-Oye, ¿Te puedo hacer una pregunta?
-No gracias, ¡ya tengo un montón!
El borracho que se caía
-Señora le traemos a su esposo. ¡Está muy borracho! ¡Se caía cada vez que los levantábamos!
-¡No me digan! ¿Y qué le hicieron la silla de ruedas?
Tener preguntas
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Comida rápida
Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.
Frases chistosas de navidad
- Santa Claus, Halloween y ahora copiamos el BlackFriday pronto dejaremos de celebrar el 20 de julio por el 4 de Julio.
- Ya pasó Halloween, ¡Pero ahora en diciembre ya hay personas disfrazándose de buena gente!
- Oye Santa, mejor que le traigas paciencia a mi suegra ¡Porque yo no pienso cambiar
La revista preferida
¿Cuál es la revista preferida de los políticos en Colombia?
«Carrusel»
La lectura del testamento
El abogado lee el testamento a los cuatro hijos que ha dejado el anciano ricachón:
—Procedemos a la lectura del testamento: Primer punto… «Hijos sean felices!»
-¿Eso es todo? ¿No me dejó nada?
—Segundo punto: Si alguno dice: “¿No me dejó nada?” a ése ¡no le den nada!
Oír voces
-Doctor oigo voces en mi cabeza!
-Tanainas, eso debe ser porque trae los audífonos puestos.
-¡Ah si! ¡debe ser por eso!
Un BestSeller Anti robos
Bastante nervioso el hombre entra a la librería. Mirando para lado y lado le dice a quien atiende:
-Señor, ¿Tiene ese bestseller anti robos?
-Si claro -responde el hombre tras el mostrador-
-Pues a ver si se lo lee, ¡porque esto es un asalto!
Respeto a la identidad sexual
El médico quiere dar su diagnóstico a la persona:
-Señor…
La persona responde con voz gruesa:
-¡SEÑORA! ¡Respete doctor! ¡Dígame qué tengo por favor!
-Ok señora, ¡Tiene cáncer de próstata!
no sabe donde estoy
-¡Mamá mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego!
-Jajajaja, ¡qué bobo! ¡estoy atrás de ti!
El menospreciado
PabloRemalitas le dice a su mamá:
-Me siento menospreciado en esta familia mami.
-Ay, ¡tenía que hablar el tonto!
Pregunta sobre los decimales
-Señorita Miss República, dígame: ¿Qué opina usted de los decimales?
-Los admiro mucho, son gente que vive en sus iglús aguantando mucho frío.
El motivo para querer a la suegra
-Amor, ¿Qué fue lo que te enamoró de mi?
-Tu mamá.
-¡Pero ella vive en China!
-¡Por eso!
Una película de muy mala calidad
Se abre el telón. Se baja el telón. Se rompe el telón. Se cae el telón. ¿Título de la película?
”MADE IN CHINA ”
En el examen médico
El médico le dice a GayoTapao:
-Debo hacerle un examen de orina y eses fecales señor.
GayoTapao se quita los calzoncillos, se los da al médico y le dice:
-Tome, ¡mañana vengo por los resultados!
Los ojos de la abuela
-Tengo los ojos de mi abuela.
-¿Marrones?
-No. ¡En un frasquito!
Mi suegra en el zoológico
-Ayer vi a tu suegra en el zoológico
–¿Ah si? ¿Y en qué jaula?
Tenemos que hablar
Con cara de preocupación la esposa le dice al marido:
-¡Tenemos que hablar!
Y el contesta:
-¿Por qué? ¿Se fue la Internet?
De soltero…
La mujer le dice a su esposo:
-¡De haber sabido que eras así de pobre no me hubiera casado contigo!
-Pero mujer, ¡Fui sincero contigo antes de casarnos! ¡Te dije que eras todo lo que tenía en mi vida!
Terapia para desarrollar la paciencia
A la santandereana:
-Bienvenida a la terapia para desarrollar la paciencia.
-Y ¿a qué horas se acaba esta joda?
Si amar es un delito
Le dice el acusado al señor juez:
-Señor Juez si amar es un pecado, ¡me declaro culpable!
-Cállese que Usted esta acá por manejar borracho!
Me gusta cuando callas…
Muy poético el yerno le dice a su suegra:
-Me gusta cuando callas porque estás como…
-¿Ammodafafmmma?
-¡Exacto suegra! ¡amordazada!
Está llegando trabajito
El pediatra se frotó las manos y le dijo a su esposa muy entusiasmado:
-¡Dos sarampiones mas y terminamos con las cuotas del carro!
