Habla el alcalde Tanainas en una rueda de prensa:
-En este pueblo solo tenemos una persona que ha dado positivo en el contagio del Covid.
-¡Wow Alcalde! ¿Y cuántas pruebas han practicado?
-Una.
Lady Mariam le pregunta a Robin Hood:
-¡Robin, amor! ¿Qué te pasa que te noto pensativo?
-Lady, ¿Al robar a los ricos no estaremos desincentivando el motor de la economía?
-¡Te estás aburguesando!
El Bobo Tanainas se queja con un amigo:
-Estoy triste. ¡Descubrí que mi esposa tiene muchos dones!
-Deberías estar feliz Tanainas. Qué bueno que tenga muchos dones. Entre más dones posea es mejor.
-Es que, un “don” le paga el celular, otro “don” es el que le paga la universidad y otro “don” le pagaba en efectivo.
El preso se queja de la comida de la cárcel.
-¡Deberían dar verduras o comidas que verdaderamente alimenten aquí en esta cárcel!
El compañero de celda le dice:
-No te quejes que la comida no está tan mal.
-¿¡Qué no está tan mal!? ¡Cómo que no! ¡Mire! ¡Me acaba de salir una lima en el pan!
La anciana consulta al sexólogo.
-Doctor es que cuando hago el amor con mi viejo, ¡Algunas veces siento calor y otras frío!-¿Y cada cuánto hacen el amor señora?
-Dos veces al año doctor, ¡La primera en verano y la segunda en invierno!
Al acudir al llamado de la anciana el policía le pregunta cuál es el problema.
-Verá usted señor agente, es que todas las tardes más a menos a esta hora hay un joven en el apartamento del frente que sale completamente desnudo… ¡Ay! ¡Ahí está precisamente, ahí salió completamente desnudo! ¿Lo ve?
-Lo veo abuelita, pero solo lo veo desnudo de la cintura para arriba, porque de la cintura para abajo no se le ve porque la ventana no deja ver más.
-Venga, ¡párese en esta silla para que lo vea completito!
-¡La edad solo es una cifra niño!
-Señor, ¿Me presta el columpio?
-¡NO!
El doctor acaba de auscultar a la anciana. En un tono jocoso le dice:
-Creo que podré celebrar sus cien años dentro de poco
-¡Claro doctor, se le ve muy saludable!
Por aquí hay chistes de abuelos calvos
-¿En una escala del 1 al 10, ¿cuán anticuado es usted?
-IX
Dos ancianos conversan:
-¡Siento el peso de la edad con todos los achaques y dolores que tengo!
-¡Ha! ¡En cambio yo me siento como un bebé!
-Te felicito.
-No me felicites. ¡Estoy sin pelo, sin dientes, ¡y me acabo de mear!
-Tanainas, ¿es cierto que tu abuelo vivió mucho?
-Si. Mi abuelo vivió 106 años. Se bebía todas las noches una botella de Whisky, se fumaba dos paquetes de tabacos finos de Cuba y solo comía mariscos mediterráneos en fondue de queso azul.
-¡Wow! ¿y así vivió 106 años?
-Si. ¡Y hubiera vivido más!
-¿Y por qué no duró más?
-¡Nos tocó matarlo! ¡ese viejo nos salía muy caro!
-Abuelo, describa su vida sexual en dos palabras.
-¿Mi qué?
Al llegar a la empresa pregunta el aspirante al trabajo:
-Disculpen, ¿Es aquí donde necesitan un nuevo gerente comercial porque el que había antes alguien lo empujó desde el décimo piso?
–Si señor, es aquí, ¡Pero le dimos el puesto al que lo empujó!
El asaltante le sale al encuentro a la señora con una pistola falsa:
-¡Quieta ahí señora! ¡Déme la cartera o le disparo!
La señora se da cuenta que la pistola es falsa así que le dice:
-¡Pero esa pistola es de agua!
-¡Ah bueno! ¡Entonces deme la cartera o la mojo!
Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza:
-Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
Llegó Benito contento del colegio, va donde está su papá y le dice:
-Papi estoy feliz, ¡ya aprendí a escribir!
