-Yo no soy una chica plástica ni adicta a las redes sociales pastor. De hecho ayer hice día de desintoxicación digital, estaba en un parque hermoso mirando la inmensidad del cielo azul disfrutando de un lago con patitos y gansos, viendo como los niños celebraban sus globos, como las parejas se llenarán de besitos, admiré toda la naturaleza, un par de viejitos que estaban sentados en la banca del parque conversando amenamente y me tuve que regresar a la casa. -¿Y por qué te tuviste que regresar a la casa? -¡Ah! ¡Porque me quedaban 2% de batería en el celular!
Dos chicas conversan: -Le hice caso a mi mamá. Ella siempre me decía: “Búsquese un hombre que valga la pena” -¿Y lo encontraste? -Si. Encontré un hombre que vale la pena. -¡Wow! ¡Qué bien! -¡La pena de muerte!
El bruto y despistado médico le dice al paciente con intención de calmarlo: -No se preocupe señor, ¡cualquiera que sea su enfermedad ya la sabremos en la autopsia!
Al recibir un traje mal hecho, el ofendido cliente le dice a sastre: -Nos equivocamos los dos. Yo creí que usted era sastre, ¡y usted creyó que yo era estúpido!
La pareja de novios camina enamorados por el parque. La novia en tono romántico le dice a su enamorado: -Mira amor, ¡las nubes cubren la luna! El muchacho responde melodiosamente: -¡Es que la luna tiene celos de tu belleza y se esconde tras las nubes! Pasan los años. La misma pareja. Ya casados caminan por el viejo parque. Ella al ver el cielo le dice a su esposo: -Mira mi amor, las nubes tapan la luna. ¡Eso es porque está celosa de mi belleza! A lo que responde el barrigón y aperezado marido: -¡Déjate de bobadas! Lo que pasa es que va a volver a llover, ¡busca un taxi!
Dos chicas conversan: -Me sucedió en febrero, Me trajo el desayuno a la cama, me preparó almuerzo especial y no me dejó salir de la cama! -¿San Valentín? -No, !Gripa!
Aprendimos gracia a ellos y ellas. Que ahora ellos y ellas aprendan a reír con los mejores chistes de profesores. Te dejamos la tarea de disfrutar y compartir estos chistes de profesores.
La felicidad en la universidad no eran las fiestas, las amigas y estrenar salón, no. dejémonos de bobadas, ¡La felicidad en la universidad era que aplazaran un parcial!
La venganza de Benito
A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta: -¿Aló? Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea: -¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida? -Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas? El niño enojado entonces responde: -Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!
Como le dicen…
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión: -Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo. -¿Y cómo te dicen? -El comilón. otro añade: -Yo llego a la casa y me la paso durmiendo. -¿y cómo te dicen? -El dormilón. Benito se para y dice: -Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo. -¿Y como te dicen Benito? -Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Benito siente que esta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede: -A ver Benito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración? -Si profesora, mi papá por ejemplo le gana a las calculadoras. –¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar? -No. ¡Las compra a diez mil y las vende a veinte mil!
Perro comilón…
Preocupada la profesora por las constantes mentiras que el niño da para no cumplir sus deberes, le pregunta: -Benito, ¿Y tu tarea? -Profesora, ¡se la comió mi perro! -Pudiste imprimirla de nuevo -¡Mi perro se comió la impresora! -¡Llamaré a tus padres Benito! -¡También se los comió!
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En un examen se mira al cielo por inspiración, al suelo por desesperación y a los lados por información!
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Las vacaciones…
—¿Qué somos? —¡Estudianteeesss! —¿Y qué quereeeeemoossss? —¡Seis meses de vacaciooooneeees! —¿Y cuándo las queremos? —¡Dos veces al añooooo!
https://youtu.be/mZ3gUzA3nHk
Perfecto inglés…
-Benito, ¿cómo se dice correr en Inglés? -¡To Run! -Bien. Ponlo en una frase por favor -Con gusto maestra: «¡Para navidad quiero To-run de almendras!»
La resta…
-Benito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿Qué te queda? -Profesor, !me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
Perfecto inglés dos…
Benito traduce al inglés “el gato cayó al agua y se ahogó” -con gusto profesor: “¡the cat cataplum in water gluglú, and no more miau, miau!”
Los días…
-Profe, ¿ayer va con H? -No. -¿Y hoy? -Sí. -¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
Yes…
-Benito, ¿cómo se dice “si” en Inglés? -¡Yes! -Compón una frase con esa palabra e inclúyele un familiar -Con gusto profesora: «!Mi prima se llama YESenia!»
Interrupción…
Bastante enfadado el profesor le dice al alumno Benito que no ha parado de hablar desde que empezó la clase: -¡Niño! ¡Usted está interrumpiendo mi clase! -Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi clase!
Malestar…
El profesor le pregunta a Benito: -Benito, ¿tú sabes a qué edad se muere un burro? -No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir enfermo?
El jugo…
-A ver Jaimito dígame: ¿cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo? -Depende del jugo. –¿Cómo así niño? -Si. ¡Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana!
Dedicatoria…
A la proferosa que me reprobó de niño disque porque me inventaba palabras: Salguí adelante en la vida y sumercense no teniyía razón!
Sectario…
-Profesor el examen será fácil? -Solo para los que estudiaron. -¡DISCRIMINACIÓN!
El nombre…
El profesor le pregunta a la nueva alumna: –¿Cómo te llamas niña? -Jara. –¿Jara? ¡Qué nombre mas raro! -¡Ji jeñor!
Por donde…
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos: -A ver niños ¿Cómo se piden las cosas? -¡Por Amazon!
La presentación…
La profesora le dice a Benito: -Benito a esta tarea le hace falta la presentación! Benito en tono paciente dice: -¡Ay profesora que hacemos con usted y tanta petición! Bueno ahí va la presentación: Señoras y señores, niños y niñas de este salón… ¡con Ustedes miiii taaaarrreeeaaaa!!
Porcentaje…
Se queja la profesora ante sus alumnos: -En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente. Tanainas responde: -¡Pero si sólo somos 25 profe!
Mente rápida…
-Profesor, yo soy la mente más rápida. -No te creo Benito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456X 783? -¡54.476! -¡Error! -Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
Velcro…
-Profesor, ¿cómo se escribe velcro? -Como suena. –¿Gruuossshh?
El niño le pregunta al profesor: -Profesor, ¿qué es bullying? El profesor les dice al resto de alumnos en el salón: -¡Ja! ¡Escuchen niños lo que este pequeño estúpido de adelante acaba de preguntar!
Dos veces,,,
Mientras la profesora dicta Benito se queda, así que pregunta: -¿Profe Cómo dijo? -¡No repito dos veces! Benito lanza un insulto en voz baja: -Vieja #e$tup∂a! -¿Cómo dijo Benito? -¡No repito dos veces!!!
Mala suerte no es vivirlo, mala suerte es vivir sin reír. Así que aprovecha estos buenos chistes del martes 13. Si conoces a alguien que se crea con mala suerte no dudes en compartirle.
Martes 13…
La novia le dice en tono enamorado a su novio:
-Oye Carlos, por qué no vamos esta noche a cine?
El novio contesta en tono preocupado:
-No puedo, ¡es martes trece!
-¡Uy! ¿eres supersticioso?
-No. ¡Es que pagan hasta el jueves que es 15!
Diccionario.
Desodorante: Hoy, ¡hasta Rexona me abandonó! Camioneta: Compré una camioneta 4X4 y me la robaron en un 2X3 Facebook: Hoy martes 13, abrí mi Facebook y encontré 80 nuevos amigos… que me han rechazado
Martes 13: Lindo día para salir de noche. Superstición:Ser supersticioso trae mala suerte.
Todo ¿bien?
Dos amigos se encuentran, uno le dice al otro:
–¿Cómo te va hoy martes 13?
–Quitando lo de la salud, el dinero y el amor… lo demás bien.
Dice el esposo a su mujer mientras mira el calendario y se da cuenta que es martes 13:
-¡No tengo suerte en nada! -No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado. -¿Ves lo que te digo?
