Un amigo le pregunta al otro:
-Oye, ¿Qué le pediste al 2021?
-¡Una tregua!
Competencia entre amigos
–Me da risa la gente competitiva.
–Sí. A mí también.
–Jaja.
–¡Jajaja!
–¡Jajajaja!
–¡Jajajajaja!
–¡Jajajajajaja!
–¡Jajajajajajaja!
Petición para el 2021
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Mujeres árbitros
Cuando la Fifa contrate mujeres árbitros lo que se escuchará en la cancha:
-¿Por que me expulsas?
-Tu sabrás.
Muchos errores en la nónima
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
El borracho buen cristiano
Un borracho le cuenta al otro:
-El otro día caminaba por la calle cuando me encontré doscientos dólares. Como buen cristiano me pregunté: «¿Qué haría Jesús en mi ligar?»
-¿Y qué hiciste compadre?
-¡Los convertí en vino!
Escogencia…
-¿Qué prefieres tú? ¿Muslo o pechuga?
-¡Yo prefiero hablar con otro cirujano por favor!
La caja negra
-Papá, ¿Qué es la caja negra?
-Un instrumento que lo graba todo, ¡absolutamente todo!
-Como mi mamá?
-Mmm… ¡No tanto!
Los días de arresto
El juez le dice al acusado dándole el veredicto:
-Lo condeno a 30 días de cárcel
-Ok. ¿Y las noches dónde las paso?
El actor…
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine, Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como actor «doble» en las escenas de riesgo lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuela físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera sin embargo eso nunca sucedió.
Ya en su época de adultez se rindió luego de treinta años insistiendo sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería tomándose un café cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo así que decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que la mujer le respondió:
-Es que me parece haberlo visto a usted en una película.
Pablo no lo puede creer, ¡Por fin lo han reconocido! se pone feliz así que le pregunta a la hermosa mujer:
-¿En cuál película?
-No sé en cuál, ¡Pero yo recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cinema a ver una película!
El lugar solitario (mensaje)
La anciana le pregunta a su hija por el lugar en el que en este final de año pasarán vacaciones con su familia. La hija le comenta:
-Mamá aún no sabemos a dónde iremos. No nos hemos puesto de acuerdo con mi esposo y los chicos, pero creo que nos inclinamos por un lugar solitario, silencioso y donde casi nunca hayan visitantes.
La abuela responde:
-¡Ah bueno hija! Pues entonces, ¡Vénganse para mi casa!
Encantador…
-Hola soy César Millan, el encantador de perros.
-¡Encantado!
-¡Oh! ¡pero qué poder el que tengo!
La disculpa…
-Me despidieron porque estoy embarazada.
-Y también porque usas las disculpas más tontas… Carlos.
¿De dónde vendrá el señor?
El descarado borracho va entrando a su casa a la cuatro de la mañana. La mujer le pregunta:
-¿De dónde viene borracho degenerado?
A lo que el borracho el contesta:
-¡No me lo recuerde porque me devuelvo!
La comida de navidad
En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la última del barrio la señora abre y le dice el necesitado hombre:
-Señora por favor, ¿podría darme algo de comer? ¡por favor! ¡que no sea ni natilla ni buñuelo que ya me tienen hasta aquí!
Cuidado al cerrar las pestañas
-Celio, ¿Qué hace durmiendo en la oficina?
-La culpa es del computador, me dijo: “cierre las pestañas” ¡Y me quedé dormido!
Divertida conferencia periodística del alcalde Tanainas
Habla el alcalde Tanainas en una rueda de prensa:
-En este pueblo solo tenemos una persona que ha dado positivo en el contagio del Covid.
-¡Wow Alcalde! ¿Y cuántas pruebas han practicado?
-Una.
chiste de pastor
-¿Aló?
-¿Aló? ¿Pastor?
-Si.
-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.
-Bueno, la verdad yo te he notado…
-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
Un abogado en el cielo
Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo.
Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en el cielo.
Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara:
-A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!
Cómo puedes ganarte la vida en estos tiempos
-Me gustaría ganarme la vida haciendo esto!
-Pero si nada estás haciendo Celio!
