-Señorita Miss República, su hijo tiene muy malas notas. Es muy bruto. No sabemos a quien le heredó. -¿Y qué hacemos ahora? -Tendrá que repetir. -¿Y qué hacemos ahora?
El casi ya calvo le dice a su amigo a manera de comentario: -Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -¡Pero yo te veo más calvo! -Bueno caer, se me cae igual, pero eso si, ¡con ese color enseguida lo encuentro!
Dos chicas conversan: -Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama! -¿San Valentín? -No, !Gripa!
El dueño del restaurante ha bajado la persiana a la mitad de la entrada porque ya es tarde. Un posible cliente se asoma por debajo de la persiana y pregunta: -Disculpa, ¿Ya están cerrando? A lo que el dueño contesta con cierta sorna: -¡No! ¡Es que a partir de este momento solo dejamos entrar cliente de 70 centímetros!
El pastor, al final de su predica le dice a Benito: -¿Aprendiste algo Benito? ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?» -Disney pastor, ¡Disney!
Llego de vacaciones la exuberante morena que el morboso jefe tiene como secretaria. El, con el tono de siempre le pregunta: -Cómo le fue en sus vacaciones Lupita? La chica con medio aire de coquetería le dice: -¡Bien jefe! ¡Si quiere le muestro donde me broncié! El viejo siente como su pulso se acelera y la invita a entrar secretamente a su oficina. Al entrar la chica saca del bolso una postal de una playa en Miami. -Mire jefe, ¡Aquí fue donde me broncié!
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice: -¡Humm! ¡Qué rico puré de papa! Ella contesta: -¡Es arroz!
La señora le pregunta al médico: -Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido? -¡Lo hemos perdido! -No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
Benito le pregunta a la mamá: -Mami, ¿por qué en el mundo hay tanta injusticia? -No sé Benito. ¡Pero ahora, por haberme hecho esa pregunta te quedas un mes sin lonchera!
El asaltante le sale al encuentro a la señora con una pistola falsa: -¡Quieta ahí señora! ¡Déme la cartera o le disparo! La señora se da cuenta que la pistola es falsa así que le dice: -¡Pero esa pistola es de agua! -¡Ah bueno! ¡Entonces deme la cartera o la mojo!
Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista: -Hola, vengo para la entrevista laboral. -¿Tiene experiencia acumulada? -Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.
Una vez un tomate se enamoró perdidamente de una cebolla. Su amor fue creciendo de tal manera que al poco tiempo se casaron, y como en todas las parejas, al poco tiempo tuvieron un hijo. Pero les nació «guiso»
Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas!
Pásamelo…
–¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces! -Amor, ¡Estoy en misa! –¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!
Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita?
Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina?
Las palabras del lechero…
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos: -Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás! El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice: -¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy! -Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?»
Camuflaje…
Los mejores niveles de camuflaje: 1. EL Camaleón 2. EL insecto palo 3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!
La celosa…
-Estás celosa… -¡No! -Si. Estás celosa. -¡Ya te dije que no! -Anda, ¡dame un besito! -¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!
El perro…
–¿Aló? –¿Donde andas? -Mi amor, estoy paseando al perro. –¿Seguro? No te creo. -Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro. -Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!
Frases chistosas de celos
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
¿Celoso yo? ¿sólo porque te puse un chip rastreador? ¡creo que exageras!
Mi esposa es de apellido prieto. Si ella me cela, Yo celo a Prieto.
¡De los celos y el afán solo sale el papel celo-fan!
Los celos son es el arte, de sacar conclusiones a partir de datos insuficientes.
No soy nada celosa, pero si se niega a que le inserte quirúrgicamente un chip localizador por algo será.
El celoso no sufre por lo que ve, si no por lo que imagina.
Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.
Tan celoso que cuando su mujer tuvo gemelos,dijo que solo uno se parecía a el.
Tan celosa que cuando su marido fue a sacar el pasaporte salió con él en la foto.
CAPRICORNIO: En el amor bien. Habrá alguna posibles peleas con los Piscis. PISCIS: En el amor bien. ¡Los de Capricornio dicen que ustedes son unos desgraciados!
