Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana: -Vecino ¿Me regalas un tamalito? -No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten. -¿Te propusiste hacer dieta? -No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
Van a operar al enfermo hombre. El, pide que quien lo opere sea su yerno que, aunque aún no tiene mucha experiencia, ya se ha graduado como cirujano. Antes de la operación pide un minuto a solas con su yerno y le dice en modo de advertencia: -Quiero que hagas lo mejor posible porque esta operación salga bien. No tengas nervios, hazlo despacio y con cuidado recordando que si sale mal, ¡Tu suegra en pocos días estará viviendo contigo!
Decía el Bobo Tanainas: Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía. ¡Ojalá no le presten esa plata!
-¿Qué te pasa PabloRemalas? -Es que mi hijo mayor… -¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio? -Si ése. Me tiene preocupado. -¿Por qué? -¡Me dijo que quería ser paracaidista!
Papá habichuelo y mamá habichuela han acudido al hospital al enterarse que su hijo habichuelito ha sufrido un terrible accidente. Papá habichuelo le pregunta al doctor como está su hijo… -dígame doctor, ¿cómo está mi hijo? El médico de las verduras mira con preocupación a papá habichuelo y le dice: -Papá habichuelo, lamento decirte que tu hijo, el niño abichuelito… ¡Ha quedado en estado vegetal!
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre: -Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
Miss República va gritando por la calle: -¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta! Un hombre se acerca en su auxilio: -4X4? -16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Goyo y su esposa caminan por la calle de Barranquilla. En la oscuridad de la calle les sale un asaltante que le pone un cuchillo a la mujer en el cuello mientras le dice: -Dame la cartera o la degollo! La señora dice entonces: -¡Goyo! ¡Dale la cartera al señor!
-Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡por favor! ¡no me llames más! -Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó! -¡Entonces no atiendas! ¡Por favor no contestes!
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
Al terminar de almorzar en el restaurante, el papá de la familia pobre se da cuenta que ha sobrado algo de comida así que le dice al mesero: -Caballero, me echa lo que sobró en una caja por favor? Es para dársela al perro.. Benito se entusiasma entonces y dice: -¡Uy que chévere! ¡me van a comprar perro!
PabloRemalas entra a un restaurante a punto de desmayarse del hambre y le dice al dueño: -Señor, ¡hace días no veo un pedazo de carne!! El malvado dueño le dice al chef: -Chef hágame el favor y le muestra un filete a Pablo, ¡eso sí de lejos porque se lo traga!
El hambriento cliente entra a un restaurante a ordenar su desayuno. Le dice al mesero: -Mesero por favor, tráigame una tortilla de verduras por favor. -¿La tortilla la quiere española o francesa? -Me da lo mismo, ¡No la quiero para hablar con ella!
En la piscina. Es la primera vez que los GayoTapaos logran tener vacaciones. Uno le dice al otro que está a punto de tirarse desde el trampolín: -¡Uy GayoTapao! ¡Pareces un águila! -¿Por qué? ¿Por la manera como me paro en el trampolín? -No. ¡Por la uñas de los pies!
Lady Mariam le pregunta a Robin Hood: -¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo? -Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía? -¡Te estás aburguesando!
El papá le advierte a Benito: -Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá! Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta: -Benito, ¿cómo te fue en el colegio? A lo que el niño pregunta: -¿Quién es usted señor?
-Compadre, ¡ayer llegué a mi casa a las 12 y mi mujer me daba un garrotazo por cada campanada del reloj! -¿Y qué vas a hacer hoy compadre? -¡Llegar a la una!
Benito llega feliz de la tienda y le dice a su mamá: -Mami, ya regresé de la tienda y compré lo que me pediste. -¿Y para qué ese jabón? -Tú me dijiste que trajera Palmolive. -¡Pan Molido! ¡Pan molido!
-¿Estudios? -Doctorado en ortografía, PHD en gramática y especialista en corrección de estilo al mas alto nivel. -¿Y en qué quiere trabajar? -¡En lo que haiga!
El posible jefe le pregunta al posible empleado: -¿Cómo se define como trabajador? -Soy responsable, ¡muy responsable! -Bien, deje su hoja de vida. -¡Ay! ¡no la traje!
