-A mi hija la mayor le encontraron un animal grande en el estómago.
-¿La solitaria?
-No. La mayor, la que siempre anda acompañada.
El psiquiatra le dice a la paciente:
-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
-Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!
En los años 80’s:
-Papá, ¿me dejas ir a la Coca-cola bailable que hay en el salón comunal del barrio?
En los 90’s:
-¡Salgo! Voy a estar en la discoteca. Llego a las dos.
Tiempos de ahora:
-Voy al Mega pool DJ’s party sex & bitches hot drugs swag & life in color fest vol 2.0. No me esperen. ¡En tres días creo que vuelvo!
Luego de varios días enojados la esposa le dice a su esposo:
-Ramiro, no me gusta que estemos enojados. Anda, ¡pídeme perdón!
El maestro le pregunta a la niña nueva en el salón:
-Niña, ¿Cómo te llamas?
-Jara.
-¿Jara? ¡Qué nombre más raro ese!
-¡Ji jeñor!
El marido llega a la casa y le dice a la esposa que está en la cocina:
-Ya llegué mija, ¡Traigo un hambre!
Ella contesta desesperada:
-Por lo menos hoy trajiste algo a la casa ¡Desgraciado!
«Gorila con perro en la playa» en africano.
Se dice: «Kinkon kon cancan en Cancún»
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
-En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo «paella»
Pastor, desde que mi esposa se fue soy un hombre fuerte, sin miedo a la vida. Ya no la necesito!
-Ok. ¿Y por qué has venido desnudo?
-¡Es que no sé dónde se prende la lavadora!
-Mamá por qué no me escribiste ayer por el Facebook?
-Estaba lloviendo, un clima horrible. Pensé que habían cerrado Internet.
-Mami, ¡en el Facebook me dijeron bruta!
-¿y tú qué les escribiste?
-¡ke llo no hera vruta!
Una chica pone una foto en Facebook con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
En Facebook algunos parecen Manú Chao:
Me gusta tu foto, ¡me gustas tú!
Me gusta tu video, ¡me gustas tú!
Me gusta tu estado, ¡me gustas tú!
¿Qué harían mis padres en el tiempo de antes sin redes sociales? les pregunté a mis 21 hermanos y mis 18 hermanas, ¡y no tenemos ni idea!
El profesor le pregunta a Benito:
-Benito, ¿cuál es el número atómico del Bromo?
–Profesor, el número atómico no me lo sé, ¡pero tengo el Facebook!
Chistes de matrimonios en Facebook
-¿Mamá por qué rayas la pared?
-¡En el Facebook me dijeron que escribiera en el muro más de seguido!
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen Facebook!
-¿Y tú qué respondes?
-«¡Me gusta!»
Si te gustan los chistes de José en las redes, míralos también en YouTube
-¿Hijo cómo te agrego en el Facebook? ¡No encuentro el botón!
-Mamá, ¡estás en Power Point!
Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo:
-¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado! ¡Pero dime algo!
El hombre responde sin inmutarse:
-¡Pero de la vista estás muy bien!
– Hola, quiero ingresar a La Liga de la justicia
-¿Qué poder tiene?
– Tengo 45 años y sigo viviendo en la casa de mis papás
-Pasa, tú serás ¡Superman tenido!
El 24 de diciembre, muy de mañana, a la hora del desayuno Benito llega donde la mamá contento:
-Mami, ¡Me acabo de despertar y Santa Claus me trajo de regalo una olla y dos mi pesos!
-¡Deje la bobada y vaya compre la leche para el desayuno!
En la consulta:
-Doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, ¡Es esdrújula!
Uso verdadero del celular:
-10% llamadas.
-12% WhatSapp.
-8% Twitter.
-70% ¡Fingir que lo estoy usando en momentos incomodos!
Bastante enojado el juez le pregunta al acusado:
-¿Por qué mató a su suegra de tres disparos?
–¡Porque en el 4to se me atoró la pistola!
Parado en la cornisa de su casa el agobiado esposo se va a lanzar al vacío. Su esposa al verlo en tal situación le dice:
-¿Qué haces ahí Arriba?
-¡No quiero vivir!
-¿Te vas a tirar?
-¡Si!
-¡Espérate que quite el carro!
PabloRemalas entra a un restaurante a punto de desmayarse del hambre y le dice al dueño:
-Señor, ¡hace días no veo un pedazo de carne!!