-Qué bueno hijo! A ver, escribe algo…
El niño toma un papel y un lápiz y escribe unos garabatos sin sentido. Papá entonces le dice:
-Ahora lee lo que escribiste
A lo que responde el niño:
-¡Que pena papi pero yo aprendí a escribir no a leer!
Siempre iba a la iglesia Pablo Remalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día justo saliendo de la iglesia se sucede un terremoto y le cae una piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
GayoTapao ingresó al restaurante y preguntó:
-Señor, ¿cuánto vale un almuerzo aquí?
-Diez mil pesos caballero.
-¿Y para mi perro?
-No, Ese no lo cobro ese lo doy gratis.
-Ah bueno, ¿me da dos de perro por favor?
Qué raro, todavía no entendido como hizo mi esposa para descubrir los contactos de mis amantes en mi celular. ¡Estaban bien camuflados!
-Jessico
-Diano
-Melisso
-Danielo
-Mamá, ¡En el colegio me dicen que yo tengo Alzheimer!
-¿Quién Pepito?
-¿Quién qué señora? ¿Tú quién eres?
-Padre, le confieso que hace 3 años me casé.
-Pero, hijo, ¡eso no es pecado!
-¿No? ¿¡entonces por qué estoy tan arrepentido!?
-Yo no odio a las personas. Las perdono en dos pasos pastor.
-¿Ah si? cuéntame GayoTapao…
-Anoto mis sentimientos en una hoja que luego introduzco en una botella..
-¡Qué lindo!
-Luego rompo la botella..
-¡Qué bien!
-¡Contra la cabeza del que me ofendió!
-Bermúdez, le tengo una noticia buena y una mala. ¿Cuál quiere primero?
-La buena jefe y luego la mala.
-La buena: después de 20 años le dejaré de pagar el salario mínimo y a partir de mañana le voy a aumentar el sueldo.
-¡Qué buena noticia jefe! ¿Y cuál es la mala?
-¡Está despedido a partir de hoy!
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que están vendiendo un ratón de oro. La curiosidad lo asota así que pregunta:
-¿Y ese ratón de oro para qué es?
El chino que atiende le aclara:
-Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar también la historia.
El hombre hace caso omiso y solo compra el ratón dejando de lado la historia del misterio que rodea aquel roedor de oro.
Al salir de la tienda se da cuenta que muchos ratones empiezan a perseguirlo, maneja por la autopista y al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones que no paran de perseguirlo así que busca la playa y tira el ratón de oro al mar, los ratones se lanzan también al océano muriendo todos ahogados.
Dos horas más tarde el hombre entra de nuevo a la tienda del barrio chino, el hombre que lo atendió le pregunta:
-¿Vino por la historia, no?
-No. ¡Vine a ver si tiene un abogado de oro!
Benito llega feliz a la casa. Viene embarrado de lodo hasta el cogote. La mamá al verlo así le pregunta:
-¿Por qué vienes tan feliz Benito?
-Mami, ¡es que en el partido de fútbol de hoy anoté seis goles!
-¡Wow! ¿terminó el partido 6-0?
-No. ¡Terminó 3-3!
Lo mismo que en el chiste anterior: La profesora ve a Benito muy flaco y demacrado así que le pregunta:
-Benito, ¿Qué tal la alimentación en tu casa?
-Profesora, muy bien. Allá comemos a la carta.
-¿A la carta? ¡Pero yo te veo muy demacrado y flaco!
-Es por comer a la carta. ¡Allá en mi casa solo el que saque el As de Oros come!
-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!
-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar?
-Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera.
-¿Y los detuvo?
-¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
-Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
-Pues mira hijo, me la han robado.
-Pero papá, si ya hace cinco meses, ¡y no lo has denunciado!
-Pues mira hijo, ¡he estado sacando cuentas y me sale más barato que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre!
Dos murciélagos, de aquellos que andan colgados de las patas noche y día conversan:
-¿Oye?¿cuál ha sido el peor día de tu vida?
–Pues, !el día en que me dio diarrea!
los dos GayoTapaos están en la calle apostando para ver cuál de los dos es más insensible. Chaguala le dice a Machetes:
-Cuanto le apuesto Machetes a que yo soy más insensible que usted. ¡Para demostrárselo le voy a ir apegar bien duro a esos viejitos que están el parque!
