Porque tengo gripa y cuando estornudo me pego con el mango en los testículos!
Murió Celia Cruz, así que un cubano lloraba su muerte por las calles de la Havana. No paraba de decir: «¡Mi Celia!, ¡mi Celia!». Pasaba por allí un japonés que llevaba varios años viviendo en la isla y le responde:
-¡Si! ¡Miselia hamble y dictadula!
-¿Nivel de idioma italiano?
-Altini.
-No sabe nada, ¿verdad?
-Exactini.
-¡No le puedo dar el trabajo!
-¡Adiosini!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!
-Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la “deudita aquella”
-¿La deudita aquella? ¡Ah sí! mira, ¿por qué no vienes el próximo sábado?
–¡Pero si eso me dijo la semana pasada!
–¿Se fija? ¡Es para que te des cuenta que soy hombre de una sola palabra!
Tenía por costumbre estrenar muebles cada que empezaba un nuevo año, así que acudió a un almacén de la ciudad donde quien atendía, mientras le mostraba un moderno comedor le decía:
-Mire, en este comedor caben seis personas sin problema.
-¿Y yo dónde voy a conseguir invitados que no tengan problemas?
Benito le dice a su mamá:
-Mami, ¡quiero un iphone!
-¿Por qué?
-Los niños del colegio tienen uno.
-¿Y si los niños de su colegio se tiran de un puente Usted también?
-No. ¡Me quedo con sus Iphones!
Bastante afanado llegó el hombre a la cabina de sonido del estadio que estaba atiborrado de hinchas -Señor!- le imploro al encargado del sonido general del estadio:
-¡Es que perdí a mi esposa en medio de la multitud! ¡Por favor! ¡Présteme el micrófono para que ella me oiga a través de los alto parlantes del estadio!
Al ver la desesperación del atribulado marido el ingeniero de sonido accede para que este solitario marido le hable a su esposa a través de los altavoces que amplifican la voz a los cincuenta mil hinchas presentes. El hombre toma el micrófono y canta:
-¡LIBREEE!! ¡COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBREEE!!
La profesora dicta la clase de nutrición. Le dice a sus alumnos:
-Lo mejor de las verduras es que gracias a ellas podemos vivir libres de tanto peso corporal.
El niño Pepito la interrumpe y le dice:
-Profesora, eso no es verdad.
-¿Por qué dices eso Pepito?
-Porque mi papá pesa 130 kilos gracias a las verduras.
-Eso no es cierto Pepito, la verduras hacen bajar de peso.
-A mi papá no. ¡Él tiene un puesto de venta de verduras, gana mucha plata y puede comprar todo lo que quiera para tragar!
-Alberto, ¡elige! ¿el fútbol o yo?
-¡Pregúntame eso en el entretiempo que ahora estoy ocupado!
-Mesero, quiero una ensalada de berros, rábanos, pepinos cocombros, rodajas de cebolla, acelgas y lechugas aderezadas con champiñones, cilantro y perejil.
-Señorita, ¡en la parte de atrás del restaurante tenemos un jardín donde usted puede pastar tranquilamente a sus anchas mientras los demás comen normalmente aquí dentro!
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta!
La abuela grita desde la mecedora:
-¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón:
-¡Págalo! ¡págalo!
Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió:
-Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina:
-¡Esta leche es leche buena!
-Si señora. ¡Y mañana navidad!
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales.
-Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital?
-Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75.
-Quiero que llegue mientras yo esté viva.
-¡Serían entonces 5 dólares!
Los médicos auscultando al viejito conversan:
-No lo entiendo, su corazón funciona bien.
-No tiene nada en el hígado ni en los riñones
-No hay alteración del sistema nervioso
El anciano lo interrumpe:
–Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
-Vieja, tengo prohibida la carne roja.
-¿Y eso? ¿Por la tensión alta?
-No, por la pensión baja.
Hay chistes de viejitos calvos aquí
La viejita le pregunta al doctor:
-Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada.
-Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo.
¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
-Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
-No hijo, tu papá es electricista.
-No mamá, ¡mi papá es mago!
-¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
-Porque ahorita juntó dos cables, salieron chispas ¡y después desapareció!
Letreros en el zoológico de la habana:
Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”
Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”
Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.
Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una película.
Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer:
-¿En cuál película?
-No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
El bobo Tanainas le cuenta a un amigo sobre la limpieza de cosas antiguas que ha hecho en casa:
-El otro día boté muchas cosas antiguas de la familia, entre ellas, una Biblia vieja que había pertenecido a un tal… Gu… Gutem… ¡Ay! ¡No recuerdo!
-¿Gutenberg? ¡¿Botaste una Biblia Gutenberg?! En subastas se han llegado a pagar hasta cuatro millones de dólares por un ejemplar de estos!
-Pero esta no valía ni mil pesos porque estaba llena de anotaciones en todos los márgenes que había hecho un tal… un tal.. Lutero. Martín Lutero.
Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos.
-¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas?
-Si señor, aquí es.
-¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia?
-¡Entre y siga la raya blanca!
Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido:
-Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes!
El pobre marido responde socarradamente:
-¿Que tal si las pasas en la cocina?
El médico le dice a su afanado paciente:
-Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses.
-Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?
La anciana consulta al sexólogo.
-Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora?
-Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!
Le cobra a quien le debe dinero y hace tiempo no le paga y se le escabulle:
-Que hubo de los cinco mil, ¿O es que ya se le olvidó?
–No, ¡Déme un tiempito!
–¿Para pagarme?
–No, ¡Para olvidarlo!
La anciana le pregunta a su hija por el lugar en el que en este final de año pasarán vacaciones con su familia. La hija le comenta:
-Mamá aún no sabemos a dónde iremos. No nos hemos puesto de acuerdo con mi esposo y los chicos, pero creo que nos inclinamos por un lugar solitario, silencioso y donde casi nunca hayan visitantes.
La abuela responde:
-¡Ah bueno hija! Pues entonces, ¡Vénganse para mi casa!
Benito le pregunta a la mamá:
-Mami, ¿mi papá por qué es tan inteligente?
-Por el poco pelo que le queda. La calvicie es señal de inteligencia.
-¿Y tú por qué tienes tanto pelo?
-¡Vete a jugar ya niño!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
«Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa:
–¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?
-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé!
-¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo!
-Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
La esposa le dice a su marido:
-¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo!
-¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
La cansada esposa le dice a su marido que no se despega del televisor:
-¡Elige! la televisión ¿o yo?
-¿Qué canal?