Interés en la vacante
-¿Porqué tiene interés en trabajar como bibliotecario?
-¡Porque me gusta decirle a la gente que se calle!
Es por su bien…
-Sí, Martinez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte…,
pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!
¿Navidad?
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas… ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Santa
-¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-Santa-ander, Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
Curso contra la ansiedad
-Doctor, vengo al seminario sobre gente ansiosa.
-¡Es mañana!
Ser bueno en la cama
Al entrar a la habitación de la luna de miel la esposa le pregunta a Celio
-¿Eres bueno en la cama?
-Muy bueno mi amor! Duermo 12 horas todas las noches!
Pasar a la suegra
Dos caníbales conversan:
-Ayer estuve con mi suegra.
-¿Y cómo la pasaste?
-Con agua.
El poder de PabloRemalas
Le preguntan a PabloRemalas:
-Pablo, si pudieras escoger un súper poder ¿cuál escogerías?
-¡El adquisitivo!
La esposa posó desnuda
Un amigo ve preocupado a otro y entonces le pregunta:
-¿Por qué la cara?
–Es que, ¡descubrí que mi mujer antes de casarnos posó desnuda para una foto!
–¡Eso es normal!
–Si, ¡pero fue para la foto de la cédula!
El libro del Nitrato
El profesor le pregunta al niño Benito:
-Benito, ¿por qué no leyó el libro de química?
-Profesor, es que abrí le libro y encontré: Nitrato ni plata, Nitrato de bronce. Yo dije: ¡Aquí no trata nadie y dejé eso así!
La petición…
-Oye Benito, si se te aparece un hada madrina con su varita mágica y te dice que pidas un deseo: ¿qué le pedirías?
-¡La varita! ¡obvio!
¿Noe?
-Benito, ¿por qué llega tarde?
-Estaba en la casa de Noé
-¿Noé?
-Si, «no-eh» ¡de tu incumbencia chica!
Consejo para aspirantes al paracaídismo
Aconsejaba el bobo Tanainas:
-Láncese en paracaídas, es una sensación increíble! …pero si el paracaídas no se abre, definitivamente ¡el paracaidismo no es lo suyo!
Regalos cruzados…
Queridos reyes magos, estamos a mitad de año y creo que no entendieron bien lo que pedí en enero. Les recuerdo:
«Una cuenta bancaria bien gorda y un cuerpo bien delgado. ¡Al revés no por favor!»
Entre una boda y un divorcio
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
-En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es «Pa-ella»
El chiste de Terminator
El médico le pregunta a Terminator que ha ido a su consulta:
-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?
-Doctor es que me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y, ¡hasta la vista baby!
En el gimnasio
-Llevo un mes en el gimnasio Tanainas.
-¿Y tu familia no te extraña?
¿De dónde viene el hombre?
Entrando el borracho a su casa la mujer le increpa:
-¿De dónde viene el señor?
-Según Darwin, ¡del mono!
Visitar el Mar muerto
-Yerno, quisiera llevarte al mar muerto.
-¡Me dicen que es un viaje precioso!
-¡No me has entendido yerno!
Jugar con la suegra
-¿A qué juegas con tu suegra?
-A que yo lanzo objetos a las piscina y ella los busca.
-¿Y esa tostadora conectada que hace ahí?
-¡Cállate y espera a que se lance!
Cómo amar a la suegra
El hombre le dice a su suegra:
-Suegra, la quiero como a la cerveza.
-¿Cómo así?
-Si. ¡Fría, con la boca abierta y echando espuma!
Lo que es un pañuelo
-Tanainas ¿sabes lo que es un pañuelo?
-Ahora no, pero… ¡me suena!
La marca del reloj
Tanainas se le acerca a un hombre queriendo venderle un reloj:
-Oiga le vendo este reloj
-¿Qué marca?
-¡Como que qué marca! ¡pues la hora!
Chiste de vagos en el trabajo
A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-Dígame, ¿usted qué sabe hacer?
-Nada!
-¡Lo sentimos! ¡Ya tenemos gerente!
La morena…
Dos caníbales conversando:
-Ayer te vi pasar por la calle con una hermosa morena.
-¡Ah si! ¡Era mi almuerzo!
Es bueno hacer un favor
-¿Celio me haces un favor?
-¿Me tengo que levantar?
-Si.
-¡Entonces no!
¿Para qué una mascota?
Decía el pobre marido:
-Y yo para que quiero un perro si ya mi casa está llena de fieras!
