Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿qué es el capitalismo? -¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes! -¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte? -¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción” -Si. -Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza? -¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
La señora le pregunta al médico: -Doctor, ¿Será que mi hijo algún día se vuelve viral? -¿Por algún talento especial en YouTube? -No. ¡Porque no le pienso poner las Vacunas!
-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar? -Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera. -¿Y los detuvo? -¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
Le preguntaron al deportista Chaguala: -Gayo Tapao ¿por qué le gusta robarse las cosas? -Es que tome clases de-Quitación… ¡quitación de carteras, quitación de cadenas!
En la gasolinera había una cola de autos larguísima, una señora desde la calle asoma la cabeza por la ventanilla de su auto y le pregunta al bombero de la estación: -Señor, ¿Si alcanza la gasolina? ¡Es para ver si me pongo en la cola! El hombre aterrado contesta: -La gasolina si alcanza señora, ¡Pero le va terminar ardiendo la cola!
Pablo Remalas llama a los bomberos… -¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
Dos amigas conversan, una le dice a la otra:
-ya tienes 30 años de matrimonio con tu esposo, dime: ¿cómo ha sido la sexualidad durante estos 30 años?
-Pues esto ha sido como la Coca-Cola.
-¿Como la Coca-Cola? ¿Cómo así?
-Si. Al comienzo normal, después Ligth, y ahorita Zero.
Al terminar de almorzar en el restaurante, el papá de la familia pobre se da cuenta que ha sobrado algo de comida así que le dice al mesero: -Caballero, me echa lo que sobró en una caja por favor? Es para dársela al perro.. Benito se entusiasma entonces y dice: -¡Uy que chévere! ¡me van a comprar perro!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
Dos señoras hablan: -¡Mi hija subió un video de su luna de miel a Youtube! -¿Y cuántas reproducciones lleva? -No sé. ¡En la vida sexual de mi hija no me meto!
Llego tarde el primer día laboral del año. Obviamente su jefe le recrimina: -Martinez, ¿Es que usted no sabe a que horas debe entrar a trabajar? El descarado empleado responde: -Jefe, ¡Para mí ese ha sido un gran misterio porque siempre que llego ya todos están trabajando!
La esposa se queja con el esposo: -¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos! -¡Caramba! déjamelo ver… -No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
-¡Pues yo debo mil millones de pesos y duermo como un bebé! -¿Debes mil millones de pesos y duermes como un bebé? ¡no entiendo! -Si. Anoche por ejemplo dormí como un recién nacido…. ¡cada media hora me despertaba a berrear!
La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta: -¡Hijo mío! ¡te amo! Ella responde con un nuevo comentario: -¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!
Benito le dice a su papá en un tono muy irrespetuoso: -Papá tráeme un vaso con agua ya! –Benito, ¡voy para allá y te voy a dar una paliza! -Bueno, ¡pero cuando venga de para acá no se le olvide el vaso con agua!
-Nuevamente, ¡Si alguien tiene algo que objetar, que hable ahora o calle para siempre! -Carlos! ¡Eso ya lo había preguntado el cura! -Si mi amor, ¡Pero es que hay mucho distraído!
Enojada, la mamá le pregunta a Benito: -¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? -Yo mamá. Se lo di a un niño que estaba hambriento. Calmándose y enterneciéndose la mamá le dice al benevolente niño: -Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? -¡Yo mamá!
El zorro gringo iba a gran velocidad persiguiendo un conejo. En una curva se estrella de frente con un perro colombiano. Después del golpe los dos caen rodando por el piso. El zorro americano entonces le dice al perro colombiano: -!Im sorry! El perro responde: -¡Im Perry!
El médico le dice a su afanado paciente: -Si sigue usted con ese estilo de vida tan competitivo va a estar muerto en seis meses. -Doctor, ¿Qué me da y lo hago en 3?
Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno: -¿Usted qué está haciendo? –!Nada! Le pregunta al otro: –¿Y usted? –!Ayudándole!
-Señorita Miss República… ¿Cuándo te vas a Londres? -Bueno, la verdad iba a ir pero creo mejor no. -¿Y por qué no? -Porque me enteré que allá sólo aceptan libras y yo soy capricornio.
