Molestan e inquietan la vida. Nos parece que no deberían existir, pero, la verdad, es que si. Por lo menos para que te causen un momento de alegría. Aquí están los mejores chistes que José Ordóñez tiene acerca de los insectos. Disfruta estos Chistes de insectos y compártelos con tus amigos!
Pobre mosca la que ha viajado en la ventana del avión. ¡Se va a quedar loca cuando abran la puerta y tenga que empezar una nueva vida en mi país!
Algo se traman las moscas, ¡Siempre andan frotándose las manos!
Había una vez…
¡Un ciempiés mafioso que el día de navidad le regaló zapatos a toda su familia!
Cigarras, cigarros….
Se encontraron dos cigarras, una le pregunta a la otra: -Oye, ¿y qué pasó con tu marido que no lo volví a ver? -¡Se lo fumaron hace una semana!
El brillo.
Una luciérnaga se encontró con su otra amiga luciérnaga. Le preguntó por su hija que recién acababa de viajar a la universidad: -Oye, ¿cómo le va a tu hija luciérnaga en la universidad? -¡Bien! ¡resultó muy brillante!
Chistes de piojos
Chiste muy colombiano:
¡Había una vez un piojo tan traqueto y con tanta plata que se compró una finca en La Ceja!
*Traqueto: persona adinerada que trafica drogas *La Ceja: población de Antioquia en Colombia.
Que una vez papá piojo le dijo al hijo: -Hijo, ya no aguanto más este frío, ¡vámonos para la axila!
Tres por dos…
Un hombre se la ha pasado matando moscas toda la tarde, un amigo le pregunta: -¿Cuántas moscas haz casado? -Dos machos y tres hembras. -¿Y cómo sabes cuáles son hembras y cuáles machos? -Sencillo, ¡a dos moscas las he matado en la punta de una botella y las otras tres en el espejo!
Respeto paternal…
Bebé mosquito le pregunta a mamá mosquito: -¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared? Mamá mosquito contesta enojada: -¡Más respeto a la memoria de tu padre¡, hijo mío, ¡más respeto!
Frases chistosas de insectos
Es más fácil encontrar una mariposa con aretes
Tan pobre la casa que los únicos que comen bien son los zancudos
-¡Joder con los mosquitos! -Ponte repelente. -Madre mía, ¡qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Vivían las dos hormigas en una construcción, aquel día se levantó la hormiguita y lo primero que vio fue a su compañera sentada frente al espejo peinándose, arreglándose y acicalándose, así que le pregunta: ¿Y eso querida? ¿por qué te estás poniendo tan hermosa? A lo que coquetamente contesta su compañera: -¿Es que no escuchaste lo que dijo el ingeniero de la obra? ¡Esta tarde van a traer «el hormigón!»
>> Chistes de calvos que luchan contra insectos <<
Lea las instrucciones… Bastante enfadad entra la señora pues el día anterior había comprado en aquel almacén un veneno para hormigas que al parecer no le había funcionado. Le dice en tono vehemente al hombre que atiende: -Mire señor, usted ayer me vendió este veneno para hormigas pero no ha funcionado! -Cálmese señora, dígame cómo aplicó el veneno. -Se lo rocié por encima a las hormigas. -Disculpe señora, ha debido leer las instrucciones pues ahí bien claro dice que el veneno debía inyectárseles a las hormigas una a una!
«Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra…» Atte. -El zancudo.
El hombre le dice a su pastor: -Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo. -Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó? -Lo hice, ¡y me sentí un tonto! -¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora. -¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros! -¡O se certifica! ¡O no entra!
-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa. -Señorita, ¡Instagram está caído! -¡Ah! ¡entonces deme un tinto!
Sin filtros…
Le decía el amigo a la amiga: «¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»
-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!
Mamá moderna…
-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa? -No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!
Así es…
Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
Las niñas de ahora…
Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe. Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!
El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza: -Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres! -Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina! -¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!
imágenes chistosas
El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.
-Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana? -¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar! -¿De verás? ¿cuál? -No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana: -Vecino ¿Me regalas un tamalito? -No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten. -¿Te propusiste hacer dieta? -No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
La esposa le dice a su marido: -Cariño, yo soy muy ahorrativa, entremos a esa tienda de ropa que tiene el 40% de descuento. -Yo soy más ahorrativo mi amor, ¡Mejor no entremos y nos ahorramos el 100%!
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí: -Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover? El otro hombre responde: -Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer: -¿Qué tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar! Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta: -¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?
Tanainas le dijo a una muchacha que no hacía sino llorar por haber terminado con su novio: -Si estás triste abraza a un zapato. -¿Y por qué me recomiendas eso Tanainas? -Porque el zapato con-suela…
Rápido, come y ven a disfrutar de estos Chistes de comida rápida que te harán la digestión más divertida. José Ordóñez los ha puesto aquí para que te Ordóñese De La Risa.
El Quesudo…
-Mami, mami. ¡En el colegio me dicen tiran queso! -Ya no te quejes… ¡Nacho!
CHISTE de quesitos
El bebé quesito daba vueltas en la camita. Mamá queso sube a ver qué es lo que está pasando, Al llegar a la habitación se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas dando vueltas en la cama. Entonces lo despierta y le pregunta –¿Qué te pasó hijo? Bebé quesito entonces responde: -«¡quesadillas mami! «¡quesadillas!»
Chiste tonto de salchichas
¡Que una vez, un jamón serranos estaba enamorado de una mortadela y decidió darle una serenata con unas salchichas rancheras!
Gusto etílico…
Un salchichón le dijo a otro salchichón: -Oye, ¿nos tomamos unos aguardientes? El otro le respondió: -No.. No puedo.. –¿Por qué? -¡Porque soy un salchichón cervecero!
Chistes de Empanadas
El otro día estaba listo a entrar al gimnasio, de pronto pasó una ráfaga de viento y me metió a una fábrica de empanadas. ¡Este clima es cada vez más impredecible!
El colesterol bueno y el malo es como el demonio y ángel: Uno te dice: «cómete la empanada» Y el otro dice: «Nooooo»
El intangible…
-Eres un hombre interesante Tanainas, ¿qué te gusta? -¿A mí? ¡La empanadas! -Me refiero algo que no sea tan material, algo más intangible. -¡El olor a empanada!
La cajita feliz…
El borracho entra a Mc Donal’s, hace la fila y en su turno ordena: -¡Véndame una caja de cerveza! -Esto es un Mc Donal’s -¡Entonces véndame una cajita feliz de Mc-Aguilas!
Frases chistosas de comida rapida
¡Más raro que una arepa con chicle!
Podrás ser la última Coca Cola en el desierto, pero yo no estoy en el desierto.
¡Si la fritanga no tapa la vena, no es buena!
Chistes cortos de comida rapida
¿Cómo se dice: Comida rápida en Chino? Yatá
¡OMG!
Dos salchichas estaban en el asador de salchichas dando vueltas mientras se doraban. De pronto una se volteó y le dijo a la otra: -¡Uis!, ¡qué calor tan terrible el que está haciendo! Y la otra respondió asustada: -¡Oh my Gad qué es esto! ¡una salchicha que habla!
Chiste tonto
Un tarro de mermelada venía llorando por la calle. Una Donna lo detuvo y le pregunta:
-Oye, ¿Por qué lloras?
-Ahhhh ¡es que todos me pasan por la galleta!