-Por eso!
Pagar la luz
La esposa pobre le dice al marido pobre:
-¡Dame veinte mil pesos pa’ pagar la luz!
-¡Uy! ¿Así de cara? ¡mejor déjala prendida!
Quiere dormir
-¿Qué quieres?
-Dormir más.
-¿Dormir más? te doy mir quinietas y no más.
Cómo cantar en la ducha
Preocupado el hombre le dice al pastor:
-¡Pastor, ayúdeme! ¡Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
-Eso no tiene nada. No le veo la preocupación.
-¡Es que canta con mariachi y todo!
Cómo quitar unos puntos
Llegó el Atlético Bucaramanga donde el médico y le dijo en tono de tristeza:
-Doctor, ya me operaron en la Dimayor vengo de la reunión y ellos quieren que me quite «los puntos».
Buscando quien la ame
La muchacha dijo:
-¡Yo solo busco alguien que me quiera!
Pablo le respondió:
-¡Pero yo te amo!
-No. Pero usted no Pablo… ¡otro!
El porsche…
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Sin culpa…
La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito:
-Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre?
-No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
Cómo lograr que la suegra se callé
Dos amigos conversan luego del fin de semana:
-Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó.
-¿Se calló?
-Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
Chistes cortos de Facebook
El por qué mamá no escribió
-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.
Vruta…
-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!
Así es…
Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
Manú…
En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!
No sabemos…
¿Qué harían mis padres en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!
La fórmula…
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!
Chistes de matrimonios en Facebook
Rayando…
-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!
facebook…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»
Si te gustan los chistes de José en las redes, míralos también en YouTube
¡Ay mamis..!
-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!
¡Redes..man!
- Misántropo en Twitter
- Activista en Facebook
- Modelo en Instagram
- Comediante en Tik Tok
- Macho en Whatsapp
- De buen gusto en Pinterest
- ¡Pero idiota en la vida real!
Una abuelita sincera ante el juez
El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo:
-Señora Miranda, ¿usted me conoce?»
-Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado!
Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!
El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:
-Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?
-Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé.
Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco!»
El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio.
-¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!
Un verdadero príncipe azul
Una amiga le dice a la otra:
-¡Es la primera vez que veo a mi esposo como un verdadero príncipe azul!
-¡Es que lleva dos días muerto por hipotermia! ¡Entiérralo!
El inventor de palabras nuevas
-Mami, perdí el examen de español según la profesora, porque invento palabras.
-Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!
¿Colombia es de derecha o de izquierda?
-¿Tú crees que en Colombia hay más gente en la extrema derecha o en la extrema izquierda?
-Bueno, ¡creo que hay más en la extrema pobreza!
Los colores de la ropa
Conversación entre mujeres:
-Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta.
-Y de esto hace…
-Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!
Dime con quien andas…
-Dime con quién andas y te diré quién eres.
-¡Ando solo!
-¡Eres feo!
Club de frases motivacionales
-Buenas tardes ¿Este es el club de las frases motivacionales?
-No busques el club, ¡se tú tu propio club!
-¡Wow!
Mamá en el colegio me dicen…
-¡Mamá en el colegio me dicen pollo!
-¡Ya le dije que no les haga caso ni pío!
La pregunta más importante en la iglesia
-Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre!
-Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura!
-Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!
Cómo ahorrar a la hora de comprar ropa
La esposa le dice a su marido:
-Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento.
-Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!
Fiel hasta la muerte
El adúltero marido le dice a su esposa:
-Yo te prometí serte fiel hasta la muerte.
-¡Pero me eres muy infiel!
-Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!
El cambio que quería hacer el técnico
En el partido de fútbol:
-¡Juez! ¡cambio!
-¿De 20 o de 50?
Se presentó Aladín
-Hola, soy Aladin, ¡vengo buscando a la vagabunda de su hija!|
-¿A la que?
-¡Aladin!
Hay que seguir el buen camino
En una rueda de prensa la periodista le pregunta al comisionado de paz:
-Y díganos señor comisionado de paz para los reinsertados, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de guerrilleros?»
«Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos guerrilleros que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino!
