¿Por qué los hinchas de Argentina no van a misa?
PORQUE LES DA ENVIDIA CUANDO EL PADRE LEVANTA LA COPA
La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta:
-¿Y por qué quiere separase de su esposo?
-¡Porque me trata como un perro!
-Motivo mas que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla?
-No. ¡Es que quiere que le sea fiel!
-¿Dónde nos vemos?
-En la puerta de la iglesia.
-¿Y cómo te reconoceré?
-!Seré la que vaya vestida de novia!
-¡Oye! ¡Te recuerdo que es solo para tomarnos un café!
En un parque temático de animales un visitante se queja:
-¿Dónde puedo poner una queja? Me parece que en este parque los animales son muy agresivos.
-Cuidado con el cliente.
-Si la oficina de cuidado con el cliente.
-Cuidado con el cliente!
-Si, esa es la que busco, quiero poner una queja.
-Cuidado con el cliente. ( )
Un perro lo muerde.
-¡Ay! ese perro me mordió.
-“¡Cliente!” ¿por qué mordió al señor? Señor yo se lo advertí usted no hizo caso.
-¡Te quiero!
-¿Sí? ¿Cuánto?
-68.924 m3 de amor, ¡que es más o menos unas 27,5696 piscinas olímpicas
-¿Los de la facultad de ciencias exactas son todos así?
-No. Solo el 98,75512%
A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere:
-Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual?
-Si señor..
-¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero:
-¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro!
El mesero exclama aterrado…
-¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
¡RIIINNGG! ¡RRRIINNG!
-¿Aló?
-Amor, ¡estoy sola en la casa!
-¡Aprovecha y ponte a hacer aseo!
-¡No me dejo dar órdenes de nadie!
“1% de batería. Conecte el cargador”
-¡Uy! ¡Ya voy!
La pareja de recién hechos novios en la cafetería:
-¿Qué va a tomar el señor?
-Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor!
-¿Y la señorita qué va a pedir?
-¡Un taxi a la casa por favor!
Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron:
-¡Oye! ¿Qué haces tú aquí?
-¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
Conversación entre mujeres:
-Y le dije: «cariño, alcánzame la blusa magenta, pero no la fucsia ni la púrpura, ¡ojo! La magenta.
-Y de esto hace…
-Mañana se cumplirán seis años, ¡y lo extraño!
Dos amigos conversan. Uno de ellos viene muy feliz así que el otro le pregunta:
-¿Por qué tan feliz compadre?
-Es que mi esposa está embarazada otra vez, ¡Vamos a tener gemelos!
-Felicidades comadre, ¡Por fin vas a tener dos hijos del mismo papá!
-¿De verdad te casaste en Chernobyl?
-Si.
-¿Oye eso no es peligroso?
–Si, ¡pero la novia estaba radiante!
-Pastor, ¡se me enojaron solo porque me senté en el sofá en calzoncillos a comer pizza! ¿Usted le ve algo de malo a eso?
-No, ¡para nada!
-¡Esa gente de *IKEA es muy delicada!
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
El político en una entrevista dijo:
-A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión.
El periodista le corrige:
-No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor.
-¡Ah! ¡Qué lástima!
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
El cura dice en la iglesia:
-Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción.
El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca:
-Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho!
–¿La canción de la democracia? Esa no la conozco!
-Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí!
-Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos.
-¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-Oye, ¿Qué hiciste en semana santa?
-¡Engordar!
>> Chistes para hacer dieta en semana santa <<
-¿Habla usted mientras duerme?
-No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista.
-Encantado… ¡yo feo y mormón!
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra:
-Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio.
Decidido el hombre sale de la iglesia y dice:
-Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso.
–¿Y qué piensas hacer?
-Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
Hay chistes para personas feas con caras de penitentes aquí
-¿Qué te pasa?
-¡NADA!
-Hermana, ¡estamos en consejería!
-Perdón pastor, ¡es la costumbre!
-Abraham…
-¿Dime Señor?
-¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos!
-¿¡Quéee!?
-¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo..
-¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
Si haz llegado santificado en risa hasta aquí, prueba reír con todas las otras santas temáticas de chistes.
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos.
Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5).
Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37).
No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
Golpean a la puerta del cielo. De adentro pregunta san Pedro:
–¿Quién es?
-¡Necesito ver a Jesús!
-¡No está!
-Usted como siempre Pedro, ¡negándolo!
Los filisteos son gente de medio pelo: Sansón.
Sansón fue héroe de medio pelo: Los Filisteos.
No has conocido a nadie con tantas historias y chistes de mala suerte como las del pobre Pablo Remalas. Disfrúatlos, ríe y si quieres, llora con .el.
Dos náufragos nadando, uno le dice al otro.
-¡Ánimo Pablo Remalas! ¡La tierra está a solo 300 metros!
-¿En qué dirección?
-¡Hacia abajo!
PabloRemalas en oración le pide a Dios:
-Señor, ¡no encuentro mi media naranja!
Dios responde:
-Pablo ¡Entonces ponte unas medias de otro color!
PabloRemalas llama a los bomberos…
–¿Bomberos? mire, ¡hay un incendio en la 72!
-¿72 con qué?
–No sé ¡porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El administrador de la atracción de botes en el parque toma el altavoz. Indica que el tiempo para la familia de Pablo Remalas que está dentro de uno de ellos ha terminado:
-Bote 99 su tiempo de pasear por el lago ha terminado. Por favor regresen al muelle.
El asistente de la atracción que está al lado le dice preocupado:
-Pero ¿cómo bote 99 si solo hay hasta bote 70!?
El administrador aún más preocupado dice nuevamente por el altavoz:
-Bote 66 ¡ya vamos por ustedes antes que se ahoguen!
Cansado de sus deudas PabloRemalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
Chistes de Pablo Remalas 3 hace parte del programa de afiliados de Amazon Services LLC, un programa diseñado para generar comisión vinculando a Amazon.com y sitios afiliados.
La esposa preocupada le dice al marido:
-Amor, le entró agua al carburador del carro.
-¿Y tú? ¿De cuándo a acá sabes de mecánica? no sabes ni dónde está el carburador.
-El carburador está en el carro.
-¿Y el carro?
-¡Se me cayó dentro de la piscina!
-¿Por qué te casaste conmigo?
-Porque me haces reír mucho Pablo.
-Yo pensé que era porque realmente me amas.
-¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
Caminando por la calle el niño le pregunta a la mamá:
-¿Mamá soy Feo?
-Te dije que cuando estemos en la calle no me digas Mamá, ¡no me hagas pasar vergüenzas!
La mamá del árbitro que pitó el partido Colombia – Inglaterra (si es que acaso tiene) le pregunta a su hijito:
-Hijo, cómo te fue en el examen de árbitros para el mundial.
El despistado hijo responde:
-Mal mamá, no sabía ni un pito!
-Pastor ya la olvidé, ya ni la recuerdo, ¡ya superé eso!
-¡Qué bueno! quieres agua?
-¡Buuuuaahhh!
-¿Por qué lloras?
-¡Ella tomaba agua!
Una muchacha le pregunta a un muchacho con joroba de tanto andar pegado al computador, gordo, con los ojos rojos de tanto mirar pantalla.
-Y últimamente ¿A qué te dedicas?
-Juego video juegos, veo series en mi compu, juego Minecraf, anime, Youtube, Snapchat, Instagram, Tik-tok.
-Qué bueno que te mantengas alejado de la pandemia.
-¿Pandemia? ¿Hay una pandemia?
Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice:
-¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
-¿Qué tal me queda este vestido?
-Te esteriliza mucho.
-Querrás decir que me estiliza.
-Lo he dicho bien, ¡créeme!
-Ayer conocí al nuevo novio de mi ex. ¡Es un surfista!
-¿Le dijiste algo?
-Si: “Surfe mamón, ¡devuélveme a mi chica!”
José Ordóñez te presenta los mejores Chistes de Música de su colección. Todos los rítmos, cantantes, conciertos, orquestas, notas musicales y mucho más en esta buena colección de chistes.
-¿Por qué estás tan triste Tanainas?
-Porque me robaron 64 Cds.
-Eso es mucho Tanainas, ¿en un estuche?
-No. Es que me robaron los «50 de Joselito» y los «14 cañonazos bailables».
Se le salió un pedo a una señora en el avión y como tenía Shazam activado lo reconoció como un tema de Reguetón.
-Mi novia no sabe si dejarme o seguir nuestro noviazgo porque dice que estoy obsesionado con la música de Rubén Blades. ¡Aún la ex señorita no ha decidido qué hacer!
El hijo de mi vecino debe tener evaluación de flauta mañana en su colegio. Y por lo que he escuchado toda la tarde, ¡se la va a tirar!
-Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca… vamos a quitarlo, ¡Es un melanoma!
-¡Gracias doctor! Muy original su manera de dar las malas noticias.
-¡Gracias!
Cantar a gritos dentro del carro me salvó siempre. Hoy no fue la excepción.
Me gusta Alberto Plaza pero como nombre para un hotel.
-¿De qué murió esta persona señor forense?
-¡Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín señor inspector!
-Mmm… ¡todo concuerda!
Estaba Pachín con su papá en la parada del bus, al llegar Pachín le dice:
-¿Parará papa?
-parará Pachín
-¿Parará papa?
-parará Pachín… (ponle ritmo)
-¡Mami, mami!, ¡En el colegio me dicen Juanes!
–¿Será que en ese colegio los niños no tienen educación?
–¡Qué chimba de pregunta parce!
Benito llega donde la mamá y le dice:
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Jhon Travolta!
-¿Quienes?
El niño levantando el brazo y con la mano extendida señalando dice:
-¡Los del fondo!
-Mami, mami… ¡En la escuela me dicen Lady Gaga!
-¿Quién?
-¡Aleeee Aleee Aleeejandro!
La madre del recién nacido era bastante desafinada cuando cantaba. esa noche la criatura no paraba de llorar así que la atribulada madre le dice al padre del bebé:
-Cariño, ¿le canto una canción de cuna?
A lo que el padre responde:
-¡No por favor! ¡inténtalo primero por las buenas!
-¿Cómo va en los estudios de trompeta de tu hijo?
-Bien. Recién le han regalado una beca para estudiar en Australia
-¿Quién? ¿La escuela?
-No, ¡los vecinos!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Diomédez Díaz!
-No les pongas atención. Anda, ve a la tienda y me compras la leche.
-¡Con mucho «gujto»!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen «El na’o, el vena’o»
-¡No hagas caso a esas razones! ¡son rumores! ¡son rumores!
Aquí está la versión remasterizada del éxito de Pimpinela “Pega la vuelta”:
-“¡Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, mi twitter, mi Facebook, mi WhathSapp y pega la vuelta!”
-¡Ahora si que menos puedo entender!
-Me enteré que dejaste a tu novia. ¿Por qué?
-Me acusó de ser demasiado fanático de Luis Miguel
-¿En serio?
-Si. ¡Además era fría como el viento, peligrosa como el mar!
Estaban los Beatles comiendo en un asado .. John Lennon le pregunta a Paul Mc Carrney:
-Ey Paul…. ¿ma’ carney?
Lady Gaga se lavó el cabello con un champú anti-volumen, ¡y esa noche en el concierto casi no se le escucha!
¡Algún desgraciado le regalo a mi pequeña hija en la piñata de su cumpleaños una pequeña organeta que funciona con ocho pilas de las grandes! ¡Me saldría más barato contratar a Elton Jhon para que hiciera un concierto en la sala de mi casa!
-Benito, ¿es verdad que murió tu papá?
–si profesora, ¡murió de trombosis!
–¿Trombosis? ¡Qué raro! ¡Pero si él era muy saludable!
–¡Sí pero se le cayó el trombón encima!
Contaba Benito su triste historia en el colegio:
-Profesora, ¡a mi papá lo metieron a la cárcel porque le gustaba la música!
-¿Solo porque le gustaba la música? ¡Es una injusticia lo que hicieron con tu papá!
-Yo también lo creo profesora, lo tienen en la cárcel disque por concierto para delinquir.
-Oye, ¿A ti qué música te gusta?
-Tengo un gusto muy refinado, me gusta el jazz.
-¡Oh! ¿En serio te gusta el Jazz? ¡Qué romántica!
-Si, el “Jazz-Tim Bieber”
Dos hombres están condenados a muerte. Les conceden un deseo, así que el matarife les pregunta:
-¿Cuál es su último deseo?
El primero dice:
-Quiero escuchar la última canción de Arjona.
El segundo dice:
-¡Yo quiero que me maten antes que la pongan!
-Estoy muy agradecido con el Reaggetton porque gracias a esa música pude salir del coma.