El malvado dueño le dice al chef:
-Chef hágame el favor y le muestra un filete a Pablo, ¡eso sí de lejos porque se lo traga!
los dos GayoTapaos están en la calle apostando para ver cuál de los dos es más insensible. Chaguala le dice a Machetes:
-Cuanto le apuesto Machetes a que yo soy más insensible que usted. ¡Para demostrárselo le voy a ir apegar bien duro a esos viejitos que están el parque!
Sin pensarlo dos veces Chaguala va y le da una tremenda paliza a unos ancianitos que no pudieron si quiera defenderse. Quedan allí tirados y sangrantes en la calle. Mientras Chaguala le dice al Mechetes:
-¿Te diste cuenta? ¡Yo soy más insensible que tú!
Sin inmutarse machetes le contesta al Chaguala:
-¡Pues yo soy más insensible que usted porque esos eran mis papás y no hice absolutamente nada!
-¡No aguanto más! ¡te dejo!
-¿Por qué?
-Estas obsesionado con internet y las redes sociales… ¿pero sabes cuál es tu mayor error?
-¿El 404?
En el restaurante en España:
-Por favor ¿Me da un sándwich de jamón?
-¿Serrano?
-¿Martínez?
-¡Tiempo sin verlo!
El esposo le pregunta a su esposa:
-Oye, ¿Tu mamá es fanática a los 4 fantásticos?
-No. ¡Ni los conoce!
-OK, ¡Rápido! ¡llama a los bomberos! ¡ya voy el extintor!
Dos culebras se encuentran, y deciden presentarse:
-Hola, ¿cómo estás? soy anaconda…
-Y yo, Ana… María.
Se le salió un pedo a la señora en pleno supermercado. El hombre que está al lado le hace el lógico reclamo:
-¡Señora! ¡Se le salió un pedo!
-¡Eso no es un pedo! ¡Es una prueba de coronavirus!
-¿Una prueba de coronavirus? ¿Cómo así?
-Si, una prueba de coronavirus: Si lo escuchó es porque no está guardando la distancia social, ¡por favor aléjese! y si lo olió, ¡es porque no tiene el tapabocas bien puesto! ¡Ajústeselo!
Cuando la Fifa contrate mujeres árbitros lo que se escuchará en la cancha:
-¿Por que me expulsas?
-Tu sabrás.
Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa:
-¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra?
El descarado deudor responde:
-Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
Un hombre golpea a la puerta de la casa. Abre Benito quien tiene un cigarrillo en la mano y en la otra una cerveza. El hombre le pregunta al niño:
-Niño, ¿Está su mamá?
A lo que Benito responde con cara de lógica:
-¿Y a usted qué le parece?
De paseo por tierras árabes el turista no sabe como hacer andar al camello así que acude a un experto que le han recomendado para tal fin. El árabe le recomienda poner en práctica la táctica de las piedras.
-La táctica de las piedras? -pregunta extrañado el turista-
-Si, solo téngame el camello por la cabeza, cuando yo le diga «déjelo venir, déjelo venir» usted deja que el camello retroceda hasta que los testículos le queden encima de este yunque.
Extrañado y sin entender el turista accede así que toma al camello por la cabeza. El árabe le dice:
-Déjelo venir, ¡déjelo venir!
El camello retrocede hasta que los testículos le quedan en encima del yunque, es entonces cuando el árabe toma un par de piedras gigantescas y con ellas golpea los testículos del camello que sale a gran velocidad.
-¿Vio como ahora si corre el camello? -exclama el árabe-
-Muy bien, pero entonces ¿cómo hago para alcanzar al camello?
-¡Ah! eso es muy sencillo… ¡déjese venir! ¡déjese venir!
Aterrado el amigo porque su vecino ha llevado al perro a ver cine. El can no deja de mover la cola emocionado por las escenas de la película, así que el aterrado hombre le dice:
-¡Increíble que tu perro entienda y se entretenga tanto con la película!
-Si, ¡yo también estoy aterrado porque cuando leyó el libro no se emocionó tanto!
Benito le pregunta a su tía (¿recuerdan como era de fea en Ordóñese De La Risa?)
-¿Tía? ¿Ya te dijeron hoy que estás muy guapa?
-Si Benito. ¡Ya me lo dijeron!
-¡Pues le mintieron porque está usted bien fea!