Sin abogado por favor
El juez le pregunta al acusado :
-Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
-No señor juez, pienso decir la verdad.
Niño gas…
Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga?
La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice:
-Gases.
El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño:
–Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!
Y la Visa?..
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
-Pues mira hijo, me la han robado.
-Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado!
-Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
Cuál nombre poner al bebé
Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!
Un hijo que llegó lejos
– Mira a nuestro hijo, ¡jamás pensé que llegaría tan lejos!
-Esta catapulta es una verraquera, ¡trae al perro!
Satisfacción matrimonial
-Oye amiga, ¿Tu marido te satisface?
-Cuando no está, ¡sí!
¿Volverá?
Benito le dice a su mamá:
-Mamá, ¡se ha ido la luz!
A lo que la mamá contesta:
-Deja, ya volverá.
Benito replica irónico:
-¡Si como mi papá!
Poder único
-Quiero ingresar a los X-men
-¿Poder sobre natural?
-¡Enchufo una USB en un solo intento!
-¡Uf! ¡Siga!
En coro…
-¿Qué somos?
-¡Gordos!
-¿Y qué haremos?
-¡Empezar dieta!
-¿Y cuándo empezamos dieta?
-¡El lunes!
-¡Ya es lunes!
-Ehhh… ¡el otro lunes!
Chistes de sexo
Hace parte de nuestras vidas. Gran parte de ella, deliciosa parte de ella. Viva el sexo bien habido, bien hecho con la persona amada que Dios diseñó para nosotros. Bienvenidos a estos chistes de sexo.
Tener sexo después de los 50 es muy excitante. No sabes si vas a tener un orgasmo, un calambre o un infarto.
A todo lo que un hombre diga hay que restarle cinco centímetros.
Si no terminan en la cama, no fue reconciliación. En la guerra del amor el cese de hostilidades y la paz definitiva, ¡Se firma con carne!
Es mejor celebrar el orgasmo de día que el día del orgasmo.
Hay personas que son orgasmo antes, durante y después del sexo.
¿Es orgasmo o es sarcasmo?
«Mamá, ¿qué es un orgasmo?». Lo peor no es la pregunta, sino que todos en el avión esperaban mi respuesta.
Para adultos…
-Y usted, ¿A qué se dedica?
-Entretenimiento para adultos.
–¿Hace porno?
-No. Cartones para Bingo.
La descripción…
El médico le pide al anciano que ha ido a consulta:
-Por favor abuelito, descríbame su vida sexual en dos palabras…
–¿Mí qué?
SEXO: El mejor sustituto de Netflix.
Perfección…
-¡Hola nena! ¿Andas buscando buen sexo?
-No.
-Ok. ¡Acabas de dar con el hombre indicado!
No los boten…
A su corta edad Benito empieza a tener las primeras informaciones acerca de lo que es el sexo. Da la casualidad de que aquella noche sus padres deciden darse a la maravillosa tarea de amarse aprovechando que el niño se ha quedado dormido en la misma cama. Intentan hacerlo con cuidado pero lamentablemente en el momento de mayor pasión tumban al niño al piso que al levantarse sobándose les dice:
-Ya sé que están haciendo nuevos niños, ¡pero por favor no boten a los antiguos!
Los calzones…
GayoTapao le dice a Chagüala:
-¡Ayer le vi los calzones a Julia y su marido se dio cuenta!
-¡Uy! ¿Y qué hizo?
-¡Cerró el cajón!
Como el NADADOR…
Una amiga le dice a otra:
-¡En la cama mi esposo es como Michael Phelps!
-¿Ah sí? y ¿Qué te hace?
-¡NADA!
>> Chistes de súper Héroes y sexo <<
Pregunta femenina…
inquiere la esposa a su esposo mientras están en la cama:
-Si me quedara media hora de vida, ¿Qué me harías?
-¡Te haría el amor!
-¿Y los otros 28 minutos?
Multi orgánico…
-¿De qué ha muerto mi esposa doctor?
-Fallo multi orgánico.
-¡Desgraciada! ¡conmigo los fingía!