Frase de PabloRemalas
Servicio social
Se perdió perrito sin un ojo, cojo de una pata, sordo, con carranchín, sin dientes y lleno de pulgas y garrapatas. Responde al nombre de “SUERTUDO”
diferencia entre desgracia y mala suerte:
Desgracia: Un bus lleno de políticos que terminó rodándose por un abismo un martes 13. Mala suerte: En el bus iban algunos puestos vacíos!
Chiste del Bobo con suerte…
El bobo Tanainas le cuenta a su amigo: -Hoy martes 13 me pasó una desgracia con suerte! –¿Una desgracia con suerte? ¡qué raro Tanainas! ¿por qué dice eso? -La desgracia es que se me perdió mi burro! –¿Y la suerte? -¡Que yo no iba montado en él!
Bienvenido a disfrutar los mejores chistes de celos. Disfrútalos. Si abandonas esta página y vas a otra nos llenaremos de celos. ¡No lo hagas!
Pásamelo…
–¿Dónde estás? ¿Por qué no contestas? ¡Te he llamado tres veces! -Amor, ¡Estoy en misa! –¿Ah si? A ver… ¡Pásame a Dios!
Por qué no quieres salir conmigo abrazados en la foto del pasaporte?.. ¡El que la debe la teme! ¿será que no quieres que nos vea tu amiguita?
Si un agujero negro a 58 millones de años luz, fue encontrado por una mujer, ¿crees que te puedes esconder en un bar de esquina?
Las palabras del lechero…
Benito le dice a su papá que es bien conocido por sus excesivos y enfermizos celos: -Papi, ¡Si me das dinero te puedo contar lo que el lechero aprovecha para decirle a mi mamá todas las mañanas cuando tú no estás! El hombre sin dudarlo y mientras arde de celos por dentro, saca un grueso fajo de billetes y se los da a su hijo mientras le dice: -¡Anda hijo! ¡Cuéntame todo lo que el lechero le dice en las mañana a tu mamá cuando yo no estoy! -Le dice: «Señora, ¿cuántos litros de leche va a dejar hoy?»
Camuflaje…
Los mejores niveles de camuflaje: 1. EL Camaleón 2. EL insecto palo 3. ¡Mi mujer en el pasillo cuando me llama alguien que no tengo en contactos!
La celosa…
-Estás celosa… -¡No! -Si. Estás celosa. -¡Ya te dije que no! -Anda, ¡dame un besito! -¡PÍDESELO A TU AMIGUITA!
El perro…
–¿Aló? –¿Donde andas? -Mi amor, estoy paseando al perro. –¿Seguro? No te creo. -Deja los celos. te juro que solo estoy pasando al perro. -Ok. te creo. ¡Pásame un momento al perro!
Frases chistosas de celos
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
¿Celoso yo? ¿sólo porque te puse un chip rastreador? ¡creo que exageras!
Mi esposa es de apellido prieto. Si ella me cela, Yo celo a Prieto.
¡De los celos y el afán solo sale el papel celo-fan!
Los celos son es el arte, de sacar conclusiones a partir de datos insuficientes.
No soy nada celosa, pero si se niega a que le inserte quirúrgicamente un chip localizador por algo será.
El celoso no sufre por lo que ve, si no por lo que imagina.
Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.
Tan celoso que cuando su mujer tuvo gemelos,dijo que solo uno se parecía a el.
Tan celosa que cuando su marido fue a sacar el pasaporte salió con él en la foto.
El hombre le dice a su pastor: -Pastor, usted me dijo que si me plantaba bajo la lluvia mirando hacia arriba Dios me revelaría algo. -Si. Lo recuerdo. ¿Y qué pasó? -Lo hice, ¡y me sentí un tonto! -¿Te das cuenta? ¡ya Dios te revelo algo!
Llegaron los reyes magos a visitar al niño Jesús y se encontraron con que ya había llegado Bruce Lee a rendirle homenaje. ¡Increíble! No lo podían creer, así que le preguntaron: -¡Oye! ¿Qué haces tú aquí? -¿Acaso no leyeron la profecía? Yo soy «una estrella: que viene de oriente.
Golpean a la puerta de la casa donde vive PabloRemalas: -¿Quién es? -¡Santa! -¡OH! ¿Santa!? ¿Me llegó la navidad? -No. «Santa-ander», Banco Santander, ¡venimos a embargarlo!
Hace parte de nuestras vidas. Gran parte de ella, deliciosa parte de ella. Viva el sexo bien habido, bien hecho con la persona amada que Dios diseñó para nosotros. Bienvenidos a estos chistes de sexo.
Tener sexo después de los 50 es muy excitante. No sabes si vas a tener un orgasmo, un calambre o un infarto.
A todo lo que un hombre diga hay que restarle cinco centímetros.
Si no terminan en la cama, no fue reconciliación. En la guerra del amor el cese de hostilidades y la paz definitiva, ¡Se firma con carne!
Es mejor celebrar el orgasmo de día que el día del orgasmo.
Hay personas que son orgasmo antes, durante y después del sexo.
¿Es orgasmo o es sarcasmo?
«Mamá, ¿qué es un orgasmo?». Lo peor no es la pregunta, sino que todos en el avión esperaban mi respuesta.
Para adultos…
-Y usted, ¿A qué se dedica? -Entretenimiento para adultos. –¿Hace porno? -No. Cartones para Bingo.
La descripción…
El médico le pide al anciano que ha ido a consulta: -Por favor abuelito, descríbame su vida sexual en dos palabras… –¿Mí qué?
SEXO: El mejor sustituto de Netflix.
Perfección…
-¡Hola nena! ¿Andas buscando buen sexo? -No. -Ok. ¡Acabas de dar con el hombre indicado!
No los boten…
A su corta edad Benito empieza a tener las primeras informaciones acerca de lo que es el sexo. Da la casualidad de que aquella noche sus padres deciden darse a la maravillosa tarea de amarse aprovechando que el niño se ha quedado dormido en la misma cama. Intentan hacerlo con cuidado pero lamentablemente en el momento de mayor pasión tumban al niño al piso que al levantarse sobándose les dice: -Ya sé que están haciendo nuevos niños, ¡pero por favor no boten a los antiguos!
Los calzones…
GayoTapao le dice a Chagüala: -¡Ayer le vi los calzones a Julia y su marido se dio cuenta! -¡Uy! ¿Y qué hizo? -¡Cerró el cajón!
Como el NADADOR…
Una amiga le dice a otra: -¡En la cama mi esposo es como Michael Phelps! -¿Ah sí? y ¿Qué te hace? -¡NADA!
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Pregunta femenina…
inquiere la esposa a su esposo mientras están en la cama: -Si me quedara media hora de vida, ¿Qué me harías? -¡Te haría el amor! -¿Y los otros 28 minutos?
Multi orgánico…
-¿De qué ha muerto mi esposa doctor? -Fallo multi orgánico. -¡Desgraciada! ¡conmigo los fingía!
Nuevo día varonil…
Cómo nos despertamos los hombres: Cerebro: “Oh, vamos ya” Cuerpo: “No quiero moverme” Pene: “¡ESTO ES ESPARTAAAA!” …¡Yo hace rato ya me levanté!
Me compré unos preservativos tan sensibles, tan sensibles, ¡que abrí el cajón y estaban llorando!
Reconocimiento…
-¿Reconoce al agresor sexual? -El número dos, ¡pero me hubiera gustado que fuera el 4! ¡papacito!
¿Cómo hacen el amor los viejitos?
¿Cómo hacen el amor unos viejitos de 87 años? –¡Con mucha suerte!
¿Cuál de las dos?
En la consulta con el médico. El facultativo le dice al anciano de 84 años: -Debe reducir la mitad de su actividad sexual -Bueno doctor, ¿pero cuál? ¿la de pensar o la de hablar?
-¿Cuál es el color de ojos que más te gusta en una mujer? -El blanco.
chistes tontos de sexo
Le preguntaron a una pluma de escribir por qué estaba embarazada y ella respondió: -¡Es que cuando lo hicimos él no tenía goma!
Chistes de sexo en el matrimonio
¿Qué quiere?
