-¿Cómo salvarías a un político de morir ahogado?
–¡Quitándole el pie de encima!
Hola, te voy a hacer un favor. Cuando vayas a desearle el feliz año a tu esposa o a tu suegra; ojo donde pones una coma. Recuerda que debes decir: «¡Feliz noche vieja!» y no: «¡Feliz noche, vieja!»
De nada.
-¿Qué le dijo una barra de pan a otra barra de pan?
-¡Necesito una-miga!
¿Cómo se dice Lluvia en Alemán?
¡GotasKaen!
Tanainas le pregunta a un amigo:
-¿De qué murió tu papá?
-Murió de gripa Tanainas.
-¡Ah! ¡Menos mal que no fue nada grave!
-Cariño, Ya que estamos empezando el 2021, ¿Echamos otro?
-¡Si!
-Martínez, ¡Está despedido!
El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano:
-!Im sorry!
El perro responde:
-¡Im Perry!
-Creo que vales la pena.
-Gracias señora jueza. ¡Que bonito halago!
Un grupo de tomates en una canasta juegan molestando hasta que hacen caer a un tomate rojo. Los tomates verdes se ríen. El tomate se levanta, se soba y mira hacia los tomates verdes que han quedado en la canasta burlándose de él y les dice:
-¡Inmaduros!
-Yo discuto con mi esposa en promedio dos veces al mes.
-Yo discuto con mi señora cada ocho días, ¡porque como a mi me pagan semanal!
-¡Mamá en el colegio me dicen pollo!
-¡Ya le dije que no les haga caso ni pío!
¿Por qué China encabeza el medallero olímpico?
RTA: porque detrás de cada medalla dice: «Made in China”
La pequeña niña de ocho años se acerca al papá con mucha ternura:
-Mira papi, hice la familia en plastilina. ¿Quedó bonita?
-Si mi amor! Muy bonita!
-Y ahora voy a tomar la botella de vino y la voy a destruir… ¡así como lo haces tú!
El médico le dice a GayoTapao:
-Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor.
GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice:
-Tome, ¡mañana vengo por los resultados!
En el centro comercial una chica le dice a un hombre bien parecido.
-Hola guapo, ¿Me das tu WhatSaap?
El hombre se voltea y al darse cuenta que su mujer lo está oyendo dice:
-¡Ya te he dicho que tengo esposa más de 315 8687523 veces que soy casado!
Golpean a la casa de PabloRemalas:
-¿Quién es?
-¡Una limosnita!
-¡Métala por debajo de la puerta!
Escribía la joven de curvas delineadas en el Whatsapp:
-No tengo novio…
-¡Qué raro! ¡Tan linda y sin novio!
-heso mizmo mi e preguntao, ci vella soi.
-¡Ahora entiendo!
Un amigo a otro:
-Jugamos a los médicos?
-Vale. ¡Con lo mal que me caes me pido ser médico forense!
Doña Inquina y doña ponzoña se encuentran. Inquina, queriendo generar en Ponzoña algo de envidia le dice:
-¡Estoy trabajando como especialista de mercadotecnia pública con énfasis en distribución aleatoria de productos de imagen cosmetológica pública consultados en magazines impresos de valores variados en especializado catálogo!
Inquina le dice:
-¿Estás vendiendo Yanbal cierto?
-¡Si!
El forense le dice a su enfermera:
-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.
El paciente dice con voz entrecortada le dice:
-Doctor ¡Lo estoy oyendo!
-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.
-Mami, quiero conocer a mi papá
– No puedes Benito. Eres un niño probeta.
-¿Qué es eso?
– «Probe-tanto» que no sé quién es tu papá.
Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!
-Si bebo alcohol soy alcohólico, si tomo Fanta ¡soy fantástico!
-Porque no comes Paté
-¿Por qué?
-¡Porque eres patético!
-¡Su carne tiene hormonas mesero!
-¿Cómo lo sabe señor?
-¡Señorita!!
Dos amigos conversan:
-Juan, mi esposa ya lleva dos semanas en dieta.
-¡Wow! ¡Qué bien! ¿Y cuánto ha perdido?
-¡Dos semanas!
Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía
todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».
Benito le pregunta al tendero:
-Señor tendero, ¿cuánto cuestan esos dulces?