Nuevo día varonil…
Cómo nos despertamos los hombres:
Cerebro: “Oh, vamos ya”
Cuerpo: “No quiero moverme”
Pene: “¡ESTO ES ESPARTAAAA!” …¡Yo hace rato ya me levanté!
>> Los soldados también tienen sexo, aquí están sus chistes <<
Chistes cortos de sexo
Me compré unos preservativos tan sensibles, tan sensibles, ¡que abrí el cajón y estaban llorando!
Reconocimiento…
-¿Reconoce al agresor sexual?
-El número dos, ¡pero me hubiera gustado que fuera el 4! ¡papacito!
¿Cómo hacen el amor los viejitos?
¿Cómo hacen el amor unos viejitos de 87 años?
–¡Con mucha suerte!
¿Cuál de las dos?
En la consulta con el médico. El facultativo le dice al anciano de 84 años:
-Debe reducir la mitad de su actividad sexual
-Bueno doctor, ¿pero cuál? ¿la de pensar o la de hablar?
-¿Cuál es el color de ojos que más te gusta en una mujer?
-El blanco.
chistes tontos de sexo
Le preguntaron a una pluma de escribir por qué estaba embarazada y ella respondió:
-¡Es que cuando lo hicimos él no tenía goma!
Chistes de sexo en el matrimonio
¿Qué quiere?
Después de una tremenda discusión la esposa echó al marido de la casa. El va saliendo con las maletas, cuando está a mitad de calle ella le dice:
-¡Espero que tengas una vida horrible y que no vuelvas a tener sexo!
El hombre le contesta:
-Si eso es lo que quieres, ¡Decídete! ¿Quieres que me vaya o que me quede?
Frases chistosas sobre el sexo
- Los niños nacen porque los traen de Paris o los traen por «Estar-Dos-Unidos»
- Si fuera una mantis macho moriría de viejo.
- Día 300 sin sexo, salí a correr en chanclas solo para recordar como suena.
- El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1986, en el anuario de medicina, páginas 34-45 del tomo 9 de 1991.
- Hay gente que lo más salvaje que ha tenido en la cama es un edredón del Rey León.
- Cinco minutos de emoción… nueve meses de hinchazón.
- Despedí al guionista de mi vida por no incluir escenas de sexo.
- A mi edad el “sexo seguro” es cambiar de posiciones frecuentemente para no lastimar articulaciones.
- En las manos correctas, todas las mujeres son multi orgásmicas
- Triste cuando lo único que te hace sudar en la cama es tenderla.
- La última vez que se escucharon gemidos en mi casa fue cuando vi un partido de tenis.
- El mejor lugar para ocultarle algo a tu marido es detrás del punto G.
- Lo mas difícil de hacer el amor en un Renault 4, es hacerlo sin dañar ningún merengón.
- Con la esposa no se debe tener mente sucia sino imaginación sexy.
Chistes de preservativos
Nada especial…
-Buenas, ¿Me da una caja de preservativos?
—¿Algún tipo especial?
-¡Qué va! ¡Mi marido, como siempre!
El huequito…
Benito habla con su amigo Rumualdo.
-El farmacéuta de la esquina dice que yo le debo la vida
–¿Por qué lo dices Benito?
-Porque dice el farmaceuta que hace varios años le vendió a mi papá un preservativo con un huequito en la punta!
Pregunta infantil…
Benito va donde su papá y le pregunta:
-Papi, ¿cómo fue que yo llegué a este mundo?
El papá un poco turbado le dice:
-Mira hijo, tu mamá y yo le escribimos una carta a Dios para que te trajera a este mundo. Un día fuimos y te recogimos debajo de una coliflor.
El niño ahora llega donde su mamá con la misma pregunta. Su mamá aún más nerviosa responde:
-Bueno hijo, la verdad es que tuvimos que viajar hasta Paris y comprarte allí a un considerable precio.
No contento con la respuesta de mamá y papá, Benito le pregunta al abuelo:
-Abuelito, ¿cómo llegué yo a este mundo?
El abuelo más turbado que papá y mamá le dice al niño:
-Bueno Benito, eso fue una tarde bajo la lluvia cuando tu papá y mamá decidieron sembrar una semillita en el jardín de la casa, cuidaron esa semillita durante meses hasta que un día brotaste tú.
