Todos los días el niño Benito entraba a preguntar: -¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores? A lo que el tendero amablemente respondía con una negativa. Fue tanta la insistencia del niño durante semanas, que el tendero un día decide pintar cigarrillos de todos los colores: rosados, verdes, azules y hasta magentas tenía en la colección. Aquel día Benito entró a la tienda a hacer la misma pregunta: -¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores? El tendero contesta: -¡Si niño! hay verdes, rojos amarillos. ¡De todos lo colores! ¿De cuál color quiere llevar? -¡Quiero llevar unos blancos!
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral: -¿Sabe excel? -Claro gordi, inclusive me sé la canción. -¿La canción? -Si. ¿Y como excel? en que lugar…
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada: -¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche! -Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como! La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado: -¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe! Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo: -¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo. Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en el cielo. Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara: -A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!
Bastante tacaño el hombre tenía la costumbre de entrar a la tienda a navegar por Internet sin consumir ni comprar nada. Así que el tendero decide ponerle clave al Wifi. Aquel día el conchudo cliente ingresó y al no poderse conectar para navegar en las redes le preguntó al dueño: -Señor, ¿me puede decir cuál es la clave del Wifi? -El tendero bastante enojado le increpa: -¡Por lo menos primero compre algo desgraciado! El sinvergüenza del cliente pregunta: -¿Todo junto y sin mayúsculas?
Cómo le dice…
A la novia de ése muchacho le dicen la Wifi… ¡porque se la robó al vecino!
El tenedor y el cuchillo están parados en la calle cuando ven pasar muy oronda a la cuchara que no paraba de caminar muy sexy. Entonces el cuchillo le dice al tenedor: -Voy a llamarla para invitarla a salir… Entonces le grita: -¡Cuchara! ¡cuchara! Como la cuchara no voltea a mirar entonces el cuchillo decide gritar con más fuerza: -¡Cuchara!! ¡cuuucharaaaaa! Como la cuchara no voltea a mirar y sigue caminando engreída el cuchillo le dijo al tenedor: -¡Parece que no “es-cuchara!”
PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente, así que el guarda de seguridad sale y le dice: -Señor, estacionó donde no debe! Pablo con tristeza dice: -¡Como que no! ¡Si aquí es donde más debo!
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar: -¿Qué tal encontró usted la carne? -La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta: -¿Y ese ratón de oro para qué es? El chino que atiende le aclara: -Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia. El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro. Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados. Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta: -¿Vino por la historia, no? -No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!
Los inconformes y perezosos Celios gritan… -Reclamamos nuestros derechos! -¡SI! -¡Derecho a la pereza! -¡Si! -¡Derecho a dormir cuanto queramos! -¡Si! -¡Vamos a salir a marchar a la calle y no pararemos hasta que nos tengamos esos derechos! -¿Salir a marchar? .. .¡Ay no! ¡Mejor quedémonos sin derechos!
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta! La abuela grita desde la mecedora: -¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
¡Págalo!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón: -¡Págalo! ¡págalo! Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió: -Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Leche buena…
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina: -¡Esta leche es leche buena! -Si señora. ¡Y mañana navidad!
Depende del tiempo…
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales. -Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital? -Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75. -Quiero que llegue mientras yo esté viva. -¡Serían entonces 5 dólares!
No entiendo…
Los médicos auscultando al viejito conversan: -No lo entiendo, su corazón funciona bien. -No tiene nada en el hígado ni en los riñones -No hay alteración del sistema nervioso El anciano lo interrumpe: –Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
La carne roja a los viejitos
-Vieja, tengo prohibida la carne roja. -¿Y eso? ¿Por la tensión alta? -No, por la pensión baja.
La viejita le pregunta al doctor: -Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada. -Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo. ¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
La esposa muy orgullosa le dice a su marido: -¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas! -Amor, ¡es la tienda de campaña!
El profesor de español le pregunta a su alumna: -Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo? -No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
Le preguntan al bobo Tanainas: -Tanainas, ¿es verdad que su hermano el futbolista murió? –Si, ¡murió quema’o! –¿Quemado? ¿y cómo fue eso? -Lo mandaron a calentar, ¡se les olvidó meterlo a jugar y se les quemó!
Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro: -Te cuento que compré un perro muy barato A lo que el otro pregunta: -¿Y por qué barato? -¡Porque no tiene patas! -¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama? -Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro en tono de tristeza: -Cuando nos separamos acordamos entre mi mujer, el abogado y yo, que quien se quedará con el dinero también se quedaba con los niños –¿Y tu mujer se quedó con ellos? –No. ¡El abogado!
Letreros en el zoológico de la habana: Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales” Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales” Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, dígame: ¿cómo se llaman los animales que comen hierbas? -Los herbívoros. -¿Y los que comen carne? -Los carnívoros. -¡Muy bien! ¿Y los que comen de todo? -¡Los ricos!
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿qué es el capitalismo? -¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes! -¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte? -¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!
Salió de paseo con su ejecutivo padre, un hombre muy importante y adinerado. A mitad de camino en un paraje lejano y desértico el auto se les vara así que tienen que buscar ayuda. Deciden pedirla en la humilde casa de aquel lejano paraje. Un campesino muy atento le ayuda a reparar el auto y además de este servicio les invita a almorzar una gallina criolla que justo ese día se está cocinando en la casa del lugareño.
