Un amigo, bastante extrañado le pregunta al bobo Tanainas que está en la ducha bañándose con pintura: -Tanainas! ¿Qué hace bañándote con pintura azul? -Es que mi novia me dejó! -¿Y eso qué tiene que ver? -Es que quiero estar: “¡Azulado!”
Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra: -¡A mi hijo no hay mujer que se le resista! La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice. -No creo, ¡Porque con lo feo que es! -¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!
Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno: -¿Usted qué está haciendo? –!Nada! Le pregunta al otro: –¿Y usted? –!Ayudándole!
El jefe le dice en tono de consolación al empleado: -Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame, ¡algún día me lo agradecerá!
El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice: -la operación ha sido todo un éxito. -Me ha amputado las dos manos. -¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme ¡A ver.. hip. hip… hurra!
Pablo Remalas para declarársele a la chica le dice: -Creo que los lugares en los que he estado y los caminos que he seguido durante mi vida me han estado llevando hacia ti. La muchacha contesta: -¿ Ah si Pablo? ¡Pues da la vuelta!
Entre triste y enojada la esposa le dice al marido: -¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino? «Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
Dos chicas conversan: -Le hice caso a mi mamá. Ella siempre me decía: “Búsquese un hombre que valga la pena” -¿Y lo encontraste? -Si. Encontré un hombre que vale la pena. -¡Wow! ¡Qué bien! -¡La pena de muerte!
La suegra le pregunta al yerno: -Yerno, si supieras que me voy a morir hoy, ¿qué me dirías? -Te diría: “Suegrita, présteme cinco millones de pesos que mañana se los devuelvo!”
-¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia? -Si señor. -¡Muy bien! ¿cuál es el puente que más le gusta? -¡El de semana santa!
En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre: -¿Mamá hay gelatina? -Gelatina no Benito, nada más hay i latina.
El esposo le pregunta a su esposa: -Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos? -No. ¡Ni los conoce! -OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!
El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo: -Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen! El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado: -Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren? -¡La de la luz, el agua y el gas!
La esposa le dice a su marido: -Mi amor, mi mamá llega de visita mañana. -Qué bueno tenerla cerca. -¿Te alegras de que venga? -No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”.
El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito: -EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR? -El abuelo muy enojado le dice: -No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?
Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta: -Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa? -Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta. -¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco! -Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano: -!Im sorry! El perro responde: -¡Im Perry!
-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar? -Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera. -¿Y los detuvo? -¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
La señora llama de urgencia al médico de la familia: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño? Responde el médico con tono tranquilo: -Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito: -Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre? -No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
El pastor le pregunta un asistente a su iglesia bastante coqueto: -¿Por qué eres tan infiel? -Pues, culpa de la composición con la que nos hizo Dios. -¿Ahora le vas a echar la culpa a Dios? ¿Cómo es eso de que la culpa es de la composición con la que te hizo Dios? -Es que soy infiel porque mi cuerpo está compuesta por 75% de agua pastor. -¿Y eso que tiene que ver con tu infidelidad? -¡Que el agua no se le niega a nadie!
Dos amigas conversan: -Amiga, ¡es la primera vez que veo a mi marido como un verdadero príncipe azul! -Bueno es que ya lleva 2 días de muerto por hipotermia! ¡Ya! ¡Entiérralo!
El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta: -¿Para llevar o la quieres para acá? -Para llevar -Replica el cliente-. Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole: -¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora! -¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-
Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle: -GayoTapao, ¿de dónde viene? -Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar. -Pero yo lo veo fumando. -¡Ah si! ¡pero sin ganas!
La esposa le dice a su marido: -¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo! -¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: «¡Eres todo lo que tengo en mi vida!»
-¿Cuál es su mayor virtud? -Soy muy perseveran… persev… pers… perserev… per… perse… -Ya, le he entendido… -Perve…Perese… pers… per.. -¡Deténgase por favor! -Persev…per…
Pastor, anoche mi mujer me dijo que tenía que madurar -Y tú, ¿qué le dijiste? -¡Absolutamente nada! -Eso es madurez. -¿Madurez? No. ¡Es que no le pude responder porque no se puede hablar con 45 ositos de Gominola en la boca!
Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan: -¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida? –Pues, !el día en que me dio diarrea!
Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema. -Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve? -Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más. -Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!
olo una cifra…
-¡La edad solo es una cifra niño! -Señor, ¿Me presta el columpio? -¡NO!
Próxima celebración de cumpleaños
El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice: -Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco -¡Claro doctor, se le ve muy saludable!
-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted? -IX
Meme de abuelita
Como un bebé…
Dos ancianos conversan: -¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo! -¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé! -Te felicito. -No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!
Caro…
-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho? -Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul. -¡Wow! ¿y así vivió 106 años? -Si. ¡Y hubiera vivido más! -¿Y por qué no duró más? -¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!
La descripción…
-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras. -¿Mi qué?
Un lugareño le dice a un turista que pasea por sus tierras: -En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo. -Mmm… ¡la verdad no me parece tan bueno! -Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos autóctonos. -¡Está riquísimo!
En un país donde se había perdido la libertad para todo. Un policía detiene a un hombre, lo requisa y lo único que le encontró fue dinero, así que le dice mientras lo esposa: –¡Aja!, ¡Con qué ahorrando para comprar un revólver! ¿no?