Muy defraudado Benito va hasta su habitación y escribe en su diario:
«Estoy muy preocupado con mi familia! ¡Hace varias generaciones que en este casa no se hace el amor!
Como volverse viral
La señora le pregunta al médico:
-Doctor, ¿Será que mi hijo algún día se vuelve viral?
-¿Por algún talento especial en YouTube?
-No. ¡Porque no le pienso poner las Vacunas!
El aumento que hizo el presidente
Un periodista entrevista al presidente:
-Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial?
-Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz!
-¿Aumentó el salario sustancialmente?
-No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!
El vidente climático
Decía el Bobo tanainas:
-Yo puedo saber el tiempo sin mirar el cielo y sin aparatos de meteorología
-Qué bueno Tanainas y cómo haces?
-Pues pongo un papel en el piso.
Si de pronto se moja: lluvia.
O Si se pone amarillo: hace sol.
Si entonces mueve, viento.
Y si no se ve, ¡niebla!
No es sorpresa
-¡Ya lo he visto llegar seis veces tarde este año Bermúdez!
-¿Y entonces por qué esa cara de sorpresa jefe?
charla discapacitada
Un ciego le preguntó a un cojo:
-¿Qué tal andas?
y el ciego le contestó:
-¡Pues ahí como ves!
Cuando sea grande…
La tía le pregunta a Benito:
-Benito, ¿Qué vas a hacer cuando seas grande como yo?
-Dieta tía, ¡porque usted ya no cabe por la puerta!
Levantar al gorila
-¡Soy capaz de levantar un gorila con un solo dedo!
–No le creo Tanainas, a ver, levántelo.
–¿Pero ahorita dónde consigo un gorila con un solo dedo?
Cómo tener los contactos escondidos
Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados!
-Jessico
-Diano
-Melisso
-Danielo
La esterilidad de Tanainas:
El médico le dice a Tanainas:
-Lo siento Tanainas pero luego de revisar tus exámenes hemos descubierto que no podrás tener hijos.
-Ay que mala noticia doctor. Pero, ¿Hijas si?
Analizando al alien
-Bitácora año estelar 2019: El alien ha mudado la piel…
-¡Ramiro cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá!
-Trae un palo.
¿Cómo se llama el perro?
-Tanainas, ¿Por qué le pusiste “Pare” a tu nuevo perro?
-Es que me dijeron que era un cruce.
Desintoxicarse de las redes sociales
-Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa.
-¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa?
-¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!
Pastillas para la baja autoestima
-Doctor, ¿tiene pastillas contra la baja autoestima?
–Si. Tómelas.
–¡No! ¡No me las merezco!
Un hijo que progresa
-¡Hoy me he emocionado mucho! ¡Mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito!
-¿El de 35 años o el mayor?
El arte y la medicina
La enfermera le pregunta al médico:
-¿Cómo está el paciente?
-Tiene un cuadro de vómitos y diarrea.
-Cada día está peor el mundo del arte, ¿verdad?
La desgracia del arroz con pollo
Venía llorando por la calle la flor. De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta:
-¿Qué te pasa florecita? ¿Por qué lloras?
A lo que la florecita responde:
-Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopló el viento y mira como me dejó, ¡sin un solo pétalo!
-Eso no es nada- responde la caca- imagínate, ¡yo hace una hora era un arroz con pollo!
Mi amigo…
La mamá mandó a Benito a preparar el pavo para matarlo pues esa noche lo iban a cenar relleno. Le da las instrucciones:
-Solo tienes que darle el brandy al pavo para que el animal se vaya emborrachando, se relaje y así el animal no sufra y la carne quede relajada.
Benito lleva la botella de brandy y le da al pavo. Como nunca a probado el licor piensa que no estaría mal darle una probadita, así que empieza con una dosis para el pavo y otra para él.
Al cabo de un rato la mamá llega con el cuchillo para degollar el pavo y Benito al verla le dice:
-Mire señora, usted le llega a tocar un pluma a mi amigo, ¡Y nos tiene que matar a los dos!