-Pero, al verdad yo no estaba tan borracho compadre. -¿Qué no? le empezaste a dar patadas al carro amarillo del vecino gritando: «¡Sé que eres un Transformers!»
En los años 80’s: -Papá, ¿me dejas ir a la Coca-cola bailable que hay en el salón comunal del barrio? En los 90’s: -¡Salgo! Voy a estar en la discoteca. Llego a las dos. Tiempos de ahora: -Voy al Mega pool DJ’s party sex & bitches hot drugs swag & life in color fest vol 2.0. No me esperen. ¡En tres días creo que vuelvo!
Benito le pregunta a su papá mientras este lee el periódico en la sala. -Papi, ¿usted está de acuerdo con el desarme en Colombia? -Claro mijo!. Yo estoy de acuerdo con el desarme en nuestro país… ¡y cuanto antes mejor! -¡Qué bueno! ¡porque acabo de desarmar el computador!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
La aburrida hija le dice a su papá a la hora del desayuno. -Papá, ¡no sabes cuánto extraño a mamá! -No creo que sea para tanto hija. ¿Le echo más agua de panela a tus cereales?
Mirando los intereses bancarios del préstamo que le han hecho al malandro, le dice a sus secuaces: -Muchachos es hora de progresar, ¡ahora en vez de asaltar bancos vamos a montar uno!
Son las dos de la mañana de un día cualquiera en el mes de abril. Los dos ancianos duermen placenteramente hasta que el octogenario se despierta dando alaridos y frotándose el pecho mientras le dice a su anciana esposa: -¡Feliz año nuevo! Ella no entiende así que le pregunta: -¿Qué es lo que dices viejo? ¡Estamos en diciembre! -¡Feliz año nuevo!- Vuelve a gritar el anciano. -¡Pero si estamos en diciembre! Como el abuelo no para de repetir la frase, la anciana decide tomar los dientes del abuelo que los tiene en un vaso con agua en la mesa de noche. Es entonces cuando ya el ancianito puede hablar claramente y le vuelve a decir: -¡FELIZA! ¡ME MUERO!
Benito detiene el autobús y le pregunta al conductor: -¿Señor usted sigue derecho? Responde el hombre: -Si niño sigo derecho -¿Y piensa poner consultorio cuándo termine?
Un hombre sale triste del hospital. Camina despacio y de pronto advierte la presencia de un ladrón que le dice: -¡El dinero o la vida! -¡Ah! ¿tú también eres doctor?
Dos amigas conversan: -Amiga, ¡es la primera vez que veo a mi marido como un verdadero príncipe azul! -Bueno es que ya lleva 2 días de muerto por hipotermia! ¡Ya! ¡Entiérralo!
La adolescente le pregunta a la mamá: -¿Mamá me dejas salir? -No. No me sales. -¿Por qué mamá? -Porque no por mucho madrugar ojos que no sienten. -Mamá ese dicho no sale. -¡Y usted tampoco!
El muchacho le quería hacer una broma al anciano que atendía en al tienda. Así que a voz en cuello le pregunta con tremendo grito: -EY! ¡ANCIANOOOO! ¿TIENE AZUCAR? -El abuelo muy enojado le dice: -No me grite que no soy sordo! ¿Los quiere con filtro o sin filtro?
La pareja de recién hechos novios en la cafetería: -¿Qué va a tomar el señor? -Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor! -¿Y la señorita qué va a pedir? -¡Un taxi a la casa por favor!
Murió un político y los vecinos le pusieron un letrero que decía: “Aquí yace un político que hizo el bien e hizo el mal. Eso sí… cuando hizo el bien… lo hizo mal… y cuando hizo el mal… ¡lo hizo bien!”
Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice: -¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad! -¿Y el peso? -Ok. Tengo 42 años.
En la cárcel el preso le habla a su abogado: -Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6! -Ok, ¿de qué se le acusa? –¡De haberme robado un Mazda 6!
PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente, así que el guarda de seguridad sale y le dice: -Señor, estacionó donde no debe! Pablo con tristeza dice: -¡Como que no! ¡Si aquí es donde más debo!