Después de una tremenda discusión la esposa echó al marido de la casa. El va saliendo con las maletas, cuando está a mitad de calle ella le dice: -¡Espero que tengas una vida horrible y que no vuelvas a tener sexo! El hombre le contesta: -Si eso es lo que quieres, ¡Decídete! ¿Quieres que me vaya o que me quede?
Frases chistosas sobre el sexo
Los niños nacen porque los traen de Paris o los traen por «Estar-Dos-Unidos»
Si fuera una mantis macho moriría de viejo.
Día 300 sin sexo, salí a correr en chanclas solo para recordar como suena.
El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1986, en el anuario de medicina, páginas 34-45 del tomo 9 de 1991.
Hay gente que lo más salvaje que ha tenido en la cama es un edredón del Rey León.
Cinco minutos de emoción… nueve meses de hinchazón.
Despedí al guionista de mi vida por no incluir escenas de sexo.
A mi edad el “sexo seguro” es cambiar de posiciones frecuentemente para no lastimar articulaciones.
En las manos correctas, todas las mujeres son multi orgásmicas
Triste cuando lo único que te hace sudar en la cama es tenderla.
La última vez que se escucharon gemidos en mi casa fue cuando vi un partido de tenis.
El mejor lugar para ocultarle algo a tu marido es detrás del punto G.
Lo mas difícil de hacer el amor en un Renault 4, es hacerlo sin dañar ningún merengón.
Con la esposa no se debe tener mente sucia sino imaginación sexy.
Chistes de preservativos
Nada especial…
-Buenas, ¿Me da una caja de preservativos? —¿Algún tipo especial? -¡Qué va! ¡Mi marido, como siempre!
El huequito…
Benito habla con su amigo Rumualdo. -El farmacéuta de la esquina dice que yo le debo la vida –¿Por qué lo dices Benito? -Porque dice el farmaceuta que hace varios años le vendió a mi papá un preservativo con un huequito en la punta!
Pregunta infantil…
Benito va donde su papá y le pregunta: -Papi, ¿cómo fue que yo llegué a este mundo? El papá un poco turbado le dice: -Mira hijo, tu mamá y yo le escribimos una carta a Dios para que te trajera a este mundo. Un día fuimos y te recogimos debajo de una coliflor. El niño ahora llega donde su mamá con la misma pregunta. Su mamá aún más nerviosa responde: -Bueno hijo, la verdad es que tuvimos que viajar hasta Paris y comprarte allí a un considerable precio. No contento con la respuesta de mamá y papá, Benito le pregunta al abuelo: -Abuelito, ¿cómo llegué yo a este mundo? El abuelo más turbado que papá y mamá le dice al niño: -Bueno Benito, eso fue una tarde bajo la lluvia cuando tu papá y mamá decidieron sembrar una semillita en el jardín de la casa, cuidaron esa semillita durante meses hasta que un día brotaste tú. Muy defraudado Benito va hasta su habitación y escribe en su diario: «Estoy muy preocupado con mi familia! ¡Hace varias generaciones que en este casa no se hace el amor!
¿Te asustan? A todos. Pero aprende a reír un poco de esos tremendos sustos que provocan los movimientos telúricos. Disfruta estos chistes de temblores.
Llave equivocada…
Justo en el momento en que tembló en Bogotá Tanainas mete la llave en la puerta de la casa para entrar sucede un tremendo temblor. El bobo en un tono muy tranquilo mira la llave que acaba de meter en la chapa y dice: -¡Uy qué bruto yo! ¡Metí fue la llave del automóvil en la chapa y la casa ahí mismo quiere arrancar!»
Escuela de terremotos…
Los dos terremotos estudiaban en la escuela para terremotos. Se encontraron a la hora del recreo y uno le preguntó al otro: -Oye, ¿tú de qué «grado» eres?
Señorita Miss República…
-Aquí está su pregunta señorita Miss República: ¿Qué opina usted del Richter y su 5,0 de ayer? -¡Pienso que Richter debe esforzarse un poco más para mejorar sus calificaciones! ¡Gracias!
Temblor Bogotá…
–¿Díganos señorita Miss República que opina usted de las réplicas del Richter de ayer? -¡Creo que debemos entre todos combatir la piratería y no comprar réplicas sino solo originales! ¡Gracias! ¡Apoyemos la industria nacional!
Frases chistosas de temblores:
«En caso de temblor no corra, ¡afuera también tiembla!»
¡Yo soy ateo pero sin que se mueva el piso!
Chistes cortos de temblores
Inocencia…
El inocente niño le dice a su papá mientras sucede un tremendo temblor: -Papi, mire! ¡Los edificios están en modo vibrador!
Sufrimiento en el temblor…
Después del temblor Bogotá de hoy le preguntan al bobo Tanainas: –¿Sufrió mucho tu casa en el terremoto Tanainas? –No, gracias a Dios no, ¡Se cayó de una!
En qué se parece…
¿Un temblor a una esposa que quiere el divorcio? En que si no actúas rápido te deja sin casa, sin carro y sin calzones!
Limpio…
-Los volcanes son muy limpios, ¿cierto profesora? –¿Por qué dices eso Benito? -Usted el otro día dijo que el volcán tiembla, echan cenizas y «lava».
¿Qué es ostracismo?
Viene de dos raíces, Ostra: que es un molusco y sismo que quiere decir temblor. O sea: Ostracismo: un molusco temblando!
Evacuar…
Después del fuerte temblor en Colombia le pregunta el periodista al caballero de la calle: –¿Y evacuó usted en medio del sismo? -¡Yo no pero mis tripas si!
En tiempos cuando la tecnología de comunicación no era tan avanzada del centro de prevención de desastres le envían un telegrama al alcalde Tanainas: «Alcalde: Movimiento telúrico causará grandes estragos. Tomen medidas. 7 grados Richter. Tomen medidas!». Al poco tiempo el centro de prevención de desastres recibe un telegrama de regreso. Es el alcalde Tanainas quien lo envía: «Movimiento telúrico sofocado. Encerramos insurgentes. Richter no pudimos porque cuando íbamos a apresarlo sucedió un terremoto de Padre y Señor mío!»
Paloma…
Siempre iba a la iglesia PabloRemalas para ver si Dios se apiadaba de él y le quitaba la mala suerte. Solo que al salir de la iglesia siempre pasaba una paloma y lo poposeaba justo en la frente. No había día ni misa en que una paloma no lo ensuciara con su popó.
Un día, y con tantos temblores que hay hoy en día en el mundo, justo saliendo de la iglesia se sucede un tremendo temblor que hace que le caiga una enorme piedra en la cabeza a Pablo que sobándose mira para arriba y pregunta:
-¡Dios mío! ¡¿Qué fue lo que comió esa paloma?!
La estrategia del temblor…
El bobo Tanainas es condenado junto a otros dos hombres a morir fusilado. Deciden dejarlo de último. El primer condenado es puesto en la pared de fusilamiento. Se empieza a dar la orden: -¡Preparen! ¡Apunten!… Muy hábilmente el hombre grita: -¡Temblor! Temblor! Todos los soldados del pelotón de fusilamiento salen corriendo despavoridos así que el condenado aprovecha para escaparse. El segundo hombre se da cuenta de la genial idea que tuvo el primero, así que piensa que puede hacer lo mismo. Lo ponen en la pared… -¡Preparen! ¡Apunten!… El hombre grita: -Terreeeemmoooottooooo! Los soldados salen huyendo nuevamente y el segundo condenado aprovecha para escaparse.
La estrategia de Tanainas.
Tanainas se da cuenta de lo que han hecho los dos anteriores condenados así que piensa la estrategia de hablar de un desastre para asustar a los soldados cuando lo vayan a fusilar. Lo ponen frente al paredón, se escucha la voz del general: -¡Preparen! ¡Apunten!… En ese momento el bobo grita: -¡Fuego! ¡Fuego!
La recién casada esposa (muy mala para las artes culinarias) le dice a su esposo: -Amor, te hice un pizza deliciosa, pero el perro de la comió El esposo consolándola le dice: -No te preocupes amor. ¡Mañana te compro un nuevo perro!