Tacos.
Por qué lo mexicanos no pueden jugar billar? -porque se comen los «tacos»
Chistes de chicharrón
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Cuántas bebidas alcohólicas se sacan del marrano? Respuesta: Dos. ¡Chicha y Ron!
Chistes de gaseosas
¿Cuál es la gaseosas más ciega? -Se-ve-Ná!
Gaseosa llorona…
Una Pepsi estaba en un funeral llorando. Le preguntaron al ver que no paraba de mirar el ataúd: –¿Familiar? -¡No! ¡litro y medio!
Una amiga le dice a la otra: -¡Anoche perdí 500 calorías en solo diez segundos! -¡Uy! ¿Alguna dieta express nueva? -No. Se me cayó la hamburguesa ak piso, ¡intenté recogerla y no pude!
Nueva receta…
Un chef de renombrado prestigio le dice a otro: -Ya encontré la manera para que la ensalada tenga un sabor delicioso y sea devorada con avidez. -¡Uy! ¿En serio? ¡dámela! -¡Métela dentro de una hamburguesa!
Dos amigos conversan: -¡Justo llega el año del mundial y me agarra en medio de un apretón económico! -¡No me digas! ¿Pensabas ir a Rusia? -No. ¡Pensaba llenar el álbum de Panini!
En el almacén de ropa, el bobo Tanainas se queja con la señorita que lo atiende: -¡Señorita! ¡Esta camisa está muy estrecha de cuello! –¡Señor! ¡Esta metiendo la cabeza por un ojal!
-Miss República, puede darme el pasado de ese verbo. -No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
Si no te da miedo entra a bravío mundo de los chistes de los santandereanos. Bravos, verracos y muy chistosos. No dudes en compartirlos con esos que andan por ahí de mal genio.
¡Es tan brava que se broncea a latigazos!
Chistes cortos de santandereanos
La domadora…
Trabajaba en el circo la santandereana. Vienen del noticiero a entrevistarla: -Señora, ¿es verdad que usted doma leones? -¡No mano! ¡yo solo los lavo y los peino!
Pelea pareja…
Decía el bobo Tanainas: -¡La pelea entre el santandereano y yo estuvo bien pareja! ¡un rato estaba el encima mío y otro rato estaba yo debajo de él!
Rivalidad santandereana…
Los del norte y los del sur intenta superarse mutuamente, por eso un Bumangués le dice a un Cucuteño: -Ole mano! ¡a mi lo que más me gusta de Cúcuta es la salida de la carretera que va p’a Bucaramanga!
Dos santandereanos peleando: -Juepuerca mano! ¡le voy a dar un puño pa’ que sepa como sufre una madre con un hijo calavera! El otro todavía más bravo le responde: –Pues si lo hace yo le doy dos balazos, ¡pa’ que sepa lo que sufre una madre con la calavera de un hijo!
Eterna competencia…
Otros dos santandereanos compitiendo: -Ole mano, ¿conoce el canal de panamá? –¡Si! –¡Ese lo abrió mi papá! –Ole mano ¿y usté conoce el mar muerto? –Si –¡Ese lo mató mi papá!
Chistes clásicos de santandereanos:
Caraxo…
El santandereano maneja el automóvil por una carretera de los Estados Unidos. Detiene el auto y lo orilla para preguntara a un transeúnte: -¡Ole mano! ¡Hágame un favor! ¿falta mucho para llegar a Tejas? El hombre le corrige: -No se dice Tejas, se dice Texas! la J se pronuncia como una X y faltan 30 millas El santandereano contesta: –¡Ah caraxo! ¡que lexos queda!
Embarazo colectivo…
Era santandereano el hombre de nuestro chiste. Bastante bravo (aunque esto parezca redundante) y por todo buscaba pelea. Fue a prestar el servicio militar por dos años y al regresar se enteró que todas la mujeres del pueblo estaban embarazadas. Todas, menos la suya. ¿El culpable? un paisa muy mujeriego que jamás tocó a la novia del santandereano porque conocía su fama de busca pleitos. El santandereano al darse cuenta de lo que había acontecido fue y le dio una paliza al paisa que en medio del dolor le dijo: -Parce, ¡pero por qué me pega si yo no me metí con su mujer! A lo que responde el santandereano: -¡Por eso! ¡a mi nadie me desprecia la mujer!
El juez se para frente al acusado en presencia de su abogado y le dice: -¿Ahora si siente el peso de la ley? -Si. ¡Ahora si siento el peso de la ley! -¿Se va a arrepentir? -¡No! ¡Es que me esta pisando señor juez!
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá: -Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir? -Claro hijo, repite. -Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
Lo que dijo el político en semana santa:
El político en una entrevista dijo: -A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión. El periodista le corrige: -No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor. -¡Ah! ¡Qué lástima!
Decía la viejita:
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
Democracia en la iglesia…
El cura dice en la iglesia: -Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción. El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca: -Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho! –¿La canción de la democracia? Esa no la conozco! -Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí! -Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos. -¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
Frases chistosas de semana santa
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
diccionario de humor
AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
MISANTROPO: El que va mucho a misa
MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
RECONOCIMIENTO: Madre es madre,y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!
Chistes cortos de semana santa
El cigarrillo:
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El chiste del ricachón…
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-¿Habla usted mientras duerme? -No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
Se presenta…
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista. -Encantado… ¡yo feo y mormón!
Chiste de Netflix…
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra: -Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio. Decidido el hombre sale de la iglesia y dice: -Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
Hobbies de Dios…
Estos son los hobbies de Dios según la gente: 1. Ayudar al que madruga
2 Apretar pero no ahorcar
Saber por qué haces las cosas
Criar gente para que se junten
memes de semana santa
El religioso…
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso. –¿Y qué piensas hacer? -Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
-¿Qué te pasa? -¡NADA! -Hermana, ¡estamos en consejería! -Perdón pastor, ¡es la costumbre!
El verdadero sacrificio…
-Abraham… -¿Dime Señor? -¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos! -¿¡Quéee!? -¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo.. -¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Leer la Biblia…
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos. Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5). Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37). No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
Mala suerte no es vivirlo, mala suerte es vivir sin reír. Así que aprovecha estos buenos chistes del martes 13. Si conoces a alguien que se crea con mala suerte no dudes en compartirle.
Martes 13…
La novia le dice en tono enamorado a su novio:
-Oye Carlos, por qué no vamos esta noche a cine?
El novio contesta en tono preocupado:
-No puedo, ¡es martes trece!
-¡Uy! ¿eres supersticioso?
-No. ¡Es que pagan hasta el jueves que es 15!
Diccionario.
Desodorante: Hoy, ¡hasta Rexona me abandonó! Camioneta: Compré una camioneta 4X4 y me la robaron en un 2X3 Facebook: Hoy martes 13, abrí mi Facebook y encontré 80 nuevos amigos… que me han rechazado
Martes 13: Lindo día para salir de noche. Superstición:Ser supersticioso trae mala suerte.
Todo ¿bien?
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:
–¿Cómo te va hoy martes 13?
–Quitando lo de la salud, el dinero y el amor… lo demás bien.
Dice el esposo a su mujer mientras mira el calendario y se da cuenta que es martes 13:
-¡No tengo suerte en nada! -No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado. -¿Ves lo que te digo?