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
El amigo le pregunta al tacaño. -¿Qué haces aún ahí pegado a la puerta de tu exnovia si ya hace más de dos meses terminaron? -¡Es que ella aún no ha cambiado la clave del Wifi!
La moto le preguntó a la ambulancia: -¿Tu por qué tan grandota y tan chillona? La ambulancia le respondió a la moto: -¿Y tú por qué tan chiquita y tan pedorra?
Dos amigos conversan luego del fin de semana: -Estábamos ayer con la familia mirando el paisaje al borde de un precipicio y mi suegra no paraba de hablar, duró hablando sin parar dos horas, hasta que por fin se cayó. -¿Se calló? -Bueno, la verdad no fue que se cayó… ¡fue que yo la empujé!
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar. ¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
La señora llama de urgencia al médico de la familia: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño? Responde el médico con tono tranquilo: -Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
El presidente Maduro consulta a una adivina: -Mira hermana bolivariana adivina: lo que pasa es que anoche soñé con mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro. ¡Dime qué significa eso o te mando a encerrar! La adivina asustada le dice: -Eso es fácil para una clarividente como yo. El significado de mucha gente, montañas de sal en la terraza de un castillo y un burro quiere decir: “Sal del palacio Maduro”
La pequeña niña de ocho años se acerca al papá con mucha ternura: -Mira papi, hice la familia en plastilina. ¿Quedó bonita? -Si mi amor! Muy bonita! -Y ahora voy a tomar la botella de vino y la voy a destruir… ¡así como lo haces tú!
-Venga suegra, sople las velas de su torta de cumpleaños. -Pero no son velas de número. Solo las letras TNT. ¿Eso qué significa yerno? -No te preocupes suegrita, Eso quiere decir: Te Necesitamos Teresa. ¡Ahora sople mientras salgo a tomarle la foto desde la calle!
El papá muy enojado le dice a su joven hija: -¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo? -Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!
El médico le dice a GayoTapao: -Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor. GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice: -Tome, ¡mañana vengo por los resultados!
Bienvenidos a los mejores chistes de hospitales que José Ordóñez ha recopilado hasta el momento.
La nada…
Ingresan al político a la clínica porque ha recibido un fuerte golpe debido a que en una manifestación alguien le lanzó un objeto contundente. Luego de practicar los exámenes de rigor el médico le dice al asistente personal del político que ha ido preocupado a indagar por la salud del diplomático. El médico le dice para calmarlo. -¡No se preocupe que no le hemos encontrado nada en la cabeza! -Eso ya lo sé desde hace años doctor, pero dígame, ¿cómo está del golpe?
¡Sangre!
Desde la puerta del hospital el médico general grita: -¡Necesitamos a un donante de sangre urgente! Un buen hombre se para y sin pensarlo se ofrece: -Doctor, ¡Yo soy cero positivo! -Pues muy mal señor, ¡debería usted ser más optimista!
Chistes cortos de hospital
Pregunta, pregunta, pregunta… ¿Al hospital de Pitalito se le conoce como Hos-Pitalito?
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Los doctores escriben sus fórmulas y recetas médicas en letra inentendible. Eso si, ¡Las cuentas las pasan bien claritas!
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Cuando me aburro voy a algún hospital, me cuelo, me visto con una bata blanca y a los que despiertan de una operación les digo: “Bienvenido al 2050”
El médico enfundado en su bata verde, entra con cara de perturbado a la sala donde aguarda la familia del pequeño paciente. Al verlo así el papá pregunta: —¿Qué pasó doctor? —¡Perdimos a su hijo Benito en la cirugía! —¡NO! ¡No puede ser! —Sí, pero ya lo encontramos, ¡Estaba en el baño! ¡jaja!
Lógica de Benito…
Era la primera vez que Benito veía como le ponían a un paciente en un hospital un lavado (enema). Aterrado el niño en el hospital exclama: -¡Caramba! ¡En esta clínica cuando uno no se toma la sopa se la hacen toman por la cola!
No me joda!
