-Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa. -¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa? -¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
Chistes cortos de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
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Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
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¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
De cocodrilo…
Un amigo le dice al otro: -Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude. -¿Por qué? -¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
Lo mismo…
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas: -¿Qué número calza de pie? -¡El mismo que sentado!
¿Cuál es el colmo de un zapatero? Casarse con una «¡mujer-zuela!»
Chistes buenos de zapatos.
Estos son…
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende: -¡Me llevo estos! Le responde el dependiente: -Señora, ¡con esos venía!
Para toda la vida…
Le dice un señor bastante enojado al vendedor: -Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos! Contesta el dependiente: -Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
Chistes clásicos de Zapatos.
Iguales…
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice: -Quiero un par de zapatos. -¿De que color? -¡Los dos del mismo!
La sorpresa…
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente: -Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos –¿Me da el número de su mujer? –Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
¿Cuál servicio?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
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De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta: -Tiene zapatos de cocodrilo? -No. No tengo. -Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
Las competentes amigas se encuentran. Una, queriendo fanfarronear de su hijo le dice a la otra: -¡A mi hijo no hay mujer que se le resista! La otra no quiere que le ganen la delantera así que le dice. -No creo, ¡Porque con lo feo que es! -¡Pues no hay mujer que se le resista porque es anestesiólogo!
La profesora veía a Benito cada vez más flaco y sin ánimo de estudiar así que un día decidió preguntarle: -Benito, ¿Qué comen en tu casa? -Carne de langosta profesora. -No entiendo Benito, se supone la carne de langosta alimenta, y tú, cada vez me llegas más flaco y demacrado. -No me entiende profesora, comemos carne de «la-angosta» ¡porque si fuera de la gruesa no alcanzaría para todos!
Benito le pregunta a su amigo Pepito: -¿Pepito? ¿tú que harás cuando seas grande? -Policía, ¿Y tú Benito? -¡Ah! entonces yo seré ladrón, ¡y así seguiremos jugando cuando seamos grandes!
En clase de matemática el profesor le preguntó a Benito: -Benito, Si su papá le da mil dólares a su mamá y luego le quita 400, ¿qué le queda a su papá? –¡Dos chichones en la cabeza!
La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo: -¿Dónde estás? En tono alicorado el esposo le dice: -Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento! -¿Y a qué horas crees que vas a llegar? -¡Cuando se acaben las botellas!
Entre triste y enojada la esposa le dice al marido: -¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
El bobo Tanainas entraba todos los días a la cafetería y preguntaba: -Señor buenas, ¿tiene café frío? A lo que el paciente panadero contestaba: -No Tanainas, solo hay café caliente. Fueron semanas enteras en que el bobo entraba y preguntaba día tras día: -Señor buenas, ¿tiene café frío? Y volvía a responder el paciente panadero: -No Tanainas, no hay café frío. Un día el hombre decide quitarse al bobo de encima con tanta preguntadera, así que enfría un café al punto de dejarlo casi congelado. Preciso, a la misma hora de siempre, como todos los últimos días el bobo entra y pregunta: -Señor buenas, ¿tiene café frío? El panadero contesta contento: -Si Tanainas, ¡si hay café frío! El bobo entonces añade: -¿Me hace el favor y me calienta uno?
Al pasar por el hotel Ritz un amigo le comenta al otro: -¡Yo soy fundador de ése hotel! -¡Increíble! ése el el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo ¡cómo es eso de que eres el fundador! -Si. ¡Me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
El locutor en la radio: -Pongan mucha atención porque a continuación doy la lista de titulares: Platón, Aristóteles, Tomás de Aquino, Ateneas y Philipo. -¿Y Descartes? -¡Ateneo y Aquilón porque están lesionados!
Se encontró con el bobo Tanainas por la calle quien venía con cinco monos. Se veía bastante incómodo pues trataba de mantenerlos al orden. Su amigo entonces, le pregunta: -Tanainas ¿Qué te pasa con esos cinco monos? A lo que el atribulado bobo contesta: -Es que me regalaron estos cinco monos y no se qué hacer con ellos porque intentos calmarlos pero no puedo. Parece que se aburren mucho conmigo! -Tanainas, llévalos al zoológico y verás como solucionas el asunto. Luego de varios días el consejero se encuentra con Tanainas quien viene nuevamente por la calle con los cinco monos, pero esta vez los animales parecen estar un poco más calmados. -¿Qué pasó Tanainas? ¿No los llevaste al zoológico como te recomendé? El bobo contento contesta. -Si los llevé. Se divirtieron mucho. ¡Ahora los llevo a cine y mañana a opera!