-¿Te emocionaron esas canciones?
-No, ¡Tuve que pararme y apagar esa verraca grabadora!
Hay música que te transporta a otro lugar, por ejemplo: hoy pusieron Regguetón en un almacén, ¡y me fui a otro almacén!
Que Dios te castigue permitiendo una discoteca donde solo pongan Reguetón en el piso de encima de tu apartamento!
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
No valoras tanto el silencio como cuando se acaba una canción de Reguetón!
Mi televisor es tan inteligente que cuando sale un video de reguetón se apaga!
-Mamá ¿por qué no tengo novio?
-No sé hija , ¡pregúntale a tus discos de Arjona!
-¿Qué es eso?
-Una mandolina
-¿Y qué es eso?
-¡Hum! no sé, la mandó Lina.
«Es imposible» …dijo la experiencia.
«Es arriesgado» …dijo la razón.
«Es-cán-da-lo, es un escándalo» …dijo Raphael.
Si no solo amas la música y sus chistes, entonces aquí están todas las demás temáticas de chistes
-¿Te gusta la música clásica?
-¡Me encanta!
-¿De Verdi?
-Si, ¡No «mienti!»
-Tanainas, ¿Por qué dices que la Quinta sinfonía Beethoven la dedicó a su papá?
-Escúchela bien y verá, desde el comienzo dice: “Para papá…”
-Oye, ¿Y a qué se dedica tu novio?
-¡Mi novio es rockero!
-¡Wow! ¡Que romántico! ¿En qué banda toca?
-No. ¡Recoge piedras por la playa y luego intenta venderlas!
La pareja de novios camina enamorados por el parque. La novia en tono romántico le dice a su enamorado:
-Mira amor, ¡las nubes cubren la luna!
El muchacho responde melodiosamente:
-¡Es que la luna tiene celos de tu belleza y se esconde tras las nubes!
Pasan los años. La misma pareja. Ya casados caminan por el viejo parque. Ella al ver el cielo le dice a su esposo:
-Mira mi amor, las nubes tapan la luna. ¡Eso es porque está celosa de mi belleza!
A lo que responde el barrigón y aperezado marido:
-¡Déjate de bobadas! Lo que pasa es que va a volver a llover, ¡busca un taxi!
La esposa muy orgullosa le dice a su marido:
-¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas!
-Amor, ¡es la tienda de campaña!
No es reírse de las mujeres, es reírse con las mujeres. De su maravillosos mundo, de sus inigualables características, de su formidable manera de vivir la vida. Bienvenidos a Chistes de mujeres.
Soy una mujer fuerte e independiente, ¡Y muy fuerte hasta que algo me roza el pie en el mar!
La mujer va donde el cirujano plástico y le dice:
-Doctor, yo quiero que usted me haga una operación donde me quite por lo menos 30 años de edad, pero que la operación no me cueste mucho.
-Señora, yo no puedo ayudarle con eso, pero tenga, anote esta dirección.
–¿Es de un cirujano más barato?
-No. ¡Es de un hombre que falsifica partidas de nacimiento!
Luego de comprar un paquete de toallas higiénicas las mujeres lo dejan olvidado encima del mostrador de la tienda. A dos cuadras de distancia se dan cuenta y se regresan por el. Al entrar le preguntan al hombre que está atendiendo:
-Disculpe, ¿Aquí se nos quedó un paquete de «Nosotras?»
El hombre sinceramente les responde:
-No señoras, aquí no se les a quedado nada de «ustedes».
Dos mujeres conversan
-¡Encontré un tipo formidable: ¡tiene el encanto de Frank Sinatra y la inteligencia de Einstein!.
-¿Y cómo se llama?.
–¡Frankenstein!
En la universidad el profesor pregunta al grupo de mujeres:
-A ver señoritas, ¿habrá alguien que me diga cuáles con las cuatro operaciones fundamentales?
Una chica levanta la mano y responde:
-Si profesor, las cuatro operaciones fundamentales son: ¡La nariz, los senos, la lipo y la del derrier!
Las mujeres dicen: “Queremos hombres genuinos!” Pero ellas se depilan por completo las cejas y luego se pintan una raya encima.
-¡Hola!
-¡Eso se lo dirás a todas!
-Amiga, ¿Tú crees en el amor eterno?
-¡Claro! ¡Yo he tenido como trece o catorce de esos!
-Señor embajador, le presento a la señorita Silva Ronca y Cepeda.
–¡Caramba!, ¡pero qué habilidosa!
No hay mujeres feas, solo hay chistes de personas feas que podrás disfrutar aquí.
La razón…La chica además de linda era presumida y con algo de fama de “facilonga”. Delante de sus amigas, que le tenían envidia por su belleza, la chica fanfarronea:
-¿Por qué será que los hombre me persiguen tanto? ¿Será por mi cabello?
-¡Nooooo! -contestan todas en coro-
-¿Por mi cuerpo?
-¡Noooooo!
-¿Por mis labios?
-¡Noooooo!
-¿Por mis ojos?
-¡Nooooo!
-¡Me doy!
-¡Siiiiii!
-Oye amiga, ¿cómo hiciste para adelgazar?
-¡Garbanzos!
-¡Pero si los garbanzos engordan!
-¡Yo riego un kilo por el piso y los voy recogiendo uno a uno!
La chica está parada en la calle esperando el bus. Un hombre la está detallando hace rato hasta que decide acercarse y le dice:
-¡Dame tu celular!
Ella con tono despectivo le dice:
-Lo siento, ¡no eres mi tipo!
El tipo le grita con más desprecio:
-¡Te estoy asaltando! ¡dame el celular!
Le gustan los calvos a las mujeres? Averígualo aquí en esta tanda de chistes para calvos.
-¿Cómo te llamas?
-Anastasia, y me dicen Ana, ¿tú?
-Catalina, y me dicen Cata, ¿y tú?
-Penélope, …¡pero no tengo apodo!
El argentino sale del mar. Una exuberante colombiana también sale en su diminuto traje de baño. El hombre la aborda:
-Oye, ¿te gustaría pasar la noche conmigo?
Entre aterrada y sorprendida la mujer le dice:
-¡Qué te pasa idiota!
-¡Pero por qué te ofendes mujer! ¡si nos hemos bañado juntos!
Queriendo conquistar a la esquiva mujer el hombre le pregunta:
–¿Me das tu número de celular?
-¡Está en el directorio!