En el almacén de ropa, el bobo Tanainas se queja con la señorita que lo atiende: -¡Señorita! ¡Esta camisa está muy estrecha de cuello! –¡Señor! ¡Esta metiendo la cabeza por un ojal!
El hombre le pregunta al tendero Tanainas: -Disculpe, ¿Está blando ése pan? -La verdad es que tiene tres días aquí, ¡y no me ha dirigido la palabra todavía!
-¿En qué podemos servirle? -Vengo a inscribirme en el club de idiotas inútiles. -¿Cuál es su cualidad para ello? -Me enamoro a distancia. -¡Wow! Compañeros, ¡tenemos nuevo presidente!
Entre triste y enojada la esposa le dice al marido: -¡Te las has pasado viendo el mundial! ¡No haces más sino hablar de fútbol! ¡Me has hecho falta! -¿Falta? ¿Cuál falta si no te he tocado!
En la tienda de abarrotes el cliente le pregunta al tendero: -¿Me puede dar un frasco de veneno para matar cucarachas? -¿Para llevar? -¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí a la tienda!
Espero que todos los chistes, al igual que tus zapatos te calcen bien. Que te sirvan para caminar mejor el día de hoy, con el humor adecuado y dispuesto a compartirlos. Disfruta estos chistes de zapatos.
Chistes cortos de zapatos.
¡Se me perdió un zapato! ¡No hay derecho!
◊
Me puedo «meter» en los zapatos de otro… ¡siempre y cuando no tenga pecueca!
◊
¡Unos zapatos tan bonitos que todas las medias estaban tragadas!
De cocodrilo…
Un amigo le dice al otro: -Quería comprarme unos zapatos de cocodrilo y no pude. -¿Por qué? -¡Porque mi cocodrilo tiene cuatro patas y solo vendían un par!
Lo mismo…
En el almacén de zapatos, quien atiende le pregunta al Bobo Tanainas: -¿Qué número calza de pie? -¡El mismo que sentado!
¿Cuál es el colmo de un zapatero? Casarse con una «¡mujer-zuela!»
Chistes buenos de zapatos.
Estos son…
La señora después de tres horas de medirse zapatos en el almacén le dice a quien la atiende: -¡Me llevo estos! Le responde el dependiente: -Señora, ¡con esos venía!
Para toda la vida…
Le dice un señor bastante enojado al vendedor: -Señor, cuando me vendió usted estos zapatos me dijo que me durarían toda la vida, ¡pero apenas los he llevado quince días y ya están rotos! Contesta el dependiente: -Es que cuando le aseguré que los calcetines le durarían toda la vida, ¡parecía usted tan enfermo!
Chistes clásicos de Zapatos.
Iguales…
-Tanainas entrando al almacén de zapatos dice: -Quiero un par de zapatos. -¿De que color? -¡Los dos del mismo!
La sorpresa…
El Bobo Tanainas entra al almacén de zapatos y le dice al dependiente: -Quiero darle una sorpresa a mi mujer comprándole unos zapatos –¿Me da el número de su mujer? –Si, pero si la llama, ¡me arruina la sorpresa!
¿Cuál servicio?
Se mandó a embolar (embetunar, brillar, limpiar) los zapatos. El embolador (bolero) al verle los zapatos rotos le dice: -Disculpe, ¿Usted quiere que le embole los zapatos o le corte las uñas?
Puedes opinar de Chistes de zapatos. Tu opinión es importante para nosotros.
De cocodrilo…
Entre al almacén y pregunta: -Tiene zapatos de cocodrilo? -No. No tengo. -Vamos Ccodrilo. No tienen zapatos para tí!
La desesperada señora acude donde el abogado para que le tramite el divorcio, el profesional del derecho le pregunta: -¿Y por qué quiere separase de su esposo? -¡Porque me trata como un perro! -Motivo mas que suficiente. Dígame: ¿Cómo la maltrata? ¿le pega? ¿la humilla? -No. ¡Es que quiere que le sea fiel!
Le dice la novia muy enfadada a su, hasta ahora novio: -Mira Humberto, ¡eres un tacaño y agarrado! ¡No me casaré con un hombre tan poco generoso! ¡Aquí tienes tu anillo! -¿Y el estuche?
El hombre entra a la droguería y le pregunta al boticario: -Señor, ¿Me vende una coja de Támpax? -Si señor, ¿Para quién son? -Para mi, es que tengo gripa. Cuando tengo gripa me como un Támpax. -¡Idiota! ¡Lo que usted necesita es «Contac!» -¡Uy gracias doctor! ¡Con razón me costaba tanto tomarme la cosa esa!
Dos chicos hablan en una fiesta: -¡Le voy a echar los perros a esa muchacha! -¡No friegues! ¡Pero si está bien fea! -Pues, ¡por eso! ¡Diablo, Sansón! ¡Muérdanla!
El cliente del restaurante le hace el reclamo al mesero: -¡Mesero! ¡Esta carne sabe a perro! El mesero exclama aterrado… -¡Firulais! ¡Te dije que no te acercaras a la cocina!
La recién casada pone un plato de comida a su esposo, este lo prueba y saboreándose le dice: -¡Humm! ¡Qué rico puré de papa! Ella contesta: -¡Es arroz!
La esposa muy orgullosa le dice a su marido: -¡Como te atreves a decirme que no he adelgazado! Mira, esta chaqueta hace años no me la pongo, ¡me queda apenas! -Amor, ¡es la tienda de campaña!
Bienvenidos a los chistes de computadores. Están computados con toda seriedad pero te harán pasar un momento realmente agradable.
Hay una App que no te deja escribirle a esa persona a la que no le interesas para nada, se llama: «Autoestima»
El peso Pc…
Un ingeniero de computadoras le dice a otro: -Mi computadora pesa 3.600 gramos. -¿Y cómo lo sabes? -¡Porque la Pc!
Incorrecta…
La hija ve mal humorada a la madre que está frente al computador: -¿Qué ta pasa mamá? -Es que le pongo la contraseña y me “es incorrecta”. Le puse “incorrecta” ¡y tampoco me deja entrar!
Servicio técnico…
-Servicio de asistencia técnica, ¿en qué le puedo servir? -Es que mi router no funciona. -¿Qué luces tiene encendidas? -La del salón y la del pasillo.
Actualización…
-Jefe, los computadores están actualizados. -¿Los revisó todos? -Sí, jefe. -¿Uno por uno? -¡Uno!
Limpieza…
-Carlos, ¡estoy cansada de ser la única que limpia en casa! -¡Pero si yo también limpio! -¡Ah no! ¡el historial de internet no cuenta.
Chistes de Internet
La clave…
-¿Tienes Wifi? -si. -¿cuál es la clave? -¡Pagarlo a tiempo!
La clave II…
-¿Puede darme la clave del Wifi de esta cafetería? -¡Por lo menos tómese un café tacaño desgraciado! -¿Todo junto y con minúsculas?
Bienvenidos a estos Chistes de soldados. Disfrútenlos y compártanlos con algún amigo o familiar militar.
Por el rango…
Sentado a la mesa Benito junto con sus amigos parecen divertirse. La mamá entonces le pregunta: -Benito, ¿qué haces? -Mami, estamos jugando a la guerra con mis amiguitos. -¿A la guerra? pero entonces por qué no los veo tirándose al piso, arrastrándose por ahí sucios y advirtiendo el peligro? -Mami, ¡es que somos generales!
Frases chistosas de militares
Coronel: Hombre que vende coronas.
¿Inteligencia militar no será una contradicción?
Con la hija…
El coronel hace formar el regimiento y pregunta bastante enojado: -¡Me he enterado que alguno de ustedes se ha estado acostando con mi hija! ¿Será usted soldado? -¡No señor! -O ¿usted soldado? -¡No mi coronel! -O ¿usted soldado GayoTapao? -¡No suegrito! ¡le juro que no!
visión…
El muchacho bastante nervioso le dice al médico que le practica el examen para ingresar al ejército: -Doctor, no puedo prestar el servicio militar. -¿Por qué? -Es que tengo un problema de visión. -¿Problema de visión? ¿cuál? -¡Es que no me veo haciendo el servicio militar!