Una mujer terca, voluntariosa, inaguantable le dice al mesero: -¡Mesero! ¡Le dije que me trajera un café y lo que me trajo fue un té! -No señora, pruébelo, yo le traje un café como usted me lo pidió. -Bueno, ¡Entonces mejor tráigame un té!
Fue tanto lo que bebió en las fiestas de despedida del año 2020 que comenzando el 2021 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio JOHNNIE WALKER positivo!
Bigote…
-Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer? -No. No creo que te quede bien, mejor aféitatelo… ¡Patricia!
HAMBRE…
El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones del barrio venían a nuestra casa a hacer dieta!
PESO
Peso 80 Kg pero midiendo 1,75 debería pesar 70 Kg. Definitivamente este año me pondré como meta… crecer diez centímetros más.
Mensaje…
Feliz navidad se dice del 24 al 26 y feliz año del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
Los pasos que no te atreviste a dar en el 2020 también dejaron huellas.
Solo pasaba por aquí para recordarles que los que «beben y beben, y vuelven a beber», son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
Señor, mira mi humildad que solo quiero cosas pequeñas para este 2021: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a Australia y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!
Dos viejitos conversan. -¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer? –¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!
Van a ejecutar a GayoTapao: -¿Cuál es su última petición? -Que me cuelguen en el árbol del centro del parque. -¡Lo sembramos apenas ayer! -No importa, ¡yo espero a que crezca!
En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la última del barrio la señora abre y le dice el necesitado hombre: -Señora por favor, ¿podría darme algo de comer? ¡por favor! ¡que no sea ni natilla ni buñuelo que ya me tienen hasta aquí!
-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé! -¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo! -Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea: !Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!
La recién esposa le reclama a su joven marido: -Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones. -Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?
El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama: -Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis? La primera dama le aclara: -¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!
Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo. Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en el cielo. Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara: -A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc! -¿Quién es? -Santa -¿Santa!? ¿Me llegó la navidad? -Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
En plena reunión de todos los empleados de la empresa el jefe dice: -No me gusta señalar a nadie pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno. -Jefe, ¡Me está señalando! -Si, ¡Pero no me gusta!
Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa: -Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche. Todos le dicen que no entienden así que él aclara: –Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!
Ingresa a la tienda de abarrotes y le pregunta al señor tendero: -¿Señor tiene azúcar? -Recién se me acabó. -¿Y harina tiene? -¿Ayer se me terminó? -¿Y arroz tiene? -Recién vendí el último. -Oiga señor, ¡usted no tiene nada de lo que le pido! ¡este almacén no vale nada! ¿y sabe qué más? ¡Váyase a freír espárragos! -Lo lamento, ¡pero también se me acabó el aceite!
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice: -¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo! Inquina le dice: -¿Estás vendiendo Yanbal cierto? -¡Si!
Decía GayoTapao: -Tengo que agradecerle al pastor porque el otro día me dijo: «gayoTapao, escríbele unas cartas a las personas que odias y luego quémalas». Ya las quemé… ¡Pero ahora no sé qué hacer con las cartas!
Se acerca la temporada de descanso así que la esposa (bastante perezosa y poco dada a los oficios de la casa) le dice románticamente a su marido: -Mi amor, me gustaría pasar estas vacaciones en un lugar misterioso para mí en donde nunca haya estado antes! El pobre marido responde socarradamente: -¿Que tal si las pasas en la cocina?
El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta: -Yo quiero ser el novio de tu amiga. -¿Tienes vacas, cabras u ovejas? -Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver? -¡Pues que ya tienes mucho ganado!
Le parecía bastante raro a la novia de Tanainas que siempre la invitara a comer pera. Nunca a otra cosa que no fuera pera. Así que un día la muchacha le pregunta: -Tanainas, ¿por qué siempre me invitas a comer solo pera? A lo que el bobo responde muy seguro: -Acaso no escuchastes la predicación del pastor el otro día que dijo: El verdadero amor, «es-pera!»
La profesora les pregunta a sus alumnos acerca de los colores: -A ver pepito, dígame cómo se hace el color púrpura: -Profesora el color púrpura se hace mezclando un poco de rojo y azul. -Muy bien! A ver tú Jaimito, ¿cómo se hace el verde? -Profesora el verde se hace mezclando el azul con el amarillo. -Muy bien. A ver Benito, dime: ¿cómo se hace el café? -Profesora, ¡el café se hace mezclándolo con leche y azúcar!