–¿Y? ¿me das tu nombre?
-¡También está en el directorio!
Encuesta: 8 de cada 10 mujeres que te dicen «Tenemos que hablar» en realidad te quieren decir «Me tienes que escuchar»Aquí está el podcast de José Ordóñez en el periódico El Tiempo
Dos amigos conversan:
-Llevo el fútbol en la sangre.
–¡Pues tiene muy mala circulación porque aún no le ha llegado a los pies!
La chica le dice al muchacho:
-Tu belleza es de otro mundo
-¡Gracias! ¿en serio?
– Si. ¡Del planeta de los simios por ejemplo!
Al llegar al cielo Dios le pregunta a Celio:
-Celio ¿Qué hiciste en la vida?
-¡Ay! ¿Había que hacer algo?
El esposo le pregunta a la santandereana:
-Si fuera el fin del mundo ¿qué harías amor?
-Darle la jeta a todo lo que se mueva. ¿Y usted qué haría?
-¡No moverme!
-Oye, ¡dame tu número!
-¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café?
-Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
Alto ahí! esta es una requisa para saber si tienes buen humor. Si no lo tienes tendrás que acomodarte y ponerte a leer estos buenos chistes de policías
El comandante de la estación de policía le comenta a su colega:
-El occiso se suicidó.
-Pero… ¿Qué le pasó por la cabeza?
-¡La bala!
Era tan pobre el pueblo que los policías que habían allí llevaban el revolver pintado con tiza en el pantalón.
Golpean a la puerta del delincuente. Ordenan desde afuera:
-¡Abran la puerta!
El delincuente muy asustado pregunta:
-¿Quién es?
-¡Somos la policía!
-¿Qué quieren?
-¡Queremos hablar!
-¿Y cuántos son?
-¡Somos dos!
-Pues, ¡por qué no hablan entre ustedes!
El policía de tráfico detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Ey, usted, ¡sople aquí!
-Señor agente, ¡pero eso es una empanada!
-Si. Es que, ¡está muy caliente!
Toc, toc…
-¡Identifíquese por favor!
-¡Soy yo!
-¿Cómo sabemos si eres tú? ¡Di la clave secreta!
-¡La clave secreta!
-¡Es él! ¡déjenlo pasar!
El policía de tráfico detiene a los infractores:
-¡Alto! Están arrestados por ir tres en una moto.
-¿Tres? ¡Se nos cayó Juan a mitad de camino!
MAS CHISTES DE POLICÍAS EN EL CANAL DE YOUTUBE «MUNDO JOSE ORDOÑEZ»
A las once de la noche un policía detiene a dos hombres sospechosos:
–¿Ustedes están fumando marihuana?
-No, ¡Jamas hemos consumido eso señor duende!
El policía detiene a un hombre que va en su automóvil:
-Control de alcoholemia. ¡Sople por favor!
-¿Puedo pedir un deseo?
El policía de tráfico detiene a un hombre:
-Señor policía, ¿Por qué va a poner la multa?
-Por tres razones: primero porque se pasó un semáforo en rojo, segundo, por exceso de velocidad y tercero, ¡Porque estacionó encima de una viejita!
¿Por qué hay tantos policías calvos? Mejor mira estos chistes de calvos.
El peluquero corre por la calle y aprovecha a un policía:
-Señor policía, ¿no ha visto pasar por aquí a un hombre? ¡Es que salió corriendo y no me quiere pagar el corte de pelo que le hice!
-Señor peluquero, ¿y cómo era ese hombre?
-Pues era bajito, moreno, ¡Y le faltaba esta oreja!
Policía detiene a un joven que actúa de manera sospechosa:
-¿Tomas drogas?
-¡Nunca las he probado!
-¿Por qué estás nervioso entonces?
-¡Porque es la primera vez que me entrevista un unicornio!
El policía Tanainas le dice al teniente:
-Mi teniente, en la calle hace unos minutos dos hombres asaltaron a otro hombre. ¡Pero aquí tengo a uno de ellos!
-Muy bien policía Tanainas, ¿A cuál tiene?
-¡Al que asaltaron!
Un amigo le pregunta a otro:
-¿Por qué le pusiste Mazda 6 a tu hijo?
-¡Porque era lo que me quería comprar antes que naciera!
Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice:
-¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad!
-¿Y el peso?
-Ok. Tengo 42 años.
Suena el celular de una fea mujer:
-¿Hola? ¿quién habla?
-¡Te amo!
-¡Ay gracias!
-…¡te ‘amo a hacer una encuesta desde cuba!
Decía el Bobo tanainas:
-Yo puedo saber el tiempo sin mirar el cielo y sin aparatos de meteorología
-Qué bueno Tanainas y cómo haces?
-Pues pongo un papel en el piso.
Si de pronto se moja: lluvia.
O Si se pone amarillo: hace sol.
Si entonces mueve, viento.
Y si no se ve, ¡niebla!
No es que seas fea, ¡quizá cupido se enamoró de ti y no ha flechado a alguien porque no quiere que estés con alguien más!
-Señor, ¿Tiene carne?
–No.
–¿Tiene leche?
-No.
-¿Tiene azúcar?
-No.
-¿Tiene huevos?
-No.
–¿Entonces por qué no cierra?
-¡Porque no tengo puerta!
Bastante enojado el juez le pregunta al acusado:
-¿Por qué mató a su suegra de tres disparos?
–¡Porque en el 4to se me atoró la pistola!
Se abre el telón. Se baja el telón. Se abre el telón. Se baja el telón…. ¡¿Quién carrizos está jugando con el control del telón?!
En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero:
-¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas?
-¿Para llevar?
-¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!
En la farmacia:
-Hola, ¿Me da un desodorante?
-¿8×4?
-32, ¿Me da un desodorante?
El abogado en la entrevista en la cárcel le dice a su cliente el reo:
-cómo su abogado, ¡he estudiado su caso y ya encontré la manera para que usted salga de acá!
-¿De verdad? ¿y cuál es?
-¡Una lima!
No acostumbro a contar esta clase de chistes, pero ante la insistencia de muchos volveré por mis antiguos fueros. Bienvenidos a mi colección de Chistes verdes.
¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
-Ya.. ¡respira!
Camina por la calle caperucita y el lobo le grita:
-¡Adiós Caperucita verde!
Ella contesta:
-¡Adiós Lobo daltónico!