Sin pensarlo dos veces Chaguala va y le da una tremenda paliza a unos ancianitos que no pudieron si quiera defenderse. Quedan allí tirados y sangrantes en la calle. Mientras Chaguala le dice al Mechetes:
-¿Te diste cuenta? ¡Yo soy más insensible que tú!
Sin inmutarse machetes le contesta al Chaguala:
-¡Pues yo soy más insensible que usted porque esos eran mis papás y no hice absolutamente nada!
Bastante preocupado el hombre le dice a su pastor:
-¡No entiendo a mi mujer pastor! Le pregunté si me dejaba tener amistad con una ex novia y me advirtió: “¡Te dejo!”
Un periodista entrevista al presidente:
-Presidente, ¿cómo le fue con el aumento salarial?
-Bueno, la verdad antes del aumento salarial la conciencia no me dejaba dormir, pero aumenté y ya pude dormir en paz!
-¿Aumentó el salario sustancialmente?
-No, ¡Aumenté de una pastilla Valium a dos y ya pude dormir tranquilo!
Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:
-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?
El descarado deudor responde:
-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
Una yegua le preguntó a otra yegua:
-Oye, ¿por qué tu marido nunca se queda en casa?
Y la otra yegua contestó:
-¡Es que es un caballo de paso!
El jefe le dice muy enojado al empleado:
-¡En esta empresa estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo!
-¿Y para decirme eso me despertó jefe?
Cosa rara pero en este chistes el abogado murió pobre, así que tienen que organizar una colecta de fondos por la calle. El pobre familiar del abogado le dice a una persona que pasa por la calle:
-Perdón que le moleste, ¿me podría regalar diez mil pesos?
-¿Diez mil pesos para qué?
-Para enterrar a un abogado
-¿¡Para enterrar un abogado!?… ¡tome le regalo cien mil, entierre a diez!
-¿Su mayor defecto?
-Me encariño fácilmente con las personas.
-¡No puedo darle el trabajo!
-Adiós, ¡Nunca olvidaré tu rostro!
La profesora le dice a Benito:
-Benito, es sabido que el calor dilata los cuerpos y que en el frío los contrae. ¿Podrías darme un ejemplo?
-Si profesora, en verano los días son más largos que en invierno!
Pablo Remalas estaba en el hipódromo probando suerte y apostando todo lo que tenía en una carrera donde se suponía tenía
todas las de ganar. Los caballos favoritos para ganar eran: Mango, Papaya, Sandía y Banano. Apostó todo lo que tenía a este grupo de caballos y yeguas seguro de que no había pérdida… y perdió, el caballo que ganó fue «Salpicón».
Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta:
-¿Le pasa algo amigo?
A lo que Pablo contesta:
–¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal!
El médico añade tranquilo:
–Eso es que le va a dar gripa.
En una consejería el pastor le pregunta a la atribulada esposa:
-Le está sentando bien a su marido eso de pensar: “¿Qué haría Jesucristo en este caso?”
-No mucho pastor, el otro día tuvimos un terrible problema y lo escuché decirse: “¿qué haría Jesus Cristo en este caso?”
-¿Y qué pasó?
-Se desapareció por tres días.
Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno:
-¿Usted qué está haciendo?
–!Nada!
Le pregunta al otro:
–¿Y usted?
–!Ayudándole!
-Cariño, del 1 a 10 ¿cuánto me amas?
-¡Del 1 al 10 te amo mucho! Pero mamita, ¡del 11 al 20 me voy pa’l partido!
-¿Amor?
-Dime cariño…
-¿En qué piensas ?
-En lo mismo que tú.
-¡Sin vergüenza! ¡Cochino! ¡Pervertido!
El adúltero marido le dice a su esposa:
-Yo te prometí serte fiel hasta la muerte.
-¡Pero me eres muy infiel!
-Si, ¡Pero es que todavía no me he muerto!
-Papi, ¿usted se ha enamorado alguna vez de una profesora?
-Si Benito, una vez.
-¿Y que pasó?
-¡Que su mamá lo cambió de colegio!