No has conocido a nadie con tantas historias y chistes de mala suerte como las del pobre Pablo Remalas. Disfrúatlos, ríe y si quieres, llora con .el.
Chistes cortos de Pablo Remalas…
La tierra…
Dos náufragos nadando, uno le dice al otro. -¡Ánimo Pablo Remalas! ¡La tierra está a solo 300 metros! -¿En qué dirección? -¡Hacia abajo!
Media naranja…
PabloRemalas en oración le pide a Dios: -Señor, ¡no encuentro mi media naranja! Dios responde: -Pablo ¡Entonces ponte unas medias de otro color!
Buenos chistes de Pablo Remalas.
El incendio…
PabloRemalas llama a los bomberos… –¿Bomberos? mire, ¡hay un incendio en la 72! -¿72 con qué? –No sé ¡porque el incendio ya quemó la mitad de la placa!
El bote 99…
El administrador de la atracción de botes en el parque toma el altavoz. Indica que el tiempo para la familia de Pablo Remalas que está dentro de uno de ellos ha terminado: -Bote 99 su tiempo de pasear por el lago ha terminado. Por favor regresen al muelle. El asistente de la atracción que está al lado le dice preocupado: -Pero ¿cómo bote 99 si solo hay hasta bote 70!? El administrador aún más preocupado dice nuevamente por el altavoz: -Bote 66 ¡ya vamos por ustedes antes que se ahoguen!
Endeudado…
Cansado de sus deudas PabloRemalas decide suicidarse. Se sube al edificio más alto de la ciudad y cuando está a punto de tirarse un hombre se lanza sobre él y se lo impide mientras le dice:
-Me debe la vida.
A lo que contesta Pablo llorando:
-!Ay Dios mío! ¡Otra deuda más!
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Decía el Bobo Tanainas: Una señora tapó el celular mientras texteaba, ella creyó que yo estaba leyendo lo que escribía. ¡Ojalá no le presten esa plata!
-Oye, ¡dame tu número! -¿Pero así nada más? ¿sin si quiera tomarnos un café? -Caballero, ¡si no me da el número no puedo hacerle la recarga al celular!
Estaba acusado de haber matado a su papá y a su mama. Lo tienen frente al juez, pero le tocó un abogado defensor tan bueno que cuando le concedieron la palabra dijo: -¡Solo pido piedad para este pobre huérfano!
Dos viejitos conversan. -¿Tú que prefieres? ¿que te dé Parkinson o Alzheimer? –¡Pues yo prefiero Alzheimer porque prefiero que se me olviden las copas que andarlas por ahí regando!
Benito le dice a su mamá al llegar al colegio: -Mami, ¡A una niña en el colegio la regañaron hoy porque recogió un chicle del piso y se lo comió! -¡Qué niña tan cochina! ¡Me imagino que tú no harás lo mismo Benito! -¡Claro que no mami! ¡Yo primero los lavo con agua!
El nuevo rico le dice al médico: -Doctor, ¡Quiero que me extirpe los testículos! El doctor aterrado trata de disuadirlo.. -¡Amigo esa es una operación irreversible! -¡Haga lo que yo le digo que para eso le pago! Ante la grosera insistencia del paciente el médico accede a extirparle los testículos. Está convaleciente el paciente en la sala de recuperación cuando entra un amigo y le dice: -¡Ajá mi amigo! ¿Te mandaste extirpar los meniscos? ¿No? Entre aterrado y adormecido el recién operado contesta: -¡Esa fue la palabrita que se me confundió!
Dicen que es una de las partes más importantes de la presentación de una persona. Habla tanto de la educación, como del cuidado en la comunicación. Aquí hay chistes de ortografía que buscan aportar a la alegría y a la formación de todos. ¡Disfrútalos!
Tonterías…
El esposo un tanto preocupado y reflexivo le escribe en el Whatsapp a la esposa: «Mi amor, te das cuenta que últimamente me discutes por tonterias?» La esposa le responde: «¡Tonterías lleva tilde idiota!»
La chica le escribe a un pretendiente… -Ola, creo ke ceria megor si ablamos… -¡Uy! ¡Con esa ortografía lo prefiero!
