Divertida conferencia periodística del alcalde Tanainas
Habla el alcalde Tanainas en una rueda de prensa: -En este pueblo solo tenemos una persona que ha dado positivo en el contagio del Covid. -¡Wow Alcalde! ¿Y cuántas pruebas han practicado? -Una.
La esposa, bastante atribulada le dice a su esposo: -Mi amor, ¡se murió mi mamá! El marido saca un billete de 100 mil pesos y le dice despreocupado. -¡Toma, compra unas coronas! ¡Es lo mínimo que todo buen yerno debe hacer! Cuando la esposa va saliendo en medio del llanto el vuelve a anotar: -¡Si no hay coronas traiga cerveza nacional! ¡las Club Colombia son buenas!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice: -Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir! -Qué bueno hijo! A ver, escribe algo… El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice: -Ahora lee lo que escribiste A lo que responde el niño: -¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
-¿Usted viene para la entrevista del puesto de chef? -A eso vengo. -Muy bien ¿Qué sabe de catering? -Estudió conmigo en bachillerato, y el otro día la vi embarazada.
GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó: -Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí? -Diez mil pesos caballero. -¿Y para mi perro? -No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis. -Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?
Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido: -Me voy. El otro le recrimina: -No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo… Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte: -¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!. Cuelga y el otro le dice aterrado: -Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así! -Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya!
La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus: -«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!
-Señorita Miss República ¿Nivel de inglés? -¡Altísimo! -¿Cómo se dice estacionamiento en inglés? -Parking. -Muy bien. Y ¿cómo se dice hijo? -Sun. -Muy bien. Ahora construya una frase con esas dos palabras. -¡Mi abuelito tiene Parking-Sun!
La hija le pregunta a la mamá: -¿Mamá? ¿por qué te casaste con mi papá? -¡Porque lo creía inteligente! Luego la niña le pregunta al papá: -Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -Por eso mismo hija, ¡porque no soy inteligente!
El esposo está concentrado leyendo el acta de matrimonio que firmó hace ya 13 años con su esposa. Al verlo tan concentrado la mujer le pregunta: -¿Qué haces leyendo el acta de matrimonio mi amor? -¡Estoy buscando a ver si esto tiene fecha de vencimiento!
Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cachaqueano quien le ha “capoteado” una deuda hace rato: -¡Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la deudita aquella! -¿La deudita aquella? ¡Ah! ¡Si! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro? –Claro que si don Cachaqueano. -Bueno, pues… ¡Que el tiempo le pague!
-Don Cachaqueano, es que vengo por lo de la “deudita aquella” -¿La deudita aquella? ¡Ah sí! mira, ¿por qué no vienes el próximo sábado? –¡Pero si eso me dijo la semana pasada! –¿Se fija? ¡Es para que te des cuenta que soy hombre de una sola palabra!
La esposa se queja con el esposo: -¡Qué inseguridad tan tremenda! ¡hoy me «metieron» un billete falso de cien mil pesos! -¡Caramba! déjamelo ver… -No, ¡si ya se lo «metí» al de la carne!
Pablo Remalas entra a su casa que está a media luz con unas velas puestas sobre la mesa principal del comedor. Con tono romántico le pregunta a su esposa… -¿Velas? ¿Qué celebramos? Ella enojada responde: -¡Que nos han cortado la luz!
Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno: -¿Usted qué está haciendo? –!Nada! Le pregunta al otro: –¿Y usted? –!Ayudándole!
El adúltero marido le dice a su esposa: -Yo te prometí serte fiel hasta la muerte. -¡Pero me eres muy infiel! -Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!
Al caminar por la calle de Caracas, un hombre grita: -¡El presidente es un inepto! ¡El presidente es un inepto! En ese justo momento la guardia Venezolana le cae a palos, así que el hombre reacciona diciendo: -¡No! ¡pero yo me refería el presidente de Estados Unidos! A lo que los policías de la guardia replican: -¡Cállate chico! ¡que nosotros sabemos muy bien quién es el inepto!
El fiscal acusa al sospechoso. Con tono vehemente le sentencia: -Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato… ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?» -¡No, señor fiscal, !Yo siempre fui tan malo para las matemáticas!
Dos viejitos conversan. -¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer? –¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!
Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando: -Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa. -Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca -¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños. -Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno? -No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
El marido le dice a su esposa mientras termina de hacer cuentas de las deudas: -Amor, he intentado de varias fórmulas matemáticas y definitivamente este año no podemos ir juntos de vacaciones… !Me toca ir solo!
El bobo Tanainas está de novio con una mujer muy inteligente. Ella, lo ve aquel día con una zanahoria en la oreja y le pregunta: -¿Qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas? -¿Ah? -Que ¡qué haces con esa zanahoria en la oreja! -¿Cómo? -¡Que me digas qué haces con esa zanahoria en la oreja Tanainas! -Háblame más duro,¡ es que no te oigo porque tengo una zanahoria en la oreja!
El papá le advierte a Benito: -Benito, si mañana llegas a perder el examen, ¡olvídate que soy tu papá! Al día siguiente llega el niño del colegio y el papá le pregunta: -Benito, ¿cómo te fue en el colegio? A lo que el niño pregunta: -¿Quién es usted señor?
El preso se queja de la comida de la cárcel. -¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel! El compañero de celda le dice: -No te quejes que la comida no está tan mal. -¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
-Doctor es que mi hijo tiene 40 grados de fiebre. ¿Qué hago? -¡Póngale ropa húmeda encima! -¿Y con eso se le pasará? -No. ¡Pero se le va a secar la ropa señora!
Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza: -Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».
-Hola rubia, ¿cómo te llamas? -Me llamo Gelmy, -¿Gelmy? -Si, como mi mamá. -Pero si tu madre se llama Socorro. -Lo sé, pero es que ellas me lo puso en inglés: Socorro = Gelmy.
-No puedo dormir. Creo que quizá es por mi problema de bipolaridad. -Pues entonces cuenta ovejas. -Ok. Una oveja, dos ovejas, tres ovejas… ¡ay mira una cabra! ¡un pato! ¡un pollito! …el pollito pío, el pollito pío! aahahhh ¡DALE A TU CUERPO ALEGRÍA MACARENA!
Adán está poniéndole nombre a los animales así como se lo ordenó Dios. Al llegar al animal orejudo le dice: -Tú te llamarás burro. -¿Cómo? -¡Burro! -¿Cómo? -¡Burro! Adán continúa poniéndole nombre a los animales del Edén. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente: -Disculpe don Adan, ¿cómo fue que m dijo que yo me llamaba? -¡Burro! -¿Cómo? -¡BURRO!… ¡IDIOTA! -Ay don Adán, no me lo aprendí solo, ¡mucho menos ahora que le puso apellido!
El economista entró al restaurante y ordenó un plato de verduras para almorzar. El mesero le pregunta: -¿Algo más caballero? -Si, ¡Tráigame la lista de precios para entretenerme un rato leyendo!
Van a operar al enfermo hombre. El, pide que quien lo opere sea su yerno que, aunque aún no tiene mucha experiencia, ya se ha graduado como cirujano. Antes de la operación pide un minuto a solas con su yerno y le dice en modo de advertencia: -Quiero que hagas lo mejor posible porque esta operación salga bien. No tengas nervios, hazlo despacio y con cuidado recordando que si sale mal, ¡Tu suegra en pocos días estará viviendo contigo!
Enojada la hermana mayor le dice al familiar: -No has venido a ninguna reunión familiar en estas fechas tan especiales. ¡Por eso vas a morir solo! A lo que el hermano menor contesta: -Menos mal moriré solo ¡Porque me daría «cosita» compartir el ataúd con alguien!
Le cobra a quien le debe dinero y hace tiempo no le paga y se le escabulle: -Que hubo de los cinco mil, ¿O es que ya se le olvidó? –No, ¡Déme un tiempito! –¿Para pagarme? –No, ¡Para olvidarlo!