El teniente de la tropa le dice al soldado Tanainas: -Soldado Tanainas ¿usted es capaz de eliminar al enemigo? –Si señor, ¡ayer eliminé como a dieciocho! -¿En la guerra? -No señor, ¡en el Facebook!
Chistes clásicos de soldados
Paso adelante, paso atrás…
El teniente hace formar la tropa y dice: -Paso adelante soldado Gonzáles. Dígame ¿que es eso? -¡La bandera mi teniente! -¡Bien! Paso atrás. Soldado Gómez, ¡paso adelante! Dígame ¿qué es eso? -¡La bandera mi teniente! -¡Bien! Paso atrás. Soldado López, paso adelante dígame ¿qué es eso? -¡La bandera mi teniente! -¡Muy bien! ¡Paso atrás! Soldado Tanainas, paso adelante. Dígame ¿que es eso? -Con tanto paso adelante y atrás ¡pa’ mi que esto es un tango!
-Tiene usted una enfermedad grave. -¡Dios mío! ¡Voy a morir! -No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio. -¡Dios mío! ¡Voy a morir!
Miss República esta sentada comiendo con su novio. Ella le pregunta: -Oye, ¿Cómo se escribe “venir” en inglés? -Come. -Bueno, pero cuando termine me dices, ¿Vale?
Benito le pregunta a una señora la edad. Un poco mal humorada la señora le dice: -¡Niño! ¡A una mujer no se le pregunta la edad! -¿Y el peso? -Ok. Tengo 42 años.
-Mami, mami… ¡En el colegio me dicen histérico! -Pero, no les pongas atención amor! -¡NO ME DIGA AMOR QUE ME SACAS DE QUICIO Y QUISIERA DARME CONTRA LA PAREDES!
Había amado, como todo argentino, a su selección de fútbol. Pero había odiado, como todo buen argentino, a la selección Brasileña. Un día cae en desgracia, le han notificado que morirá de una mortal enfermedad que no tiene cura. El pronóstico del médico se cumple. El argentino está agonizando, junto a él está el cura que le pregunta: -¿Cuál es tu último deseo hijo? El argentino en medio de sollozos dice: -¡Quiero que me pongan la camiseta de Brasil para morir! Todos quedan atónitos al oír aquello. Su esposa aturdida por lo que acaba de escuchar le dice: -¡No entiendo amor! ¡tú siempre has odiado a Brasil y ahora quieres morir con la camiseta verde amarilla puesta! ¿Por qué? -¡Porque quiero que se muera un hincha brasileño y no uno argentino!
Un ladrón se ha metido a robar a una casa sin darse cuenta que allí hay un dálmata muy bravo que sin dudarlo dos veces se abalanza sobre el hombre y lo muerde casi despedazándolo. ¿Cómo se llama la película? «SIENTO UN DÁLMATA»
El juez se para frente al acusado en presencia de su abogado y le dice: -¿Ahora si siente el peso de la ley? -Si. ¡Ahora si siento el peso de la ley! -¿Se va a arrepentir? -¡No! ¡Es que me esta pisando señor juez!
La rubia Miss República está con su novio en la cafetería. El novio le pregunta: -Miss República, cariño, ¿Tú que vas a tomar? -Lo mismo que tú cariño. -Ok. Mesero, por favor dos limonadas. -¡Y para mí también dos limonadas!
Un vecino le dice a otro el primero de enero muy de mañana: -Vecino ¿Me regalas un tamalito? -No puedo. Los propósitos que tengo para este año no me lo permiten. -¿Te propusiste hacer dieta? -No. Me propuse dejar de alimentar vagos.
Venía llorando por la calle la flor. De pronto se encuentra con una caca en la calle. la caca, muy amorosa le pregunta: -¿Qué te pasa florecita? ¿Por qué lloras? A lo que la florecita responde: -Es que hace 10 minutos yo era una hermosa flor, sopló el viento y mira como me dejó, ¡sin un solo pétalo! -Eso no es nada- responde la caca- imagínate, ¡yo hace una hora era un arroz con pollo!
Querida novia, responde la siguiente encuesta: «Tu novio llega una hora y media tarde y, aparte de esto, no contesta el teléfono» Opciones: A) Está muerto. B) Lo estará.
Golpean a la puerta de la casa de Pablo Remalas: -Buenas noches don Pablo ¿Su iPhone 11 tiene linterna? -¡Sí! ¡y muy buena! -Qué bueno. ¡porque soy de la electrificadora y vengo a cortarle la luz!
No para de llover. Mi suegra, desde hace una hora mira tristemente las gotas que se deslizan por el cristal de la ventana… creo que me voy a para a abrirle para que entre…
El bruto comentarista de fútbol decía: Como no habría de ganar el mundial Francia si históricamente ha tenido los mejores jugadores. Ahí tenemos el caso de Charles de Gaulle (Gol) y Juana de Arco.
Naces, Creces, Te dicen: Oye, ¡nunca cambies! Te dicen: Oye, ¡creo que deberías cambiar! Te dicen: Oye, ¡como has cambiado! ¡Mueres!
¿Así son?
Clásica conversación entre mujeres:
-¡Me cae mal!
-Oye, ¡Pero si ni la conoces!
-Si, ¡pero me cae mal!
Tú también…
-¿Tú odias a la gente que cambia constantemente de opinión? -No -¡Yo sí! -Bueno, ¡yo un poco también!
Chiste del carnaval…
—La vida es un carnaval
—¿Lo dices por la alegría?
—No, por las máscaras.
imágenes chistosas
Envidia…
-Mami, mami… ¡En el colegio todos me dicen envidioso!
-¡Pues mándalos a la porra!
-¿Ah si? ¿Qué vayan ellos y yo no?
Paciencia…
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Qué?
-¡Que la paciencia es una virtud que pocos tienen!
-¿Ah?
-Te digo que la paciencia es una virtud que muy poca gente tiene!
-¿Cómo?
-¡Que agotaste mi paciencia estúpida sorda!
histe del almuerzo pastoral…
Están sentados a la mesa a la hora del almuerzo. El pastor que ha llegado minutos antes le pide a Benito que ore por los alimentos. El niño intenta, balbucea algunas palabras pero no le sale la oración, así que le dice a la madre: -Mami, ¡no sé que decir! La madre dándoselas de muy religiosa le dice a Benito: -Benito, di esas cosas que me escuchas decir en la cocina a cada rato. Benito cierra los ojos y dice: -Ok. Ahí va: ¡Ay Dios mío! que no vaya a aparecer el pastor que siempre viene a comer de «gorra»
Hipo-amistad uno…
Dos «amigas» que se saludan solo por hipocresía una coja y otro bizca se encuentran. La bizca le dice a la coja: -¡Hola querida! ¿Cómo va tu pobrecita pierna? La otra le replica casi sin pensar: -Así como la ves «¡Torcida!»
Bienvenidos a los mejores chistes de hospitales que José Ordóñez ha recopilado hasta el momento.
La nada…
Ingresan al político a la clínica porque ha recibido un fuerte golpe debido a que en una manifestación alguien le lanzó un objeto contundente. Luego de practicar los exámenes de rigor el médico le dice al asistente personal del político que ha ido preocupado a indagar por la salud del diplomático. El médico le dice para calmarlo. -¡No se preocupe que no le hemos encontrado nada en la cabeza! -Eso ya lo sé desde hace años doctor, pero dígame, ¿cómo está del golpe?
¡Sangre!
Desde la puerta del hospital el médico general grita: -¡Necesitamos a un donante de sangre urgente! Un buen hombre se para y sin pensarlo se ofrece: -Doctor, ¡Yo soy cero positivo! -Pues muy mal señor, ¡debería usted ser más optimista!
Chistes cortos de hospital
Pregunta, pregunta, pregunta… ¿Al hospital de Pitalito se le conoce como Hos-Pitalito?
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Los doctores escriben sus fórmulas y recetas médicas en letra inentendible. Eso si, ¡Las cuentas las pasan bien claritas!
