-Bitácora año estelar 2019: El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.
-¡Ya te he dicho varias veces que no vayas a la casa de tu primo que anda con el demonio por dentro!
-¡Poseído!
-¿Para qué fuiste? ¡Te dije que no fueras!
Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!
En este chiste Benito tiene una mamá MUY tacaña. Le dice a mitad de la tarde con mucha hambre:
-¿Mamá hay gelatina?
-Gelatina no Benito, nada más hay i latina.
La esposa le dice a su marido que anda pegado al televisor viendo fútbol.
-¡Te las has pasado viendo La Copa América! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta!
-¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
¿Cómo se dice suegra en ingles?
-Halloween
Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!
Dos X-men hablan:
-La curva más bonita de una mujer es su sonrisa.
-¡Pero La curva más bonita de una mujer fantasma es en la que se mató!
Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!
-¿Se considera usted inteligente?
-A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…
-Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
-Que hoy es jueves, jefe.
Estaba pensando en lo difícil que debe ser llamarte Francia y no poder ponerte ni un vestido sin que te empiecen a decir: «¡uy! ¡pero qué elegaaancia la de Fraaanciaaaa!»
Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
-¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?
El cliente grita al ver el desayuno que le ha traído el mesero:
-¡Mesero! ¡En mi plato hay un gusano!
-No señor, ¡Esa es la salchicha!
Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!
Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
Buscando trabajo Miss República está en plena entrevista laboral:
-¿Sabe excel?
-Claro gordi, inclusive me sé la canción.
-¿La canción?
-Si. ¿Y como excel? en que lugar…
La esposa al esposo:
-Amor, ¿Qué me pongo?
El esposo a la esposa:
-¡Ponte a dieta!
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de una suegra?
En que los dos tienen el «cableado por fuera»
El amigo le pregunta al tacaño.
-¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron?
-¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
Al ver su perro tan gordo un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¡Qué gordo está tu perro!
-Si. Es que es un cruce.
-¿Un cruce? ¡Eso parece una rotonda!
-Bermúdez, ¿ha escuchado usted el dicho aquel de «dar, sin esperar nada a cambio?»
-Jefe hoy es la primera quincena del año, ¡por favor págueme!
-Pero ¿por qué me estás atracando a mi GayoTapao?
-¡Es preferible que la robe alguien de confianza mama!
Un amigo le pregunta a otro el día lunes al verlo llegar a la oficina:
-¿Qué tal el puente?
-¡Al final no me tiré!
Qué disculpa tan idiota es decir: “Te mereces alguien mejor que yo”. A ver: ¡Si alguien sabe que merezco algo mejor soy yo y aún así, voluntariamente estoy dispuesto a conformarme contigo!
Fui a donar sangre y se enojaron. Me dijeron que no la recibían en botella litro de gaseosa, que tenía que ser mía y ellos mismos debían sacarla! …¡por eso es que no tienen suficiente en el banco! ¡por exigentes!
En clase. La cansada profesora le dice a Benito en tono de reclamo:
-Benito, ¿Por qué respondes a todo con monosílabos? ¿es que acaso no saber decir más?
Y Benito responde:
-¡Monosílabos!
-Buenas tardes, quisiera comprar un pollo con papas.
-Lo siento, solo lo puede pagar con dinero.
La madre le pregunta a su hijo:
-Hijo, tu que estudias filosofía dime: ¿quién era la esposa de Zeus?
-Hera, mamá.
-¿Por qué? ¿Se separaron? ¡Mínimo por culpa de la moza!
A la santandereana:
-Bienvenida a la terapia para desarrollar la paciencia.
-Y ¿a qué horas se acaba esta joda?
El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía:
-¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?
-¡Porque son seres mitológicos!
-¡Sople aquí!
La esposa le dice a su marido:
-Mira, ese es el médico que me va a operar el intestino.
-¿El grueso o el delgado?
-¡El de las gafas!
-No me gusta mucho tu novela.
-Es un ensayo.
-Pues ensaya más, ¡porque es muy mala!
¿Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado?
RESPUESTA: El buitre espera a que estés muerto para bajar a comerte!
Un amigo a otro:
-Jugamos a los médicos?
-Vale. ¡Con lo mal que me caes me pido ser médico forense!
-¿Puedo salir?
-No Benito
-Mami, ¿Cómo se llama lo que le hechas a la comida para que tenga sabor?
-Sal
-Gracias! Chao mami!
Con cara de preocupación la esposa le dice al marido:
-¡Tenemos que hablar!