En el hospital, el médico que no puede pronunciar bien la «r» le dice a la esposa del paciente: -Lo sentimos señoda, su madido mudió! -¡No me joda! -¡No mejoda ni mejodadá!
Recobrar la memoria…
En el pasillo del hospital dos enfermeras se encuentran: -Oye Susy, ¿Qué haces con ése termómetro rectal en la oreja? –¡Ay mija!, ¡Ya recordé en donde dejé el lapicero!
Sin mejoría…
-Doctor vengo a que me haga un examen de la vista para ver como sigo. -Creo que sigues muy mal, ¡Está es la veterinaria, aquí vendemos animales, el hospital está a una cuadra de aquí!
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El nervioso…
Va a visitar a un amigo al hospital y lo encuentra bastante nervioso: -¿Qué le pasa hermano?, ¿Por qué está asustado? -Es que oí a un enfermera decir que no tenía porque estar nervioso que la apendicitis es una operación sencilla, que mantuviera la calma, ¡Que los malos resultados que se habían dado en el pasado no necesariamente se repetiría en esta operación! -Pero ése no es motivo para estar nervioso. Al contrario, ¡Ella se lo decía para que a usted no le dieran nervios! -¡Es que no me lo estaba diciendo a mí! ¡Se lo estaba diciendo al médico que me va a operar!
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El santandereano entró al hospital buscando quien lo ayudara con su problema. Le dijo al médico de turno: -Doctor, ayúdeme con mi problema, es que me da mucha rabia y se me olvidan las cosas! –¿Desde cuándo? –¿¡Desde cuándo qué desgraciado!? responde el santandereano.
Dejarlo todo…
En el consultorio del hospital, el médico luego de analizar todos los exámenes que se le han practicado a paciente le recomienda: -Debe usted dejar el trago, el cigarrillo, las comidas picantes y el sexo.
El paciente alarmado por lo que acaba de escuchar le dice al facultativo: -¡No doctor! Eso es imposible. Si quiere dejo el cigarrillo, el alcohol y el picante, pero el sexo; ¡eso sí que no! -Ok. Deje todo entonces y cásese, ¡así va a dejar el sexo poco a poco!
El médico quiere dar su diagnóstico a la persona: -Señor… La persona responde con voz gruesa: -¡SEÑORA! ¡Respete doctor! ¡Dígame qué tengo por favor! -Ok señora, ¡Tiene cáncer de próstata!
Estaba cansado de perseguir a Gallo Tapa’o para que le pagara una deuda que tenía, así que aquel día se lo encontró y le dijo muy enfadado: -¡Gallo Tapao si no me paga el cheque se lo voy a pasar al juzgado! Gallo Tapao responde descaradamente: -¡Páselo!, ¡yo allá tampoco tengo cuenta!
La esposa muy enojada le dice a GayoTapao: -GayoTapao, ¿por qué hay un pentagrama dibujado con sangre en el suelo del baño y las paredes están llenas de crucifijos al revés? -¡Me dijiste que usara algo demoníaco para limpiarlo! -¡Algo de a-mo-nía-co!
-Señorita Miss República. Siempre se ha dicho: “Toda regla tiene su excepción” -Si. -Para este reinado.. ¿tiene usted la regla en la cabeza? -¿Que si tengo la regla en la cabeza? ¡no! ¿por qué? ¿me está está sangrando la nariz?
Desde la puerta del restaurante el hombre que trae un cocodrilo atado con una cuerda como mascota le pregunta al mesero: -¿Mesero, aquí sirven a los políticos? -Si señor. -¿Me hace el favor y me le sirve dos a mi cocodrilo?
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cómo se dice bien en inglés? -Profesora: “good” – Correcto, ¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien? -¡Robin good!
Pablo Remalas se encuentra con el genio del lámpara quien generosamente le dice: -¡Te concederé cinco deseos! Pablo admirado le dice: -¡Uy! ¿pero acaso usted concede solo tres deseos? El genio contesta en tono de lástima: -Si, ¡pero es que yo a usted lo veo muy “lleva’o!