Frase de PabloRemalas
Servicio social
Se perdió perrito sin un ojo, cojo de una pata, sordo, con carranchín, sin dientes y lleno de pulgas y garrapatas. Responde al nombre de “SUERTUDO”
diferencia entre desgracia y mala suerte:
Desgracia: Un bus lleno de políticos que terminó rodándose por un abismo un martes 13. Mala suerte: En el bus iban algunos puestos vacíos!
Chiste del Bobo con suerte…
El bobo Tanainas le cuenta a su amigo: -Hoy martes 13 me pasó una desgracia con suerte! –¿Una desgracia con suerte? ¡qué raro Tanainas! ¿por qué dice eso? -La desgracia es que se me perdió mi burro! –¿Y la suerte? -¡Que yo no iba montado en él!
La esposa le pregunta a Pablo. -¿Para qué hiciste esa soga en forma de horca? -¡Me voy a ahorcar! -¿Por qué? -Porque estoy cansado que me digas que todo lo hago mal… -Pablo… -¿Qué? ¿Me vas a pedir perdón? -NO. ¡Tienes el nudo de la horca mal hecho!
Miss República, ¿Por qué estás preocupada?
-¡Es que mi hermana parió un acuario!
-Oh! ¿Y eso cómo fue?
-El niño nació en mayo, yo quería que naciera en febrero para que fuera Piscis, ¡pero fue acuario!
Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo: -Te concedo 3 deseos -Una batería infinita para el celular. -Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres? -¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!
Este mundial de fútbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedirá, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cariño. Para que los locutores al narrar digan: «se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cariño»
La esposa le dice a su marido: -Mi amor, mi mamá llega de visita mañana. -Qué bueno tenerla cerca. -¿Te alegras de que venga? -No me entendiste. Qué bueno tener “la cerca”.
La risa puede ser pasajera en la vida de algunos. Aquí podrán reír algunos que como pasajeros de un avión habrán pasados momentos divertidos. Ríe con estos chistes de aviones.
Asusta más que ver una azafata correr dentro de un avión.
Chiste de vino…
Le dije a la azafata: “me trae un vino”, me respondió: “Ya vamos a tomar tierra” Le dije: «Ustedes tomen lo que quieran, yo quiero un vino»
El examen…
-Bienvenido al examen de admisión para pilotos señor Tanainas. ¿Dígame, cuánto es 300 pies? -¡150 personas!
El lanzallamas…
La azafata muy preocupada le dice a un hombre: -Señor, ¡No puede entrar al avión con un lanzallamas de equipaje de mano! -Es para los que aplauden cuando aterriza el avión. -¡Siga! ¡Si quiere siéntese en ejecutiva!
Chistes cortos de aviones
Tan racista el piloto que no dejó colocar caja negra en su avión.
Pedí poder cambiar el asiento en el avión porque estaba sentado junto a un bebé que lloraba. Me dijeron que no. Parece ser que no te dejan hacerlo si el bebé es tuyo!
Las estadísticas indican que : En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Pregunta…
¿Para qué sirven los cinturones de seguridad? –¡Para mantener juntos todos los trozos de cadáver!
-Señorita que está pasando con el vuelo? ¿Por qué el avión se mueve así? –¡Vamos en caída de picada señor! –¡Dios mío! ¿Y con qué lo piensa detener el piloto? –¡Con el piso!
Como quedó el pantalón…
Los pasajeros van tranquilos a mitad de vuelo. Suena el timbre que anuncia el informe rutinario del capitán: -Señoras y señores, bienvenidos a este su vuelo con destino a la ciudad de.. ¡AY DIOS MIO! ¡QUE ES ESTO DIOS MIOOOOOO! Obviamente los pasajeros han quedado petrificados, muertos de susto por el grito que acaba de pegar el piloto, se miran unos a otros y luego de algunos segundos de silencio el piloto vuelve a anunciar la comunicación: -Señoras y señores, lamento mucho el susto que muy seguramente ustedes han sufrido debido a mi grito, todo fue debido a que la azafata regó café caliente sobre mis pantalones. No solo me ha quemado sino que el pantalón ha quedado manchado de café. ¡No se imaginan ustedes como ha quedado la parte delantera de mi pantalón! Un pasajero desde el fondo grita: -¡Y usted no se imagina como quedo la parte trasera del mío!
Así se lo imagina el bobo Tanainas
Queja pasajera…
El Hombre no para de quejarse en el avión: -¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir! Así que le dice a la azafata: –¡Déjese de bobadas y aterrice de una vez comandante!
El más corto…
Tres hombres viajan en un avión, la aeronave les presenta fallas mecánicas, es inminente que se va a precipitar a tierra, buscan en el avión y solo hallan un paracaídas, se pelean entre ellos hasta que el más conciliador propone un concurso para ver quien se queda con el paracaídas, así que propone: -Les propongo, el que tenga el nombre más corto se queda con el paracaídas. -Está bien- dice uno -Yo gano porque me llamo «O» -No ganas- dijo el segundo -porque yo me llamo «Casi-O» -Pues les gane!- dijo el tercero -¡Porque yo me llamo «NicasiO!»
Chistes largos de aviones
Clases sociales en el avión…
Suena el altavoz del avión, es la jefe de azafatas, se dirige en dos tonos distintos a las dos clases sociales del avión. -Señoras y señores les habla la azafata jefe encarga de dirigir la atención que ustedes recibirán en este vuelo. A los amables y distinguidos pasajeros de Business Class o clase ejecutiva les recordamos que cuentan con cobijas de paño inglés y almohadas con plumas de faisán para su comodidad y descanso. A los pasajeros de clase normal les recordamos que en caso de mareo las bolsas para vomitar están en el bolsillo de adelante-.
Momentos después suena nuevamente el timbre de anuncio: -Hola nuevamente, soy yo, la azafata jefe. A los amables y distinguidos pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a disfrutar la última película de Marvel en 3D y efectos sonoros de audiencia Sound Round 5.7 envolvente. Pasajeros de clase normal espero que hayan traído sus propios audífonos para que disfruten una película de Cantinflas-.
Minutos más tardes la azafata interrumpe nuevamente: -Señoras y señores, nuevamente yo, la jefe de las azafatas. En este momento pasaremos ofreciendo nuestro servicio de comida abordo. Pasajeros de Business class disfrutarán de dos opciones de entrada: fresas de Venecia con lechugas europeas y balsámico aromatizado con olivas frescas del mediterráneo ó alitas de faisán crocantes en una fina cama de crema de alcaparras indias con tostadas patatas orientales en suflé. Como plato principal Cordon Blue y como postre Budín de cerezas americanas crumblé. A los pasajeros de clase normal agua de panela con pan-.
Por cuarta vez suena el alta voz, es la azafata nuevamente. -Señores pasajeros, nuevamente yo. Estamos experimentando algunos inconvenientes de tipo técnico y es muy probable que el avión se precipite a tierra. A los pasajeros de Business class o clase ejecutiva les invitamos a tomar sus respectivos paracaídas que se encuentran debajo de sus cómodas sillas. A los pasajeros de clase normal fue un gusto haberles atendido este día.
