La esposa preocupada le dice al marido:
-Amor, le entró agua al carburador del carro.
-¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador.
-El carburador está en el carro.
-¿Y el carro?
-¡Se me cayó dentro de la piscina!
-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!
¿Colombiano pobre en chino?
-Chin agüa, Chin lú, Chin gas.
GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad:
-Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto!
-¡Yo no te quiero!
-¡Hum! ¡Esa es la actitud!
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
-Me gustaría ganarme la vida haciendo esto!
-Pero si nada estás haciendo Celio!
-Por eso!
Una supuesta «amiga» le dice a otra:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
-No. No sé.
-Pues, que la pizza sí la pedí. ¡Tu opinión no!
Letreros en el zoológico de la habana:
Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales”
Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales”
Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
El adolescente ante el pastor:
-¡Pastor tenemos una relación seria!
-A tu edad no lo creo, ¿Llevas mucho tiempo?
-Sólo 4 días, ¡pero no nos reímos!
-¡No me dejo dar órdenes de nadie!
“1% de batería. Conecte el cargador”
-¡Uy! ¡Ya voy!
-Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.
-¡Pick a shoe!
-Bien, ahora haga una frase..
-«Pick a shoe» ¡yo te escojo! impacto! trueno!
La mamá le recrimina a la muchacha:
-¿Y te dejaste embarazar de un policía?
–Mami, ¡en éste país es un delito resistirse a la autoridad!
¿Los franceses dan cabezazos?
-¡Si-dan!
En clase de español la profesora les dice a los niños:
-Niños, como les había dicho ayer hoy es la clase de deletreo. Quiero que el niño que nombre se ponga de pie y me deletree la profesión de su padre y luego me diga que haría si estuviera aquí. El primero será Pepito. A ver Pepito, deletréanos la profesión de tu papá y qué haría si estuviera aquí:
Pepito se pone de pie y dice:
Profesora, mi papá es panadero: P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí les daría a todos mis queridos compañeritos una generosa tajada de pan.
-Muy bien Pepito. Ahora tú Juanita, deletréanos la profesión de tu papá y dinos que haría si estuviera aquí.
Juanita poniéndose de pie dice:
-Profesora, mi papá es carpintero: c-a-r-p-i-n-t-e-r-o, y si estuviera aquí haría un muebles para que todos mis compañeritos de clase pudieran disfrutarlo.
-Muy bien Juanita -dice la profesora- ahora Jaimito, deletréanos la profesión de tu padre y dinos que haría si estuviera aquí.
Se pone de pie Jaimito y dice:
-Profesora, mi papá es electricista: e-… e-l-… eh… amm.. ¡No puedo!
Teniendo un como de conmiseración con el niño la profesora le dice:
-No hay problema Jaimito, siéntate y ahora más tarde lo intentas de nuevo. A ver Benito, tú, dinos en qué trabaja tú papá y si estuviera aquí qué haría.
Benito se pone de pie y dice a los presentes:
-Profesora mi papá es apostador: a-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría cien mil pesos a que Jaimito no va a ser capaz de deletrear electricista!
Al entrar a la cafetería el cliente le pide al mesero:
-Mesero quiero tomarme un café..
-Si señor…
-¡Ah! Mesero, ¡Solo por favor!
-Como guste caballero. ¡ATENCION A TODOS LOS DEMÁS CLIENTES DE LA CAFETERÍA, ME HACEN EL FAVOR Y SE SALEN PORQUE ESTE SEÑOR QUIERE ESTAR SOLO TOMANDO CAFÉ!
La esposa le dice a su marido:
-Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho….
-¿Esmero?
-¡Es trucha!
-Pepito, ¿Cómo se dice «bien» en inglés?
-“Good”
-¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
-¡Robin good!
Fui a donar sangre y se enojaron. Me dijeron que no la recibían en botella litro de gaseosa, que tenía que ser mía y ellos mismos debían sacarla! …¡por eso es que no tienen suficiente en el banco! ¡por exigentes!
-¿Aló? ¿Está Blanca?
-¡No mija! ¡Estoy morada del frío!
El esposo le había pedido a la esposa que le hiciera un almuerzo bien rico. Al llegar la esposa le tiene un plato lleno de verduras que el marido come ávidamente. Un rato más tarde la esposa le pide que le deje algo de dinero. El hombre saca un fajo de billetes de Monopoly y se los da a la esposa. La mujer mira los billetes y le dice:
-¡Estos billetes son falsos!
El hombre responde:
-¡Tú empezaste!
-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!
En clase de religión a profesora le pregunta a Benito:
-Benito, si tienes 3 chocolates y tu hermana te quita dos, ¿qué te queda?
