Se fue al mundial de fútbol solo. Está sentado en las graderías justo antes que empiece el partido Colombia – Inglaterra. Recibe una llamada a su celular, es su pequeño hijo de tan solo 9 años que le dice preocupado. -Papá, le tengo una mala noticia, ¡ahora que usted se fue al mundial mamá consiguió novio! A lo que el papá contesta aún más preocupado: -Yo le tengo una noticia peor mijo, ¡no va a jugar James!
Benito le pregunta a su papá mientras este lee el periódico en la sala. -Papi, ¿usted está de acuerdo con el desarme en Colombia? -Claro mijo!. Yo estoy de acuerdo con el desarme en nuestro país… ¡y cuanto antes mejor! -¡Qué bueno! ¡porque acabo de desarmar el computador!
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
El peso Pc…
Un ingeniero de computadoras le dice a otro: -Mi computadora pesa 3.600 gramos. -¿Y cómo lo sabes? -¡Porque la Pc!
Incorrecta…
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador: -¿Qué ta pasa mamá? -Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
Servicio técnico…
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir? -Es que mi router no funciona. -¿Qué luces tiene encendidas? -La del salón y la del pasillo.
Actualización…
-Jefe, los computadores están actualizados. -¿Los revisó todos? -Sí, jefe. -¿Uno por uno? -¡Uno!
Limpieza…
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa! -¡Pero si yo también limpio! -¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
Chistes de Internet
La clave…
-¿Tienes Wifi? -si. -¿cuál es la clave? -¡Pagarlo a tiempo!
La clave II…
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería? -¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado! -¿Todo junto y con minúsculas?
Hace parte de nuestras vidas. Gran parte de ella, deliciosa parte de ella. Viva el sexo bien habido, bien hecho con la persona amada que Dios diseñó para nosotros. Bienvenidos a estos chistes de sexo.
Tener sexo después de los 50 es muy excitante. No sabes si vas a tener un orgasmo, un calambre o un infarto.
A todo lo que un hombre diga hay que restarle cinco centímetros.
Si no terminan en la cama, no fue reconciliación. En la guerra del amor el cese de hostilidades y la paz definitiva, ¡Se firma con carne!
Es mejor celebrar el orgasmo de día que el día del orgasmo.
Hay personas que son orgasmo antes, durante y después del sexo.
¿Es orgasmo o es sarcasmo?
«Mamá, ¿qué es un orgasmo?». Lo peor no es la pregunta, sino que todos en el avión esperaban mi respuesta.
Para adultos…
-Y usted, ¿A qué se dedica? -Entretenimiento para adultos. –¿Hace porno? -No. Cartones para Bingo.
La descripción…
El médico le pide al anciano que ha ido a consulta: -Por favor abuelito, descríbame su vida sexual en dos palabras… –¿Mí qué?
SEXO: El mejor sustituto de Netflix.
Perfección…
-¡Hola nena! ¿Andas buscando buen sexo? -No. -Ok. ¡Acabas de dar con el hombre indicado!
No los boten…
A su corta edad Benito empieza a tener las primeras informaciones acerca de lo que es el sexo. Da la casualidad de que aquella noche sus padres deciden darse a la maravillosa tarea de amarse aprovechando que el niño se ha quedado dormido en la misma cama. Intentan hacerlo con cuidado pero lamentablemente en el momento de mayor pasión tumban al niño al piso que al levantarse sobándose les dice: -Ya sé que están haciendo nuevos niños, ¡pero por favor no boten a los antiguos!
Los calzones…
GayoTapao le dice a Chagüala: -¡Ayer le vi los calzones a Julia y su marido se dio cuenta! -¡Uy! ¿Y qué hizo? -¡Cerró el cajón!
Como el NADADOR…
Una amiga le dice a otra: -¡En la cama mi esposo es como Michael Phelps! -¿Ah sí? y ¿Qué te hace? -¡NADA!
>> Chistes de súper Héroes y sexo <<
Pregunta femenina…
inquiere la esposa a su esposo mientras están en la cama: -Si me quedara media hora de vida, ¿Qué me harías? -¡Te haría el amor! -¿Y los otros 28 minutos?
Multi orgánico…
-¿De qué ha muerto mi esposa doctor? -Fallo multi orgánico. -¡Desgraciada! ¡conmigo los fingía!
Nuevo día varonil…
Cómo nos despertamos los hombres: Cerebro: “Oh, vamos ya” Cuerpo: “No quiero moverme” Pene: “¡ESTO ES ESPARTAAAA!” …¡Yo hace rato ya me levanté!
Me compré unos preservativos tan sensibles, tan sensibles, ¡que abrí el cajón y estaban llorando!