El papá reconviniendo a Benito le dice: -!Debería darte vergüenza no ser el primero de tu clase! El niño contesta: -Si papi, yo sé que no soy el primero en la clase, !pero usted tampoco es el gerente de su empresa!
La señora llama de urgencia al médico de la familia: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño? Responde el médico con tono tranquilo: -Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema. -Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve? -Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más. -Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!
olo una cifra…
-¡La edad solo es una cifra niño! -Señor, ¿Me presta el columpio? -¡NO!
Próxima celebración de cumpleaños
El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice: -Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco -¡Claro doctor, se le ve muy saludable!
-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted? -IX
Meme de abuelita
Como un bebé…
Dos ancianos conversan: -¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo! -¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé! -Te felicito. -No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!
Caro…
-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho? -Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul. -¡Wow! ¿y así vivió 106 años? -Si. ¡Y hubiera vivido más! -¿Y por qué no duró más? -¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!
La descripción…
-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras. -¿Mi qué?
Estaba cansado de perseguir a Gallo Tapa’o para que le pagara una deuda que tenía, así que aquel día se lo encontró y le dijo muy enfadado: -¡Gallo Tapao si no me paga el cheque se lo voy a pasar al juzgado! Gallo Tapao responde descaradamente: -¡Páselo!, ¡yo allá tampoco tengo cuenta!
Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero: -¿Mesero, aquí sirven a los políticos? -Si señor. -¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
Acude donde el fotógrafo para mandarse a sacar una foto con buena calidad y enviársela a su esposa. El hombre posa con cara triste así que el fotógrafo le dice: -Señor por favor, ponga cara alegre. A lo que responde el que posa. -No mejor triste. Mi mujer está de vacaciones donde su mamá y si le pongo cara alegre se devuelve a averiguar por qué!
Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza: -Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño: -Niño, ¿Está su mamá? A lo que Benito responde con cara de lógica: -¿Y a usted qué le parece?
-Mesero, quiero una ensalada de berros, rábanos, pepinos cocombros, rodajas de cebolla, acelgas y lechugas aderezadas con champiñones, cilantro y perejil. -Señorita, ¡en la parte de atrás del restaurante tenemos un jardín donde usted puede pastar tranquilamente a sus anchas mientras los demás comen normalmente aquí dentro!
-¿Qué te pasa PabloRemalas? -Es que mi hijo mayor… -¿El que siempre deja olvidada la mochila del colegio? -Si ése. Me tiene preocupado. -¿Por qué? -¡Me dijo que quería ser paracaidista!
Letreros en el zoológico de la habana: Antes de 1960: “Favor no darle de comer a los animales” Entre 1960 y 1989: “Favor no quitarle la comida a los animales” Después de 1990: “Favor no comerse a los animales”
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
De paseo por tierras árabes el turista no sabe como hacer andar al camello así que acude a un experto que le han recomendado para tal fin. El árabe le recomienda poner en práctica la táctica de las piedras. -La táctica de las piedras? -pregunta extrañado el turista- -Si, solo téngame el camello por la cabeza, cuando yo le diga «déjelo venir, déjelo venir» usted deja que el camello retroceda hasta que los testículos le queden encima de este yunque. Extrañado y sin entender el turista accede así que toma al camello por la cabeza. El árabe le dice: -Déjelo venir, ¡déjelo venir! El camello retrocede hasta que los testículos le quedan en encima del yunque, es entonces cuando el árabe toma un par de piedras gigantescas y con ellas golpea los testículos del camello que sale a gran velocidad. -¿Vio como ahora si corre el camello? -exclama el árabe- -Muy bien, pero entonces ¿cómo hago para alcanzar al camello? -¡Ah! eso es muy sencillo… ¡déjese venir! ¡déjese venir!
Va a buscar empleo como políglota. Quien lo entrevista le pregunta: -¿Dígame cuántas lenguas domina usted? El hombre responde con tristeza: -¡Todas menos la de mi mujer!