-Profesora, ¡me queda la mano ardiendo de la cachetada que le doy a la ladrona esa!
El preso se queja de la comida de la cárcel.
-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!
El compañero de celda le dice:
-No te quejes que la comida no está tan mal.
-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
-Mamá vendí al perrito en 10 mil dólares.
-¿Y quién te lo compró tan caro?
-Rumualdo. ¡Me dio un sapo de 6 mil y una araña de 4 mil!
Habla el alcalde Tanainas en una rueda de prensa:
-En este pueblo solo tenemos una persona que ha dado positivo en el contagio del Covid.
-¡Wow Alcalde! ¿Y cuántas pruebas han practicado?
-Una.
-Señor ¿Cómo quiere que le corte el pelo?
-¡Callado por favor!
¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?
RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”
-Benito, ¿por qué echaron a su papá a la cárcel?
-Lo echaron a la cárcel por “La Barbie”
-¿Por la Barbie?
-Si, por “Lavar-Billetes”
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»
Mi suegra quiere que aprovechemos la navidad como niños. Me ha invitado a jugar con pistolas de agua. ¡Vine a contarles mientras hierve el agua que puse en la estufa! ¡Vivan las familias felices!
¿Por qué los hinchas de Argentina no van a misa?
PORQUE LES DA ENVIDIA CUANDO EL PADRE LEVANTA LA COPA
El tenedor y el cuchillo están parados en la calle cuando ven pasar muy oronda a la cuchara que no paraba de caminar muy sexy. Entonces el cuchillo le dice al tenedor:
-Voy a llamarla para invitarla a salir…
Entonces le grita:
-¡Cuchara! ¡cuchara!
Como la cuchara no voltea a mirar entonces el cuchillo decide gritar con más fuerza:
-¡Cuchara!! ¡cuuucharaaaaa!
Como la cuchara no voltea a mirar y sigue caminando engreída el cuchillo le dijo al tenedor:
-¡Parece que no “es-cuchara!”
Benito llega donde la mamá bastante angustiado y le dice:
-Mamá, mamá, en el colegio me decían que tenía déficit de.. no sé que cosa.
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David?
-No sé pastor.
-Te voy a ayudar: Go… Go…
-¡Ah si! ¡Goodzila!
En la cárcel el preso le habla a su abogado:
-Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6!
-Ok, ¿de qué se le acusa?
–¡De haberme robado un Mazda 6!
Dos amigos conversan:
-Hace días no te veía.
-Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas.
-Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.
-Querida esposa, ¿me puedes ayudar a describir a una araña?
-Pues, es un ser depredador, ponzoñoso, venenoso que paraliza a sus presas con su peor veneno y no da tiempo de reaccionar sino hasta que es demasiado tarde. ¡Ah! ¡y la mitad de su vida se la pasa tejiendo!
-Te pedí que describieras una araña, ¡no a tu mamá!
En clase de la escuela, el maestro le pregunta a Benito…
-Benito, ¿usted no sabe a qué edad se muere un burro?
-¿Por qué profesor? ¿se siente mal?
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Respuesta: Que uno es sucio y carroñero, ¡El otro es un pájaro!
-¿Has ido alguna vez al zoo?
-Si.
-¡Lógico!
-Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»
-¿A qué te dedicas?
-Soy bromista.
-¿Te dedicas al humor?
-No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.
-Ah, ¡perdón!
-¡Es broma!
La esposa le dice a su marido:
-Mira, ese es el médico que me va a operar el intestino.
-¿El grueso o el delgado?
-¡El de las gafas!
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
Dos jovencitas hablando:
-Pues me conseguí un novio que estoy empezando a amar y me interesa mucho.
-¿Quién es?
-Juan.
-¿Juan? ¿Y qué te atrajo de Juan?
-Que tiene estudios.
-¿Estudios? Si yo lo he visto hablar y escribir y bastante bruto.
-No entiendes: tiene estudios, apartamentos, casas, lotes, fincas etc.
-¿Aló?
-¿Aló? ¿Pastor?
-Si.
-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.
-Bueno, la verdad yo te he notado…
-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
Llevan a GayoTapao ante el juez quien le pregunta:
-¿Usted cómo se declara?
-Pues si es una mujer decente, me hago el interesante y luego le digo: “¿quiere ser mi novia?”.
Hambriento el cliente le pregunta al mesero:
-Mesero, ¿dígame que tiene para hoy?
-Sopa de tubo…
-¿De tubo? suena raro, pero tengo tanta hambre que no dude en traérmela.
Al rato el mesero aparece con una sopa insípida y con nada más que consomé en el plato. El cliente defraudado le cuestiona:
-¡Oiga! ¿Esto es la sopa de tubo?