Haga y repita…
La avioneta está experimentando inconvenientes de tipo mecánico así que el piloto de la pequeña aeronave se comunica con la torre de control del aeropuerto: -¡Torre de control! ¡Torre de control! !Tengo problemas! !No me sale el tren de aterrizaje! ¡Déme instrucciones! -Aquí torre de control, siga la instrucciones repitiendo todo lo que le digo ¿Ok? ¿Listo? -¡Si listo! -Muy bien, haga y repita: «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados» -Si listo ahí voy… «mover la palanca de equilibrio lateral verde a 90 grados»… ¡Nada! ¡No funciona! -Ok. Si no funciona haga y repita: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado» -Ok. Ahí va: «pistón de mando en posición de rotor de cola levantado». ¡No! Nada, ¡No funciona! -Ok. Haga y repita: «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». -Listo, «Levas de propulsión a 70 grados con desengranaje de tren a posición lateral dos». ¡Nada! ¡No funciona! ¡Nada funciona! ¿Qué hago? -Ok, si nada funciona entonces repita pero ahora conmigo: «Padre nuestro que estás en el cielo…»
Tanainas viaja en un avión de hélice. Obviamente los motores hacen un ruido que a veces molesta a los pasajeros, como en este caso a Tanainas, así que le comenta al pasajero de al lado: -¡Como es de molesto ese ruido de los ventiladores! El pasajero le corrige: -No Tanainas, esos no son los ventiladores, esos son los motores del avión. -No señor, esos son los ventiladores del avión. Si no me cree, ¡dígale al piloto que los apague y verá como empezamos a sudar!
J-E-R-O-N-I-M-O…
Está en clases de paracaidismo el bobo Tanainas. Antes de saltar el instructor le vuelve a dar las instrucciones: -Recuerda Tanainas, te lanzas del avión, cuando vayas promediando el salto al vacío dices duro: ¡Je-ro-ni-mo! y tiras de la cuerda para que él paracaídas se abra. ¿Entendiste? –¿Cómo jue que me dijo el nombre? -¡Je-ro-ni-mo! recuérdalo: ¡Je-ro-ni-mo! -¡Ah bueno! ¡Si señor!
El bobo se lanza al vacío y se cierra la puerta del avión. A los cinco minutos la tripulación sienten que golpean en la puerta del avión, se les hace bastante extraño pero deciden abrir. Ahí esta el bobo otra vez preguntando:
-Oiga, ¿Cómo jue que me dijo el nombre?
Memes de avión
Tripulación ciega…
El avión aún se encuentra en el aeropuerto. La azafata se dirige a los pasajeros en un tono medio burlón: -Queridos pasajeros bienvenidos a nuestro vuelo de hoy, en este momento quiero presentarles al capitán de nuestra aeronave- En ese momento ingresa al avión un hombre vestido con atuendo de piloto, unas gafas oscuras y un bastón de ciego. La gente al ver aquello, primero se aterra pero luego cree que es parte de una broma. Sonríen y se relajan. La azafata vuelve a hablar: -Ahora quiero presentarles al copiloto de nuestra aeronave- En ese momento entra un segundo hombre pero este trae no solo el bastón y las gafas oscuras sino un perro lazarillo. La gente vuelve a reír haciendo comentarios sobre el buen humor de la aerolínea al presentar la «supuesta» tripulación ciega.
Se cierran las puertas del avión, todos toman posición y el avión empieza a carretear por la pista hasta quedar en posición de despegue. Se aceleran las turbinas y la aeronave empieza a andar por la pista a gran velocidad. Pasan algunos segundos más allá de lo usual y la gente empieza a preocuparse, se miran de pasajero a pasajero y la aeronave no se eleva. Ya debería haber tomado vuelo pero el avión por el contrario acelera su velocidad por la pista así que los pasajeros empiezan a gritar aterrados. Faltando tan solo unos cuantos centímetros para que la pista se acabe, el avión se eleva. Es entonces cuando el piloto le dice al copiloto:
-Oye, ¡El día que no griten seguro nos vamos a matar!
Derecha e izquierda…
Tranquilamente sucede el vuelo aquel día, algunos leen, otros miran películas, otros más charlan amenamente hasta que suena el altavoz de la aeronave y el capitán se dirige a los pasajeros: -Señoras y señores les habla el capitán, lamento interrumpir sus actividades en medio del vuelo pero voy a solicitar por favor a los pasajeros que se encuentran sentados al costado izquierdo de la aeronave sacar sus brazos por las ventanillas… Los pasajeros obedecen y sacan sus brazos. -Bien -retoma la comunicación- le voy a pedir ahora a los pasajeros sentados en las sillas del costado derecho sacar sus brazos derechos por las ventanillas… Los pasajeros de la derecha obedecen. -Muy bien -retoma nuevamente el capitán- ahora, ¡ALETEEN! ¡ALETEEN ¡QUE ESTA VAINA SE ESTA CAYENDO!
Chistes cochinos de aviones
El mareado…
Se mareaba en los aviones. En aquella oportunidad iba más afectado que de costumbre. Se sienta en la silla del avión al lado de otro ejecutivo que duerme placenteramente. Luego del despegue del avión el hombre siente unas inmensas ganas de vomitar que no aguanta, el aviso de los cinturones no se ha apagado, no se puede poner de pie así que se voltea y se vomita sobre el ejecutivo dormido que, como cosa rara, no se despierta. El hombre como puede saca un pañuelo y empieza a limpiar el vómito que ha quedado desparramado por el cuerpo del ejecutivo que al sentir que lo están limpiando se despierta. Así que nuestro hombre mareado le pregunta:
Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:
1. Vaya a la configuración
2. Seleccione: salir del grupo
3. ¡Póngase a trabajar!
Texteando…
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía… ¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp! -¡Oh perdón! ¡fue sin querer! -Ven te agrego otra vez… -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
Añoranzas matrimoniales
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa: -«Extraño tu cama» Ella le responde en medio de emoticones rojos: -«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
El idiota…
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas. -Vengo a inscribirme. -¿Habilidades? -Me deja en visto y le vuelvo a escribir. -¡Wow! ¡Con calma campeón!
Preocupado por la familia
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles: -¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
La familia de PabloRemalas en el WhatsApp
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta: -¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia? -Si pastor. -¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo? -A los dos días me respondió mi mamá. -Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo? -Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
Un amigo le comenta a otro: -Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha! –¡Wow! ¿Y de qué se trata? –De algo por allá en España.
El amigo le comenta a la rubia Miss república: -Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos. -Son lastres. -¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico! -Pero, no les pongas atención amor! -¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!
Decía el Bobo Tanainas: Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía. ¡Ojalá no le presten esa plata!
La esposa le dice a su marido: -¡Este vestido me hace ver gorda! El hombre inmediatamente le responde: -No metas al vestido en esto. ¡El no tiene nada que ver!
Escribía la joven de curvas delineadas en el Whatsapp: -No tengo novio… -¡Qué raro! ¡Tan linda y sin novio! -heso mizmo mi e preguntao, ci vella soi. -¡Ahora entiendo!
Los mejores chistes de padres para compartir y disfrutar. Chistes de papá, del día del padre, chistes del viejo, como lo quieras llamar. prepárate para reír.
Toditos…
El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están al rededor de la cama, el hombre en medio de quejidos lastimeros casi ya desde el eterno le pregunta a su familia: -¿Juanita estás aquí? -Si papá aquí estoy. -Carlitos, ¿Estás aquí? -Andrés, ¿Estás aquí? -Juliana, ¿Estás aquí? -Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo!