Alguno/as dicen.
Al comienzo: el amor de mi vida.
A los 5 años: el error de mi vida.
A los 10 años: Es el horror de mi vida.
A los 20 años El terror de mi vida.
-Dame un capuchino semi descremado con una carita dibujada con crema, y unas galletitas de crispis de colores y la servilleta que sea de papel orgánico doblada en forma de mariposa.
-Señorita, ¡Instagram está caído!
-¡Ah! ¡entonces deme un tinto!
Le decía el amigo a la amiga:
«¡Perdón por no haberte saludado ayer, es que no te conocí sin filtros fotográficos!»
-¡Amor! ¡creo que está temblando, saca rápido el celular para grabar el video y subirlo a Instagram!
-Mamá, ¿me puedo tomar al sopa?
-No. Primero le sacas la foto, le pones filtro, la subes a Instagram ¡y ahí si te la tomas!
Una chica publica una foto en Instagram con descripción: “¡Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón, ¡y ella lo borra!
Las niñas de ahora tienen: Instagram, Facebook, Snapchat y un canal en YouTUbe.
Mis hermanas a esa edad… tenían piojos!
Como le hackearon la cuenta de Instagram a José Ordóñez consuélalo suscribiéndote a su YouTube aquí
El joven mira la cámara de su celular con cara de una profunda tristeza:
-Madre, deseo que tenga un feliz día de las mamás, ¡espero que mi mensaje llegue a ti donde quiera que te encuentres!
-Hijo, ¡Estoy aquí en la cocina!
-¡Mamá cállate! ¡me dañaste el video de Instagram!
El colmo de la mala suerte: Que viajes a una Isla paradisiaca y se caiga Instagram. Tiempo y dinero perdidos.
En Instagram también hay chistes de café, y por aquí también
Luego de la primera noche de luna de miel, la recién esposa le dice a PabloRemalas:
-Levántese Pablo y haga el desayuno… ¿O eso tampoco sabe hacer?
Enojado el cliente del restaurante reclama al mesero:
-Mesero en mi sopa hay un pelo rubio!
El mesero le responde:
-Si, lo siento señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones!
-¿Cómo está mi suegra?
-En estado crítico.
-Pero si así anduvo toda la vida: ¡criticando la criticona esa!
Cansado de las continuas quejas de su esposa por los ronquidos decidió poner una grabadora a escondidas para confirmar si era cierto lo que su atribulada mujer le contaba: que sus ronquidos eran demasiado fuertes. Puso la grabadora en la mesa de noche sin que su esposa se diera cuenta y al día siguiente al despertar lo primero que hizo fue escuchar la grabación y efectivamente, oyó los enormes decibeles de su ronquido… y también la voz casi silenciosa de su esposa que le decía a alguien: «¡Siga, siga que está dormido!»
En la joyería, el novio le muestra a la novia una hermosa pulsera:
-Te gusta amor?
Ella muy emocionada contesta:
-Si cariño!
-Pórtate bien y mañana te traigo para que lo vuelvas a ver!
-Tiene usted una enfermedad grave.
-¡Dios mío! ¡Voy a morir!
-No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio.
-¡Dios mío! ¡Voy a morir!
El quesito estaba dando vueltas en la cama. Mamá queso sube a ver qué es lo que pasa, se da cuenta que su hijo el quesito suda bajo las cobijas así que decide despertarlo:
–¿Qué te pasa hijo?
Bebé quesito responde:
-“¡quesadillas mamá! “¡quesadillas!”
Los zombies que hablan dos idiomas… ¿zombi-lingües?
GayoTapao está pidiendo limosna así empieza su año laboral. En el piso tiene un letrero: “soy ciego”.
Pasa un tipo y le tira una moneda que cae al piso, GayoTapao la recoge y la echa en el tarrito. El tipo dándose cuenta le recrimina:
-¡Ajá!, ¡tu no eres ciego, eres un ladrón!
–No señor, ¡lo que pasa es que el ciego no pudo venir hoy y lo estoy reemplazando!
–¿Y usted quién es?
–¡El mudo de la otra cuadra!
No paraba de dar vueltas en la cama aquel hombre. A las cuatro de la mañana su esposa no aguanta más y le pregunta enojada:
-¿Qué te pasa? ¡No puedo dormir sintiéndote dar vueltas en la cama toda la noche!
