-¡Uis! ¡Qué asco! -grita la nieta que acaba de abrir la nevera- ¡Alguien dejó una caja de dientes pegada al pedazo de torta! La abuela grita desde la mecedora: -¡Fui yo! ¡Es que no quiero que se coman mi pedazo de torta! ¡quiero que sepan que es mío!
¡Págalo!
Le raparon el bolso a la viejita quien no paraba de gritarle al ladrón: -¡Págalo! ¡págalo! Una persona que apareció le preguntó por qué gritaba eso. A lo que la octogenaria respondió: -Es que en el bolso va un recibo de la luz. ¡Por favor! ¡Que lo pague!
Leche buena…
Las dos viejitas sordas conversan un 24 de diciembre en la cocina: -¡Esta leche es leche buena! -Si señora. ¡Y mañana navidad!
Depende del tiempo…
La anciana le pregunta al caballero que atiende en los correos nacionales. -Joven, ¿cuánto vale enviar una carta a la capital? -Depende ancianita: Si quiere que llegue muy rápido vale 5 dólares, si quiere que llegue en una semana vale 2,75. -Quiero que llegue mientras yo esté viva. -¡Serían entonces 5 dólares!
No entiendo…
Los médicos auscultando al viejito conversan: -No lo entiendo, su corazón funciona bien. -No tiene nada en el hígado ni en los riñones -No hay alteración del sistema nervioso El anciano lo interrumpe: –Bueno, ¿siempre es buen consuelo morirse con buena salud no?
La carne roja a los viejitos
-Vieja, tengo prohibida la carne roja. -¿Y eso? ¿Por la tensión alta? -No, por la pensión baja.
La viejita le pregunta al doctor: -Doctor, quiero suicidarme. Dígame dónde queda el corazón porque me voy a pegar una puñalada. -Anciana, el corazón queda dos centímetros abajo del ceno izquierdo. ¡La viejita se pegó una puñalada en la rodilla izquierda!
Si te gustan los chistes con nombres de personas, este te va a encantar: -¿Viene por el puesto de chef? -Sí señor! -¿Qué sabe de catering? -Estudió conmigo en once, pero ahora está embarazada.
En clase de español la maestra le pregunta a Benito: -Benito, ¿Usted que haría si siendo el capitán de un barco se le presenta una tormenta? -Señorita, yo tiro el ancla. -Si. Pero digamos que se presenta otra tormenta! -Pues… yo tiro el ancla! -Pero ¡Se presenta otra tormenta! -ahh!… yo tiro el ancla! -¿Pero y si se presenta otra tormenta? -Yo tiro el ancla! -Bueno, ¿Usted de dónde saca tantas anclas? -Pues, ¡De donde usted saca tantas tormentas!
La esposa le comenta a su marido: -¡Qué ladrones los Gonzalez! -¿Por qué dices eso mujer? -Imagínate, ¡el otro día en el asado se robaron los cubiertos que nos habíamos robado del hotel!
Pastor, yo creía que estaba endemoniada, le hicimos tres exorcismos con curas, dos liberaciones con pastores, hasta que me di cuenta que era santandereana!
-¡Puf! ¡Fumas tanto que con el dinero que gastas en cigarrillos ya te hubieras comprado un Ferrari! -¿Tu fumas? -No. -¿Y tú Ferrari? -Es que… -¿Tú Ferrari pregunté!
Un día, cuando Katherine era muy pequeña, la mamá le dijo mientras terminaba de trapear el extenso patio principal de la casa: -¡Katherine! ¡No me vaya a pasar que acabo de trapear! Katherine intento decirle a la mamá que necesitaba pasar al baño urgente: -Mamá, pero es que estoy que me… -¡Ese no es problema mío! ¡Usted verá como pasa, pero cuidadito me llega al pisar el patio porque le doy su palazo! ¡Y en ése momento Katherine descubrió que podría llegar a ser medallista olímpica de salto largo! ¿increíble historia verdad?
Como muchos al comenzar este año, este pobre hombre andaba de empresa en empresa buscando algo en qué ocuparse. Llega a la entrevista: -Hola, vengo para la entrevista laboral. -¿Tiene experiencia acumulada? -Sí, con esta, ya van como 40 entrevistas este 2019.
El paciente se despierta de la cirugía. El médico le dice: -la operación ha sido todo un éxito. -Me ha amputado las dos manos. -¡Agradézcame con hurras porque no va a poder aplaudirme ¡A ver.. hip. hip… hurra!
Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que está jugando ajedrez con su perro así que admirado dice: -Oye, este perro es inteligentísimo, ¡juega al ajedrez! Sin inmutarse el dueño del can contesta: –¡No creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!
Queriendo saber la ruta exacta para llegar a su casa el hombre detiene el autobús para preguntarle al conductor: -Señor, ¿De dónde a dónde va este autobús? A lo que responde el conductor: -¡De la placa de atrás a la placa del frente!
Pregunta GayoTapao en un almacén de electrodomésticos: -¿Cuál de estas cámaras me recomiendas? -Todas son buenas. ¿Por? ¿La vas a comprar? -No. ¡Me la voy a robar!
Capital y trabajo…
Estudiaba en la nocturna. No encontraba una tarea así que le pidió ayuda a su amigo: -GayoTapao, Es que no encuentro como entender lo del capital y el trabajo. He buscado en libros y enciclopedias pero nada. Tú me puedes explicar qué es el capital y qué es el trabajo? -Claro, que se lo explico; déme un billete de 100 dólares… -Claro, toma. -Mire, este billete es el capital. -Bien ¿Y el trabajo? -¡El trabajo es para que ahora yo se los devuelva!
Bautizo lácteo.
GayoTapao vendía leche en cantina, pero tenía la costumbre de rendirla con agua del río hasta que un día lo pilló un policía en pleno acto:
-¡Ey amigo! ¿usted que está haciendo allá en el río?
El hombre contesta:
-!Eh!… es que… ¡ah si! ¡estoy bautizando la leche!
-¡Ah!, ¡bautizando la leche! ¿Y cómo piensa ponerla!?
Dos muchachas de servicio en clase de inglés: El profesor le pregunta a una: -¿You are Learning? Ella responde: -No teacher, no soy Yurleni. Yurleni está en el baño ¡yo soy Yulitza!
Los dos Celios están en el trabajo. Al ver que no están haciendo algo el jefe le pregunta a uno: -¿Usted qué está haciendo? –!Nada! Le pregunta al otro: –¿Y usted? –!Ayudándole!
El bobo Tanainas entra a la cocina pela un tomate, le echa sal y luego lo bota a la basura; toma otro tomate le echa sal y lo bota a la basura. Así con tres tomates más así que la mamá le pregunta: -¿Por qué estás botando los tomates Tanainas? -Mamá, ¡es que no me gustan los tomates con sal!
-Dudaba de tu lealtad, pero con lo que has hecho hoy te has ganado mi respeto y mi fidelidad. ¡Unidos por la eternidad! -¡Ramiro! ¡No acaricies al perro que mordió a mi mamá!
-Tiene usted que dejar el azúcar, la harina y las cervezas….. -Muchas gracias Doctor… -No soy Doctor… Soy cajero del Éxito y su tarjeta no pasó, ¡no se haga el tonto!
La profesora le pregunta a Benito: -Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre? -Pues, ¡Porque son las mismas preguntas que me hizo a mi y a mi compañero de pupitre profesora!
Adán está poniéndole nombre a los animales así como se lo ordenó Dios. Al llegar al animal orejudo le dice: -Tú te llamarás burro. -¿Cómo? -¡Burro! -¿Cómo? -¡Burro! Adán continúa poniéndole nombre a los animales del Edén. A las dos horas cuando regresa el animal le pregunta nuevamente: -Disculpe don Adan, ¿cómo fue que m dijo que yo me llamaba? -¡Burro! -¿Cómo? -¡BURRO!… ¡IDIOTA! -Ay don Adán, no me lo aprendí solo, ¡mucho menos ahora que le puso apellido!
-Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería? -Mil doscientos pesos señor. -¿Y el azúcar? -No, esa se la damos gratis. -¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor?
Chiste de cómo se dice:
¿Cómo se dice café amargo en japonés? -Takara Lazukar.
Dice el médico…
-Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso? -¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud!
Pregunta…
¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel? -¡Ex-preso!
Café doloroso…
-Doctor, ¡Es que cuando tomo café siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho! -Dígame, ¿Y ya probó tomar el café sacándole primero la cucharita del azúcar a la taza?
A lo Obama…
Un hombre entra a una cafetería y le dice al que atiende: -Deme un café al estilo “Obama” -¿Un café al estilo Obama? -Pregunta quien atiende. -¡Si!, un café al estilo Obama, o sea «¡un negrito con mucha leche!”
GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una señora él le suplica: -Señora por favor! ¡Regáleme trescientos mil pesos para tomarme un café! La señora aterrada le pregunta: -¿¡Trescientos mil pesos para tomarse un café!? ¡Eso es mucho dinero! -Lo sé. ¡Pero es que siempre he soñado con tomarme un café a orillas del mar de Cartagena!
Todos los días el niño Benito entraba a preguntar: -¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores? A lo que el tendero amablemente respondía con una negativa. Fue tanta la insistencia del niño durante semanas, que el tendero un día decide pintar cigarrillos de todos los colores: rosados, verdes, azules y hasta magentas tenía en la colección. Aquel día Benito entró a la tienda a hacer la misma pregunta: -¿Señor? ¿tiene cigarrillos de colores? El tendero contesta: -¡Si niño! hay verdes, rojos amarillos. ¡De todos lo colores! ¿De cuál color quiere llevar? -¡Quiero llevar unos blancos!
Benito le dice a su mamá: -Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato. La mamá le reconviene: -Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme! En la noche el niño vuelve a cometer el mismo error y le dice a la mamá: -Mamá, mamá tírame la milanesa. -Ya te dije Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme! En la noche Benito llega corriendo muy preocupado y le dice a su mamá: -¡Mamá! ¡mamá! ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!
Disfruta de toda esta colección maravillosa que José Ordóñez tiene para todos y todas. bienvenidos a Chistes para niños y Ordóñese De La Risa con su personaje infantil Benito.
La niñez…
-Te aclaro, la edad solo es un número, niño. -¿Me deja usar el columpio, señor? -¡No!
Hace rato…
Al terminar de comer delicioso almuerzo el pastor, quien ha sido invitado por la familia de Benito dice mientras se soba la panza: -¡Uf! ¡hace rato no comía tan bien! Benito dice: -¡Uf! ¡nosotros tampoco!
Depende…
En plena discusión entre el papá y la mamá de Benito el hombre decide que se va de la casa así que le pregunta al niño: -Benito, tu mamá y yo nos vamos a separar. Dinos: ¿con quién te quieres ir a vivir? -Depende papi, ¿quién se queda con el carro?
-Benito, ¿Te lavaste la boca antes de besar a la abuelita? –No señora, ¡después!
Servicio social:
Necesito papá falso para mañana. Pago 100 mil pesos. ¡Debe presentarse en mi colegio con mi profesora y hacerse el que está muy bravo al recibir mis notas!
Me amas?
-Mami, ¿me amas? -Si Benito. -¿Me dejas ir a la fiesta? -No Benito. -Mami, alguna vez has escuchado: “¿Si amas algo déjalo ir?”
Madrugar…
Queriendo que el niño se acueste más temprano la mamá le dice a Benito: -Benito, acuéstate temprano para que madrugues. La bendición está en madrugar. Mira: ¡tu primo Rumualdo se levantó temprano el otro día y se encontró un billete de cincuenta mil pesos! ¿te das cuenta cuán bueno es madrugar? -No tanto mami, ¡porque madrugó más el que los botó!
Las dos monedas…
La mamá le había dado a Benito dos monedas para que fuera a la iglesia. Una de las monedas era para que al salir se comprara una paleta. la otra era para que la echara en las ofrendas. El niño camina cantando por la calle mientras lanza las monedas hacia arriba y juega a atraparlas. En un descuido no atrapa bien una de las monedas y esta se va rodando hasta una alcantarilla donde cae perdiéndose definitivamente. El niño piensa, siente tristeza por la perdida y mirando para arriba le dice a Dios: -Señor, ¡se cayó su moneda en la alcantarilla!
Más chistes de Pepito…
Benito I(el mismo Pepito Mexicano) está en el estadio de fútbol con una gorra, un tabaco y una bandera. Uno de los aficionados que está a su lado le pregunta: -Niño, ¿estás solo? -Si señor, estoy solo. –¿Y tú papá? -¡Seguramente está en la casa como loco buscando la gorra, el tabaco y la bandera!
El saludo…
Entra Benito a la casa de la tía pero no saluda. La tía bastante enojada le dice al niño: –¡Niño! ¿A usted no le han enseñado a decir buenos días? –¡No tía porque yo siempre he estudiado de noche!
Adivinanzas cortas para niños
Vaca y caballo…
Benito le pregunta al papá: -Papi, ¿tú sabes qué hace una vaca encima de un caballo? -Una vaca encima de un caballo Benito? …mmm no. ¡No sé! -¡Va-caballo!
Adivinanza verde.