–Benito: uno $200, dos $150
–¡Me hace el favor y me vende el otro!
La esposa le dice muy enojada a su marido:
-¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina!
El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa:
-ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero!
La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa:
-¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!
-MIra yo hace un tiempo que prefiero Netflix a salir contigo.
-¿Y desde hace cuánto tiempo?
-¡Uf! ¡Hace ya dos temporadas!
-Yo no diría que eres imbécil.
-¡Gracias!
-Sé que lo eres, ¡pero no lo diría!
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.
Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor:
-Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz.
-Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros?
-Y cinco vacas…
-Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!”
-Benito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
-Profesor, el cuerpo humano tiene 206 huesos y un celular!
-¡Soy capaz de levantar un gorila con un solo dedo!
–No le creo Tanainas, a ver, levántelo.
–¿Pero ahorita dónde consigo un gorila con un solo dedo?
-¿Qué les pasa las Yolandas cuando las deja el novio?
-Que se quedan “Yolando”
-¿Tiene pastillas para adelgazar?
-Si señorita.
-Véndame algunas que tengan sabor a pollo y métamelas en una hamburguesa doble carne, queso tocineta.
Aconsejaba el bobo Tanainas:
-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
-Oye, ¡dame tu número!
-¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café?
-Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
-¡Mami! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo, los pollos no maúllan.
-Entonces, ¡el gato esta en el horno!
La anciana le pregunta a su hija por el lugar en el que en este final de año pasarán vacaciones con su familia. La hija le comenta:
-Mamá aún no sabemos a dónde iremos. No nos hemos puesto de acuerdo con mi esposo y los chicos, pero creo que nos inclinamos por un lugar solitario, silencioso y donde casi nunca hayan visitantes.
La abuela responde:
-¡Ah bueno hija! Pues entonces, ¡Vénganse para mi casa!
Dos amigos conversan.
-No volví a comer mariscos
-¿Colesterol?
-No
-¿Acido úrico?
-No. Salario mínimo!
En septiembre, el doctor entra a la habitación con un gorro de navidad y le dice al paciente:
-¡Feliz navidad!
-Doctor, ¡Estamos en septiembre!
-Si, ¡Pero es que con esa enfermedad que tiene usted no llega a diciembre!
En la universidad, el profesor de derecho les dice a sus alumnos: “Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber muy bien que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
Benito le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿tú sabes lo que es una pregunta indiscreta?
-Si Benito es algo que no se puede contestar fácilmente.
-Mami, ¡entonces el examen de hoy en la escuela estaba lleno de preguntas indiscretas!
-Tanainas, traduzca: “escoger un zapato” al inglés.
-¡Pick a shoe!
-Bien, ahora haga una frase..
-«Pick a shoe» ¡yo te escojo! impacto! trueno!
¿Cómo se dice suegra en ingles?
-Halloween
La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a la casa bastante apurado el tipo que corre hasta el baño, se baja los pantalones y se sienta en el inodoro sin recordar que allí se encuentra la castigada lora. El animal apenas ve aquello le grita al hombre:
-Oy calvo! te mandaste a hacer la raya por la mitad!
Llegó la señora ministra de relaciones exteriores de Ecuador a Colombia y el asistente de presidencia Tanainas le pregunta:
-¿Qué va a comer señora ministra?
-Menestra.
-¿Qué va a comer señora menestra?
-Pastor, ¡mi esposa me dice vago!
-¿Y qué has hecho?
-¡Nada!
-El abogado Biblia en mano le pide a la testigo levantar la mano:
-Con la mano levantada diga su edad.
-25 años.
-Bien señora, ahora que usted ya dijo su edad, ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
-GayoTapao, ¿por qué vienes preocupado?
-¡Es que me echaron del Club por orinarme en la piscina!
-¡Pero si todo en mundo lo hace!.
-¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!.
Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:
-Niño, ¿Está su mamá?
A lo que Benito responde con cara de lógica:
-¿Y a usted qué le parece?
Adán está poniéndole nombre a los animales así como se lo ordenó Dios. Al llegar al animal orejudo le dice:
-Tú te llamarás burro.
-¿Cómo?
-¡Burro!
-¿Cómo?