Caminan por el supermercado Benito y la madre. El chico le pregunta a su mamá:
–¿Mamá? ¿qué son estas frutas?
-Ciruelas rojas.
–¿Y por qué si son ciruelas rojas están amarillas?
-¡Porque están verdes!
Sabemos que los puertorriqueños no pueden pronunciar la «R». Ellos la pronuncian como un «L». No dicen «verde» dicen «velde».
Precisamente el comandante del ejército cansado de que todos los soldados de su regimiento dijeran «velde» en lugar de «verde» le informa a la tropa que al día siguiente interrogará a todo el pelotón y aquel que no pronuncie «verde» correctamente será confinado 24 horas al calabozo. El soldado de nuestro chistes con mucho miedo por el calabozo se va a ensayar toda la noche frente al espejo:
-Velde… velde… ve… ve.. vel… ¡verrrde!
Se alegra ya que luego de dos horas frente al espejo logra decir «verde». Al día siguiente formado frente al pelotón ve como cada uno de sus compañeros es enviado al calabozo por no pronunciar correctamente. Cuando le corresponde el turno da un paso al frente y dice a voz en cuello:
-¡Verde!
Todos aplauden porque por fin uno de ellos se salvará del calabozo. Es más, el comandante lo pone como ejemplo:
-¡Soldados! aquí hay un verdadero hombre que demuestra la importancia de esforzarse por hablar bien la lengua castellana! Un aplauso para él!.
Y ahora sí soldado, ¡denos el honor de conocer su nombre! ¿Cómo se llama usted?
-¡Belnaldo!
Hay matrimonios que también se cuentan chistes verdes. Aquí están sus chistes.
Dos locos en el manicomio, uno se queja:
-¡Tengo mucho dolor de estómago!
–¿Y eso por qué? -Pregunta el otro-
-¡Es que ayer me comí un semáforo!
-Yo también ayer no me comí un semáforo y no me estoy quejando.
-¡Si pero es que el que yo me comí estaba verde!
-En una palabra dime algo que te encante en la vida.
-¡Crianza!
-¡Oh! ¿te gusta tener mucho hijos?
-No. ¡Me encanta el vino!
Si no te da miedo entra a bravío mundo de los chistes de los santandereanos. Bravos, verracos y muy chistosos. No dudes en compartirlos con esos que andan por ahí de mal genio.
¡Es tan brava que se broncea a latigazos!
Trabajaba en el circo la santandereana. Vienen del noticiero a entrevistarla:
-Señora, ¿es verdad que usted doma leones?
-¡No mano! ¡yo solo los lavo y los peino!
Decía el bobo Tanainas:
-¡La pelea entre el santandereano y yo estuvo bien pareja!
¡un rato estaba el encima mío y otro rato estaba yo debajo de él!
Los del norte y los del sur intenta superarse mutuamente, por eso un Bumangués le dice a un Cucuteño:
-Ole mano! ¡a mi lo que más me gusta de Cúcuta es la salida de la carretera que va p’a Bucaramanga!
>> Chistes de niños santandereanos <<
Dos santandereanos peleando:
-Juepuerca mano! ¡le voy a dar un puño pa’ que sepa como sufre una madre con un hijo calavera!
El otro todavía más bravo le responde:
–Pues si lo hace yo le doy dos balazos, ¡pa’ que sepa lo que sufre una madre con la calavera de un hijo!
Otros dos santandereanos compitiendo:
-Ole mano, ¿conoce el canal de panamá?
–¡Si!
–¡Ese lo abrió mi papá!
–Ole mano ¿y usté conoce el mar muerto?
–Si
–¡Ese lo mató mi papá!
El santandereano maneja el automóvil por una carretera de los Estados Unidos. Detiene el auto y lo orilla para preguntara a un transeúnte:
-¡Ole mano! ¡Hágame un favor! ¿falta mucho para llegar a Tejas?
El hombre le corrige:
-No se dice Tejas, se dice Texas! la J se pronuncia como una X y faltan 30 millas
El santandereano contesta:
–¡Ah caraxo! ¡que lexos queda!
Era santandereano el hombre de nuestro chiste. Bastante bravo (aunque esto parezca redundante) y por todo buscaba pelea.
Fue a prestar el servicio militar por dos años y al regresar se enteró que todas la mujeres del pueblo estaban embarazadas. Todas, menos la suya. ¿El culpable? un paisa muy mujeriego que jamás tocó a la novia del santandereano porque conocía su fama de busca pleitos.
El santandereano al darse cuenta de lo que había acontecido fue y le dio una paliza al paisa que en medio del dolor le dijo:
-Parce, ¡pero por qué me pega si yo no me metí con su mujer!
A lo que responde el santandereano:
-¡Por eso! ¡a mi nadie me desprecia la mujer!
¡Ole no sea pingo! ¡vaya y ríase un rato con todos los temas de chistes que hay por aquí!
Puedes evitar el mal genio pero no ser feo. Disfruta los chistes de feos aquí.
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre:
-Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
El Bobo Tanainas es el presentador de las noticias sobre el clima. Este fue su reporte para el día de hoy:
«Lluvias hoy, quizás si, quizás no! ¡Lo más probable es que si! ¡O lo menos probable que no!
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito!
-Ok. ¿Y por qué has venido desnudo?
-¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
El adolescente ante el pastor:
-¡Pastor tenemos una relación seria!
-A tu edad no lo creo, ¿Llevas mucho tiempo?
-Sólo 4 días, ¡pero no nos reímos!
Cuando la Fifa contrate mujeres árbitros lo que se escuchará en la cancha:
-¿Por que me expulsas?
-Tu sabrás.
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía…
¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Estás Brava?
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
(Escribiendo)… (Borrando)…
-¡NO!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp!
-¡Oh perdón! ¡fue sin querer!
-Ven te agrego otra vez…
-¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa:
-«Extraño tu cama»
Ella le responde en medio de emoticones rojos:
-«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas.
-Vengo a inscribirme.
-¿Habilidades?
-Me deja en visto y le vuelvo a escribir.
-¡Wow! ¡Con calma campeón!
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles:
-¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta:
-¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia?
-Si pastor.
-¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo?
-A los dos días me respondió mi mamá.
-Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo?
-Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
También puedes encontrar más videos de chistes en el YouTube de José
Aterrado quedó el doctor al ver que llegó la mamá del paciente y no el paciente a quien había citado con urgencia, así que le dice:
-¡Señora! ¿Por qué no vino su hijo si fue a él a quien mande venir urgentemente!