Benito le pregunta a su papá: -¡Papá! ¿en qué se parece un huerto y un globo? -Pues no se Benito. -En que en el huerto hay lechugas…. -¿Y el globo? -¡A ése “le’chu gas!»
El jinete…
-Un jinete va a pie sin embargo va a pie. ¿Cómo se llama su perro? -No Benito, no sé. -Pues “Sin embargo”.
Animal raro.
-Papi adivine qué animal es este: Tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja. –¿Animal que tiene ocho patas, tres bocas y seis orejas, tiene una cola larga, dos hablan y uno se queja? …No Benito, no sé. -¡Un caballo con dos jinetes!
Adivinanza amarilla…
-Papá, ¿tú sabes que es amarillo por dentro y blanco por fuera? -claro hijo -responde el padre – si es blancopor fuera y amarillo por dentro, eso es un huevo. -¡No señor! –responde el niño- ¡es un japonés envuelto en una sábana!
Suavecito…
Suena el teléfono en la casa de Benito. Contesta el niño y habla en tono muy bajito: –¿Aló? -Aló niño, ¿por favor me pasas a tu mamá? -Ahorita no se la puedo pasar… -Entonces pásame a tu papá. -¡Ahorita no se lo puedo pasar! –¿Por qué? ¿En dónde están? ¿Qué están haciendo? -¡Me están buscando!
Chistes cortos de niños
Altanero…
El altivo niño Pepito le dice a su mamá en tono altanero: «¡Mama me voy a ir a dormir. No porque tu me lo ordenaste, lo hago porque se me da la gana de obedecerte!»
-Benito, ¿qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita? -Ay mamá.. yo creo que te va a doler parirla pero ¡Quiero una bicicleta!
La grosería…
Benito suelta una palabrota, así que la mamá, acudiendo a la psicología moderna de educación infantil le dice: -Benito, ¡qué palabra más fea has dicho! Te voy a dar dos mil pesos si me prometes que no la vuelves a decir. -Trato hecho mami. ¡Y me sé otra peor! -¡No la vayas a decir! -No. ¡Esa vale diez mil!
Heroína…
La profesora le pregunta a Pepito: -¿Pepito, de qué murió tu abuelito? -Profesora, mi abuelito murió por sobredósis de heroína! -¿A su edad tu abuelo consumía drogas Pepito? -¡No! ¡Se le cayó la estatua de Juana de Arco en la cabeza y lo mató!
Señalización…
Benito señala con el dedo a un señora, la mamá le dice enojada: -Benito, ¡señalar con el dedo es de mala educación! -Es que, ¡esa señora te acaba de robar el bolso! -¿Cuál? -¡Ahora friégate!
Los exámenes…
Estando en un hospital Benito le pregunta a un amiguito Rumualdo: -¿Por qué estás preocupado? -¡Porque me van a hacer un examen de sangre y me contaron que le meten una aguja en el dedo y le sacan sangre! Ante esta respuesta Benito se pone a llorar, así que su amigo le pregunta: -¿Y por qué lloras? -¡Porque a mí me van a hacer un examen de orina!
Vicio…
Entra a la cigarrería Pepito y le pide al dependiente: -Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos? El tendero hace la aclaración: –¿Me imagino que serán para tú mamá no Pepito? -Si, son para mi mamá. ¡Yo dejé el vicio hace dos años!
Lo mismo…
Llora por la calle Benito, el caballero que lo encuentra le pregunta preocupado: –¿Por qué lloras niño? -¡Porque mi papá me pegó! ¡Buaaah! –¿Y por qué te pegó tu papá? -¡Por hacer lo que usted hace ahora! –¿Por hacer lo que yo hago ahora? ¿Y qué estoy haciendo? -¡Metiéndose en lo que no le importa!
La oración…
Invitan a almorzar al jefe del papá de Pepito. Están todos a la mesa. La mamá queriendo demostrar la familia devota y las costumbre cristianas de la familia le pide al niño orar antes de comer los alimentos. El niño, que no está muy acostumbrado a estos «eventos» titubea y le dice: -Pero… ¡es que no sé qué decir! La mamá, queriendo impresionar aún más le dice en tono religioso: -Amor, solo tienes que decir oraciones como las que yo digo en la cocina clamando a Dios… –¿Cómo las que dijiste ahorita hablando con Dios mami? -Como las que dije ahora clamando a Dios por ejemplo. -¡Ah bueno! ahí va… ¡Ay Dios mío! ¡para qué mi marido invitará esta gente a comer a la casa!