Cosa rara. Llegó un abogado a las puertas del cielo. San Pedro lo recibe en la puerta y nota la actitud inquisitiva del abogado. -¿Quién eres? -Y tú, ¿Quién eres para preguntarme? -Soy San Pedro, la mano derecha de Dios en este lugar. -¿Ah si? ¿Tienes contrato de trabajo? San Pedro se queda pensando y decide llamar a Jesús -¡Espera! Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. Jesús sale a la puerta y pregunta: -¿Quién es? -¡No sé, solo sé que es un abogado! Se presenta Jesús ante el abogado quien le pregunta displicente: –¿Usted quién es? –Soy Jesús el hijo de Dios. -¿Hijo de Dios? ¿Y en dónde está la partida de nacimiento? Jesús duda un rato y decide preguntarle a María desde la puerta: -¡María! ven un momento a atender a este abogado que hace preguntas aquí en la puerta del cielo! Sale María y el abogado vuelve a preguntar: -Y tú, ¿Quién eres mujer? -Soy María, la madre de la naturaleza humana de Jesús. -¿Ah si? Muéstrame el acta de matrimonio con Dios, María duda un rato y decide llamar a Dios. -Dios, ven a ver al abogado que está en la puerta! Sale Dios y pregunta: -¿Qué quieres? -¡Entrar! ¿Y tú? ¿Quién eres? -Soy Dios, el dueño de todo esto. –¿Ah si? Y ¿Tienes el contrato de compra y venta?
El empleado amenaza a su jefe que hace años solo le paga el salario mínimo: -Jefe. ¡Le advierto! ¡Tiene que pagarme más sueldo porque hay tres compañías que me persiguen! El jefe accede a pagarle más para no perder al trabajador que sale contento de su oficina. Antes de cerrar la puerta el jefe le pregunta al empleado: -Dígame Martinez, ¿Cuáles son esas tres compañías que lo requieren? -¡La de la luz, el agua y el gas!
Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa: -Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche. Todos le dicen que no entienden así que él aclara: –Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!
Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo: -¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo! El hombre responde sin inmutarse: -¡Pero de la vista estás muy bien!
Miss República va gritando por la calle: -¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta! Un hombre se acerca en su auxilio: -4X4? -16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Entró a un restaurante chino con mucha hambre. El mesero le recomienda: -Honolable homble tenel hamble, come aloz con lata! El hambriento cliente piensa: -«No sabía que había arroz enlatado, pero con el hambre que tengo lo voy a ordenar». Ordena el cliente el arroz. A la media hora, luego de haberse senado su arroz le dice al mesero chino: -Mire, no le noté nada raro a su arroz enlatado. -No. Arroz con lata no sel enlatado. Sel mezclado con calne de animalito que mama de los latones, «lata»
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿qué es el capitalismo? -¡Un basurero lleno de carros, comida y juguetes! -¡Muy bien!, ¿y el socialismo del siglo veinte? -¡El mismo basurero! ..¡pero vacío!
En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera: -Te gusta amor? Ella muy emocionada contesta: -Si cariño! -Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!
La profesora le pregunta a los niños en el salón de clases: -¿Como se llama la fuerza que expulsa los cuerpos hacia afuera? Benito contesta: -¡Purgante profesora!
Emanación…
-Oye, tu hermano desprende un olor raro. -Emana. -Pues, parece un hombre, ¡por eso le dije hermano!
Laboratorio…
El médico le dice al paciente: -Tendré que hacerle un examen de eses fecales y orina. El cliente se quita los calzoncillos y se los da al médico mientras dice: -Tome doctor, ¡vengo por los resultados!
Hacía mucho tiempo que GayoTapao no estrenaba medias (calcetines) aquel día compró un nuevo par, pero enfrentó un problema: no sabía que hacer con el par de medias viejas que, entre otras coas, nunca había lavado a pesar de haberlas usado muchos meses. Busca donde dejarlas y el único lugar que encuentra es el radio de pilas grandes que tiene su compañero que «machetes» que no está en ese momento. GayoTapao decide guardar las pilas en aquel compartimento, pero olvida decirle a su compañero que llega una hora después y, como de costumbre, lo primero que hace al acostarse en la banca del parque es prender la radio para oír las noticias. Como siempre lo hace se acerca la radio al oído para que el ruido de la calle no le interfiera al oír. Allí siente el tremendo y nauseabundo olor que proviene de las medias que GayoTapao ha dejado en el compartimento de pilas, así que exclama algo asqueado: -¡Uy! ¡Tocará llamar a la emisora para recomendarle al locutor que por favor se lave la boca antes de dar las noticias!