-¡Burro!
Adán continúa poniéndole nombre a los animales del Edén. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente:
-Disculpe don Adan, ¿cómo fue que m dijo que yo me llamaba?
-¡Burro!
-¿Cómo?
-¡BURRO!… ¡IDIOTA!
-Ay don Adán, no me lo aprendí solo, ¡mucho menos ahora que le puso apellido!
El alumno pregunta al maestro en la escuela:
-Maestro, ¿qué es bullying?
El maestro les dice al resto de los niños presentes en el salón:
-¡Ja! ¡Escuchen alumnos lo que este pequeño niño estúpido acaba de preguntar!
Un escritor de libros conocido por su mala reputación le dice a su sincero amigo:
-Estoy atorado en el quinto acto, no sé como matar al protagonista.
-Fácil. ¡Léele los cuatro anteriores actos y lo matas de aburrimiento!
Tu mamá tiene cara de ser mi suegra.
-¿Te estás enamorando de mi? ¿Quieres ser mi novio?
-No. ¡Me gusta tu hermana!
Sentados a la barra del bar los dos borrachos conversan:
-¡Por fin descubrí en donde pasa las noches mi esposa compadre!
-¡Hijole! ¿Dónde compadre?
-En la casa, ¡anoche dormí allá!
Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”
Un amigo le pregunta a otro que es cinéfilo:
-Viste «¿Colombia magia salvaje?»
-Disculpa amigo, debería ser: «Colombia, magia silvestre» Porque la naturaleza del país es silvestre, ¡Los salvajes somos los colombianos!
El empleado entra bastante enojado a la oficina del jefe y le dice:
-Jefe, ¿Se puede saber por qué me pagaron menos este mes?
-El mes pasado le pagamos más y no dijo nada.
-Bueno un error se acepta, ¡Pero ya con este son dos!
¿Cuál es el colmo de un ajo?
-¡Ir donde el odontólogo a que le revisen los dientes!
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el papá. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice:
-Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio.
-Profesora, ¿Y para eso me llama? ¡También se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted!
-¡Mamá me echaron del colegio!
-¿Y eso por qué Benito?
-¡No sé! ¡Recorte de personal!
-Ya vengo, ¡voy a hacer del cuerpo!
-Tanainas ¿llevas papel?
-No, ¡yo lo hago de memoria!
Los perros más veloces son los galgos. Dos de estos ejemplares persiguen a un taxi. Cuando por fin logran alcanzarlo y en medio del cansancio uno le dice al otro:
-Nos equivocamos hermano! Ahí dice «libre» no «liebre»
La moto le preguntó a la ambulancia:
-¿Tu por qué tan grandota y tan chillona?
La ambulancia le respondió a la moto:
-¿Y tú por qué tan chiquita y tan pedorra?
-Tanainas, ¿Sabes Inglés?
-¡Obvio!
-¿Qué significa I am?
-Hmmmmm ¡una de la mañana!
Preocupado el hombre le dice al pastor:
-¡Pastor, ayúdeme! ¡Es que mi esposa mientras se baña canta en la ducha!
-Eso no tiene nada. No le veo la preocupación.
-¡Es que canta con mariachi y todo!
Terminaron las vacaciones y en el primer día de clase la profesora escribe en el tablero:
En las vacaciones «Me havurri mucho». Acto seguido le pide a Benito:
-Dime Benito, ¿Qué falta ves ahí?
A lo que Benito responde:
-¡Falta de novio profesora!
Llevaba el carro lleno de cebollas. Por lo cual su auto olía muy mal, Un amigo le pregunta:
-Tanainas, ¿por qué llevas el carro lleno de cebollas?
-Con este tráfico tan horrible así llego más rápido a donde voy.
-¿Y eso que tiene que ver con las cebollas?
-¿Acaso no sabes que la cebolla mejora la «circulación?»
Porque, es rojo y blanco. Porque de niño te ilusiona pero de grande te das cuenta que no existe. Porque adelante pone los animales, luego al gordo en el centro y atrás deja los «paquetes».
Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
-¿Qué le dio el inodoro a Santa Claus?
-No hermano! Usted siempre me da el mismo regalo!
-¡Mamá en el colegio me dicen que usted es una ñera!