La historia…
La mamá de Benito, le preguntó qué fue lo que aprendió en la escuela dominical. El niño piensa detalladamente intentando recordar todos los datos posibles y entonces le dice a la mamá: -Bueno, mamá, nuestro profesor nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto. Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente y toda la gente lo cruzó a salvo. Usó su Whatsapp para llamar a que se prepararan para un ataque por aire. Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo! -Benito ¿En verdad fue eso lo que tu profesor te enseñó?» -Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como el profesor nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías!»
https://youtu.be/9oUBGy7mdp8
Chistes crueles de niños
¿Torba?
-¡Mami en la escuela dicen que soy un estorbo! -¡No les hagas caso Torba! -¿Torba? ¿Quién es Torba? -¡Tú!
La causa…
Al verlo tan triste el señor le pregunta al niño: -Benito, ¿de qué murió tu papá? -¡Murió por culpa del licor! –¡Pero si él no tomaba y era pastor de una iglesia! –¡Es que lo atropelló un camión repartidor de cerveza!.
La señora llama de urgencia al médico de la familia: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Será que le hace daño? Responde el médico con tono tranquilo: -Tranquila mi señora, ¡conozco varios abogados que se han ‘tragado» fincas enteras y no les ha pasado nada!
Decía GayoTapao: -¡Qué adorable es mi perro Pit bull! le digo que me de una pata y me la da; le digo que me dé la otra pata y me la da… ¡pronto tendré al gato entero!
El borracho entra a la taberna y grita: -¡Feliz año para todos! Quien atiende la taberna le dice aterrado: -Señor, ¡Estamos a 15 de febrero! -¡Ay Dios mío! ¡Mi mujer me va a matar!
Muy a las tres de la mañana el hombre golpea la puerta de la farmacia. El farmaceuta desde su cama pregunta: -¿Quién es? -¡Señor farmaceuta, es que tengo insomnio! -¿Y qué quiere? ¿Propagar una epidemia?
Benito le pregunta a su papá: -Papá ¿Por qué no fuimos a Cartagena este fin de año? -Porque tenemos que pensar en las deudas. -¿Y no podemos pensar a orilla del mar?
El hombre le dice a la chica en la calle: -¡Oye! Dame tu teléfono. -Claro, apunta: 655… -A ver… ¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes? ¡Da ya el teléfono!
El hombre entra al hotel y le dice a la recepcionista: -Señorita, ¿Me da una habitación con baño? -Con todo gusto le doy la habitación, ¡Pero el baño se lo tiene que dar usted solito!
Pablo Remalas entra a urgencias del hospital con un hacha clavada en la cabeza, a hurtadillas caminando adolorido y sangrante llega hasta donde está el médico de turno que le pregunta: -¿Le pasa algo amigo? A lo que Pablo contesta: –¡Me duele la cabeza! ¡Me siento mal! El médico añade tranquilo: –Eso es que le va a dar gripa.
En la librería el cliente le pregunta a quien atiende: -Señor ¿Dónde puedo encontrar libros sobre el mal gusto? -No. Lo siento. ¡En gustos no hay nada escrito!
Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:
1. Vaya a la configuración
2. Seleccione: salir del grupo
3. ¡Póngase a trabajar!
Texteando…
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía… ¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp! -¡Oh perdón! ¡fue sin querer! -Ven te agrego otra vez… -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
Añoranzas matrimoniales
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa: -«Extraño tu cama» Ella le responde en medio de emoticones rojos: -«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
El idiota…
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas. -Vengo a inscribirme. -¿Habilidades? -Me deja en visto y le vuelvo a escribir. -¡Wow! ¡Con calma campeón!
Preocupado por la familia
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles: -¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
La familia de PabloRemalas en el WhatsApp
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta: -¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia? -Si pastor. -¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo? -A los dos días me respondió mi mamá. -Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo? -Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
Dos amigos conversan, uno le dice al otro:
-¡Qué gordas son tus hijas!
Al oír la osadía de su amigo le replica:
-¡Oye! ¡Como osas!
-¡Y como elefantas también!
Llega del colegio Benito llorando. Su mamá preocupada le pregunta: -¿Por qué lloras Benito? -¡Porque me estaban pegando en la escuela! ¡Inf! -¿Y no te vengaste? -¡Si! ¡Donde no me venga me matan esos desgraciados!
Le debía plata hace un tiempo así que en plena calle lo increpó: -¡Oiga! ¡Hoy cumple un año la deuda! El descarado solo le cantó: -¡Happy Birthday To You!