Reconocimiento…
-¿Reconoce al agresor sexual? -El número dos, ¡pero me hubiera gustado que fuera el 4! ¡papacito!
¿Cómo hacen el amor los viejitos?
¿Cómo hacen el amor unos viejitos de 87 años? –¡Con mucha suerte!
¿Cuál de las dos?
En la consulta con el médico. El facultativo le dice al anciano de 84 años: -Debe reducir la mitad de su actividad sexual -Bueno doctor, ¿pero cuál? ¿la de pensar o la de hablar?
-¿Cuál es el color de ojos que más te gusta en una mujer? -El blanco.
chistes tontos de sexo
Le preguntaron a una pluma de escribir por qué estaba embarazada y ella respondió: -¡Es que cuando lo hicimos él no tenía goma!
Chistes de sexo en el matrimonio
¿Qué quiere?
Después de una tremenda discusión la esposa echó al marido de la casa. El va saliendo con las maletas, cuando está a mitad de calle ella le dice: -¡Espero que tengas una vida horrible y que no vuelvas a tener sexo! El hombre le contesta: -Si eso es lo que quieres, ¡Decídete! ¿Quieres que me vaya o que me quede?
Frases chistosas sobre el sexo
Los niños nacen porque los traen de Paris o los traen por «Estar-Dos-Unidos»
Si fuera una mantis macho moriría de viejo.
Día 300 sin sexo, salí a correr en chanclas solo para recordar como suena.
El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1986, en el anuario de medicina, páginas 34-45 del tomo 9 de 1991.
Hay gente que lo más salvaje que ha tenido en la cama es un edredón del Rey León.
Cinco minutos de emoción… nueve meses de hinchazón.
Despedí al guionista de mi vida por no incluir escenas de sexo.
A mi edad el “sexo seguro” es cambiar de posiciones frecuentemente para no lastimar articulaciones.
En las manos correctas, todas las mujeres son multi orgásmicas
Triste cuando lo único que te hace sudar en la cama es tenderla.
La última vez que se escucharon gemidos en mi casa fue cuando vi un partido de tenis.
El mejor lugar para ocultarle algo a tu marido es detrás del punto G.
Lo mas difícil de hacer el amor en un Renault 4, es hacerlo sin dañar ningún merengón.
Con la esposa no se debe tener mente sucia sino imaginación sexy.
Chistes de preservativos
Nada especial…
-Buenas, ¿Me da una caja de preservativos? —¿Algún tipo especial? -¡Qué va! ¡Mi marido, como siempre!
El huequito…
Benito habla con su amigo Rumualdo. -El farmacéuta de la esquina dice que yo le debo la vida –¿Por qué lo dices Benito? -Porque dice el farmaceuta que hace varios años le vendió a mi papá un preservativo con un huequito en la punta!
Pregunta infantil…
Benito va donde su papá y le pregunta: -Papi, ¿cómo fue que yo llegué a este mundo? El papá un poco turbado le dice: -Mira hijo, tu mamá y yo le escribimos una carta a Dios para que te trajera a este mundo. Un día fuimos y te recogimos debajo de una coliflor. El niño ahora llega donde su mamá con la misma pregunta. Su mamá aún más nerviosa responde: -Bueno hijo, la verdad es que tuvimos que viajar hasta Paris y comprarte allí a un considerable precio. No contento con la respuesta de mamá y papá, Benito le pregunta al abuelo: -Abuelito, ¿cómo llegué yo a este mundo? El abuelo más turbado que papá y mamá le dice al niño: -Bueno Benito, eso fue una tarde bajo la lluvia cuando tu papá y mamá decidieron sembrar una semillita en el jardín de la casa, cuidaron esa semillita durante meses hasta que un día brotaste tú. Muy defraudado Benito va hasta su habitación y escribe en su diario: «Estoy muy preocupado con mi familia! ¡Hace varias generaciones que en este casa no se hace el amor!
Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio -¿Eres bueno en la cama? -Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!
-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña? -Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo! -Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!
En la entrevista laboral: -¿Qué defecto tiene señor? -¡Soy malo dando excusas! -Ok. Empieza mañana. -No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!
-¡Anoche aprovechando mis vacaciones comí un delicioso sushi de arroz, sangre de marrano y arveja en medio de verduras cosidas en color de ébano! -¿Comiste morcilla verdad? -¡Si!
PabloRemalas entra a un restaurante a punto de desmayarse del hambre y le dice al dueño: -Señor, ¡hace días no veo un pedazo de carne!! El malvado dueño le dice al chef: -Chef hágame el favor y le muestra un filete a Pablo, ¡eso sí de lejos porque se lo traga!
Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta: -¿Usted cómo se declara? -Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.
Entró a trabajar hoy lunes y lo primero que le dijo a su jefe fue: -Patrón, a Jerry Mina cuando entró a trabajar le regalaron una camioneta… Y su jefe le contestó sin inmutarse: -González, ¡Ahí le dejé su nueva tarjeta de Transmilenio!
-¿Qué somos? -¡Hombres libres! -¿Qué hacemos? -¡Lo que queremos! -¿Y qué queremos? -¡Vacaciones! -¿Y a donde vamos a ir de vacaciones? -Cariño, preguntan los muchachos a dónde es que me vas a dejar ir de vacaciones.
Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo: «Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»
Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta: -Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera? A lo que el bobo responde muy seguro: -Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»
La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus: -«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol. -¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta: -Yo quiero ser el novio de tu amiga. -¿Tienes vacas, cabras u ovejas? -Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver? -¡Pues que ya tienes mucho ganado!
La esposa le pregunta a su esposo: -Amor, ¿has visto el libro «como vivir cien años?» -¡Lo escondí! -¿Lo escondiste? ¿Por qué? -Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡No pretenderás que permita que lo encuentre! ¿no?
Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista: -Hola, vengo para la entrevista laboral. -¿Tiene experiencia acumulada? -Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.
En una acalorada discusión con su esposa, el menudito y casi raquítico esposo le dice a su mujer varias tallas mayor que él: -¡Te advierto¡ ¡No hagas despertar la bestia que hay en mi! A lo que ella hábilmente responde: -¡No me importa! ¡Yo no le tengo miedo a los ratones!
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora. -¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros! -¡O se certifica! ¡O no entra!
Pablo Remalas llama a los bomberos… -¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
-¿A qué te dedicas? -¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias! -¿En serio? -Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó: -Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí? -Diez mil pesos caballero. -¿Y para mi perro? -No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis. -Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?
El hombre al médico y le dijo muy preocupado: -¡Doctor es que no hablo con nadie, me río solo, no consigo amigos, me hablan y no contesto y me cuesta mucho levantar la cabeza! ¿Qué tengo doctor? -Un Iphone 11.
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
La caleña donde el juez: -Señor juez, es que me robaron las joyas -¿Las tenía en la caja fuerte? -No. Dentro del horno. -Dentro del horno no es lugar para guardar joyas señora. -¿Y entonces dónde más voy a guardar la “joya” de arroz y la “joya” del pollo?
La anciana consulta al sexólogo. -Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora? -Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!
El presidente Maduro consulta a una adivina: -Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar! La adivina asustada le dice: -Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión con todo el personal para el próximo viernes. La secretaria pregunta: – Jefe, ¿Con qué se escribe viernes, con v o b? -¡Cambie la reunión para el lunes!
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta: -Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa! -¿Alguien murió? -Si. Mi suegra. Murió envenenada. -¿Le dieron una pócima? -No, ¡Se mordió la lengua!
El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito: -EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR? -El abuelo muy enojado le dice: -No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?
En clase de química la maestra le pregunta al alumno Benito: -Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo? –Profesora, el número atómico aún no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook! ¿le sirve?
El tomate vecino de la espinaca estaba esperando el bus. Llega la espinaca y le pregunta: -¿Desde cuándo espera? El ofendido tomate le dijo: -Nunca he sido pera, ¡siempre he sido tomate!
-Amor, ¡Hagamos arroz con leche! -Vale, hagámoslo pero que el arroz sea integral, la leche deslactosada, endulzado con Stevia, cocinado en olla de barro, canela orgánica y leche de soya! -¡Ya no hagamos nada!
Al caminar por la calle de Caracas, un hombre grita: -¡El presidente es un inepto! ¡El presidente es un inepto! En ese justo momento la guardia Venezolana le cae a palos, así que el hombre reacciona diciendo: -¡No! ¡pero yo me refería el presidente de Estados Unidos! A lo que los policías de la guardia replican: -¡Cállate chico! ¡que nosotros sabemos muy bien quién es el inepto!
En un momento de inspiración paternal el papá le dice a Benito: -Benito, ¡los sabios inventan frases celebres y los estúpidos las repiten! -¡Que bueno papi! ¿quien invento esa que acabaste de decir?
El papá le advierte a Benito: -Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá! Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta: -Benito, ¿cómo te fue en el colegio? A lo que el niño pregunta: -¿Quién es usted señor?
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario: -Señor, ¿Me vende una coja de Támpax? -Si señor, ¿Para quién son? -Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax. -¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!» -¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta: -¿Algo más caballero? -Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!