Es increíble lo que sirve la palabra «manojo» te sirve para el perejil, las llaves… ¡Y los nervios!
https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk
Frases chistosas de ortografía
Agradezco que la B y V estén cerca del teclado con eso tengo la disculpa perfecta para escrivir mal una palavra!
Tengo mala ortografía, pero no me importa, ¡tengo un plan V!
La hortografia ésta yena de rreglas apsurdas
Gente que dice claramente: selfies, hipster, trendin, shopping y demás hermosuras pero no sabe diferenciar entre hay, ay, ahí o a ver y haber.
¡Claro que sé ortografía! ¡No soy tan icnorante!
¡Que te insulten con faltas de ortografía es un halago!
“Quiero ser abrasado” ¡y lo quemaron en la brasa por su mala ortografía!
La gente que no sabe distinguir entre: «a ver» y «haber» ¡verdaderamente me haberguenzan!
Buenos chistes de ortografía
Entrevista….
-¿Y desde cuándo le nació esa afición por hablar tan bien el español? -¡Es algo que he descubrido recientemente!
No eres tú…
El novio le dice a la novia queriendo que termine su relación: –No eres tú, ¡es tu ortografía! –¿Entonces ya no nos vamos haber?
La profe…
La profesora queriendo enseñarles algo de ortografía a su alumnos escribe en el tablero: «Estaba de vacaciones y fue mucho lo que me haburrí». Luego le pregunta a Benito: -Benito, dime: ¿qué falta vez ahí? -¡Falta de novio profesora!
El deseo…
-Pide un deseo. -Ok… listo. –¿Qué pedistes? -Que todos los verbos los termines en «S» -¡Noooo! ¡que me hicistes! ¡me maldigistes! ¡me condenastes!
Diccionario…
–¿Te gustó el diccionario de sinónimos que te regale? -Me gustó, me encantó, me ilusionó, me iluminó, me animó, me alegró, me promovió, me vigorizó, me confortó, me consoló, me recreó, me alborozó, me regocijó, me…
Ignacio…
Dos amigos conversan: -Mi esposa se enojó porque no sé decir Ignacio. -Pero, yo creo que lo dices bien. -Si. Lo sé, en fin, me voy a hacer ejercicio. -¿A dónde vas? -¡Al Ignacio!
Al sonar el teléfono la celosa mujer le recrimina al esposo: -¡Te llamé 3 veces! ¿porque no contestas? -Estoy paseando al perro, no escuché el celular. ¿No confías en mi? -¡Claro que confío! ¡pásame al perro!
Le preguntan a una viejita con apariencia de muchos años de vida. -¿Cuántos años tiene venerable anciana? -94 -¿Y a qué se dedica? -¡Trabajo cuidando una viejita!
La falta de sueño en los ancianos
La viejita le dice al médico: -Entonces, ¿Usted cree que a eso se deba mi falta de sueño? -Si señora. ¡las galletas que se come antes de ir a la cama se bajan con leche no con Red Bull!
Ahóguenlo…
-¡Si! ¡eso! ¡ahoguen a ése malvado! -¡Abuelita por favor cállate que esto es un bautizo!
Meme de abuelitas de antes
Cómo acabar con los piojos
La abuelita está sacándole los piojos a Benito para luego enviarlo a la escuela, de pronto a la anciana se le escapa un sonoro pedo y entonces Benito le dice: -¡Eso abuelita! Si no puede con las uñas ¡Déles plomo!
De una…
Le dice el nieto a su abuelita en tono de alegría: -¡Oh abuelita! has dicho mi nombre a la primera oportunidad y sin equivocarte! ¿dime que quieres? -De ti nada. ¡Estaba llamando a tu primo!
Con todos los años
-Ancianita, ¿Cuantos años tiene usted? -Ya no tengo años, ¡ya me los gasté todos!
La señora…
Para hacer el censo el hombre golpea a la puerta de la casa, abre una viejita, pero bien viejita, supremamente vieja, muy arrugada y con mucho años que escasamente logra sostener en pie de los tantos años que refleja tener. El hombre le dice: -Hola anciana, ¿me puede llamar a la señora de la casa? La viejita como puede le dice: -Si, un momentico…. (voltea la cabeza y grita) ¡abueliittaaa! ¡la necesitaaaan!
Si tu estas perdido en una isla desierta con Adolfo Hitler, Osama Ben Laden y un abogado y tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces? -RESPUESTA: Le disparas al abogado dos veces.