-PabloRemalas entró a la cafetería de la empresa a la hora del almuerzo. Varias personas están fumando allí dentro, así que Pablo les pregunta irónicamente: -Disculpen. ¿No les molesta que coma mientras fuman?
-Señorita Miss República, ¿qué piensa usted de los geográficos en la tumba donde está muy conservada la momia de Tutankamón. -Pues, por eso está bien conservada, porque metieron la momia al geográfico.
-Miss República, puede darme el pasado de ese verbo. -No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
Un pueblo que no sabe reír es un pueblo que no tiene historia. Los mejores chistes de historia están aquí. Extractados de la innumerable lista de chistes de José Ordóñez.
Sodóm y Colón…
-Soy Colón, ¡Y los vengo a «colonizar!» -Soy Sodóm y… ¡No me busquen!
Leer a Homero es una odisea.
¿Qué pidan perdón por el oro que se llevaron para España? ¡Yo me conformo con que pidan perdón por las traducciones de las películas!
OBEDIENCIA…
Dijo el general Bolívar a sus tropas apostadas frente al puente de Boyacá: «¡Todos ustedes! ¡Tómense el puente!» Se fueron los soldados ¡y regresaron el lunes!
La reina…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, dígame: ¿cuál fue la reina que ayudó a Cristobal Colón? -Profesora, esa fue la reina de… de… deee… -Te voy a ayudar. La reina de espa… la reina de espa… -¡Ah! ¡Si profesora! ¡La reina de espa…das!
La independencia…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿en dónde se firmó el acta de independencia? -!En la parte de abajo de la hojita profesora!
El muro…
-¿Qué opinas del muro de Berlin? -¡Ay!, primero tengo que agregar a Berlin a mi Facebook para poder ver su muro!
«Hoy no tengo cabeza para nada” María Antonieta, 16 de octubre de 1793.
La cama…
Recorriendo el museo el instructor de historia señala una desvencijada cama y dice a los turistas: -En esta cama se acostaron Luis XV, Luis XVI, Luis XVII y María Antonieta de Pampour Tanainas al oír aquello anota: –¡Hum! ¡quedarían bastante estrechos! ¿cierto?
Dante…
En la clase de historia, la profesora le pregunta a Benito sobre la obra que inmortalizó a Dante Alighieri (la divina comedia). El niño se queda pensando sin encontrar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -A ver Benito, te voy a ayudar. La obra que inmortalizó a Dante Alighieri fue la divina… La divina… -No profesora, ¡no la adivino!
Frases chistosas sobre la historia
La historia de la Historia es siempre la misma historia.
No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros!
Era Mesozoica: Edad en la que el hombre dejó de comer en el piso y empezó a comer en la mesa.
Cuando a Isaac Newton se le cayó la manzana en la cabeza la esposa le dijo al médico: -!Ojalá no sea nada de gravedad!
El célebre pintor español don Francisco Goya Pinto La maja desnuda Y luego rápidamente La maja vestida cuando oyó que el marido de la Maja venía subiendo las escaleras para visitar el estudio.
¿Antes que Isaac Newton descubriera la gravedad en 1687 la gente podía volar?
Era tan malo el alumno en clase de historia que le decían «Atila» porque era el rey de los «Unos»
Chistes de napoleón
Bulliying…
La profesora le pide a Pepito que ponga un ejemplo de bullying a un personaje de la historia. -Profesora, por ejemplo cuando se burlaban de Napoleón por haber descubierto América. -Pepito, ¡Napoleón no descubrió América! –¡Ah! ¡pues con razón se burlaban de él!
Muere Napoleón…
-A ver, Benito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón? -¡Que lo siento mucho Señorita!
Lógica Napoleonística…
El profesor quiere que Benito utilice la lógica en la clase de historia así que le pregunta al niños Benito: -Benito, Ya sabemos que Napoleón nació en 1769, Ahora bien, ¿qué acontecimiento importante sucedió en 1772? -Profesor, ¡Napoleón cumplió tres años!
Memes de historia
Chistes de simón bolívar
La pregunta…
-Jaimito, si Simón Bolívar estuviera aquí, ¿qué sería lo primero que le preguntarías? -Pues, ¡Cómo hizo para vivir tantos años!