Tenía por costumbre estrenar muebles cada que empezaba un nuevo año, así que acudió a un almacén de la ciudad donde quien atendía, mientras le mostraba un moderno comedor le decía: -Mire, en este comedor caben seis personas sin problema. -¿Y yo dónde voy a conseguir invitados que no tengan problemas?
La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta: -¿Y por qué quiere separase de su esposo? -¡Porque me trata como un perro! -Motivo mas que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla? -No. ¡Es que quiere que le sea fiel!
El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo: -Aquí necesitamos una persona seria ¿Se considera usted una persona seria y responsable? -Chi.
Decía el torero Pablo Remalas: -¡Creo que mi mujer me engaña! -¿Por qué dices eso Pablo? -Porque cuando entro a matar todos me gritan: “¿No te da vergüenza hacerle eso a uno de los tuyos?”
Bastante enojado el juez interroga a GayoTapao: -¡Usted mató a Esther la panadera, a Esther la odontóloga y luego se fue a otro pueblo y mató a una muchacha llamada Esther que era ortopedista! ¿Se puede saber por qué? -Lo confieso señor juez… últimamente estoy dedicado al “Esther-minio”
El árbitro, señalando el brazalete del jugador que se encuentra en la cancha: -¿Usted es el capitán? Irónico responde el jugador: -¡No! ¡Es que me van a tomar la presión!
¿En qué se parece Tarzán al presidente? En que los dos están rodeados de «animales» ¿Y en qué se diferencian el presidente y Tarzán? ¡En que a Tarzán los animales SI le hacen caso!
El alumno pregunta al maestro en la escuela: -Maestro, ¿qué es bullying? El maestro les dice al resto de los niños presentes en el salón: -¡Ja! ¡Escuchen alumnos lo que este pequeño niño estúpido acaba de preguntar!
La versión ñera de los tres reyes magos, dice que eran «vagos» Además, que no se llamaban Melchor, Gaspar y Basaltar. Se llamaban: Malechor, Agazapar y Va-asaltar. Aprendan.
La caleña donde el juez: -Señor juez, es que me robaron las joyas -¿Las tenía en la caja fuerte? -No. Dentro del horno. -Dentro del horno no es lugar para guardar joyas señora. -¿Y entonces dónde más voy a guardar la “joya” de arroz y la “joya” del pollo?
GayoTapao entra a la cafetería y dice: -Mesero deme un café y me lo apunta. Enojado contesta el mesero: -¡Aquí no se le apunta a nadie! -Así me gusta, ¡que tenga buena memoria!
El forense le dice a su enfermera: -Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m. El paciente dice con voz entrecortada le dice: -Doctor ¡Lo estoy oyendo! -Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.
– Hola, quiero ingresar a La Liga de la justicia -¿Qué poder tiene? – Tengo 45 años y sigo viviendo en la casa de mis papás -Pasa, tú serás ¡Superman tenido!
Luego de muchos años el ladrón regresa a su casa donde su celosa esposa lo está esperando. Ella muy enojada le dice: -¡La radio dijo que te fugaste a las 7 y son las 9! ¿Qué estabas haciendo en esas dos horas desgraciado?
Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice: -¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad! -¿Y el peso? -Ok. Tengo 42 años.
El argentino se sienta en transmilenio al lado de una hermosa colombiana. Sin esperar tiempo prudente le dice a la mujer: -¿Qué tal si esta noche salís conmigo y vamos a bailar, a tomar algo y a comer pizza? ¡Luego de seguro haremos el amor por ahí en algún lugar! Obviamente la chica hace un gesto de repulsión y asco. El argentino entonces pregunta: -¿Qué pasa? ¿No te gusta la pizza?
-¿A qué se dedica usted señor? -Soy manipulador de alimentos. -Muy bien. ¿Y qué tal le va en ese oficio? -Excelente. ¡Con decirle que tengo a los tomates y a las papas en contra de los rábanos y las lechugas!
Se murió una tía del bobo Tanainas. Están citados todos los deudos para que asistan a la sala de velación. Para su sorpresa cuando abren la puerta se encuentran que el bobo tiene el cadáver de la tía embadurnado de crema. Con un enorme tarro no para de untarle por todas parte del cuerpo grandes cantidades de crema, así que le preguntan aterrados: -¡Tanainas! ¿Qué estás haciendo? -¡Cumpliendo la última voluntad de la tía! -¿Cumpliendo la última voluntad de la tía? ¿Y cuál era? -Que al morir la «cremaran».