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Cuando me aburro voy a algún hospital, me cuelo, me visto con una bata blanca y a los que despiertan de una operación les digo: “Bienvenido al 2050”
El médico enfundado en su bata verde, entra con cara de perturbado a la sala donde aguarda la familia del pequeño paciente. Al verlo así el papá pregunta: —¿Qué pasó doctor? —¡Perdimos a su hijo Benito en la cirugía! —¡NO! ¡No puede ser! —Sí, pero ya lo encontramos, ¡Estaba en el baño! ¡jaja!
Lógica de Benito…
Era la primera vez que Benito veía como le ponían a un paciente en un hospital un lavado (enema). Aterrado el niño en el hospital exclama: -¡Caramba! ¡En esta clínica cuando uno no se toma la sopa se la hacen toman por la cola!
No me joda!
En el hospital, el médico que no puede pronunciar bien la «r» le dice a la esposa del paciente: -Lo sentimos señoda, su madido mudió! -¡No me joda! -¡No mejoda ni mejodadá!
Recobrar la memoria…
En el pasillo del hospital dos enfermeras se encuentran: -Oye Susy, ¿Qué haces con ése termómetro rectal en la oreja? –¡Ay mija!, ¡Ya recordé en donde dejé el lapicero!
Sin mejoría…
-Doctor vengo a que me haga un examen de la vista para ver como sigo. -Creo que sigues muy mal, ¡Está es la veterinaria, aquí vendemos animales, el hospital está a una cuadra de aquí!
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El nervioso…
Va a visitar a un amigo al hospital y lo encuentra bastante nervioso: -¿Qué le pasa hermano?, ¿Por qué está asustado? -Es que oí a un enfermera decir que no tenía porque estar nervioso que la apendicitis es una operación sencilla, que mantuviera la calma, ¡Que los malos resultados que se habían dado en el pasado no necesariamente se repetiría en esta operación! -Pero ése no es motivo para estar nervioso. Al contrario, ¡Ella se lo decía para que a usted no le dieran nervios! -¡Es que no me lo estaba diciendo a mí! ¡Se lo estaba diciendo al médico que me va a operar!
https://youtu.be/yQvK4VsXUbQ
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El santandereano entró al hospital buscando quien lo ayudara con su problema. Le dijo al médico de turno: -Doctor, ayúdeme con mi problema, es que me da mucha rabia y se me olvidan las cosas! –¿Desde cuándo? –¿¡Desde cuándo qué desgraciado!? responde el santandereano.
Dejarlo todo…
En el consultorio del hospital, el médico luego de analizar todos los exámenes que se le han practicado a paciente le recomienda: -Debe usted dejar el trago, el cigarrillo, las comidas picantes y el sexo.
El paciente alarmado por lo que acaba de escuchar le dice al facultativo: -¡No doctor! Eso es imposible. Si quiere dejo el cigarrillo, el alcohol y el picante, pero el sexo; ¡eso sí que no! -Ok. Deje todo entonces y cásese, ¡así va a dejar el sexo poco a poco!
Loco el que crea que puede pasar de largo sin detenerse a reír con los chistes de locos que se han sacado de la enorme colección de José Ordóñez y Ordóñese De La Risa.
Me voy de aquí. ¡Todos están locos! ¡Arre unicornio!
Para qué entrar en razón si allá nunca hay nadie.
¿Si ya te han expulsado de varias universidades es porque estás perdiendo… las facultades?
La cable…
-Doctor, ayúdeme con el problema de mi esposa –¿Qué le pasa? -¡Es que se cree cable! –¿Se cree cable? ¿Y usted qué ha hecho? -¡Seguirle la corriente!
Obvio…
–¿Qué hace aplaudiendo como loco? -Espantando todos los unicornios que hay. -¡Pero si no hay ninguno! -¡Obvio! ¿No ve que ya terminé de espantarlos?
El jardinero…
Un tanto curioso el médico psiquiatra le pregunta a una de las enfermeras del hospital: -Enfermera dígame, ¿Cómo está el enfermo de la habitación 306? -Pues doctor, mal. Ahora se cree jardinero y se la pasa hablando de plantas de flores y rosas… –¿Delirios? -No, ¡De rosas y otras flores!
Preocupada la señora le dice al médico psiquiatra: -Doctor, ayúdeme. ¡Es que mi marido se cree manguera! ¿Qué hago? -No se preocupe, no le va a afectar mucho pues ya se le pasara. -Lo sé doctor, ¡Pero es que ya me cansé de prestárselo a las vecinas!
Chistes cortos de locos
Que había una vez un loco de remate… ¡y gol!
El doble…
El paciente muy afectado le pregunta al psiquiatra: -¿Qué tengo doctor? -Síndrome de doble personalidad -¿Y yo?
Habladurías…
-Doctor, ¡mis hijos hablan con las plantas! -Eso no tiene nada de malo. -Si pero, ¡es que les hablan muy mal de mí!
El peligro…
Un loco cuando ve que va saliendo del hospital otro loco, al que le han dado salida pues supuestamente ya está bien, le dice: -Ten cuidado hermano. Sé que te curaste de la locura, ¡pero allá afuera en la calle hay muchos peligros! A lo que el loco que va saliendo le dice: -¡Yo no tengo miedo porque como soy invisible!
Lo mejor que le puede pasar a un loco es que lo pongan a declarar en un juicio.
Hoy sería Juana la normal.
Más vale loca firme que cuerda floja.
Napoleón estaba loco… ¡no se creía Napoleón!
Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
No estoy loco, ¡pero no puedes venir conmigo porque nole caes bien a mi amigo imaginario!
Yo hablo solo, pero lo mejor de todo,.. ¡me aplaudo al terminar!
El escape…
Eran tan peligrosos los locos de aquel hospital psiquiátrico que habían construido cien muros al rededor para que los locos no se pudieran escapar. Pero un día, un par de locos deciden darse a la fuga, así que empiezan a saltar muro tras muro para alcanzar la calle. Ya estaban cerca de lograrlo, iban en el muro número 99, Fue entonces cuando un loco le dijo al otro: -¡No hermano! ¡Me cansé! ¡Mejor devolvámonos!
Alacranes…
Un loco viene sacudiéndose la ropa, otro loco le pregunta: –¿Qué te pasa? ¿Por qué vienes sacudiéndote la ropa? El otro loco sin dejar de sacudirse la ropa le responde: -¡Es que cada vez que me visto de blanco me lleno de alacranes! -Bueno pero.. ¡no me los eche a mí!
La mujer bombillo…
-Doctor, ¡lo mandé llamar porque mi mujer se cree bombillo! -¡Ah caray! ¿Y dónde está? -Allá arriba, en el techo, ¡mírela! -¡Oh si! ¡señora bájese de ahí! -¡No doctor! ¡no la baje que nos quedamos a oscuras!
La bipolaridad…
En una protesta por la calle un grupo de afectados mentalmente gritan: -¿Que queremos? – ¡La cura para la bipolaridad! -¿Cuándo la queremos? -¡Ya no la queremos!
El péndulo…
El director del hospital psiquiátrico ve que un loco en el pasillo mueve a cabeza inclinándola constantemente para lado y lado, así que le pregunta: –¿Qué te pasa? -Doctor, ¡lo que pasa es que soy un reloj de péndulo! –¿Ah si? ¿Y qué horas son? -Las dos y media. -No. ¡Son las tres en punto!- Le corrige el doctor. -¡Uy! ¡me atrasé! El loco entonces empieza a mover la cabeza a toda velocidad!
Locos estudiantes…
Trasladan a un grupo de locos de una ciudad a otra en avión. El piloto escucha mucho ruido y desorden así que le pide al copiloto ir a solucionar tanto desorden. El copiloto sale de la cabina de mando y a los pocos minutos regresa ya con el avión en calma. El piloto le pregunta que hizo, el copiloto responde: -Les di a cada uno un cuaderno y unos colores y les puse de tarea dibujar lo que quisieran. El vuelo continúa por algunos momentos en tranquilidad hasta que se vuelven a escuchar gritos y desorden así que el copiloto sale nuevamente a resolver el problema. A los pocos minutos vuelve a entrar en medio de una agradable sensación de tranquilidad y silencio. –¿Les pusiste más tarea?- Pregunta el piloto. -No. ¡Les abrí las puertas del avión y los mandé a recreo!- Contesta relajado el copiloto.