Copla de dieta
Tanta dieta estaba haciendo
La gorda María Muñiz;
Que a tan solo dos ensaladas
¡Se encontraba de mugir!
Lo mejor para un yerno
¿Sabes qué te caería bien yernito?
-¿Qué suegrita?
-¡Un rayo!
Frases chistosas de vacaciones
* Se están terminando las vacaciones. ¿Guardaron dinero para pagar el gimnasio que pocas veces visitarán?
* Como enverraca ver las fotos de las tremendas vacaciones que se está dando aquella “personita” que te debe dinero desde hace rato.
* Actualizaré mi colección de fotos de alas de avión gracias a todos esos que andan chicaneando su viaje de vacaciones.
* VACACIONES: Época del año en la que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.
* Vacaciones se llama si tienes plata, lo otro son días sin trabajar.
* Para elegir a donde voy a ir de vacaciones lanzo un dardo a un póster de un mapamundi y así paso las vacaciones, en mi habitación… ¡lanzando dardos!
* ¡Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión!
* ¡Si no puedes pasar la mayoría del tiempo en calzoncillos, no llames a estos días vacaciones!
* Decía el borracho: ¡Se acabo «bebiembre» y llego «degenero»!
* TANGA: seis centímetros de tela rodeados de mujer.
Frases chistosas de calvos
- ¡Soy tan optimista que cuando me veo así de calvo no pienso que estoy perdiendo pelo sino ganando cara!
- En un concurso de ironía el calvo se fue feliz porque se ganó unas “entradas”
- Lo único que detiene la caída del cabello es el piso.
- Ella entendió: “Un calvo saca otro calvo”.
- El pelo huye por miedo a la vejez
- De jóvenes en los peinados de acuerdo con la moda existente; de viejos, los peinados de acuerdo con el pelo existente.
Un perro en cine
Aterrado el amigo porque su vecino ha llevado al perro a ver cine. El can no deja de mover la cola emocionado por las escenas de la película, así que el aterrado hombre le dice:
-¡Increíble que tu perro entienda y se entretenga tanto con la película!
-Si, ¡yo también estoy aterrado porque cuando leyó el libro no se emocionó tanto!
El vestido no tiene la culpa
La esposa le dice a su marido:
-¡Este vestido me hace ver gorda!
El hombre inmediatamente le responde:
-No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!
¿Qué habrá en aquella tienda?
-Señor, ¿Tiene carne?
–No.
–¿Tiene leche?
-No.
-¿Tiene azúcar?
-No.
-¿Tiene huevos?
-No.
–¿Entonces por qué no cierra?
-¡Porque no tengo puerta!
Chiste de en qué se parece
-¿En qué se parece, para una mujer, la comida china al matrimonio?
Respuesta: En que empieza con un rollo de primavera y termina con un «cerdo agridulce»
Trabajos…
-¿En qué trabajas?
-Aprieto tuercas
-¿Aprietas tuercas? ¿Eres mecánico?
-No, soy psiquiatra. ¿Y tú?
-Pues, ¿Yo? Muevo vacas.
-¿Mueves vacas? ¡Ah! ¿Eres ganadera?
-No. ¡Instructora de Zumba!
Cómo servir una sopa
-Mesero ¿Por qué se demoró tanto en traer la sopa?
-Es que al cocinero se le perdió el cucharón de servir la sopa!
-¿Y?
-Es que, ¡Es muy difícil servir una sopa con una esponja!
Adivinanza olímpica
Oro parece, plata no es, ¿Qué es?
-¡Medalla de bronce!
La máquina del tiempo
¿Qué método para regresar al pasado prefieres?
1. Agujero a otra dimensión
2. Máquina del tiempo
3. Votar por el polo
La ingeniera…
El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?
Cómo se ponen los hombres
El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa:
-Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso?
-¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?
¿A quién salvar?
La esposa le pregunta al esposo:
-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?
-Pues, ¡al león!
Injusto…
Jaimito le pregunta a su madre:
-Madre, ¿podrías decirme por qué en el mundo hay tanta injusticia?
-No lo sé hijo. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin tu mesada!
¿Estás resfriado?