El borracho entra a la taberna y grita:
-¡Feliz año para todos!
Quien atiende la taberna le dice aterrado:
-Señor, ¡Estamos a 15 de febrero!
-¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
Decía el hombre a su amigo:
-Soy un gran deportista. Vencí a un boxeador y a un ajedrecista.
-¿En serio? Oye, ¡te felicito!
-Si. ¡Al boxeador lo vencí en ajedrez y al ajedrecista lo vencí en boxeo!
Dice el hombre levantándose y dispuesto a salir a sus amigos de la mesa:
-Perdonen que me vaya pero es que tengo una convención esta noche.
Todos le dicen que no entienden así que él aclara:
–Si, ¡tengo que convencer a mi mujer que me deje salir esta noche!
La adolescente le pregunta a la mamá:
-¿Mamá me dejas salir?
-No. No me sales.
-¿Por qué mamá?
-Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten.
-Mamá ese dicho no sale.
-¡Y usted tampoco!
El vecino le dice a la vecina:
-Señora, como se parece su perro a un gato
-¡Es un gato!
-¡Entonces como se parece su gato a un perro!
El profesor de baja estatura (muy baja) le dice a sus alumnos:
-Niños, yo he sido un hombre que me he hecho a mi mismo.
Benito le dice desde el fondo:
-Y todavía no ha terminado ¿Cierto profesor?
-Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D.
-Pero mamá, ¡esto es un billete de avión para ir a Siria!
-¿Te gustan o no las guerras?
En la entrevista laboral:
-¿Qué defecto tiene señor?
-¡Soy malo dando excusas!
-Ok. Empieza mañana.
-No puedo, ¡me van a hacer transplante de placenta!
-¿Dónde estas trabajando?:
-De ayudante de cocina en un restaurante chino.
-¿Y son muchos?:
-No. ¡Cuatro “pelagatos!”
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
-Sí, todos, ¡Menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas!
Un cerdo y unas gallinas van pasando por una calle frente a una iglesia cuando ven un letrero que decía:
«Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros».
La gallina le dice al cerdo:
-Mira, ahora desayunaremos muy bien y a al mismo tiempo estaremos cooperando con las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la obra misionera nosotros mismos!
El cerdo, medio perturbado, le contesta:
-Sí. Pero ustedes salen ganando en este asunto porque sólo tienen que dar una ofrenda, ¡Pero yo tengo que sacrificarme!
El maestro le pregunta a la niña nueva en el salón:
-Niña, ¿Cómo te llamas?
-Jara.
-¿Jara? ¡Qué nombre más raro ese!
-¡Ji jeñor!
-Ayer me caí de una escalera de 20 metros.
-Pero no te veo moretones Tanainas.
-Es que me caí desde el primer escalón ¡pero la escalera era de 20 metros!
Llegó al banco y estacionó en el lugar del gerente, así que el guarda de seguridad del banco le dijo:
-Señor, ¡Parqueó donde no debe!
El hombre mirándolo con tristeza le respondió:
-No señor, !Si aquí es donde más debo!
Amigos con muchos años de amistad conversan amenamente sobre sus experiencias de vacaciones:
-¿Y cómo te fue de vacaciones en la playa con tu esposa?
-Nos divertimos mucho. Ella me enterró en la arena y me dejó ahí un rato. Luego yo la enterré también… el año entrante cuando regrese voy a ir a desenterrarla!
-Me compré un carro de los que se manejan solos.
-¡Qué bien! ¿y dónde está?
-¡Yo que sé!
Llega Miss República a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
-Hola. Quiero una hamburguesa doble con queso, papas fritas y una gaseosa.
-Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
-¡Perdón! -(susurrando)- Quiero una hamburguesa doble con queso….
Miss República va gritando por la calle:
-¡Auxilio me robaron la camioneta! ¡Auxilio me robaron la camioneta!
Un hombre se acerca en su auxilio:
-4X4?
-16. ¡Auxilio me robaron la camioneta!
-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta!
La abuela grita desde la mecedora:
-¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón:
-¡Págalo! ¡págalo!
Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió:
-Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina:
-¡Esta leche es leche buena!
-Si señora. ¡Y mañana navidad!