Decía el hombre a su amigo: -Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista. -¿En serio? Oye, ¡te felicito! -Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!
El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista: -Señorita, ¿Me da una habitación con baño? -Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito!
Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos: -¿Cuál de estas cámaras me recomiendas? -Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar? -No. ¡Me la voy a robar!
Capital y trabajo…
Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo: -GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo? -Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares… -Claro, toma. -Mire, este billete es el capital. -Bien ¿Y el trabajo? -¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!
Bautizo lácteo.
GayoTapao vendía leche en cantina, pero tenía la costumbre de rendirla con agua del río hasta que un día lo pilló un policía en pleno acto:
-¡Ey amigo! ¿usted que está haciendo allá en el río?
El hombre contesta:
-!Eh!… es que… ¡ah si! ¡estoy bautizando la leche!
-¡Ah!, ¡bautizando la leche! ¿Y cómo piensa ponerla!?
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta! La abuela grita desde la mecedora: -¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
¡Págalo!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón: -¡Págalo! ¡págalo! Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió: -Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Leche buena…
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina: -¡Esta leche es leche buena! -Si señora. ¡Y mañana navidad!
Depende del tiempo…
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales. -Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital? -Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75. -Quiero que llegue mientras yo esté viva. -¡Serían entonces 5 dólares!
No entiendo…
Los médicos auscultando al viejito conversan: -No lo entiendo, su corazón funciona bien. -No tiene nada en el hígado ni en los riñones -No hay alteración del sistema nervioso El anciano lo interrumpe: –Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
La carne roja a los viejitos
-Vieja, tengo prohibida la carne roja. -¿Y eso? ¿Por la tensión alta? -No, por la pensión baja.
La viejita le pregunta al doctor: -Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada. -Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo. ¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
– Hola, quiero ingresar a La Liga de la justicia -¿Qué poder tiene? – Tengo 45 años y sigo viviendo en la casa de mis papás -Pasa, tú serás ¡Superman tenido!
El alumno pregunta al maestro en la escuela: -Maestro, ¿qué es bullying? El maestro les dice al resto de los niños presentes en el salón: -¡Ja! ¡Escuchen alumnos lo que este pequeño niño estúpido acaba de preguntar!
Benito detiene el autobús y le pregunta al conductor: -¿Señor usted sigue derecho? Responde el hombre: -Si niño sigo derecho -¿Y piensa poner consultorio cuándo termine?
-¿Profesión? -¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles! -Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no? -¡si!
Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor: -Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz. -Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros? -Y cinco vacas… -Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!”
El abogado camina con su esposa por la acera. En contra mano viene un campesino que al reconocerlo le dice: -Doctorcito, ¿cómo vamos con el asunto de la vaca? El abogado le dice para calmarlo: -¡No se preocupe que esa vaca es suya señor! El campesino se va contento por lo que le acaba de decir el abogado. Metros más adelante, por la misma calle, ahora viene la otra persona con la que el campesino disputa la pertenencia de la vaca. También le pregunta al abogado: -Doctorcito, ¿qué pasó con el asunto de la vaca? ¿será que si ganamos el caso? El abogado en tono seguro le dice: -¡No se preocupe amigo que esa vaca es suya! Este segundo hombre también se aleja muy feliz pero ahora, la que ha quedado preocupada es la esposa del abogado que le pregunta por qué les atribuyó a los dos la pertenencia de la vaca, así que el abogado le explica a su esposa: -Tranquila mujer, que la vaca no es del primero ni la vaca es del segundo… ¡la vaca es nuestra!
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle: -Benito, ¿Qué comen en tu casa? -Carne de langosta profesora. -No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado. -No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”
Tanainas le dijo a una muchacha que no hacía sino llorar por haber terminado con su novio: -Si estás triste abraza a un zapato. -¿Y por qué me recomiendas eso Tanainas? -Porque el zapato con-suela…
Jane no quiere abrirle la puerta a Tarzán pues no ha dejado la costumbre de llegar tarde a casa. Así que Tarzán la amenaza: -Ábreme Jane o me voy para la casa de «Chitas»
Benito le pregunta a la mamá: -Mami, ¿por qué en el mundo hay tanta injusticia? -No sé Benito. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin lonchera!