El preso se queja de la comida de la cárcel. -¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel! El compañero de celda le dice: -No te quejes que la comida no está tan mal. -¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
Al entrar a la cafetería el cliente le pide al mesero: -Mesero quiero tomarme un café.. -Si señor… -¡Ah! Mesero, ¡Solo por favor! -Como guste caballero. ¡ATENCION A TODOS LOS DEMÁS CLIENTES DE LA CAFETERÍA, ME HACEN EL FAVOR Y SE SALEN PORQUE ESTE SEÑOR QUIERE ESTAR SOLO TOMANDO CAFÉ!
El taxista detiene un poco el andar de su taxi y le pregunta al borracho que vas dando tumbos de lado a lado: -¿Señor una carrerita? El borracho contesta: –No, ¡usted me gana!
Benito le dice a su mamá: -Mami, ¿Me le echas otro cubito de azúcar a mi café? -Pero Benito, ¡ya te he echado tres cubitos antes! -Si mami, ¡pero es que se me disuelven!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza: -Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero. -¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!
Un amigo le pregunta a GayoTapao al verlo sin un brazo: -¿Cómo perdiste el brazo GayoTapao? -¿No te dijo nunca tu mamá acerca de no sacar el brazo cuando ibas en el bus? -Si, si me dijo. -Bueno. ¡la mía me lo amputó por no hacerle caso!
¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de un mal equipo de fútbol? RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
Lo que dijo el político en semana santa:
El político en una entrevista dijo: -A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión. El periodista le corrige: -No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor. -¡Ah! ¡Qué lástima!
Decía la viejita:
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
Democracia en la iglesia…
El cura dice en la iglesia: -Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción. El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca: -Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho! –¿La canción de la democracia? Esa no la conozco! -Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí! -Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos. -¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
Frases chistosas de semana santa
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
diccionario de humor
AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
MISANTROPO: El que va mucho a misa
MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
RECONOCIMIENTO: Madre es madre,y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!
Chistes cortos de semana santa
El cigarrillo:
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El chiste del ricachón…
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-¿Habla usted mientras duerme? -No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
Se presenta…
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista. -Encantado… ¡yo feo y mormón!
Chiste de Netflix…
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra: -Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio. Decidido el hombre sale de la iglesia y dice: -Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
Hobbies de Dios…
Estos son los hobbies de Dios según la gente: 1. Ayudar al que madruga
2 Apretar pero no ahorcar
Saber por qué haces las cosas
Criar gente para que se junten
memes de semana santa
El religioso…
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso. –¿Y qué piensas hacer? -Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
-¿Qué te pasa? -¡NADA! -Hermana, ¡estamos en consejería! -Perdón pastor, ¡es la costumbre!
El verdadero sacrificio…
-Abraham… -¿Dime Señor? -¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos! -¿¡Quéee!? -¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo.. -¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Leer la Biblia…
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos. Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5). Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37). No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
El paciente PabloRemalas llega al consultorio del médico un tanto afanado: -Buenas noches doctor. -Buenas noches. Siéntese. Lo he mandado llamar porque le tengo una noticia. -Bueno doctor, pero rápidamente, que tengo poco tiempo. -¡Ah! ¡Ya se la dieron!
-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo? -Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata. -¿Y eso que tiene que ver? -Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
La profesora le dice a Benito: -Benito, es sabido que el calor dilata los cuerpos y que en el frío los contrae. ¿Podrías darme un ejemplo? -Si profesora, en verano los días son más largos que en invierno!
Querida novia, responde la siguiente encuesta: «Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono» Opciones: A) Está muerto. B) Lo estará.
El locutor en la radio: -Pongan mucha atención porque a continuación doy la lista de titulares: Platón, Aristóteles, Tomás de Aquino, Ateneas y Philipo. -¿Y Descartes? -¡Ateneo y Aquilón porque están lesionados!
-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari! -¿Tu fumas? -No. -¿Y tú Ferrari? -Es que… -¿Tú Ferrari pregunté!
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja: -Quietos… La cartera o la vida El esposo le dice a su esposa entonces: -«Mi vida» ¡vete con el señor!
La esposa le pregunta al marido: -¿No te vas a afeitar hoy? -Hoy es domingo mujer, no viene visita. -Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate! -¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!
El empleado ha llegado tarde el primer deia laboral del año así que el jefe le recrimina: –González! Mire la hora en que usted llega el primer día laboral del año! -¡Qué pena jefe! ¡Lo que pasa es que me quede dormido! –Cómo? ¿Y es que en la casa también duerme!?
-Mira mi amor, una estrella fugaz, aprovecha y pide un deseo. -Mmmm… ¡Ya! -A propósito, mañana viene mi mamá y mis hermanas. -Si todo va bien, ¡no creo!