-Porque anda muy ocupado doctor porque mi hijo es muy inteligente. Es perito en derecho, perito en leyes, perito en jurisprudencia…
-Por eso mismo señora, ¡Lo que su hijo tiene es: :Peritonitis!»
Al paso de una muchacha muy hermosa el hombre le lanza un piropo:
-¡Uy! ¡Adiós mamita! ¿Será que le puedo robar un besito?
La muchacha le contesta.
-¡Uis no! ¡Así de feo como está usted mejor róbeme el celular!
La desilusionada novia le dice a su novio:
-Me dijiste que eras contador público, pero me doy cuenta que ni siquiera has terminado la primaria!
-Y no te mentí, ¡yo soy el encargado de contar cuanto publico vino al estadio!
En el almacén de ropa, el bobo Tanainas se queja con la señorita que lo atiende:
-¡Señorita! ¡Esta camisa está muy estrecha de cuello!
–¡Señor! ¡Esta metiendo la cabeza por un ojal!
-Doctor hace un mes que no puedo ni comer ni dormir, ¿Qué será lo que tengo ?
-Pues, ¡Hambre y sueño !
Este mundial de fútbol ha sorprendido por los apellidos que tienen algunos jugadores: Vida, Riesgo, Pezko, Vecino, Khedirá, Kante, Honda, Quaresma, entre otros. Solo falta uno de apellido Cariño. Para que los locutores al narrar digan: «se retuerce de dolor, porque ha sido falta de Cariño»
-Mamá. ¿Hay azúcar?
-En la cocina.
-No la encuentro.
-A que voy y la encuentro.
-Ven, porque yo no la encuentro.
-¿Qué va a hacer usted el día en que yo me le muera? inútil, es que tengo que encontrártelo todo, no eres capaz ni de encontrar un poco de azúcar… mírela, aquí está en el tarro de galletas que antes tenía el letrero de “café”. ¡Inútil!
-¿Aló?
-¿Aló? ¿Pastor?
-Si.
-Pastor es que mi mujer me abandonó disque, porque soy un hombre muy inseguro.
-Bueno, la verdad yo te he notado…
-¡Ah no pastor! ¡Ya acaba de regresar! ¡Solo fue al supermercado!
Miss República le pregunta al nutricionista:
-Doctor, ¿Hay algún método para adelgazar rápido?
-Ayuno.
-¡Ay qué bueno! ¡dígamelo!
Suena el timbre de la puerta. Contestan por el citófono:
Rinng… Rinnng
-¿Aló?
-Por favor,¿la selección Brasileña?
-¡Si un momento ya sale!
Un amigo le comenta a otro:
-Hice el método de leer rápido ¡y en tan solo 30 minutos me leí el quijote y la mancha!
–¡Wow! ¿Y de qué se trata?
–De algo por allá en España.
El abogado le pregunta a GayoTapao:
-¿Usted por qué está aquí?
-Señor abogado, ¡yo estoy aquí preso por una cosa que no hice!
–¿Y qué no hizo?
–¡Una consignación!
-¿Qué significa «Shut up»?
-¡Cállate!
–¡Uy pero que geniecito! ¡solo preguntaba!
-Profesora, ¿Cómo se escribe celular?
-Pues, ¡como suena!
– ¿Y si está en vibrador?
-Doctor, ¿Mi suegra se salvará?
-Si señor.
-¿Está seguro doctor?
-¿Por qué me da estos billetes?
Dos borrachos conversan:
-Compadre, júrame que cuando yo muera regarás mi tumba con un litro de aguardiente.
-No hay problema compadre, te lo juro… pero, ¿Me dejas primero pasar el aguardiente por mis riñones?
-A mi hija la mayor le encontraron un animal grande en el estómago.
-¿La solitaria?
-No. La mayor, la que siempre anda acompañada.
Bienvenidos a los mejores chistes de hospitales que José Ordóñez ha recopilado hasta el momento.
Ingresan al político a la clínica porque ha recibido un fuerte golpe debido a que en una manifestación alguien le lanzó un objeto contundente. Luego de practicar los exámenes de rigor el médico le dice al asistente personal del político que ha ido preocupado a indagar por la salud del diplomático. El médico le dice para calmarlo.
-¡No se preocupe que no le hemos encontrado nada en la cabeza!
-Eso ya lo sé desde hace años doctor, pero dígame, ¿cómo está del golpe?
Desde la puerta del hospital el médico general grita:
-¡Necesitamos a un donante de sangre urgente!
Un buen hombre se para y sin pensarlo se ofrece:
-Doctor, ¡Yo soy cero positivo!
-Pues muy mal señor, ¡debería usted ser más optimista!
Pregunta, pregunta, pregunta…
¿Al hospital de Pitalito se le conoce como Hos-Pitalito?
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Los doctores escriben sus fórmulas y recetas médicas en letra inentendible. Eso si, ¡Las cuentas las pasan bien claritas!
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Cuando me aburro voy a algún hospital, me cuelo, me visto con una bata blanca y a los que despiertan de una operación les digo: “Bienvenido al 2050”
El médico enfundado en su bata verde, entra con cara de perturbado a la sala donde aguarda la familia del pequeño paciente. Al verlo así el papá pregunta:
—¿Qué pasó doctor?
—¡Perdimos a su hijo Benito en la cirugía!
—¡NO! ¡No puede ser!
—Sí, pero ya lo encontramos, ¡Estaba en el baño! ¡jaja!
Era la primera vez que Benito veía como le ponían a un paciente en un hospital un lavado (enema). Aterrado el niño en el hospital exclama:
-¡Caramba! ¡En esta clínica cuando uno no se toma la sopa se la hacen toman por la cola!
En el hospital, el médico que no puede pronunciar bien la «r» le dice a la esposa del paciente:
-Lo sentimos señoda, su madido mudió!
-¡No me joda!
-¡No mejoda ni mejodadá!
En el pasillo del hospital dos enfermeras se encuentran:
-Oye Susy, ¿Qué haces con ése termómetro rectal en la oreja?
–¡Ay mija!, ¡Ya recordé en donde dejé el lapicero!
-Doctor vengo a que me haga un examen de la vista para ver como sigo.
-Creo que sigues muy mal, ¡Está es la veterinaria, aquí vendemos animales, el hospital está a una cuadra de aquí!