Lo primero…
El niño le pregunta a su papá: -Papi, ¿qué es lo primero que miras cuando te encuentras con una mujer linda? -¡Que tú mamá no venga!
Vintage…
El hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es vintage? -Viejo. -Viejo, ¿qué es vintage?
Preferencia…
-Papi, tú a quién quieres más, ¿a mi hermano o a mí? -A los dos los quiero por igual. -Yo quiero más a mi mamá. -¡Y yo a tu hermano!
Chistes cortos de padres
Leer…
-Papá, ¿qué me darás por cada libro que lea? -Otro…
El perdón…
-Papá, ¿cuándo vas a perdonar a mamá? -¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!
El nombre…
-¡Mira hijo! ¡esa lata de Coca cola tiene tu nombre! -Papá, ¡te odio! -Retornable, ¡no te vayas!
Cocina paternal…
-Papi, ¡cocinas desastroso! ¡quiero que vuelva mamá! -¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más aguadepanela a tus Kellog’s?
Frases chistosas de padres
Mi mujer y yo hemos decidido no tener niños… pero, ¡los niños se lo están tomando bastante mal!
También te das cuenta que te estás haciendo viejo porque te llevas bien con tus papás.
Orgulloso de nuestra pequeño hijo que va quemando etapas. ¡Hoy prendió fuego el jardincito!
Hay jóvenes tan incultos que dan ganas de darles un golpe y dejarlos mirando en dirección de la gorra.
Respeta a tus padres que ellos se graduaron sin Wikipedia.
¡Cuando el Señor venga en la nubes al primero que se encontrará será a mi hijo el adolescente!
Chistes de papas
Solo un chicle…
El muchacho le dice a su papá: -Papá, ¿me compras un chicle? -No. -Anda papá, ¡cómprame un chicle! -¡Ya te dije que no! -Pero, ¿por qué no? -¡Porque yo quería que fueras ingeniero, no vendedor de chicles!
La buena calificación…
-Papi, ¡saqué 9.5 en el examen! -¡Qué alegría hijo! ¡Por fin un examen que apruebas en tu vida! -No te alegres tanto, fue el examen de alcoholemia, ¡se llevaron el carro!
El accidente…
Muy enojado el padre de familia le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al auto: -¡¿Qué le has hecho al auto?! -¡Papá! ¡pero fue un accidente! -Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos!
Sumisa…
El hijo viene con un cuaderno en la mano a preguntarle a su papá: -Papá, ¿me puedes explicar el significado de sumisa? -¡Claro hijo! Qué bueno que recurras a esta fuente de sabiduría para tus respuestas escolares. ¿Recuerdas cuando tu hermana cumplió 15 años y nos reunimos con el cura en la capilla? -Si papá. -Bueno, pues esa fue «su-misa»
El secreto es la cinta…
El hijo grita estrepitosa e histéricamente por la casa: -¡PAPA! ¡SE ME ROMPIÓ MI JUGUETEEEE! ¡SEEE MEEE ROMPIÓ MI JUUGUUTEEE! -No hay nada que no pueda arreglar la cinta americana: -¡Se memmmm mmm mm mmpffff mmff!
El árbitro que pitó el partido Colombia Vs Inglaterra recibe una llamada en tono inglés tarde de la noche en su hotel: -¿Por qué no nos ayudaste? El árbitro responde: -Pero, si los «encendí» a pito, pité un penalty no importando la falta que hubo primero, le saqué amarilla a Falcao, frené la intensión de juego cuando ellos atacaban, ¡amonesté a Cuadrado y los llené de amarillas en menos de veinte minutos! La otra voz dice en tono amenazante: -¡Por el dinero que te pagamos haz debido cabecear un tiro de esquina y convertirlo en gol!
El profesor de español le pregunta a su alumna: -Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo? -No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
Los dos gaYoTapaos querían dejar de robar. Se metieron entonces de vendedores ambulantes, ahorraron un pequeño caudal de dinero con el que uno, (el malgeniado), compró pan de Aratoca y el otro compró Nuez de Aratoca. El malgeniado le advierte a su amigo: -El pan de Aratoca se vende muy bien si es original, así que necesito que la gente sepa que es del bueno. No vayas a decir nada en contra o te pego. -No. Yo no haría contigo algo así -contesta temeroso el otro GayoTapao. Salen a vender. El malgeniado empieza a gritar por la calle: -¡Pan de Aratoca! El otro grita también: -¡Nuez de Aratoca! Y el malgeniado lo agarró a golpes.
Nos ha dado muchas alegrías a los colombianos. ¿Te apasiona el ciclismo? te reirás mucho con estos chistes de ciclismo que José Ordóñez prepara para ti. Chistes del Tour de Francia 2019.
Alto rendimiento…
-¿A qué te dedicas? —Soy ciclista de alto rendimiento. -¡Wow! ¡qué cool! —Sí, ¡me subo a la bicicleta y ahí mismo me rindo!
Armado…
La policía secreta que custodia la seguridad en el Tour de Francia se lanza sobre un hombre que acaba de desenfundar una pistola. Luego de mucho forcejeo logran neutralizarlo. Cuando lo han esposado el hombre pregunta: -Y ahora, ¿quién va a dar la largada para que empiece la etapa?
El equipo de Tanainas…
El bobo Tanainas y su hermano han sido contratados por un famoso equipo de ciclistas para la competencia del Tour de Francia 2019 debido a sus buenas condiciones como pedalistas de alta montaña. En la primera etapa, el hermano del bobo Tanainas empieza sacarle el aire a la llanta trasera de su bicicleta así que el gregario del equipo le pregunta por qué lo hace a lo que el ciclista responde: -¡Es que me dejaron el sillín de la bicicleta muy alto y así me queda más bajito! No termina de aterrarse por la brutalidad del ciclista cuando ve que el hermano, el bobo Tanainas se baja de la bicicleta y voltea el sillín. El gregario entonces le pregunta aún más aterrado: –¿Qué hace? A lo que el bobo Tanainas responde: -¡Es que mi hermano ya empezó a hacer bobadas yo mejor me devuelvo pa’ mi casa!
Ganador de la etapa…
El bobo Tanainas ha ganado una etapa en el Tour de Francia. La etapa más empinada conquistando los campos Eliseos, lo entrevistan por la radio mundial: -Felicitaciones Tanainas por haber ganado la etapa más difícil del Tour de Francia. ¿Aplicaste alguna estrategia para estas carreteras tan empinadas? -Si. ¡mantener la bicicleta bien frenada para no irme para atrás!
Frases chistosas de ciclismo
Hay dos clases de ciclistas, los que se cayeron y los que se van a caer
Si Egan pudo, yo también puedo «hacerle la vuelta» a usted.
Colombia, ese país del mundo en el cual millones creen que el Tour de Francia y un domingo de ciclovía son la misma cosa.
¡Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro!
Hasta Egan Bernal sabe que el último día de trabajo es de recocha.
Colombia es aquel país donde el panzón asalariado desde su grasiento y mugroso sillón le grita «¡mediocre!» al millonario y deportivo ciclista que en la carrera más importante del mundo no ha cumplido sus expectativas en las últimas etapas.
A los ciclistas el sexo les quita físico. ¡A mí, el físico me quita sexo!
Preguntas chistosas del tour de Francia
Pregunta:
¿Cómo se le llama a un ciclista europeo que no usa drogas? -Aficionado.