La esposa le pregunta al esposo:
-Cariño, ¿estás resfriado?
-Do. ¡creo que do!
Realidad del regalo de navidad
Decía Pablo Remalas:
«Para esta navidad quería comprarme un Ipad, un Iphone, un Imac, pero no Iplata!»
El poder de PabloRemalas
Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!
Cómo pagar arriendo
-Tanainas, ¿Usted paga arriendo?
-No. ¡Yo pago llorando!
El matrimonio y la comida china
¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!
Prepararse para ser mamá
Decía la recién casada:
¡No estoy preparada para ser mamá! ¡aún no tengo puntería con la chancleta!
Chistes de comida rápida
Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.
El Quesudo…
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso!
-Ya no te quejes… ¡Nacho!
CHISTE de quesitos
El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta
–¿Qué te pasó hijo?
Bebé quesito entonces responde:
-«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»
Chiste tonto de salchichas
¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!
Gusto etílico…
Un salchichón le dijo a otro salchichón:
-Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes?
El otro le respondió:
-No.. No puedo..
–¿Por qué?
-¡Porque soy un salchichón cervecero!
Chistes de Empanadas
El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!
El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»
El intangible…
-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta?
-¿A mí? ¡La empanadas!
-Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible.
-¡El olor a empanada!
La cajita feliz…
El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena:
-¡Véndame una caja de cerveza!
-Esto es un Mc Donal’s
-¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!
Frases chistosas de comida rapida
- ¡Más raro que una arepa con chicle!
- Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
- ¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!
Chistes cortos de comida rapida
¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino?
Yatá
¡OMG!
Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra:
-¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo!
Y la otra respondió asustada:
-¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!
Chiste tonto
Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué lloras?
-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!
Tacos.
Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar?
-porque se comen los «tacos»
Chistes de chicharrón
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano?
Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!
Chistes de gaseosas
¿Cuál es la gaseosas más ciega?
-Se-ve-Ná!
Gaseosa llorona…
Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd:
–¿Familiar?
-¡No! ¡litro y medio!
Chistes de arepas
Muchos chistes cortos, bien cortos, por aquí
Chistes de hamburguesas
Adelgazamiento express…
Una amiga le dice a la otra:
-¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos!
-¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva?
-No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!
Nueva receta…
Un chef de renombrado prestigio le dice a otro:
-Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez.
-¡Uy! ¿En serio? ¡dámela!
-¡Métela dentro de una hamburguesa!
Aquí encontrarás el podcast de José Ordóñez para el periódico El Tiempo
Encontrar trabajo haciendo encuestas
Un amigo le pregunta a otro:
-Hola Jorge, ¿Y ahora a qué te dedicas?
-Pues voy haciendo preguntas por las casas.
-¿Encuestas?
-Y en bajadas también.
Chistes de Música
José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.
El robo…
-¿Por qué estás tan triste Tanainas?
-Porque me robaron 64 Cds.
-Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche?
-No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».
Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.
-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!
El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!
Cielito lindo…
-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma!
-¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias.
-¡Gracias!
Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.
Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.
Concordancia…
-¿De qué murió esta persona señor forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-Mmm… ¡todo concuerda!
Para.. pa..chin…
Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice:
-¿Parará papa?
-parará Pachín
-¿Parará papa?
-parará Pachín… (ponle ritmo)
Juanes…
-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes!
–¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación?
–¡Qué chimba de pregunta parce!
Travolta…
Benito llega donde la mamá y le dice:
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta!
-¿Quienes?
El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice:
-¡Los del fondo!
Frases chistosas de musica
- En mi play list hay una canción que siempre me ve llorar!El tiempo de Dios es perfecto. El tiempo de Chayanne es “tiempo de vals 1,2,3 1,2,3”
- Como no me voy a preocupar por la vejez si ya me gustan las canciones de Arjona… ¡y las entiendo que es lo peor!
- A mi vecina la dejó el novio hace ocho días, desde entonces pone música tan deprimente que hasta yo, ¡he empezado a extrañarlo!
- Toda persona nacida en Latinoamérica tiene la obligación de llevar a su mamá, al menos una vez, a un concierto de Chayanne.