La muerte de Simón Bolivar…
La profesora le pregunta a Benito: -A ver Benito, compléteme la frase: «Simón Bolivar murió en…» -Profesora, Simón Bolivar murió en…fermo!
Chistes de historia sagrada
El pecado…
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿Cuál fue el pecado que cometieron Adán y Eva? El niño se queda callado pensando, parece no recordar la respuesta así que la profesora decide ayudarle: -Ok, te voy a ayudar. Pecado ori… pecado ori… -¡Ah si! ¡Pecado hori..zontal!
El apellido…
La profesora le pide a Benito que le hable sobre Adan y Eva: -Señorita Adán era de apellido Pérez, ¿verdad? -No Benito, ¿por qué dices semejante barbaridad? -Profesora en mi Biblia dice: que Dios le dijo a Adán: «Si comes del fruto prohibido Pérez… serás.
El gigante…
Benito, ¿cómo se llamaba el gigante que derribó David? -ehhh.. eh… -Te voy a ayudar. Go… Go… -¡Ah si! ¡Goodzila señorita!, ¡Godzila!
La honda…
Benito explica la historia bíblica de la derrota de Goliat en la clase de historia sagrada: -¡Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto! La profesora le corrige: -Benito, ¡fue con una honda! -¡Bueno profesora! ¡no vamos a entrar en discusión por la marca!
El paso de los Israelitas…
Le pide el profesor a los alumnos que hagan un dibujo donde se represente aquel pasaje bíblico donde Moisés guíal pueblo israelita a través del desierto y Dios, para salvarlos de los egipcios, abre el mar para que pase su pueblo. Benito le entrega una hoja completamente en blanco al maestro por lo cual el le pregunta: -Benito, ¿qué es esto? -El dibujo que usted pidió profesor. -¡Ah! ¿Sí? ¿Y dónde están los israelitas? -¡Ya pasaron profesor! –¿Y los egipcios? -¡Esos no demoran en llegar profe!
El lavado de manos…
La profesora pregunta quién rompió el vidrio del salón. Benito reacciona diciéndole: -¡Yo no sé profesora! ¡Yo me lavo las manos como Salomón! -Benito, el que se lavó las manos fue Poncio Pilatos. -Disculpe profesora, ¿fue que Salomón nunca se lavó las manos? ¿o qué?
Renacimiento…
El profesor le pregunta a Benito: -Benito, ¿Qué opinas del renacimiento? -No profesor, ¡Uno se muere y ya!
El tercero…
-Benito, hábleme del tercer Reich por favor. -Con gusto profesor: Ese, creo fue el que llevó mirra.
En la escuela, la profesora le pregunta a Benito: -Benito, dime algo de los españoles que nos conquistaron. -¡Que ya se murieron todos profesora!
La Juana…
El profesor le pregunta a Tanainas: -Tanainas, ¿quién fue Juana de Arco? -¡Una drogadicta maestra! -¿De dónde sacas eso Tanainas? -¡En el libro de historia dice que murió por heroína profesora!
La junta presidencial…
La profesora le pide a los niños en el salón de clases que escriban en una hoja quienes integraron la primera junta presidencial. Al cabo de algunos minutos todos los niños han entregado la hoja de su examen menos Benito, así que la profesora le dice: -¡Apúrese Benito! -¡Ya voy señorita! ¡Me falta el defensa central y el arquero!
La estatua…
Señalándole la foto de una estatua que está colocada en el centro de la plaza del pueblo, donde se ve a un erguido prócer de la independencia de su país la profesora la pregunta a Benito: -Benito, dígame de quién es esta estatua. -Profesora, ¡esa debe ser del municipio!
Einstein desde niño…
En el año 1905 un niño empieza dar muestras de su talento. Sus compañeros de salón gritan: –¡Fo! ¡Señorita! ¡Albert Einstein se tiró un pedo químico!
Mi suegra quiere que aprovechemos la navidad como niños. Me ha invitado a jugar con pistolas de agua. ¡Vine a contarles mientras hierve el agua que puse en la estufa! ¡Vivan las familias felices!