Y el contesta:
-¿Por qué? ¿Se fue la Internet?
Anoche nos cobraron 10 mil pesos por una gaseosa tamaño personal en un restaurante.
Yo estoy bien, no nos hicieron nada malo durante el robo. Gracias!
El suegro le dice al posible yerno:
-Usted quiere casarse con mi hija es por mi dinero.
-¡No señor! ¡Claro que no!
-¿Con cuál de mis hijas se quiere casar?
-¡Con cualquiera!
¿Qué enfermedad sufre un oso polar que no quiere vivir ni en el polo sur ni en el polo norte?
-Trastorno bipolar.
Dos empleados conversan:
-Este año nuevo voy a trabajar desde casa.
-¡Wow! ése es un lujo que solo se dan los que tienen trabajo.
-¡Y casa!
¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
RESPUESTA: ¡Su Señoría!
Muy poético el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque estás como…
-¿Ammodafafmmma?
-¡Exacto suegra! ¡amordazada!
La profesora le pregunta a Benito:
-Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre?
-Pues, ¡Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compañero de pupitre profesora!
Le preguntan al santandereano:
-¿Practica usted algún deporte extremo?
-Bueno, ¡de vez en cuando le llevo la contraria a mi esposa!
Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre como está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.
atentamente,
El gato.
-Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!
-Tanainas ¿llevas papel?
-No, ¡yo lo hago de memoria!
El bobo Tanainas camina por la calle en ropa interior. Así que un amigo le pregunta:
-¿Tanainas, por qué anda solo en calzoncillos y tapabocas por la calle?
-¡En la noticias dijeron que ya podíamos ir con tapabocas solo en interiores!
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
Entra un profesor de español y le dice al mesero:
-Mesero, déme mi sopa de letras y los verbos… “con-jugo”.
-Pablo, defínase en dos palabras.
-Estoy podrido en dinero.
-Esas son cuatro palabras.
-Quite “en dinero”.
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
– Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
– Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
En la habitación en la luna de miel, la atribulada mujer le dice a su esposo:
-Amor, ¡Tírate un pedo!
-¿Y para qué?
-¡Es que quiero que se vaya ese olor a pecueca!
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
La mamá le recrimina a la muchacha:
-¿Y te dejaste embarazar de un policía?
–Mami, ¡en éste país es un delito resistirse a la autoridad!
-¿GayoTapao por qué eres tan agresivo?
-Es que mi padre fue psicólogo y mi madre osteópata.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que yo saqué lo mejor de los dos. Soy psicópata!.
Dos muchachas de servicio en clase de inglés:
El profesor le pregunta a una:
-¿You are Learning?
Ella responde:
-No teacher, no soy Yurleni. Yurleni está en el baño ¡yo soy Yulitza!
Un amigo le pregunta a GayoTapao quien viene caminando por al calle:
-GayoTapao, ¿de dónde viene?
-Ñe! vengo de donde el médico que me ha quitado las ganas de fumar.
-Pero yo lo veo fumando.
-¡Ah si! ¡pero sin ganas!
-Tengo los ojos de mi abuela.
-¿Marrones?
-No. ¡En un frasquito!
Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
-Mami era una broma, ¡ya no quiero conocer a mi abuelito!
-¡Cállate y sigue escarbando!
Le dice Robin a Batman:
-¿Ya viste el periódico? ¡Santos secuestros!
-¿Batman? ¿Batman? ¿Dónde estás?
La preocupada señora le dice al médico:
-Doctor ayúdeme, necesito que a mi hijo se le suban las defensas… ¿Qué hago?
-¡Métalo a Karate mi señora!
El cliente le dice enojado al mesero:
—¡Mesero! hay una «AGDGRNHFHVGHFDEBDKSQAVPBDFG» en mi sopa.
—Señor, ¡Es que su sopa es de letras!
-¡Doctor, opino que me han debido poner un poco más de anestesia!
-¡Guarde silencio que está prohibido hablar con el cirujano durante la operación!
Decía el feo político:
-¡Voten por mi, seré un político corrupto y les robare todo el dinero! ¡Ah! Eso si… ¡siempre diré la verdad!
-¿Has ido alguna vez al zoo?
-Si.
-¡Lógico!
-¿Qué haces mi amor?
-Aquí pensando.
-¿Pensando en mí?
-dije pensando, ¡no perdiendo el tiempo!
-Pero, la verdad yo no estaba tan borracho compadre.
-¿Qué no? Agarraste el pez de mi hermanita, Lo tiraste al inodoro y dijiste «Ve a buscar a tu padre NEMO!!!»