Otra pregunta…
¿Cómo se le dice a un ciclista americano con la camiseta amarilla de Tour? -Tramposo.
Una más…
¿Qué hacen los ciclistas argentinos cuando ganan el Tour de Francia? -Apagan el Play Station.
Memes de ciclismo
Chistes cortos de ciclismo 1
Perro perseguidor…
La vecina llama a su vecino para darle quejas: -¡Vecino es que su perro se la pasa persiguiendo a la gente en bicicleta! -¡No sea mentirosa vecina que mi perro ni tiene, ni sabe montar en bicicleta!
Terapia…
Desde que las cosas van mal con mi esposa he decidido, como terapia, salir a pedalear 50 kilómetros al día. Me ha resultado muy bien, ya estoy 600 kilómetros lejos de ella!
La infracción…
El policía detiene al cura que va en bicicleta por la noche en una oscura carretera: -Padre, lo tengo que multar porque no tiene luz trasera en su bicicleta. ¿No le preocupa que un auto lo pueda estrellar? -No hijo, porque el Señor va conmigo. -¡Ah! ¡Entonces la multa será doble por andar dos en una bicicleta!
Chistes cortos de ciclismo 2
Pregunta, pregunta, pregunta…
Por qué a los jugadores de fútbol de (pon aquí un equipo de fútbol) _______________ los entrenan entregándoles una bicicleta en la punta de la montaña? Respuesta: Para que vayan practicando «el descenso».
El disparo…
Contratan al bobo Tanainas para que dé la largada de la etapa en el Tour, le entregan la pistola y le dicen: -Para que salgan los ciclistas debe disparar. -¡Ah bueno! ¿sobre cuál de ellos?
Marca mundial…
El ciclista Tanainas se sube a su bicicleta antes de la competencia con un molinillo en la mano. El periodista le pregunta: –¿Por qué tiene el molinillo Tanainas? -¡Ah! ¡Es que pienso «batir» la marca mundial!
Chistes clasicos de ciclismo
Calentando…
Le preguntan al bobo Tanainas: -Tanainas, ¿verdad que su hermano el ciclista se murió?
–Si, ¡murió quema’o! –¿Quemado? ¡Vaya! ¿y cómo fue que pasó? -Antes de empezar la etapa lo subieron a la bicicleta a calentar, ¡se les olvidó avisarle el comienzo y se les quemó!
El ciclista cubano…
Fue la primera vez que un ciclista cubano participó en el Tour de Francia, el locutor de la radio narró así su debut: -Ahí tenemos a la gran proeza del ciclismo cubano que desde el primer minuto de carrera ha tomado la delantera, se aparta varios metros del pelotón, pedalea con mucha fuerza, ya ha tomado mucha distancia, casi un kilómetro, ¡qué increíble! ¡qué velocidad! ¡qué pedaleo constante y vertiginoso! ¡Ya lleva dos kilómetros de ventaja! ¡nunca se había visto algo así! ¡atención, se ha desviado y se ha metido entre las montañas! ¡Agárrenlo! ¡Es un desertor!
El regalo…
El bobo Tanainas le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿le has dicho a papá que me compre la bicicleta ? -¡Si muchas veces pero no ha querido! -Y ¿ya le dijiste que mañana corro el prólogo de la vuelta a Francia?
Estrenando bicicleta…
De regalo de navidad los padres le han comprado a Benito una bicicleta que no duda en llevar inmediatamente a la calle para estrenar. La mamá muy previsiva sale a la puerta para cuidar al niño de un posible robo o un posible accidente. Pasa Benito por primera vez por el frente de la mamá con las manos levantadas y diciendo: -Mire mamá, ¡sin las manos! ¡sin las manos! Continúa pedaleando para dar la vuelta a la manzana. Al rato pasa levantando los brazos y grita: -¡Mire mamá! ¡Sin los brazos! ¡Sin los brazos! Sigue con su alegría por la compra de la bicicleta y da una vuelta más a la manzana. Pasa ahora levantando los pies mientras le dice a su madre: -¡Mire mamá! ¡Sin las piernas! ¡Sin las piernas! No duda en seguir dando vueltas a la manzana en medio de la alegría. Ahora aparece con la boca sangrando mientras le dice a la mamá: -Mire mamá, ¡Sin los dientes! ¡Sin los dientes!
Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta: -¿Por qué tan feliz compadre? -Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos! -Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!
-Mamá. ¿Hay azúcar? -En la cocina. -No la encuentro. -A que voy y la encuentro. -Ven, porque yo no la encuentro. -¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil!
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
Chistes cortos de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
◊
Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
◊
¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
De cocodrilo…
Un amigo le dice al otro: -Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude. -¿Por qué? -¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
Lo mismo…
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas: -¿Qué número calza de pie? -¡El mismo que sentado!
¿Cuál es el colmo de un zapatero? Casarse con una «¡mujer-zuela!»
Chistes buenos de zapatos.
Estos son…
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende: -¡Me llevo estos! Le responde el dependiente: -Señora, ¡con esos venía!
Para toda la vida…
Le dice un señor bastante enojado al vendedor: -Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos! Contesta el dependiente: -Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
Chistes clásicos de Zapatos.
Iguales…
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice: -Quiero un par de zapatos. -¿De que color? -¡Los dos del mismo!
La sorpresa…
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente: -Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos –¿Me da el número de su mujer? –Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
¿Cuál servicio?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.
De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta: -Tiene zapatos de cocodrilo? -No. No tengo. -Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere: -Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual? -Si señor.. -¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!
La chica hermosa se fue con su amiga la fea al baile. No habían pasado varios minutos cuando un chico se acercó y le dijo: -¿Bailamos? La bella no quería dejar a su amiga “la fea” sola, así que le dice al pretendiente: -¿Pero quién saca a mi amiga? -¡Ah! Ése no es problema… ¡SEGURIDAD!
El hombre llega bastante alarmado a la comandancia de policía gritando: -¡Policía auxilio! -¿Si? ¿Cuál es la emergencia? -Señor agente, ¡Dos chicas se están peleando por mi! -¿Y Cuál es el problema? -¡Que la fea va ganando!
En el cine, el esposo le dice a su esposa con la que lleva varios años casado: -¿Ves bien desde ahí mi amor? –Si –¡Entonces cambiemos que yo desde aquí no veo un nada!
-Oye, ¡dame tu número! -¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café? -Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
En una acalorada discusión con su esposa, el menudito y casi raquítico esposo le dice a su mujer varias tallas mayor que él: -¡Te advierto¡ ¡No hagas despertar la bestia que hay en mi! A lo que ella hábilmente responde: -¡No me importa! ¡Yo no le tengo miedo a los ratones!
¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.
Llave equivocada…
Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice: -¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»
Escuela de terremotos…
Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro: -Oye, ¿tú de qué «grado» eres?
Señorita Miss República…
-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer? -¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones! ¡Gracias!
Temblor Bogotá…
–¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer? -¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales! ¡Gracias! ¡Apoyemos la industria nacional!
Frases chistosas de temblores:
«En caso de temblor no corra, ¡afuera también tiembla!»
¡Yo soy ateo pero sin que se mueva el piso!
Chistes cortos de temblores
Inocencia…
El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor: -Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!
Sufrimiento en el temblor…
Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas: –¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas? –No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!
En qué se parece…
¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio? En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!