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales.
-Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital?
-Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75.
-Quiero que llegue mientras yo esté viva.
-¡Serían entonces 5 dólares!
Los médicos auscultando al viejito conversan:
-No lo entiendo, su corazón funciona bien.
-No tiene nada en el hígado ni en los riñones
-No hay alteración del sistema nervioso
El anciano lo interrumpe:
–Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
-Vieja, tengo prohibida la carne roja.
-¿Y eso? ¿Por la tensión alta?
-No, por la pensión baja.
Hay chistes de viejitos calvos aquí
La viejita le pregunta al doctor:
-Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada.
-Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo.
¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
El juez le pregunta a GayoTapao:
-¿Cómo se declara el acusado?
-¡Con serenatas y chocolates!
-¡A la cárcel por burlarse de la autoridad!
El brócoli, la nuez y la salchicha estaban encima de un banco jugando un juego de palabras y comparaciones. Dijo el brócoli dijo:
-¡Yo lo que parezco es un arbolito!
Entonces dijo la nuez:
-¡Yo lo que parezco es un cerebro!
Y se quejó la salchicha:
-¡Ay!, ¡a mí no me gusta este juego! ¡chao!
El hombre le dice a la chica en la calle:
-¡Oye! Dame tu teléfono.
-Claro, apunta: 655…
-A ver… ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes? ¡Da ya el teléfono!
-Doctor, doctor ayúdeme, ¡Ultimamente pierdo mucho la concentración!
-Señor, ¡Esto es una frutería!
-¡Uy! ¿Cómo llegué aquí? ¿Usted quién es?
Pablo vendía empanadas. Un amigo se lo encuentra y le pregunta…
–Pablo, ¿cómo le fue?
–¡Me llené!
–Wow! ¿se hizo rico vendiendo las empanadas?
–No. ¡No vendí ni una sola y me tocó tragármelas todas a mí!
La esposa le pregunta al esposo:
-Mi amor, si un león nos atacara a mi madre y a mí ¿a quién salvarías primero?
-Pues, ¡al león!
-Alberto, ¡elige! ¿el fútbol o yo?
-¡Pregúntame eso en el entretiempo que ahora estoy ocupado!
La chica hermosa, exuberante, la diva del barrio toca la puerta del vecino:
-Vecino, es que quiero beber, bailar y tener sexo, ¿estas ocupado?
-¡Claro que no!
-¡Ah bueno! ¿me cuida a mi hijo?
La anciana, como cosa rara, ha asistido a un concierto de Heave Metal, las canciones de rock pesado suenan y la viejita no para de mover la cabeza al ritmo estridente de la música. De pronto empieza a gritar en medio de la multitud de personas grandes y jóvenes:
-¡Prendan la luz! ¡prendan la luz!
Es tanta la gritería que detienen el concierto. El fortachón que está al lado de la anciana le pregunta extrañado:
-¿Qué pasa anciana? ¿por qué quiere que prendamos la luz?
-¡Porque se me ha caído el chicle!
-¿Y porque se la cae el chicle vamos a prender la luz?
-Si, ¡es que con el chicle iba pegada la caja de dientes!
Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo entra a la peluquería y le dice:
–¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad?
El peluquero que era muy hábil para responder a las bromas le contesta:
-Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un Sharpie?
Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz:
-¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?
-Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!
-Hola, yo soy Miss República.
-Hola, yo soy Joaquín.
-Ah, ¡como la serie!
-¿Como la serie?
-Si. The “Joaquín” dead!
Van a ejecutar a GayoTapao:
-¿Cuál es su última petición?
-Que me cuelguen en el árbol del centro del parque.
-¡Lo sembramos apenas ayer!
-No importa, ¡yo espero a que crezca!
Dos amigos conversan:
-¿Cómo se llama tu perro?
-Mi perro se llama Atlético Bucaramanga.
-¡Oh! ¡Que nombre más particular! ¿Y? ¿Puedo tocarlo?
-¡Claro! ¡No hace nada!
El mesero al cliente en el restaurante:
-Buenas noches, ¿Qué me recomienda?
-¡Que no venga cuando estamos a punto de cerrar!