Le dice el médico a un paciente:
-¡Fíjese qué casualidad! Yo operé también a su hermano.
-¿Ah si doctor? ¿Y qué le sacó?
-¡Alcancé a sacarle dos millones!
-Para que le dé el trabajo usted debe calificar de 1 a 10 su capacidad de comprensión.
-La A.
En el restaurante el cliente le pregunta al mesero buscando mucha franqueza:
-¿Qué me recomienda?
-¡Que venga de una vez comido!
-Comer desnudo frente al espejo te adelgaza.
-Por el efecto reflejo ¿verdad?
-No. ¡Porque te echan a patadas del restaurante!
-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!
Llega el autobús a la estación, el conductor lo detiene, abre la puerta de atrás y dice:
-Bueno, ¡Los que quedan que se apeen!
¡PPPLLDDRRRTT!
Al ver que el borracho viene en estado lamentable por la calle el cura le dice en tono caritativo:
-¡Hijo! ¿Por qué bebes tanto? ¿No te gustaría ser cristiano?
-No padre, ¡Me gustaría ser Messi!
-Mi papá ya no está trabajando.
-¿Empezaste a trabajar y le ayudas Celio?
–No. ¡Le empeñé la herramienta!
-Tanainas, ¿te enteraste?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
-¡Qué bobos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!
Intentando motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa:
“¡Si no lo intentas este 2021, no lo conseguirás!”
un empleado en un descuido escribió:
“jefe, este 2021, intente pagarnos más”
-Amor, ¿con qué me quedará bien este vestido?
-¡con otro cuerpo!
GayoTapao va caminando por la calle y se le cae la zanahoria. Dice entonces:
-Uy! ¡Se me cayó la zanahoria! debe ser que me están pensando por S, eso debe ser la Secilia!
Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿te sabes algún chiste de ginecólogos?
-¡Oh! ¡varios!
—Papi, ¿me lees un cuento?
—¿Para qué? siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!
Se le murió un reno a Santa y desde entonces está sufriendo de «insuficiencia renal»
Oye Santa, el año pasado te equivocaste pero te voy a dar una oportunidad este año.
Para el 2021 quiero una billetera gorda y un cuerpo delgado. ¡Es al contrario! ¿Ok?
Le escribí a Santa a su Whatsapp sobre el regalo que quería y me dejó en «visto»
Santa claus a los reyes magos:
-¡montoneros!
-Mamá, ¿y mi ropa de estreno del 24?
-pues, como le gusta repetir materias en la universidad, repita también ropa niña!
¿En qué se parece Santa Claus a Santa fe?
¡En que: los dos son rojos y blancos y están llenos de «paquetes!»
¿En qué se parece un pesebre al Junior de Barranquilla?
¡En que está lleno de figuras, pero ninguna de mueve!
-Podemos distinguir a la reina por su abultado abdomen.
-¡Fernando! ¡deja de darle con el palo a mi madre en la barriga!
-Las obreras la defienden.
-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?
-Anoche el pastor me dijo algo bien feo.
-¿Qué te dijo?
-Me dijo la verdad.
-Benito, ¿por qué has puesto en la redacción que quieres más a Terminator que a tu padre?
-Al menos Terminator dijo que volvería, y volvió.
La chica al mesero de la panadería:
-Ponme un pedazo de torta, pero bien pequeñito porque estoy a dieta.
-¿Igual de pequeño a los 19 que le he puesto antes?
-Mamá, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¡Cállate Norma!
-Hola, ¿aquí es la terapia para sanar la bipolaridad?
-Si, aquí no es. Bienvenido.
-¡Mala suerte! ¡Qué bien!
-¿Qué prefieres? ¿Muslo o pechuga?
-¡Oh! ¡Me gustaría hablar con otro cirujano por favor!
El médico le dice a GayoTapao:
-Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor.
GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice:
-Tome, ¡mañana vengo por los resultados!
Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao:
-¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué?
-Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”
La suegra le dice al yerno:
-¡No soy gorda! Lo que pasa es que soy talla L
-Si suegra talla “L-fante”
Una amiga le dice a la otra:
-Hay cosas que deberían durar para siempre.
-¿Como el amor?
-No. ¡Como un lunes festivo!
-Señor, ¡no puede entrar a la fiesta familiar con ese lanza llamas!
-Es para usarlo con todos los que me envían tarjetas de navidad al Facebook.
-¡Siga al salón principal!
-Mi amor ¿estoy gorda?
-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!