Papi, ayer mi maestro se comió en la fiesta, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos! -¡Ah caray! ¡me gustaría conocer a tu maestro Benito! -Pues, ¡date prisa papi! ¡porque hoy lo entierran!
En clase de la escuela el niño Benito le dijo a la profesora: -Maestra no sé si podré venir a clase mañana. -¿Por qué Benito? -Estoy a punto de ser hermano.
-¿Aló? -¿Aló? ¿Pastor? -Si. -Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro. -Bueno, la verdad yo te he notado… -¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
El papá regaña a Benito pues escucha que el perro lanza tremendo aullidos de dolor: -¡Benito! ¡Quítale la cuerda de los testículos al perro! -Papi, ¡es que estoy jugando a los bomberos! -¿Y eso qué tiene que ver? -¡Que si le quito la cuerda me quedo sin la sirena!
Benito canta y la mamá le reconviene: —A ella le gusta la gasolina… —Benito ¿No puedes cantar algo más educativo? —A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
La profesora le pregunta a Benito en el salón de clases: -A ver Benito, dime: ¿en dónde se firmó el acta de independencia? -Profesora, !En la parte de abajo de la hojita!
El abogado camina con su esposa por la acera. En contra mano viene un campesino que al reconocerlo le dice: -Doctorcito, ¿cómo vamos con el asunto de la vaca? El abogado le dice para calmarlo: -¡No se preocupe que esa vaca es suya señor! El campesino se va contento por lo que le acaba de decir el abogado. Metros más adelante, por la misma calle, ahora viene la otra persona con la que el campesino disputa la pertenencia de la vaca. También le pregunta al abogado: -Doctorcito, ¿qué pasó con el asunto de la vaca? ¿será que si ganamos el caso? El abogado en tono seguro le dice: -¡No se preocupe amigo que esa vaca es suya! Este segundo hombre también se aleja muy feliz pero ahora, la que ha quedado preocupada es la esposa del abogado que le pregunta por qué les atribuyó a los dos la pertenencia de la vaca, así que el abogado le explica a su esposa: -Tranquila mujer, que la vaca no es del primero ni la vaca es del segundo… ¡la vaca es nuestra!
-Campeón! triunfador! orgullo de tu mamá! -Papá cuando te dijo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, no a que me dijeras todas esas cosas!
Al ver que su amigo Pablo Remalas era un tipo muy solo y nadie estaba ni en sus cumpleaños le pregunta: -Pablo, ¿tu familia te escribe al menos por el whatsApp? -Si. Mi familia si me escribe por WhatsApp… ¡lo que pasa es que nunca le dan enviar!
Dos amigos conversan: -Oye, me encanta que mi hijo regrese a clases porque allí siempre se desenvuelve como pez en el agua. -¿De veras? ¿Y qué hace? -¡Nada!
Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice: -¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad! -¿Y el peso? -Ok. Tengo 42 años.
La mamá llama a su hijo preso en la cárcel: -¡Hijo se metieron los ladrones y se robaron todo! –¿Se da cuenta mamá? ¡Lo que por agua viene por agua se va!
En la cárcel el preso le habla a su abogado: -Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6! -Ok, ¿de qué se le acusa? –¡De haberme robado un Mazda 6!
El asaltante le sale al encuentro a la señora con una pistola falsa: -¡Quieta ahí señora! ¡Déme la cartera o le disparo! La señora se da cuenta que la pistola es falsa así que le dice: -¡Pero esa pistola es de agua! -¡Ah bueno! ¡Entonces deme la cartera o la mojo!
Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿cuántos ojos tenemos? -Cuatro profesor! -No. Benito, tenemos dos. -No profesora, porque usted preguntó cuántos ojos tenemos, ¡y usted y yo tenemos dos ojos cada uno!
A la heladería donde venden unos helados muy deliciosos Benito entra y le pregunta al heladero: -Señor heladero, ¿Tiene helados de coco? -Si Benito. –¿Y no le da miedo?
-¿A qué te dedicas? -¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias! -¿En serio? -Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero: -¿Mesero, aquí sirven a los políticos? -Si señor. -¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?
En clase de química la maestra le pregunta al alumno Benito: -Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo? –Profesora, el número atómico aún no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook! ¿le sirve?
El hombre le pregunta al tendero Tanainas: -Disculpe, ¿Está blando ése pan? -La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
El esposo le dice a su esposa: -Apúrate que vamos a llegar tarde a la cena! -Espérate que me estoy maquillando! -Pero si tu no necesitas maquillaje! -¿No? ¡Ay! ¡Tan Lindo! -NO. ¡Tu necesitas cirugía plástica!
El bruto comentarista de fútbol decía: Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.
Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.
El presidente Maduro consulta a una adivina: -Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar! La adivina asustada le dice: -Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
La esposa le pregunta al marido: -¿No te vas a afeitar hoy? -Hoy es domingo mujer, no viene visita. -Mi mamá viene hoy. ¡Aféitate! -¿Para qué? ¡Si tu mamá no se afeita cuando viene!
La mamá de aquel bebé era bastante desafinada al cantar. Aquella noche el bebé no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al papá de la criatura: -Mi amor, ¿qué dices? ¿le canto una canción de cuna? A lo que el comprensivo padre responde: -¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
El empleado ha llegado tarde el primer deia laboral del año así que el jefe le recrimina: –González! Mire la hora en que usted llega el primer día laboral del año! -¡Qué pena jefe! ¡Lo que pasa es que me quede dormido! –Cómo? ¿Y es que en la casa también duerme!?