-Es que le debo medio millón de pesos al vecino, ¡mañana se los tengo que pagar y no sé como!
La mujer, sin pensarlo dos veces, se para, va hasta la ventana, la abre y grita a hacia la casa de al lado:
-¡Oiga vecino! ¡Sepa que mi esposo no tiene con qué pagarle el medio millón de pesos que le debe!
Se dirige nuevamente a la cama y le dice a su esposo:
-¡Ahora sí! ¡duérmete! ¡que ahora el que no podrá dormir es él!
Creo que mi suegra debe empezar a hacer dieta. ¡Ayer durmió una hora en la playa y cuando despertó, ¡un grupo de Green Peace estaban intentando devolverla al mar!
-Mami, mami; ¡en el colegio me dicen el Chavo del 9!
-Se dice Chavo del 8.
–¿Y yo que dije?
-Chavo del 9.
–¿Y cómo es?
-Chavo del 8
-Y yo qué dije…
En la librería el cliente le pregunta a quien atiende:
-Señor ¿Dónde puedo encontrar libros sobre el mal gusto?
-No. Lo siento. ¡En gustos no hay nada escrito!
-Cariño, ¡Te hecho de menos!
-No. ¡lléneme el plato!
-¡Ayer enterramos a mi suegra!
-¿Y cuándo murió?
-Esta mañana.. ¡probablemente!
-Cuando me dijiste que eras un mago en la cama, ¡sinceramente me imaginé otra cosa!
-No te desconcentres… dime, ¿es esta tu carta?
En la familia bien pobre el niño le dice a su mamá:
-Mamá ¡Qué rico está el buñuelo! ¿Me dejas repetir?
-Claro hijo, repite.
-Gracias. ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo! ¡Qué rico está el buñuelo!
La señora llora frente al ataúd del muerto y queriendo dar a entender la vida tan volátil del ser humano exclama..
-¡No somos nada!
El borracho de al lado le dice:
-¿Señora si no son nada a qué vino? ¡yo por lo menos soy vecino!
-Mami, mami, ¡en el colegio me dicen cuaderno!
-¿Y qué quieres que haga? ¡Norma!
Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar.
¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
En la entrevista laboral:
-¿Nivel de personalidad?
-¡Muy alto!
-Señora, ¡Deje que conteste su hijo, por favor!
Primer acto: Sale una rata con dos panes.
Segundo acto: Sale la misma rata con dos panes.
Tercer acto: Sale, nuevamente la rata con dos panes.
¿Cómo se llama la obra?
El tamborilero,… por que: «Rata pan pan, rata pan pan»
Mi amor, hoy en el almacén una persona me estafó dándome un billete de cincuenta mil falso!
-¡Caramba! ¡Déjame verlo!
-No. Ya no lo tengo. ¡Con ése le compré la carne al tendero!
El médico quiere dar su diagnóstico a la persona:
-Señor…
La persona responde con voz gruesa:
-¡SEÑORA! ¡Respete doctor! ¡Dígame qué tengo por favor!
-Ok señora, ¡Tiene cáncer de próstata!
-Mi mamá es tan chismosa que Wikipedia le consulta.
El suegro le pregunta al aspirante a la mano de su hija:
-¿Y con cuánto cuenta usted para mantener a mi hija?
-Con ochocientos dólares al mes.
-¡No me haga reír! Eso le doy yo a mi hija mensualmente.
-Pues… ¡Con esos ochocientos es que yo cuento!
El hijo e pregunta al padre:
-¿Papá cuando tú y mamá fueron a la luna de miel me llevaron?
-¡Yo te llevé y tu mamá te trajo!
-¿Qué tal el museo?
-Mucho busto.
-Mucho gusto, ¿Qué tal el museo?
El posible suegro le pregunta a Pablo Remalas:
-¿Tú cómo te ganas la vida jovencito?
-¡Uy! ¿ganar dice? Yo, ¡como mucho la empato!
La mujer se había casado dos veces y decía: «Un calvo saca otro calvo»
-¿Usted sabe dónde vive Iron Man?
-¡I don’t no!
El fiscal llama a su primer testigo. La mujer más anciana del pueblo:
-Señora Miranda, ¿usted me conoce?»
-Claro que lo conozco. Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente ¡me ha decepcionado!
Usted miente. Engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!
El fiscal se queda sin habla por la impresión. Como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:
-Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?
-Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé.
Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción. ¡Es un holgazán! ¡Un mañoso y tiene problemas con la bebida! No puede relacionarse con nadie ¡Vaya que si lo conozco!»
El juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio.
-¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: ¡lo mando a la cárcel de inmediato!
Un hombre le cuenta una historia a un amigo:
-imagínate que una vez iba un hombre caminando por la calle cuando sintió un irresistible olor a caca. Creyó que muy seguramente se habría untado el zapato así que levantó una pierna y se miró y no tenía, levanto la otra pierna se miró y nada, entonces levantó la otra pierna y tampoco, entonces levantó otra pierna y nada…
-Espera, espera- Lo interrumpe el amigo- ¡No entiendo por qué levantó tantas piernas!
-¡Ah! ¡es que era el hombre araña!
-¿Por qué siempre se ríe luego de beber algún líquido?
-¡Porque nunca me tomo nada en serio!
Terminaron las vacaciones y en el primer día de clase la profesora escribe en el tablero:
En las vacaciones «Me havurri mucho». Acto seguido le pide a Benito:
-Dime Benito, ¿Qué falta ves ahí?
A lo que Benito responde:
-¡Falta de novio profesora!
La muchacha del servicio entra corriendo a la casa gritando:
-¡Señoooora! ¡su bebé se hizo caquiiiita!
-Pues ¡cámbiela María!
-No señora, ¡no me entiende! ¡la bebé se cayó del tercer piso!
-Chica pone una foto en Facebook con descripción: “Estoy gorda!” escribes un comentario dándole razón y ella lo borra. O ¿No?
Un amigo el comenta a otro:
-Ayer mi mujer me hizo la cena con final feliz.
-¿Tuvieron intimidad?
-No, ¡se le quemó y pedimos pizza!
-Venimos a comer a este restaurante.
-¿Tienen mesa?
-¿Cómo así? ¿Había que traerla?
-Conseguí trabajo como profesor de inglés
-¿Trabajo estable?
-No. Trabajo es “Job” “Table” ¡es mesa!
¿Cómo se reproducen las garzas?
-El garzo le pica el ojo a la garza y luego se «¡engarzan!»
El esposo le pregunta a su esposa:
-Mija, usted que estudió ingeniería química… ¿son dos de agua por una de arroz?
El forense le dice a su enfermera:
-Enfermera apunte: Hora de muerte 9:42 a.m.
El paciente dice con voz entrecortada le dice:
-Doctor ¡Lo estoy oyendo!
-Enfermera apunte: Hora de resurrección 9:43 a.m.
Un perezoso a otro:
-Celioooo…
-¿Quéee?
-¿Celio usted por qué solo comes caracoles?
-Porque no me gusta la comida rápida.
Al entrar a la habitación súbitamente le pregunta a su amigo que acab de saltar de la cama:
-¡Oh! ¿ estabas durmiendo?
A lo que su amigo contesta irónicamente:
-No. ¡Estaba muerto y me resucitaste!
El juez le dice al acusado:
-Ya que no se le encontró culpable de bigamia ¡puede irse para su casa!
El reo contesta contento:
– ¿A cuál de las dos ?
-Tanainas, traduzca: “Ten cuidado”.
-Be Careful.
-¡Muy bien! haga una frase…
-Mi amor, ¡Be Al Careful y trae el pan!
Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza:
-Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
Dos borrachos están bebiendo en el bar uno de ellos dice decidido:
-Me voy.
El otro le recrimina:
-No seas cobarde. No le tengas miedo a tu esposa. Mira como hago yo…
Toma el teléfono y marca un número, del otro lado contesta la voz de una mujer y el borracho empieza a decirle en un tono muy fuerte:
-¡Mira! ¡Quiero que sepas que no te tengo miedo y aquí las órdenes las doy yo! ¡Me voy a quedar bebiendo con mi compadre hasta la hora que yo quiera y allá tú si te enojas! ¡No me importa!.
Cuelga y el otro le dice aterrado:
-Oye, ¡Yo no soy capaz de hablarle a mi mujer así!
-Ni yo tampoco. ¡Yo llamé fue a la casa tuya!
El locutor en la radio:
-Pongan mucha atención porque a continuación doy la lista de titulares: Platón, Aristóteles, Tomás de Aquino, Ateneas y Philipo.
-¿Y Descartes?