Almuerzan opíparamente y al caer la tarde el alto ejecutivo y su hijo emprenden el camino de regreso a su casa. El padre queriendo darle una lección a su hijo le dice: -Espero que ahora si hayas podido comparar entre una familia pobre y una rica hijo. El astuto chico le responde a su papá: -Oh si querido padre. Me di cuenta lo que es una familia rica y lo que es una familia pobre. Creo que ellos son bien ricos, tienen cuatro perros que corren por todo el campo, nosotros tenemos uno que solo tiene un apartamento y debemos estar esclavizados sacándolo a hacer sus necesidades, nosotros tenemos una lámpara Bacarat colgada en el centro de la casa, ellos salen a ver las estrellas en la noche, ellos tienen todo el campo para disfrutar, nosotros un pequeño jardín lleno de plantas que tenemos que cuidar para que el smog de la ciudad no las vaya a marchitar, ellos hablan y sonríen de todas las cosas mientras almuerzan, tú, mamá y yo, miramos el celular sentados en nuestro enorme comedor. Papá, gracias por mostrarme lo que es un familia rica, de pronto, con el tiempo, ¡Yo también llegue a tener una!
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta: -Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa! -¿Alguien murió? -Si. Mi suegra. Murió envenenada. -¿Le dieron una pócima? -No, ¡Se mordió la lengua!
En clase la profesora le pregunta a Benito… -Benito por qué no dibujaste el mapa del libro en el cuaderno? -Profesora para evitarme líos judiciales. -¿Líos judiciales? No entiendo. -Si profesora, es que en el libro decía: “Prohibida la reproducción!”
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
La mujer, algo gordita, camina por el parque con su enorme perro. Benito al verla venir le pregunta: -Señora, ¿muerde? La señora amablemente le contesta: -No. -¿Y el perro?
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
Iba gritando por la calle Benito: -¡A la orden! ¡Bolitas para adivinar! ¡cómprenme la bolitas para adivinar! Un hombre se le acerca y le compra. Cuando se la va echar a la boca reacciona y le dice al niño: -Benito! ¡pero esto es una bolita de mocos! -¡Otro que adivina!
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta: -¡Mamiiii! llegó el abogadoooo! -Benito, ofrécele una silla mientras salgo. -Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol. -¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
Benito le pregunta a la mamá: -Mami, ¿mi papá por qué es tan inteligente? -Por el poco pelo que le queda. La calvicie es señal de inteligencia. -¿Y tú por qué tienes tanto pelo? -¡Vete a jugar ya niño!
-Bienvenida a este restaurante señorita Miss República. ¿Quiere mesa cerca del acuario? -Me gustaría mejor cerca de alguien que sea Tauro, los acuario me traen mala suerte!
El quesito estaba dando vueltas en la cama. Mamá queso sube a ver qué es lo que pasa, se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas así que decide despertarlo: –¿Qué te pasa hijo? Bebé quesito responde: -“¡quesadillas mamá! “¡quesadillas!”
El Bobo Tanainas se queja con un amigo: -Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones! -Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor. -Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.
Cinco años de matrimonio lleva la solitaria pareja. la esposa irrumpe en la sala y le dice a su esposo: -Amor, ¡Vamos a ser tres! El hombre salta entusiasmado y abrazando a su mujer le dice: -¿En serio? ¿Estás embarazada? -No. ¡Mi mamá viene a pasar vacaciones!
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar. ¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito: -Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo? A lo que el niño con normalidad contesta: -Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!
A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere: -Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual? -Si señor.. -¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!
Dos borrachos conversan: -Compadre, ¿Por qué toma vino con *pitillo? –¡Porque anoche le prometí a mi esposa que jamás volvería a poner los labios en una copa!
No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…
El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice: -la operación ha sido todo un éxito. -Me ha amputado las dos manos. -¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme ¡A ver.. hip. hip… hurra!
Va manejando y de pronto otro hombre lo cierra con su automóvil. El infractor se va dando tumbos de lado a lado por la carretera. Decide darle alcance para increparle su manera de conducir. Le da alcance y más adelante y le grita por la ventanilla: -¡Aprenda a conducir imbécil! A lo que el otro contesta asustado: -¡Eso estoy haciendo desgraciado!
El hombre golpea a la puerta de la finca de Tanainas. El bobo abre la puerta: -Caballero disculpe que lo interrumpa. ¡Es que, acabo de atropellar a su gallo con mi camioneta! -Ay no me diga eso que ese era el que me despertaba cuando cantaba a las cuatro de la mañana. -Si, pero vengo a decirle que yo lo reemplazaré. -¡Ah bueno! ¡Entonces lo espero mañana a las cuatro de la mañana!
La caleña donde el juez: -Señor juez, es que me robaron las joyas -¿Las tenía en la caja fuerte? -No. Dentro del horno. -Dentro del horno no es lugar para guardar joyas señora. -¿Y entonces dónde más voy a guardar la “joya” de arroz y la “joya” del pollo?
Celio escucha noticias en la radio así que le comenta al otro Celio que dormita en la hamaca… -¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes! -¡Qué descarado ése señor! ¿Y no habló nada de vacaciones!?
GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces: -Uy! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que me están pensando por S, eso debe ser la Secilia!
Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice: -Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes? -El mes pasado le pagamos más y no dijo nada. -Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