Limpio…
-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora? –¿Por qué dices eso Benito? -Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».
¿Qué es ostracismo?
Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor. O sea: Ostracismo: un molusco temblando!
Evacuar…
Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle: –¿Y evacuó usted en medio del sismo? -¡Yo no pero mis tripas si!
En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas: «Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!». Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía: «Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»
Paloma…
Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
La estrategia del temblor…
El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden: -¡Preparen! ¡Apunten!… Muy hábilmente el hombre grita: -¡Temblor! Temblor! Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse. El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared… -¡Preparen! ¡Apunten!… El hombre grita: -Terreeeemmoooottooooo! Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.
La estrategia de Tanainas.
Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar. Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general: -¡Preparen! ¡Apunten!… En ese momento el bobo grita: -¡Fuego! ¡Fuego!
En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi: -¿Cuál te gusta? Y la esposa responde: -¡El del guitarrón!
En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero: -¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas? -¿Para llevar? -¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!
Decía el esposo a su amada en tono romántico e irónico a la vez: -¡No sabes cuánto te amo mi amor! ¡Pero estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular para poner a cargar el tuyo!
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito! -Ok. ¿Y por qué has venido desnudo? -¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
-Bienvenida a este restaurante señorita Miss República. ¿Quiere mesa cerca del acuario? -Me gustaría mejor cerca de alguien que sea Tauro, los acuario me traen mala suerte!
Yo querer que tú reír con estos chistes de indios. Gran jefe universal poner en ti capacidad de risa. ¡No desperdiciarla! Cara pálida, ¡tú pasar buen momento aquí! Ser una orden!
La flecha…
A un indio le preguntaron: -Oye, ¿cómo hiciste para que te dieran la visa americana? -Ah! ¡es que yo tengo «la flecha!»
Nombre corto…
El atribulado indio inquiere al jefe de la tribu: -Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire -Si no querer llamarte Nube Blanca que va enviando mensajes por el aire, ¿Cómo querer llamarte? -¡Email!
Historia…
En la época del Neardental, el hijo indio llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice: -Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, ¡que me repruebes historia ¡
Dos caníbales conversan. Uno le dice al otro: -Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa rubia -¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Lógica…
Un indio caníbal ve a otro con dos esqueletos caminando por la calle así que le pregunta: –¿Para dónde vas con esos esqueletos? A lo que el otro le contesta: -¡Solo voy a devolver este par de envases de la comida de ayer!
La esposa…
Un caníbal le pregunta al otro: –¿Qué tal tu esposa? El otro responde: -¡Un poco dura e insípida!
La mejor idea…
El niño caníbal y su padre caníbal, caminan por la selva. De pronto advierten algo de ruido en la rivera del río. Deciden acercarse con sigilo y cuando llegan a la orilla, escondidos en los arbustos ven desde allí a una hermosa rubia, con un cuerpo espectacular completamente desnuda bañándose. El niño caníbal parece tener una gran idea así que le dice a su padre caníbal: -Padre, ¡Aprovechar y comernos esa bella mujer! Pero papá caníbal parece tener una mejor idea, así que le responde a su hijo: -No hijo, ¡Más bien llevárnosla a casa y comernos a tu mamá!
El gran empresario colombiano Ardila Lule va en su avioneta privada rumbo a una reunión importante a otra ciudad del origen. Lamentablemente su avioneta presenta fallos mecánicos así que esta se precipita a tierra. Cae en la inhóspita selva infestada de cruentos indios caníbales que no dudan en darle caza y meterlo a una olla. El acaudalado hombre de negocios les dice a los primarios hombres: -No me hagan nada. ¡Soy el hombre más rico de Colombia! A lo que los indios caníbales responden: –¿Eres el hombre más «rico» de Colombia? ¡Eso lo comprobaremos al comerte!
única…
Un caníbal invitó a almorzar a otro el día de la madre. Al terminar el suculento almuerzo uno le dice al otro: -¡Ahhh! ¡Qué almuerzo tan rico! ¡Ojalá se repita! El otro responde:
-¡Imposible! ¡Madre no hay sino una!
La fórmula médica…
El indio caníbal va donde el brujo de la tribu para que le recete algo pues lleva varios días con un terrible ardor en el estómago. El brujo le recomendó comerse dos bomberos a la semana.
Medicina de hombre blanco…
Dos jefes de sus respectivas tribus hablan acerca de la enfermedad de uno de ellos: -Ya no aguantar terribles dolores de estómago. Mi probar toda pócima que darme brujo de tribu. ¡Ya no saber qué hacer! –¿Por qué no probar medicina de hombre blanco? -Ya hacerlo. ¡Comerme tres médicos y no ayudar a estómago!
El jefe de la tribu mira con preocupación las nubes, parece, que como en anteriores años este invierno será con intenso frío. Generalmente con sus practicas indias acierta la intensidad así como el tiempo en que durará, pero ha llegado la tecnología a su comunidad, tanto así que es el poseedor del primer celular en tierras indias, así que decide hacer uso de un poco de tecnología y por primera vez apoyarse en ella para predecir el tiempo. Llama al servicio meteorológico y pregunta: «¿Cómo va a estar el invierno que viene?» La señorita que lo atiende al otro lado de la línea le responde: «Un poco intenso según parece». Así que el jefe ordena a sus leñadores cortar más leña de la que generalmente se prepara para los inviernos, «los equipos modernos no se equivocan» piensa mientras decide esperar unos días para hacer su segunda llamada al servicio meteorológico:
–¿Cómo va a estar el invierno que se acerca señorita? -Bueno, los pronósticos han cambiado un poco. Parece que el invierno será un poco más duro de lo que se esperaba. Sin dudarlo ordena a sus leñadores recolectar más leña de lo común así que todos los indios se ponen a trabajar arduamente cortando leña para no pasar frío en el invierno.
Como todo buen líder de su comunidad el gran jefe pluma blanca decide volver a llamar al servicio meteorológico para ver qué nueva sentencia tiene la infalible tecnología acerca del aparente crudo invierno que se avecina. Las noticias no pueden ser peores, la chica que nuevamente le atiende le da un pronóstico nada alentador: -Al parecer vamos a tener el peor invierno de todos los tiempo señor, nosotros también estamos asustados. El jefe Pluma Blanca antes de mandar a erradicar toda la leña del bosque para prepararse le pregunta a la señorita: -Bueno, pero, ¿Cómo pueden estar ustedes tan seguros de que el invierno será así de crudo? -¡Porque hemos visto que los indios no paran de cortar leña!
Caca no…
Había probado todas las medicinas para aliviarse del tremendo estreñimiento que sufría aquel pobre jefe de la tribu indígena. Como las pócimas del brujo ya no le hacen efecto decide enviar a su mensajero valiente Flecha Veloz al pueblo del hombre blanco y buscar ayuda adecuada en la farmacia del pueblo. Flecha veloz acude y le dice una corta frase que el farmacéuta inmediatamente entiende: -Gran jefe, ¡Caca no!
Decide darle una medicina para el estreñimiento que Flecha Veloz lleva a su jeje quien sin pensarlo dos veces se la engulle esperando aliviarse de los cólicos misereres que le causa el estreñimiento. Pero no se mejora, así que al cabo de dos días envía a su mensajero Flecha Veloz para que traiga un medicamento más fuerte.