-¡Ateneo y Aquilón porque están lesionados!
Va a visitar a su amigo, cuando entra a la casa ve que está jugando ajedrez con su perro así que admirado dice:
-Oye, este perro es inteligentísimo, ¡juega al ajedrez!
Sin inmutarse el dueño del can contesta:
–¡No creas!, le he ganado 3 partidas de cinco!
Esta es una historia bastante rara. El era calvo, hasta aquí todo normal, pero ella también lo era. Se enamoraron y se casaron este par de calvos. Al regresar de la luna de miel ella está embarazada, se ponen felices este par de calvos, pero aún mucho más cuando les nace un hijo… con un pelito en la corona. El padre calvo al ver aquello exclama:
-¡Mira! ¡Un hippie en la familia!
GayoTapao entró al banco y le dijo a la señorita banquera:
-Buenas tardes, vengo a consignar dinero.
-¿Cuánto?
-80 mil.
-Señor, ¡aquí solo hay 50 mil!
-Si lo iba a contar ¿pa’ que me pregunta?
Dos amigos conversan:
-Hace días no te veía.
-Es que andaba de vacaciones, pero se me han hecho cortísimas.
-Hombre, pues has debido llevarte a la suegra. ¡Te hubieran parecido larguísimas.
-¡Tenemos que hablar!
-¿Por qué? ¿No hay wifi?
-Señorita Miss República, ¿sabe algo de chino?
-Si. Soy muy buena en el chino.
-¿Mandarín?
-No gracias, ¡la fruta a esta hora me da gases!
¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
RESPUESTA: ¡Su Señoría!
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre:
-Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
El vecino le dice a la vecina:
-Señora, como se parece su perro a un gato
-¡Es un gato!
-¡Entonces como se parece su gato a un perro!
Estaba acusado de haber matado a su papá y a su mama. Lo tienen frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno que cuando le concedieron la palabra dijo:
-¡Solo pido piedad para este pobre huérfano!
La cansada esposa le dice a su marido que no se despega del televisor:
-¡Elige! la televisión ¿o yo?
-¿Qué canal?
-¡No valgo nada!
-Pablo si crees que no vales nada estás equivocado.
-¡Gracias por darme valor!
-¡Tus órganos valen mucho en el mercado negro!
-Mi amor, ¿me queda muy mal este vestido anaranjado y la pañoleta en la cabeza?
-¡Oh! ¡Me está hablando un preso de Guantánamo!
Pablo Remalas llama a los bomberos…
-¿Bomberos? ¡mire, hay un incendio en la 72!
-¿72 con qué?
–¡No sé porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
-Tanainas, ¿te enteraste?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
-¡Qué bobos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida.
-¿Cuántos años tiene venerable anciana?
-94
-¿Y a qué se dedica?
-¡Trabajo cuidando una viejita!
La viejita le dice al médico:
-Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño?
-Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado!
-¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice:
-¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría:
-¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres?
-De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted?
-Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice:
-Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa?
La viejita como puede le dice:
-Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
Aquí encuentras el Instagram de José Ordóñez
Chistes de abuelitas casadas en los chistes de matrimonio que hay por aquí
Es conocido que en el cielo no se casan ni se dan en casamiento. Pero San Pedro quedó sorprendido cuando a su despacho ubicado en el cielo llegó una pareja con deseos de casarse. San Pedro intenta por todos los medios hacer que desistan de su idea pero aquella pareja está tan enamorada que San Pedro les aclara que será difícil encontrar una cura en el cielo.
Se tardan cien años en encontrarlo, (parece que allí son escasos) pero finalmente lo encuentran y la pareja contrae nupcias en el cielo.
Pasan los años y la pareja acude nuevamente a la oficina de San Pedro porque no pueden vivir juntos, se odian, se tratan mal y quieren separarse. Así que San Pedro les aclara:
-A ver querida parejita. Entiendan: si nos costó cien años encontrar un cura aquí en el cielo, créanlo, ¡Encontrar un abogado nos va a costar un siglo!
¿En qué se parece el matrimonio a la comida china?
En que: Comienza con un ROLLO PRIMAVERA y termina con un CERDO AGRIDULCE!
El chiquillo grita desde el baño:
-¡Mami! ¡Papeeel
La bromista mamá responde desde la cocina:
-¡Hijo! ¡Tijeraaaa!