-Si señor, «tuvo» pollo, ¡pero se lo sacamos!
El pastor aconseja al borracho:
-Hermano, ¿Y usted por qué no toma leche en lugar del vino?
-Con mucho gusto pastor, ¡el día en que las vacas coman uvas!
-¿Cómo salvarías a un político de morir ahogado?
–¡Quitándole el pie de encima!
-¿Y cuándo fue que conociste a tu esposa?
-¡Cuando estuvimos en el proceso de separación!
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito!
-Ok. ¿Y por qué has venido desnudo?
-¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
La esposa le pregunta al esposo:
-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?
-Pues, ¡al león!
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
-Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!
Una pareja, luego de una discusión llegan a la taquilla del cine. El hombre pide:
-Dos entradas por favor
-¿Para Godzilla?
-¡Más respeto por favor! ¡Esta enojada por la discusión que tuvimos pero es mi esposa y la amo!
-¡Estás bien fea!
-¿Disculpa?
-No, no te disculpes, ¡no es tu culpa!
Cuando Robin entró por primera vez a la Baticueva, Batman decidió no ocultar ninguno de los detalles de su secreta vida como super héroe.
Aquel día le mostró las Bati-habitaciones, las Bati-armas, Las bati-motos y los diferentes modelos de los Batimóviles que eran auxiliados y orientados por la Bati-compuadora que a su vez era operada por una mujer. Ese fue el secreto que más le llamó la atención a Robin. No sabía que Batman tenía una secretaria que le manejaba sus asuntos personales.
La vio emerger del fondo de la Baticueva. Era bien fea y mal vestida lo que le hizo extrañarse aún más. Batman se la presentó. Le dijo:
-Ella es mi Bati-secretaria Robin.
La fea mujer le extendió la mano y se presentó:
-Mucho gusto Robin. !Yo soy Bati-La-Fea!
¿Cómo se dice suegra en ingles?
-Halloween
-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao!
-¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse!
-¡Si pero con el mantel!
Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío:
-Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille!
Rocío le dice aterrada:
-¿Y el olor?
GayoTapao le responde:
-¡Tranquila que el animalito se acostumbra!
Por aquí hay chistes de gatos cochinos
Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó:
-GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa?
-Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación!
-¡Dios mío! ¿Y el olor?
-¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!
Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso:
-Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico!
Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano:
-Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial!
El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa.
-Vicente Jaramillo, ¡Amateur!
-La belleza está en el interior.
-Pues, ¡a ver suegrita! ¡Haga que salga por favor!
-¡Otro que hace la prueba esa del cubo! ¡votando el agua habiendo tanta sed en el mundo!
-¡Cállate abuela que esto es un bautizo!
El médico quiere dar su diagnóstico a la persona:
-Señor…
La persona responde con voz gruesa:
-¡SEÑORA! ¡Respete doctor! ¡Dígame qué tengo por favor!
-Ok señora, ¡Tiene cáncer de próstata!
-¿En una escala de 1 a 10 cómo evaluaría su capacidad de comprensión?
-¡Pizza de champiñones!
Dos arboles de navidad están bebiendo, de repente uno se cae y entonces el otro le pregunta:
-¿Qué te paso?
-¡Es que se me fueron las luces!
Un amigo le comenta a otro:
-Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha!
–¡Wow! ¿Y de qué se trata?
–De algo por allá en España.
Decía el descarado borracho:
-¡Me siento mal! Será el pan integral que me comí ayer? ¡porque los dos litros de aguardiente estaban buenecítos!
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
-En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo «paella»
-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!
A mi suegra le gusta que yo la llame: «NINi» … por que: ¡Ni me quiere, Ni le importo!
-Tanainas ¿por qué estás poniendo azúcar bajo la almohada?
–¡Es que quiero tener dulces sueños!
-Dudaba de tu lealtad, pero con lo que has hecho hoy te has ganado mi respeto y mi fidelidad. ¡Unidos por la eternidad!
-¡Ramiro! ¡No acaricies al perro que mordió a mi mamá!
El juez al acusado:
—¿Jura decir la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad?
—No.
—¡uy! ¡Usted es el primero en decir la verdad!
♦ ¿A dónde van a desayunar la estrellas?
-¡A la vía láctea!
♦ ¿Cómo queda un mago después de desayunar?
-¡MagoRdito!
-¡Mamá me echaron del colegio!
-¿Y eso por qué Benito?
-¡No sé! ¡Recorte de personal!
Benito le dice a su mamá que está en el baño luego de abrir la puerta:
-¡Mamiiii! llegó el abogadoooo!
-Benito, ofrécele una silla mientras salgo.
-Ya mami, ¡Pero es que se las está llevando todas!