- Yo canto bien, ¡hasta que me quito los audífonos!
- No te rías ni llames “delicadito” al que toca el violín. Quizá lo haga en honor a ti… ¡cuando lo toque en tu funeral!
- Pienso que para ser cantante de Bachata hay que poner voz de marioneta de papel.
- Quiero tener la seguridad sentimental que tenía Ricardo Montaner cuando escribió la canción «Me va a extrañar»
- Odio que la canción de la Radio se equivoque cuando estoy cantando.
Lady gaga…
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga!
-¿Quién?
-¡Aleeee Aleee Aleeejandro!
A las buenas…
La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé:
-Cariño, ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
La beca…
-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?
-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿La escuela?
-No, ¡los vecinos!
Diomedez Díaz…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz!
-No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche.
-¡Con mucho «gujto»!
Chistes de canciones
El vena’o…
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o»
-¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!
Remasterización…
Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”:
-“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!”
-¡Ahora si que menos puedo entender!
La razón…
-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué?
-Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel
-¿En serio?
-Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!
El asadito…
Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney:
-Ey Paul…. ¿ma’ carney?
Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!
¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!
La causa…
-Benito, ¿es verdad que murió tu papá?
–si profesora, ¡murió de trombosis!
–¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable!
–¡Sí pero se le cayó el trombón encima!
Concierto…
Contaba Benito su triste historia en el colegio:
-Profesora, ¡a mi papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música!
-¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá!
-Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
Chistes buenos de música
Jazz…
-Oye, ¿A ti qué música te gusta?
-Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz.
-¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica!
-Si, el “Jazz-Tim Bieber”
Últimos deseos…
Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta:
-¿Cuál es su último deseo?
El primero dice:
-Quiero escuchar la última canción de Arjona.
El segundo dice:
-¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!
Chistes de Reguetón
Gracias Reagguetón…
-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma.
-¿Te emocionaron esas canciones?
-No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!
Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!
Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!
Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!
Chistes cortos de música
La razón…
-Mamá ¿por qué no tengo novio?
-No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
No se sabe…
-¿Qué es eso?
-Una mandolina
-¿Y qué es eso?
-¡Hum! no sé, la mandó Lina.
Dijo..
«Es imposible» …dijo la experiencia.
«Es arriesgado» …dijo la razón.
«Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.
Si no solo amas la música y sus chistes, entonces aquí están todas las demás temáticas de chistes
Chistes de música clásica
Clásico…
-¿Te gusta la música clásica?
-¡Me encanta!
-¿De Verdi?
-Si, ¡No «mienti!»
Según Tanainas…
-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá?
-Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”
Chistes de Rock
El rockero…
-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio?
-¡Mi novio es rockero!
-¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca?
-No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!
El cigarrillo mata
Benito le dice a la profesora:
-Profesora, mi papá se murió por el cigarrillo!
–Benito, ¿luego no me dijiste el otro día que lo había atropellado un carro?
-Si profesora, ¡pero es que iba para la tienda a comprar cigarrillos!
El mundo laboral
-Cariño, Ya que estamos empezando el 2021, ¿Echamos otro?
-¡Si!
-Martínez, ¡Está despedido!
La dieta de Emilse…
-Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
-No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
-Bueno, entonces ya no te diré «Emilse», sino «Embalse».
Mi suegra en el zoológico
-Ayer vi a tu suegra en el zoológico
–¿Ah si? ¿Y en qué jaula?
Bien prendido…
Benito dándole quejas le dice a su mamá:
-Mami, mami, mi hermanito prendió el computador.
La mamá le dice quejándose:
-!Ay! ¿pero usted por qué es tan egoísta?
Benito irónico le dice:
-Entonces, ¡cuando prenda la casa entera no me diga nada!
Elementos de un proyecto político
Le rechazaron un proyecto al político y le dijeron:
-Su propuesta no tiene ni pies ni cabeza
-No ¡Pero en cambio tiene manos, uñas y bolsillo!
Es bueno hacer un favor
-¿Celio me haces un favor?
-¿Me tengo que levantar?
-Si.
-¡Entonces no!