El policía detiene en horas de la madrugada a un borracho: -¿Para dónde va usted señor en ese estado de ebriedad tan tremendo? -Voy a escuchar una conferencia sobre la importancia de dejar de beber, del daño que el alcohol causa en las personas, de la pobreza que trae en la familias el beber alcohol. -Caray señor, ¿Y quién puede dictar una conferencia así a estas horas de la madrugada? -¡Mi esposa!
Muy ofendido el director técnico le reclama al jugador que acaba de cometer un autogol. El jugador se excusa: -Profe, ¡pero todas las figuras del fútbol en algún momento de sus carreras han cometido autogol! -Si, ¡pero ninguno de chilena como el que usted hizo hoy!
Benito le dice a su mamá al llegar al colegio: -Mami, ¡A una niña en el colegio la regañaron hoy porque recogió un chicle del piso y se lo comió! -¡Qué niña tan cochina! ¡Me imagino que tú no harás lo mismo Benito! -¡Claro que no mami! ¡Yo primero los lavo con agua!
Dos amigos conversan: -¿Cómo se llama tu perro? -Mi perro se llama Atlético Bucaramanga. -¡Oh! ¡Que nombre más particular! ¿Y? ¿Puedo tocarlo? -¡Claro! ¡No hace nada!
Les gustaba intercambiar la ropa o los zapatos. Aquel día Chaguala le dice a machetes: -GayoTapao le cambio mi ruana por sus zapatos. Luego de la puja y la negociación Machetes se queda con la ruana y Chaguala con los zapatos. Solo había pasado diez minutos cuando Machetes quiere deshacer el negocio, así que le dice a su compañero: -GayoTapao, ¡qué pena con usted pero creo que me tumbaste! ¡Devuélveme mis zapatos y toma tu ruana! -¡Ah no! ¡Ya el negocio está hecho!- contesta Chaguala. Entonces machetes añade: -Esta bien Chaguala. Entonces solo dígame por favor… ¿por cuál de todos estos huecos de la ruana es por donde debo meter la cabeza?
Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta: -¿Le pasa algo amigo? A lo que Pablo contesta: –¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal! El médico añade tranquilo: –Eso es que le va a dar gripa.
El posible jefe le dice al empleado que quiere contratar… –Solo le puedo pagar el sueldo mínimo, pero sepa que habría gente dispuesta a pagar por trabajar aquí. –Bueno pues entonces, ¡Contrate a esa gente y me paga más a mí!
-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa? -¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme! -Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
El presidente camina por la calle del brazo de la primera dama: -Mira mi amor: pantalones $35.000 camisas $15.000, chamarras de piel $110.000. ¿Ves,? ¿Cuál crisis? La gente se queja de una supuesta crisis que no existe! pero, ¿Cuál crisis? La primera dama le aclara: -¿Disculpa? Esa no es tienda de ropa, ¡Es la lavandería!
-¿Usted viene para la entrevista del puesto de chef? -A eso vengo. -Muy bien ¿Qué sabe de catering? -Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.
Parecía como si fuera El señor Barriga cobrándole la deuda a Don Ramón porque al igual que la afamada serie de humor, este hombre le debía catorce meses de renta. Así que llega a cobrarle: -Don Cachaqueano, es que vengo a que me pague el arriendo. Estoy tan decidido que si no me paga voy a tener que emprender acciones judiciales para echarlo de aquí! -¡No me haga salir de aquí! Mire, ¡mejor si quiere súbame el alquiler!
En la entrevista laboral: -¿Qué defecto tiene señor? -¡Soy malo dando excusas! -Ok. Empieza mañana. -No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!
El cliente se sentó en la mesa del restaurante y ordenó un bistec a caballo. El mesero le pregunta: -¿Y la ensalada? -¿Ensalada? No. Yo no quiero ensalada, tráigame el bistec. -¡Lo siento señor pero tiene que comer ensalada! -¡Pero es que no me gusta la ensalada, la verdura nunca ha sido mi preferida! -Pues, si no hay ensalada… ¡no hay bistec! El cliente al ver la intransigencia del mesero, como tiene tanta hambre y no desea ir a buscar otro restaurante le acepta que traiga primero la ensalada. Pasaron más o menos quince minutos. El cliente está mas hambriento y ya malhumorado, así que llama al mesero. -Mesero.. ¿Por qué se demora tanto? ¿Mi ensalada? -¡Qué pena señor pero fue que se nos acabó la ensalada!
Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa: -¡Feliz año nuevo! Ella no entiende así que le pregunta: -¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre! -¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano. -¡Pero si estamos en diciembre! Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir: -¡FELIZA! ¡ME MUERO!
La recién esposa le reclama a su joven marido: -Me dijiste que cuando nos casáramos íbamos a andar en un carro de mas de 200 millones. -Por eso mi amor, ¿Y cuánto crees que vale este *Transmilenio?
-Vecino, yo descubrí el secreto de la felicidad. -¿Ah si? y ¿Cuál es? -No discutir con nadie, nunca. -No creo que sea ése el secreto vecino. -¡Tienes razón!
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle: -Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos? -¿Diez mil pesos para qué? -Para enterrar a un abogado -¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa: -Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche. Todos le dicen que no entienden así que él aclara: –Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta: -¿Y ese ratón de oro para qué es? El chino que atiende le aclara: -Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia. El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro. Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados. Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta: -¿Vino por la historia, no? -No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!
Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa… -¿Velas? ¿Qué celebramos? Ella enojada responde: -¡Que nos han cortado la luz!
En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor: -Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido! -Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República? -¡Desde tercero de primaria!
-¿A qué te dedicas? -¡Atraco ancianas, las golpeo y les robó la poca ayuda que reciben de sus familias! -¿En serio? -Bueno… no… en realidad soy político pero ¡me da vergüenza contarlo!
Dos amigos están conversando, uno le comenta al otro: -Te cuento que compré un perro muy barato A lo que el otro pregunta: -¿Y por qué barato? -¡Porque no tiene patas! -¡Ah caramba! ¿Y cómo se llama? -Decidí no ponerle nombre.¿Para qué? ¡Si cuando lo llamo no viene!
Benito canta y la mamá le reconviene: —A ella le gusta la gasolina… —Benito ¿No puedes cantar algo más educativo? —A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo.
Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados! -Jessico -Diano -Melisso -Danielo
Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo: -¡Señora! ¡Se le salió un pedo! -¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus! -¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así? -Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!
Al entrar a la habitación súbitamente le pregunta a su amigo que acab de saltar de la cama: -¡Oh! ¿ estabas durmiendo? A lo que su amigo contesta irónicamente: -No. ¡Estaba muerto y me resucitaste!
El presidente Maduro consulta a una adivina: -Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar! La adivina asustada le dice: -Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”
Llegó el hombre a Narcóticos Anónimos. -¿Aquí es la reunión para personas que quieren dejar las drogas? -Si señor, aquí es. -¿Cómo hago para llegar al aula donde se dicta la conferencia? -¡Entre y siga la raya blanca!
La adolescente le pregunta a la mamá: -¿Mamá me dejas salir? -No. No me sales. -¿Por qué mamá? -Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten. -Mamá ese dicho no sale. -¡Y usted tampoco!
Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta: -Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa? -Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta. -¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco! -Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
Al ver que su amigo Pablo Remalas era un tipo muy solo y nadie estaba ni en sus cumpleaños le pregunta: -Pablo, ¿tu familia te escribe al menos por el whatsApp? -Si. Mi familia si me escribe por WhatsApp… ¡lo que pasa es que nunca le dan enviar!
Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo. Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en el cielo. Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara: -A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!
-¿Alcalde Tanainas es verdad que harás un evento público para derrotar al covid? -Si. -¿Podría decirnos cuál? -Si. Organizaré una besatón en el coliseo municipal. Esperamos unos 4 mil parejas que nos caben allí.
Sufre un aparatoso accidente así que su amigo le pregunta: -¿cómo le sucedió el accidente Tanainas? -Fácil. ¿Ve usted ése precipicio que está allá? -Si. -Pues, ¡Yo no lo vi!
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños. -Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno? -No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