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta:
-¿cómo le sucedió el accidente Tanainas?
-Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá?
-Si.
-Pues, ¡Yo no lo vi!
La caleña donde el juez:
-Señor juez, es que me robaron las joyas
-¿Las tenía en la caja fuerte?
-No. Dentro del horno.
-Dentro del horno no es lugar para guardar joyas señora.
-¿Y entonces dónde más voy a guardar la “joya” de arroz y la “joya” del pollo?
– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
-Pero, ¿Por qué me expulsas?
-Pues, ¡Tu sabrás!
«FIFA 2021 con mujeres de árbitros»
-Alberto, ¡elige! ¿el fútbol o yo?
-¡Pregúntame eso en el entretiempo que ahora estoy ocupado!
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
El pastor, al final de su predica le dice a Benito:
-¿Aprendiste algo Benito? ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?»
-Disney pastor, ¡Disney!
El esposo le pregunta a su esposa:
-Del uno al diez ¿qué tanto te gusta discutir?
-¿No se puede hasta el 15?
-No.
-¿Y por qué no? !YO QUIERO!
Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro:
-Te cuento que compré un perro muy barato
A lo que el otro pregunta:
-¿Y por qué barato?
-¡Porque no tiene patas!
-¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama?
-Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿qué es el capitalismo?
-¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes!
-¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte?
-¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!
–Mamá ¿Por qué te hiciste un selfie de la oreja?
-No hijo, ¡solo te estaba llamando!
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario aún recibiendo de compensación solo el mínimo?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
Aprovecha el cubano que el semáforo está en rojo y le pregunta al policía de tráfico:
-Agente, ¿Será que puedo cruzar con Rojaj?
-¿Está loco? Si cruza en roja lo penalizo.
El hombre se voltea y le dice a su compañero de auto:
-¡Rojaj, te tocó bajajte!
Cinco años de matrimonio lleva la solitaria pareja. la esposa irrumpe en la sala y le dice a su esposo:
-Amor, ¡Vamos a ser tres!
El hombre salta entusiasmado y abrazando a su mujer le dice:
-¿En serio? ¿Estás embarazada?
-No. ¡Mi mamá viene a pasar vacaciones!
-¡Tengo que dejarte porque tú solo me das problemas!
-¡Pero si soy tu profesora de Algebra!
-¡Y sigue!
El llanero solitario y su inseparable amigo Toro, van en sus caballos por el desierto. Al llegar a una duna casi sin rastro, El llanero le pide a Toro que descienda del caballo y busque una pista que conduzca a encontrar los forajidos. Toro se apea del caballo y luego de poner la oreja en el piso le dice al enmascarado:
-¡Dos búfalos pasar por aquí, hace poco tiempo, ir con rumbo norte!
Al ver la capacidad de tiene el indio de decir eso con solo poner la oreja en el piso, el llanero le felicita:
-¡Increíble Toro!, ¡solo pones la oreja en el piso y ya con eso sabes que han sido búfalos que no andan muy lejos! ¿Cómo haces para tener ése don de la interpretación?
El indio contesta con tristeza:
-¡Porque haber metido la oreja en caca de búfalos!
-Carlos, ¡Me siento ignorada! ¡Quiero el divorcio!
-Y yo a ti más, ¡amorcito!
El hombre le dice a la chica en la calle:
-¡Oye! Dame tu teléfono.
-Claro, apunta: 655…
-A ver… ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes? ¡Da ya el teléfono!
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-Crianza.
-¡Oh! ¡te gusta tener mucho hijos!
-No. ¡Me encanta el vino!
La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:
-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!
-Pues ¡cámbiela María!
-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado:
-¿Ves bien desde ahí mi amor?
–Si
–¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo un nada!
Hablaba Maduro con Diosdado:
-¡Se acabaron los recortes al presupuesto!
-¡Qué bueno!
-¡Que malo! ¡Ya no hay ni para tijeras!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa:
-¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso!
-¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
La mamá le está haciendo un peinado a su hijita calva que va por primera vez a la escuela. Su hijita calva solo tiene tres pelitos así que con mucho cuidado y cariño la mamá la peina y dice:
-Bueno hijita calva, aprovechando tus tres pelitos te haré una trenza para que vayas al colegio.
La madre empieza a hacerle la trenza a la niña pero lamentablemente se le cae un pelito. Preocupada la madre le dice:
-Bueno hija, solo te quedan dos pelitos, así que te haré con esos dos pelitos que te quedan una hermosa cola.
La cariñosa madre empieza a hacerle una cola a la hija pero lamentablemente se le cae un pelito más. La madre, al ver que solo le queda un pelito se lo sacude y le dice:
-Mejor vete despeinada hija!