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero: -¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro! El mesero exclama aterrado… -¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
Una vez iba el señor oso por el camino del bosque dando una caminata. De pronto se encontró con el conejo quien le preguntó: -Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas? -¡Sí, es verdad!-contestó el oso –¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó el conejo. -¡Sí! ¡en esa lista estás tú!- contestó resuelto el oso. –¿Entonces me vas a comer?- Nuevamente preguntó muy tímido el conejo. -¡Si te voy a comer! Fue entonces cuando el oso se comió al conejo.
Siguió caminando por el bosque el señor oso cuando se encontró con el señor burro. El señor burro le preguntó al señor oso: -Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas? -¡Si es cierto!- respondió el señor oso- –¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó con miedo el señor burro. -¡Si en esa lista estás tú!- contestó el señor oso. –¿Y entonces me vas a comer?- preguntó el señor burro aún con más miedo. -¡Si te voy a comer!- respondió el señor oso y se comió al señor burro.
Continuó por el sendero el señor oso hasta que se encontró con la señora jirafa quien al verlo se asustó mucho. La señora jirafa entonces le preguntó: -Señor oso, ¿es verdad que usted tiene una lista de sus víctimas? -¡Si, es verdad!- respondió el señor oso mientras se tragaba deseoso su saliva. –¿Y en esa lista estoy yo?- preguntó con mucho miedo la señora jirafa. -¡Si en esa lista estás tú!- contestó el oso mientras se saboreaba. –¿Y entonces me vas a borrar de esa lista?-Preguntó con más miedo la señora jirafa. -¡Si te voy a borrar!- respondió el señor oso. ¡Y la borró! Fin del chiste.
-Yo lo que extraño de Colombia es el ajiaco con crema de leche y alcaparras –¿Está viviendo en el exterior? –No, ¡es que aquí en Colombia hace rato que no lo vemos!
PabloRemalas llegó al estacionamiento del banco. No estaciona donde deben hacerlo los clientes sino en el parqueadero del gerente, así que el guarda de seguridad sale y le dice: -Señor, estacionó donde no debe! Pablo con tristeza dice: -¡Como que no! ¡Si aquí es donde más debo!
Un empleado le lee a Celio un memorando de la gerencia que acaba de llegar: -Uy Celio! En este memorando dice que el viernes lo van a despedir a usted del trabajo! -¿Y para eso me despertó? Es lunes, faltan cinco días!
El paciente no aguanta el dolor, así que le dice al doctor: -Doctor, necesito algo para la garganta. -Bueno mire, ¡tengo un collar de perlas que esta divino!
Dos empresarios conversan: -Gracias a esta máquina este año en solo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros. -¿Ella sola hace el trabajo? -No. Simplemente los trituro.
La alcaldía de Bogotá, y desde hace ya varios años intentando bajar los altos niveles de contaminación ambiental ha creado el día sin carro. La medida ha suscitado toda clase de controversias. Algunos a favor, otros en contra. Aquí estamos en contra… en contra de los que no quieren reír en un día como hoy. Así que disfruta estos Buenos memes del día sin carro!
Esta mañana iba en el metro de Bogotá y… sonó el despertador.
Dos borrachos se encuentran, uno le pregunta al otro: -¿Qué te dijo el médico compadre? -¡El médico me dijo que soy feliz! -¡Lea bien el resultado compadre! ahí no dice: “soy feliz” ahí dice: “sífilis”
La muchacha de servicio baña a la bebé tomándola por las orejas y sumergiéndola en el agua de la tina. La patrona le pregunta: -Merceditas, ¿Por qué baña así la niña? –¿Qué quiere mi señora? ¡que, me queme los dedos con el agua caliente!
La esposa le dice muy enojada a su marido: -¡Anoche en sueños llamabas a una tal Celina! El hombre turbado no haya que responder. Se siente descubierto así que con rapidez mental le dice a su esposa: -ehhh… ¡esa es una yegua del hipódromo a la que le aposté un dinero! La mujer acepta la explicación y se tranquiliza. El marido sale a trabajar y al regresar en la noche su mujer está montada en cólera. Al verla tan enojada el marido le pregunta qué pasa: -¡Pues que la “yegua” del hipódromo no ha parado de llamar por teléfono todo el día preguntando por usted!