Suicidio del salvado…
Un loco ha caído a la piscina del hospital psiquiátrico. Otro loco, sin pensarlo dos veces y al ver que su amigo se está ahogando se tira y lo rescata. Los médicos psiquiátricos hacen una junta y deciden llamar a aquel heróico loco al que le dicen: -Mire, de verdad que todos aquí en el hospital estamos muy agradecidos por lo que hiciste con tu amigo. Es más, hemos decidido que te vamos a dejar ir para tu casa porque esto ha demostrado que estás en tus cabales. Aunque… tenemos que darte una mala noticia: tu amigo, al que salvaste hoy, ¡se quitó la vida ahorcándose con su correa! El loco entonces aclara: -No doctor, no se quitó la vida. ¡Fue que yo lo colgué para que se secara!
De aquí y de allá…
Dos locos hablan en el patio principal del hospital psiquiátrico. De pronto oyen que en el calle pasa una manifestación de personas así que uno le pregunta al otro: –¿Oye? ¿Qué es lo que suena? A lo que el otro loco contesta: -¡Ah! ¡esos son los locos de afuera!
A la hermosa chica el hombre que acaba de entrar a la farmacia le inquiere: -Señorita, ¿tiene pastillas para despertar el deseo sexual? -Si señor.. -¡Tómese una caja vuelvo en 10 minutos!
Cómo hacer dinero en WhatsApp en 3 sencillos pasos:
1. Vaya a la configuración
2. Seleccione: salir del grupo
3. ¡Póngase a trabajar!
Texteando…
Una señora tapó el celular ofendida mientras texteaba en el bus. Creyó que yo estaba leyendo lo que escribía… ¡Ojalá no encuentre el abogado que anda buscando!
-¿Oye? ¡Ayer te saliste del grupo familiar de WhatsApp! -¡Oh perdón! ¡fue sin querer! -Ven te agrego otra vez… -¿Agregarme de nuevo? ¡Eh! ¡no! deja así, ¡no me lo merezco por descuidado!
Añoranzas matrimoniales
El preocupado esposo le escribe en el WhatsApp a su malgeniada ex esposa: -«Extraño tu cama» Ella le responde en medio de emoticones rojos: -«SE LA VENDO DESGRACIADO!!»
El idiota…
-Bienvenido al concurso de los novios más idiotas. -Vengo a inscribirme. -¿Habilidades? -Me deja en visto y le vuelvo a escribir. -¡Wow! ¡Con calma campeón!
Preocupado por la familia
El bobo Tanainas está escribiendo en el grupo de WhatsApp de la familia, al querer textear rápidamente el celular se le cae al piso. El bobo, bastante asustado lo recoge del piso y le envía un audio a todos sus familiares en el grupo preguntándoles: -¿Están todos bien? ¿Se pegaron muy duro?
La familia de PabloRemalas en el WhatsApp
Le contaba PabloRemalas al pastor que, a pesar de estar en un grupo familiar de 94 personas nadie nunca le escribía pues lo consideraban el menos importante de toda la familia. El pastor le recomienda que sea él quien tome la iniciativa y se comunique con ellos. Así lo hace Pablo, les manda un texto que dice: «!ánimo en este año familia!». A los pocos días Pablo vuelve a consejería así que el pastor le pregunta: -¿Cómo te fue Pablo? ¿Te respondió tu familia? -Si pastor. -¡Qué bueno! ¿Te diste cuenta? ¿Cuánto tiempo se demoraron en responderte Pablo? -A los dos días me respondió mi mamá. -Bueno. Eso es algo. Lo importante es que te respondió tu mamá. ¿Y qué te dijo? -Me escribió: «Pablo, ¡Ánimo lleva tilde!»
Hay gente en los grupos de WhatsApp que no manda mensajes de voz sino Podcast.
Los mejores chistes de taxistas para toda ocasión. Te llevan, te traen, te sacan la piedra, te cobran de más, te ayudan, te aconsejan… en fin, los hay de todos y merecen su buena tanda de chistes.
Pegao…
El borracho acompañado de dos mujeres lindas camina por la calle, un taxista detiene un poco la marcha para ofrecerle sus servicios así que le dice: -Amigo, ¿para dónde vamos? El borracho comenta ofendido: -¡Ah! ¡este man ya se pegó!
Específicidad…
El borracho para el taxi. Al pararse el taxista le pregunta al borracho: –¿A dónde lo llevo señor? -A mi casa. -¡Por favor! ¿podría ser más específico? -¡Al baño del primer piso!
El sin jefe…
Conversa el taxista con el pasajero: -¡Amo mi trabajo porque aquí uno puede hacer lo que se le dé la gana sin andar recibiendo órdenes de nadie! El pasajero contesta: -¡Gire por la derecha!
Chistes cortos de taxistas
🚖 ¡PabloRemalas es tan de malas que tomó un taxi y le tocó de pie!
🚖 Mis opiniones políticas dependen del taxista que me toque.
Lógica…
-Señor, ¿Me lleva por la parte de atrás? -¡Claro! ¡No ve que esto es un taxi!
Maloka….
Detiene el taxi y le pregunta al taxista: -Señor, ¿Pasa por Maloka? -¡»Mas loca» será su mamá!
El hombre detiene el taxi y le dice al taxista: -Señor, ¿Me lleva a *Los Héroes? -Si señor como no. ¡Súbanse Batman, Robin, Superman! (*Hay un barrio en Bogotá que se llama Los Héroes)
Carga gratis…
El paisano detiene el taxi y le pregunta: -Señor, ¿Cuánto vale que me lleve al norte? El conductor responde: -¡Quince mil pesos! -¿Y a las maletas? -No. A esas las llevo gratis. -¡Ah bueno!. ¿Me hace el favor y me lleva las maletas?
Al hombre la faltaba un pie. Detiene un taxi y se sube. El taxista le pregunta: -¿Por dónde cojo? A lo que responde enojado el pasajero: -¡Bueno!, ¡Deje la confianza!
El Bobo Tanainas atiende una pizzería. Un hombre entra y ordena una Hawaiana. Tanainas le pregunta: -¿Para llevar o la quieres para acá? -Para llevar -Replica el cliente-. Tanainas se va al fondo para hornear la pizza. Cuando termina de prepararla regresa a la caja para recibir el pago del cliente. Pero se sorprende al ver que ahora el tipo tiene un pañuelo en la cara y con una pistola le apunta diciéndole: -¡Déme todo el dinero que tiene en la registradora! -¿Para llevar también? -Pregunta el bobo-
Primera escena: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza. Segunda escena: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza. Tercera escena: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza. ¿Cómo se llama la película? LLUVIA ¿saben por qué? ¡Porque murió empapado!
Frotó la lámpara de Aladino. Al salir el genio le dijo: -Te concedo 3 deseos -Una batería infinita para el celular. -Oye, ¿No piensas en la paz, ni en los pobres? -¡Ah sí! ¡baterías infinitas para ellos también!
En la serenata el marido le pregunta a su esposa queriendo que escoja el siguiente tema para que cante el mariachi: -¿Cuál te gusta? Y la esposa responde: -¡El del guitarrón!
Decía el jefe a un colega de otra empresa: -Gracias a esta máquina este año en solo 20 días he prescindido del trabajo de 20 obreros asalariados con el mínimo. -¿Hace sola hace el trabajo de los veinte? -No. ¡Simplemente los trituro!
Dos científicos comentan mientras ven pasar a una chica bien fea: !Que pesar con los fotones que viajan a 149.600.000 Km desde el sol y se tienen que estrellar con esa cara!
Con su finísimo automóvil Porsche llega el orondo jefe a la empresa. El celador de la puerta que gana el misero sueldo mínimo le dice: -¡Uy jefe! ¡Qué carrazo se ha comprado! -Gracias Bermúdez. ¡Y si usted trabaja duro este año el próximo que me compre va a ser mejor!
Llevaba ya tres días lloviendo sin parar en Bogotá así que le pregunta a un transeúnte que encuentra por allí: -Oiga, ¿y es que aquí nunca deja de llover? El otro hombre responde: -Pues, ¡no sé hermano! ¡porque yo apenas llevo seis meses aquí!