-¿Cómo va en los estudios de violín tu hijo?
-Bien le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿El colegio?
-No, ¡los vecinos!
Al terminar de almorzar en el restaurante, el papá de la familia pobre se da cuenta que ha sobrado algo de comida así que le dice al mesero:
-Caballero, me echa lo que sobró en una caja por favor? Es para dársela al perro..
Benito se entusiasma entonces y dice:
-¡Uy que chévere! ¡me van a comprar perro!
-Papi, ¿mi hermana por qué se llama Rosa?
-¡Porque la hicimos en el jardín!
-¿Y por qué a mi no me hicieron en el jardín?
-¡No quiero reclamos! …¡Chevrolet!
-¡Por tu culpa nos echaron del restaurante GayoTapao!
-¡Pero como son de delicados! ¡Lo echan a uno solo por sonarse!
-¡Si pero con el mantel!
Iban a pasar por la aduana. Obviamente no les iban a dejar pasar el zorrillo que intentaban llevar para adoptarlo como mascota. Así que GayoTapao le dice a la Rocío:
-Rocío, ¡métase el zorrillo entre la falda para que la policía no nos pille!
Rocío le dice aterrada:
-¿Y el olor?
GayoTapao le responde:
-¡Tranquila que el animalito se acostumbra!
Por aquí hay chistes de gatos cochinos
Quizo tener de mascota un zorrillo dentro de su casa, así que alguien le preguntó:
-GayoTapao, ¿es verdad que tienes un zorrillo como mascota dentro de tu casa?
-Dentro de mi casa si, ¡más exactamente dentro de mi habitación!
-¡Dios mío! ¿Y el olor?
-¡No se preocupe que el animalito ya se acostumbró!
Viajan en un avión un ruso, un americano y un paisa. A mitad de vuelo aparece una molesta mosca que no para de rondar a los tres hombres. El ruso hace roncar su nariz y luego lanza un nauseabundo escupitajo que aplasta a la mosca contra la ventanilla del avión. Dice el ruso:
-Boris Dimunanckengo, ¡campeón olímpico!
Transcurre el vuelo sin novedad hasta que unos minutos más tardes una segunda mosca ronda a los tres hombres rompiendo la tranquilidad. El americano hace tronar su nariz y luego lanza un escupitajo aún más grande que el del ruso y que aplasta a la segunda mosca contra el techo de la aeronave. Dice el americano:
-Jhon Smith, ¡siete veces campeón mundial!
El vuelo vuelve a tomar tranquilidad hasta que una tercera mosca aparece merodeando la tranquilidad. Es ahora el paisa quien «suerbe» internamente sus fluidos de la nariz y lanza un escupitajo verdoso que al esputarlo cae en la frente del ruso. Dice el paisa.
-Vicente Jaramillo, ¡Amateur!
El esposo luego de sumar, restar, multiplicar y hacer mil maromas con números termina la cuenta y le dice a su esposa:
-Amor, ya encontré la manera de sobrevivir el 2018 con el nuevo salario mínimo, solo tiene algo malo…
-¿Algo malo?¿Qué?
-¡Uno de los dos se tiene que ir de la casa!
El esposo un tanto intrigado le pregunta a la esposa:
-Cariño, ¿Tú me vas a querer cuando me ponga viejo, feo, arrugado y achacoso?
-¡Cómo así mijo! ¿Usted se va a poner peor?
Un amigo le comenta a otro buscando un poco de orientación en el amor:
-Estoy enamorado de esa muchacha, pero no creo que tenga suficiente dinero como para hacerla feliz.
-Pero, ¿luego no tienes 3 cabras y cuatro toros?
-Y cinco vacas…
-Ah bueno, ¡pero ya tienes mucho “ganado!”
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta:
-Disculpa, ¿Ya están cerrando?
A lo que el dueño contesta con cierta sorna:
-¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
-¡Uis! ¡qué niño tan feo!
-No es niño, es niña, ¡y es mi hija!
-Disculpa, ¡no sabía que eras el padre!
-No soy el padre, ¡soy la madre!
-¡Ah si! te vi embarazada la última vez, ¡tenías una barriga enorme!
-¡Es adoptada!