La lora no paraba de gritarle «calvo» al feo dueño que era bastante escaso de pelo. Un día, cansado de su insolencia el hombre le advierte a la lora que si sigue con sus amañados gritos la va a someter a un terrible castigo. La lora ignora la advertencia y sigue gritándole «Calvo!» Así que el tipo no aguanta más, toma a la lora por el cuello y de la tira dentro del inodoro y cierra la tapa. Minutos después deber salir a la calle por lo cual olvida que la lora ha quedado allí. A las dos horas entra a la casa bastante apurado el tipo que corre hasta el baño, se baja los pantalones y se sienta en el inodoro sin recordar que allí se encuentra la castigada lora. El animal apenas ve aquello le grita al hombre: -Oy calvo! te mandaste a hacer la raya por la mitad!
Enojado el cliente del restaurante reclama al mesero: -Mesero en mi sopa hay un pelo rubio! El mesero le responde: -Si, lo siento señor, lo que pasa es que la cocinera pelirroja está de vacaciones!
-Señorita Miss República, ¿es verdad que ayer se metieron al apartamento suyo a robar? -Si. Se metieron unos ladrones y se robaron todos los muebles de madera. -¿Y los detuvo? -¡No, los de tubo no porque eran muy pesados!
Corriendo el niño le dice al papá que lee tranquilamente el periódico en la sala: -Papá! ¡un león se metió a la habitación de mi mamá! El papá sin inmutarse le dice al hijo: -No te preocupes hijo, ¡Los leones saben como defenderse!
Apenas con seis años de edad el niño Benito escribe su carta a Santa Claus y la pone en el árbol. El papá por la noche a hurtadillas toma la carta y lee preocupado: «querido Santa, este año quiero que me traigas un TiloCotilo PagaPatilo» el padre repite la lectura varias veces TiloCotilo PagaPatilo sin entender que es eso, busca en Google, en Wikipedia, consulta en todos lados sin enterarse que es un TiloCotilo PagaPatilo. En la mañana cuando están sentados a la mesa el padre le pregunta con cautela a Benito: -Benito¿Qué es un TiloCotilo PagaPatilo? A lo que el niño con normalidad contesta: -Tranquilo papi, cuando Santa me lo traiga yo te lo muestro para que lo conozcas!
Escribía la joven de curvas delineadas en el Whatsapp: -No tengo novio… -¡Qué raro! ¡Tan linda y sin novio! -heso mizmo mi e preguntao, ci vella soi. -¡Ahora entiendo!
Parecía como si fuera El señor Barriga cobrándole la deuda a Don Ramón porque al igual que la afamada serie de humor, este hombre le debía catorce meses de renta. Así que llega a cobrarle: -Don Cachaqueano, es que vengo a que me pague el arriendo. Estoy tan decidido que si no me paga voy a tener que emprender acciones judiciales para echarlo de aquí! -¡No me haga salir de aquí! Mire, ¡mejor si quiere súbame el alquiler!
Benito le dice a su mamá: -Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato. La mamá le reconviene: -Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme! En la noche el niño vuelve a cometer el mismo error y le dice a la mamá: -Mamá, mamá tírame la milanesa. -Ya te dije Benito, no se dice tírame, ¡se dice sírveme! En la noche Benito llega corriendo muy preocupado y le dice a su mamá: -¡Mamá! ¡mamá! ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!
Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía y que no descuidan oportunidad para lanzarse indirectas en cada conversación se encuentran: -¡Hola querida! ¿Cómo estás? -¡Bien mi amor! ¡muy bien! ¡acabo de llegar de Londres! Al escuchar aquellO la interlocutora siente morirse de envidia, piensa por un momento y le dice: -¿Londres? ¡Oye qué bien! Y cuéntame, ¿son muy difíciles de fregar los pisos por allá?
Benito dándole quejas le dice a su mamá: -Mami, mami, mi hermanito prendió el computador. La mamá le dice quejándose: -!Ay! ¿pero usted por qué es tan egoísta? Benito irónico le dice: -Entonces, ¡cuando prenda la casa entera no me diga nada!
El llanero solitario y su inseparable amigo Toro, van en sus caballos por el desierto. Al llegar a una duna casi sin rastro, El llanero le pide a Toro que descienda del caballo y busque una pista que conduzca a encontrar los forajidos. Toro se apea del caballo y luego de poner la oreja en el piso le dice al enmascarado: -¡Dos búfalos pasar por aquí, hace poco tiempo, ir con rumbo norte! Al ver la capacidad de tiene el indio de decir eso con solo poner la oreja en el piso, el llanero le felicita: -¡Increíble Toro!, ¡solo pones la oreja en el piso y ya con eso sabes que han sido búfalos que no andan muy lejos! ¿Cómo haces para tener ése don de la interpretación? El indio contesta con tristeza: -¡Porque haber metido la oreja en caca de búfalos!