-¡Qué va! ¡No le paré bolas a esas «gorsofias!»
En clase de la escuela el niño Benito le dijo a la profesora:
-Maestra no sé si podré venir a clase mañana.
-¿Por qué Benito?
-Estoy a punto de ser hermano.
-MI papá era nutricionista.
-¿Nutricionista? ¿y con esa barriga tan grande?
-Si, ¡es que criaba nutrias!
El hombre le pregunta al tendero Tanainas:
-Disculpe, ¿Está blando ése pan?
-La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
¿En qué se parece un aficionado a la Internet al arquero de un mal equipo de fútbol?
RTA: En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
Todos los días el niño Benito entraba a preguntar:
-¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?
A lo que el tendero amablemente respondía con una negativa. Fue tanta la insistencia del niño durante semanas, que el tendero un día decide pintar cigarrillos de todos los colores: rosados, verdes, azules y hasta magentas tenía en la colección. Aquel día Benito entró a la tienda a hacer la misma pregunta:
-¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores?
El tendero contesta:
-¡Si niño! hay verdes, rojos amarillos. ¡De todos lo colores! ¿De cuál color quiere llevar?
-¡Quiero llevar unos blancos!
La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos»
Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar.
Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar.
Aprendan.
En este 2021 que comienza te irá así:
Dinero: Los ángeles apoyarán tu economía.
Salud: Ángeles protegerán tu salud.
Sexo: ¡Los ángeles morirán de la risa viéndote!
Al ver sus labios brillantes el chico le pregunta a la gordita comilona:
-Oye, qué bien te queda el brillo en tus labios. ¿Qué marca es?
-Manteca de marrano.
-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.
-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!
Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!
¿Qué harían mis padres en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!
Chistes de matrimonios en Facebook
-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»
Si te gustan los chistes de José en las redes, míralos también en YouTube
-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!
-¿Y tú tienes novia?
-Si. Pero vive en otra nación.
-¿En qué nación?
-En mi imagi-nación.
-Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
-Broco lee.
En el desayuno el mesero le trae al cliente una taza de café con tres municiones de pistola dentro. El cliente obviamente le hace el reclamo:
-Oiga! ¿Y esto qué significa?
A lo que el mesero responde:
-¡Usted mi pidió un café bien cargado!
—Disculpe, ¿dónde es la reunión política?
—Si, llegue al final del pasillo y doble moral a la derecha.
Seguro que las ardillas te quieren comer…
-¿Por qué?
-¡Porque estás toda “bellota!”.
«Gorila con perro en la playa» en africano.
Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»
-Eres el chico más guapo de la discoteca.
-¡Basta ya, mamá!
El Bobo Tanainas entra a la librería:
-Deseo comprar un libro de recetas
–¿Grande o pequeño?
–¡Pequeño porque en la casa no somos sino dos!
-¡Su currículo es impecable!
-¡Gracias!
-El lunes empieza en el Departamento de “Ya le llamaremos”.
Un amigo le comenta a otro:
-Me estoy acostando a dormir como Dios me mandó al mundo.
-¿Desnudo?
-No. ¡Sin entender nada!
-Cariño, del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! Pero mamita, ¡del 11 al 20 me voy pa’l partido!
Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo:
-¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo!
El hombre responde sin inmutarse:
-¡Pero de la vista estás muy bien!
La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!
Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.
Algunos sintieron que la cama habló.
¿Ya que estás inmovilizado porque no aprovechas y vas a la zona chistes?
Sin duda esa pregunta tuvo que haberla hecho un niño!
Alguien intento pasarse de vivo sin duda.
Ir a la zona donde los feos tienen sus chistes
Así, inclusive le ganará a Nairo Quintana!
¿Fe? ¿o brutalidad?
Estos memes del día sin carro están publicados con el ánimo solo de divertir a las personas que viven en la capital Colombiana.
Le pregunta el jefe a un empleado:
-¿Por qué siempre llega tarde?
-¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda…
-¿Tiene mucho dolor?
-No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
«Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!».
Celio escucha noticias en la radio…
“¡El nuevo ministro de trabajo aclaró que solo trabajaremos cinco días al mes!”
-Qué descarado ése señor ¿Y no habló nada de vacaciones?