Va a visitar a un amigo al hospital y lo encuentra bastante nervioso:
-¿Qué le pasa hermano?, ¿Por qué está asustado?
-Es que oí a un enfermera decir que no tenía porque estar nervioso que la apendicitis es una operación sencilla, que mantuviera la calma, ¡Que los malos resultados que se habían dado en el pasado no necesariamente se repetiría en esta operación!
-Pero ése no es motivo para estar nervioso. Al contrario, ¡Ella se lo decía para que a usted no le dieran nervios!
-¡Es que no me lo estaba diciendo a mí! ¡Se lo estaba diciendo al médico que me va a operar!
¿Hace frío en las clínicas y hospitales? Si. Mucho.
Ríe con estos chistes de frío
El santandereano entró al hospital buscando quien lo ayudara con su problema. Le dijo al médico de turno:
-Doctor, ayúdeme con mi problema, es que me da mucha rabia y se me olvidan las cosas!
–¿Desde cuándo?
–¿¡Desde cuándo qué desgraciado!? responde el santandereano.
En el consultorio del hospital, el médico luego de analizar todos los exámenes que se le han practicado a paciente le recomienda:
-Debe usted dejar el trago, el cigarrillo, las comidas picantes y el sexo.
El paciente alarmado por lo que acaba de escuchar le dice al facultativo:
-¡No doctor! Eso es imposible. Si quiere dejo el cigarrillo, el alcohol y el picante, pero el sexo; ¡eso sí que no!
-Ok. Deje todo entonces y cásese, ¡así va a dejar el sexo poco a poco!
Un lugareño le dice a un turista que pasea por sus tierras:
-En este pueblo tenemos el mejor queso del mundo; tome, pruébelo.
-Mmm… ¡la verdad no me parece tan bueno!
-Otra cosa que tenemos en el pueblo, es que tenemos un grupo de sicarios que defienden todo los productos autóctonos.
-¡Está riquísimo!
-Amor, ¿Cuál es la clave nueva del Wiffi que pusiste?
-La fecha en que nos casamos.
-Ok. Deja así yo uso datos celulares.
-Me da una barra de pan, ¿por favor?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de…
El bruto comentarista de fútbol decía:
Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.
-¿Me veo linda?
-Sin gafas, mejor.
-¡Pero no tengo gafas!
-Tu no, ¡pero yo sí!
Un amigo letrado le dice a su amigo:
-Te noto circunspecto, taciturno, ambivalente y desdeñado. ¿Necesitas algo?
-Si. ¡Un diccionario!
-Estoy leyendo el libro: «La honestidad y otros valores»
-¡Wow! ¿Dónde lo compraste?
-¡Me lo robé de la biblioteca!
El hombre grita desde la puerta de la librería:
-¡Oiga estúpido animal incompetente! ¡véndame el libro “Cómo hacer amigos!”
-¡Gabriel García Márquez es el mejor escritor que jamás he leído!
-¿Cuál de sus novelas te gustó más?
-¡Que jamás he leído he dicho!
-Disculpe señor, ¿tiene libros sobre el masoquismo?
-Si señor.
-Por favor, ¿Me tira uno por la cara?
-Buenos días, ¿tiene libros para el cansancio?
-Si señor, ¡pero ahora están agotados!
-Suegra usted debería trabajar en una biblioteca.
-¿Por qué me dices eso papanatas?
-¡Porque como a usted le encanta mandar a callar a la personas!
-Disculpe, tiene libros de contabilidad?
-¡Debe haber, debe,,, haber!
-Pues me acabo de leer El Principito.
-No seas inculto, ¡Se dice prólogo!
-Oye amigo, ¿qué estás leyendo?
-¡Kafka!
-¡Uy! ¡Cuídate esa tos que se oye bien feo!
-¿Supiste que murió Martín?
–¿Y cómo fue?
–¡Le dieron a Martín Fierro!
Leer chistes de matrimonio en un libro. Por aquí están los chistes de matrimonio.
En la librería, el hombre pregunta:
-¿Tiene Usted algo de Hemingway?
–Si, el viejo y el mar.
–Bueno, ¡déme el mar!
En pleno trasteo (mudanza), el señor del camión le dice a su hijo ayudante:
-Lee libros hijo, ¡para que no le toque cargar los de otro!
En Tik-Tok También tengo chistes de libros. Por aquí sumercé.
Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta:
-¿Quién es?
-¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio!
-¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia?
Camerino de Colombia. Pékerman habla con sus jugadores antes del partido contra Inglaterra:
-¡Me enteré que ellos saldrán a buscar la espalda del contrario!
Falcao pregunta:
-¿Y ahora que haremos profe?
-No se preocupen, ¡vamos a ponernos la camiseta al revés y así los despistamos!
Un amigo el comenta a otro:
-Ayer mi mujer me hizo la cena con final feliz.
-¿Tuvieron intimidad?
-No, ¡se le quemó y pedimos pizza!
-Doctor, ¿Por qué murió mi esposo?
-Estaba demasiado drogado.
-El no consumía drogas.
-Él no, ¡pero yo si!
El amigo le comenta a la rubia Miss república:
-Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos.
-Son lastres.
-¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente, así que el guarda de seguridad sale y le dice:
-Señor, estacionó donde no debe!
Pablo con tristeza dice:
-¡Como que no! ¡Si aquí es donde más debo!
Un gato llamado «Tido» vivía en un cesto. Sucedió que un día el gato Tido se murió.
¿Cómo se llamó la película?
«El Cesto Sin Tido»
-Señorita Miss República, su hijo tiene muy malas notas. Es muy bruto. No sabemos a quien le heredó.
-¿Y qué hacemos ahora?
-Tendrá que repetir.
-¿Y qué hacemos ahora?
Dos argentinos conversan:
-Si me llego a morir no me hagan una estatua.
-Vos estás pensando en morirte? ¡Yo creía que éramos eternos!
-Eres un sol.
-¡Ay gracias!
-¡No entendiste! si te miro de frente me molestas la vista, ¡feo!
-¡Estás bien fea!
-¿Disculpa?
-No, no te disculpes, ¡no es tu culpa!
Golpean a la puerta de la casa donde vive PabloRemalas:
-¿Quién es?
-¡Santa!
-¡OH! ¿Santa!? ¿Me llegó la navidad?
-No. «Santa-ander», Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos!
El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa:
«Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?»
La esposa le responde:
«¡Tonterías lleva tilde idiota!»