¿Qué tan bien cocina tu esposa?
Amorosamente la novata esposa en asuntos de cocina le pregunta a su marido:
-Amor ¿qué tal la comida?
-¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre por favor!
La comprensión de una madre
-¡Mamá en la escuela me dicen gorda!
-¡Pobresilla!
-Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?
-«!Pobre-silla» en la que estás sentada la vas a romper!
Zig, zag…
-Papá, ¿mamá por qué anda en zigzag?
–¡Cállate y pásame más cartuchos!
Patología clásica
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye, ¿Tú sabes cuál es la patología ocasionada por elevar demasiado el cuello?
-¿Cervicalgia?
-No, ¡Soberbia!
Los planetas según esta rubia
-Señorita Miss República dígame: ¿qué planeta va después de Marte?
-¡Ah, pues… Miércole!
Enfermedad grave
-Miss República, yo todavía tengo VHS.
-Ah si, ¡Es que eso es difícil de curar!
El chiste de Catherine
Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar:
-¿Viene por el puesto de chef?
-Sí señor!
-¿Qué sabe de catering?
-Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.
La comida de navidad
En navidad, el pobre pordiosero pide comida de puerta en puerta. Al golpear en la última del barrio la señora abre y le dice el necesitado hombre:
-Señora por favor, ¿podría darme algo de comer? ¡por favor! ¡que no sea ni natilla ni buñuelo que ya me tienen hasta aquí!
Distinguir a las abejas
-Podemos distinguir a la reina por su abultado abdomen.
-¡Fernando! ¡deja de darle con el palo a mi madre en la barriga!
-Las obreras la defienden.
Premio a la torpesa
Si dieran un premio por ser torpe yo lo ganaría sin duda. Al ir a recogerlo se me caería y el jurado se sentiría orgulloso.
Pollos que arañan…
Benito le pregunta a la mamá:
-¡Mamá!,¡Mamá! ¿Los pollos maúllan?
-No hijo.
-Entonces ¡el gato esta en el horno!
Incrédulo universal
-Oye, tú crees en los OVNIS?
-No. NO creo en OVNIS.
-¿Eres de los escépticos?
-¡En los Transformes tampoco!
Una vez, había un marciano tan bonito ¡tan bonito! que era «¡una verdadera obra de Marte!»
La verdad duele
-Anoche el pastor me dijo algo bien feo.
-¿Qué te dijo?
-Me dijo la verdad.
Chiste de había una vez
Una vez, había una pelea de carnes. Una terminó sudada y la otra «esmechada»
Chistes de hijo, usted que estudió
- Hijo, usted que estudió biología, ¡vaya y échemele agua a las matas!
- Hija, usted que estudio matemática pura dígame: ¿son dos tazas de agua por tres de arroz?
- Hijo, usted que es disc-jockey vaya ayúdele a su tío el albañil a terminar “la mezcla”
Bajarle al trago
La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
-Amor, ¡Bájele al trago!
-¡Hum! ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
Quiere dormir
-¿Qué quieres?
-Dormir más.
-¿Dormir más? te doy mir quinietas y no más.
La hija donde la psicóloga
Al llegar la hija a la casa la madre le pregunta:
-¿De dónde llegas hija?
-Del psicoanalista mamá.
-Ah… ¿y cómo me fue?
El parecido de un abogado
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. El otro es un inocente pajarito negro.
Despedidos del viernes
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar:
-Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo!
-¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
El regalo al niño rico…
Benito es un niño muy rico en este chiste, los padres tienen empresas y empleados que trabajan para ellos en sus industrias. Al llegar comienzos de diciembre el papá le dice al niño en tono de preocupación:
-Benito yo sé que me habías pedido de regalo de navidad un hermanito pero la verdad ya no alcanza el tiempo.
A lo que contesta el niño
-¿Ni poniendo más hombre a trabajar papá?
El porsche…
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice:
-¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado!
-Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Esto se llama acoso
¿Saben quién estuvo toda la noche: márqueme y márqueme?
-¡El caucho del calzoncillo!
Ayuden a este pobre angelito
Un muchacho publicó este aviso en el periódico en medio del desespero de su situación:
Hace 5 años que estoy desempleado y subsistiendo gracias a mi mamá que por suerte tiene dos trabajos, pero en realidad es que hoy no nos alcanza el dinero, así que si saben de algo me avisan. Tiene que ser por la noche que es el único turno libre que le queda a mi mami. ¡Gracias amigos!