Ya le habían hecho cuarenta y cinco goles al arquero Tanainas en solo tres meses, así que el técnico lo amenaza: -Tanainas, te han hecho muchos goles, vamos a tener que contratar otro arquero. -¡Me parece muy buena idea profe, así, entre los dos, vamos a tapar mejor!
El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa: -Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo… -¿Algo malo?¿Qué? -¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!
La profesora le dice a Benito: -Benito, es sabido que el calor dilata los cuerpos y que en el frío los contrae. ¿Podrías darme un ejemplo? -Si profesora, en verano los días son más largos que en invierno!
El hogar geriátrico organiza una maratón entre los ancianos del lugar. Las calles se llenan de gente para ver a los abuelitos correr. Hasta la emisora local transmite la carrera geriátrica de los abuelos que tienen que dar la vuelta a la manzana. El locutor narra el final de la carrera: -Ahí viene encabezando la carrera el anciano de 97 años seguido de la abuelita de 83 que ya casi lo alcanza! Finalmente el anciano de 97 años cruza la meta, rompe la cinta y levanta con sus últimas fuerzas los brazos. El narrador de la emisora dice: -¡Y el ganador es el abuelito de la pañoleta roja amarrada al cuello! El comentarista le corrige: -¡No! ¡No es una pañoleta roja! ¡esa es la lengua!
El nuevo rico le dice al médico: -Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos! El doctor aterrado trata de disuadirlo.. -¡Amigo esa es una operación irreversible! -¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago! Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice: -¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No? Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta: -¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
En el sexto de bachillerato, a punto de graduarse la señorita levanta la mano y le pregunta al profesor: -Profesor. ¿podría explicar otra vez? ¡Es que no he entendido! -Claro, ¿desde dónde no has entendido Miss República? -¡Desde tercero de primaria!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero? -La buena jefe y luego la mala. -La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo. -¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala? -¡Está despedido a partir de hoy!
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el papá. Del otro lado la voz un tanto cansada le dice: -Le he llamado porque su hijo se porta muy mal en el colegio. -Profesora, ¿Y para eso me llama? ¡También se porta mal en la casa y cuando lo hace yo no la estoy llamando a usted!
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes: -¡Prendan la luz! ¡prendan la luz! Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado: -¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz? -¡Porque se me ha caído el chicle! -¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz? -Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
La mamá manda a Benito a llevarle el almuerzo al papá. Cuando el padre lo recibe se da cuenta que le falta la pierna de pollo y el postre de cerezas así que le reclama a Benito: -Benito, ¿Qué pasó? ¿Por qué falta parte del pollo y el postre? -No tengo la culpa papá, ¡Por el camino se me cayó tu almuerzo y solo pude recoger la sopa!
Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor: -Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz. -Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros? -Y cinco vacas… -Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!”
Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones: -¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa? -Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!
Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo: -Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso? –Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!
La madre cabeza de familia le celebra el cumpleaños a su pequeño hijo con una modesta fiesta de piñata. Toma unas fotos y luego las sube al Facebook para testimonio de felicidad de su retoño. Su expareja, papá de la criatura pone «me gusta» y luego comenta: -¡Hijo mío! ¡te amo! Ella responde con un nuevo comentario: -¡Hum! «Te amo» ¡y no puso ni un peso!
Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor: -¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”
El empleado ha llegado tarde el primer deia laboral del año así que el jefe le recrimina: –González! Mire la hora en que usted llega el primer día laboral del año! -¡Qué pena jefe! ¡Lo que pasa es que me quede dormido! –Cómo? ¿Y es que en la casa también duerme!?
-¿Tanainas, qué hace al lado de la estufa? -¡Me dijeron que me hiciera al lado de la estufa para calentarme! ¡Pero no logro calentarme! -Tanainas, ¡Pero tiene que prenderla!