En medio de la acalorada discusión el marido le reclama a su enojada esposa: -¡Cuándo nos casamos prometiste hacerme caso! -¡Claro!, no iba a armar un escándalo frente al cura ¿no?
La pareja de recién hechos novios en la cafetería: -¿Qué va a tomar el señor? -Un té verde, en agua a 250 grados, con una nube de leche deslactosada al 2% y descremada , endúlcela con Stevia pulverizada y póngale dos galletas de avena deshidratada en una servilleta de papel biodegradable por favor! -¿Y la señorita qué va a pedir? -¡Un taxi a la casa por favor!
El amigo le comenta a la rubia Miss república: -Esos que son asesinos de perritos para divertirse son malos. -Son lastres. -¿Las tres? ¡Dios mío me tengo que ir!
Los mejores chistes de padres para compartir y disfrutar. Chistes de papá, del día del padre, chistes del viejo, como lo quieras llamar. prepárate para reír.
Toditos…
El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están al rededor de la cama, el hombre en medio de quejidos lastimeros casi ya desde el eterno le pregunta a su familia: -¿Juanita estás aquí? -Si papá aquí estoy. -Carlitos, ¿Estás aquí? -Andrés, ¿Estás aquí? -Juliana, ¿Estás aquí? -Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo!
Lo primero…
El niño le pregunta a su papá: -Papi, ¿qué es lo primero que miras cuando te encuentras con una mujer linda? -¡Que tú mamá no venga!
Vintage…
El hijo le pregunta a su padre: -Papá, ¿qué es vintage? -Viejo. -Viejo, ¿qué es vintage?
Preferencia…
-Papi, tú a quién quieres más, ¿a mi hermano o a mí? -A los dos los quiero por igual. -Yo quiero más a mi mamá. -¡Y yo a tu hermano!
Chistes cortos de padres
Leer…
-Papá, ¿qué me darás por cada libro que lea? -Otro…
El perdón…
-Papá, ¿cuándo vas a perdonar a mamá? -¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!
El nombre…
-¡Mira hijo! ¡esa lata de Coca cola tiene tu nombre! -Papá, ¡te odio! -Retornable, ¡no te vayas!
Cocina paternal…
-Papi, ¡cocinas desastroso! ¡quiero que vuelva mamá! -¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más aguadepanela a tus Kellog’s?
Frases chistosas de padres
Mi mujer y yo hemos decidido no tener niños… pero, ¡los niños se lo están tomando bastante mal!
También te das cuenta que te estás haciendo viejo porque te llevas bien con tus papás.
Orgulloso de nuestra pequeño hijo que va quemando etapas. ¡Hoy prendió fuego el jardincito!
Hay jóvenes tan incultos que dan ganas de darles un golpe y dejarlos mirando en dirección de la gorra.
Respeta a tus padres que ellos se graduaron sin Wikipedia.
¡Cuando el Señor venga en la nubes al primero que se encontrará será a mi hijo el adolescente!
Chistes de papas
Solo un chicle…
El muchacho le dice a su papá: -Papá, ¿me compras un chicle? -No. -Anda papá, ¡cómprame un chicle! -¡Ya te dije que no! -Pero, ¿por qué no? -¡Porque yo quería que fueras ingeniero, no vendedor de chicles!
La buena calificación…
-Papi, ¡saqué 9.5 en el examen! -¡Qué alegría hijo! ¡Por fin un examen que apruebas en tu vida! -No te alegres tanto, fue el examen de alcoholemia, ¡se llevaron el carro!
El accidente…
Muy enojado el padre de familia le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al auto: -¡¿Qué le has hecho al auto?! -¡Papá! ¡pero fue un accidente! -Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos!
Sumisa…
El hijo viene con un cuaderno en la mano a preguntarle a su papá: -Papá, ¿me puedes explicar el significado de sumisa? -¡Claro hijo! Qué bueno que recurras a esta fuente de sabiduría para tus respuestas escolares. ¿Recuerdas cuando tu hermana cumplió 15 años y nos reunimos con el cura en la capilla? -Si papá. -Bueno, pues esa fue «su-misa»
El secreto es la cinta…
El hijo grita estrepitosa e histéricamente por la casa: -¡PAPA! ¡SE ME ROMPIÓ MI JUGUETEEEE! ¡SEEE MEEE ROMPIÓ MI JUUGUUTEEE! -No hay nada que no pueda arreglar la cinta americana: -¡Se memmmm mmm mm mmpffff mmff!
-Señor, ¿qué vale un café en esta cafetería? -Mil doscientos pesos señor. -¿Y el azúcar? -No, esa se la damos gratis. -¡Ah bueno! ¿Me da un kilo de azúcar por favor?
Chiste de cómo se dice:
¿Cómo se dice café amargo en japonés? -Takara Lazukar.
Dice el médico…
-Tanainas, ¿por qué siempre te tomas tres tazas de café y el cuarto te lo tomas en vaso? -¡Porque el médico me dijo que más de tres tazas de café al día no es bueno para la salud!
Pregunta…
¿Cómo se le llama a un café que acaba de salir de la cárcel? -¡Ex-preso!
Café doloroso…
-Doctor, ¡Es que cuando tomo café siento un terrible dolor que me oprime el ojo derecho! -Dígame, ¿Y ya probó tomar el café sacándole primero la cucharita del azúcar a la taza?
A lo Obama…
Un hombre entra a una cafetería y le dice al que atiende: -Deme un café al estilo “Obama” -¿Un café al estilo Obama? -Pregunta quien atiende. -¡Si!, un café al estilo Obama, o sea «¡un negrito con mucha leche!”
GayoTapao pide limosna en la calle. Al pasar una señora él le suplica: -Señora por favor! ¡Regáleme trescientos mil pesos para tomarme un café! La señora aterrada le pregunta: -¿¡Trescientos mil pesos para tomarse un café!? ¡Eso es mucho dinero! -Lo sé. ¡Pero es que siempre he soñado con tomarme un café a orillas del mar de Cartagena!
-Tanainas ¿por qué tiraste el celular por la ventana? -¡Quería que volara! ¡Me lo vendieron con una aplicación para volar! -¿De verás? ¿cuál? -No sé exactamente pero lo puse en «modo avión» ¡y lo lancé por la ventana!
La esposa le dice a su marido: -Quiero cocinarte esta trucha con mucha dedicación, con mucho cuidado, con mucho decoro, con mucho…. -¿Esmero? -¡Es trucha!
La mamá le dice a su hijo adolescente:
-Como dijo Gandhi: «quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz»
-Mamá eso lo dijo Da Vinci
-¡LO ACABA DE DECIR TU MADRE!
-Necesito su prueba de antígenos, su prueba PCR, el carnet de vacunación, certificación de la tercera dosis y prueba negativa no superior a una hora. -¡Pero Carlos! ¡Es mi mamá que viene a pasar el fin de año con nosotros! -¡O se certifica! ¡O no entra!
El profesor de español le pregunta a su alumna: -Miss República, ¿Puede darme el pasado de ese verbo? -No sé. pues, pienso en que sería ese verbo antes de ser el verbo profesor, si sus papás lo educaron bien para que fuera un buen verbo, donde nació, si tuvo algunos hermanos a los que también les pidieron ser verbo. Pero no puedo imaginarme más sobre su pasado.
-¿Por qué te casaste conmigo? -Porque me haces reír mucho Pablo. -Yo pensé que era porque realmente me amas. -¡Jajaja! ¿Te das cuenta lo que te digo Pablo? Qué chistoso! ¡jajaja!
Después de los fatídicos partidos al arquero de fútbol lo sacan en hombros –¡No deberían molestarse! –No es ninguna molestia, ¡la alcantarilla donde lo vamos a tirar no está tan lejos!
La muchacha está en la calle esperando el bus. Un hombre desde hace rato la detalla de arriba a abajo hasta que decide abordarla: -Oye, ¡Dame tu celular! Ella con tono despectivo le responde: -Lo siento feo, ¡no eres mi tipo! El hombre le responde: -¡Fea y despistada! ¡Esto es un atraco! ¡dame el celular!