-¡Chao! ¡mejor me voy!
-Señorita Miss República, ¿sabe algo de culinaria?
-Si. ¡Soy muy buena chef!
-Dígame entonces, ¿de dónde se saca el humus?
-Ah pues del “fueguus”
Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa:
-¡Feliz año nuevo!
Ella no entiende así que le pregunta:
-¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre!
-¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano.
-¡Pero si estamos en diciembre!
Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir:
-¡FELIZA! ¡ME MUERO!
Dos amigos conversan, uno le dice al otro suspirando:
-Ahhhh… ¡Es mucha la paz que se puede encontrar en unas vacaciones en el campo!
-¡Pero si tú no vas de vacaciones al campo!
-Yo no, ¡pero mi esposa si!
La esposa le dice a su esposo:
-Cariño, creo que lo nuestro se está enfriando
El esposo contesta:
-Yo no lo creo. ¡Cambio y fuera!
-Pastor, mi esposa se enamoró de mí por mi voz. ¡Eso no lo entiendo!
-¿Qué no entiendes?
-¡Que no me deja hablar!
Dos amigos conversan, uno de ellos se lamenta:
-Este año que terminó sufrimos una terrible pérdida en casa!
-¿Alguien murió?
-Si. Mi suegra. Murió envenenada.
-¿Le dieron una pócima?
-No, ¡Se mordió la lengua!
El abogado camina con su esposa por la acera. En contra mano viene un campesino que al reconocerlo le dice:
-Doctorcito, ¿cómo vamos con el asunto de la vaca?
El abogado le dice para calmarlo:
-¡No se preocupe que esa vaca es suya señor!
El campesino se va contento por lo que le acaba de decir el abogado. Metros más adelante, por la misma calle, ahora viene la otra persona con la que el campesino disputa la pertenencia de la vaca. También le pregunta al abogado:
-Doctorcito, ¿qué pasó con el asunto de la vaca? ¿será que si ganamos el caso?
El abogado en tono seguro le dice:
-¡No se preocupe amigo que esa vaca es suya!
Este segundo hombre también se aleja muy feliz pero ahora, la que ha quedado preocupada es la esposa del abogado que le pregunta por qué les atribuyó a los dos la pertenencia de la vaca, así que el abogado le explica a su esposa:
-Tranquila mujer, que la vaca no es del primero ni la vaca es del segundo… ¡la vaca es nuestra!
La fea profesora de Benito le pregunta:
-Benito, si digo: «Yo camino» ¿qué tiempo es?
-Tiempo presente señorita.
-Muy bien. Y si digo: «Busco novio» ¿qué tiempo es?
-Tiempo perdido señorita!
En medio de la discusión la esposa le grita a su marido:
-¡Ja! ¡Dime algo que no sepa!
Y el hábilmente le responde:
-¡Estacionar!
Se ganaba solo el mínimo así que le propone a su jefe una nueva fórmula:
-Jefe, ¡Si no me aumenta el sueldo por lo menos págueme más de seguido!
Entre amigas:
-¿Cómo le vas a poner al niño?
-Alberto como su padre
El marido aclarando:
-Esposa, ¡me llamo Pablo!
-¡O Pablo como mi marido!
Fidel llama a Chávez:
-¿Qué estás haciendo?
-Aquí, Bolivarizando al pueblo venezolano, ¿Y tú?
-Aquí, «Castrando» al pueblo cubano.
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción”
-Si.
-Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza?
-¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
El forense le dice a su enfermera:
-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.
El paciente dice con voz entrecortada le dice:
-Doctor ¡Lo estoy oyendo!
-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.
Dos amigos conversan luego del fin de semana:
-Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó.
-¿Se calló?
-Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
Hambriento el cliente le pregunta al mesero:
-Mesero, ¿dígame que tiene para hoy?
-Sopa de tubo…
-¿De tubo? suena raro, pero tengo tanta hambre que no dude en traérmela.
Al rato el mesero aparece con una sopa insípida y con nada más que consomé en el plato. El cliente defraudado le cuestiona:
-¡Oiga! ¿Esto es la sopa de tubo?
-Si señor, «tuvo» pollo, ¡pero se lo sacamos!