Batman le dice a Robin: -¡Lo he pensado muy bien Robín y después de muchos años y de que me demuestres tu lealtad y confianza, he decidido que ha llegado el momento de darte mi Batimóvil! -¡Santos milagros Batman! ¿en serio me vas a dar tu Batimóvil? -¡Si! Apúntalo… 315 276..
los dos GayoTapaos están en la calle apostando para ver cuál de los dos es más insensible. Chaguala le dice a Machetes: -Cuanto le apuesto Machetes a que yo soy más insensible que usted. ¡Para demostrárselo le voy a ir apegar bien duro a esos viejitos que están el parque! Sin pensarlo dos veces Chaguala va y le da una tremenda paliza a unos ancianitos que no pudieron si quiera defenderse. Quedan allí tirados y sangrantes en la calle. Mientras Chaguala le dice al Mechetes: -¿Te diste cuenta? ¡Yo soy más insensible que tú! Sin inmutarse machetes le contesta al Chaguala: -¡Pues yo soy más insensible que usted porque esos eran mis papás y no hice absolutamente nada!
Benito camina por la calle con su mamá. Ven pasar a la vecina que está en estado de embarazo. Benito entonces, le pregunta a su mamá: -Mami, ¿qué tiene esa señora en la barriga? La mamá intentando eludir el tema pues cree que no es información que Benito deba tener a su corta edad le dice: -Gases. El asunto se queda así. Pasa algún tiempo y algún día ven de nuevo venir a la vecina pero esta vez con un niño en brazos vestido de capota roja. Benito entonces le dice a su mamá mientras señala al niño: –Mami, mire, ¡un pedo con capota y todo!
Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra: -¡A mi hijo no hay mujer que se le resista! La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice. -No creo, ¡Porque con lo feo que es! -¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!
Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista: -Hola, vengo para la entrevista laboral. -¿Tiene experiencia acumulada? -Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.
Llego de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. El, con el tono de siempre le pregunta: -Cómo le fue en sus vacaciones Lupita? La chica con medio aire de coquetería le dice: -¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncié! El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami. -Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncié!
GayoTapao se mete a escondidas a un coctel de la alta sociedad. Cuando ya está algo borracho le dice a una mujer bien linda y de la alta sociedad: -Querida novia ¡Es mejor mantener nuestro amor en secreto! -¡Yo no te quiero! -¡Hum! ¡Esa es la actitud!
La esposa se queja ante su esposo: -Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día! -¿Por qué dices eso? -Imagínate que la Merceditas se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!
Queriendo motivar a sus empleados luego del regreso de vacaciones el jefe pone en la cartelera de la empresa: “¡Si no lo intentas en este 2020, no lo conseguirás!” un empleado en un descuido escribió: “jefe, en este 2020, ¡Intente pagarnos más!”
Enojada, la mamá le pregunta a Benito: -¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras? -Yo mamá. Se lo di a un niño que estaba hambriento. Calmándose y enterneciéndose la mamá le dice al benevolente niño: -Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito? -¡Yo mamá!
Le pregunta el jefe a un empleado: -¿Por qué siempre llega tarde? -¡Lo siento señor! es que tengo un problema de espalda… -¿Tiene mucho dolor? -No, ¡Es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida. -¿Cuántos años tiene venerable anciana? -94 -¿Y a qué se dedica? -¡Trabajo cuidando una viejita!
La falta de sueño en los ancianos
La viejita le dice al médico: -Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño? -Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
Ahóguenlo…
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado! -¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
Meme de abuelitas de antes
Cómo acabar con los piojos
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice: -¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
De una…
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría: -¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres? -De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
Con todos los años
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted? -Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
La señora…
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice: -Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa? La viejita como puede le dice: -Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
Al entrar al cine se aterra de encontrar allí a su amigo que sentado con su perro ven la película. El can disfruta de cada escena así que el aterrado hombre dice: -¡Me parece extraordinario que su perro esté disfrutando de la película! El dueño del perro responde: –Más extrañado estoy yo, ¡cuando leyó el libro no le gustó!
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta: -Disculpa, ¿Ya están cerrando? A lo que el dueño contesta con cierta sorna: -¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
La esposa muy enojada le dice a GayoTapao: -GayoTapao, ¿por qué hay un pentagrama dibujado con sangre en el suelo del baño y las paredes están llenas de crucifijos al revés? -¡Me dijiste que usara algo demoníaco para limpiarlo! -¡Algo de a-mo-nía-co!
Dos «amigas» de esas que se odian más que quererse hablan: -Oye, ¿a ti que te molesta más? ¿la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia? -Mira: ni lo sé, ni me importa; además me parece una pregunta estúpida!