La nueva wikipedia…
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
La nueva generación
-¡Definitivamente esta juventud se echó a perder!
-¿Y? ¿Quién no educó mamá?
-¡vete a hacer tareas!
El colmo de un ajo
¿Cuál es el colmo de un ajo?
-¡Ir donde el odontólogo a que le revisen los dientes!
Cangura preñada
La hija Canguro a la mama Canguro:
-¡Mama estoy embarazada!
-¿Viste? ¡Eso le pasa por «brincona!»
Suficiente…
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
-¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
-¿Te doy miedo?
Y Benito responde:
-¡No gracias! ¡ya tengo mucho!
Pastillas para la envidia
-Hola, buenas noches, ¿tiene pastillas para la envidia?
-Si, por supuesto…
-GGRRRRR ¡qué envidiaaaa!
Pequeña mentira
Mi esposa me sigue pillando en cualquier mentira por pequeña que sea,
¡pero aún sigue creyendo en la faja que adelgaza en tan solo 15 días!
La receta de mi mamá
En la luna de miel el, recién hecho marido, le dice a su esposa:
-Te invito a comer algo delicioso que hizo mi mamá
-¡Ay si! ¿Qué?
-¡Yo!
Jugar a los médicos entre «amigos»
Un amigo a otro:
-Jugamos a los médicos?
-Vale. ¡Con lo mal que me caes me pido ser médico forense!
El último deseo del condenado
El juez le pregunta al abogado:
-Abogado, ¿cuál es el último deseo del condenado a muerte a la silla eléctrica?
-¡Que nos cojamos todos de la mano señor juez!
El proceder del enamorado
Un amigo le pregunta a PabloRemalas:
-Pablo, ¿y tú que haces cuando te gusta alguien?
-¡El ridículo!
¿Sabe bien el tomate con sal?
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta:
-¿Por qué estás botando los tomates Tanainas?
-Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
Vienen por el anuncio
-Hola, venía por el anuncio de “se necesita dependienta”
-Ahí está. En la pared. Puede llevárselo.
-Gracias, ¡me encanta este anuncio!
Las sillas…
-¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!
-¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele una silla!
-¡No se va a poder! ¡Porque se las está llevando todas!
El cigarrillo…
-Pastor, puedo dejar el cigarrillo cuando yo lo desee.
-Bueno, entonces, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando usted me lo diga!
La enciclopedia en miniatura
-Me compré una enciclopedia en miniatura que habla de plantas aromáticas.
-¿Y qué trae?
-Básicamente… tomillos.
Estilo femenino…
Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!
Cosas que odia mi mamá
-Que me quede callado cuando me está hablando.
-Que le hable cuando me está hablando!
Química…
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-¡Nitrato de entenderla!
Trabajo muy especializado
-¿Profesión?
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-Plancha y dobla ropa en un lavaseco, ¿no?
-¡si!
¿Gorda?
-Mi amor ¿estoy gorda?
-Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!
Dos fotomultas en un mismo día
El papá muy enojado le dice a su joven hija:
-¡María Camila! ¿Por qué me llegaron dos foto multas, el mismo día y en el mismo semáforo?
-Papi, ¡Es que en la primera me veía gorda!
La cartera o la vida
Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:
-Quietos… La cartera o la vida
El esposo le dice a su esposa entonces:
-«Mi vida» ¡vete con el señor!
La adivinanza del aguacate
El bobo Tanainas pregunta:
¿Qué es verde y atraviesa las paredes?
-¡El aguacate fantasma!
Hacerse a uno mismo
Queriendo demostrarle a Tanainas que era un hombre muy esforzado y que había logrado cosas importantes en la vida, el hombre le dice a Tanainas:
-Tanainas, Yo me hice a mí mismo.
-¡Uy! ¡Pero ha debido ponerse una mejor cara!
Adivinanzas de verduras
¿Qué es un puntico rojo en una esquina?
-¡Un frijolito castigado!
¿En qué se parece una espinaca a una papa?
-En que las dos son verdes, ¡menos la papa!
-Cuál es la verdura preferida por las mujeres santandereanas?
-La «Ruda»
¿Por qué los tomates son rojos, redondos y llenos de semillas?
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Recorte laboral
Dos empresarios conversan:
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-No. Simplemente los trituro.
La pérdida de un esposo
La señora le pregunta al médico:
-Doctor, doctor, ¿cómo sigue mi marido?
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-No sea mentiroso doctor que le veo los pies debajo de la sábana.