Le preguntaban al santandereano: -Oye, ¿Por qué eres tan agresivo? -Es que mi papá fue psicólogo y mi mamá osteópata. -¿Y eso que tiene que ver con tu bravura? -Pues que saqué lo mejor de ambos. ¡Soy psicópata!.
Donde el médico general el paciente acude en busca de ayuda. El médico en medio de la consulta le pregunta: -Dígame, ¿Hace cuanto que no visita al oftalmólogo? -¡Uy! ¿Quién preguntó eso? ¿Quién está ahí?
En la gasolinera había una cola de autos larguísima, una señora desde la calle asoma la cabeza por la ventanilla de su auto y le pregunta al bombero de la estación: -Señor, ¿Si alcanza la gasolina? ¡Es para ver si me pongo en la cola! El hombre aterrado contesta: -La gasolina si alcanza señora, ¡Pero le va terminar ardiendo la cola!
Le debía mucho dinero al acaudalado del pueblo a quien, como garantía le había firmado una letra. Aquel día corrió con el infortunio de encontrárselo en la calle. Obviamente este le increpa: -¡Oiga! ¿Qué hubo de la letra? El descarado deudor responde: -Ahí, ¡mejorándola a punta de planas!
En la hermosa ciudad de Pereira en colombia existe el único Bolivar desnudo. Es una escultura que hace honor cuando Simón Bolivar huye de improvisto para no ser asesinado por los chapetones. Está montado en un caballo que va a toda velocidad. Un borracho se ha subido y montado en el caballo detrás del general no para de gritar: -¡Arre! ¡Arre que nos matan los españoles! Un policía al ver aquello le dice al borracho: -¡Ey! ¡Usted! ¡Bájese de ahí! El borracho le dice a Bolivar: -¡No le haga caso mi general! ¡No se baje!
Iba gritando por la calle Benito: -¡A la orden! ¡Bolitas para adivinar! ¡cómprenme la bolitas para adivinar! Un hombre se le acerca y le compra. Cuando se la va echar a la boca reacciona y le dice al niño: -Benito! ¡pero esto es una bolita de mocos! -¡Otro que adivina!
La muchacha poco agraciada físicamente le escribía una carta a Santa Claus: -«Querido Santa, sé que me he portado mal todo este año, así que no pediré nada para mi. ¡Me lo merezco! Pero mi madre ha sido una fiel cumplidora de sus deberes y muy obediente. Así que anda, concédele un yerno bien guapo, adinerado, juicioso, fiel y deportivo, ¡Porque ella sí lo merece!
-Tiene usted una enfermedad grave. -¡Dios mío! ¡Voy a morir! -No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio. -¡Dios mío! ¡Voy a morir!
Primer acto: Sale una rata con dos panes. Segundo acto: Sale la misma rata con dos panes. Tercer acto: Sale, nuevamente la rata con dos panes. ¿Cómo se llama la obra? El tamborilero,… por que: «Rata pan pan, rata pan pan»
Aunque es una temática religiosa, ningún tema escapa a las historias jocosas que suceden siempre en la vida. Disfruta estos chistes de semana santa que por supuesto están hecho con mucho respeto.
Lo que dijo el político en semana santa:
El político en una entrevista dijo: -A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión. El periodista le corrige: -No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal doctor. -¡Ah! ¡Qué lástima!
Decía la viejita:
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!
CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!
Democracia en la iglesia…
El cura dice en la iglesia: -Hermanos, estamos en plena semana santa, así que quiero complacer a cualquier hermano o hermana que quiera que cantemos una canción. El bobo Tanainas levanta la mano y dice desde la banca: -Padre, quiero que cantemos la canción de la democracia. ¡Esa me gusta mucho! –¿La canción de la democracia? Esa no la conozco! -Como que no la conoce padre, la canción de la democracia la cantan todos los domingos, es más, ¡fue aquí donde yo la aprendí! -Pues no la recuerdo hijo, pero si quieres tararéala un poco para que la recordemos. -¡Ah claro! la canción de la democracia dice así: «¡Demo-cracia al Señor, demo-cracia, demo-cracia por su amor!»