>> Chistes de lluvia <<
No importa que tan grande sea tú fe, nunca llevará tilde.
Dijo: Matématicas y lo echaron a la cárcel por dañar el medio ambiente y por no aprender a poner bien las tildes.
Por no aprenderme las reglas de ortografía mi madre me dio una paliza que casi me deja en coma.
Cuando me escribió en el Whatsapp que estaba concentrada en “Horación” yo me la imaginé encerrada con Horacio.
Ni el pretérito es tan simple, ni el futuro tan perfecto.
Más de dos errores ortográficos en un párrafo ya es Reguetón.
Estoy enojado, pero no puedo hacer nada. Esta sensación la puedo describir solo con una palabra: «Imputencia»
>> Los mejores chistes para niños aquí <<
Hay = Haber
Ay = Exclamación
Ahí = Lugar
…¿bieron? ¡No es tan difisil!
¡No saben como me pongo de histriónico que la gente utilice palabras sin saber bien qué significan!
Heste mensage es para mi profesora de hortografía en mi infansia. Grasias muger ermosa por todo lo que me henseñaste. Nunca lo holbidé!
Escribir con errores de ortografía es como hablar con mal aliento.
-Agente Smith, homicidios ¿Qué tenemos?
-Un tiroteo, ¡el sujeto ha huido!
-¿Tendremos el predicado, por lo menos?
-No, También «ha huido»
-¡Caramba!
-Oye, ¿Cómo se llama la app que arregla los errores ortográficos?
—Primaria.
La mamá de Benito, señora bastante tacaña ve como su hijo entra a la cocina y le pregunta:
-Mamá hay gelatina?
-No. Solo hay «I» latina!
La chica le escribe a un pretendiente…
-Ola, creo ke ceria megor si ablamos…
-¡Uy! ¡Con esa ortografía lo prefiero!
Es increíble lo que sirve la palabra «manojo» te sirve para el perejil, las llaves… ¡Y los nervios!
-¿Y desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español?
-¡Es algo que he descubrido recientemente!
El novio le dice a la novia queriendo que termine su relación:
–No eres tú, ¡es tu ortografía!
–¿Entonces ya no nos vamos haber?
La profesora queriendo enseñarles algo de ortografía a su alumnos escribe en el tablero: «Estaba de vacaciones y fue mucho lo que me haburrí». Luego le pregunta a Benito:
-Benito, dime: ¿qué falta vez ahí?
-¡Falta de novio profesora!
-Pide un deseo.
-Ok… listo.
–¿Qué pedistes?
-Que todos los verbos los termines en «S»
-¡Noooo! ¡que me hicistes! ¡me maldigistes! ¡me condenastes!
–¿Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale?
-Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…
Dos amigos conversan:
-Mi esposa se enojó porque no sé decir Ignacio.
-Pero, yo creo que lo dices bien.
-Si. Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio.
-¿A dónde vas?
-¡Al Ignacio!
-¿Qué buscas?
-Unos poemas que escribí.
-¿Sonetos?
-¡Ah sí! ¡Son esos! ¡gracias!
-Me llamo Romaki, soy de Álava y hablo 4 idiomas.
-¿Alavés?
-Puedo intentarlo: My name’s Romaki. Je vivez Álava. Ich mag sushi およびビール
Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta:
-Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés?
-Come.
-Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale?
La chica muy enamorada de su novio le dice en tono cariñoso:
-¡Mi amor creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco!
-Tienes razón mi amor, ¡vamos a inscribirte al karate!
El profesor de español le pregunta a su alumna:
-Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo?
-No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
En el restaurante, el guarda de seguridad le dice al hombre que va entrando con un lanzallamas:
-Señor, ¡No puede entrar a este restaurante con ése lanzallamas!
-Es para usarlo con las personas que piden piña en la pizza.
-¡Ah! ¡Ok! ¡Siga! ¡Siéntese en la mesa preferencial por favor!
-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.
-Señorita, ¡Instagram está caído!
-¡Ah! ¡entonces deme un tinto!
Le decía el amigo a la amiga:
«¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»
-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!
-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa?
-No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!
Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe.
Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!
Como le hackearon la cuenta de Instagram a José Ordóñez consuélalo suscribiéndote a su YouTube aquí
El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza:
-Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina!
-¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!
El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.
En Instagram también hay chistes de café, y por aquí también
Los mejores chistes de taxistas para toda ocasión. Te llevan, te traen, te sacan la piedra, te cobran de más, te ayudan, te aconsejan… en fin, los hay de todos y merecen su buena tanda de chistes.
El borracho acompañado de dos mujeres lindas camina por la calle, un taxista detiene un poco la marcha para ofrecerle sus servicios así que le dice:
-Amigo, ¿para dónde vamos?
El borracho comenta ofendido:
-¡Ah! ¡este man ya se pegó!
El borracho para el taxi. Al pararse el taxista le pregunta al borracho:
–¿A dónde lo llevo señor?
-A mi casa.
-¡Por favor! ¿podría ser más específico?
-¡Al baño del primer piso!
Conversa el taxista con el pasajero:
-¡Amo mi trabajo porque aquí uno puede hacer lo que se le dé la gana sin andar recibiendo órdenes de nadie!
El pasajero contesta:
-¡Gire por la derecha!
-Señor, ¿Me lleva por la parte de atrás?
-¡Claro! ¡No ve que esto es un taxi!
Detiene el taxi y le pregunta al taxista:
-Señor, ¿Pasa por Maloka?
-¡»Mas loca» será su mamá!
El hombre detiene el taxi y le dice al taxista:
-Señor, ¿Me lleva a *Los Héroes?
-Si señor como no. ¡Súbanse Batman, Robin, Superman!
(*Hay un barrio en Bogotá que se llama Los Héroes)
El paisano detiene el taxi y le pregunta:
-Señor, ¿Cuánto vale que me lleve al norte?
El conductor responde:
-¡Quince mil pesos!
-¿Y a las maletas?
-No. A esas las llevo gratis.
-¡Ah bueno!. ¿Me hace el favor y me lleva las maletas?
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Al hombre la faltaba un pie. Detiene un taxi y se sube. El taxista le pregunta:
-¿Por dónde cojo?
A lo que responde enojado el pasajero:
-¡Bueno!, ¡Deje la confianza!
Decía el jefe a un colega de otra empresa:
-Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo.
-¿Hace sola hace el trabajo de los veinte?
-No. ¡Simplemente los trituro!