-Gran jefe, ¡Caca no! Le dice nuevamente Flecha Veloz al farmacéuta que le aumenta la dosis y le reduce el tiempo de ingesta. Al cabo de algunas horas Flecha Veloz llega con medicamento más fuerte para el estreñimiento de la máxima autoridad de la tribu pero esta fórmula, a pesar de habérsela tomado juiciosamente tampoco causa el efecto esperado. Flecha Veloz, días más tarde es nuevamente enviado a la farmacia: -Gran jefe, ¡Caca no! Esta vez, un tanto molesto el farmacéuta le da un frasco de purgante alemán para curar el estreñimiento de los elefantes. Ve como Flecha Veloz sale de su farmacia y no lo vuelve a ver más por allí. Un mes mas tarde se lo encuentra caminando cabizbajo por las calles del poblado, así que le pregunta el por qué, a lo que Flecha Veloz responde: -¡Gran caca! ¡Jefe no!
El perdido…
El hombre anda perdido por el pueblo, no sabe por donde ir, así que le pregunta a un indio que ve por la calle principal: -Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita? El indio le responde: -No sé. -¿Y cómo se llama este pueblito? -pues, no sé. -Y entonces, ¿cómo salgo de aquí? -No sé. -Bueno, usted no sabe nada, ¡es usted un indio ignorante! -Pues sí, quizá ser indio ignorante, ¡pero no ser el que anda perdido!
El hombre quiere ser el novio de una amiga de Tanainas. Esperando que el bobo le dé algún sabio consejo para enamorarla le comenta: -Yo quiero ser el novio de tu amiga. -¿Tienes vacas, cabras u ovejas? -Si. Pero, ¿Eso que tiene que ver? -¡Pues que ya tienes mucho ganado!
-¿En qué podemos servirle? -Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles. -¿Cuál es su cualidad para ello? -Me enamoro a distancia. -¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
No acostumbro a contar esta clase de chistes, pero ante la insistencia de muchos volveré por mis antiguos fueros. Bienvenidos a mi colección de Chistes verdes.
Chistes verdes tontos
¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
-Ya.. ¡respira!
Chiste de Caperucita…
Camina por la calle caperucita y el lobo le grita:
-¡Adiós Caperucita verde!
Ella contesta:
-¡Adiós Lobo daltónico!
Cuestión de colores…
Caminan por el supermercado Benito y la madre. El chico le pregunta a su mamá:
–¿Mamá? ¿qué son estas frutas?
-Ciruelas rojas.
–¿Y por qué si son ciruelas rojas están amarillas?
-¡Porque están verdes!
Clásicos chistes verdes de José Ordóñez
Velde…
Sabemos que los puertorriqueños no pueden pronunciar la «R». Ellos la pronuncian como un «L». No dicen «verde» dicen «velde».
Precisamente el comandante del ejército cansado de que todos los soldados de su regimiento dijeran «velde» en lugar de «verde» le informa a la tropa que al día siguiente interrogará a todo el pelotón y aquel que no pronuncie «verde» correctamente será confinado 24 horas al calabozo. El soldado de nuestro chistes con mucho miedo por el calabozo se va a ensayar toda la noche frente al espejo:
-Velde… velde… ve… ve.. vel… ¡verrrde!
Se alegra ya que luego de dos horas frente al espejo logra decir «verde». Al día siguiente formado frente al pelotón ve como cada uno de sus compañeros es enviado al calabozo por no pronunciar correctamente. Cuando le corresponde el turno da un paso al frente y dice a voz en cuello:
-¡Verde!
Todos aplauden porque por fin uno de ellos se salvará del calabozo. Es más, el comandante lo pone como ejemplo:
-¡Soldados! aquí hay un verdadero hombre que demuestra la importancia de esforzarse por hablar bien la lengua castellana! Un aplauso para él!.
Y ahora sí soldado, ¡denos el honor de conocer su nombre! ¿Cómo se llama usted?
-¡Belnaldo!
Dos locos en el manicomio, uno se queja:
-¡Tengo mucho dolor de estómago!
–¿Y eso por qué? -Pregunta el otro-
-¡Es que ayer me comí un semáforo!
-Yo también ayer no me comí un semáforo y no me estoy quejando.
-¡Si pero es que el que yo me comí estaba verde!
Los mejores chistes de taxistas para toda ocasión. Te llevan, te traen, te sacan la piedra, te cobran de más, te ayudan, te aconsejan… en fin, los hay de todos y merecen su buena tanda de chistes.
Pegao…
El borracho acompañado de dos mujeres lindas camina por la calle, un taxista detiene un poco la marcha para ofrecerle sus servicios así que le dice: -Amigo, ¿para dónde vamos? El borracho comenta ofendido: -¡Ah! ¡este man ya se pegó!
Específicidad…
El borracho para el taxi. Al pararse el taxista le pregunta al borracho: –¿A dónde lo llevo señor? -A mi casa. -¡Por favor! ¿podría ser más específico? -¡Al baño del primer piso!
El sin jefe…
Conversa el taxista con el pasajero: -¡Amo mi trabajo porque aquí uno puede hacer lo que se le dé la gana sin andar recibiendo órdenes de nadie! El pasajero contesta: -¡Gire por la derecha!
Chistes cortos de taxistas
🚖 ¡PabloRemalas es tan de malas que tomó un taxi y le tocó de pie!
🚖 Mis opiniones políticas dependen del taxista que me toque.
Lógica…
-Señor, ¿Me lleva por la parte de atrás? -¡Claro! ¡No ve que esto es un taxi!
Maloka….
Detiene el taxi y le pregunta al taxista: -Señor, ¿Pasa por Maloka? -¡»Mas loca» será su mamá!
El hombre detiene el taxi y le dice al taxista: -Señor, ¿Me lleva a *Los Héroes? -Si señor como no. ¡Súbanse Batman, Robin, Superman! (*Hay un barrio en Bogotá que se llama Los Héroes)
Carga gratis…
El paisano detiene el taxi y le pregunta: -Señor, ¿Cuánto vale que me lleve al norte? El conductor responde: -¡Quince mil pesos! -¿Y a las maletas? -No. A esas las llevo gratis. -¡Ah bueno!. ¿Me hace el favor y me lleva las maletas?
Al hombre la faltaba un pie. Detiene un taxi y se sube. El taxista le pregunta: -¿Por dónde cojo? A lo que responde enojado el pasajero: -¡Bueno!, ¡Deje la confianza!
-¿Me da un café? -¿Descafeinado o con cafeína? -Descafeinado. -¿Solo o con leche? -Solo. -¿De sobre o de máquina? -De máquina. -¿Con azúcar regular o dietética? -¿Regular blanca o regular morena? -Mire, ¡mejor déme un vaso de agua! -¿Con gas o sin gas?
El esposo le pregunta a la santandereana: -Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor? -Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría? -¡No moverme!
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero: -¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro! El mesero exclama aterrado… -¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito: -Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial. El despistado hijo responde: -Mal mamá, no sabía ni un pito!
La desilusionada novia le dice a su novio: -Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria! -Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!
Dos chicas conversan: -Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama! -¿San Valentín? -No, !Gripa!
Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice: -¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad! -¿Y el peso? -Ok. Tengo 42 años.
PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente, así que el guarda de seguridad sale y le dice: -Señor, estacionó donde no debe! Pablo con tristeza dice: -¡Como que no! ¡Si aquí es donde más debo!