Frases chistosas de semana santa
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
De la segunda carta a los Corintios: «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo: EL hijo pródigo.
Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
diccionario de humor
AJEDREZ: El mejor jugador de ajedrez en toda la historia fue Moisés porque hizo «tablas» con Dios.
FANÁTICO: Los fanáticos son como los loros, solo repiten lo que les enseñan y los encierran en una jaula para que no puedan volar.
MISANTROPO: El que va mucho a misa
MOSCA: Animal predilecto de Dios para no dejar que la gente se duerma en misa.
PRINCIPIOS: Los principios no se venden… ¡a no ser que tengas un restaurante!
REBAÑO: Donde van las ovejas cuando están que se re-orinan
RECONOCIMIENTO: Madre es madre,y tiene la capacidad de reconocer a su hijo vestido de nazareno con capucha en una fila de mil nazarenos con capucha.
RELIGION: ¡Cuando nací me dieron la religión por cárcel pero me les escapé!
RELIGIOSO: Si hay algo más peligroso que un fanático religioso, es un fanático religioso con poder político.
SANSON: De acuerdo Dalila, ¡pero solo las puntas!
Chistes cortos de semana santa
El cigarrillo:
-Padre, puedo dejar el cigarrillo cuando yo quiera.
-Pues entonces hijo, ¡déjalo ya!
-¡Dije cuando yo quiera, no cuando Usted me diga!
El chiste del ricachón…
El pastor aterrado por la visita del anciano ricachón del pueblo le pregunta:
-¿Qué lo trae por aquí anciano?
-Pastor, ¡me casé con una mujer joven que debe ser cristiana!
-¿Ah si? ¿por qué ancianito?
-¡Porque se la pasa preguntándome por “el Nuevo testamento!”.
-¿Habla usted mientras duerme? -No doctor, yo hablo mientras los demás duermen. ¡Soy quien predica en la misas de semana santa!
Se presenta…
-Mucho gusto, soy Linda Evangelista. -Encantado… ¡yo feo y mormón!
Chiste de Netflix…
Un aficionado a Netflix aprovecha la semana santa y va a la iglesia. El cura está diciendo justo en el momento en el que entra: -Vamos a empezar hoy con el capítulo 6 de Deuteronomio. Decidido el hombre sale de la iglesia y dice: -Me voy, ¡no me gustan las series desde la mitad!
Hobbies de Dios…
Estos son los hobbies de Dios según la gente: 1. Ayudar al que madruga
2 Apretar pero no ahorcar
Saber por qué haces las cosas
Criar gente para que se junten
memes de semana santa
El religioso…
–Pastor, mi novia me dejó, según ella por ser muy religioso. –¿Y qué piensas hacer? -Pues, para recuperar a esa anatema le daré siete vueltas y luego tocaré el shofar ungido con aceite, hasta que descienda la Gloria de Dios. ¡Aleluya!
-¿Qué te pasa? -¡NADA! -Hermana, ¡estamos en consejería! -Perdón pastor, ¡es la costumbre!
El verdadero sacrificio…
-Abraham… -¿Dime Señor? -¡Tira tu celular al piso y rómpelo en mil pedazos! -¿¡Quéee!? -¡Jaja! ¡era bromeando! Sacrifícame a tu hijo.. -¡Menos mal! ¡Qué susto me pegaste Señor!
El cura, en plena semana santa le pregunta a la iglesia:
-Alguien me puede decir ¿Qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
El bobo Tanainas levanta la mano, el padre se preocupa pero se arriesga a darle la palabra:
-¿A ver Tanainas qué es lo primero que hay que hacer para que Dios perdone nuestros pecados?
-Padre: ¡Pecar!
Leer la Biblia…
Cansado de su mala suerte Pablo Remalas va donde el pastor quien le recomendó que abriera la Biblia al azar porque Dios le iba a hablar con los diferentes versículos. Así lo hace, se va para su casa y después de hacer su oración, voltea las hojas al azar, pone su dedo y llega a este pasaje: “Y él, arrojando las piezas de plata en el santuario, se marchó; y fue y se ahorcó” (Mateo 27:5). Intenta de nuevo, cierra los ojos, y cuando los abre, lee: “Ve, y haz tu lo mismo” (Lucas 10:37). No lo puede creer así que lo intenta por tercera vez y lee: “Y lo que vas a hacer, hazlo pronto” (Juan 13:27).
